¡Ay! Carlos Santana es hospitalizado de emergencia.
Sus familiares ya preguntan al doctor, oye, ¿cómo
va? Arqueólogos encuentran en Quintana Roo una
olla de casi mil años. Pues supongo que ya va
a estar el mole, ¿no? Sujeto es captado paseando
con una leona en Iztapalapa. No mames, qué pinche
peligro andar paseando en Iztapalapa, pobre leoncita.
En Tabasco usan una botella de plástico para
salvar la vida de un bebé. Los doctores bautizan
esta técnica como el antipotrillo. Y científicos
de Berkeley y Washington crean un nuevo color
casi imperceptible al ojo humano excepto para
tu novia que obviamente ve la diferencia y se
tiene que comprar ese labial porque no lo tiene.
Yo soy Chumal Torres y esto es el pulso de pinche
Sephora. ¡Vámonos! hablarles de la censura, de
lo prohibido, de aquel clásico no veas la hora
pico porque te vas a quedar ciego hijo. A lo
largo de estos 12 años en su pulsito hemos sido
víctimas de la censura o al menos de sus intentos
y no es por presumir pero... Aunque siempre estemos
navegando en un mar de demandas y carencias tan
cabronas que nos han obligado a hacer de todo,
como abrirle un OnlyFans a Gabriel, mandar a
Emiliano a vender empanadas, o a Osvaldo a hacer
el doble de nalgas de Karol G, nada de eso ha
logrado tumbarnos. Hemos salido avantes, victoriosos,
o como dijo Julio César, nos han pelado la...
Pero no ha sido tan fácil, muchachos. Hemos ido...
cautelosos con todo, desde pagar nuestros impuestos
en tiempo y forma hasta remover el prepucio de
todos los del CRU. Aquí no vamos a quedar mal
con la doctora, ¿ok? Bueno, todo esto y además
es para respaldarnos con un librito mágico, no
mecos, me refiero a la constitución y la libertad
de expresión. Bueno, mis charlines, justamente
esta semana la libertad de expresión se convirtió
en el postre prohibido que llamamos escándalo
nacional. Vámonos por el principio. Todo empezó
cuando una mañana la doctora despertó muy tempranito,
antes de que todos en palacio, se preparó su
cafecito y su pancito con nata kosher. Mientras
le hacía el lonche al marido, puso la tele y
justo después de que terminó un informecial de
esa pinche faja que no sirve pan y madre, salió
otro comercial más inmamable que esos pinches
memes ese del genio. Si no saben inglés o si
leen tan lento los subtítulos como niño en honores
a la bandera, yo se los platico. La agradable
y pispireta señora que aparece en pantalla y
se parece un poco a Emilia Pérez, pero menos
vato, es Kristi Noem, la actual secretaria de
Defensa de Estados Unidos, invitándonos a todos
los latinos, mexas y demás paisanos color caso
de carnitas a desistir en cruzarnos para el otro
lado, ya que si lo intentamos nos van a cazar
y dar crank como guajolote en Día de Acción de
Gracias. No, pues gracias. Obviamente la doctora
al ver esto y como ella sí sabe inglés, a diferencia
del ex inquilino de Palacio, se mega en perro
y quedó tiesa de coraje. Entonces aventó a la
verga el huevito con un catsun de su viejo, también
kosher, agarró su multipluma de BTS y redactó...
una propuesta de ley para evitar que estos cabrones
anden metiendo sus comerciales racistas, clasistas,
publicistas, ciclistas y demás istas. Y les mandó
directamente con el primer prieto que se topó
de sus empleos, digo, perdón, lo mandó el comunicado
al Poder Legislativo para que la aprobaran. Un
poco exagerado porque el spot fue transmitido
en partidos de fútbol de la Liga MX y todos sabemos
que esos güeyes que ven eso no saben inglés.
