Hoy, mujer recibe cajas de leche en lugar de
una bocina que había comprado en internet. En
otro lugar del mundo hay un niño tomando ocho
litros de reggaetón. Bañistas nadan entre heces
fecales en Cancún. Bienvenidos a Cacancún. Clausura
en restaurantes de comida china que servían palomas.
No, hombre, carnal, preocúpate cuando sirvan
murciélago. Ahí sí ya valió verga. Senador gringo
da un discurso récord de 25 horas y ni así le
gana a nuestra senadora que no rompe récords,
pero rompe bancas, sillas, retretes, anirrens.
Donald Trump dice que muchos países le besan
el trasero. He besado cosas peores, dice Marcelo
Var. Yo soy Chumalteros y esto, esto es el pulso
de Marcelo. la chatarra, o como le conocemos
en este programa, multimedios. Pero en este caso
lo referimos en especial a la comida chatarra.
Ya saben, papitas, chicharrones, pizzas, donas,
refrescos, nachos y todo tipo de cosas que pueden
encontrar debajo de la chichilonja de la senadora.
Sí, tenemos que aceptar que la comida chatarra
es como Belinda, deliciosa, pero te puede hacer
un daño irreparable. Como muchos saben, la SEP
prohibió. que vendan este tipo de productos en
las tienditas de las escuelas donde normalmente
te atiende una persona que se ve así. Esta medida
se implementó ya en todas las escuelas desde
las primarias hasta las universidades como parte
de un programa llamado Vida Saludable, donde
se busca que los niños tengan una mejor alimentación
y en vez de chingarse un pastelito con más azúcar
que una canción de Celacruz, Los jóvenes consuman
deliciosos productos como frutos secos, betabeles,
nopales, zanahorias, yogurts, o como le dicen
los señores, yogures, dátiles, higos y otras
cosas que se antojan menos que ir a Pachuca.
La multita si te atrapan vendiéndoles un pinche
mamut a un chamaco de entre 10 mil a 1 millón
695 mil pesos. A este punto, si le pones fentanilo
en vez de tajina o mango, la multa es menor,
güey. Eso sí. Los padres de familia pueden enviarle
esos productos a sus criaturas sin que los multen,
causando así un mercado negro dentro de las escuelas
que el clásico niño que vendía paletas a sus
compañeritos ya anda en una itálica con una playera
Gucci falsa y una cangurera cruzada. Esta medida
en teoría suena bien. Al fin y al cabo, la obesidad
infantil es un gran problema en México y si no
se atiende a tiempo, este comportamiento te puede
llevar a lugares horribles, como un hospital,
una amputación o, peor aún, te podría convertir
en un escritor del Pulso a la República. Y cuando
digo en teoría, es porque la realidad es más
complicada. Para empezar, las escuelas no tienen
la capacidad para cambiar de un día a otro los
productos que venden, así como la distribución
de cosas que tienen fecha de caducidad, como
las frutas, las verduras o la carrera de J Balvin.
Además, las tiendas cooperativas son muchas veces
la caja chica de las escuelas para poder comprar
insumos necesarios para el funcionamiento de
la misma. Si no me creen, pregúntenle a un maestro
cuándo fue la última vez que la SEM les envió
plumones nuevos y van a escuchar una carcajada
más grande que la vez que le preguntaste a tu
novia si ha tenido un orgasmo contigo. Pero afortunadamente
la presidenta más nutrióloga, la más nutrida
de todas las presidentas, Claudia Sheinbanana,
ya tiene un excelente sustituto que seguro se
convertirá en la golosina predilecta de chicos
y grandes. Y no, no hizo un esquite con sabor
a Red Velvet, ni una horchata con piquete de
whisky y mucho menos logró que la guayaba no
te deje oliendo a pobre. No amigos, ella nos
presentó el chocolate del bienestar. Esto no
es una broma. Son unos putos chocolates que bueno,
algunos son bajos en grasa y azúcar y les puede
servir para darles un subidón de energía para
la última clase que siempre es civismo y le ha
dado una pinche maestra tan viejita que cree
que Miguel de la Madrid sigue siendo presidente.
