¡Ay! Luisito comunica crítica a la presidenta
Sheymon por el caso Teuchitlán. ¡Vaya zapato
perturbador! Alugno del CCH apuñala a su profesor
de clase de francés. ¡No seas mamón! ¿En el CCH
dan francés? México entra al top 10 entre los
países más felices del mundo. Le preguntaron
a puro güey de morana, ¿verdad? ¡Cabrones! Y
por último, doble de Shakira llora porque no
le permitieron imitarla. ¡Pobre! Ciega, sordo,
muda. ¡Dios mío, Pedro! ¡Y esto es el pulso de
la gorda de Shakira! tenemos que hablar de BIRMEX,
siglas de Laboratorios Biológicos y Reactivos
de México. ¿Notaste que ni las siglas tienen
sentido? Cabrón, ese es el menor de los problemas
de ese lugar. Pedir que algo tenga sentido en
toda esta nota es como pedirle su opinión sobre
el Premio Nobel de Literatura a un güey con playera
del Cruz Azul. Yo sé que la gente que consume
el balompié... Es considerada como iletrada,
pero ahora que me preguntas mi opinión, definitivamente
yo opino con respecto al premio Nobel de Literatura,
definitivamente Han Kang lo merece, gracias a
su intensa prosa poética que confronta traumas
históricos y expone la fragilidad de la vida
humana, en especial en su obra, ¿cómo se llama
la obra? Lecciones de Griego. Pero también considero
que es tiempo de tomar en cuenta autores como
Mircea Cartarescu, la ensayista Ana Carson, otra
vez, llámame loco, pero también darle el premio
al defensor de la descolonización cultural y
lingüística Nguyen Huy Hoa Tiong Go. ¿Quién sería
un parteaguas, sin lugar a dudas, carnal, no?
Arriba de mi p***, hijo de tu p*** madre, ven
a decírmelo enfrente. Te voy a hacer sentir un
terror tan cabrón que vas a pensar que estás
en una novela de... Margaret Atwood. Virmex es
una empresa que producía vacunas y sueros. Y
no, no de esos sueros con limón y sal que pides
bien crudo en los mariscos con tu conquista de
anoche mientras piensas ¿Cómo es que no se dio
cuenta que soy casado? Y ella piensa ¿Cómo es
que no se dio cuenta que soy vato? Esta empresa
cambió su giro cuando, mi pelito de jicama rayada,
Andrés Manuel López Obrador le pidió a su dueño
que sea la encargada de comprar y distribuir
los medicamentos en México. Y como todos ya sabemos,
la cosa no está nada, pero nada bien. ¿Qué te
atropellaron? Tómate un paracetamol. ¿Tienes
paperas? Paracetamol, hombre. ¿Te duele la cabeza?
No le pienses un ratito y se te quita o pídele
paracetamol al güey de las paperas porque ya
se nos acabó. Pero curiosamente la nota no es
sobre el desabasto porque hemos hablado tantas
veces de eso en este programa que antes así me
veía. Sabemos que el problema sigue y como pinche
One Piece no tiene para cuándo acabar. No, amigos,
Birmex tiene un nuevo problema que, como serie
de hora, choca directamente con los principios
básicos de la 4T, la corrupción. Sí, esa misma
corrupción que pregunaron que se había terminado
cuando entró AMLO y luego con Segalmex acabaron
robando tres veces más que la estafa maestra
del PRI. Esa, esa misma corrupción. Hace unos
días, el subsecretario de Salud y güey que 100
% se cree Luis Miguel en la peda, Eduardo Clark,
declaró en una conferencia mañanera que Virmex
estaba siendo investigado debido a que en la
más reciente adquisición de medicamentos se identificaron
175 insumos que no se compraron al menor precio
posible. Y uno diría, bueno, eso le pasa a cualquiera.
A veces uno va al súper y dice, ¿sabes qué? me
merezco comprar un shampoo y un acondicionador.
Y no, no en la misma botella. Me voy a dar ese
lujo. Por favor, póngamelo a 18 meses, señorita.
