Hoy reportan fraudes con una inteligencia artificial
que se hacía pasar por talía. Güey, si caíste
en un fraude con inteligencia artificial de talía,
te mereces todo lo malo que te está pasando.
Múltiples usuarios reportan sospechosos piquetes
en el metro. Mario Delgado dice, me dirijo, no
voy a descansar hasta dar con ese cobarde piquetón.
Interceptan 11 kilos de cocaína ocultos en sillas
de ruedas. Con razón la abuelita andaba en vergüenza,
güey. Maná no logró su ingreso al Salón de la
Fama del Rock and Roll. No tienen corazón, culeros.
Y España sufre apagón masivo, o como le conocen
allá, las flipantes aventuras de Foquillo y los
Electroides. Yo soy Chumel Torres y esto es El
Pulso de España. ¡Vámonos! Preferencia no esa
pelea que tuviste anoche con tu novia cuando
sin querer mencionaste aquel viaje que hiciste
con tu ex a pesar de que ni se conocían y ella
tenía otra pareja. Perdón por haber tenido una
vida antes de ti. Tampoco me refiero a una pelea
física como las que buscas en YouTube donde dos
youtubers, es un decir, de la mediana edad quedaron
de darse de chingazos y uno salió corriendo en
menos de lo que puedes decir tres misisipis.
No, amigos. El pleito que nos da la nota está
más aburrida que un festival del Día de las Madres
porque esta semana una pelea fue el grito de
ya valió madre en la pata del mamator de la diplomacia
gubernamental. En esta esquina tenemos a la actual
campeona del voto con un gancho oratorio tan
débil que adormece a sus víctimas y luego las
destruye. Peso y cara de mosca, la presidenta
Claudia Maromera Sheinbaum. En la otra esquina,
con 73 años, internado por el mismísimo Carlos
Pata de Bolas Salinas, ganador por knockout en
las elecciones del 94, vuela como mariposa, pica
como avispa, roba como purista, él es Ernesto
Yepeto Cedillo. Durante toda la semana pasada,
dos de las siete personas vivas que se han sentado
en la silla presidencial se la han pasado en
puro dime y direte. Que, por cierto, dime y direte
es una expresión, no son dos paellitos de Cobiacán.
Todo comenzó cuando Cedillo dio una entrevista
para la revista Nexus, esa revista que encuentras
en el Summers junto con la muy interesante, la
de bordado de punto de cruz y los sudocos que
compra el vigilante de la cuadra. En esta entrevista
criticó de nueva cuenta la reforma judicial,
la eliminación de los organismos autónomos, la
militarización y absolutamente todos los temas
que hemos tocado en este programa durante los
últimos años. Pero al parecer tienes que ser
expresidente y profesor de Yale para que te volten
a ver, güey, ¿no? Shimon respondió diciendo que
los medios actualmente están buscando a nuevos
voceros para golpear al gobierno de México. ¿Nuevos?
Mija, Cedillo es más viejo que el metro de la
Sedmex. ¿De qué me hablas? Ya cállate, cállate
también. Pero luego Claudia le recordó a Cedillo
que así que te digas paladín de la democracia,
pues tampoco fue. Vamos a hablar del sexenio
de Cedillo. ¿Por qué no hablamos, hablando de
democracia, de las masacres de Acteal, del charco,
del bosque, de Aguas Blancas? Porque nosotros
nos reprimimos. Vamos a hablar de democracia.
¿Por qué no hablamos del FOBAPROA? Porque también
es autoritarismo rescatar a unos cuantos, hacer
deudas privadas como deudas públicas y dejar
en el desamparo a millones de deudores en nuestro
país. Con una deuda que seguimos pagando, las
y los mexicanos. ¿Por qué no hablamos de la privatización
de los ferrocarriles? Porque eso también es autoritarismo.