Por desgracia, para Shimon, estos chocolates
también ya les pusieron tres sellos de advertencia,
por lo que tampoco podrá venderse en las escuelas,
así que tendrá que anunciarlo para vender todas
esas pinches cajas que tiene en su almacén. Les
presentamos el chocolate del bienestar, ahora
con vitamina 4T. Están súper riquit... Delicioso.
También culero, no mames. Nuestros chocolates
tienen mucho cacao, 100 % mexicano. Es más...
Algunos incluso dirían que son chocolates rocío
y esto es una estafa, pero hasta que no lo puedan
demostrar, te invito a probar los chocolates
del bienestar. Sabemos que tiene tres sellos
de advertencia, pero lo que ni antes viste es
que son muy adictivos. Pruébalo, si te atreves.
Chocolates del bienestar. Encuéntralos en sus
tres presentaciones. De mesa, en polvo y en barras.
Ah, ya me empiné. Regresando al punto de la comida
chatada. Hace un par de días la revista Proceso
encontró un documento elaborado por el equipo
del secretario de Educación Pública y respuesta
a la pregunta ¿qué habrá pasado con Crazy Frog?
Mario Delgado, ¿dónde buscan modificar algunos
lineamientos de esta ley? Como por ejemplo que
no se incluya... a las universidades, porque
es el cosmo, esa pinche gente ya fuma y toma
aguas locas, pero no pueden comprarse un chingado
duvalín. Y también busca que las tienditas puedan
vender alimentos preparados con productos que
tienen serios de advertencia, por lo que ya podrán
utilizar salsas, mayonesa, carnes frías. Aunque
esto todavía no se encuentra confirmado por la
SEP, podría ser un pequeño avance contra una
medida sumamente controversial. Desde el Pulso
de la República, lamentamos que los niños ya
no puedan disfrutar en paz de un delicioso gancito,
de un refrescante frutzi abierto para abajo,
como lo indica el canon, o esa maravilla malvaviscosa
cautiva de dos galletas y cubierta por una ligera
capilla de chocolate. La capilla sextina de las
golosinas, no amiguito, se llama mamut. ¿En qué
estaba? Ah, sí. En que los niños no pueden comer
estas cosas en el recreo, especialmente cuando
hay tantos problemas en el sector educativo y
acabaron quitándole una de las pocas alegrías
que tienen en su día, alegrías que tampoco pueden
comprar ya. Así que a nadie va a sorprender que
en un futuro, cuando alguien llegue a una tiendita
y pida una coca en bolsita, la respuesta sea
¿y cuántos gramos quieres, carnal? Regresamos.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. Charalitos melómanos fanáticos del
bel canto, adictos al corrido tumbado y al reggaetón
que se repite más que las frases de mi viejito,
paren la oreja y escúchenme bien porque tenemos
un anuncio presidencial que nadie pidió, pero
que de todos modos llegó. La doctora científica
musical Claudia Sheba acaba de anunciar oficialmente
el concurso México Canta. México canta por la
paz y contra las adicciones. Somos un pueblo
que le canta a México lindo y querido, porque
así demostramos el amor a nuestra historia. Sí,
así es. Al parecer la solución a la violencia
y el narcotráfico en México era más fácil de
lo que pensábamos. Bastaba con que las canciones
dejaran de hablar del crimen y ya. ¿Por qué nadie
había pensado esto antes? Es como creer que los
narcos escuchan a Macario Martínez y dicen ¿Sabes
qué, güey? Ya estuvo bueno de mochar cabezas.
