Hoy, joven estafa a sus suegros con más de dos
millones de pesos. Híjole, nos la metió a todos,
papá. Una joven es detenida por robar unos tenis
de millón y medio de pesos. ¿Qué clase de idiota
se compra un tenis de millón y medio de pesos?
¿Y por qué está conduciendo la cotorriza? Suspenden
a trabajadoras del metro por ebriedad. No, dame.
Si corrieran gente por trabajar borracha, yo
no tendría programa. Y Katy Perry cancela sus
conciertos en Guadalajara. Prefiere ir a la pinche
estratosfera que pasar un fin de semana en Tlaquepaque.
Y llega a México Chill It, una máquina que enfría
cosas en 30 segundos. O como le conoce tu papá,
tu mamá. Yo soy Chulo Hector y esto es el pulso
de tu mamá. el año 2023. O como le dice la reina
Isabel II, a pesar de que fue hace dos años,
el mundo parece diferente, en especial México.
En aquel tiempo sufríamos por la corrupción,
la migración, el crimen organizado, el desabasto
de medicamentos, ya saben, problemas que el día
de hoy ya no tenemos. Todo está requete bien.
Pero en 2023 sucedió un hecho que nos importa
para este episodio. El entonces presidente y
cabecita de memela Andrés Manuel López Alucinador
terminó de una vez por todas con el mayor problema
de todos los problemas que tenían los mexicanos.
No, no, no. No me refiero al olor a ano que emana
del aeropuerto. Ni tampoco viajó en el tiempo
para detener a Kanye y a su primo. Y ni resolvió
el misterio de quién le pegó ese zape a Tren
Locote. No, amigos. Ese año AMLO logró vender
el avión presidencial. Ese día fue... Fiesta
nacional. Los niños salieron a la calle, el cielo
se despejó, los viejitos tiraban sus bastones
y bailaban. Luna Bella rellenó el Kutzamala,
no pregunten cómo. Al fin, una promesa de AMLO
se había cumplido. Pero bueno, puede que algunos
no recuerden nada de esto por tener el cerebro
todo pinche atrofeado de estar tanto tiempo en
el celular decidiendo cuál es mejor, si bombonini,
gucini o tum tum tum sahur. El mejor es tralé
o tralalá, no digan pendejadas. Es un tiburón
con tenis, nada le gana. Les recuerdo qué chingados
pasó con el avión. A ver, uno. En 2012, Felipe
Calderón compra el avión presidencial José María
Morelos y Pavón por 218 millones de dólares.
Dos. AMLO, en su campaña de 2018, prometió vender
el avión porque estaba muy caro y no estábamos
para gastar en pendejadas. Ah, pero cambió el
tren Maya. Bueno. Tres, ya de presidente creyó
que le iban a llover ofertas por el pinche avión
ese y luego se dio cuenta que nadie lo quería,
ni Obama. Mientras tanto, pagamos alrededor de
30 millones para guardarlo en Estados Unidos.
Cuatro, AMLO propone entonces rifar el avión.
Cinco, su gabinete le dice, no diga mamada, señor,
por favor, ¿cómo va a rifar un avión? Está viendo
que la banda. Saca celulares Xiaomi a crédito.
Mejor vamos a darle 20 millones al ganador y
ya. Cinco. Pon atención, ya dije el cinco. Seis.
Pasan casi cinco años. No lo usa, ni se rifa,
ni nadie se lo ganó, ni lo logra vender, pero
lo sigue pagando. Y finalmente siete. Lo logra
vender por fin al gobierno de Tayikistán. Un
lugar más imaginario que no sé, Chetumal, por
la cantidad de 1 .659 millones de pesos. Recuerden
bien esa fecha. Quitemos el hecho de que si lo
pasamos a dólares general alrededor de 92 millones,
es decir, ni la mitad de lo que acabamos pagando.