¿O a quién le consultó? Cuando privatizó los
ferrocarriles. ¿A poco hizo una consulta pública
para saber si los privatizaba o no? Y después
acabó con los ferrocarriles de pasajeros y después
se fue a trabajar a una de las empresas que fueron
beneficiadas de la privatización. ¿O qué? ¿Eso
no es autoritarismo? ¿O por qué no hablamos de
la desaparición de la Corte? Y la decisión a
modo de una nueva corte impuesta por él porque
él propuso a cada ministro y ministra de la corte.
Espérame, Claudia, ya suelte al señor. No era
necesaria tanta violencia. Solo dijo su opinión
y lo trataste peor que una feminista marchando
en el 8M emputada contra el letrero de librerías
Gandhi. O sea, sí, efectivamente Cedillo fue
autoritario, pero... ¡Eran los 90! En esos tiempos
sabías que tu presidente te iba a reprimir, tu
moneda se iba a devaluar y Marilyn Manson se
iba a quitar unas costillas para hacerte unos
solos de flauta como Kenny G. Pero Cedillo, como
el coche de Celia Lora, no se detuvo, pidiendo
que le conteste sin caer en falsedades ni calumnias
y volvió a hablar de la necesidad de revisar
los proyectos de Andrés Manuel como el Tren Maya,
el AIFA y Dos Bocas. Esto de nueva cuenta hizo
que Sheinbaum se pusiera para bajar a todos los
niñes digitales para encontrarle más cosas a
Ernesto Zedillo y volvió a mencionarlo. Ahora
culpándolo de causar una de las crisis más fuertes
del país, criticando una pensión que le da el
Banco de México y lo acusó de haber querido privatizar
la luz eléctrica, además de recordarle el Fobaproa.
Y ya en ese punto nomás estaba repitiendo lo
mismo como si fuera SBS cantando Sigan al Líder.
nueve veces consecutivas en un concierto. Todos
creímos que como Courtney Love, al llegar al
depa de Cobain, lo iba a dejar morir. Pero Cedillo
volvió otra vez a contestarle, ahora en una carta
donde decía que la democracia había muerto y
que Sheinbaum solo buscaba distraer la atención
de todas las pendejadas que han hecho AMLO y
ella. Que su pensión no da ni para rentar un
depa en la escandón y que la tuya en vinagre
en el circo de cuarta aire y que... Y sí. Como
era de esperarse, Sheinbaum aprovechó su mañanera
y todo el aparato gubernamental para lanzarse,
ahora sí, a la yugular del doctor Zedillo. Primero,
mostrando un documental de esos que hacen estudiantes
de la prepa y suben a YouTube, donde mostraba
todas las tragedias ocurridas en su sexenio,
incluyendo la matanza de Adal de Actial y de
Aguas Blancas, además de la peor tragedia que
se ha visto en este país. el peinado que usaba
Sheinbaum cuando era estudiante, donde parecía
AC Slater en Salvados por la Campana. Al parecer
Sheinbaum, aunque ya le puso fin a esta discusión
diciendo que la gente decidirá quién de los dos
es el régimen autoritario, pero no sin antes
pedirle a la fiscalía si de favor manda a investigar
al expresidente Zedillo por el Fobaproa, o sea,
las viejas mañas de mi viejito. Y es aquí...
donde la ironía es más que evidente. Sheinbaum
diciendo que no es autoritaria, pero cuando Zedillo
le pide que se auditen los proyectos del gobierno,
lanza a toda su artillería para investigarlo
a él. Zedillo definitivamente no fue un presidente
perfecto. Pero al menos cuando terminó su mandato
se puso a dar clases y se volvió un ciudadano
más sin meterse en asuntos nacionales a pesar
de que vio una enorme cantidad de pendejadas
que hicieron los presidentes que le siguieron.
