Hoy, humo blanco en el Vaticano. A diferencia
de Gala Montes, tenemos papá. Estrenan trailer
de la serie de Chespirito. ¡Órale! Una serie
basada en otra serie donde todos los capítulos
eran iguales y todos vimos 90 veces. ¿De qué
tratará? 20 personas se intoxican tras nadar
en una alberca en Chalco. Cabrón, no necesitas
una alberca para intoxicarte. Con estar en Chalco
es suficiente. Bad Bunny vuelve a México con
debí tirar más fotos. ¿Cómo no tiras pero la
toalla, carnal? Ya, ya estuvo, que estás muy
feo. Estudiantes dan positivo a metanfetaminas
por agua de Jamaica en la escuela. ¿Qué les dije
de ir a Chalco, carajo? Yo soy Chumel Torres
y esto es el pulso de Chalco. ¡Vámonos! caballeros,
choche. Hoy es un buen día y no porque ayer fue
mi cumpleaños y se me llenaron los DMs de felicitaciones,
nudes sensuales e invitaciones a detonar. Todas
casualmente de Mario Delgado, pero no gracias
por la invitación, secretario. No me laten mucho
las armas de fuego. Tampoco es por la fiesta
sorpresa que me está organizando mi equipo en
cuanto acabemos de grabar, porque... ¿Qué? ¿Cómo
que no hay fiesta? Ay, sí, sí, no hay fiesta.
Ya sé que arruiné la sorpresa. Ah, ¿neta no hay?
Pero vi un pastel cuando llegué. Es la colación
de choche. Eso le pone el nutriólogo. Ok, si
no pasa nada. Neta, le ponen chocolate de colación.
Guau. Sí, pero independientemente de esto, el
país está hoy de fiesta porque el domingo pasado
se reunió la crema y nata de Morena. Más nata
que crema, la verdad. Ahí estaban todos con el
noble propósito de aprobar los nuevos lineamientos
sobre el comportamiento de las gentes del partido.
Cosas... De comportamientos tan básicos como
no poner los codos en la mesa, quitarse la gorra
para comer y donde sacar cita con el dentista
para que les quite el exceso de encía que tienen
en la sonrisa. Pero sobre todo se trataba de
lineamientos políticos para sus militantes y
representantes. Los nuevos Avengers a la cuarta
transformación, si los Avengers usaran limón
como desodorante, enviaron un mensaje clarísimo
a la nación. El nepotismo por fin se terminó
hasta el 2027. Es que, ¿cómo puedes acabar así
de pronto con algo que le tenemos tanto cariño
y esperamos durante tanto tiempo? Apenas nos
estaba gustando ser como el PRI y ahora nos salen
con que no deberíamos ser como el PRI. Entonces,
¿para qué chingón me hice político si no es para
meter a toda mi familia que ganó unos soldazos
en muy cuestionables prácticas inmobiliarias,
eh? Todo comenzó... con este regaño de nuestra
Nick Fury, poquito más judía, nuestra She -Hulk,
un poquito menos verde, nuestra presidenta, un
poquito menos líder, Claudia Sheinbaum. ¿Por
qué? Porque ya sentía que sus vástagos como que
ya estaban promulgando fuera de la basílica.
Así que decidió mandarles una cartita a todos
sus esbirros, misma que fue leída con tanta energía
y en tono tan agudo que 10 pastores alemanes
comenzaron a aullar como si fuera tormenta con
truenos. La encargada de leerla fue la presidenta
de Morena y probablemente cantautora de Bulería,
Luisa María Alcalde, mago hecha para la banda.