Me urge soñar lindo, corazón. La presidenta anunció
que este concurso en la mañana que nadie ve,
acompañada de un grupo que parecía la selección
nacional, pero de gente que puede que hacer mejor
su chamba entre más borracha está, estaban Horacio
Palencia, América Sierra, Martín Urieta y hasta
la mismísima Regina Orozco. Era como ir... Era
como ir un vive latino con chairos delincuentes
y gente que huele a cola. O son vive latino.
Según la presidenta, este festival busca promover
música que no haga apología de la violencia ni
las drogas y así traer a México algo de esa gigantesca
industria musical que existe en Estados Unidos
porque, según la presidenta científica, para
combatir al narco no bastan los militares. Ahora
también necesitamos productores musicales y un
poquito de autotune. El concurso, según explicó
la secretaria de Cultura, Claudia Curiel, va
dirigido a jóvenes de entre 18 y 34 años, quienes
podrán participar en géneros como mariachi, norteño,
banda, corridos, pero bonitos, nada de malandros,
tropical, duranguense, bolero, rap y hip hop,
o sea, básicamente, la playlist de Gab. Ok, se
graba. ¿Estás listo? Listísimo, patrona. Usted
es la orden, viejona. Venga. Recuerda que ya
no podemos mencionar armas, drogas ni violencia.
Vámonos. Cinco, seis, siete, ocho. Voy llegando
al pueblo bien vestido y elegante porque hice
mis impuestos ciudadano responsable. No, no,
no. A ver, espérame, Tadito. ¿Qué es eso de los
impuestos, pendejo? Pues es que ya no se puede
hablar de narcos, jefa. Mejor... Canta algo que
motiva a la gente a cumplir con la hacienda.
No, no, tampoco hay que ser... Hasta a mí me
dio hueva. Algo así como de amor, ¿no? Estaba
puñeta si hiciste eso, ¿no? Claro, a ver, echa
la pista de nuevo. Va, de nuevo. Se graba. Cinco,
seis, siete, ocho. Tengo el corazón en llamas
Cuando pienso en ti, mi dama Ya dejé las malas
mañas Puro amor y cero balas, mucho amor y nada
de marihuana. No, ¿y esa última línea? ¡Pues
la sigamos! ¡Me encanta la coca a mí! No, línea
de música. ¡Ah! No, no, no, de música, claro,
claro. Sí, no, la poca a mí así quiere. Y lo
mejor es que no solo habrá premios económicos,
no. La presidenta podría hacer muchas cosas,
pero jamás una pinche coda migajera encubridora
que no sabe valorar el talento de los jóvenes.
Lo que sí es que la secretaria Claudia Curiel
aclaró que no se trata de censura, solo queremos
promover otros temas. Lo que viene siendo un
no es que no me guste peso pluma, no más que
me caga la gente con peinado de vacinica cascada
y que canta como si tuviera una infección en
las vías urinarias. Las inscripciones están abiertas
hasta el 28, del 28 de abril hasta el 30 de mayo,
así que todavía tienen tiempo de escribir una
canción sobre la importancia de pagar impuestos
o de regalarle a una jirafa la morrita que te
gusta o tener un amor prohibido en las playas
de Nayarit. Así que ya lo saben, charlitos, si
ustedes tienen una canción sin narcos, sin armas
y sin violencia, pues prepárense porque podrían
convertirse en la próxima estrella de México
Canta. Y si no, mínimo la Secretaría de Cultura
ya tendrá más opciones para musicalizar los comerciales
del gobierno, porque recuerden, lo importante
no es combatir al crimen organizado, lo importante
es que no se canten canciones sobre ellos. Regresamos.