La mayoría pensaba que era Marta de Baile llorando
por el Papa, ni les llegó el mensaje, pero miren,
hasta ahí todo bien. Qué bueno que nos defiendan
de los gringos, pero... El pedo vino ya cuando
se le bajó la rata, cuando se calmaron los ánimos,
pues la gente del gobierno aprovechó para poner
uno o dos textillos extra en esta propuesta de
ley que, palabras más palabras menos, además
de la prohibición de propaganda extranjera, proponía
darle facultades casi absolutas a la nueva Agencia
de Transformación Digital y de Telecomunicaciones,
la ATDT. ¿Qué sustituirá al Instituto Federal
de Telecomunicaciones? Facultades tan perras
como otorgar concesiones, imponer multas y aquí
lo más cabrón, solicitar el bloqueo temporal
de plataformas digitales sin necesidad de una
orden judicial. O sea que, en teoría, si alguien,
no sé, algún guapo conductor de un programa de
comedia política sube un video a YouTube. y dice
algo que no le guste al gobierno, podrían bajarle
el video más rápido que Calzón de Mario Delgado
en Martes de Cubetazo en el Bigotes y Virotes.
Sí, mis nenes, sucia y cochina censura. Y no
de la buena censura, de esa que veías de morro
cuando no tenías el paquete premium del cable
y solo tenías el audio y tu imaginación. No.
No, no, no, no, no. Censura de la gacha, de la
que solo ves en países como Corea del Norte,
como Cuba o Tlaxcala, aunque ahí es porque no
llega la señal, pero también es más o menos lo
mismo. Obviamente, todo el mundo empezó a quejarse
y a llamar a esta propuesta de ley que censura
como la ley censura. Qué original es mi José,
también ustedes. Y vimos declaraciones sobre
todo de la oposición, desde Chiquilil diciendo
que es un pretexto para controlar la narrativa
pública. hasta Alito, que logró mover media ceja
del coraje que tenía. Es más, Rubén Moreira lo
calificó como un big brother para controlarlos.
Un big brother, lamentablemente, sin la chiva,
que cómo se extraña. Después del impute colectivo,
la doctora salió en la mañanera a aclarar o intentar
aclarar que le bajen tantito de espuma a la cheve.
Y al igual que cuando tu morra quiere andar de
juguetones y experimentar con tu chiclo centro,
dijo que por ahí no va la cosa. Tiene que ver
con plataformas digitales, en todo caso hay que
corregir la propia redacción, pero tiene que
ver que si hay sanción de alguna otra entidad
por materia de seguridad, por materia de que
no paga sus impuestos, por materia de otro tipo
que comete alguna plataforma digital de violación
de alguna otra ley. La agencia tiene atribución
para avisarle a la plataforma que va a bajar,
pero no tiene nada que ver con el contenido de
las plataformas. Jamás sería nuestra intención
censurar, siempre hemos estado en contra. Qué
bonito que la doctora Salera ha aclarado la situación
y dejarnos muy en claro que no es censura, pero
aquí... en el pulso, vemos un par de problemillas.
Como dejar en términos tan ambiguos algo tan
importante y que lo redactan después, pues nos
da la impresión de que lo que sea que están haciendo
lo están haciendo al chilazo y pues no nos da
mucha seguridad. Que digamos, la propuesta de
ley será definida esta semana y si todo sale
bien, pues tendremos libertad de expresión y
pulsito para rato. Pero si no, pues no olviden,
nuestro OnlyFans está a 3 .99 este mes y esta
semana es de foto personalizada vestido de personaje
de la escurita VIP. No se la pierdan. Por lo
pronto, y tras toda la pinche controversia generada
por la propuesta de reforma, el Senado decidió
abrir un proceso de diálogo con diversos sectores
y retiró el dictamen de orden de hoy lunes. Pero,
pero viendo cómo se han portado sus niños, doctora,
¿qué seguridad tenemos de que le van a hacer
caso? Ya nos tienen acostumbrados a que usted
les dice una cosa y ellos hacen otra. ¿Por qué?
Porque en los últimos tiempos la 4T nos ha demostrado
que cuando la leona no está, los gatos hacen
fiesta. Regresamos. ¡Hey, marca! Ya sé que tú
igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer?
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qué se siente estar en boca de todos. Charalitos
demócratas amantes de las casillas orgánicas
libres de acarreo y la sana distancia y del bienestar,
les vengo a hablar de los observadores electorales.
Esos voluntarios que durante cada proceso democrático
regalan un día de su semana en este eterno vía
cruces de corrupción llamado México. Resulta
que el INE, que ya no existe pero que todavía
trata de mandar señales de vida tipo la carrera
de Tenoch Huerta, acaba de descubrir... La movida
más vieja del manual de trampas de Morena. Meter
a sus operadores electorales disfrazados de observadores
ciudadanos para la elección judicial del próximo
1 de junio. Sí, esa elección que nos vale verga.