Tales principios se centran en el valor de la
unidad, el riesgo de caer en el sectarismo o
en el exceso de pragmatismo, en la necesidad
de conducirse siempre con honestidad, humildad
y sencillez, en la prohibición. del amiguismo,
del influyentismo y del nepotismo, en los riesgos
de convertirse en un partido de Estado y en el
rechazo a toda forma de corporación. La verdad
no me quedó muy claro a qué clase de personas
se refería María Luisa Alcalde. ¿Quiénes son
los que cometen estos abusos de poder y actos
de nepotismo? Afortunadamente, mis planes de
fiesta fueron cancelados, así que tengo tiempo
de sobra. ¿Me acompañan a descubrirlo de la mano
de tan distinguida dama? ¡Arráquese, pues! No
caigamos nunca en la frivolidad, en el consumismo
y la ambición por el poder y el dinero. No caigamos
nunca por el consumismo o la ambición de poder,
decía Otto Mugger en su característico tono como
de Mickey Mouse. Tal vez la presidenta se refería
a la ambición de poder que tienen, por ejemplo,
los yuyunes, que una vez, traicionando los ideales
de su otro partido y buenos para moverse donde
calientan las gordas, han logrado que su apellido
aparezca en boletas para la gubernatura, alcaldías,
senadurías y vamos, hasta en las votaciones de
mi esposa rica 2025 y así adueñarse de Veracruz.
Estos cabrones han querido acaparar el poder
de uno de los estados que más cosas buenas le
han dado al país. A ver, síguele, Magus. No es
de nuestro movimiento viajar en aviones o helicópteros
privados. No es nuestro movimiento viajar en
aviones o helicópteros privados. Solo quiero
hacer énfasis en cómo Morneales estaba haciendo
súper pendejo en su celular cuando dijeron esto.
Y es que, junto con su compadre, el soldado Dodoria
Cienrosa hacia Pedro Aces, fueron vistos varias
veces usando estos transportes para... Pues la
verdad, ¿para qué? Porque este cabrón no va a
trabajar nunca. Estos dos son conocidos, además
por meter a Han Solo en Carbonita, por lo cínico
que son. Uno, Monreal por estarse aprovechando
de las mieles del poder, metiendo a media familia
en puestos estratégicos, como si la administración
pública fuera su contraseña de Netflix que la
tiene hasta la ex de tu taquero. Y el otro, por
el escándalo que salió a la luz hace poco, donde
el diputado morenista y esposo de Vilma Picapiedra
es dueño de un ranchito. calito de unas ocho
hectáreas, donde tiene plaza de toros, hotel,
capiña y viñedos. ¿Sabes qué deberías poner,
carnal? Una pista para correr, está bueno, a
ver si bajas la timba. Perdón, Magüicha, continúa.
O tener como anhelo portar ropa de marca, o tratar
mal a las personas. Anhelo de ropa de marca y
tratar mal a las personas. Algo que para nada
suena a la antigua directora de la Conade y Paco
Palencia contra el desastre Ana Gabriela Guevara,
que en múltiples ocasiones fue vista en horario
laboral comprando botas de diseñador en tiendas
carísimas donde un par de calcetines cuesta lo
que le pagan estos güeyes. Además de ser vista
en plenos Juegos Olímpicos en París disfrutando
de una buena butifarra, cosa que claramente le
sobra, mientras los atletas... a los que supuestamente
representaba, los mandaba a vender calzones.
¿A ese tipo de lujo se refería? A ver, sigamos
preguntando. O andar con guardaespaldas y un
séquito de camionetas para ir de un lado a otro
o comer en restaurantes caros. ¡Claro! ¿Cómo
chingados vas a andar en camionetones blindados
si nuestro mentor, salvador y patrón andaba en
un Jetta? O, tal vez, no sé, tal vez sea una
pedrada a la encantadora, empática, sencilla
y siempre sonriente senadora Andrea Chávez, que,
por cierto, ahí estaba presente, a la que ya
van varias veces que se le ha visto con un equipo
de guardos armados más grande que la seguridad
del Festival Ceremonia, además de ser vista viajando
con dos camionetas blindadas, una para ella y
otra para su insoportable personalidad. Y como
esos, hay muchos casos. Como Noronha y sus viajes
en primera clase, Salgado Mazzoni y su hija con
la gubernatura de Guerrero, el mismo Andrés Manuel
López Obrador y su hijo al frente de Morena.