¿Qué tan mal está la cosa que decidió opinar
sobre el gobierno actual porque su preocupación
es la misma que tenemos todos los que no nos
tragamos la píldora de la felicidad que vende
la 4T? Píldora que no sabemos cómo consiguieron
porque no olvidemos que este gobierno tampoco
tiene medicinas. Regresamos. No pierdas más el
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RCS punto com. Y sabrás qué se siente estar en
boca de todos. Bebecitos, mientras ustedes andaban
en chinga tratando de descifrar la ley telecom
como si fuera un jeroglífico maya con sus faltas
de ortografía, los diputados estaban en Moro
Dora la Exploradora solo para encontrar la única
pinche cláusula que decía no se pueden subir
el sueldo, no sean cabrones atascados. Porque
hace falta darle más al pueblo. Y a ver si es
posible pasar de la... Y adivinen qué pasó con
la fase superior de la austeridad y con la cláusula
que decía que no se podían subir el sueldo. La
borraron. Como si fuera un comentario en el Instagram
de tu amiga que anda con un señor a la que le
pones, oye güey, se parece mucho a mi papá ese
güey. Ignoraron. tacharon y rápidamente borraron
toda evidencia de que existió. Así es, mis charlitos
de salario mínimo y canasta básica, resulta que
nuestros próceres de la democracia y mártires
del lonche legislativo decidieron eliminar la
cláusula que les prohibía subirse el sueldo.
Así, sin anestesia, sin discutirlo, sin pasarlo
al pleno, sin hacer ruido, nomás... La desaparecieron
como si fuera la carrera de Aras de la Torre.
¿Y cuál fue el resultado de este megatruco de
magia? Pues que en 2025 su dieta mensual, así
le llaman al sueldo porque salario se lo hace
muy corriente a nuestros señores feudales, pasará
de $75 ,609 a $79 ,000. Y eso, al igual que la
senadora terminando su octavo paquete de gancitos,
es nomás la entrada. El presupuesto de la Cámara
de Diputados. Contendrá un estricto esquema de
austeridad que incluya medidas como reducir el
salario para respetar la regla de que nadie puede
ganar por encima de lo que gana el presidente
de la república, reducir los viajes y viáticos
al mínimo, cancelar las partidas para seguro
de gastos médicos privados. Hace seis años prometieron
que se iban a recortar el sueldo, cosa que nunca
pasó, y ahora ya se sirvieron con la cuchara
grande. Y como buen combo legislativo, el plato
fuerte viene con apoyos extra. Un bono de 28
mil pesos por atención ciudadana para que al
menos una vez al mes le contesten el mensaje
de buenas tardes, diputado. O súmenle entre 8
mil y 96 mil pesos mensuales más para gastos
de transporte y hospedaje, que depende si el
diputado vive en Texas o en Ecatepec, como si
alguno viviera en Ecatepec, pero bueno. Total
que cada diputado se mete más de 150 mil pesos
al mes sin contar el aguinaldo, bonos de fin
de año ni el premio por hacer su informe de actividades
que en la mayoría de los casos ni eso hacen pero
igual cobran el varo. Y todo esto en medio del
muy cacaraqueado discurso de austeridad con el
que han estado chingue y chingue a pesar de que
viven como si le trajeran un beneficio a este
país. Lo más cabrón es cómo lo justifica por
ejemplo Monreal. Líder de los mononistas en la
cámara. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal.
No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No,
es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es
otro Monreal. No, es aumento. Es un reajuste
inflacionario preventivo. 153 mil pesos mensuales
es lo mínimo que merecemos por el esfuerzo sobrehumano
de asistir ocasionalmente al Congreso. Y eliminamos
esta cláusula pendeja porque... ¿Quién mejor
que nosotros para evaluar nuestro propio desempeño?
Pero no se preocupen, la austeridad sigue vigente
para todos ustedes. Ahora, si me disculpan, voy
a un evento familiar, perdón, a un evento de
Morena. Bueno, es lo mismo. Exacto. Se justifican
con un es por la inflación. Y lo dicen muy convencidos
de sus argumentos. Lo malo es que se les olvida
al resto de los mexicanos que también nos pega
la inflación. Pero nosotros no tenemos la opción
de borrarle un renglón al SAT para dejar de pagar
nuestros impuestos. A menos de que sea Inés Gómez
Montt. Ni podemos ir a extorsionar al patrón
para que nos dupliquen el sueldo o nos regale
un terreno como le hizo el gobernador de Puebla
con una constructora. Así es que... Grupo proyecta
dos hectáreas en un mes o proceso de expropiación
a cuatro hectáreas. Lo que ustedes deciden, con
todo cariño, con todo respeto. O me regalas dos
hectáreas o te quito cuatro. Y lo peor de todo
es que se mantiene el sello de la casa, la opacidad.