Y como son corruptos, pero también pendejos,
pues ya los cacharon. Ser ciudadana o ciudadano
mexicano en pleno goce de sus derechos civiles
y políticos. No ser ni haber sido miembro de
dirigencias nacionales. estatales o municipales
de organización o de partido político en los
tres años anteriores a la elección. No ser ni
haber sido candidato o candidata a cargos de
elección popular en los tres años anteriores
a la elección. Tomar el curso de capacitación
que imparta el INE, los organismos públicos locales
o las propias organizaciones a las que pertenezcan.
El INE tiene videos como estos y manuales donde
explican claramente los requisitos. Esta semana
el INE informó que de las más de 100 136 mil
solicitudes recibidas para ser observador electoral,
más de 24 mil fueron rechazadas. ¿Pero por qué,
mi querido chomi electoral? Pues bueno, porque
la mayoría de los trabajadores bateados trabajaban
en programas sociales del gobierno o militan
en algún partido político. O sea, a estos güeyes
nada más les faltó llegar en una de las ambulancias
ilegales de Andrés Chávez para completar el combo
del cinismo. Buen día, señor. ¿Nombre? Mi nombre
es Docorruptón. Vengo de observador aquí a observar
la elección muy imparcialmente y también a regalar
estos separadores para libros que yo hice en
mi casa. No mames, esas son tarjetas de bienestar.
No, no, no, está loco, chéquenle los ojos. Son
tarjetas motivacionales para que la gente vote
contenta, motivada, porque la gente es muy pendeja.
Pendeja. La gente... Y sin duda es pendeja, entonces
hay que ayudarle. Señor corruptón, aquí dice
que usted es de Morena. ¿De Morena yo? No, no,
no, no. Yo soy simpatizante, espontáneo, con
convicciones que van un poco con el gobierno
actual. Una mera coincidencia. Y esa calcamonía
en su camioneta que dice, Claudia Zamor, ¿qué?
¿Qué? Así venía cuando me la gané en la tómbola.
Como la democracia, ¿no? Que también todo el
mundo lo tiene, es... No, no, no mames, señor.
Usted no puede ser observador si es militante
o trabaja en programas sociales. No, señor. No,
mire, aquí traigo unas credenciales de observador
y una lista de por quién votar. Me está intentando
sobornar a mí. No, no, no, hijo, no. A ver, es
para que votes motivado por Sor Juana. ¿O por
Frida Kahlo? ¿O por este ajolotito? Qué bonito,
nada, ¿no? Y como Tultepec, cada 15 días el escándalo
tronó más fuerte de lo que ya se imaginan en
el Estado de México, el cual encabeza la lista
con 1 .790 solicitudes rechazadas, seguido por
la CDMEX, Michoacán y Tamaulipas. A pesar de
todo este cochinero, el INE sí logró acreditar
a 25 .546 observadores, en su mayoría mujeres
jóvenes entre 21 y 25 años. Pura chavita que
dejó de lado a Taylor Swift, a Blackpink y a
los marihuanos tatuados con cara de lelos por
ir a defender lo poquito que queda de este país.
consejera del INE y bolera, explicó que esta
elección judicial no tendrá representantes de
partidos, así que los observadores deben ser
imparciales sí o sí. Nada de andar repartiendo
plantillitas con que estos son los buenos o diciendo
voten por ya saben quién. Buenas noches, vengo
a observar. ¡Chinga de madre! ¿Otra vez usted,
don Corro? ¿Quién? No, joven. Yo soy don Curro.
observador electoral y vengo a observar que todos
respeten las reglas. ¿Y esos sobres en efectivo
qué? ¿Qué? ¿Qué? Ah, estos son para... para comprar
un regalo. ¿Cuál regalo? Pues aquella, no se
crea. Oigan, viene solo porque por si estáis
pareja tampoco yo no hay pedo, yo los puedo observar
también. Observo todo. Pero la cosa no termina
ahí. Según analistas, el boom de observadores
no es porque de repente a todos les haya entrado
el amor a la democracia. No. Su hipótesis es
que Morena planteaba infiltrar a sus operadores
para inducir el voto en las casillas, reportar
incidencias y asegurarse de que el operativo
electoral guinda fluyera bonito. Y es que...
