¡Oy! Trump acusa a México de robarle el agua.
No mames, carnal. ¿Cuándo fue la última vez que
tomaste agua, todo perro gordo? Fran Drescher,
la niñera, dice que quiere conocer a Claudia
Sheinbaum. No mames, la abuela yeta. Óigame,
soy Olga Sánchez Cordero. Alumnos de secundaria
en Polanco se intoxican al comer dulces caducos.
Mamá, ¿qué es caducidad? Pregunta un niño en
Catepec. Mamá, ¿qué es un dulce? Pregunta un
niño en Oaxaca. ¿Mamá? ¿Qué es una escuela? Pregunta
un niño en la sierra. ¿Mamá? ¿Mamá? Pregunta
Bruno Díaz. Secuestrador, preso, se reforma y
ahora compone música desde su celda para él.
El rock de la cárcel es simplemente rock. Y Cristian
Nodal da sorpresa a abuelitos enamorados. No
mames, cabrón, por favor, llevan años juntos,
no rompas otro hogar. Y esto es el pulso de ¿Quién?
Nodal. ¡Nodal, vámonos! Y sabrás qué se siente
estar en boca de todos. Hoy quiero hablarles
de los pueblos mágicos. Pero no de esos pueblos
mágicos donde estamos acostumbrados a ver a puro
huayxican en zarapes hermes, morritas hispanistas
disfrazadas de Indiana Jones o gringas abrazando
señoras que hacen tlacoyos pensando que son alebrijes.
No. Hoy quiero hablarles de un lugar genuinamente
mágico. Un lugar donde las cosas imposibles suceden.
Donde las leyes de la química, física, magnífica
y lírica mística no aplican. Y no, no estoy hablando
de Narnia. ni de Hogwarts, ni de la tierra de
Oz. Estoy hablando de Teochitlán. Y antes de
que le cambien al video y le salga un anuncio
de Maxine Woodside diciendo que está bien padre
Shen Yun, no, no se equivocaron. No es un video
viejito del pulso. Hoy toca volver a hablar de
Teochitlán y del rancho Izaguirre. Desde que
este caso salió a la luz y las imágenes de cientos
de zapatos presuntamente pertenecientes a personas
desaparecidas le dieron la vuelta al mundo, una
descripción resonó en todos los medios. En México
existen campos de exterminio. Ese titular sumado
a las imágenes de las madres buscadoras golpeando
con fuerza el suelo del rancho y los índices
exorbitantes de desapariciones en el país se
volvió para el gobierno lo mismo que el hijo
con cara de la bubu de la luchona con la que
estás quedando. Una carga de la que no hay forma
de deshacerse y hay que aceptarlo aunque no sea
su papá. Y como ya es costumbre, el gobierno
reacciona como perro cuando le pateas la reja,
ladrando pero sin hacer nada, cuando algo tan
tonto, tan evidente, tan insignificante como
la realidad, expone todo el mal trabajo que estás
haciendo. Bueno, pues esta semana parece que
el gobierno del segundo piso de la 4T se le acabaron
los Noronhas, las Chaves y los demás peleres
barrio bajeros porque no han sido suficientes
para calmar a la prensa golpista, así que decidieron
usar... métodos del bajo astral, negromancia,
invocaciones demoníacas y comerse las patas de
pollo en los esquites para materializar al único
ser que hace que el mismísimo belfegor se persine,
Herzmanero. Nosotros tenemos ya en este momento
la ubicación. Primero mandamos a hacer una prueba
de la tierra, los materiales pétreos y los materiales
de construcción de todo el inmueble. Para determinar
si había habido ahí una huella suficiente para
una acción de cremación, no la encontramos. Para
nosotros eso no es suficiente. Así es, el señor
fiscal y patrón de Homero Simpson salió a declarar
la verdad histórica sin decirle verdad histórica
porque ese título ya estaba apartado por los
neoliberales y dijo que... Si bien el rancho
sí era usado para fines de criminales como adiestramiento,
reclutamiento, capacitación, básicamente un CONALEP
para narcotraficantes. O sea, un CONALEP normal.