No hay forma de saber en qué gastan estos apoyos
porque rara vez se entregan cuentas de lo que
hacen. Y cuando lo entregan son bajo el concepto
de gastos generales. Y con eso... de que el INE
ya está con Cepillín, no hay un solo sitio donde
puedas ver en qué se gasta exactamente el dinero
tu diputado. Tienes más probabilidades de recuperar
el dinero que te debe aquel tuitero con el que
ya no hablas desde hace dos años que de sacarle
una explicación a estos cabrones. Así que la
próxima vez que te digan que el país no tiene
dinero para salud, educación o seguridad, acuérdate
de los 153 mil miserables pesos mensuales que
ganan estos santos varones y varonas por apretar
un botón y levantar la mano cuando les dice su
coordinador. Disculpen ustedes que uno... Humilde,
descalzo, con el corazón en la mano, solo les
podamos ofrecer 153 mil miserables pesos al mes.
Una cantidad indigna, pero les prometo que desde
el Pulso de la República vamos a seguir trabajando
para poder darles más. Así es, en San Lázaro,
el único circo donde los payasos ganan más que
nosotros, los dueños de la carpa. Regresamos.
Bebecitos, andar armado hasta los dientes, traer
el revólver bien puesto, pasearse con la fusca
cargada. Tres frases que mis exes saben que no
van conmigo. Pero solo es porque uno es un pacifista
y estoy en contra del uso de cualquier tipo de
arma, inclusive las de salva. Y es que no nos
hagamos pendejos. No cualquiera tiene las habilidades
para manejar un arma, sin importar si se trata
de un arma larga o un arma corta, pues todos
sabemos que el tamaño es lo de menos. Lo importante
es saberse mover, dicen. Así es, bebecito, resulta
que el poder legislativo compuesto por la Cámara
de Diputados, la Cámara de Senadores y la Cámara,
ya se la saben, aprobó casi por unanimidad la
reforma propuesta por el expresidente Andrés
Manuel López Pistolón que permite a funcionarios
de entidades federales como Pemex, la CFE, el
SAT y el Banco de México portar armas de fuego
para realizar funciones de seguridad. Esta reforma
suena muy rara para un país en el que todo está
en paz y donde desde el sexenio pasado la estrategia
de seguridad de abrazos no balazos va viento
en popa. ¿Para qué van a necesitar armas los
funcionarios públicos? Mejor déjenlos portar
peluches para que abracen mejor. Los primeros
en aprobar esta idiota fueron nuestros flamantes
y doctos diputados, quienes, por decisión casi
unánime, abrieron la puerta para que ciertos
funcionarios federales traigan con qué defenderse
de los temibles riesgos que les pueden presentar
al cambiar un transformador o visitar algún contribuyente
que se atrasen sus pagos de los impuestos. Justo
lo que necesitamos, muchachos. Más armas en las
calles de nuestro país, porque casi no hay. Una
corrección aprobada en lo general y en lo particular
por 476 votos. Una vez aprobado en lo general
y en lo particular el proyecto de decreto por
el que se reforman, adicionan y derogan diversas
disposiciones de la Ley Federal de Armas de Fuego
y Explosivo, pasa al Senado de la República para
sus efectos constitucionales. Por su parte, el
Pleno del Senado, de manera unánime, también
dio luz verde a esta reforma que modifica 100
artículos de la Ley Federal de Armas de Fuego
y Explosivos, por lo que raudos y veloces la
enviaron a nuestra presidenta con A de bala,
Claudia Sheinbaum, para su publicación en el
Diario Oficial de la Federación. Ahora sí. Los
trabajadores de la CFE van a poder andar con
la fusca de fuera para defenderse de los bárbaros
del sureste mexicano, a los que, por alguna razón,
les encanta amarrarlos a los postes. Sin embargo,
en estos años las dinámicas del crimen organizado,
el desarrollo tecnológico y los nuevos desafíos
en materia de seguridad pública han rebasado
por mucho el alcance de una legislación que hasta
ahora había permanecido prácticamente intacta.