Pero bueno, lo que importa es que por fin se
logró vender y con ese dinero íbamos a construir
dos hospitales en Guerrero y en Oaxaca. Y de
paso ya liquidar la deuda porque sí. el avión
no se había terminado de pagar. El año pasado,
en una mañanera, AMLO dijo que estos hospitales
costarían alrededor de 4 .817 millones de pesos
y todos dijimos, ok, como que no me están dando
las cuentas con lo que nos pagaron por el avión,
pero va. Ahora, si regresamos al 2025, los hospitales
de Tlapa, Guerrero y Tuxtepec, Oaxaca, por fin
se terminaron de construir y equipar y hasta
ahí... todo parecía que se había logrado el objetivo.
Pero, gracias a una maliciosa investigación de
Animal Político, volvemos a ver un capítulo de
las maravillosas matemáticas de la 4T. ¿Por qué?
Porque según datos del propio gobierno, los dos
hospitales costaron 9 .639 millones de pesos.
¿Recuerdan cuánto nos dieron por el avión? Por
supuesto que no, porque siguen pensando en tralotra,
lalá, güey. Tienes el cerebro frito, suelta ese
celular y convive con tu familia un ratito. Pero
ahí les va. Nos dieron 1 .659 millones. Nos gastamos
9 .639. Por lo tanto... Bienvenidos a su programa
La 4T Escucha, un programa 100 % objetivo y sin
ninguna filiación política. Mi nombre es Viri
Armendariz de Barquentin y como siempre nos acompaña
el maestro Jaime Costecho. El tema de hoy, las
matemáticas neoliberales, esas... Que los lores
de mola nos quieren presumir que conocen porque
para eso les paga la mafia del poder. Pero ¿cuándo
sabemos nosotros que la cifra más grande que
conocemos es la que gana la presidenta? Ni un
número más, ni un número menos. Esto está prohibido
por la ley. ¿Verdad, profesor? Bueno, lo hemos...
¡Exacto! Por eso siguen ardidos. Porque tengamos
al mejor gobierno del mundo. Porque quieren hablarnos
de miles de millones. Como si fueran los votos
de López Obrador en las elecciones. ¿Recuerda
usted cuántos votos fueron, querido profesor?
¡Muchísimos! ¡Muchísimos votos! Y ahora vienen
a echarnos en cara con que los mil millones de
la venta del avión Fifi presidencial estupo solo
de recordarlo. Íbamos a construir dos hospitales
muy bonitos. Por cierto, ya mandé a mi hijo Junkal,
mi primer... mi primogénito. Que acabaron costando
nueve millones. Pero eso significa... ¡Que hacemos
milagros! Eso significa que hacemos milagros.
Solamente la 4T logra que con tan solo mil milloncitos,
fíjese, doctor, se construyan dos hospitales
que se ven como de nueve mil millones. ¿O no,
señor? Porque costaron nueve millones. A ver,
profesor, otra vez. Te andan estrellando las
melinas en la frente. Ahorita producción nos
va a bajar el micrófono porque ya como habla
el doctor este. Así que, amigos, en la 4T no
le ponemos precio a la salud. Bueno, así le ponemos
9 mil millones. Para pagarlos, compraremos otros
tres aviones presidenciales, rentamos dos, vendemos
uno. No se vayan, no se vayan porque al regreso
del corte, Altagracia Gómez nos va a dar 10 tips
para lucir como regalo envuelto en Liverpool
este verano. Regresamos. Doctor Costecho, muchas
gracias. 19%. Eso cubrió la venta para construir
los hospitales. Ni al mísero 20 % llega. La pinche
solución mágica no resolvió nada. Es como si
te dijeran, tienes que bañar a Noronha y te dieran
nomás un jabonzote y una espátula. Te va a alcanzar
nomás para una rodilla y ya. Ojo, nadie tiene
problema con que construyamos hospitales. Los
necesitamos. Lo que no se vale es buscar soluciones
mágicas para problemas reales. Si hubieran dicho...