El miedo no anda en burro. The fear doesn't ride
a donkey, por sus siglas en inglés. El INE calcula
que apenas el 14 % del padrón va a salir a votar
en esta elección. Un nivel de entusiasmo más
bajo que cuando tu novia se va de intercambio
y te invita a abrir la relación. Si la gente
no va, solo queda al descubierto la falta de
legitimidad. También el operativo de coacción
y acarreo que tanto trabajo les costó maquilar
en una elección que la gente quiere menos que
cualquier programa con Arata. Así que, ya lo
saben, charlitos. Si en su casilla ven a alguien
con cara de chairo y chaleco guinda diciendo,
solo vine a observar aguas, porque lo único que
quiero observar es cómo ustedes llenan su boletita.
Regresamos. Bebecitos, tener espíritu viajero,
sentir el cosquilleo de explorar el mundo, de
degustar placeres de la vida, de andar de pata
de perro, de explorar nuevos territorios y de
irnos de vacaciones a lugares exóticos como Instagramera
que viaja sin tener chamba, excepto las chambas
que tiene que hacer para viajar. Viajar nos permite
conocer... nuevos horizontes, adentrarnos en
otras culturas y nos convierte en gente de mundo.
Aunque haya quien es el barrio y lo chaca, nada
más no lo suelta y por más viajes que presuman,
les pasa como a la mona que se viste de seda
o como a tu primo que también le entra a la mona.
Monos se quedan. Así es, bebecitos, hablamos
del diputado Pedro Acesbarba, quien recientemente
apareció como primer lugar, no por asistir a
todas las sesiones de la Cámara de Diputados,
ni por estar siempre en su curul haciendo su
chamba, ni por presentar más iniciativas de ley,
sino por ser el que más millas de viajero ha
acumulado en sus viajes internacionales. En tan
solo ocho meses, la peor versión de Live Action
de Pedro Pica Piedra, pero aún más cavernícola,
realizó viajes a Italia, Francia, Suiza y Estados
Unidos, disque representando a México en diversos
eventos y, por supuesto, con dinero del erario.
Porque no habrá presupuesto para medicinas, vacunas,
suministros de hospital, pero ni modo dejar simbiáticos
a sus compañeros, ¿verdad? Pues, si bien el diputado
morenista y miembro honorario de los bófaros
mojados no es el único al que le encanta andar
de trotamundos, sí es el que más destaca por
la cantidad de veces que se ha ido de pata de
dino a puro destino fifí en tan poco tiempo.
Amigas, amigos, me da mucho gusto saludarles
desde la Basílica de San Pedro, aquí en la ciudad
del Vaticano, hace unos minutos. Sostuve una
muy interesante reunión en privado con su santidad
el Papa Francisco. Ya estamos en Nueva York,
estamos en la sede de Naciones Unidas. Estamos
muy contentos porque vamos a participar en esta
asamblea mundial de parlamentarios. Pedro Aces,
quien ya nos había dado indicios de su... omnipresencia
cuando logró el llamado voto fantasma sin estar
físicamente presente en la cámara ha realizado
hasta el momento cinco viajes al extranjero.
Lo raro es que hasta ahora solo se ha dado a
conocer que para su viaje a Suiza al señor le
entregaron más de 76 mil pesos a pesar de que
en alguna ocasión afirmó que los lujitos que
se da como volar en helicóptero para trabajar
por aire, tierra y mar no salen del erario. Ajá.
Anda por cielo, mar y tierra trabajando por la
gente. Se justifica entonces. No son dineros
del erario. Vamos con todo, ánimo. Con sus viajes
a Suiza, Francia y el Vaticano, viaje que no
se nos olvida que alteró la fotografía oficial
para hacer como que mi amigo personal, el Papa
Francisco, descanse en paz, lo había recibido
en privado, además de Nueva York y nuevamente
Francia, nos queda claro que a este nada austero
diputado solo le gustan los destinos fifíes del
primer mundo. Muy raro para alguien que está
en un movimiento en el que veneran a países con
tanta bonanza como Cuba, Venezuela o Nicaragua.
Váyanse para allá, cabrones, a ver si están turísticos.
