Hoy en Nuevo León capturan y atan lechuzas creyendo
que eran brujas. Gracias, pendejos, por sus creencias
estúpidas. Ahora dos niños se quedarán esperando
su invitación a Hogwarts. Autoridades del aeropuerto
confiscan un cráneo humano escondido en el equipaje.
Señor Hamlet, ¿esto qué es o no es? He ahí el
dilema. Fans detectan plaga de cucarachas durante
el concierto de Christian Nodal. Oiga, no le
digas a mis fans, pagaron VIP. Sujetos roban
un inodoro de oro de un palacio inglés para esas
nalgas de 14 quilates, mi reina. Y hoy se celebra
el Día Internacional de la Felicidad. O como
tus papás le conocen, hoy van a quedarse a dormir
con tu abuelita. Porque me va a coger a tu mamá.
Y se chupan los diestros. Es el pulso de tu mamá,
¿verdad? que hablar de el video. No, no me refiero
a aquel video que guardan tus papás donde sales
bailando el ratón vaquero en el festival del
Día de las Madres. Ese estuvo tierno. Y un poco
raro porque tenías 39, cabrón. Qué chingados.
No, amigos. Me refiero a ese video que te llegó
la noche del lunes después de haber visto el
mejor programa de comedia política que hay en
el país. Exacto. Los Polinesios. ¡Rafa! El gobierno
no tiene los recursos presupuestados para las
liquidaciones de los trabajadores del INAE. Te
pasas, Ana Karen. En protesta llenemos de gelatina
una piscina inflable. No te hagas pendejo, sabes
perfectamente de qué video hablo. De ese video.
Por si no tienes amigos o estabas en un bar revisando
cómo van tus criptos, señal de que tampoco tienes
amigos, te cuento qué onda. A principios de mes,
el colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco
halló indicios de que en el rancho Izaguirre,
en Teochitlán, Jalisco, fue usado como centro
de adiestramiento, confinamiento y exterminio
de cuerpos. Las imágenes dignas del holocausto
son horrorosas. Ustedes y yo sabemos que por
mucho menos, sin menospreciar lo sucedido en
Ayotzinapa, el país ardió en llamas y pidió la
cabeza del gobierno en turno. Pero como vivimos
en el mundo de la 4T y la realidad está más alterada
que tu novia cuando le dices cálmate, entonces
nadie dijo nada. El gobierno inmediatamente salió
a investigar lo sucedido a pesar de que anteriormente
ya había cateado ese mismo rancho y no encontraron
nada o tal vez no quisieron encontrar nada. Y
pasó... de todo. Desde gente pendeja como Noronha
saliendo a decir que estamos llegando a conclusiones
muy rápido, que hay que investigar, que esos
zapatos no significan nada y que no va a pintar
ninguna barda a menos de que lo obliguen, pero
de eso hablaremos más tarde. Y entonces salió
el video. Un presunto mensaje del cártel... Perfectamente,
¿cuál cartel? No tengo que repetirlo. Se volvió
viral en cuestión de horas y quiero recalcar,
presunto, porque muchos medios han decidido no
usarlo al no confirmar su veracidad. Pero desafortunadamente
es a lo que se tiene que hablar. Y crean, yo
tampoco quiero hablar de él, pero ahí les va.
Si digo algo mal, avísenme, de preferencia sin
matarme, ¿ok? En el video aparecen alrededor
de 30 personas encapuchadas con armas de alto
calibre en una locación desértica y sin mucha
vida que bien podría ser Sonora, Coahuila o un
video de Yayo Gutiérrez. En medio de ellos resalta
una persona leyendo un comunicado con una dicción
tan buena que Liz Vilchis y yo andamos viendo
si nos da un curso de oratoria. Pero el video
llama la atención por su mensaje que es completamente
diferente a lo que estamos acostumbrados. En
vez de confrontar al gobierno o alguna otra organización
criminal, no estamos diciendo que el gobierno
sea una organización criminal. Deslinda por completo
al cártel de haber utilizado ese rancho y pone
en tela de juicio los hallazgos del colectivo.
No solo por haber creado, y cito, una película
de terror, sino por también haber ingresado sin
permiso al rancho. Y con todo respeto a los señores
encapuchados, un cálido abrazo hasta allá, pero
¿están molestos porque alguien hizo algo ilegal?
No, no, porque yo también. O sea, ¿cómo se atreven
esas personas? Eh, ya no hay moral. ¿En serio?