Solo que el pequeño error costó unos 13 mil millones
de putos pesos. No tienes que ser muy inteligente
para darte cuenta que no hay ni pedo, ni de coña,
no way, José. Que este haya sido un error de
cotización. Aquí... ¿Alguien se aprovechó que
la 4T hace licitaciones entre compas? Es más
sencillo que lograrle los rines a Stephen Hawking.
¿Y cómo se dieron cuenta de esto? Obvio, no gracias
al gobierno. Los que dieron el pitazo fueron
las empresas farmacéuticas que estaban compitiendo
para ser proveedores y se dieron cuenta que les
ganó alguien que estaba vendiendo medicamentos
a sobreprecio como si fuera un pinche paquete
de 3 mil baros. ¡Qué asco, güey! Clark igual
declaró que tres personas ya fueron separadas
de su cargo para determinar si son culpables
o no. Y para esto los investigará la nueva Secretaría
de Anticorrupción y Buen Gobierno, o sea, la
4T, investigando a la 4T. Díganos la verdad.
¿Usted tenía tratos para comprar medicamentos
a sobreprecio para luego ganarse unos millones?
No, señor. Soy inocente. Ah, una disculpa, caballero.
Puede activarse. Ya investigamos. Pero no todo
son malas noticias, según la presidenta Claudia
Sheinbaum, se dieron cuenta nuevamente y la compra
no se terminó de llevar a cabo, por lo que podemos
estar tranquilos porque esos 13 mil millones
no se gastaron en eso. No sabemos en qué, pero
en eso no. Aunque seguro lo usaremos en... cosas
más útiles como, no sé, Pemex, el Tren Maya o
en jirafas para la morrita. Y exactamente eso
es lo que vuelve la noticia más rara. ¿Por qué
el gobierno anunciaría que su propia gente hizo
una transota? ¿Por qué llevarían la contraria
al discurso de cero tolerancia contra la corrupción?
¿Por qué quedará en evidencia cuando llevan siete
años negando que las cosas se hagan mal en su
gobierno? La respuesta... Está ahí mismo, Miss
Sherlock Holmes, para demostrar que gracias a
ellos nos salvamos de ellos mismos. Porque cuando
descubrieron que Virmex había comprado medicamentos
caducos en 2023, no fueron ellos los que nos
avisaron, ¿verdad? Esto, en vez de darnos tranquilidad,
nos causa todavía más intriga. La nueva consigna
parece ser que, en vez de mostrarnos los verdaderos
casos de corrupción, los ocultarán para enseñarlos
las veces que ellos nos salvaron de un problema
que ellos mismos crearon. Sea como sea, aquí,
aquí hay gato encerrado, o en este caso, ganso
encerrado. Regresamos. Charalitos amantes de
la verdad, entusiastas de la justicia y expertos
en incomodar al pobrecito gobierno. Las madres
buscadoras son un concepto atroz. Son grupos
que existen exclusivamente por las omisiones
del gobierno. Si las madres buscadoras existen
es para buscar la misma madre que le hace falta
a las autoridades. Estos colectivos son expertos
en sacar verdades de fosas más profundas que
la autoestima de un godín con traje de suburbia.
Imagínense, charlitos, hasta el fiscal más desaparecido
que el presupuesto del sector salud por fin salió
de su sarcófago para hablar del caso Teuchitlán.
Bueno, ¿qué hace usted esa pregunta? Porque es
un tema que para nosotros es muy importante.
Mire... constitucionalmente y de acuerdo con
los reglamentos internos de cualquier fiscalía,
el responsable directo de cualquier integración,
de cualquier carpeta, es el agente del Ministerio
Público, en este caso local, al que se le asigna
ese caso. Sí, es el caso, el del campo de exterminio
en Jalisco, donde encontraron restos humanos,
crematorios ilegales y colusión entre autoridades
y crimen organizado. Pero no se preocupen porque
el señor fiscal ya dijo que esta vez sí se hará
justicia. También dijeron eso con Ayotzinapa,
pero ahorita nadie se acuerda del pasado. En
esta conferencia salió a decir no vamos a dar
una verdad histórica como Ayotzinapa. A lo que
los mexicanos dijimos, mire, no hay pedo que
no sea histórica con que sea la verdad. Según
el fiscal hay que analizar bien quién fue reclutado
a huevo y quién se metió al crimen organizado
por gusto. Porque al parecer la fiscalía ahora
tiene bolas mágicas, además de azules, para saber
si alguien quería estar en el narco o solo estaba
ahorrando para un labubu cuando lo levantaron.
Eso sí. El señor fiscal también dejó claro que
él no está poniendo en duda a las madres buscadoras.
Para eso están las granjas de bots de Morena,
que todos los días estos culeros le dicen cosas
horribles a mujeres que desafortunadamente hicieron
de su vida un eterno. Y si yo lo encuentro, ¿qué
te hago? Fiscal, fiscal, encontramos más evidencias
sobre el rancho de Teuchitlán. Bien, chucho.
Pásalas al Ministerio Público Local. No, señor,
pero eso ya lo hicimos y no pasó nada. Ah, pues
entonces a la Guardia Nacional. La Guardia Nacional
fue. O sea, les dispararon, rescataron a dos
personas, detuvieron a diez, pero no investigaron
el crematorio clandestino. Bueno, entonces regresa
con las autoridades locales. Eso es tan peor.
Si algo hemos aprendido de estos casos es que
casi siempre las autoridades locales son cómplices.
¿Cómplices? ¿Estás seguro? Sí, sí, sí, cómplices.
Están coludidos con el crimen organizado. No,
pues eso sí, sí es grave. Habrá que investigar.
¿Verdad? ¿Qué hacemos primero? Pásale el caso
a las autoridades locales. No le acabo de decir
que son cómplices. Pues mándalos a rescatarlos.
¿Está hablando de cómplices? Al rescate, sí.
Solo ellos nos pueden ayudar. Revisen el diario
de Daniela. Igual escribió algo. Señor, no. Así
no es. Tiene razón. Esto más bien es un caso
para alegrías y rebujos, creo yo. El fiscal y
enemigo de Harry Potter también dijo que hay
tecnología para saber si hubo cremaciones, lo
cual es raro porque nosotros pensamos que los
200 pares de zapatos y mochilas calcinadas ya
daban una idea bastante clara, pero al parecer
la fiscalía necesita un Google Maps que diga
aquí quemaron personas. También dijo que hay
colusión entre la policía local y el crimen organizado,
lo cual sorprendió a exactamente pinches nadie
sote porque, Si algo está claro en México es
que la corrupción es como la carne de perro en
cualquier taquería del centro. Nos acostumbramos
tanto al sabor que ya se nos olvidó que ahí está.
Finalmente cerró diciendo que esto es muy importante
para la vida pública del país y se debe tratar
con seriedad. Y después se subió a su nube negra
de burocracia para desaparecer otros seis meses
hasta el siguiente horror, porque en este país
si algo sobra son tragedias. Así las cosas, mis
charalitos. Y si ustedes, al igual que el gobierno,
andan muy ocupados y se saltaron hasta el final
de la nota, este es el resumen. Encontraron un
crematorio en Jalisco. La Fiscalía lo ignoró.
La Guardia Nacional llegó cuando ya estaba todo
chamuscado. Las madres buscadoras siguen haciendo
su trabajo y el gobierno prometió que esta vez
sí se hará justicia. Y estamos seguros de que
esto sí se va a esclarecer. Se va a esclarecer,
pero a favor del gobierno. de la 4T. Continuamos.
Bebecitos, hablemos de la austeridad. Si existe
algo que este gobierno haya repetido más veces
que Canal 5 en la película Terror Bajo la Tierra
es la famosa austeridad republicana. Se la pasan
mame y mame con que tenemos que apretarnos el
cinturón hasta que nos rujan las tripas que los
funcionarios deben... ejerce su trabajo con la
modestia y humildad de un monje franciscano y
que el despilfarro es como el beso en la boca,
cosa del pasado. Y para muestra, un botón, o
mejor dicho, un boletón de avión en clase ejecutiva
rumbo a Europa en las pezuñas del menos presentable
de los monos alados de Morena, el camarada Noroña.
El eslabón perdido que cuando era oposición ladraba
con espuma en el hocico por los gastos del gobierno.
Pero ahora, que es el Estado, se reclina en su
asiento de primera clase y le pide otro whisky
y cacahuates cacán con salsa incógnita. Y cómo
no hacerlo, después de todo estaba celebrando
su cumpleaños. Tal como lo escuchan, Lagañosos,
el mismo troglodita que pasó de orinar en las
coladeras y negarse a pagar el IVA de un pendejo
Boeing. Ahora resulta que viajó en Boeing en
la clase ejecutiva a Estrasburgo, Francia, donde
participó en una reunión de parlamentarios europeos
y subió a la tribuna para hablar de la pendeja
reforma judicial de México, del triunfo de la
presidenta científica y señora con el carisma
de un cásculo renal, la tres veces doctora Claudia
Sheinbaum Pardo. ¿Y pues qué? En México, en términos
democráticos, económicos y sociales, estamos
viviendo un momento excepcional. Bienverga para
todos aquellos que quieran entrar. Muy buenas
tardes, señoras y señores. Es para mí un honor
dirigirme a esta asamblea. He oído toda la mañana
sobre la democracia y en México se vive un momento
de democracia excepcional, con un nivel de politización
muy importante de nuestro pueblo. La última elección,
por primera vez en 200 años de República Federal,
una mujer ha llegado a la presidencia, la compañera
presidenta Claudia C. Bampardo, con casi el 60
% de los votos. Obtuvimos dos tercios de la Cámara
de Diputados, ganamos el 93 % de los senadores
de mayoría y acabamos construyendo la mayoría.
que ha generado importantes reformas en beneficio
de nuestro pueblo. Digo sin exagerar, una de
las reformas constitucionales que hicimos nos
parece que está abriendo un camino diferente
para la humanidad desde México porque por primera
vez en la historia de los pueblos del mundo se
va a elegir por el voto universal, secreto y
directo a las personas integrantes del Poder
Judicial. Noronha en Francia, ¿qué sigue? La
senadora en un Smart Fit. Laida Sansores en Miss
Universo, Mariano Ochoa en el 90's Pop Tour y
aparte viajando en clase ejecutiva para dar un
discurso a un foro tan vacío que parecía una
función de la señora presidenta. Y es que justamente
eso fue lo que más llamó la atención, pues según
el propio Noroña, en dicho foro participarían
460 legisladores de varios países, pero pues...
Da la casualidad que justo durante su intervención
apenas quedaron a escuchar unos 30. O sea, hasta
Galamontes mete más gente a un terreno baldío.
Literalmente fue la Emilia Pérez del Pleno. Mientras
las familias buscan los restos de sus seres queridos
hasta con las uñas y los vivos esquivamos balazos,
este coromañón se da la gran vida en Francia
con nuestro dinero, codeándose con legisladores
que ni saben quién es. Y como era de esperarse,
si hay algo que le emputa a Noronha, además de
bañarse, es que le señalen su desmadrito. Y reto
a cualquiera que les compruebe que el Senado
pagó más de 30 mil pesos por el viaje. Fácil.
Ahí está. Lo que cuesta el asiento en el que
ibas, en el vuelo en el que estabas, pinche coloco.
Reto a todos los periodistas a que dicen que
viajen primera. A que si demuestran que viajé
en primera, yo me retiro de la política. Pero
si no viajé en primera, ellos se retiran de la
política. Digo, de la actividad periodística,
porque periodistas no son nada. Están mintiendo,
mintiendo majaderamente. Bebecitos, como siempre
lo hemos señalado en El Pulso de la República,
Noronha es un caso clínico de la izquierda caviar.
Un pelmazo que se dice a sí mismo que es del
pueblo, pero que apenas huele el dulce aroma
del despilfarro capitalista se olvida por completo
del concepto de austeridad. La pobreza franciscana
aplica para el pueblo, para los tarados que votaron
por Morena, pero para ellos es más bien una opulencia
monárquica. Nos dicen que no hay dinero para
medicinas, pero sí para abuelos en primera clase,
que hay que vivir con lo básico mientras ellos
hacen lo que su amado pueblo nomás no puede.
No cabe duda que la austeridad en la boca se
enjuaga mejor con gárgaras de champán. amigos
los influencers ese ecosistema de internet que
incluye desde el mamador que llora por algo que
pasa al otro lado del mundo hasta los que postean
su rutina mañanera que empieza a las 3 de la
mañana donde hacen de todo desde limpiarse la
cara con un plátano hasta permanecer suspendidos
en el aire por 4 minutos completos pues esta
semana los influencers fueron el negro mamado
metiendo la cabeza en el hielo de la noticia
Y es que después de que se diera a conocer el
descubrimiento del rancho Izaguirre en Teochitlán,
Jalisco, señalado como un posible campo de exterminio
utilizado por el crimen organizado, allá en el
2012, la visita anunciada del fiscal general
y Voldemort en la primera peli, Alejandro Gertz
Manero, fue cancelada de último momento. Pues,
¿qué pasó? ¿Le dio una gripa? ¿Se le ponchó una
llanta? ¿Fue a Hogwarts a intentar terminar con
Harry Potter y sus amigos como lo hacía cada
pinche ciclo escolar? No sé. Pero eso no fue
lo que realmente encabronó a la gente. Rara vez
vemos al fiscal de día o a la luz del sol. Lo
que causó la verdadera indignación fue que, durante
el recorrido organizado para medios y colectivos
de madres buscadoras el pasado 20 de marzo, ¿saben
a quién dejaron entrar primero? Exacto, a influencers
y periodistas youtubers afines a la 4T. Mientras
las madres buscadoras quienes llevan... buscando
a sus hijos desaparecidos. Tuvieron que esperar
bajo el pinche sol por horas como si fuera fan
de Shakira. Mija, facturote una sombrilla y te
vas a ensolar, mi amor. Y todavía más culero
fue que algunos de estos influencers, todos unas
putas ladillas, by the way, se apresuraron a
tomarse selfies y luego negar lo que las propias
madres habían encontrado. Uno afirmó que no había
evidencia de crematorios, madera, instalaciones
de gas, ni ceniza acumulada. ¿Qué esperabas,
pendejo? Un combo coppel, horno, estufa, campana.
Y otra idiota soltó un muy conveniente. Importante
señalar que en este rancho no había crematorios.
¿Querías que te vea letreros, bestia? ¿Crematorios?
¿Usted está aquí? ¿Ya ven por qué todo México
nos los baja de pendejos? ¿Pendejos? Algo que
también llamó muchísimo la atención es que cuando
llegaron los compañeros de la prensa y las mismas
madres buscadoras, el lugar estaba limpio. Las
fosas rellenas de cemento. O resulta que el mismo
pinche gobierno que no ha podido encontrar a
más de 100 mil desaparecidos de repente se volvió
súper eficiente para limpiar con fabuloso del
morado un rancho antes de las visitas. Las madres
buscadoras no se quedaron calladas y denunciaron
que el lugar había sido completamente manipulado.
Patricia Sotelo del colectivo Huellas de Amor
lo dijo clarito. Lo pintaron. Lo barrieron, lo
arreglaron, todo. Es un circo, una burla para
nuestro dolor. Les mostraron el lugar como si
fuera un pinche museo, siguiendo caminos acordonados
sin poder investigar realmente. Nosotros buscamos
a nuestros hijos y venir a ver 15, 20 minutos
un museo que ellos lo están haciendo, no se vale.
La frustración de las madres quedó perfectamente
resumida en las palabras de Elia Cervantes del
colectivo Familias Unidas por Nayarit. No hay
nada de trabajos, es una burla para nosotras
las víctimas. ¿No sabe usted? El dolor de una
madre, de una esposa o una hija que trae por
su familiar desaparecido y que te vengan a dar
un tour como si esto fuera un museo o la locación
de una película, nos sentimos ofendidas. Esto
se convierte en un teatro, es una burla y una
simulación. Y como le gritaron desde abajo a
Liam Payne, agárrate cabrón, porque esto se pone
peor. El colectivo Luz Esperanza acusó a elementos
de la fiscalía de abandonar a dos doñitas en
el pueblo de Teochitlán después de que pidieron
ir al baño antes de entrar al rancho y tuvieron
que pedir que alguien las llevara de regreso.
¿Neta? ¿Así de tan poca madre? Menos madre y
Batman te agarra desayudante, cabrón. Desde el
Pulso de la República queremos recordarles a
todos, especialmente a esos subnormales e influencers,
que la tragedia de los desaparecidos en México
no es un tema para prostituirse, ganar likes
y generar contenido. Aunque sabemos que son expertos
en hacer eso y en ese orden. Y a nuestras sensibles
y empáticas autoridades, si van a simular, ¿qué
les importa? Por lo menos tengan los huevos de
no tratar a las madres buscadoras como si fueran
parte del mobiliario. No se necesita ser humano
para tener empatía, aún viniendo de ustedes,
reptiles. Esto no es ser buitre, eso es ser carroña,
cabrones. Regresamos. amigalácticos, el ego.
El concepto, no el shampoo. Me estoy refiriendo
al egocentrismo. Ese complejo de superioridad,
de narcisismo, de demostrar que genuinamente
todos los demás son inferiores a ti y nadie es
tan inteligente como tú que ves este programa.
Como una niña sanpetrina que se siente superior
a todas sus amigas porque su novio Nico ya le
dio anillo de promesa y va a apartar el salón
más caro de Monterrey. Va a ser un parque fundidora,
güey. Solo que primero tiene que esperar a que
regrese su prometido de su despedida de soltero
en Tulum con su gym bro Mike, que curiosamente
también le prometió otro anillo. Amiga, date
cuenta. Aceptémoslo, la gente egocéntrica nos
caga a... todo, simplemente nos causa una repulsión
inmediata al verles la cara con esa expresión
de mamoncito, con ese aire de superioridad con
esa intención de ser el pinche protagonista en
todo o como Pepe Madero le conoce hola, obviamente
para estar alimentando semejante ego y querer
estar viendo su propia jeta todo el día, tienes
que ser de dos sopas, ser fe de lobo y dejar
clones regados por todo el territorio nacional
o ser senadora de la República con acceso a recursos
públicos. Así es, mis eguscuritos de sus cuellos,
estoy hablando de la senadora y morra que siempre
tiene una expresión de paleta payaso que le pusieron
un kilo de tortillas encima, Andrea Chávez. Para
los que no la conozcan, Chávez... No, ese Chávez
no, güey. No sé tampoco... Ándale, sí. Ha sido
muy popular en los últimos años porque, mientras
no está domando jirafas salvajes en el Serengeti
o conectada a la Aml Matrix viviendo un México
de ensueño, la aflamante senadora está metiendo
la pata cada que puede en televisión nacional.
Desde cuando le descubrieron unos viajesillos
en avión privado para sentirse muy Taylor Swift
o atreverse a decir que ya no hay matanzas en
nuestro México porque, claro, Cuando tres camionetas
blindadas y un equipo de guaros con más integrantes
que van del recodo, por supuesto que vas a tener
la realidad bien alterada, más duro que Pati
Navidad diciendo que ya vienen los aliens. Bueno,
pues ahora a la senadora de 28 años le sacaron
un tremendo escándalo más impresionante que aquel
de Rebeca de Alba revisando la maleta de Ricky
al darse cuenta que no iba al reencuentro de
menudo, sino al encuentro del menudo. Según varios
reportes. Según varios reportes, la joven senadora
le descubrieron el uso de unidades médicas móviles
con un costo de 10 millones de pesos rotuladas
con su nombre y su cara, que irradia simpatía
y humildad. Ya se lo saben, intentando sonreír
mientras abraza a una viejita. Porque abrazando
viejitos, eso no hay fotos. Bueno, pues estas
unidades médicas equipadas con absolutamente...
Todo para el tratamiento y prevención de enfermedades.
Han estado rolando por todo el estado de Chihuahua
desde hace rato. Y miren, no tendríamos pedo.
si no viéramos las intenciones oscuras de estas
unidades médicas. Estas acciones son señaladas
por muchos medios como actos anticipados de campaña.
Recordemos que la competencia por la gobernatura
de Chihuahua es en el 2027 y según la ley electoral,
este tipo de acciones están más prohibidas que
un moreno en Sonora Grill, pero... Como Andrea
es de Morena, se sabe que este tipo de leyes
se la pasan por el hueso de Durazno. Vean lo
que dijo la senadora cuando en una entrevista
en el programa de mi compañera, amiga y archirrival
cuando rifan una licuadora en la posada del Grupo
Fórmula, Azucena Oresti aventó al ruedo a Andrea
Chávez contra Kenia López Chabadabadá y se le
cuestionó a la senadora sobre dichas unidades
móviles. hay una investigación sobre sus redes
sociales hay una investigación sobre estos camiones
que tiene por cierto de manera ilegal en su estado
en Chihuahua haciendo actos anticipados de campaña
de manera ilegal justo porque no hay proceso
electoral no te puedes andar publicitando no
puede andar tu cara por todos lados y la pregunta
es ¿quién paga eso? dicen que cada camión Cuesta
10 millones de pesos. Tú ganas 100 mil pesos.
No son de mi propiedad. ¿Cómo puedes pagar 10
millones? No son de mi propiedad. ¿Por qué nos
pagan? ¿Paga el Senado? La clase empresaria.
Me perdí, me perdí, me perdí. Hay camiones con
su imagen, por cierto, varios camiones con su
imagen, que cada camión cuesta al mes 10 millones
de pesos. ¿Qué? ¿Cómo espectaculares o qué son?
No, no, son camiones, permíteme, es mi tiempo.
Mi pregunta es, ¿quién los paga, Andrea? Ya,
la clase empresarial. Oye, pues eso es ilegal.
No. ¿A cambio de qué? Y como cuando estás por
perder la batalla contra el café mañanero y aún
te faltan unas cuadras para llegar. el pedo se
pone más cabrón. Porque también se reveló que
estas unidades móviles son financiadas por el
empresario y jefe en pañales Fernando Padilla
Farfán. Un empresario vinculado en diversas ocasiones
con... ¿Quién cree? ¡Ajá! El nosferato que intentó
ser presidente, el soñador eterno, el que nunca
recibió flores amarillas y solo se quedó en darle
like a su crush en Instagram, Adán Augusto López.
No es un secreto que Chávez busca la gubernatura
del Estado. Tiene rotulado medio Chihuahua con
su agradable y fotogénica carita, pero la pregunta
es, ¿de dónde están saliendo esos recursos? Digo,
porque con el sueldo que gana la senadora no
creo que le alcance. Nadie hace las cosas gratis
y menos estos cabrones. ¿Qué acuerdos tienen
bajo el agua? ¿En qué se beneficiaría este Padilla
Farfán? ¿Neta nadie se ha dado cuenta que el
príncipe Adam es He -Man? ¿Están pendejos o qué?
¿Esta y otras preguntas serán respondidas? Pues
nunca. En el Pozo de la República hemos visto
esto infinidad de veces. Lo vimos con la doctora
que prácticamente su gestión en la Ciudad de
México fue más invisible que un otaku en una
fiesta. Porque nomás se la pasó haciendo campaña.
¿O qué? ¿Ya nos olvidamos de cómo nos inundó
de espectaculares con su encolada silueta? Mira,
Andrea, estás muy joven para estar tan enferma
de poder. Si de verdad tu intención es ayudar,
ayude ya. Pero no pongas tu carota por todos
lados, no te conviertas en la influencer que
le da un Hershey's. No juegues con la necesidad
de la gente y aproveches la situación tan precaria.
que tenemos en el sector salud. Además, sector
salud que tú y tu gente defienden diciendo que
ya es como el de Dinamarca. Eso, eso es muy bajo
hasta para ustedes. Mejor tómense dos tabletas
de madre cada ocho horas y nos vemos en otra
consulta. Nosotros regresamos. de las 8 de la
noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!