Los Batres, los Tadei, los Amilcar, los Chamuco
recibiendo cantidades millonarias por besarle
los empeines al que sea que tenga el logo de
Morena. Todos estos cabrones son beneficiados
por familiares o amigos en buenas posiciones
políticas. ¿No me creen? ¿Qué les parece si hablamos
de nuestra oradora? La misma que está diciendo
tan bellas palabras, Luisa María Alcalde, que
casualmente tiene varios familiares como fiscales
en el Issste y en otros muchos lugares estratégicos
de la política y ahora nos vienen a decir que
el nepotismo está mal. ¿Neta ustedes? ¿Con qué
cara dicen que no quieren ser el viejo PRI si
la mitad de los que mencionamos estaba en el
viejo PRI? Todos estos personajes. tienen algo
en común. Todos están en morena. Solo vean esta
foto. Todos y cada uno de los que están ahí se
han aprovechado de su posición política y aún
así tienen el perro descaro de levantar el puño
y decir que están en contra de las malas prácticas.
¡Ustedes las inventaron, güey! Sí, mis niños,
se acabó el nepotismo en Morena hasta 2027, mientras
estas rémoras seguirán aprovechando lo que les
queda de tiempo para ir colocando y beneficiándose
a nuestras costillas. Bueno, si es que lo respetan,
porque pues verán, aquí en El Pulso sabemos que
esta reunión es como un noviazgo de Ricky Martin,
pura tapadera, güey. Son solo promesas, promesas
que se van a quedar en papel, mientras que nosotros
solo nos quedamos con el papel de estúpida. Regresamos.
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Bebecitos, las promociones, las oportunidades,
los ofertones, esas irresistibles gangas que
son el elixir de la gente descacerada y sola
que intenta llenar con bienes materiales adquiridos
en Amazon el vacío que invade sus corazones,
sus espíritus o como yo les digo, mis amigos.
Porque no nos hagamos, a todos nos gustan las
promociones y aprovechar los descuentos que es
lo que nos recuerda que somos humanos, humanos
pobres. Lo malo es cuando al final nos dan gato
por liebre y resulta que como ligarse a una buchona,
lo que agarras barato termina siendo muy caro.
Así es, bebecitos, quienes sacaron promoción
y tiraron la Casa Blanca por la ventana fueron
nuestros vecinos del norte, pues resulta que
la administración del presidente Donald J. Trump
anda ofreciendo la jugosa cantidad de mil dólares,
además de asistencia de viaje y avión incluido,
a todos los migrantes indocumentados que acepten
autodeportarse voluntariamente a sus países usando
la app CBP Home. La medida se presentó debido
a los altos costos de las deportaciones, ya que
expulsar a cada indocumentado le cuesta al tío
Sam más de 17 mil dólares. Así que le sale más
caro a los gringos andar correteando inmigrantes
que atropellarlos o pagarles para que se regresen
solitos a sus países. Eso sí, el pago únicamente
se realizará una vez que se confirme que la persona
regresó a su país de origen. No vaya a ser que
los migrantes se quieran pasar de listos y cobren
por algo que ni tienen pensado hacer, ni que
fueran mis guionistas. El Departamento de Seguridad
Nacional detalló en un comunicado que la autodeportación
les evitará a los indocumentados ser interceptados
por el Servicio de Inmigración y Control de Aduanas,
o ICE, por sus siglas en purépecha. Además, esto
les ayudará a tener la opción de reingresar al
país de manera legal. Cuando sacan sus papeles,
consigan un trabajo, hagan como que no hablan
español, como todas las cajeras del Walmart,
que se llaman Jenny Velázquez y nomás te hablas
en inglés, mija. Pareces el lobo de Abiaxa, no
te hagas la gringa, corazón. Incluso presumieron
que un hondureño fue el primero en experimentar
las bondades de este programa y ya nomás está
esperando que le manden los mil dólares que le
prometieron, porque con los cuales dijo planea
comprar todo Honduras, Nicaragua y parte de Guatemala.
