¡Ay! ¡Retiran comida chatarra de las escuelas
mexicanas! ¡Qué bueno, pinches niños gordos!
Un estudio afirma que la orina de las ballenas
es esencial para el ecosistema marino. Recuerde
usted la próxima vez que abra la boca en el mar.
Lanzan megacampaña de esterilización canina y
felina y aquí es donde muere el apellido atolín.
Detienen a un joven con más de dos mil pesos
en pantaletas y brasieres robados. Perdón, es
que me hizo mucha ilusión. Y UNAM desarrolla
una súper tortilla que combate la obesidad. ¡Qué
bueno! ¡Pinches niños gordos! ¡Y esto es el pudo
de su pinche niño gordo! llegó esa triste y dolorosa
época del año. Aquella que es aterradora como
un examen rectal o en el caso de Mario Delgado
¡Woohoo! ¡Saqué 10 en mi examen! Las semanas
equivalentes a bailar ballet con una uña enterrada
a una cita con la democracia donde por fin pedirán
tu mano pero te escondieron el anillo en unos
salchipulpos con Valentina. Hablamos por supuesto
de las campañas para la elección judicial. ¡Yupi!
¡Así es! Las campañas que nadie buscó para una
elección que nadie pidió, donde candidatos que
nadie conoce buscarán que votemos por ellos en
un proceso electoral que a nadie le importa.
Por fin será una realidad después de la pinche
terquedad de mi viejito santo como San Antonio
de Padua, pero coscolino como Betsabe, que no
soportó que la gente que se encarga de hacer
cumplir la Constitución le dijera que él también
tiene que cumplir con la Constitución. El lunes
les platicamos que esto todavía no arrancaba
cuando ya varios candidatos se habían pasado
las reglas por la sola perineal, haciendo retos
de TikTok, usando frases como más preparado que
un chicharrón, porque el cuerpo ya lo tiene,
y usando apodos como, no es broma, Dora la transformadora,
el cual tengo que admitir que está poquito chido.
Pero si la balanza se nivela cuando te enteras
que esta misma candidata es experta en budismo
y pues no gracias, este hogar es católico. ¡Orden!
A ver, la sentencia para Cristiano Nomar Ramírez
por la acusación de ponerle toda su puta madre
a su padrastro es de 14 años en prisión o equivalente
a 25 años de mal karma. Y con respecto a su hermano,
Vegeta Misael, porque por supuesto que tiene
otro papá, es de 10 años o bien reencarnar en
un falde de la cotorrisa en su próxima vida.
Caso errado, namasté. Pero como dijo NEC cuando
por fin regresó Laura, ahora sí nos llegó Laura,
porque las campañas ya iniciaron y como Peña
Nieto en su último día en Los Pinos, se están
yendo con todo. Esta elección, valga la redundancia,
se van a elegir nueve ministros, 486 diferentes
tipos de magistrados, 386 jueces de distrito
y un apodo para la Secretaría de Desarrollo Urbano,
Edna Elena Vega. ¿Se está discutiendo ahorita
entre Maguito Rodi del Bienestar? O vocalista
de babasónicos con acento neutro. Y mi favorito,
La Cuatro Taravilla. El Tribunal Electoral puso
las reglas muy transparentes. Los candidatos
no pueden hacer eventos con templete, sonido
o carpas, ni que fuera una pinche fiesta patronal.
Tampoco pueden anunciarse en la tele, radio o
cualquier medio de comunicación que no sean las
redes sociales. Y estas tampoco pueden estar
pautadas. No pueden regalar cosas ni dinero,
así como publicar encuestas y solamente pueden
volantear usando papel reciclable. Y por supuesto
que no pueden relacionarse con ningún partido
político. Sí, tienen más restricciones que tú
yéndote de viajes sin tu esposa. Y si no eres
una persona conocida, tus posibilidades de ganar,
como cuando entras a una alberca muy fría, se
reducen todavía más. Y quiero creer que la mayoría
las va a cumplir. Vamos, estamos hablando de
personas buscando poner el ejemplo de honradez
y de ética y que representarían dignamente al
sistema de justicia. de un país que no sea México,
porque por supuesto que ya comenzaron a hacer
trampa peor que unos alumnos esperando a que
su maestro se ponga a jugar balatro en su celular
en pleno examen. Y qué mejor ejemplo que las
tres pandoras que pelean por el centro de mesa
en esta boda llamada México, las ministras Lenia
Batres, Loreta Ortiz y Yasmín Esquivel, que ya
cometieron su primer error al organizar cada
una su primer evento público que, como viaje
de instagramera, no se especifica quién pagó,
cosa que es ilegal. Y que además juntaron extrañamente
a demasiadas personas en un tiempo récord. Ya
saben, esas personas con... Mucho tiempo libre
y pasión por sus ministras como de las tortas
de huevo conejote. En su evento, Yasmín se presentó
con el eslogan Ministra de la Transformación,
el cual, no me lo van a creer, le copió a Lenia
Batres, que se presenta como Ministra del Pueblo.
Mientras que Loreta Ortiz lo hizo con el eslogan
Chulada de Ministra, que es como decir Chumel
Torres es 100 % heterosexual. No tiene sentido.
De hecho, para no meternos en problemas, tendríamos
que dejar de hablar de ellas para que no nos
digan que estamos haciéndoles campaña. Pero esto
es una probadita de lo que nos espera, porque
con tantas restricciones van a buscar desesperadamente
cómo llamar nuestra atención a como de lugar,
como si fueran comediantes peleándose en Twitter.
Así que nosotros recomendamos que se entere de
quiénes son los candidatos en la página del INE,
que subió a su portal una sección llamada...
Y ahí podrán ver quiénes son, cuáles son sus
estudios, sus propuestas y un juego para saber
si es candidato o conductor de Didi. A ver, por
ejemplo. Candidato. Candidato también. Conductor,
obviamente. Ay, difícil. Candidato. Y conductor.
Pues desde el Pulso de la República no podemos
hacer que se interesen en algo que a nadie le
importa. Pero si usted decide ir a votar, infórmese
si es posible por los medios oficiales como el
INE, las páginas de cada candidato o sus redes
y déjenos a nosotros el chisme para cuando la
vayan cagando y les mostremos la calidad de personas
que son porque para ese tipo de cosa ustedes
son los mejores jueces. Regresamos. Y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. Charritos
amantes del drama electoral, fanáticos de las
peleas de cavernícolas con traje que habitan
la Cámara de Diputados y expertos en leer reglas
solo para saber cómo saltárselas, hagan una pausa
a su sesión de estudio para conocer a todos los
candidatos a la elección judicial, porque vamos
con esta nota sobre Morena haciendo lo que mejor
sabe hacer, superarse en ser unos corrientes
corruptos. La presidenta con ese carisma y chispa
que le ha hecho lo que es, diciendo que mientras
no le avisen que es ilegal, ella va a seguir
promoviendo la elección judicial. Por supuesto
que esto inspiró al vagabundo más fortudo de
este país y señor que huele a lo que se queda
en el fregadero después de que lavas los trastes,
Gerardo Fernández Noroña. ¿Quién? dejó de cotizar
sus vuelos en primera clase a Europa y decidió
impugnar el acuerdo del Instituto Nacional Electoral
que prohíbe al gobierno hacerle promoción a la
elección judicial del próximo 1 de junio. Ya
les decimos que Válfero Vargas y yo no queremos
ni un centavo para la campaña, no lo necesitamos.
No es que no lo necesitemos, sino que es una
farsa eso. Le van a dar 10 millones de pesos
a cada partido para esta elección. de diputados
a la Asamblea Constituyente y luego van a querer
repartir entre 60 candidatos ciudadanos cuando
el tope de campaña son 300 mil pesos. Nosotros
no vamos a recibir ni un centavo público para
la campaña. Así andaba nuestra querida Costra
Confuero hace nueve años gimoteando afuera de
las oficinas del INE porque, según él, los partidos
no están respetando las reglas del prochecho
electoral en el que estaba participando. Si no
es que no conozcan la ley, nomás que les vale
pito. Pero ahora, nueve años de pelusa cubulada
en el ombligo después, Noronha dice que la ley
le estaba estorbando. Gerardo aprovechó su intervención
para decir que prohibirle a los poderes ejecutivo,
legislativo y judicial llamar a votar es absurdo.
Que cualquier ciudadano puede llamar a votar
y que si entras a la regadera no es necesario
tallarse, nomás hay que dejar que el agua haga
su trabajo. ¡Votos! Lleve sus votos para que
vaya a votar en las elecciones del poder jucidia...
jucidia... ¡Ese poder, pues! Oiga, Don Corru,
¿qué hace? ¿El INE prohibió que el gobierno promueva
la elección judicial? ¿Cómo que prohibió? ¿Y
ahora cómo le vamos a dar para decirle a la gente
por quién votar? Pues justamente de eso se trata,
don Corro. No se pueden usar recursos públicos
para promover a nadie. No, no, no, mi joven.
Está diciendo puras pendejadas. Primeramente,
¿cuáles recursos públicos? Si ese dinero es de
morena. Y segunda, y más importantemente, ¿para
qué fregados estamos en el gobierno si no podemos
usar? Reclusos para promover a gente nuestra.
No, pues precisamente para eso están las leyes,
para evitar abusos. Abusos, los que cometes con
tu cuerpo en esas fiestas de bigotones encuerados.
Además, ¿cuáles pichis leyes? Mira, las leyes
son como los límites de velocidad o las instrucciones
del clonazepam. Sugerencias nomás para los que
no se atreven a ser felices, Manuel. No puede
ser eso. Esto es serio. El poder judicial no
puede quedar en manos de puro pinche recomendado.
Eso es corrupción. Nomás es aceitar los engranes
de la democracia. Como si estuviera aceitando
a un italiano de 1 ,90 recién divorciado. Además...
Promociono, no. La gente ni sabe quiénes son
esos candidatos. La gente es pendeja. Pendeja
la gente. Tú la ves y dices, es gente, es pendejo.
¿Qué tiene? Así les decimos. Oiga, pendeja, y
voltea. Toda la gente voltea. La gente es pendeja.
Pues precisamente por eso no deben meterse, güey.
Mira, Chumel, a la gente hay que guiarla, porque
no sé si ya te lo dije. Es pendeja. Hay muchos
candidatos. Hay futbolistas, violadores, corruptos,
estafadores, ladrones de ganado, extorsionadores,
asesinos. Y no se va a hacer que se confundan
y no voten por todos ellos. Vota morena, pendejo,
¿eh? La gente es pela, hay que decirle bien.
Y es que a diferencia de la IFA o una sala de
cine con Blanca Nieves, Noronha no está solo.
La presidenta Claudia Chamón y básicamente toda
Morena ya presentaron sus impugnaciones ante
el Tribunal Electoral de leyes que ellos mismos
pasaron. Seis impugnaciones en solo tres días
y ahorita van más de 30. No se veía tanta unidad
en Morena desde que... uno de sus miembros fue
acusado de violación. El Tribunal Electoral ya
repartió el paquete al magistrado y el primer
caso documentado del llamado Síndrome de Milhouse.
Felipe de la Mata, ¿quién tendrá la última palabra
sobre estas apelaciones? Y seguramente el Poder
Judicial se la apelaciones. Lupita Taday, presidenta
de Lina, salió a pedir calma y dijo que por ahora
el acuerdo está vigente y que nadie debe andar
promoviendo candidaturas específicas porque eso
sí sería muy, discúlpeme la palabra, gandalla.
Según ella, todos deberíamos promover la participación
ciudadana, pero sin usar recursos públicos. Y
mire, va, podemos compartir los videos de las
campañas de estos entes horribles que quieren
ser jueces, pero ni de pedo invitaría a alguien
a participar en una pendejada de este tamaño.
Para rematar, la Tadej también sugirió que otras
instancias se dan sus tiempos en radio y televisión
al INE para difundir la elección, lo cual tiene...
La misma lógica que pedirle a Netflix que promocione
a Amazon Prime o a Macacarrido anunciarse en
el pulso. Historia real. Así que ya saben, charaditos,
la pelea sigue y mientras tanto nosotros seguiremos
viendo con horror que cada candidato es peor
que el anterior y que, independientemente de
quién quede como juez, parece que a esas alturas
el único que está perdiendo el juicio es México.
Regresamos. Bebecitos, hablemos del nepotismo.
El exquisito arte de repartir la papa entre amigos,
familiares y desde luego tu secreto de amor.
Capacidad, experiencia, preparación. ¿Para qué?
Solo es un puesto político. No se trata de saber
cómo preparar unas buenas enchiladas. Morena,
el partido político que era considerado como
el Jared Leto. Pensábamos que era una buena idea
hasta que nos acabó cagando a todos. Ese partido
que estuvo chinga y jode que iba a acabar con
esa práctica. El partido que se convirtió en
un pólipo rectal de todos los mexicanos lo volvió
a hacer. En días recientes, Mario Godoy, hermano
de la consejera jurídica de la presidencia y
si amés amputado de Jorge Falcón, fue nombrado
como representante del Instituto Nacional de
los Pueblos Indígenas en San Luis Potosí, o sea,
el INPI. Desde luego, dicho nombramiento viene
acompañado de un chingo de señalamientos. Además
de un clarísimo caso de nepotismo en 4K con HDR10
y Dolby Atmos, el hecho es que este esbirro es
un auténtico camaleón étnico. Un día, en el 2018,
se sintió más de lógica limba y afirmó ser afroamericano,
lo cual me parece muy poco shabadaba de su parte.
Pero bueno. Con toda esa tremenda cabeza olmeca
nos queda claro que no recibió ni un gramo de
herencia española y ahora dice que es rarámuri.
¿Mañana qué será? ¿Purépecha? ¿Vikingo? ¿Tamaulipeco?
¡Chá! ¡Te equivocas, mi querido José Manuel!
Técnicamente no es nepotismo. Se le llama reclutamiento
basado en confianza transgeneracional. Beto.
Esa es la definición de nepotismo, por más maroma
que le des. Estás pendejo, cabrón. Cuando el
PRI ponía a sus primos era nepotismo. Cuando
nosotros ponemos a nuestros hermanos se llama
redistribución familiar del poder público, güey.
¿Entiende? ¿No entiendes que no entiendes? O
sea, si mi tía fuera de Morena, yo podría dirigir
Pemex. Exacto. Por fin entiendes la transformación...
No, no, espera. No, imposible. Tú no puedes porque
eres fifí, tú, güey. Pero acabas de decir que...
No, no, no, no, no, no. Lo que yo dije fue...
Los lazos familiares garantizan la continuidad
del proyecto patriótico. Traes un acordeón, pinche
Alberto. Pues sí, güey. Es que ya no sabemos
ni cómo decirle a nuestros conocidos que todo
ese pinche nepotismo no es nepotismo. Si algo
ha caracterizado a la administración de la presidenta
Claudia Sheinbaum. Sheinbaum. es la continuidad
del perverso guión que le dejó su mentor, el
viejito santo todepoderoso Andrés Manuel López
Destructor. Y el nepotismo, lejos de ser combatido,
sigue siendo una práctica recurrente, casi casi
un requisito para obtener algún puesto público.
¿Juran que son prácticas del pasado? Sí, claro.
Y yo soy la nueva cenicienta en el live action
de Disney. Podría haber más auspicios. Y eso
no es todo, mis charletos autóctonos. Un factor
clave en este nombramiento tiene que ver con
el Fondo de Aportaciones para la Infraestructura
Social, el FAIS, un programa social destinado
a transferir recursos, o sea, el billuyo, directamente
a las comunidades indígenas para financiar obras
de infraestructura básica. Pero esa ya nos la
sabemos. Otro programa social en el que el Estado
y los municipios se reparten la carnita y a las
comunidades indígenas que los llevaron al poder
les toca puro choritzin. Se están agandañando
los recursos con el clásico tres para mí, uno
para ti y no le rinden cuentas a nadie, como
Don Omar. Por eso, chingados estaba el Inay,
pero ahora está el Inuay. ¿Por qué? Porque para
eso votaron. Mamá Coco en su infinita sabiduría
estuvo chingui chingui que ya no se necesitaba
porque desde el primer día de su administración
la corrupción chingó a su madre. El moche se
convirtió en aportación voluntaria, los acarreados
en simpatía popular y el nepotismo en una mera
casualidad. Bebecitos, en el Pulso de la República
nomás decimos las cosas como son. El nepotismo
es como la diabetes y la administración de Morena
como la senadora, se la pasan dándose a tracones.
Nos vendieron la idea de que combatirían el influyentismo,
el amiguismo, el nepotismo y ahora traen a toda
la familia en la nómina. Y lo peor es que, como
Wendy Guevara, ya no ocultan los huevos con los
que andan nombrando a hermanos, primos y amigos.
Ya no es el pueblo pone y el pueblo quita, ahora
es mi hermana pone y mi prima facilita. Mientras
tanto, los recursos para los indígenas quedarán
en manos de funcionarios que cambian más rápido
de identidad que un Travis Scott. Y lo único
que se respeta es la tradición. La tradición
de pasarse el poder en familia con Chabelo. Bebecitos,
meterle el pie al rival, propinarle la zancadilla
al enemigo tras tabillar al oponente. O como
le dicen en la liga domingara de tus tíos donde
al final se echan una caguama al lado de la cancha,
entrada limpia, juegue. Ponerle trabas a todo
el que nos cae gordo o representa una amenaza
para nuestros intereses parece una costumbre
inmemorial del hombre. Lo malo es cuando tú topas
con alguien igual de pinche cochino y mala leche
que tú, que no se deja y que te las va a regresar.
No se vale, déjense armar rano en paz. Así es,
bebecitos, quienes esta vez se andan metiendo
sendas a encadillas comerciales y agarrándose
de las greñas son las embajadas de Estados Unidos
y de China en México, luego de que la primera
publicara un video en el que pide borrar las
apps de Shane y Temu en los teléfonos celulares
de los Mexas, debido a que, según esto, acusó
estas aplicaciones roban datos y solo buscan
destruir la ya de por sí muy destruida economía
mexicana. A través de su cuenta de X, la embajada
estadounidense compartió el video y el empresario
y León Larregui, antes de que el infinito se
volviera su espacio, Andrés Díaz Bedoya, en el
que afirmó que si las personas tienen en su teléfono
aplicaciones de productos de bajo costo, es momento
de borrarlas. Debido no solo a que tienen demandas
en Estados Unidos por la cantidad de datos que
roban de los celulares, sino también porque buscan
acabar con las industrias locales. Por ahí en
algunas entrevistas he dicho que si en tu teléfono
tienes aplicaciones de productos de bajo costo,
que es momento de borrarlas en este momento.
No solamente porque tienen un Class Action Suit
en Estados Unidos, tienen una demanda por la
cantidad de datos que roban de tu celular, pero
simplemente porque cada vez que compras tú en
una plataforma que está dispuesta a perder...
30 dólares por cada transacción en América Latina
solamente con el objetivo de disrumpir y matar
por completo a las industrias locales que podrían
competir contra ellos. Eso es algo que simplemente
no deberíamos estar haciendo si al final lo que
queremos es crecimiento económico y desarrollo
para nuestro país. Para nadie es un secreto que
desde hace unos años los gobiernos de Estados
Unidos y China tienen un pleito de dimes y diretes
en el plano comercial que... desde que Trump
volvió a asumir la presidencia y empezó a amenazar
con aranceles como tú, que te tomas tres cervezas
después de los 30, se recrudeció. Por si el video
no fuera suficiente, la embajada, cual novia
tóxica emperrada, le tiró directamente a las
plataformas Shane, Temu, AliExpress y Alibaba.
O sea, las aplicaciones con las que en los últimos
años las mamás luchonas han sacado adelante a
sus bendis. ¡Ay, piscis de higos, pelos de elote!
Quieren apagar mi brillo. No están soportando
a los perros. Eh, hola. ¿Eres de Facebook Marketplace?
Jenny, la nene. Mucho gusto. Este es la mano.
¿Pediste tú... A ver, mijo, pasa la mano. A ver.
¿Pediste tú una funda iPhone de los Minions?
No, cero, no. No es mucho mi estilo. Yo lo que
te pedí es... Ah, ya. Entonces las playeras de
El Tóxico y La Tóxica. Se están vendiendo mucho.
Las compraron Gaby y su novia. No, tampoco. Te
pedí un skin care. No sé si lo traigas. Ay, es
verdad. El ácido hialurónico. Claro. No más que
no hace milagros, hijo, ¿eh? O sea, está bien
que seas hot, pero sí te necesitas trabajar.
No, no es para mí. Es para una morra. ¿Pero qué
trataste de decirme? No entendí. Ay, perdón,
Shumi. Gracias, hijo. Estoy muy estresada. ¿Sabes
qué voy a hacer si me quitan el Shine? ¿El Temo?
¿El AliExpress? ¿Eh? Pues sí, pinta medio fea
la cosa. Estoy haciendo nota de eso. De hecho,
me tengo que regresar a grabar. Tengo que alimentar
tres mocosos, Shmel. El papá es un inútil, el
otro es un arrimado, el otro es un vividor. Va
para juez de la elección judicial. Imagínate
los TikToks que está grabando el pendejo ese.
No, no, no, no, de verdad. Ay, terrible la verdad.
Bueno, pero ya me tengo que ir. ¿Sabes cuánto
cuestan estas uñas de acrílico? La lipoescultura,
la bichopapada, la lobotomía. ¿La lobotomía?
¿Y de qué voy a vivir ahora, Shumel? ¡Dile! ¡Dile!
Jenny, lo único que puedes hacer es esperar a
que el conflicto comercial entre Estados Unidos
y China se enfríe un poco, que arreglen sus diferencias,
negocien y logren un punto medio. Para que nadie
salga perdiendo. Dije, ¿este punto medio? Ay,
no me acordaba. Me está esperando una cliente
en Metro Chavacano. Me tengo que ir muchas gracias
por el apoyo, mijo, eh. Me encanta lo que haces
tú de los de YouTube. No hay de qué, mi Jenny,
gracias. Osvaldo, llegó tu mascarilla, güey.
Eso sí, a las pocas horas de que publicaron este
mensaje, la Embajada de Estados Unidos reculió
y lo eliminó de sus redes sociales. Sin embargo,
no pasó desapercibido para la Embajada China,
que... Aunque no pudo pelar los ojos, sí respondió
bien perrucha al agravio de los gringos. En sus
redes sociales, la embajada china sugirió un
mejor volar... Perdón, mejor borrar... las mentiras
del norte y afirmó que las prácticas hegemónicas
son como los aranceles por Estados Unidos. Son
los que realmente destruyen la industria mexicana
y hasta desprecian los intereses de los ciudadanos
gringos. Y miren, si los gringos y los chinos
se quieren pelear, no pasa nada. Es como Tom
Poi, ¿verdad? Lo malo es que a nosotros nos dan
de su pendeja, del tingo al tango. Cuando todos
sabemos con quién nos conviene quedar bien y
a quién no hacer enojar. Igual, las nenis encontrarán
la forma de seguir sosteniendo la economía mexicana
a fuerza de levantar pedidos y entregar en punto
medio, hermosa. Pues sí, bebecitos, mientras
los gringos y los chinos juegan a ver a quién
la apesta más la app, a nosotros nos toca pagar
los platos rotos y las compras en temo. Porque
aquí... Aunque nos roben los datos que no sabemos
ni para qué sirven y nos destruyan la economía
que no sabemos ni cómo funciona, lo único seguro
es que mientras nos sigan vendiendo vestidos
y camisas en 50 devorados PG Coins con 50 shame
tabos, nosotros seguiremos comprando. Total,
ese pleito ni es nuestro. Regresamos. muchachos.
Chareritos, una pregunta. ¿Qué pasa cuando metes
medio kilo de manteca a una bolsa de chetos,
lo revuelves bien y después le das el poder de
una de las naciones más poderosas del mundo?
Si su respuesta es Donald Trump, están en lo
correcto. Es momento de que les hablemos nuevamente
del bebé presidente. No sé lo que dije Mis amigas
aranceles, ya viene la tercera parte. Llevan
tres veces que la mandarina con incontinencia
que gobierna el país con más hígado graso que
José José en Garibaldi intenta meternos tarifas
arancelarias y este mes del niño no fue la excepción.
Y al igual que las otras dos veces, otra vez
la libramos. Pero ahora sí tuvimos un twist plot
en esta aburrida historia. Y es que el día de
ayer fue como cuando sacas una tele sansui en
el Buen Fin y no la puedes pagar. Todo quien
pensé. Cumplió el plazo de prueba que nos dieron
los gringos. Todo no lo apago. Que nos dieron
los gringos para imponer aranceles. Y en teoría,
el día de ayer entraban en vigor. Pero no pasó
nanay. Bueno, casi nanay. Sí pasó medio nay,
semi nay. Resulta que Trump sí anunció la implementación
de aranceles recíprocos generalizados diciendo
que para proteger la economía de las prácticas
comerciales injustas que otros países tienen
con los gringos. Esto significa que prácticamente
a todos los países del planeta le van a poner
aranceles porque según Trump se estaban pasando
de corneta con los pobrecitos gringos. anunciado
en lo que los gringos llamaron Día de la Liberación
y sacó una listota de países, 60 para ser exactos,
a los que les va a poner un arancel aduanero
universal del 10 % a todos los productos. Desde
los países conocidos por hacernos esos tenis
Mike que tanto nos gustan, como Vietnam. Taiwán,
la India y el resto de los países asiáticos como
Japón o Corea o China, también les tocó arancel.
Pero Donald, al igual que todas mis parejas,
parecía no acabar nunca. Y también se fue directo
contra la Unión Europea, Suiza, Noruega y Bosnia
-Herzegovina, que también pagarán un arancel.
No sabemos a quién le va a tocar más arancel,
si a Bosnia o a Herzegovina o se lo van a compartir.
Es más, el cabrón le puso arancel hasta países
que no tenemos ni puta idea que existían, como
Lesotho, Vanuatu o Mauricio. ¿Cómo a Vegas le
puso un país Mauricio? Bueno, Michu, mi ángel
del amor, ¿y qué pasó en este lado del charco?
Bueno, pues Latinoamérica le tocó puro y no corrió
con tanta suerte y prácticamente todos los países
por debajo de Chiapas les impusieron aranceles.
Pero... Dos países salieron librados, Cuba y
México. Cuba, con el bloqueo económico que le
tienen los gringos, lo único que importa de Cuba
son la exportación de conductoras de lente loco
y los gringos ya no necesitan. Con Odalis García
tienen y sobra. Te extrañamos, Odalis. Resulta
que Trump se quiso ver buena hondita y a los
países que están dentro del T -MEC, o sea, Canadá
y sus servilletas, vamos a tener por lo menos
un trato preferencial. Pero no crean que Trump
ya nos quiere mucho. México no está exento de
los aranceles. Recordemos que desde el mes pasado
ya nos la metieron con un 25 % de aranceles en
acero y aluminio y productos que no están dentro
del tratado, esos sí van a pagar el 25%. La respuesta
del gobierno federal es la misma que hemos escuchado
durante los últimos meses. Ya saben del discurso
de vamos a fortalecer la economía mexicana mediante
el Plan México. Y la doctora está confiada en
la situación especial que tenemos con el T -MEC,
pero... Aquí es donde Trump nos va a hacer tragar
saliva peor que Fofo Márquez en su pijamada real
de los martes en el penal. Porque declaró que
tiene la intención de solicitar al Congreso la
terminación del T -MEC porque, según él, es un
desastre. Y si eso llega a pasar, vayan agarrándole
el gusto al bocadín y al nusita porque ya se
acabaron el snicker y la Nutella. Mis niños,
como se los hemos dicho más de una vez en su
pulsito de confianza, esto está lejos de terminar.
Se les dijo o no se les dijo. Así nos van a traer
como la güerita que le habla bonito al niño moreno
del salón solo para que le haga la tarea y al
final nos va a mandar a la chingada. Así son
las güeritas. Y la verdad es que no podemos cantar
victoria. Los aranceles que puso eran recíprocos.
Es decir, queda lo mismo si es de ida o de vuelta,
como el sexo de lesbianas. Y nosotros ni Canadá
no tenemos aranceles para los gringos. De manera
que para nosotros, de momento, no aplica porque
ya está aplicando. Lo que sí aplica es que nos
empecemos a aplicar. El güero, donde pone el
ojo, pone la almohada. Y nosotros no podemos
dormirnos en nuestros laureles, principalmente
porque el laurel es muy incómodo y tenemos problemas
de espalda. Pero si ya nos están diciendo que
ahí viene el lobo. no seamos nosotros la pendeja
caperucita. Regresamos. Y eso es todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos todos los lunes
y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estupes. Pulso
de la República.