Lo único es que luego en Morena salen con el
cuento de la austeridad republicana. Cuando estos
cabrones se la pasan en viajes de lujo que no
aportan nada a los mexicanos. Pues sí, bebecitos,
como ya nos tienen acostumbrados desde el sexenio
pasado, cada vez que los cachamos haciendo lo
que dicen que no hacen, seguramente pasará lo
de siempre. Pinches nadotas. Por lo que nuestro
Yabba Dabba Doo de la política nacional podrá
seguir viajando con nuestros impuestos mientras
en su partido repiten hasta el cansancio que
ellos no son iguales y que ellos sí practican
la autoridad republicana pregonada por Andrés
Manuel López de Asís. Y a nosotros lo único que
nos queda es esperar a que se termine de hundir
este barco llamado México, pues ya no tenemos
INAI, ni instituciones, ni poder judicial que
nos defiendan que próximamente ya ni siquiera
tendremos YouTube para denunciarlos. Pues, pues
qué bueno que ustedes no son iguales a los de
antes porque, aunque sí son de los de antes,
antes no veíamos tanto cinismo. Porque lo que
hace Pedro Aces de irse de viaje y ser capaz
de votar electrónicamente sin estar presente
en la cámara, ahora sí que solo Aces lo hace.
Regresamos. Charolitos aeroespaciales, hablemos.
de los aviones. Esos colibríes de acero que desafían
la gravedad con más terquedad que Sidney Sweeney.
Los UberPool del cielo en los que no te regalan
ni una botellita de agua y el piloto habla como
si hubiera metido el micrófono en el hocico.
O, como les dice Taylor Swift, me is cooler.
En días recientes, la compañía mexicana Oaxaca
Aerospace and... ¿Cómo chingamos qué? Oaxaca,
Oaxaca Aerospace. No me digas que hay puestos
de ayuda afuera de las estaciones espaciales.
¿Qué sigue? ¿Trasbordadores espaciales hechos
con totomixle? Nada me da más seguridad que pensar
que se construyen aviones en un lugar conocido
por su mezcal, alebrijes y niños que trafican
nalcitos. Perdón, bueno, ya. Mis charletos del
aire, como les iba diciendo, la compañía Oaxaca
Aerospace. anunció que el primer avión diseñado
y fabricado en México se producirá para el mercado
a partir del 2026 con tecnología artesanal del
sur del país. El modelo Pegasus es el primero
de dos prototipos con un enfoque táctico de entrenamiento
y vigilancia, según expuso la empresa de ensamblaje
en la Feria Aeroespacial México. FAMEX 2025 en
la base militar aérea de Santa Lucía, a un costado
obviamente de la central avionera Felipe Ángeles.
Bueno, este modelo está diseñado para entrenamiento
básico, vigilancia, rescate y aviación recreativa.
El modelo se desarrolló con apoyo técnico de
instituciones como el Instituto Politécnico Nacional,
la Universidad Aeronáutica en Querétaro. La Universidad
Politécnica de Madrid, el Instituto Nacional
para la Investigación en Aviación de Estados
Unidos y habilidosos artesanos zapotecos, triquis
y mixtecos, todos con amplios conocimientos en
elaboración de aeronaves y de niños dioses. Oaxaca
Aerospace busca registrar sus aviones bajo el
sello de hecho en México a fin de impulsar el
Plan México del Gobierno Federal. ya apareció
el peine. Y así, sustituir importaciones en medio
de tanto pedo con Estados Unidos, los aranceles
y Trump. Pero, aviones hechos en México, o sea,
no es lo mismo que los carritos de golpe, son
los Chamberlain de Olinia, que lo que más puede
pasar es que no arranquen, güey. O sea, ustedes
cooperarán tacos alemanes, comida de la India,
un smartphone de Pakistán. Estamos hablando de
aviones, güey. ¡Aviones! Señoras y señores, bienvenidos
al vuelo 666 de Oaxaca Airlines. Vamos a volar,
pues... Vamos a volar, pues a ver a... Pues a
ver a dónde llega esta tijera, francamente. Les
habla el capitán José Torres, ahora que si escuchan
otra voz, probablemente sea... La del fantasma
del mecánico que se ahorcó ajustando el tren
de aterrizaje. Dios lo tenga en su santa gloria.