Por su parte, la calabaza que soñó con ser presidente
de verdad, Donald Trump, advirtió que esta oferta
tiene un límite. Y en caso de no optar por ella,
los migrantes ilegales serán expulsados sin opción
a poder regresar de manera legal a Estados Unidos.
O sea, como siempre, pues no más que sin el barro.
Con un poco de trabajo, pueden volver, si son
buenas personas, si son el tipo de personas que
queremos en nuestra compañía, industriales, personas
que podrían amar nuestro país. Y si no lo son,
no lo harán, pero les dará un camino para volver
al país. Si pierden ese límite, serán sacados
de nuestro país y nunca tendrán un camino para
volver. Y será un proceso mucho más duro. Lo
cierto es que este ofertón, que pareciera una
idea de la Mother Fight, mamá lucha, o de Gift
of July, julio regalado, parece que, a diferencia
de lo que sea que se metía Richie O 'Farrell,
no va a pegar. En primer lugar, porque no se
ve muy probable que a los migrantes indocumentados
les interese mucho. Dejar de ganar en dólares
y volver a los pantanos de tristeza y desolación
de los que salieron como Michoacán, Guerrero
o Puebla. ¿Y cómo van a promocionar este programa?
Depórtate tú mismo ahora y recibe un descuento
en tu siguiente deportación o escaná este código
QR y obtén cupones para tu próxima visita al
ROS. Apresúrate a deportarte y recibe mil puntos
en tu tarjeta de inmigrante frecuente o aprovecha
el 2x1 en deportaciones familiares. Amigo Mojera.
Sí, tú, cabrón, al que según ya salió el video
del español y ya dice que comen pura chicken
nugget. ¿Por qué todo es español? ¿Estás cansado
de jugar a los escondidos con la migra? Creo
que es el momento de portarte bien. ¿Pero de
qué hablas? Yo me porto muy bien. No me estás
entendiendo, chumigrante. Es momento de portarte
bien. Depórtese bien con la DeportApp, la aplicación
que le paga mil dólares. Así es, escucho bien.
Mil dólares por regresarse voluntariamente a
tu país. Con todo hay un vuelo para que le vueles
a LV de aquí. ¿Te interesa mi frijolero viajero?
¡Ya la descargué! ¡Me estoy dando de alta! ¡Está
muy intuitiva! ¡Me gusta! No te ha dicho la mejor
parte. Puedes acumular puntos para futuras deportaciones
refiriendo a familiares y amigos con tu código
de descuento. ¡Yo quiero sumar puntos! ¡Esta
es la actitud, amigo! Así tendrás descuento para
comprar tus groserías en el supermercado. ¡Sea
como tu inmigrante! Descargue ya Debrut App,
disponible en Android. Y ya, en Android, conocemos
nuestro mercado, solo tiene Android. La verdad
es que ni de pedo les van a hacer caso. Y nosotros
decimos al tanteo, nosotros conocemos a nuestra
raza y no son los más obedientes del mundo. Si
hay manera de encontrar un atajo, de aplicar
una sutil jiribilla o ya de plano una tranza
descarada, será un mexicano el que la encuentre.