Con él esa lana da para tres consultorios, pero
uno va a usarse como set porno para pagar las
medicinas. Pues va, ni modo, para eso dio. Ahí
vemos el presupuesto del próximo año, cómo lo
ampliamos. Pero insisten en hacerlo todo mal
y mentirnos. Todo para que digan, miren qué bueno,
Stone, vendieron su avión para que tengamos este
hospital. Pero no, no les dio, nunca les dio.
En resumen, malbaratamos un avión que seguimos
debiendo. Prometieron que con eso daba para dos
hospitales, cuando desde el principio no daba
ni para uno. Y al final, cuando preguntaron cuánto
costaron, resultó que fue el doble. Es como si
este gobierno fuera un avión y nosotros los pasajeros.
Y aunque nos prometieron que nuestro destino
sería acercarnos al primer mundo, lo único que
ya tenemos cerca son dos torres en el horizonte.
Regresamos. Y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. Bienvenidos mis estimados charalitos
a su gustada sección donde el surrealismo mágico
y las políticas públicas mexicanas se dan la
mano para agarrarse chingadazos contra la lógica.
Hoy les tenemos una joyita directamente desde
el Edén Tropical, Tabasco. Tierra del cacao,
del calorón y de las políticas públicas nacidas
en una pedra del Conalep. Resulta ser que Patricia
Iparrea Sánchez ¿Cómo te llamas? Y parrea, mija,
no mames. Y parrea es una enfermedad venérea.
Se quita con pomada, pero sí es enfermedad. Es
la secretaria de Educación de Tabasco y probablemente
fanática de pelearse en grupos de Facebook. Pues
salió en conferencia de prensa a soltar una bomba
que ni en la Rosa de Guadalupe se atrevieron.
Vamos con esto. Los que pueden estar en edad
productiva, a de que se aniden a tener sus hijos.
Y que las mascotas son mascotas, porque ahorita
lamentablemente estamos en ese… Sí, señor gobernador,
lo hemos platicado, en que no quieren hijos,
entonces están los perrijos y pues… Todos queremos
que haya natalidad de niños, los necesitamos.
Y aparte, pues digo, son el relevo generacional
que en algún momento tienen que llegar a ser
gobernadores, presidentes municipales, maestros,
licenciados, doctores. Entonces necesitamos,
aquí veo muchos jóvenes que se ríen, pero necesitamos
que ya tengan sus hijos para que podamos tener
al uso de los planteles. Invitamos a todos los
jóvenes en edad productiva a que se animen a
tener sus hijos. Las mascotas son mascotas. pero
necesitamos niños. Así, con toda la seriedad
del mundo, como si lo más grave del sistema educativo
fuera que los jóvenes prefieren tener un pug
con corbata de moño en vez de un hijo con mochila
de Paw Patrol. Y seguro se preguntarán... ¿Pero
qué es esta súplica tan inusual, chumiserable?
Pues porque según cifras de la Secretaría de
Educación de Tabasco, en la última década han
perdido más de 67 mil alumnos en educación básica.
Y si no hay alumnos, no hay plazas. Y si no hay
plazas, los maestros sobran. Y si los maestros
sobran, se enojan, marchan y ahí les cuestan
votos. Y ahí es donde está el pedo. Entonces,
¿qué hacer ante esta crisis educativa? ¿Inversión
en infraestructura? No. Mejora los sueldos docentes,
por favor. Crear programas de retención escolar.
A ver, ¿quién escribe esta pendejada de guión?
No, la solución es más simple. Préñate por Tabasco.
¡Así es! Jóven universitario, sí, señora emprendedora,
la patria los llama. Pero no a las aulas, sino
al colchón un jueves de cubetazo en el motel
Papagayos. Porque, según esta lógica, si todos
hacen la tarea que nos dejó el creador, para
2035 Tabasco podría tener nuevamente escuelas
llenas. imagínese esta belleza como política
federal así de faltan médicos ve al ginecólogo
y que te haga otro no hay ingenieros empieza
por fabricar uno ánimo feto ingeniero Crisis
de desaparecidos, reabastece el país, empieza
con tu vecina. Y si creías que era un comentario
aislado, no, la cosa va en serio. Ya se reabrirá
el proceso de inscripción escolar y los maestros
van tocando casa por casa, vagina por vagina.