Bueno, estamos volando a una altura de, pues,
pues ahora sí que lo alto, lo más alto que se
pueda. No les voy a mentir. Gracias por volar
con nosotros en Oaxaca Airlines. Sabemos que
tienen muchas opciones para regar su vida y agradecemos
que hayan elegido esta. Que Dios nos agarre confesados.
Bienvenidos a Oaxaca Airlines. Señores pasajeros,
mi nombre es Dua Lupita y yo hacé su sobrecargo.
El chofer del avión ya les dijo a dónde vamos.
Ese sonido que acaban de escuchar no es una carcacha
desmoronándose, es completamente normal en nuestros
estándares oaxaqueños de ingeniería. En caso
de súbita pérdida de aptitud, como la que acabamos
de tener hace cinco segundos, caerán unas mascarillas
de oxígeno. Y también unos rosarios de cortesía
por si prefieren rezar o ahorcarse para no sufrir.
Ya se las saben. Estimados pasajeros, les informamos
que estamos a punto de iniciar nuestro procedimiento
de aterrizaje. Ese ruido que parece el tren de
aterrizaje valiendo verga es efectivamente el
tren de aterrizaje valiendo verga. Deténganlo
todos con sus manos, por favor. Fuerte. En nombre
del chofer, José Manuel Torres, y de toda la
antepoblación, les agradecemos por haber volado
con Oaxaca Aerospace. aterrizamos sanos y salvos
y milagrosamente completos. Ay, cabrón, ¿no éramos
seis? ¿Y su hijo, señora? Bueno, hay un chingonillo
de aquí en Oaxaca. Agárrense uno. Desde el Postal
de la República queremos dejar en claro que no
estamos en contra de lo hecho en México. Pero
nos preocupa que, a diferencia de las refinerías
que nunca refinan, o trenes mayas que se quedan
en las vías, o un avión que falla, no tiene plan
B. Cuando estás a más de 30 mil pies de altura,
¿no existe la frase? Pues si no, ojalá, lo vemos
el lunes, Milik, porque Milik puede ser diosito.
Quizá, quizá, quizá sea hora de pensar que no
todas las industrias son para experimentar con
el ingenio mexicano, porque mientras un carrito
eléctrico del bienestar puede nomás dejarte varado
en la carretera, este Pegasus del Pueblo podría
mandarte directo a cantar con Juan Gabriel. Tal
vez es por estas cosas que México solo ha demostrado
ser potencia mundial en expectativas. Regresamos
volando. Hablemos de Morena, también conocido
como el PRI, pero con gente todavía más fea.
El partido dos veces campeón de las elecciones
en México sabe perfectamente que necesita cambios
internos para enfrentar las próximas elecciones
en el 2027. Que sé que suena a que falta un chingo,
pero le recuerdo... que parece que fue ayer cuando
fue la pandemia y ya pasaron cinco años. En todo
este tiempo, Belinda ya estuvo como en cuatro
relaciones, las chivas ya pasaron por nueve directores
técnicos y tu novia ya tuvo como 12 cambios de
look. Porque sí, amigos, al día siguiente de
una elección, los partidos políticos están más
preocupados por saber cómo les irá en la siguiente,
quieren ponerse a chambear mejorando el país.
Los afiliados a Morena están aprovechando que
actualmente su partido parece sopa de letras
hechas por un disléxico porque no existe ningún
orden. Y ya comenzaron de migajeros a ver cómo
consiguen un huesito y hasta el momento tienen
tres maneras de conseguirlo. Uno, pedirle un
pariente a un compadre que les piche una candidatura.
Dos. Adelantarse y comenzar una campañita con
su pinche rostro en todos lados para darte a
conocer. Y tres, si vienes de otro partido, esperar
a que no te den la candidatura y unirte a Morena
diciendo que curiosamente ahora compartes sus
ideales. Mira nada más qué curiosa es la vida.