¡Qué bárbaros! ¡Híjole! Muchos especialistas
que no soy yo, yo no opiné nada de nada. otros
especialistas de otros canales han salido a decir
que tal vez se trata de un video fabricado por
el mismo gobierno tanto para proteger sus intereses
como para desacreditar de nuevo a los colectivos
de buscadores. Pero, como yo no soy ningún experto
y el único cartel que conozco es el de Santa,
entonces no me atrevería a negar o confirmar
su autenticidad porque básicamente me mama estar
vivo, se siente muy chingón. Sea quien sea, alguien
hizo este video y nos llamó mucho la atención.
Si el cartel dice que no tiene nada que ver con
Teochitlán, tendrán sus razones los caballeros
y yo no les voy a llevar la contraria. Si no
fueron ellos los que hicieron el video, entonces
la 4T acaba de ganarse un pleito a lo pendejo
porque con esas personas no se juega. Sea como
sea, estamos mal. Lo único que no podemos asimilar
es que se metan con los colectivos, que sí. A
veces tienen que meterse en lugares sin permiso,
pero al menos están sacando la verdad del país
y demostrando que sí existen los desaparecidos
y que la situación es peor de lo que creemos
y que, por desgracia, esas personas tienen un
final aterrador. Así que desde el Pulso de la
República seguimos procesando lo que está sucediendo
en Teochitlán, así como la respuesta del gobierno,
la falta de empatía de la sociedad y sobre todo
las liendres aplaudidoras del régimen de Morena.
Ahora. Tanto el crimen organizado como el gobierno
han encontrado un enemigo en común, las personas
que buscan justicia y en este país eso, eso es
peor que cualquier campo de exterminio. Corte
y regresamos. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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apagar y prender el módem cuando Spotify empieza
a tartamudear? ¿Cyberpunks con más pestañas abiertas
que tu primo cuando se queda solo en casa? ¿Y
víctimas de una contraseña más corta que la carrera
de Tenoch Huerta? Agárrense de su silla, por
gamer, porque el gobierno de la doctora científica
acaba de recibir uno de sus primeros cybergazos
en forma de un hackeo a su teléfono personal.
Sobre el hackeo sí hackearon mi teléfono. No
sé también quién se lo contó. Hackearon mi teléfono
y mi cuenta de correo electrónico. Apple le llamó
de inmediato a la agencia de transformación digital.
La agencia de transformación digital, de pronto,
adecuadamente, la verdad, se dieron cuenta del
hackeo. Resulta que el New York Times, o como
le llamaba mi viejito, el New York Times, reveló
que la doctora en presidencias, Claudia Sheinbaum,
fue hackeada. Según el reportaje, su teléfono
y su cuenta de correo electrónico fueron intervenidos
justo después de la extradición de 29 capos de
narcotráfico a Estados Unidos. ¡Órale, qué tranquilidad!
O sea, podría ser coincidencia. Como cuando cortas
con tu novia y te la encuentras trabajando en
la ferretería a la que siempre vas. Ay, pues
están contratando y me metí. O como cuando tu
amigo que se fue de viaje a Tailandia y se le
borran todas las fotos que tomó. O como cuando
Carla Sofía Gascón en Ex se pasó literal de vered.
Coincidencias, coincidencias. Y mientras... Iba
a decir... Pero cómo que no me dijeron. Y mientras
tanto... Porque es... Y mientras tanto Sheinbaum
salió a confirmar la noticia en la mañana que
nadie ve para decir dos cosas. No sabe quién
le contó sobre eso a la reportera de New York
Times y que no pasa nada porque era un teléfono
viejo. Ahora, ¿qué teléfono era? ¿Se acuerdan
que en la campaña salió un teléfono mío? Este,
que sí, era mi teléfono. Que todavía lo guardo
por ahí. O sea, era un teléfono que conocía a
todo mundo. Lo guardo porque... Les voy a decir
por qué lo guardo. Es como un cariño ese número
de teléfono. Ah, bueno, pues si era un teléfono
viejito, pues ni para qué nos preocupamos. Seguro
los hackers solo querían robarle los stickers
de WhatsApp y el contacto de la señora que la
fotochopea. Resulta que ese número lo tiene medio
mundo porque Shemam lo usaba para atender peticiones
de la ciudadanía cuando era jefa de gobierno.
Así que si alguna vez le escribiste a Seymour
para pedir, por favor, que regresara el agua
a la colonia porque te urge bajarla al baño porque
entraste al trono en casa de tus suegros, felicidades.
Ahora un hacker ruso también lo sabe. Doctora,
malas noticias. La seguridad. La seguridad digital
del gobierno está comprometida. ¡Comprometida!
¡Se van a casar! ¡Viva los novios! No, doctora,
que está en peligro. A ver, tranquilo. Relájate,
cabeza fría. ¿Qué pasó ahora, Chucho? ¡Hackearon
su celular! ¡Mi celular! ¡Pero si me acaban de
usar! Me estaba dictando unas cosas el presidente.