Todavía no hay pruebas suficientes para llamarlo
campo de exterminio porque no se han encontrado
ningún horno que confirme cremaciones a gran
escala o un microorganismo que confirme que se
estaban quemando enanitos. Gracias a nuestro
traductor de Google, Satánico Español, logramos
traducir lo informado por el fiscal y dijo que
ya se han detenido a 15 personas implicadas en
las actividades del rancho Izaguirre. También
dijo que están haciendo pruebas a la tierra,
a los materiales pétreos de construcción para
determinar si hay indicios de cremaciones y según
él, el rancho está como short de Taylor Swift.
No hay nada. También reconoció que los resultados
como tener un hijo sin piernas no son concluyentes,
así que pidió a los laboratorios especializados
de la UNAM que ratifiquen estos hallazgos, porque
si alguien sabe de andar quemando es la UNAM.
Entonces suponemos que cuando esos marihuanos
terminen de jalarle ya nos avisarán qué onda.
Le hemos pedido a los laboratorios de la Universidad
Nacional que sean los que ratifiquen o rectifiquen
esta información. Como le dijeron a Mario Delgado
en el cuarto oscuro del Boas y Pitones, aquí
viene el giro de tuerca. Asmodeus, como le decían
de cariño al fiscal en la última Guerra Santa,
reconoció que sí hubo un hallazgo importante.
Encontraron restos humanos fragmentados en muy
mal estado y que en algunos casos tienen huellas
de algún tipo de cremación. Hay varias ocasiones
en que se lograron establecer algunos restos
humanos. Están muy fraccionados, son pequeños
cuencos donde se hallan restos que no corresponden
directamente a un solo cadáver. Estos restos
tienen en algunos casos huellas de algún tipo
de cremación. Por lo tanto, nosotros lo que hemos
hecho es primero hacer el dictamen pericial que
nos corresponde y luego, como lo dije hace un
momento, igual que lo estamos haciendo con la
tierra y las construcciones, mandarlo a los laboratorios
de la Universidad Nacional para que se establezca
con toda precisión la antigüedad de esos restos.
Ven, o sea, sí quemaron gente, pero no tanta
gente como para llamarlo campo de exterminio.
Digamos que es un... Campillo de exterminillo,
hombre. ¿Quién no tiene restos humanos en su
rancho formado? No, no. Nos vemos exagerados,
muchachos. Y entonces, mientras que en los laboratorios
determinan, nos tenemos que quedar con estas
declaraciones del gobierno, el mismo gobierno
que se queja porque la ONU le dice que tiene
muchos desaparecidos y quiere investigar y mandan
a la esposa de Peter Griffin a decir que no lo
va a permitir porque quieren pisotear nuestra
democracia. ¿Qué carajos tiene que ver la democracia
con esto, señora? Desde el Pulso de la República
ya nos vamos acostumbrando a lo que vienen siendo
los próximos seis años. Puras pantallas, pura
baba de perico de un gobierno que solo grita,
salta y se indigna cuando se mancha su imagen,
no cuando se violan sus derechos de los ciudadanos
o desaparecen a los mismos. Un gobierno mágico,
mis charlines, en donde el truco no lo hace el
mago, lo hacen los ciudadanos. Regresamos. Amigos,
el Congreso, la gran sede del majestuoso poder
legislativo, cuna de los derechos de los mexicanos,
un lugar donde Valentín Gómez Farías ayudó a
escribir la primera reforma, donde el señor Guillermo
Prieto le dijo ya basta a la dictadora de Santana
y donde Andrés Quintana Roo pidió pónganle el
nombre al estado donde haya más sexo y drogas,
me lo merezco. Pues bien, el Congreso es el lugar
que en algún momento era considerado honroso.
Hoy es prácticamente el baño de una marisquería
que no cuenta con permisos sanitarios. ¿Por qué?