Pero bueno. Sin embargo, esta situación, como
Fermín IV cuando se volvió cristiano, se salió
de control, pues están siendo más descarados
que tu primo que cruza las piernas en frente
de tu abuelo y absolutamente todos nos estamos
dando cuenta que en Morena todos hacen lo que
quieren porque nadie los detiene, ya que los
que deberían hacerlo son los mismos que están
en el poder, pero para su desgracia ya gente
comenzó a darse cuenta y esto les puede costar
votos. La presidenta de México, Claudia Sheinbaum,
ha sido recalcitrante con el tema del nepotismo,
también ha sido crítica a las campañas adelantadas
y ha sido hialurónico en toda la cara. Pero eso
mandó, por eso mismo, mandó una carta a su partido
con algunas recomendaciones para hacer un reglamento
interno de Morena y evitar que, como Tatiana,
una tarde del 2001 se salte a la barda. Si bien
Sheinbaum ha dicho que estas son recomendaciones,
no es una orden, es el mismo método que usa tu
esposa cuando te dice, esas aretes estarán lindas
para mi cumpleaños. Y tú llegas y le regalas
unos guantes de box filmados por el Púas Olivares,
te van a poner en tu madre. Ojalá que se haya
puesto los guantes y no te duela tanto, pero
el punto es que te dijo que quería, no era una
sugerencia meco. La carta le llegó a Luisa María
Alcalde, dirigente nacional del Partido Morena,
y dijo en el podcast La Moreniza... No, espera.
¿Cómo te vas a llamar La Moreniza? O sea, es
como la cotorriza, pero para gente que no acabó
la prepa, fuma cigarro sin filtro y le dice mi
señora a su esposa. Eso es ya la cotorrisa. Pues
Maguicha en este espacio dijo que se apoyará
en el presidente del Consejo Nacional de Morena
y gobernador de Sonora, porque nadie dijo que
no se puede robar dos veces al mismo tiempo,
Alfonso Durazo, que se reunirá a principios de
mayo con 300 consejeros del partido para armar
este reglamento que seguro tendrá legalmente
más agujeros que Mario Delgado encerrado en el
concla del antro Laura de la Cosquilluda. El
gran problema es que, como todos ya se habían
dado cuenta, Sheinbaum no es AMLO. No solo porque
no tiene el distintivo olor a ceviche de jaiba,
sino porque no tiene el control del partido como
lo tenía o tiene Andrés Manuel López Obrador.
La voz de Sheinbaum pesa, pero no pesa, pesa,
como la de mi viejito santo. O sea, no es aplastante.
No abarca todo. Y como muestra, están el ejemplo
de cómo Morena aceptó la reforma que envió Claudia
en contra del nepotismo, pero, nada, pendejos,
la fueron pateando para que entre en vigor hasta
el 2030 y no en 2027, como pidió la presidenta.
Para poder, obviamente, meter a todo hijo de
vecino que puedan en las próximas elecciones.
O, el caso más claro, el de Andréa Chávez. ¿Qué
después de que me dio ganas de estornudar? Después
de que Sheinbaum regañara a la senadora de Chihuahua
por andar haciendo campañas anticipadas con espectaculares
y con unidades médicas todas abolladas. ¿Cómo
no están abolladas? ¡Ah, es su cara! Ah, perdón,
eso explica muchas cosas. Unidades médicas rotuladas
con su cara. Andrea acabó aceptando que quitaría
su hermoso rostro de todos lados, pero eso no
la ha detenido de seguir en municipio, en municipio,
en campaña, en vez de irse a jalar al Senado,
donde solamente ha presentado una iniciativa
en siete meses. Pero bueno. ¿De quién habrá aprendido
que no pasa nada si haces campañas adelantadas?
Y aquí es donde radica el gran problema. Sheinbaum
quiere poner orden en el país, pero no puede
poner orden ni en su propio partido. Supuestamente
en mayo tienen que entregar este nuevo reglamento
y escuchen cuando lo digo, lo van a entregar
seguramente hasta el 31 de mayo. Va a estar lleno
de inconsistencias para cumplir con Claudia,
pero... que puedan seguir haciendo lo que quieran
y muy probablemente ni veremos este reglamento.
¿Por qué? Porque, repito, es interno de Morena
y no están obligados a mostrarlo. Pero como dijo
Michael Jackson en el quirófano, que quede muy
claro, que así como limpian su casa, así tienen
la cola estos cabrones. Quieren que confiemos
en ellos, pero miren, miren cómo hacen las cosas
chuecas. Simulan ser un partido respetable, pero
no respetan ni lo que les pide la presidenta.
Porque ella pidió un reglamento y Morena seguramente
le responderá con un reglasmiento. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto
de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me
voy sin antes recordarles como cada semana que
los amo. Estupendo.