Por eso, lo más seguro es que no falte el gandalla
que comience un emprendimiento en el que todos
los miembros de la familia se turnen para cruzar
la frontera de ilegales y luego se autodeporten
y cobren más de una vez ese beneficio. Somos
ilegales, no pendejos. Pues sí, bebecitos, va
a estar difícil que los migrantes, sobre todo
nuestros paisanos, opten por la oferta del gobierno
gringo. ¿Por qué? Si el American Dream está caro,
el American Discount tampoco es opción. Porque
cuando ya vendiste tu casa, tu tierra y hasta
los calzones por cruzar una frontera, no hay
reembolso que te devuelva las ganas de regresar
a donde nunca tuviste nada. Regresamos. Bebecitos,
a veces las noticias nos traen una sorpresa tan
grande como la hipocresía de la 4T. Y es que
resulta que Beatriz Gutiérrez Miller, esposa
del expresidente Andrés Manuel López Obrador,
segunda primera dama con apodo de AVE y defensora.
de la pobreza prehispánica y de la esencia ancestral
incontaminada, está buscando la residencia en
España. Sí, en esa misma tierra de Hernán Cortés
Maciosare, un extraño enemigo al que tanto le
reclamaron en sexenios pasados. En el caso de
España, yo creo que es justa la petición, está
solventada de cabo a rabo la petición de una
disculpa a los pueblos originarios. No me extendería,
creo que es una petición justa. Pero cualquiera
que venga con las ganas de escuchar a los pueblos
originarios notará que el agravio persiste y
que no es un asunto político exactamente. Si
lo quieren politizar, ese es su problema. Así
es la cosa. Después de seis años chillando que
España se disculpe por la conquista, ahora resulta
que Beatriz ya quiere que le digan la pilarica
y quiere mudarse justo a la tierra de los conquistadores
porque no hay mejor manera que superar el trauma
histórico de la colonización que con un pisito
en Barcelona. Ahí sí puede uno esperar una disculpa,
joder. O tal vez, y como diría la deportera chaira
Arlene Medrano, yo creo que lo estoy viendo desde
el ángulo equivocado. Tal vez la estrategia es
irse a vivir para allá para darles una lección
de historia en persona. El viejo truco de los
beneficiados por la izquierda de destruir el
capitalismo y el colonialismo desde adentro,
muy adentro y muy arriba. Según cuentas diplomáticas,
el motivo es académico. Y tiene sentido, todos
sabemos que la mejor forma de estudiar la conquista
es instalándose en la tierra de los responsables
de la conquista. En un par de años podríamos
estar leyendo sus próximos libros como ¿Cómo
perdonar a tu colonizador? ¿Colonizar el colonialismo?
¿De la resistencia a la residencia? ¿O la malinche
invertida? ¿De pedir disculpas a pedir posada?
Nosotros, bueno, el presidente no quiere un resarcimiento
económico porque no es de dinero. Es un asunto
de dignidad y yo creo que cuando se ofrecen disculpas
se dignifican las dos partes, el que las da y
el que las recibe. La presidenta doctora de Adorno,
Claudia Sheinbaum, salió a defenderla diciendo
que tiene todo el derecho de vivir donde quiera,
lo cual es completamente cierto, pero ese no
es el punto. Lo que ya no suena tan coherente
es que la misma persona que pedía justicia histórica
por tanta opresión ahora quiera mudarse a la
casa de los opresores. Es como si después de
que cortas a tu ex te fueras a vivir con él porque
no vaya a ser que se sienta muy solo viviendo
en esa casota encuernada acá. No, güey. Y claro,
mientras Sheinbaum dice que no hay nada de malo,
el internet ya explotó peor que casita en Tultepec.
¿Por qué? Si algo sabemos de la 4T es que nunca
dejarán una buena contradicción arruine su discurso,
pendejo. Al final, mis charalitos, parece que
la historia sí la escriben los vencedores y quienes
logran mudarse al país de los vencedores que
siempre está más padre que el de los vencidos.
Porque en esta curiosa versión de la descolonización
del activismo antiimperialista termina siendo
una contradicción que solo se entiende si se
vive desde Madrid. De manera que si no puedes
con el enemigo, únete a él. Y si él no te deja
que te unas, pídele asilo. Así lo hizo la señora
y mira qué bien le funcionó. Regresamos. Bebecitos.