Para nadie es sorpresa que los congresos tengan
ya reputación de ser lugar de corruptos, acosadores,
rateros, analfabetos, bestias horrendas, ignorantes
y letrados. Y solamente estoy hablando del diputado
Cuauhtémoc Blanco. Sin embargo, los congresos
de cada estado, como un pobre en Polanco, generalmente
son ignorados. Pero especialmente porque proponen
puras pendejadas, como por ejemplo, en Tamaulipas
uno propuso crear el Instituto del Hombre. Carnal,
eso ya existe, se llama La Vida. O la que propuso
cambiarle el nombre del municipio de El Dorado
por el de Andrés Manuel López Obrador, cuando
hay maneras más discretas de decir que un lugar
huele a cola. El caso del diputado que propuso
una playa nudista en Sinaloa, que aunque eso
suena bastante genial, la realidad es que al
final va a aparecer esas ferias medievales donde
hay 100 hombres con la espada de fuera esperando
que llegue una damisela para impresionarla. Pues
esta vez el Congreso de la CDMEX, como dijo Alejandro
Fernández al no encontrar su botella de tequila,
les juro que no se quedó atrás. Durante una sesión
ordinaria se discutía sobre el cambio de uso
de suelo a una zona de Chapultepec para que esto
volviera a ser considerado como área verde. Hasta
ahí, todo normal. Los priistas invocaban a Satanás,
los panistas rezaban Tres Padres Nuestros, los
monolistas aprovechaban para robarse los celulares
y todo bien, los del PT barrieron muy bien la
escalera. Vamos, un día normal. La votación fue
hecha como tienes a tu novia en Instagram, en
secreto. Y aunque la decisión fue prácticamente
unánime a favor, la presidenta de la mesa directiva
y Monreal con peluca, Marta Ávila, detuvo la
sesión y dijo lo siguiente. A todos los diputadas
y diputados, Porque fueron los únicos que pusieron
su voto en la urna. Y no se vale esto que hizo
algún diputado y que debe de saber quién lo hizo.
Nada más para que quede un antecedente, diputadas
y diputados, que todos nos merecemos respeto.
Y que esto no se vale. Entonces, nada más es
para decirlo. Porque no se sabe quién fue, pero
ustedes sí saben quién lo hizo. ¿Qué había escrito
en ese papel? Perdón, pero por respeto a mi público
no lo diré. Así que, Emiliano, por favor. Puto
el que lo lea. Pero ese tipo de groserías las
espero en un asiento de microbus, en una gasolinera,
en un papel en la espalda de Ciro Gómez Leva,
pero no en el Congreso de la Capital. Y no, no
voy a repetir ese insulto, porque tendré que
ser un hijo de mi p*** mal hablado y p*** indecente,
mal hablado y p*** para usar ese tipo de lenguaje
soez y primitivo. Es más... Voy a parar porque
no quiero decir ninguna mala palabra y la gente
crea que soy igual de vulgar que ese tunante.
Aunque no se sabe quién fue, la probabilidad
de que haya sido alguien de Morena, Verde o PT
es alta. No porque los creamos capaces, sino
porque el 70 % de los diputados en la CDMX son
de esos partidos. Pero repito, no podemos saber
si podemos. A ver, o sea, vean nomás la letra.
Es de alguien que claramente no acabó la prepa.
Es de Morena. Desde el Pulso de la República
les pedimos a los legisladores que, por favor,
se abstengan a sacar sus oscuros y reprimidos
deseos en el trabajo. La comunidad LGBT merece
respeto y nunca está de más recordarles que leer
algo no te convierte en homosexual, excepto si
estás leyendo este libro. Entonces tendría mucho
sentido, pero... hacerte el chistosito en un
tema serio mientras nosotros pagamos tu sueldo
eso sí eso sí es muy de p*** regresamos charlitos
musicales expertos en desafinar en el karaoke
y conocedores del playback nivel keniaos no Este
no es un remix de la semana pasada en la que
les hablamos del concurso de corridos de la presidenta
musical y científica. La nota que traemos para
usted hoy es sobre noticias calientitas desde
el gabacho que afectan directamente a la joya
de la corona del orgullo nacional, los pinches
narco corridos. Y es que parece que al tío Sam
ya no le gustó que, en lugar de cantarle al cielito
lindo o las gonodrinas, nuestros artistas estén
venerando narcos como si fuera San Juditas Tadeo.