Esta reforma representa la respuesta del Congreso
de la Unión ante esta realidad ineludible. El
dictamen que hoy presentamos es fruto de un proceso
de análisis técnico, de liberación plural y visión
de Estado, conscientes de la trascendencia que
tiene para nuestra nación contar con un marco
jurídico moderno, coherente y eficaz frente a
los desafíos que enfrenta la sociedad en materia
de seguridad y prevención de la violencia. Eso
sí, la reforma propuesta por nuestro Clint Eastwood
Macuspano contempla que se cumplan los requisitos
necesarios para aportar armas, según marca la
ley, entre los que destacan justificar la necesidad
de la aportación, contar con buena salud física
y mental y no consumir drogas. O sea, básicamente
no ser del tipo de persona que solicita buscar
un arma. Y claro que todo esto suena como casi
todo lo que se le ocurre al gobierno, como una
pésima idea. Imagínense nada más. Que los funcionarios
del SAT anden recaudando impuestos y para hacerte
los cálculos de las multas te ofrezcan sacar
su calculadora calibre 9 milímetros. Vas a cumplir
con tus obligaciones fiscales o no, hijo de la
chingada. Primer aviso. ¿O qué tal que le quieras
reclamar al de la CFE porque no has tenido luz
en tres días? Con la fusca de por medio va a
estar cabrón que le reclames que se te echaron
a perder los frijolitos que tenías congelados
en un bote de yogur. Mamá, no, por favor, no
nos hagan nada. Me esperan en mi casa, soy joven
y virgen y no estoy confesado. Aún no me pongo
una peda con Calderón, no me puedo morir en paz.
¿Cuál morir, hombre? ¡Qué pinche churubé tan
cobarduno! Soy ceferino de la luz, soy de la
CFE, la CUFE, de toda la vida. Hazte cuenta que
Dios dijo, hágase la luz y yo aparecí. ¡La CFE!
¡La CFE! ¿Y por qué chingados llegas disparando?
¡Ahí está el timbre, cabrón! Pero a ver, déjame
ver si entendí. Eres como Don Corrutón, pero
sindicalizado. ¿Cuál Don Corru? No, ese es mi
primo más pendejo y un poquito más... Pues más
diferente, ¿no? Respétame, yo te respeto, ¿estamos?
¿A poco no? Sí, lo que diga Don Sefe. ¿En qué
le puedo ayudar? Hemos pagado todos los recibos
de luz. De hecho, han sido cobros un tanto excesivos.
¿Tú qué vas a saber de electricidad, chamaco
pendejo? A ver, dime tres tipos de voltaje. ¡Rápido!
A ver, a ver, puta madre. Alto voltaje, bajo
voltaje y voltaje promedio. No sé, ese no es
el punto. A ver, dígame, ¿cuál es el problema
con la CFE? Me llegó un reporte de que en este
predio tienen un diablito. A ver, diablito, diablito,
diablito, diablito, ve. No mames, don Sefe. El
único diablito que tengo es el que sale en las
películas ahí, como con voz de quiotz. No te
hagas pendejo, mijo. Mira, ahí que le vas a hacer
difícil. Porque viene a cobrarte el SAT, mi compadre.
El SAT. Sí tengo los sellos bloqueados desde
hace seis años, esturreal. ¿Por qué ese güey
también trae pistola? ¡No, güey! ¡Buenas, buenas,
buenas, buenas, buenas, buenas! ¿Quién le debe
al SAT aquí? Pues sí, bebecitos, las armas las
carga el diablo, pero su uso lo propone el gobierno
y lo aprueban los senadores y diputados, que
para el caso es casi lo mismo. Lo cierto es que,
una vez más, este gobierno por un lado nos dice
que todo está muy tranquilo y requete bien en
el país y por el otro manda a armar a sus funcionarios
para que se defiendan contra esa inseguridad
que según ellos no existe. Así que, si un día
ven llegar a un funcionario armado hasta los
dientes a cobrar la luz, el predial u otros impuestos,
ni corran ni pregunten. Respiren hondo, ofrezcanle
un café, paguen lo que deben y agradezcan que,
por fortuna, no vivimos en una dictadura. ¿Ya
pagaste el recibo, Chuchito? ¿Cuál recibo? Ay,
Chuchito, regresamos. ¡Bravo! Bebecitos, en poco
menos de un mes seremos testigos de una elección
más inútil que la píldora del día siguiente para
Ninas Gómez Montt. Y tenemos que hablar otra
vez de la ministra y senadora que a huevo mancha
de pipián los expedientes, Leni Abates Guadarrama.
Esa dama que si no la vieras haciendo el ridículo
en sus giras de campaña, la verías pelada en
una etiqueta de una salsa de chile guaje. Como
saben, la autonombrada ministra del pueblo se
encuentra de gira de cara a la elección del Poder
Judicial que se llevará a cabo el próximo primero
de junio. No se olviden de votar. Esta vez tocó
visitar Tabasco, el pantano donde salió mi viejito
santo para darle en la madre al país y donde
fue recibida con pancartas, insultos, reclamos
y gritos de fuera, fuera. Contrario a los videos
que se vilarizaron en redes donde trabajadores
del Poder Judicial y decenas de ciudadanos le
reprochan enérgicamente actos de corrupción,
nepotismo, acarreo descarado y usar el mantel
de la sala de tu abuelita como jorongo, Lenia
salió a presumir en sus redes sociales que recibió
todo el apoyo del pueblo bueno de Tabasco. Sí,
ese mismo pueblo que llegó en vehículos oficiales
con su tortita de queso de puerco en una mano
y su fruxi en la otra. Gracias. Otros cuantos
con orejas de burro que, a diferencia de la toga,
le quedan divinas a la maestra, llevaron carteles
en los que expresaban su rechazo a la señora
con frases que quedarán en la memoria como Lenia,
la ministra de la ignorancia, o la familia Batres
es sinónimo de nepotismo, ya que, como ustedes
lo saben, Martí, su hermano, y señor con el mismo
carisma que una antena de Dish, también está
acomodado en la nómina del liste. Lo de la familia
Batres ya no es nepotismo, es una fonda. Todos
tienen su lonche, su silla y su combo de impunidad
con agua de jamaica incluida. Cabe recordar que
el Instituto Mexicano de la Propiedad Intelectual,
el INPI, por sus siglas en francés, negó a Lenia
Batres el registro de la marca Ministra del Pueblo
por considerarla engañosa e inducir al error
del público. Ahora sí que se lo impidieron. ¿Engañosa?
No, papá. Eso fue una alerta de fraude nivel
te vendo un terreno en Mérida a ocho minutos
de la playa. Ministra del Pueblo es como si el
Baster Gordillo se quisiera registrar como la
maestra Jimena de la educación. Es una broma
tan grotesca, tan mala, tan asquerosa que el
Cojo Feliz le echaría pata sin dudarlo. Otra
de las burlas que se llevó a la ministra y por
la que sus detractores usaron orejas de burro
fue por haber confundido el nombre de Manuel
Cresencio Rejón por Manuel Cresencio Rendón.
O sea, güey, no solo confundió el nombre de su
mero jefe, sino del creador de la figura jurídica
del amparo. Si tú no sabes quién es, no hay pedo,
pero ella se supone que es ministra. Es como
confundir a Benito Juárez con Benito Bodoque.
¿Así quieren que la tomen en serio en la Suprema
Corte, señora? Bebecitos, desde el Pulso de la
República hemos sido testigos de la desastrosa
gira de la ministra Elena Batres. A cada estado
que llega deja más memes que certezas, más burlas
que propuestas y más acarreados que argumentos
para sostener la ruptura del poder judicial.
Ahí la vemos impávida, empoderada, etérea, eterna,
publicando aplausos imaginarios mientras que
el país entero le pide que baje del escenario.
La justicia, charlitos. Será muy ciega, pero
hasta la justicia sabe que no deben de usar las
cortinas de tu abuelita de jorongo. Regresamos.
Dícese en el diccionario de reducir el tamaño
de algo y restarle importancia a cierta situación
problemática. Básicamente el pene de Alfredo
Adame. Ante cualquier temperatura por debajo
de los 20 grados. No hay nada más cagante que
minimicen las cosas. Desde pendejadas tan obvias
como vamos a pitarle a esa troca con vidrios
polarizados y señor con pasamontañas. No creo
que pase nada. Hasta el amor. No pasa nada, no
te engañé con tu prima, nomás que me caí de pene
en su entrepierna. ¿Cómo eres exagerada, de veras?
Pues minimizar fue el celiadora con el acelerador
a fondo diciendo, pues ni modo que no se quite
en la administración gubernamental. Y es que
una de las obras faraónicas de nuestro rey Tut
con copete de jocoque, Andrés Manuel López Tutankamón,
está dando más vergüenzas que Osvaldo bailando
payaso de rodeo en el festival del Día del Niño.
Cabrón, tienes 40 años, ¿qué vergas es ahí? Dos
bocas, la refinería Olmeca, la muy meca, tuvo
una pausa en sus actividades, una pausa más cabrona
que la que pusieron en la video todos los papás
viendo la película de Bajos Instintos y de estar
refinando los magníficos litros para mover un
Datsun paso a refinar la grandísima cantidad
de cero. Mi madre, pito de dame, por ciertos
problemas de operación. Y luego, luego salieron
todos los chismosos, los chumeles, los ciros
y empezaron de amarra navajas a inventar que
había un sabotaje en contra de la refinería,
por lo que la presidenta con la refinadora, con
la Magna Sheinbaum, fue cuestionada en la mañanera
y dijo lo siguiente. Sí, es un tema no así como
lo planteas. Y si gustan, le pedimos a Víctor
que venga a informar con todo detalle. ¿No sería
un sabotaje? Pues tiene que investigarse, pero
no es así de que ahora ya no sirve la refinería,
no, es algo menor y ya está produciendo prácticamente
100 mil barriles diarios. ¿Actualmente está produciendo
la refinería? Estaba produciendo 100 mil barriles
diarios y está por reanudarse, no hay nada grave.
No hay de qué preocuparse, fue un incidente menor.
O como le conoce a Alex Sinted, un incidente,
hola, soy famoso en México. La doctora aclaró
que son puros cuentos, nunca dijo bien cuál fue
el pedo real, pero sí dijo que la refinería ya
está produciendo 100 mil barriles diarios. Bueno,
antes de que se petateara. Y ya están por reanudarla
otra vez para hacer otros 100 mil diarios, cosa
que ni de pedo es cierta. Ya está más litos para
que todos los que andan inventando cosas puedan
ponerle gasolina a sus carros e irse a chingar
a su madre de ida y vuelta. Fue categórica en
afirmar que no pasaba nada, que no había nada
grave y que la situación que originó esta microchiquipiquiriquipausa
tiene que investigarse. Y justo cuando le preguntaron...
Pues entonces, ¿qué fue lo que pasó? Dijo que
está muy complicado el tema y como están todos
bien pendejos y lo único refinado que conocen
es el azúcar, pinches gordos, mejor en la semana
le hablaba a Víctor Rodríguez, el titular de
Pemex, para que aclare todo esto y ahí ya no
lo estén chingando. Miren. No es novedad que
la pinche refinería, además de las otras mega
obras del viejito, estorban más de lo que hacen.
No están produciendo lo que deben. ¿Cuántas veces
no hemos visto noticias de que el tren Maya no
sirve, que nadie vuela por el Felipe Ángeles?