Lo necesito es querer tapar el sol con un dedo,
negar lo evidente, hacerse pendejo cuando te
cachan en la maroma o como ya nos tiene acostumbrado
el régimen que iba a acabar con la corrupción,
un día normal en la política. Ciertamente a nadie
le gusta que le saquen sus trapitos al sol, mucho
menos si eso involucra quedar evidenciado ante
los demás. Porque, como dice tu tía Magda, la
pinche tóxica chismosa, cada que saca los secretos
a voces en las reuniones familiares y se defiende
diciendo, pues que él la verdad no peca, pero
incomoda. A todos les caga la madre la vieja,
pero es la única a la que le sale el arroz como
le salía a tu abuelita. Entonces, empate. Así
es, bebecitos, en un episodio más de esta novela
sin presupuesto que llamamos México contra el
Mundo, la 4T se puso a pelear nada más y nada
menos que contra la Organización de las Naciones
Unidas, acusando a este organismo de querer desestabilizar
al muy estable país que le dejaron a la comandanta
presidenta, la doctora Claudia Sheinbaum Barco.
Todo por avisar que activarán un protocolo por
la crisis de desapariciones que vivimos en nuestro
México mágico con final trágico. Resulta que
el Comité contra la Desaparición Forzada de la
ONU activó por primera vez en la historia el
procedimiento estipulado en el artículo 34 de
la Convención Internacional para la Protección
de Todas las Personas contra las Desapariciones
Forzadas. Y todos recordamos que la primera vez
es la más difícil, sobre todo sin la vaselina
de la diplomacia. De acuerdo con el presidente
de dicho comité y ejecutivo de banco que a huevo
te quiere endilgar otra tarjeta de crédito, Olivier
de Frouville. Esto se debe a información fundamentada
que indica que las desapariciones forzadas, y
cito, se llevan a cabo de manera generalizada
o sistemática en el territorio bajo la jurisdicción
de México. O sea, la pinche cuatro te está valiendo
pa' pura verga. La aplicación de esta medida,
con la aplicación de esta medida, el Comité podrá
solicitar formalmente al Estado mexicano información
pertinente sobre la situación de las próximas
semanas, como si se la fueran a dar. Y dependiendo
la gravedad del caso, podría presentar la cuestión
ante la Asamblea General de la ONU a través del
Secretario General para su consideración urgente.
Como si eso fuera a cambiar algo. Ay, tenemos
un pedote con eso de la ONU, pero bueno. Lo bueno
es que el licenciado me dejó un teléfono de ellos
para que cuando tenga problemas comunicarme.
A ver. ONU. Vigilancia, dígame. ¿Qué no es la
ONU? Ah, sí, no, vigilancia, pero del mundo.
Sí, aquí es la ONU. Ajá. Le habla Onumacio Rodríguez
a sus órdenes, Presidenta. Oiga, no, no, no.
¿Por qué nos anda regañando tanto con lo de las
desapariciones? ¿Ay, es eso? Ah, sí, sí. No,
no, no. Muy mal, ¿eh? Eso es muy anti -ONU. Todos
los demás ONUs estamos muy preocupados. Muy mal.
Sí, pero ya le vamos a echar ganas. Perdónemela.
Ándale, pues. Ándale, pues. La voy a dejar ahí,
pero con una advertencia, ¿eh? Sí, sí, sí. No,
de verdad. Yo le prometo que nos vamos a poner
las pilas, don ONU. Ándale. Recuerde que tenemos
ONUs en todos lados y las estamos vigilando.
Ándale, hasta luego. Ok, que esté bien. Eso sí,
los melónicos del régimen no se podían quedar
callados. La primera en entrarle al argüende
para defender a capa y espada esto, que podría
ser basura, pero es su basura, fue la dirigente
nacional de Morena, quien saltó a la fama como
artista de colectivos, Luisa María Alcalde, la
alguna vez llamada Morena de Morena, negó que
el gobierno mexicano desaparezca personas o viole
derechos humanos y acusó... al Comité de la ONU
de tener una orientación política e ideológica.
Y finalmente aseguró que estos señalamientos
solo reflejan un sesgo contra los puros y santos
y sobre todo eficientes gobiernos progresistas
como el de México. Pero como el ridículo es mejor
en bola, alcalde no se dejó ir sola como senadora
en tobogán. No, la Comisión Nacional de Derechos
Humanos en México que dirige Rosario Piedra...