Están viendo que el güero trae en la mira a los
narcos como organizaciones terroristas y se ponen
a cantarles, pues ¿qué esperaban que pasara?
Resulta que el gobierno del copetito de sargazo
oxigenado Donald Trump anda considerando revocar
las visas a cantantes que promuevan narco corridos.
Así es, Trump está tan decidido a acabar con
el narco que ahora también le declaró la guerra
a la música, cuyo verdadero delito es atreverse
a llamarse música, pero que también ha resultado
extremadamente efectiva para celebrar a tipos
que se dedican a llenar de plomo y veneno nuestro
México lindo y querido. Según reveló el periodista
Arturo Ángel en entrevista con Milenio, las autoridades
estadounidenses están aplicando mano dura bajo
la consigna de que la visa de trabajo es de quien
la trabaja, pero si no trabaja en algo legal,
pues ya no trabaja. O sea, dijeron básicamente
la visa es un privilegio y no un derecho. Pues
sí, hermano, no nos hagamos pendejos, hombre.
Ya van alrededor de 800 visas revocadas por diferentes
motivos y ahora en un giro inesperado cualquier
artista que glorifique chicos malos en canciones
o redes sociales podría perder su preciado permiso
para entrar al imperio de las cheeseburgers.
La cosa está así. Según el subsecretario de Estado
y señor con cara de gringo disfrazado de gringo,
Christopher Landau, dijo que quien anda exaltando
criminales y cárteles considerados ahora como
grupos terroristas por Estados Unidos se le aplicará
la clásica, ahí te ves, con una revocación de
la visa incluida. Lo que significa, charalitos,
que cantantes, es un decir, como Peso Pluma,
Nathanael Cano o Mandingo podrán despedirse de
sus billetes verdes y sus viajes de shopping.
Así que ya lo saben, charletos musicales, si
eres artista de narco corridos, piénsalo dos
veces antes de cantar sobre rifles, trocas y
polvo blanco, porque tu próxima gira podría reducirse
a cantar únicamente en la remota, pero tradicional,
Feria de la Manzana, en Zacatlán de las Manzanas.
Y si no me creen... Pues pregúntele al señor
Trump. Él sí que sabe de cancelar visas más rápido
que lo que tarda un güey de Nogales en decir
fierro pariente. Porque, al parecer, la mejor
protección contra la migra no es un coyote, sino
una tonada más inocente. Regresamos. Chararitos
paranormales, hablemos de fantasmas. Esos seres
a los que Diosito dejó en Buffering. Esos espíritus
que usan tu casa como Airbnb. Esos espectros
que se aparecen cuando cantas la canción del
anuncio de Clyde. En días recientes captaron
en video a una mujer caminando completamente
encuerada dentro del Palacio de Gobierno de San
Luis Potosí durante una protesta por parte de
campesinos que... ¿Fueron obreros? ¿O un sindicato?