Y ahora, incluso cuando sus cuatro inauguraciones
que tuvo Dos Bocas simplemente no está dando
resultados. Ahí están las pruebas. Con sabotaje
o no, ha sido más una carga para los ciudadanos.
Esta madre que pretendía producir casi 300 mil
barriles, ahora no logra ni los 100 mil. Ah,
pero prefiere encargarse el presupuesto a aceptar
un error. Cada que le falla algo a una de estas
chingaderas, el gobierno solo da una respuesta
como youtubers sin creatividad. Se vienen cositas.
Siempre tenemos respuestas así. Ambiguas. Como
tu novia cuando tiene hambre que quiere decir
una cosa y se refiere a otra. Pero no se preocupen
porque en El Pulso tenemos la solución. Durante
los últimos tres años pusimos a trabajar a todas
nuestras cabezas que conforman el equipo. Dos
programadores, analistas de datos, el becario
y dos capibaras. Y logramos desarrollar una app
para poder entenderle al gobierno. Échalo. No
entiendo a la doctora. O sea... No sirve, pero
sí va a refinar. Oh, por Dios. No entiendo la
política. Mejor voy a ver un video de la cotorrisa.
Espera, amiguito. Deja ese control remoto y contesta
algo. Ajá. ¿Estás cansado de ver la mañanera
y no entiendes ni madre? Sí, voz extraña. No
los entiendo. ¿Sientes que los que están en el
gobierno dicen... ¡Pura pendejada! ¡Sí, claro!
¡Son unos pendejos! ¡No! ¡El pendejo eres tú!
¿Yo, pendejo? ¡Sí, tú, pendejo! A ti lo que te
falta es la nueva app de El Pulso Traduce Vesta,
la cual, usando la inteligencia artificial más
avanzada, logra descifrar y codificar el verdadero
mensaje para que incluso un pendejo como tú lo
pueda entender. ¡Pruébalo, pendejo! ¡A ver! ¡Pendejo!
¡Lo voy a probar! Ahora ya no sirve la refinería
y no, es algo menor y va... Traductor, traduce.
Incidente menor significa pérdidas millonarias.
Ya estaba, o está produciendo prácticamente 100
mil barriles diarios. Dos bocas es un pozo sin
fondo. Produciendo 100 mil barriles diarios y
está por reanudarse, no hay nada grave. Ya nos
cargó la... Oh por Dios, en verdad funciona,
por fin voy a poder entender... Todo. Y voy a
recomendarlo con mis amigos, pinche pendejo.
No tengo amigos, nadie me quiere. Ah, chica,
se trabó. A ver, don Corru, chéquenle. Ah, este
muchacho es tan pendejo. Yo te lo arreglo, préstame
para acá. Ahorita le pico. A ver. Hola, soy don
Corruptón. Mucho gusto en conocerlo, inteligencia
artificial. Soy joder y me gusta la... No, pues
yo no le veo falla. ¡No lo pienses más! Escanea
este código QR, neta, escanealo, y descarga nuestro
traductor disponible en Apple, Android y Blackberry
si eres un pobre diablo. ¡Descárgalo ya! ¡Descárgalo
ya, pendejo! ¡Descárgalo, pinche jodido! Amigos,
desde el Punto de la República estaremos pendientes
del fallo menor de dos bocas que dice la presidenta,
pero... No esperamos nada, la verdad. No se les
olvide. Ya no son nuevos. Ya no lo tragamos tan
fácil. Y no importa lo difícil o peligroso que
sea, porque en el pulso estamos comprometidos
con la información. Somos bien huevones. Espera,
ya se trabó esta pendejada. Soy ingeniero, lo
puedo arreglar. Soy gay. Se trabó. Soy gay. Somos
bien huevones. Chica, regresamos. No es cierto.
Ya nos vamos. Despedida. ¡No! Y esto fue todo
por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos todos
los lunes y los jueves en punto de las ocho de
la noche. Yo me voy, pero me voy sin antecoradas
como cada semana que soy gay. No es cierto.