Digo, ¿cuál hackeo? No, ese no, el celular de
la campaña. Ah, bueno, tranquilo, Chucho. Ese
ya ni lo usaba. Doctora. Ese teléfono tenía acceso
a sus correos, contactos, mensajes con gobernadores,
órdenes oficiales, agendas, reuniones. No seas
gato, pero yo no lo usaba, Chucho. ¡Doctora!
Ese número sigue activo. Todavía recibe mensajes
de gente que piensa que es usted. Mira, todavía
me llegan memes del grupo que hicimos para burlarnos
de Marcelo. ¡Oh, señora, no mames! ¡Pudieron
tener acceso a su información privada! Mira,
por algo pasan las cosas. Ese número yo no lo
usaba. El que importa es el nuevo. ¡Ya nadie
pela al pinche viejito! Sheinbaum aseguró que
el ataque fue detectado por la Agencia de Transformación
Digital gracias a una alerta de Apple. Esto es
real. Apple les avisó a estos inepetazos. Ah,
sí, o sea, los puñetos de la transformación digital
ni en cuenta, pero de todos modos se colgaron
la medallita. La presidenta hackeada con A insiste
en que los demás sistemas del gobierno son seguros.
Excepto Pemex. Y la Serena. Y el Tren Maya. Y
Dos Bocas. Y todas las secretarías que han hackeado
en los últimos ocho meses que la presidenta recién
hackeada salga a decir. que estamos seguros es
como cuando te roban la cartera y dices ay pues
lo bueno es que el coche está cerrado así no
me roban así las cosas mis charalitos el gobierno
quiere normalizar este nivel de vulnerabilidad
como si hackear a la presidenta fuera algo de
todos los días pero ese Ese sí es un tema de
seguridad nacional, no una anécdota jocosa o
un chisme más para la mañanera que nadie ve.
No es normal que hackeen un jefe de Estado, güey.
Pero aquí lo toman como si fuera un descuido
sin importancia. ¿Por qué? Mientras nosotros
nos caemos de la tirolesa, el gobierno es ese
productor poniendo a remangalar, a empújala,
para que nadie se dé cuenta. Regresamos. Bebecitos,
los milagros. Así como cuando nuestro Señor Jesucristo
convirtió el agua en vino, le devolvió la vista
a los ciegos y alimentó a miles de acarreados
en un evento de morena multiplicando los lonches
y los gancitos, los milagros siempre son como
una epidemia para el licenciado. Caen como anillo
al dedo. Porque... ¿A quién no le ha pasado que
cuando ya pensaba que todo estaba perdido, de
repente presenció el prodigio? Y todo se resolvió
de manera gracia y expedita y hasta alcanzamos
a susurrar. Y ese razón. Así es, bebecitos. Al
que se le hizo el milagrito y alcanzó la meta
de funcionarios necesarios para llevar a cabo
esa simulación necesaria para la destrucción
de uno de los tres poderes de gobierno, es decir,
la elección del Poder Judicial, fue... al Instituto
Nacional Electoral, el ya casi extinto INE. A
pesar de que apenas hace una semana andaban con
el Jesús en la boca, porque según dijeron, más
de 6 millones de ciudadanos habían rechazado
participar, no contaban ni con la mitad de los
funcionarios necesarios y de que, no nos hagamos,
a nadie le importa esta elección. Salvo a tres
ministras. Una que copia de más, otra que habla
de más y otra que es más desconocida que el papá
de una podcastera. Pero si el viernes no hallaban
de dónde sacar a los funcionarios restantes,
seis millones de rechazos, cabrón. Ni Mario Delgado
sufre tanto en Grindr, pero bueno. Pues ya el
lunes nos enteramos del milagrito, porque el
INE aseguró que ya estaba capacitando al 100
% de los ciudadanos que serán funcionarios de
las más de 84 mil casillas que se instalarán
en todo el país. Tal parece que el santo, el
inmaculado, el impoluto, cuyos restos ahora descansan
en un rancho, en un pesebre en Palenque, volvió
a interceder con su manita santa para en tan
solo un fin de semana ya le salían las cuentas
al INE, todo con tal de cumplir su último deseo,
el de convertir al Poder Judicial en un ente
inservible. O sea, más inservible. Incluso la
consejera presidenta del INE, Lupita Tadei, salió
a pedirnos que no pagan del cúnico, asegurando
que todo va bien, a pesar de que ni siquiera
cuenta con el presupuesto suficiente para realizar
este berrinche como se debe. Y que apenas esperan,
cuando mucho, el 20 % de participación del padrón
electoral. O sea, es muy probable que ni las
mamás de los candidatos saldrán a votar para
que me entiendan. Tengamos todos la tranquilidad
de que vamos a encontrar una casilla normal.