Bueno, no importa. Y sí, sí, sí, ya se la saben,
lo mismo de siempre. Pero volvamos a lo que nos
interesa, la encuerada. Y agarren su medallón
de San Benito, patrono de los exorcismos, guardián
contra las malas vibras, los fantasmas encuerados
y los gobernadores idiotas, porque esto se pone
macabro. Resulta... que al respecto fue cuestionado
el gobernador de San Luis y güey que a huevísimo
grita, que chulada. Cuando buena morra en leggings,
Ricardo Gallardo, y que dijo que él no es mucho
de creer en fantasmas y cuentos de espantos,
pero que muy probablemente lo que se vio en ese
video era un fantasma y no cualquier fantasma
pendejo de una ñora X ahí en San Luis, no. Dijo
que bien podría ser. El fantasma de la mismísima
María Carlota Amelia Augusta Victoria Clementina
Leopoldina de Sajón a Coburgo, la Emperatriz
Carlota. A ver, mejor, ¿por qué no los invito
mejor a que lo conozcan? Decía el secretario
general de gobierno que había un curso de la
oficialía mayor ahí. Sí, o sea, estaba toda la
oficialía trabajando. Es un salón solo, es un
pasillo que efectivamente ahí es donde está la
silueta de Benito Juárez y de Carlota, la emperatriz
que era... Bueno, que vino a pedirle perdón,
¿no? Para Maximiliano. Para pedirle el perdón
de Maximiliano. Así como lo escuchan mis ectoplásmicos
charalitos, no se trata de cualquier fantasma
de esos que casa Carlos Trejo, mi papá, sino
el del emperatriz Carlota que vino de ultratumba
a pedirle perdón a Benito Juárez. ¿Ok? Mira,
ok. Le compro la idea. Así, tal cual, pero...
¿Por qué diablos estaría en pelotas? O sea, hombre,
ya tienen que apagar el internet porque el gobernador
de San Luis ya ganó. No hay nada que hacer. O
sea, decir que tiene a la emperatriz paseándose
en pelotas por el palacio o más bien la empelotriz.
Ya, ¿qué respondes a eso, güey? El gobierno que
invitó a la prensa a que conocieran el interior
del palacio en especial, el salón donde supuestamente
fue visto el espectro de Carlota, dice que es
un lugar que está vacío. Pero queda la casualidad
que justo en esos momentos se llevaba a cabo
un curso de la oficialía mayor. ¿Un curso? O
estaban en plena filmación del reboot porno de
El Imperio Contraataca. Ya me imagino al gobernador
diciéndole a su esposa, no, mi amor, no, no,
no hagas caso, esas jaladas, no había ninguna
vieja encuerada, ¿cómo crees? Te juro que es
el fantasma de la emperatriz. Y luego a la semana
siguiente preguntaba a la esposa, óyeme, ¿quién
es ese pinche enano que está encerrado en el
cuarto? No, ese gordo es el fantasma del tuntún,
ya ves que luego dicen que los enanos se agarran
tremenda aguadaña, hay que tener cuidado, hay
que decirle al padre que bendiga el cuarto. Y
como ustedes sabrán, las reacciones no se hicieron
esperar. El gobernador de Morelos, Cuauhtémoc
Blanco, ya preguntó si el fantasma de Carlota
tenía OnlyFans, porque su... No es cierto, no
es cierto. Por su parte, Mario Delgado también
exigió que se le mantenga informado si continúan
las apariciones, especialmente si se llega a
manifestar el fantasma de Maximiliano, porque
le urge que le dé una exorcizada. Bebecitos,
lo que vimos realmente fue la prueba fehaciente
de que en el palacio de gobierno hay de todo
menos vergüenza. Señor gobernador, no mames usted,
al próximo espectro que se ande apareciendo,
mínimo, avítenle una toalla. Estás paseando fuera,
palacio y pelos, ahora sí. Si van a seguir investigando,
entonces, pues mínimo revivan lo que sería la
hora marcada. Sí, dicen que era una vieja encuerada.
Sin pudor, sin vergüenza, descarada. Que se paseaba
como álama en pena por los pasillos del palacio,
sin cadena. Pero nada más lejos de la verdad,
pues su historia es de amor y de lealtad. Fue
una mujer que cruzó el año hecho mar, empujada
por el dolor y por amar. Volvió desde el exilio
sin corona ni ley a suplicar por la vida de su
emperador, Maximiliano de Habsburgo, su rey.