Ah, parezco quién sabe quién en transmisión.
Bebecitos, hablemos de la Universidad del Bienestar
Benito Juárez García en Texcoco. Es cierto, ese
proyecto mágico, místico, donde según la 4T se
transformará el futuro de México a base de voluntad,
becas y blogs de segunda mano. que antes iba
a ser un aeropuerto internacional, pero que ahora
es símbolo de la educación pública con visión
de justicia social. O sea, lo que alcanzó con
el presupuesto después de que alguien se clavara
la mitad. Mario, clavarse la mitad del presupuesto,
güey. Y ese con el objetivo de que haya más de
300 mil espacios para jóvenes que dejarán de
ser ninis y estudiarán una carrera. Claudio Shimon
encabezó el corte del listón inaugural para la
sede educativa. Parque Ecológico Lado de Texcócola
de la Universidad para el Bienestar Benito Juárez,
que beneficiará a 144 caball... Ah, perdón, estudiantes.
Es que sí parece caballería, güey. Yo pensé que
era una escuela ecuestre, pero yo me dijeron
que no. Aunque me ecuestre, trabajo entenderlo.
¡Déjame en paz! Inaugurar una universidad pública
es un motivo de festejo, de fiesta en nuestro
país. Nosotros que venimos del movimiento estudiantil
de luchar por la educación pública, pues es una
de las mayores fiestas que podemos hacer. Nuestro
objetivo es que haya más de 300 mil espacios
más para jóvenes en la educación superior. Esta
universidad, es un decir, fue presentada como
el nuevo corazón educativo de la nación, a lo
que Ciudad Universitaria dijo, ah bueno, pues
yo chico mi madre, muy bien. Y aunque por fuera
parezca más bien una obra de primer semestre
de albañilería, la presidenta destacó que en
vez de hacer un aeropuerto imposible, abrieron
la Universidad del Bienestar en Texcoco, el lugar
donde antes iban a aterrizar los Boeing 777 de
Fly Emirates y Qatar Airways, llenos de jeques
con un chingazo de dinero y ganas de invertir,
y ahora van a aterrizar ideas. Bueno, ideas y
también las goteras, la humedad y la desesperanza,
porque donde íbamos a tener pistas de aterrizaje
de clase mundial, ahora tendremos jaulas, perdón,
aulas, que parecen haber sido construidas con
materiales reciclados del set de Mariela del
Barrio. AMLO lo llamó la nueva Tenochtitlán,
pero en realidad lo que tenemos es una mezcla
entre bodega ahorrera abandonada o nueva, la
verdad es que no hay mucha diferencia, y el set
donde firmaron las dos primeras temporadas de
The Last of Us. Y mientras los aztecas construyeron
ahí una ciudad flotante sobre un lago, la 4T
construyó unos pinches establos educativos donde
los pupitres se oxidan con la neblina y el pasto
crece libremente dentro del aula. La presidenta
y directora de esta pinche prepa que es México,
la doctora Sheinbaum, mencionó... que los gusanos
corruptos de gobiernos anteriores solo buscaban
hacer negocios con la educación y trataron de
privatizarla varias veces, pero no pudieron.
En el 2018, el pueblo sabio eligió el proyecto
de Andrés Manuel López Embaucador para llevar
a cabo la cuarta bla bla bla, creando las universidades
del bienestar. Auténticos centros de adoctrinamiento
para quienes no pudieron quedar en una universidad
de verdad sin caballos. Y así, bebecitos, Texcoco
pasó de ser la promesa del hub más importante,
moderno y chingón de América a ser la pinchurrienta
maqueta gigante de un sueño populista mal planeado.