No, a ver, esa no es la foto. Dije Rosario Piedra.
No, la otra piedra, esa es piedra y barra, sí,
también. También reaccionó al anuncio de la ONU
calificándolo de descontextualizado y negando
que en México exista una crisis de desapariciones
producto de una política de Estado. Por su parte,
la doctora tampoco se queda atrás rechazando
las acusaciones del comité y negando que en México
exista la desaparición forzada por parte del
Estado. También aseguró que esos de la ONU ni
le saben, porque en México sí hay desapariciones
y sí son forzadas, pero eso es gracias a otro
fenómeno. Primero rechazamos, lo hizo la Secretaría
de Relaciones Exteriores y la Secretaría de Gobernación.
Porque en México no hay desaparición forzada
desde el Estado. Toda la vida luchamos contra
eso, eso no existe en México. Hay un fenómeno
de desaparición vinculada con la delincuencia
organizada. Estamos haciendo todo lo que esté
en nuestras manos para combatir, atender, desde
las víctimas hasta prevenir y combatir este delito.
Principalmente, aunque no solo. la delincuencia
organizada, pero no es desaparición forzada perpetrada
desde el Estado. Entonces mandó una nota diplomática
para mostrar nuestra inconformidad. Y en todo
caso se les va a explicar cuál es el fenómeno
que hay en México, porque hay mucho desconocimiento
de esta comisión, muchísimo. Y claro que no podía
faltar el ajonjoli de todos los moles, Gerardo
Fernández Noroña, quien en su calidad de presidente
del Senado se le dejó ir al presidente del Comité
de la ONU exigiendo su inmediata renuncia por,
según él, difamar a México. Porque si se trata
de difamar, el Senado no va a andar aceptando
competencia. El presidente del CED de la ONU,
Olivier de Froville, pasó por encima. del procedimiento
de la propia Comisión y, como ya lo mencionamos,
realizó con absoluta falsedad, temeridad e irresponsabilidad
una acusación carente de sustento. ¿Cómo puede
un funcionario de tan alta responsabilidad de
Naciones Unidas tener un comportamiento tan faccioso
y atrabiliario? Francamente, su actitud nos obliga
a presentar un recurso legal contra su conducta.
Sus aseveraciones y su ligereza son absolutamente
injustificadas para alguien que tiene bajo su
responsabilidad tan importante tarea. Pues, señores,
una vez más vemos que la especialidad de este
gobierno es pelearse con todos los que tienen
datos reales y no los otros datos que tanto presume
el régimen. Y de nuevo resultó que aquí no se
ha cometido ningún delito. Que la ONU inventa
datos y que los desaparecidos no están desaparecidos,
no más que nadie los ha ido a buscar al sexenio
de Calderón. Por si alguna constate tiene esta
administración, es que todo es culpa de los anteriores
y lo de ahora no más es percepción. Regresamos.
Amiguitos, nada le arde más a un político quedarse
en el hocico con la realidad. caerse de culo
sin el colchón de los acarreados, de los siervos
de la nación, de los soldados del lonche triste
con su frutzi caliente, sus sándwiches con una
mentada de frijol con quesito de puerco y una
rebanada de esperanza. Y si no me creen, pregúntale
a la actual ministra de la Suprema Corte, a la
ministra del pueblo y señora, que si no te la
está haciendo de pedo, seguro está haciendo un
guajolote en mole, Lenia Batres Guadarrama, quien
en días recientes visitó el estado de Querétaro.
es un decir, rumbo a la elección judicial 2025
para darse su baño de pueblo. Estar con los suyos,
con los de abajo, con los de a pie y ratificar
su compromiso de abolir a la élite del poder.
Ya saben, toda esa bola de jueces, magistrados
y ministros llenos de títulos, maestrías y doctorados
más y mejor preparados que un chicharrón del
bañil después de un colado. Porque, seamos sinceros,
ya lo dijo Andrés Manuel López donde estoy, santo
patrono de los pobres y los oprimidos, 10 % capacidad,
90 % honestidad. Se trata de impartir justicia,
ni que fuera una cirugía vascular. Tienes la
prepatronca pero estás comprometido con los valores
de Morena, no hay pedo. Vienes del partido que
sangró al país por más de 70 años, ¡estás dentro!
¿Tienes causa penal abierta por violación y crímenes
de origen sexual? Hermano, bienvenido a casa.
El evento al que acudió la ministra del pueblo
estaba programado para iniciar a las 5 de la
tarde. Más sin embargo, comenzó hasta las 7 debido
a una serie de eventos desafortunados con fallas
en el sonido y un apagón en el jardín Cenea,
donde se estaba realizando una actividad de volantío.
Y es justo ahí cuando la ministra Lenina Báter
se dio cuenta de que el pueblo es sabio y bueno
siempre y cuando traigan sus respectivos lonches.
Viene en el capítulo 101 del manual Pan y Circo
para controlar a las masas. Incluso sus propios
compañeros de cochina, digo de bancada, la recibieron
con abucheos. En un video que circula por las
redes sociales podemos ver el parque en penumbras
y a una enchilada Lenia Batres con el hocico
lleno de espuma cagoteando a los organizadores
del evento por una mala planeación y una falta
de acarreo de una brigada que ayudará a la fluidez
del recorrido. ¿Qué estamos haciendo? No me hagan
eso, ¿no? No llego para ser repudiada. ¿Qué es
esto? Vamos a dar un mensaje y vamos a cruzar
a Canadá. Por el andador. ¿Quién está bloqueando?
¿Quién está bloqueando? Pero no tenemos nada
instalado. Y me mandan un sonido. No entiendo
nada. No vengo para ser repudiada, señora. Con
todo respeto, pero... Don't meme. Si no viene
a ser repudiada y a dar la cara, entonces ¿a
qué chingados viene? ¿A qué otra cosa se expone
un político en gira sin acarreados ni aplaudidores?
Sabotaje elíptico. Se está quejando de una maniobra
política de cajón inventada y patentada por Manuel
Bartlett. Se pone a chillar porque le desconectaron
la luz como si ella no se hubiera desconectado
de su chamba cuando faltó otra vez a su trabajo
y por su culpa no pudieron sesionar. Con razón
usa esos huipiles tan amplios para ocultar semejantes
huevotes, muchachos. Desde el Pulso de la República
sentimos romper la burbuja en la que viven los
políticos, pero esa, esa es la realidad. Sin
el acarreo se les cae el teatrito. Sin bocinas
nadie escucha las pendejadas que tengan que decir.
Y sin guión no hay ese discurso del que la gente
ya está hasta la madre. Bienvenida a los juzgados
de la realidad, ministra Batres. Aquí el pueblo
ya le dictó sentencia. Queda condenada a valer
la misma madre que siempre nos ha valido. Caso
cerrado. Amigos, hoy quiero hablarles de una
de las virtudes más importantes para una sociedad
libre y soberana. Uno de los pilares... No, pendejos,
esos son pilates. Pilares de pilar. Olvídalo.
Gracias. Los pilares desde que la humanidad es
humanidad y principio moral inquebrantable. Conocido
como el ándele por culero, para ustedes que tienen
prepatrunca. El karma, si pagan por su carta
astral y piensan que el garbanzo es carne. Y
conocidos por nosotros los que hemos pisado Harvard.
La justicia. ¿A poco no está bien sabroso cuando
por fin esa persona que todo el tiempo se sale
con la suya, al final le cae la voladora después
de andar de presumido déspota, hijo de su puta
madre, y después de que el karma hace su efecto,
ahora tiene que compartir su cepillo de dientes
con su compañero de celda, el bola, o si no,
le dejan el mil aromas como calcetín volteado?
Pero para que pase esto tiene que existir dos
factores. Tener hasta el huevo a todos a tu alrededor
y una persona que salte a cerrarte los hocicos
de un buen revés. Y justamente esta semana en
la mañanera que nadie ve, la justicia se hizo
presente como un cinturón en el trasero desnudo
de morro berrinchudo en el McDonald's. Así es,
mis niños, durante las... Anteriores semanas
hemos estado informando sobre la situación de
la joven senadora y persona con expresión de
que siempre está oliendo a chocolate. Estamos
seguros también de que tiene su cara de fondo
en su celular. Andrea Chávez, la cual ha sido
acusada ya frente a la fiscalía por más de 15
delitos electorales por actos anticipados de
campaña debido a sus famosas. caravanas de la
salud, unos pinches camionzotes armados con equipo
médico más cabrón que cualquier hospital de Tlaxcala
y rotuladas con su agradable y empático rostro.
Bueno, pues en la mañanera que la doctora Kennedy
ve y menos cándida que ha gobernado esta bella
nación, Claudia Sheinbaum fue donde se le pidió
su opinión sobre la aflamante senadora y qué
pensaba. sobre las actividades extracurriculares
de una de sus hijas más queridas, donde se andaba
pasando de corneta la ley electoral. Voy a enviar
una carta a la dirigencia de Morena, porque creo
que tienen que haber reglas, no se debe adelantar
nada. Pero creo que vale la pena poner ciertas
reglas dentro del Consejo Nacional de Morena
para cualquiera que legítimamente quiera participar
en una elección que se va a dar, pero hasta el
27. Entonces, pues hay que poner reglas, hay
que recordar la ética de nuestro movimiento.
¿No es un asunto de llegar al poder por llegar
al poder? ¡Sas, culebra! Ahora sí ni el barrio
no te respaldó. Claramente, todos podemos ver
cómo le peló los ojos la doctora así de... Vas
a ver cuando lleguemos a la casa, escuincua estúpida.
Fue mega obvio el hiper mega cae que le puso
a la niña, pero obvio, para no meterse en chismes,
no echó culpas ni dijo nombres. Pero lo que sí
dijo es que iba a enviar una carta a la Dirigencia
Nacional de Morena. O sea, el partido, no que
ella vaya a andar de Morena. Puede que sí, pero
creo que tiene el cutis muy sensible y se quema
muy rápido. Bueno, el caso es que le va a pedir
a Morena que dejen de mamar y ya se pongan a
respetar las reglas y eviten los actos anticipados
de campaña. A huevo, conoce a su raza. Dijo la
doctora que para nada es una orden, no es como
que ella sea la presidenta del país y por ende
una de las que quita y pone ese partido. Esto
es solo... una sugerencia. No vayan a pensar
ustedes que con un chasquido de dedos ella puede
desaparecer la carrera política a la niña como
si fuera Thanos contra el pendejo de Hawkeye.
No. Para nada. Ella es solo una simple militante
con licencia. Licencia para mandarnos a chingar
a todos a su puta madre, pero licencia. ¡Doctora,
doctora! Ahora qué vergas. Doctora, tenemos que
aclarar lo de Chávez. No, no, no, mames. No,
no quiero ir a su clase de box. Me pone detrás
de María Delgado y nomás quiere darle el trasero
a Julio César, ese... No, no, no. O sea, si es...
No, Andrea Chávez. Lo de la campaña anticipada
que anda haciendo caravanas médicas. ¿Campaña
anticipada? ¿Qué clase de escoria ignorante,
insensible, inmoral? Pero, doctora, usted...
Basura deshonesta, impúdica, sinvergüenza. Doctora,
cálmese. Descarado, desvergonzado, cara dura,
cara de hombre. ¡Doctora! Granuja, cínico, meco,
estúpido, idiota. Se le ocurre hacer campaña
anticipada. Que quede claro, Chucho. En el gobierno
de la 4T, en este segundo piso, jamás se hará
ni se volverá a hacer campaña anticipada. Eso
no lo queremos en el partido. No lo queremos
dentro. Échenos afuera. Y es que... ¿Cómo no
vamos a sentir ricos si durante varias semanas
estamos viendo a la senadora aceptar con un cinismo,
con un garbo, con un me valeverguismo, diciendo
que sí, efectivamente, esas caravanas son contratadas
por ellas y son pagadas por empresarios cercanos
y no tiene que rendirle cuentas a nadie? Solo
chequen, esta es Sandra Chávez tan solo unas
horas después de que la presidenta declaró lo
que declaró y dijo lo que dijo. ¿Seguir con estos
camioncitos médicos sin foto y sin nombre es
legal? Ah, por supuesto. Déjame decirte una cosa,
dependiendo de quién los paga. Si los paga un
empresario, sigue siendo ilegal. ¿Cómo? Por supuesto,
sigue siendo ilegal. Es ilógico que pienses algo
distinto. El problema es la imagen, los recursos.
El problema es quién los paga. El problema es
su cara y el problema es su nombre. No puede
ser posible que haya ni recurso público ni recurso
privado en el ejercicio de una legisladora. No,
si querías salud para Chihuahua y para todo México,
debiste de haber fortalecido el presupuesto.
Se fortaleció. Yo no soy diputada, para empezar.
Cuando fuiste diputada lo recortaron. No tienes
alma, no tienes corazón, no tienes épica. El
problema es eso. Eres una falsa mentirosa. El
problema, senadora, es que sabiendo lo que está
pasando... Poquito más tiempo en la entrevista
y Kenny empieza a exorcizarla. Pero seguramente
ya cuando dijeron corte, algún mensajito furtivo
de la patrona debió llegar a su celular con funda
de la Buburrosa, porque después la senadora declaró
lo siguiente. Mira, la presidenta tiene razón,
yo estoy completamente de acuerdo con ella. En
las 32 entidades federativas sabemos... simpatizantes,
militantes, liderazgos, que aspiramos a ser representantes
populares, diputados locales, federales, senadores,
senadoras, gobernadoras. ¿Y qué dice la presidenta?
En ese momento no se puede calificar. Como acto
anticipado de campaña. Nada porque no hay un
proceso electoral abierto, que es lo que yo he
intentado explicar en esta mesa. Mira, yo en
Chihuahua no soy la única que aspira a ser titular
del Ejecutivo Estatal. Hay otros compañeros,
hay otras compañeras. Sí, soy la más visible.
Sí soy la única que se le enfrenta a la actual
gobernadora corrupta del Estado, María Eugenia
Campos, pero también los otros compañeros necesitan
igualdad de circunstancias y yo lo entiendo como
consejera nacional de Morena, la más votada del
país. Voy a votar a favor de esa propuesta y
seré la primera en obedecerla. Yo estoy completamente
de acuerdo, presidenta, dijo la senadora mientras
se limpiaba los mocos con su manga de la brusa
Versace y agregó que las caravanas continuarán,
pero sin su cara, como una forma de garantizar
el acceso a la salud. Desde el Pulso de la República
le ponemos una estrellita en la frente a la doctora
por poner en cintura a sus niños. Bien por usted,
presidenta, pero aceptémoslo. Tampoco vamos a
darle tanto crédito a la senadora, de algún lado
lo aprendió. simplemente está replicando lo mismo.
No olviden ese viejo dicho. Cuando vean las caravanas
cortar, pon las tuyas a remojar. O una mamada
así. El caso es que dejen de lucrar con la salud,
cabronos. Ya, regresamos. Y eso fue todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y esto fue
El Pulso de la República. Les esperamos todos
los lunes y los jueves en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que... ¡Los amo!