Bebecitos, en un país donde los muertos no descansan
y los políticos no tienen ni dos gramos de madre,
lo único sobrenatural es el descaro. Que un gobernador
intente cubrir lo que seguramente ocurre en esa
piquera de mala muerte con el fantasma de Carlota
suplicando por la vida de Maximiliano solo nos
confirma una cosa. Hasta los fantasmas tienen
fuero y les encanta enseñar las nalgas porque
en México el único y verdadero horror viene de
sus gobernantes. Regresamos. bebecitos los testarudos,
los tercos, los aferrados. Esas personas que
se obstinan en algo que todos sabemos que nada
más no les va a salir, pero ahí están de pinches
aferrados hasta que un día lo hacen y les dices...
Y aunque la esperanza muere el último, lo mejor
es que hay que ser realistas para no irse de
hocico o al menos no aprender de los errores
del pasado para no tropezar. con la misma piedra
y terminar cometiendo las mismas estupideces
y les dices, cabrón, deja... Y hablando de estupideces,
el gobernador y única persona cuya quijada tiene
curb, Samuel García, que regresó de una gira
por Europa, donde, además de pasearse, le volvieron
a prometer la luna y las estrellas con una serie
de inversiones para Nuevo León, el estado que
él y su quijada gobiernan, en compañía del nada
barato influencer Maurice Dieck. Pero como dice
la lepra, vayámonos por partes. Luego de que
el sueño aquel húmedo que alguna vez tuvo un
imberbe joven sanpetrino de que Elon Musk le
pusiera una Gigafactory de Tesla en su estado
y lo gustaran más culero que el éxito a Diego
Schoening, nuestro Sammy tuvo que lanzarse de
mochilazo al viejo continente para buscar algo
que le devolviera un poquito de la felicidad
que el maldito capitalismo le arrebató. Luego
del tour europeo, el gobernador presumió inversiones
por más de 3 .240 millones de dólares y la generación
de 13 .000 nuevos empleos para Nuevo León, tras
entablar reuniones estratégicas con empresas
como Lego, Volvo, Unilever y otras más para los
sectores de manufactura, movilidad, logística
y tecnología. A lo que, no tenemos dudas que
Manelita le dijo, y una franquicia de Dyson,
güey, no pudiste conseguirme, es neta, güey.
Pobrecita. Emi no creyeron. Me subetimaron. ¿Sabes
la canción esa o no? Aquí andamos, racita. En
Londres. Frente a London Bridge. London Tower
Bridge. Contentos. Les voy a pasar un corte de
caja. Pero antes quiero felicitar a mi compadre
Bichara. que me dicen que para el norte ha sido
un hitazo cien mil personas el viernes cien mil
personas el sábado aquí andamos con el british
accent because is better guata is better entonces
ahí les va el viaje lleva ya como un billón punto
siete. Haciendo a un lado lo naco que es este
video, what is better? Conociendo a Samuel, a
quien le gusta echar las campanas al vuelo y
hacer barullo antes de que todo esté amarrado,
como... No es cierto. Es muy probable que, a
como está la economía mundial, no la vayan a
terminar chamaqueando a este güey otra vez. Y
a la hora de la hora, se le echen para atrás
y nos dejen como novia de pueblo o prima de pueblo,
que no, no es lo mismo. ¿Qué pasó, Samuel? ¿Cómo
estás, güey? ¿Qué onda, chubelón? O como dicen
acá. Hello, mate. Ah, sí, está. Te cago en el
acento británico. Oye, ¿por qué andabas en Inglaterra?
¿Cómo estás? Harry Potter. Give me water. Water.
Sí, está cagado. Oye, estoy ocupado. ¿Qué quieres,
güey? Ah, sí, sí, perdón. Se me da el avión,
güey, pero... Pero no el de Europa, porque justo
acabo de ir a Europa. No sé si supiste que fui
a Europa. Sí, ya. Está muy chistoso que aprendiste
el acento británico. Pero, ¿qué quieres, güey?
¿A qué se ve tu llamada? Bueno, ya. Aprovecho
tu espacio para aclarar que las inversiones en
mi estado, que es tu estado... No, no es mi estado.