Nos juraron un lago, un parque acuático, una
nueva Tenochtitlán y nos dejaron un nuevo Ecatepec
junto a Ecatepec. Aulas sin techo, arquitectura
que ningún huracán podrá destruir. Porque no
hay techo que destruir y un campus que parece
marisquería de la condesa. Al final, la 4T no
nos dio alas para volar, pero sí techo para ver
gotear. ¿Será que el futuro de México realmente
despega desde aquí o no más estamos viendo cómo
se nos va el avión otra vez? Yo creo que todos
sabemos la respuesta. Regresamos. Chaparitos,
chiquillos, televisa. La fábrica de sueños, siempre
y cuando tu sueño sea estar en un programa donde
te lancen de una tirolesa sin ningún tipo de
protección y cuando caes tus gritos son tan fuertes
que tienen que subirle el volumen a la música
mientras los conductores te rodean bailando para
que nadie note que metiste un chingazo tan aparatoso
que el productor googleó si ya Stephen Hawking
cuánto cuesta. ¡Sí! Televisa nos ha dado muchos
momentos memorables que, como Clara Luz Flores
en una reunión de Nexium, nos dejaron marcados.
Desde darnos la misma telenovela por 70 años
solamente cambiando la locación, a darnos el
mismo programa de comedia solamente cambiándole
la ropa a los actores. En los últimos años, Televisa
ya no tiene ese mismo impacto, especialmente
porque ahora cuenta con la misma credibilidad
de Alito Moreno diciendo que nunca se ha inyectado
nada en la cara, a pesar de que parece figura
de cera hecha en Mexicali. Pero hoy hablaremos
de uno de sus canales, no hablaremos de uno de
sus canales, ni de sus shows. Más bien la pregunta
será, ¿se cabe en Toño de Valdés? Sí. Hoy queremos
platicarles sobre los Televisalix, una investigación
sobre la televisora conocida por manipular las
noticias para su beneficio, que ahora es acusada
de manipular las noticias para su beneficio,
cosa que causó menos sorpresa que Tiziano Ferro
cuando dijo que no le gustaban las bigotonas,
sino los bigotones. Todo comenzó cuando Aristegui
Noticias, medio de comunicación propiedad de
Carmen Aristegui, ni modo que Carmen Camposano,
vivos. el cual recibió información donde se revelaba
paso a paso cómo funcionaba la maquinaria encargada
de realizar campañas de desprestigio y manipulación
mediática dentro de los mismos foros donde alguna
vez el mismísimo Paco Stanley inhaló cocaína
para poder seguir humillando a Mario Besares
con toda su capacidad a pesar del cansancio y
la fatiga. ¡Qué entrega, señor! ¡Qué entrega!
Según Aristegui, recibieron directamente a sus
oficinas 5 terabytes de información relacionada.
5 terabytes. Eso es un montón de información.
Es más, creo que si yo juntara absolutamente
todos los videos del pulso que hemos sacado en
12 años, no alcanzamos esa cifra. Vamos, ni la
carpeta de fotos de Sandra Cuevas que tiene cierto
integrante del pulso, Irán, es muy grande. Y
créanme que es grande, Irán. Paga un servidor.
Estamos hablando de 5 teras con archivos, videos,
fotos, instrucciones, guiones, ya está. Bloopers.
No es broma. Bloopers. Como si esto fuera uno
de esos videos que sacamos cuando nos da hueva
hacer pulsos en diciembre. Pero X. El reportaje
muestra cómo Televisa contaba con una división
oculta llamada El Palomar, con editores, redactores,
diseñadores y demás personal que se dedicaba
el 100 % del tiempo a crear noticias falsas diseñadas
para dañar la reputación de personas incómodas
y resaltar el trabajo de sus supuestos clientes.