Incluso se habla de recortar plazas porque ya
sobran docentes. Claro, ¿cómo nos van a sobrar
si no hay a quién enseñarle? De manera que la
próxima vez que alguien te diga que está en crisis
la educación, dile con orgullo tabasqueño, lo
que falta son ganas de coger, compadre. Así que,
ya lo sabes, charalito, si de verdad quieres
apoyar a la educación en este país, lo que te
toca no es donar útiles, es darle como sacapuntas,
rechinar el pupitre, repetir el examen oral,
abrir muy bien el compás y comerte la torta antes
del recreo. Regresamos. Bebecitos, la hipocresía.
Una práctica que se remonta a tiempos muy antiguos
y que, según los sagrados evangelios, hasta el
mismísimo Nazareno se encargó de combatir entre
los pariseos. Tristemente, la hipocresía sigue
muy presente en nuestros días y, como todos sabemos,
aunque los hipócritas están por todas partes,
en el trabajo, en la escuela, hasta en la familia,
donde más abundan es entre los políticos y los
comediantes. No nos hagamos, ustedes saben quiénes
son. Así es, bebecitos, con esto nos referimos
al más reciente desfiguro que protagonizó la
conocida por nadie como la ministra del pueblo.
Y señora, que si no estuviera en la Suprema estaría
organizando tandas de tanques estacionarios,
Lenia Batres Guadarrama, quien fue confrontada
en un evento. por el alto costo de la elección
judicial y por el presupuesto anual del Poder
Judicial, el cual incluye al séquito de achichincles,
que además siempre le dejan la tarea como Botox
de Claudia. Todo mal hecho. Resulta que el pasado
11 de abril, Batres Guadarrama asistió a una
conferencia magistral, es un decir, organizada
en las instalaciones de la Universidad de Guadalajara,
también es un decir. con la finalidad de promover
su insípida plataforma política rumbo a la aún
más insípida elección judicial, o sea, fue hacer
descarada campaña. Lo que parecía una bella y
tranquila tarde en la que arroparían a la candidata
para ayudarla a decir babosadas y abandonar las
sesiones de la corte para irse a comer garnachas
al puesto más cercano, terminó con un muy mal
sabor de boca para ella y los suyos. Resulta
que... Una mala mujer. Seguramente enviada por
la mafia del poder o tal vez Calderón Trans.
Micrófono Hermano la cuestionó sobre los 40 mil
millones de pesos que costará la elección y los
71 millones de presupuesto que nos cuesta el
Poder Judicial. En su reclamo, la mujer arremetió
en contra de la indefensa ministra y evidenció
los altos costos de la elección del Poder Judicial.
Y claro que le damos la razón a la señora. Sobre
todo cuando sabemos que, además de que solo se
espera entre el 10 y el 15 % de participación,
todo el show de la elección es solo un pretexto
para que la 4T siga imponiendo a sus gallos en
los puestos de poder. O como le llaman a la 4T,
ser la 4T. La mujer agregó que no se trata solo
de los 5 millones que nos cuesta cada ministro
al año, sino además de los otros 5 millones al
mes que nos cuestan sus 79 empleados. Y recriminó
que ese dinero mejor debería destinarse al gasto
para mejorar los ministerios públicos o, ¿por
qué no?, la compra de medicinas. 5 millones cuesta
cada ministro al año. Sí, pero sus 79 empleados
cuestan 5 millones pero mensuales. 40 millones,
40 mil millones de pesos a costa de elección
del Poder Judicial de la Federación. ¿Y qué?
Eso tendría que estar en ministerios públicos,
en hospitales, en medicinas, en abstenciones
del delito. Pero no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no. Como se puede observar,
ante el airado reclamo los cuestionamientos directos
también, la ministra se hizo la sorda y no tuvo
de otra que aplicar el ya clásico movimiento
de Político Zacatón y de papá de Post Castera,
la desaparición a lo Jaudini. Todo esto nos lleva
a preguntarle a la ministra Bates Guadarrama,
pues no que muy ministra del pueblo, no que al
pueblo hay que rendirle cuentas, no que mucha
austeridad republicana y a mí del Medio Alto
en el IMSS ministra. Porque ni siquiera en sus
redes se ha dignado a responder a las críticas
y le recordamos que usted, aunque esté menos
preparada que una michelada en la Fórmula 1,
es funcionaria pública y debe rendirnos cuentas
a los ciudadanos. Caíse a la verga, caíse a la
verga. Yo saludo a quien yo quiera. ¿Cómo estás,
Gabriel? Te saludo a ti en específico. Gracias
por esas imágenes que me mandaste. De tú y tu
primo. Mamándose la... ¡Ah, qué chumel! Hijo
de su... Me cae que es más metido que un calzón
después de dos horas de estar cabalgando en la
montaña. Abrazado ahí del torso fornido y sudoroso
de mi compadre. Bajo la luz de las estrellas
y de la luna. Hijo de la... Nunca me ha pasado,
Don Coro, la verdad. Suena que a un talquito
no le vendría mal, pero... ¿A que se debe su
visita? ¿A poco vino a defender la corrientada
que hizo la ministra burra? ¿Cuál ministra burra?
¡Ministra del pueblo! Así le decimos todos desde
siempre. Tú solo la quieres su menos desprestigiar.
Neta, es la primera vez que alguien que no sea
ella misma la llama así. ¡Ni si equipo! Le dicen
ministra del pueblo. No mintamos por convivir.
A ver, vamos a desglosinarlo. Ministra, mini,
porque está sotaca. ¡Tará! Porque trabaja en
el ministerio y es del pueblo, porque tampoco
se ve así que tú no mames la vikinga, pues se
ve de pueblo. No tiene muy claro qué hace un
ministro, ¿verdad? ¡Claro que sí! La señora Lenia
Batres de Esparrama, ministra, con todas sus
letras, M -I -N -E -S -T -R -A -F -T, ministra
RA. A ver, cabrón. Explícame cómo es la ministra
del pueblo si no le rinde cuentas al pueblo.
Se burla de él, no da la cara, evita cuestionamientos
y si le incomodan se convierte en la ministra
maga. Se teletransporta al puesto de ganaches
más cercano. ¡Docorro! ¡Docorro! ¿Es un calzón
de encaje eso? Pues sí, bebecitos, la ministra
que anda en campaña para repetir en su puesto
regalado nada más no da una. la abuchean en sus
propios eventos, la cachalincándole el diente
a la garnacha en horario laboral, le niegan el
registro de marca de Ministra del Pueblo y ahora
le recriminan el costo de la elección judicial.
Lo único para lo que resultó buena fue para salir
corriendo como si hubiera dejado los frijoles
en la estufa cada que alguien la cuestiona. Así
que ya saben, mis bebecitos, si algún día se
encuentran a la ministra Leña, no le pregunten
cosas feas. No porque no sabe responder, sino
porque es capaz de desaparecer más rápido que
los 71 millones de presupuesto que se le asignan
cada año. Y mientras todos estiramos la quincena
para llegar a fin de mes, ella vive rodeada de
lujos, guardaespaldas y achichincles que le hacen
la chamba. Porque eso, sí, de ministra del pueblo
solo tiene. el tamaño del pueblo que la ayuda.
Mis merenguitos, hablemos de los lujos. Esos
pequeños excesos que separan al siervo de la
nación del secretario de Economía. Esas caricias
al ego disfrazadas de me lo merezco, para eso
le chingo, lo valgo, mi siela. Esos cafecitos
de popó de gato de 150 dólares por taza para
iniciar bien el día. Y si le preguntan a un político
de morena, ir a un estadio de fútbol y sentarse
en la sección VIP con unas tapas de jamón serrano
en una mano y una copa de cava en la otra, brindando
por el Real Madrid y por la cuarta transformación
de la República. Y es que en días recientes el
milusos de la 4T y ahora secretario de Economía
Marcelo Ebrard fue captado en Madrid en un palco
VIP del estado Santiago Bernabéu durante el partido
del Real Madrid contra el Athletic Club. Obviamente,
esto desató la polémica, ya que escupe sobre
el llamado a la austeridad del gobierno federal
encabezado por la presidenta científica franciscana
y víctima del Botox del Bienestar, la doctora
Claudia Sheinbaum. Calamardo guapo. Las imágenes
difundidas en Twitter nos muestran a Ebrard ahí
como si nada, echado a todo madre en una zona
VIP, en asientos de 45 mil pechereques, o sea,
lo que gana un mexicano jodido promedio al año.
Si es que no le recortan la quincena o lo corren
por reestructuración. Este señor se chingó en
hora y media lo que muchos apenas logran juntar
vendiendo abón, esquites, pasteles, roscas del
cosco o la otra rosca, incluso escribiendo para
el pulso. Todo mientras se empinaba un vinito,
un pulpito a la gallega y le daba sus llegues
a una paella repleta de camarón panzón. Pero...
Eso no es todo, charalitos. Los asientos del
VIP del Bernabéu son otro pedo. Another fart,
por sus siglas en inglés. Ofrecen servicios premium,
catering gourmet, acceso a zonas privadas donde
te puedes topar en papel encuerado en la regadera
si andas de suerte, atención personalizada y
un nivel de lujo tan ridículo que no cualquiera
puede entrar ni con lana. No, papá. Esto no es
para el pueblo bueno ni para los prietos en aprietos.
Aquí se sienta gente con pedigrí, con apellidos
compuestos que terminan en Obviamente la madriza
en redes no se hizo esperar porque, claro, el
pueblo no olvida que Chelito forma parte del
Combo 4T. Ese que predica la pobreza franciscana,
la austeridad moral, la transparencia divina
y la cercanía con el pueblo. Sí, con la racita,
con los de a pie, con esa gente que come sopa
de letras con azupo para al menos leer algo en
la semana. La polémica surge a pocos días de
que la presidenta de este estadio de la cuarta
división, de esta carpa de circo a Taide, de
este tingado que es México, reiterara a los servidores
públicos que deben actuar con total autoridad
moral y dar el ejemplo al pueblo y señalar que
se acabaron los privilegios. ¡A chingado! ¿Qué
ejemplo está dando Marcelo? ¿Cómo maridar un
sabiñón blanco con mariscos? No, debe ser muy
útil para el jornalero que nomás come tortillas
con frijoles y chiles viendo al Cruz Azul contra
el Santos en su jacalito. Vale la pena saber
que no es la primera vez que sucede con estos
personajazos de la administración. Van como 700
mil veces. La última, como ustedes recordarán,
fue en el cumpleaños de Le Coloco en París y
como regalos le pichamos un vuelo redondo a primera
clase. un hotelito, cinco estrellas, hasta unas
descalzas en el Moulin Rouge. ¿Por qué? Para
eso pagamos impuestos, para eso pagamos... ISR
cuando ganamos aunque sea un peso. Para eso pagamos
IEPS para productos y servicios que ya tenían
impuestos. Para eso pagamos el IVA cuando gastamos.
Para eso pagamos el ID por tener dinero. Para
eso pagamos el ISN por pagar dinero. Impuestos
por tener impuestos. Chingue su madre. Todo lo
que necesiten estos hijos de la Barlet para estar
cómodos. No se suponía. que la 4T iba a acabar
con los privilegios porque Noronha y Ebrard andan
más consentidos que escorts en resorts. Aunque
la polémica generada por su viaje a España, el
secretario de Economía respondió en exclusiva
a una llamada para el pulso a la República y
esto es lo que nos cuenta. ¿Cómo está, señor
secretario? Sí, mira, Chumel, la verdad es que
vine a España por varios motivos. El más importante
fue analizar estructuralmente al Real Madrid.
Ya que quiero implementar el mismo sistema exitoso,
pero en el IMSS. Si me vieron en asientos VIP,
pues sí, los estaba probando, porque los vamos
a usar para los trolebuses de la Ciudad de México.
También fui a evaluar si el pasto del Bernabéu
puede ser implementado en los parques de Iztapalapa
para evitar inundaciones. Además, estamos auditando
la calidad del jamón serrano porque en los próximos
días vamos a lanzar unos lonches del bienestar
y queremos que tengan el mayor valor nutricional
posible. Por eso fui. Como pueden ver, lo de
Ebrard en el Bernabéu no es solo una anécdota,
es un brutal retrato de lo que son todos los
políticos, especialmente los de Morena. Son burócratas
con discurso de Emiliano Zapata, pero con gustos
de Victoriano Huerta. Para ellos, para toda esta
gente, la autoridad moral no es otra cosa más
que algo que se renta por hora. Justo como el
palco donde estaba sentado señor secretario Marcelo.
Regresamos. a lo siguiente, mis animatrix. Es
momento de ponernos nuestros gorros de papel
aluminio, de encerrarnos en nuestro cuarto bajo
llave y dejarnos de bañar por 10 días. Básicamente
volvernos el cuarto integrante de leyendas legendarias.
Hoy vamos a entrar en datos impactantes y bastante
mórbidos. No, no me pasé las vacaciones viendo
videos de Dross. Un poco sí. Y tampoco les quiero
hablar de esos cuentos chinos de quién desvivió
a Kennedy, el aterrizaje en Roswell o si es verdad.
que tu abuelo se agarró a chingazos con el diablo
en el cerro. No, mis niños. Hoy el tema que nos
compete está enterrado en el mundo digital, en
los interwebs, en la Matrix misma. Hoy quiero
hablarles de Pegasus. Y no me refiero al caballero
de bronce que siempre le ponían su puta madre
porque secuestraban a Saori. Es que, mija, también
tú no la chingues. Todo lo querías hablar con...
Sí, ya, ayúdame. Una alarma en la casa, pone
seguro la puerta, algo cabrona. Estoy hablando
del software Pegasus. Ese software que agarró
fama por allá del 2012 cuando fue adquirido en
el sexenio del Diablo Calderón y que, con unos
cuantos clics, podías acceder a la información
del teléfono móvil, computadora o tamagotchi
que desearas y así conocer todos los secretos
más íntimos, oscuros y retorcidos que pudiera
tener una persona. En efecto, el gran hermano,
pero ahora con aliento a cubita, nos vigilaba.
Obviamente este programa no te lo podías encontrar
con una googleada en versión gratuita como esos
que te hacen mamado o permiten besoquearte con
tu crush, no. Este es un software complejísimo
que solo gobiernos de países pueden pagar y están
autorizados para ser usados con fines de investigación
y prevención de delitos. ¿Y si nunca habías escuchado
este programa y estás diciendo ahora mismo qué
chingados chumen? Es por una sencilla razón.
Justo cuando llegó el momento de que el gobierno
de nuestro México soltara a Pegasus de las garras
mortífagas neoliberales y por fin fuera tomado
por el Mesías, el liberador, el niño de Stramatics
con el rapambazo, Andrés Manuel López, programador,
logró por fin purificarlo con sus manitas con
artritis y así fue como Pegasus pasó a chingar
a su madre. Y siguen espiando, que ahora son
nuestros adversarios. Y no dudo que algunas agencias,
Del extranjero. Agencias del extranjero. Ustedes
son mirones y mironas profesionales. No espiamos.
O sea, eso que quede claro. Así sonaba nuestro
copetito de Joco que en aquel lejano 2023, diciendo
que en su gobierno jamás, jamás, usaría Pegasus
para investigar a sus adversarios. Incluso. Nuestra
presidenta, desde que era una joven y pequeña
jefa de gobierno, ya era víctima de espionaje
por parte del gobierno del Calderón con coca.
El viejo régimen se dedicaba a espiar a todos
aquellos que fuéramos de oposición. Desde hace
muchísimos años, pero en particular el último
gobierno, a veces con información correcta, otras
no necesariamente. Pero este caso de espionaje
de los teléfonos para poder conocer lo que hacíamos,
dónde nos movíamos, etcétera, etcétera, que es
totalmente ilegal y que además corresponde a
un régimen autoritario. Durante todo el sexenio
anterior se la pasaron ladre y ladre que Pegasus
ya caput. Ya no había nada en la computadora.
Es más, ya no servía porque le falló el hardware.
Háganle como quieran, pero Pegasus ya no lo usamos.
Pero... no contaban con que dos entidades se
iban a agarrar en un juzgado igualito a tu tío
cuando lo encontraron otra familia en Champotón.
WhatsApp y la empresa Israeli NSO Group, creadora
del software, se vieron obligados en su litigio
a presentar documentos judiciales en los cuales
mencionan una operación de espionaje estatal
durante los primeros meses del gobierno de mi
viejito santo. Sí. Según información divulgada
por parte de R3D, prima de R2D2, y agencia dedicada
a defender los derechos digitales, ahí lo dice
en el logo, pónganse vergas, al menos 456 personas
fueron víctimas de espionaje con el software
Pegasus, solo entre abril y mayo del 2019. Escúchenlo
bien, solo en ese mes... el gobierno de AMLO
estuvo investigando a más de 400 personas entre
los que se encontraban periodistas y defensores
de los derechos humanos que casualmente estaban
investigando abusos militares. Y entonces, no
que muy diferentes a los neoliberales, no que
muy transparentes, no que no iban a usarlo con
sus adversarios, en miles de ocasiones AMLO se
la pasó cacareando y negando públicamente el
uso de Pegasus y mientras tanto, Ahí en lo oscurito,
ahí teníamos a la Sedena metiéndose en mis conversaciones
de WhatsApp para encontrarme algo chueco. Tienes
ligero champla a la derecha, pero nada fuera
de lo común, ¿eh, señor soldado hacker? Así es.
Es más, desde un inicio los señores de la 4T
continuaron pagando los contratos del software.
A ver, ustedes díganme, ¿para qué firulas? ¿Pagarías
un contrato millonario de un software que no
vas a usar? El único meco que paga por un programa
así es el GAP con el Adobe Acrobat. Es obvio
que lo siguieron usando. Obvio iban a seguir
investigando a todos los que hablaban mal de
su gobierno. Esa neta no nos sorprendió para
nada. Es más, hasta el soldado que nos despide
en el pulso ya hasta nos hace el paro con las
notas del programa. Véanme cómo escriben esta
bola de pendejos. Ni un acentito, hijos de la
chingada. Doble espacio, ese es un pinche mariachi.
Y otra vez aniquilante que quiere cogerme. Lleva
la chingada, pobre chumel. Déjamelo, corrijo
rápido. Pues, mis nenes, en el Pulso de la República
no nos sorprende esto. Estos güeyes escriben
de la verga. Pero también ya va varias veces
que el gobierno anterior queda como estúpida
con algo llamado realidad. Y así es como Pegasus
se suma a la lista interminable de mentiras que
se relataron desde el púlpito de Palacio Nacional
todos los días durante seis años. A menos de
que tuviera un viaje a playas nayaritas, pero
eso es diferente. Pero miren, lo pasado, pasado.
Hoy le toca a la doctora y si ella dice que fue
víctima de este tipo de espionajes en aquellos
tiempos, seguramente estará de acuerdo en que
si continúan estas prácticas va a peligrar la
libertad de expresión. Ahorita, ahorita está
empezando, doctora. Es su momento, no nos dejen
visto. Y también otra cosa, no se agacha. Puede
regresar el soldado que nos vigilaba. Están bien
pendejos los escritores. Hágame el paro, por
favor. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos todos los lunes
y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo
me voy, pero no voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo, estúpidos.