Yo soy de Chihuahua. Es donde sí, Shumel. Lo
que trato de decir es que las inversiones que
conseguí ya son todo un hecho. No se vale que
siembren miedo. comparar uno con lo que pasó
con mi compadre, Elon Musk. A ver, Samuel, date
cuenta, güey. Elon Musk no es tu compadre y queremos
que entiendas que no puedes ilusionar a los neologoneses.
Otra vez, güey. No prendas el carbón hasta matar
al cabrito, cabrón. Ok, ese del cabrito sí lo
entendí, pero tengo que aclarar que lo de Elon
Musk fue mutuo, güey. Terminó pues porque...
Porque los dos así lo decidimos, güey. Sí, sí.
Eso decimos todos cuando nos mandan a la verga.
Así decía yo con mi ex. Tienes que ser honesto,
Samuel. Neta, güey. Pues estoy mejor sin él.
Yo ya estoy... Yo estoy con Lego, yo estoy con
Volvo, con Unileving. ¿Él con quién está? ¿Ha
sabido algo, güey? Tengo entendido que está con
el presidente Trump y tiene su agencia y todo,
¿eh? ¿Ya viste que engordó? Se puso súper feo.
¿Engordó Elon Musk? ¿Eso qué tiene que ver, Samuel?
Se puso feo, gordo y tonto. Estúpido. Ay, sí,
sí, sí, Sammy. Sí, tú ganaste la ruptura, güey,
¿va? Sí, nos vemos, güey. Suerte con las inversiones,
¿eh? Para colmo de mis males, el mal está hecho.
Bye. No me esté pasando llamadas de pendejos.
Pero eso no fue todo lo que se comentó sobre
este mágico viaje misterioso que emprendió nuestro
intrépido archiduque del nuevo reino de León.
¿Cómo no todo podría ser color de rosa y luego
la prensa es muy chismosa? Pues resulta que Samuel
García contrató desde agosto pasado al influencer
Maurice Dieck, quien estuvo acompañándolo durante
esta gira luego de que le otorgara un contrato
por 3 .5 millones de pesos para servicios de
promoción económica para el Estado. Lo turbio
está. en que el contrato solo contaba con una
vigencia de cuatro meses, de agosto a diciembre
pasado. Y hasta ahora no hay información disponible
de que le hayan dado otro contrato este año,
por lo que la suma de su escapada a Europa aún
no se conoce. Sin embargo, el influencer apareció
junto al gober acompañando a las reuniones con
empresas y a las visitas oficiales realizadas
en este recorrido, además de que en redes sociales
Morris fue el encargado de anunciar las visitas
e inversiones pactadas y de hacerle entrevistas
a Samuel para que nos informara de sus regioaventuras.
Por lo pronto aquí en esta gira por Europa seguimos
amarrando inversiones. Empezamos con 50, luego
120, ahorita vamos por una de 160 y así estaremos
con la maquinita rodando. Saludos. Por si esto
fuera poco, más de algún desquacerado ya salió
a acusar que Samuel nada más fue a gastar dinero
del erario y a dar pena con su acento inmamable
a tierras del primer mundo. Pero ya sabemos que
a Samuel. Todo esto se le resbala y no es nada
que no pueda ignorar. Como mejor lo sabe hacer
con su clásica entonación de Maynes, Maynes,
presidente Maynes. Pues sí, bebecitos. Ojalá
que esta paseeta por Europa le haya sentado bien
a Samuel, su quijada y compañía. Pero sobre todo
deseamos que haya hecho mejores compadres que
Elon Musk. De unos que no lo hagan quedar mal
ni lo dejen en ridículo. como siempre. Y aunque
esas posibles inversiones sean todavía más inciertas
que la sexualidad del conductor de este programa,
de lo que sí podemos estar seguros es que en
los próximos meses Samuel andará ataviado con
gorras, playeras y tazas y hasta armando de nuevo
planes tan estables y fuertes como un castillo
de lejos. Regresamos. Y esto fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos todos los lunes
y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo.