Hoy, retiran tres millones de hamburguesas porque
una traía un tornillo. En otras noticias, bienvenida
la McWendy Guevara. Autoridades confiscan contrabando
de tortugas en un vehículo. Oficial, solo vamos
a Acapulco, declara Donatello. Tenoch Huerta
regresa a Marvel como Namor. Tiene sentido, Namor
todo el tiempo estaba acosando a la esposa del
hombre elástico. Joven denuncia secuestro exprés
en concierto de Shakira. ¿Dónde están los ladrones?
Y condena a la fiscal que torturaba con canciones
de Maluma. Y en la cárcel puede que no le haga
falta nada. Aparentemente nada. Y esto es el
pulso de Shakira. queremos abrir el pulso hablando
de los descuidos. Y es que los descuidos están
a la orden del día y a todos se nos ha regado
el tepache alguna vez por andar en la pendeja.
Lo malo es cuando ciertos descuidos provocan
que nos cachen en la maroma y terminamos más
ensartados que Cristian Chávez después de un
concierto de RBD. Pero, ¿qué pasa cuando los
descuidos se mezclan con un bebé? O peor aún,
cuando ese bebé es presidente. No sé lo que dije.
Así es, bebecitos, el escándalo que trae en jaque
al gobierno del presidente que confunde el polvo
de chetos con bloqueador. Donald Trump, debido
a que miembros de su gabinete de seguridad revelaron
por descuido, por pendejos le decimos aquí, información
clasificada de planes de guerra contra los hutíes
de Yemen, luego de incluir en un chat de la plataforma
Signal al periodista chismoso profesional y editor
en jefe de la revista The Atlantic, Jeffrey Goldberg.
A decir de este periodista en el chat creado
por el asesor de seguridad de la Casa Blanca,
que no se asesoró a sí mismo, Mike Valtz, inventor
del Valtz, se incluyó a los menos menos del gabinete
de seguridad de los gringos. Entre ellos al vicepresidente
J .D. Vance, al secretario de defensa Pete Hessecht,
al director de la CIA John Ratcliffe, al secretario
de Estado Marco Rubio y por supuesto al propio
Goldberg. O sea... que les pasó como cuando por
error incluyes a tu esposa en el chat de tus
novias. ¡Feliz 14 de febrero a todas! ¡Las quiero!
Gracias a este descuido, el periodista tuvo acceso
a los mensajes en los que se evidencia que Estados
Unidos emprendería ataques contra el grupo terrorista
de Houthis en Yemen a principios de marzo, incluyendo
hasta emojis de festejo por el éxito de los bombardeos.
¡Neta! ¿Emojis en un chat sobre temas de seguridad
nacional? ¿Es esto el chat de los escritores
del Pulso o qué? Chiste súper local que tiene
que notar. Goldberg, como buen chismoso, aprovechó
para publicar un artículo en el que derramó todo
el té, como decimos los chavos. En el artículo,
el periodista afirma que se enteró de los ataques
dos horas antes debido a que el secretario de
Defensa, Pete Hexeth, enviando un mensaje de
texto con el plan de guerra, el cual incluía
información precisa sobre el armamento, los objetivos
y el calendario de ataques. Mejor hubiera mandado
su pack. Luego del ataque mencionado y de que
el periodista soltara The Soup, se vio el escándalo
nacional para los gringos, pues esto desató claras
dudas sobre el manejo de información de seguridad
nacional en las comunicaciones de las más altas
esferas del gobierno, especialmente las responsables
de la seguridad nacional, que se comparten planes
de guerra en WhatsApp como si fuera el trabajo
en equipo de biología de sexto B. El propio Goldberg
alertó que si esta información hubiera llegado
a un enemigo de Estados Unidos, este podría haber
alertado a los terroristas y se habría utilizado
el plan para dañar el personal militar y de inteligencia
estadounidense. Por lo que calificó esto como
una enorme imprudencia, tan solo por el hecho
de utilizar este tipo de plataforma para compartir
información delicada y clasificada. A todo esto,
el licenciado Trump parece que, luego de recibir
asesoría desde un rancho de Palenque, cuyo nombre
no quiero acordarme, aplicó las máximas de nuestro
viejito santo, Old Saint. Minimizar la situación,
atacar al periodista y apoyar a sus lacayos para
que esta crisis no manche su anaranjada investidura
presidencial. O sea, nomás faltó echarle la culpa
de todo a Calderón. Me mandó una fotografía de...
¿Qué es esto? Parece un dedo. ¡Oh, Dios mío!
Aquí está Sydney Sweeney. Es una actriz increíble.
Muy buena. ¡Hey! ¿Cómo estás, chica perdida?
¡Espera un minuto! ¡Fuera! ¡Sendan los drones
a Sinaloa! ¡Acaba con ellos! ¡No! ¡Se los mandé
a dormir así! ¡Me va a coger! Literal. Trump
calificó lo sucedido como tu hermano menor, un
errorcito pendejo que a cualquiera le pasa y
consideró que lo importante es que todo salió
bien. Declaraciones que no disminuyeron las críticas
a su gobierno respecto al tratamiento de los
temas de seguridad. Mientras tanto, todo el aparato
de gobierno se dejó ir a Goldberg tachándolo
de... pésimo periodista, antitrompista y hasta
de causar la guerra en Irak de 2003 y casi, casi
ser el autor intelectual del asesinato de Kennedy.
O sea que, como Andrea Chávez rentando ambulancias
con su cara, ya no hayan cómo zafarse del pedo
en el que se metieron ellos solitos. Pues sí,
bebecitos, el gabinete de Trump la volvió a hacer.
Filtraron por mensajito un plan de guerra como
si estuvieran avisando en el chat de vecinos
que atacó el nuevo robacalzones del edificio
y todo Porque metieron a un periodista al chat
sin querer, dicen. Y mientras acá, necesitamos
40 reporteros metidos diarios en la mañana para
no enterarnos de ni madre. Allá, uno bastó para
sacar toda la sopa, armar el escándalo y hasta
tambalear la estrategia de seguridad. En fin,
problemas del primer mundo. We'll be right back.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. Bebecitos, mis amigos, hablemos del
ridículo. Todos los mexicanos lo traemos impregnado
en el ADN como el colesterol a las arterias de
la senadora. No hay nada tan ridículo y pendejo
como un progreso con la playera percudida del
Che Guevara o un megáfono gritando la cultura
de las... o Goncho Putierrez haciendo cualquier
cosa que haga. Y es que en los próximos días
los mexicanos estaremos recibiendo cantidades
inusualmente grandes de ridículo de la mano de
abogados aspirantes al hueso judicial que han
comenzado a inundar las redes sociales, especialmente
TikTok e Instagram en una inédita campaña digital.
Hola, soy Andrés González Galván para la selección
de magistrados del Supremo Tribunal de Justicia
del Estado de Tamaulipas. Me postulé para juez
federal y quedé en las listas donde se aprueban
las personas. Hola a todas y a todos, quiero
platicarles que estoy súper contenta porque fui
seleccionada para ser candidata. Quieren darse
a conocer y acercarse a los votantes, pero lejos
de ser esos especialistas en derecho con la capacidad
de entender y hacer aplicar las leyes, ¿creen
que cumplir el reto del Anita Challenge o hablar
con acento fresa les dará más credibilidad que
una maestría en derecho penal? Decidí participar
en la elección judicial. porque soy una persona
de carrera. Llevo ocho años en esta institución
y la he amado desde sus entrañas. Sé y amo desde
coser un expediente, folearlo, rubricarlo, hasta
decidirlo. Ahora soy una persona que tiene 31
años y que puede aspirar a uno de los más altos
cargos dentro del poder judicial. Este es un
sueño que tengo desde la universidad y he trabajado
por él 13 años. Tal y como lo merecemos, se viene
una nueva generación de abogados que, lejos de
resolver cosas en un juzgado, tratarán el derecho
a punta de likes en los tribunales más influyentes
del país, los Reels y los TikToks. Y por supuesto
para una campaña digital qué chingados va a hacer
falta saber de derecho y conocer de jurisprudencias
cuando puedes resolver llegando a la oficina
diciendo ya llegaron las pipsas o como Monreal
ya llegaron las pipsas. Qué tiempazos aquellos
tan neoliberales en los que los abogados se preparaban
arduamente con años de estudio, encarnizados
debates y duelazos en las jurisprudencias, en
los concursos de oposición, en los que se adjudicaba
una vacante al último que dará en pie, al más
picudo, al de la riata más pestilente. Ojalá
sea un día tranquilo. Perdóname ñatoro, no acepto.
Pero como JLo, amigos, todo eso quedó atrás.
Ahora basta con saberle al algoritmo, juntar
un chingo de likes, ponerse el filtro más culero
que exista y echarle caca al pastel en el último
training. ¿Dominar el código penal? ¿Para qué?
Eso le vale madre a la gente. El pueblo bueno
necesita que sean cercanos, que sean raza, que
sean charolastras, que sean uno de nosotros.
Hola amigos, yo soy Chumelani y quiero ser aspirante
a magistrada y creo que tengo todo para lograrlo.
Ok, díganos, Chumelani, ¿cuántas maestrías tiene?
Ah, no, ni una. O sea, más bien tengo muchas
ganas de ayudar a mi gente. Ok, ¿y en qué rama
del derecho se especializó? Ay, no, es que de
las ramas pues casi no, es que yo soy de Sonora
y no hay muchos árboles, la verdad, las ramas
no le conozco. Oh, ajá. Bueno, entonces díganos
por qué quiere ser magistrada. Pues porque me
gusta mucho la magia y ser magistrada es un sueño
hecho realidad. Sí sabe que no tienen nada que
ver con la magia, ¿verdad? Pero que no desaparecen
gente y sacan tesis de la nada y convierten criminales
en gente inocente. ¡Magia! Ah, no, pues sí, sí.
Sí, sí, está un poco ahí. Pues ahí está. Vote
por mí, Shu Melanie, tu mejor magistrada con
las mejores magias. Y eso, eso que se espera
de la justicia en México, porque estará en manos
de quienes le sepan más al algoritmo de los trends
que al derecho. Después de todo, ¿quién necesita
saber de una jurisprudencia cuando sabes el pasito
de Bailalo Rocky? ¿Entender la Constitución?
¿Para qué? Es mejor saber preparar la quesadilla
más viral en la freidora de aire. Así que ahí
lo tienen, charalitos. Vivimos en un país que
va a elegir a sus jueces por número de seguidores
en TikTok. Bienvenidos a México, donde la justicia
ya no es ciega, ahora tiene cuenta verificada,
filtro de belleza y sube un story time de cómo
sentencié a un arco en mi primer día de jueza,
no crea lo que pasó después. Y así, mis bebecitos,
es como la Constitución se convirtió. en un challenge
más. Regresamos. Charatecnos, fanáticos de pedirle
a Siri 20 veces la misma canción, de decirle
a Alexa que apague la luz del baño y de usar
ChatGPT como terapeuta. No usen ChatGPT como
terapeuta, por favor. Te estoy viendo. ¿Cómo
se llama el de los caballos? Te estoy viendo,
Pepe Aguilar. Pepe Aguilar usa ChatGPT. Esta
noticia es sobre las inteligencias artificiales,
las cuales tuvieron que hacer una pausa de su
rutina normal ayudando a los morros a hacer trampa
en la escuela o algunos comediantes a escribir
sus rutinas. Excepto Osvaldo. Osvaldo jamás usa
eso. Y se vieron rebasados por un tsunami de
pendejadas que le preguntaron especialmente a
Grock, la inteligencia artificial del señor con
nombre de villano de Marvel y cuerpo de paciente
de Doctor House, Elon Musk. La inteligencia artificial
integrada por X antes Twitter le podrán cambiar
el nombre, pero cuando nos conocimos todavía
se llamaba Twitter. Tú sabes quién eres, llámame.
Grock dio de qué hablar y no precisamente porque
haya descubierto la cura del cáncer o el secreto
de por qué los poblanos son de la verga. Grok
es un robot, una máquina, un programa. Grok es
un modelo lingüístico grande con un algoritmo
diseñado para generar respuestas precisas, coherentes
y contextualmente relevantes. ¡Es un pinche robot!