Hagan de cuenta como Pepillo Origel, pero para
heterosexuales. Y otra vez, sé que esto suena
muy chairo fantástico, pero vamos. si fuera inventado
no le pondrías a un ligar secreto el palomar
eso suena como a restaurar un bar que iba tu
papá a cerrar negocios y el único negocio que
cerró fue el suyo después de perderlo todo al
casarse y luego de divorciarse de una mesera
de ese lugar historia real Entre las víctimas
de Televisa se encuentran empresarios como mi
tío Carlos Slim, Ricardo Salinas Pliego, periodistas
como Carmen Aristegui y políticos como Laida
Sansores, Andrea Chávez, Adán Augusto López,
López Obrador y Claudia Sheinbaum. Sí, sí, sí,
ya sé que esto igual suena porque es Televisa,
pero igual suena a una conspiración de discurso
de AMLO. donde la mafia del poder se junta en
un búnker submarino con Salinas, Peña Nieto,
Carlos Slim, Elon Musk, Marta de Baile y yo a
planear la caída de México. Señor, ojalá me llevara
con esas gentes, no estaría vendiendo merch para
pagarnos aguinaldos. Y antes de que tomen partido
más rápido que un prista que no le tocó hueso,
todavía hay un caso que les hará dudar aún más.
Resulta que una de las campañas que impulsó Televisa
fue la del exministro, asesor de presidencia
y doble del árbitro Arturo Bricio, Arturo Saldívar,
para conseguir la presidencia de la Suprema Corte,
desprestigiando así a sus rivales Ortiz Mena,
Pérez Dayán y Sánchez Cordero. Chingas, que yo
tampoco sé si creer o no. Ojalá hubiera una pista
de que Televisa hubiera hecho algo así en el
pasado. Buenas noches, estimados televidentes.
Les saludo a Jacobo Chomelovsky aquí, desde las
instalaciones de Televisa en Transilvania, transmitiendo
su programa. Que vote de último por el PRI. Esta
semana nuestro gran presidente Miguel de la Madrid
recorrió las islas de la UNAM, donde fue interceptado
por un joven de pelo chino llamado Claudio Sheinbrand.
Pero afortunadamente el siempre amable servicio
de granaderos le dio en su puta madre y le dio
un tour personalizado en la cárcel de Santa Marta
a Catitla. Por otro lado ya estamos listos para
las próximas elecciones donde competirá un tal
Maquío, que en su casa lo conocen, otro señor
que parece cabeza de la isla de Pascua y el gran
candidato, Carlos Alías de Gortari. Vean nada
más ese peinado y ese bigote tan masculino como
el de Freddy Mercury y sin duda será... Una elección
reñida e inesperada como el final de Gabriel
y Gabriela. Afortunadamente estarán vigiladas
por una de las personas más honestas del país,
Manolo Bartlett, quien dijo que debemos confiar
en el sistema, que no se caiga ese ánimo. No
se vaya porque acabando este programa, al igual
que un micrófono en una colonoscopía de Juan
Gabriel, viene mucho eco. Mi nombre es Jacobo
Chubrowski y como todas las noches le recuerdo...
Todos ustedes son inferiores a mí. Lupita, vámonos
al Palomar porque anda bien guapachoso. Desde
que salió la noticia, las personas involucradas
directamente con el caso han intentado limpiar
su nombre yendo a diferentes programas para negar
los hechos, incluso desprestigiando a las personas
que entregaron esa información. Y mientras tanto,
el gobierno tampoco ha emitido una opinión oficial
de este caso. Vamos, ni Televisa ha dicho ni
Pío. Señal de que esto es más cierto que tu papá
tenía dos familias en los 80. Desde el Pulso
de la República seguiremos esta noticia, ya que,
de ser cierta, podría tener repercusiones, pues
el dominio del espectro radioeléctrico con el
que cuenta Televisa es una concesión del gobierno
y, por lo tanto, de los mexicanos, que estamos
cansados de que sea utilizado para mentirnos
o, peor aún, para ser otra casa de los famosos.
Y mientras usted decide si todo esto es cierto,
por el momento ya se les está acabando la risa
a los de Televisa. Regresamos. Y eso fue todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto
fue El Pulso a la República. Los esperamos todos
los lunes y los jueves en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estúpids.