¡Se están peleando con un robot! ¿Y todo? Porque
obviamente nuestro desquacerado, pero siempre
moderno y tecnológico gobierno de México decidió...
jugarle al influencer en redes sociales y lanzó
una pregunta a la inteligencia artificial de
Elon Musk. ¿Cuál es el ejercicio de comunicación
política más influyente en México? A lo que Grok
respondió sin titubear. La mañanera. Ese bonito
espacio donde primero AMLO y ahora la señora
Claudia Sheinbaum se paran cada mañana a decir
no somos iguales mientras hacen exactamente lo
mismo que los anteriores. ¿Lo ubican? Es el espacio
en el que se han dicho más de 100 mil mentiras.
Ese mero. Este año, el primer año de usted, Es
peor que cualquier año de Peña Nieto, de Calderón,
de Fox, de Salinas, de Zedillo, de todos los
presidentes. Lo mismo ocurre con los secuestros.
Su primer año de gobierno hubo más secuestros
que cualquier otro año de la época reciente.
Y todo esto está basado en cifras de su propio
gobierno, señor presidente. Mi pregunta es cuándo
va a haber resultados. Antes de que existiera
Grog, ya se sabía que el sexenio en el que empezó
la 4T era el más violento. Ni porque los confrontaban
con sus propios datos en la mañanera eran capaces
de admitirlo. Menos lo van a aceptar de un robot.
Ah, porque estos subnormales le mientan la madre
cuando no les contesta lo que quieren. ¡Es un
robot, pendejo! Y claro, como siempre tiene que
haber algún pinche metiche que mete su dedo en
la llaga, su host favorito, Chumel Torres Servidor
y Amigo, salió al quite y sugirió otra preguntita
ligeramente más incómoda que Mario Delgado tratando
de explicar qué hacía en el Tritones y Treintones
Puerto Vallarta una noche de petacones dos por
uno. La respuesta era muy sencilla. A ver, pregúntele
cuál fue el sexenio con más homicidios. Y...
Jessica Ramírez, la directora de Comunicación
Digital en la presidencia, quien por cierto andaba
en el 2014 marchando muy indignada por Ayotzinapa
y ahora anda muy callada con Teochitlán, respondió,
ya está. Y subió una captura de pantalla mostrando
que Grock señaló al sexenio de Felipe Calderón
como el más violento, no más que escondiendo
la pregunta porque no le preguntó eso, sino por
los incrementos de violencia. ¡Vives! ¡Son tan
pendejos que hasta me da ternura! Siento que
a esos güeyes se pasan tanto tiempo inventando
mentiras que se les olvida que no todos somos
aplaudidores. Y no lo digo yo, lo dice la presidenta
artificial, Claudia Sheinbaum. Es útil, pues
claro que es útil, pero nunca se puede sustituir
por lo más importante, que es aprender a pensar.
Aprender en ese pensamiento, pues en un pensamiento
científico, humanista, cívico, y depende también
de cada área. Si la inteligencia artificial sustituye
el pensar, pues entonces en la educación, obviamente
la inteligencia artificial tiene muchas otras
áreas que no sabemos hasta dónde van a llegar.
Pero si sustituye el pensar, entonces no es muy
buena. Es que este es el punto. Grog, ChatGPT,
Cloud, DeepSeek, el que quieran, todos tienen
algo en común. No opinan con el hígado, sino
con datos. Estas herramientas no se escapan de
las preguntas incómodas diciendo que tengo otros
datos. Simplemente están los datos que tienen
en el puto internet y con eso arman una respuesta.
Pero a los fans del viejito no les cabe una pinche
cabeza. Imagínate que había gente peleándose
con Grog diciéndole, ¿cuánto te pagaron? Es un
robot pendejo. Y todavía el pinche Grock, bien
amable, güey, tratando de responder tremenda
pendeja, le dice, pues no, nadie me paga porque
soy un robot. Y como no le pueden ganar a la
lógica de Grock, entonces se van con trono y
le preguntan, oye, Grock, ¿es cierto que Chumel
es un vendido del Pian y Grock, que es un precioso?
Neta sí, les dice. Parece que Chumel Torres es
visto como un comunicador serio con su influencia
y gran sentimiento por médica, especialmente
en comentario político. Aunque su estilo satástico
y humorístico puede cuestionar su previsión,
el discurso es notable. O sea, cuando les da
la razón, ahí creo que te amo. Pero cuando no
les dice lo que quieren, pinche robota y dormendido.
Ahí lo tienen, charritos. Entre una inteligencia
artificial que nos confirma lo que ya sabíamos,
amlovers que son pendejos auténticos y un gobierno
que se emociona porque una app Le dio la razón.
La única diferencia entre el fanatismo político
y la inteligencia artificial va a ser esto último.
Solo uno de los dos tiene inteligencia. Regresamos.
Pedrecitos, hablemos del robo, el hackeo artesanal,
el descuento de cinco dedos, el crédito sin papeleo
o como le dicen en Morena, la ley del liste.
Todos tenemos esos barrios, esas calles, esas
colonias peligrosas llenas de robo. Bueno, comercio
alternativo y literalmente autosustentables,
en las que llegas en tu Civic, en tu Aveo, en
tu Corolla, te estacionas cinco minutos y cuando
regresas tu nave ya aparece un Lego de 1500 piezas.
Y justamente en la sede MEX hay una colonia llamada
La Buenos Aires, donde es común que llegues para
comprar un retrovisor, un tapón, una llanta,
una fascia y resulta que tienen miles en stock
de espejos laterales, rines de lujo que no encuentras
ni en las agencias oficiales. Y todo esto porque
en días recientes un operativo de verificación
de locales de autopartes terminó en una auténtica
escena de Mad Max, Tepito Road. Ya que vecinos,
talacheros y rateros, que diga, comerciantes
alternativos, protestaron ante la presencia de
las autoridades que decomisaron toda la mercancía
cuya procedencia fuera ilícita. O sea, toda aquella
que no contara con factura, o sea, el 110 % de
todas las autopartes que tienen ahí. Y esto es
el colmo. O sea, ya no los dejan trabajar en
paz. ¿Saben lo duro y difícil que es que uno
se tenga que levantar tempranito todos los días,
muchas veces en la madrugada a robarse el pan
de cada día? En dicho operativo participaron
elementos de la Secretaría de Marina, elementos
del Instituto de Verificación Administrativa,
el INVEA, por sus siglas en crema humectante,
quienes están vaciando varios locales comerciales,
causando un auténtico desvergue entre los rateros
y los chómpiras, quienes no dudaron en bloquear
el paso vehicular del cruce en el eje central
y en el eje 3 y pues éjele. También colocaron
barricadas. quemaron llantas y casi casi desmantelan
hasta las patrullas. Qué bueno, experiencia sí
hay. El titular de la Secretaría de Seguridad
Ciudadana y jefe górgore de la Ciudad de México,
Pablo Vázquez, informó que se decomisaron 200
toneladas de autopartes de procedencia probablemente
ilícitas. Probablemente. Toda la mercancía quedó
bajo resguardo de las autoridades, así como también
un operativo de monitoreo constante para evitar
que siga la ola de robos. Evitar que siga. ¡200
toneladas! Pues, ¿qué decomisaron? ¿La Cyber
Pork de la senadora? 200 toneladas es una bodega
ensambladora, cabrón. Estos güeyes dejan al de
Lorena en la Buenos Aires y en vez de viajar
en el tiempo, los cabrones lo convierten el capacitor
de flujo en un cazo de carnitas. Seguro hasta
refacciones del batimóvil tenían ahí. Eh, ¿qué
pedo, Alfred? Oye, carnal, ando metido en un
batipedo. Mira, es que estaba realizando mi rutina
de vigilancia por la doctores y vi que unos macuarros,
hijos de su puta madre, estaban asaltando a una
ancianita. Así que estacioné el batimóvil con
la ayuda de un franelero que amablemente quitó
unas cubetas para que me pudiera estacionar.
Pero cuando regresé, ya no tenían mis batirretrovisores,
ni mis batirrines. Se llevaron el batipanorámico
y hasta el murciélago aromatizante que tenía
colgado en el espejo. Y ya no los hacen con ese
aroma a gatúbela. Necesito que me lleves a la
delegación a levantar una batideluncia. ¡Santos
malhechores, Batman! ¡Cállate, hijo de nadie!
Así es mis charalitos de triunfos robados, pero
eso no es todo. Para sorpresa de nadie, mucho
operativo, muchos decomisos y lo que quieran,
pero hasta el momento ningún detenido. Ni un
caco fuera de circulación, ni un macuarro con
pijama de rayas. Al final, los talacheros fueron
amablemente dispersados, regresaron a sus madrigueras,
pero siempre listos para darle a Tokio a la menor
oportunidad. ¿Qué pasó mi mae? ¿Qué tal, següero?
¿Qué se le ofrece? A la Spirelli, ¿no? ¿Sabes
qué? Me robaron un espejo lateral el otro día
y no lo tienen en la agencia. Ya me paró la policía
varias veces. ¿No tendrás uno? Ah, sí, mi güero.
¿Para qué carro sería? Ah, pues este que está
aquí. Ah, chica. ¿Aquí la estacioné? Híjole,
mano, ya te la dejaron sin llantas, le quitaron
los zapatitos, diule. ¡Pero me estacioné dos
minutos! No, no te preocupes, carnal. Aquí tenemos
unas nuevecitas que nos acaban de llegar. ¡Firolas,
tráetelas, güey! ¡Pero si son las mías! ¡Awiwi,
mi mai! Están hechas especialmente para tu nave.
La tenemos ahorita en, ¿qué? Treinta mil, ¿verdad?
Treinta mil bolas. Pero como tú eres el dueño
original, te las vamos a dejar en diez mil. No,
pues gracias, güey. ¡Aquí tiene, güero! Bebecitos,
no me gusta tener la razón, pero siempre tengo
la maldita razón. Y lo he dicho hasta el cansancio.
En México el robo de autopartes es un delito
hasta que bloqueas una avenida, quemas llantas
y haces suficiente desmadre. Ahí, mágicamente,
el delito se cuatritransforma en justa resistencia
social. Y nadie te toca ni con el pétalo de una
macana. Así que ya se la saben. Si te agarran
con las manos en cofre ajeno, solo gritas que
estás chambeando y te estás manifestando y espera
a que el gobierno se haga de la vista citlalli,
como siempre. Otra vez. Regresamos. Amigos, hoy
quiero hablarles, no de la política, no de nuestro
precario sistema de salud, ni de nuestros mecos
gobernantes, mis hermosas criaturitas del bosque.
Hoy quiero llevarlos de paseo por un mundo ideal,
un mundo de fantasía, y no, no es Pachuca. Un
mundo donde todo es posible, lleno de vida y
color, y sobre todo, un mundo donde no hay partidos
políticos, no hay peligro en las calles, ni militares
con tenis, solo hay felicidad. Pajarillos cantando
y todo el mundo tiene cara de que recibió un
buen chupirul al despertar. Aquí el ejemplo de
las diferentes etapas. Pero no se confíen que
de vez en cuando una bruja malvada sale a hacerle
la vida imposible al pueblo y sus esbirros ponen
en peligro la paz del reino. Así es, estoy hablando
de Disney. Y es que la empresa del ratoncito
ya nos tiene acostumbrados a sacar películas
épicas y emotivas y un poco sensuales, la verdad.
Desde la pícara ardillita de la espada en la
piedra, hasta Nala poniéndose esa mirada a Simba
para que le jacunara las matatas. Eran medios
hermanos, cabrón, no mames. Disney es la verdadera
razón por la que Gav sigue poniéndose terzo cada
que ve a Úrsula. Es que las posibilidades de
esos tentáculos te entiendo, carnal. Lamentablemente,
esta semana no ha sido la mejor para la empresa,
ya que apostaban muchísimo dinero al estreno
de la película de Blancanieves. un live action
de su película animada insignia, aquella que
en su momento salvó a la empresa de la bancarrota.
La serie de películas live action de Disney ha
estado sacando los últimos años, han intentado
revivir como cuarentón buscando casa. La pasión
por las viejas princesas y Blancanieves no fue
la excepción. Sin embargo, con un presupuesto
de casi 300 millones de dólares, no ha juntado
ni la mitad en taquilla. Además, las críticas
de los expertos, no Álvaro Cueva, la han hecho
cagada. Algunos señalan diferentes culpables
del fracaso de Blancanieves. Por ejemplo, la
inclusión forzada al cambiar la raza de diferentes
personajes. Eugenio. Y que a Disney ya se le
hizo costumbre. El hecho de que la historia se
la pasaron por los Goofys. Sin embargo, muchos
están de acuerdo en que una de las principales
responsables del fracaso en taquilla fue su protagonista
y actriz que hasta Zendaya le dice, actúas bien
culero, mana, deberías tomar clases. Rachel Zegler.
Y es que esta morra se ha caracterizado por cagarla
cada que agarra un micrófono. Cagarle a su coprotagonista
reflejando su egocentrismo, su narcisismo, su
nada que verismo desde el día uno. Esta morra
se ha dedicado a criticar la película original
por no ser lo suficientemente woke. Morra, no
mames, mija. ¿Cómo criticar la película que te
está dando de comer? Eso se hace después de que
te corran. ¿Quién te crees? Cayó de hacha en
Grupo Fórmula. Además, la niña... Además, la
niña formó parte de la huelga de actores y en
una entrevista dijo que debería ganar mucho más
dinero por usar tanto tiempo su vestido de princesa.
Morra. No mames, yo lo hago gratis. Y sobre todo
por cómo se me ve el trasero. Bueno, y Rachel
no es el único problema que ha tenido la película.
Desde que anunciaron que los enanos serían creados
por CGI, supuestamente para no ofender a la comunidad
con enanismo, ocurrió justo lo contrario. Muchas
personas pequeñas que se dedican a... Criticaron
esta decisión argumentando que de por sí ya hay
muy pocos papeles disponibles para ellos debido
a su condición. ¡Ya quítala! Y que el uso de
CGI solo les quitaría más oportunidades de trabajo.
¿Qué pasó ahí, papiringos? Esta controversia
incluso provocó una manifestación que llegó hasta
nuestro país. Vamos con cámaras y micrófonos
para escuchar el pliego petitorio de estos mini
manifestantes. ¿Cómo lo puedo llamar? Ah, muchas
gracias, Don Chaparrón. Oiga, ustedes tienen
una gran... ¿Por qué decidieron apoyar a sus
compañeros gringos? No, pues eso no es un pequeño
problema, nos queda grande a todos, mujeres y
hombres, chicos y chicas. Nosotros hemos sido
vistos como insignificantes, casi invisibles
para la tecnología, pues nos han quitado papeles
a mí y a mis compañeritos. Sí, pero veo que están
haciendo muy grandes las cosas, don Chafarón.
¿Qué papeles les han quitado? Dígame. Muchos,
chumel, muchos. Empezó con el pendejo de Furcio,
luego Serafín, lo hicieron por computadora, la
güereja es Sofía Niño Agachada y desde entonces
hemos tenido que tomar varios trabajos muy mal
pagados para poder subsistir. Ah, no, no sabía
que les iba tan mal. Sí, hombre, a ver, dime,
¿cuándo has visto a Mau Nieto y a Kemonito en
el mismo lugar? No me digas, ¿apoco es la misma
persona? Así es. Bueno, me disculpas, quería
ayudar a mi compadre en el programa de Cojo Feliz.
¿A poco usted sale ahí como que...? Sí, somos
ocho enanitos que nos caga Adrián Marcelo. Nos
metemos todos a un costal y somos el tío Robert.
¿Estamos diciendo que no vean la película? No.
¿Estamos en contra de que le cambien la raza
a Blancanieves? Por supuesto que no. ¿Está raro
que la princesa esté más fea que la bruja malvada?
Probablemente. Pero... en el pulso, se nos hace
curioso que el cine woke ya nos está empezando
a hartar y nos congratulamos por ello. Porque
no importa qué tan incluyente seas, qué tanto
digas que tu heroína va a ayudar al pueblo y
qué tan independiente sea, si tu protagonista
es una morra pedante, pretenciosa y desconectada
de la realidad, siempre va a terminar haciendo
el ridículo. No, pendejos. Me refiero a la nueva
Blancanieves. ¡Quítala ya! Regresamos. y esto
fue todo por nuestra parte yo soy Chumel Torres
y esto fue el pulso a la república los esperamos
todos los lunes y los jueves en punto de las
8 de la noche yo me voy pero no me voy si no
te recuerdas como cada semana que los amo estupe