como la conocemos, con sus funcionarios, que
son nuestros vecinos, que en este momento están
siendo capacitados. El instituto está recorriendo
todos los domicilios de aquellos que salieron
insaculados, solicitando que participen más de
13 millones de personas que se tienen que visitar
para contar con las mesas directivas de casilla
debidamente instaladas. Vamos a encontrar esa
normalidad el primero de junio. Una casilla instalada
como la conocemos, no vamos a encontrar diferencias
sustanciales en esto. Ustedes disculparán que
uno sea un poquitín desconfiado, sobre todo porque
en este país no hay motivos, pero ¿de dónde habrán
sacado a tanto patriota? A tanto interesado en
catafixiar un domingo de hueva deli por el bien
de la democracia. Pero parece que, a pesar del
susto que se llevaron, haya sido como haya sido.
El INE ya ha hecho campanas al vuelo y considera
que tiene garantizada la cantidad necesaria para
llevar a cabo la jornada electoral del próximo
1 de junio. Todo sea por tener contentos a los
únicos que les importa este pinche jolgorio.
Pues sí, bebecitos, mientras la mayoría solo
queremos que esta pinche novela acabe. El INE
ya consiguió el milagrito que necesitaba para
que el licenciado no se enoje con los tarados
que dejó a cargo. O sea, más enojado. Pero...
entre que son peras o son ministras, la única
certeza que nos queda es que este proceso es
como una kermés, donde la tómola ya está arreglada
y los boletos ya tienen el premio escrito y vas
a acabar como cada kermés de tu primaria, besándote
con tu amigo. Regresamos. Bebecitos, perseguir
los sueños. Nadar contra un tsunami solo con
tu flotador de patito. Construir un castillo
con los ladrillos que te lanzaron para que te
tropezaras. Encarar a la lógica y a la razón
y mentarle sus putas madres. Un ejemplo perfecto
de todo esto sería lo que sucede con el exgobernador
de Jalisco y live action de Gru, Enrique Alfaro,
el Yahui Calvo del Movimiento Ciudadano, que
pasó de dirigir un estado a soñar con dirigir
las chivas del Guadalajara. Pero esto no tiene
nada de malo. Cualquier persona con discapacidad
que decida dejar todo atrás por perseguir sus
sueños es digno de admiración y se merece todo
nuestro respeto. Pero pues aquí hay un pequeñísimo
inconveniente. Este cabeza de huevo no está dejando
atrás una vida de lujos, una vida fácil y cómoda
para poder concentrarse en obtener su título
como director técnico de un equipo de fútbol.
Lo que este señor cabeza de huevo está dejando
atrás es quizá... El escándalo más grande en
la reciente y violentísima historia del país.
Está dejando atrás nada más y nada menos que
el chingado desmadre de Teochitlán para investigar
qué carajo es un falso nueve. No seas mamón.
En el deporte del balompié, un falso nueve es
un jugador que, aunque actúa como delantero centro,
se mueve hasta el medio campo en lugar de quedarse
en el área. Eso confunde a los defensas rivales
creando espacios para que otros compañeros ataquen.
No confundir con el falso 69, que es conocido
como el Oroboros Chiapaneco. Mientras la fiscalía
está totalmente de cabeza entre huesos y zapatos,
del buen Quique Cabeza de Huevo anda en Rotterdam,
bien concentradote en aprender cómo meter un
autobús en la defensa y cómo salir con línea
de cinco para tener una contención sólida y que
nadie los pase. Dos habilidades que pudieron
haberle servido cuando era gobernador de Jalisco.
No tengo idea de qué estoy hablando. Y qué timing
tan hermoso, muchachos. Justo cuando empiezan
a salir los esqueletos, literalmente, decide
irse a los Países Bajos a jugar a ser el próximo
Guardiola de Tonalá. No sé quién es Guardiola.
Y luego sale con su foto en Rotterdam, abrazando
el escudo de las chivas, diciendo, van a venir
tiempos mejores. ¿Para quién, cabrón? ¿Para los
que te dejaron irte sin preguntarte nada? ¿O
para las familias que siguen buscando a sus muertitos
mientras tú buscas un título de director técnico?
A estas alturas hasta Carelli Ruiz tiene más
palabra que tú, güey. Y pues, no, mis charlitos,
Enrique Alfaro no tiene un pelo de tonto. O de
lo que sea. Simplemente decidió que su próximo
desafío no será enfrentar la justicia, no será
rendir cuentas, sino aprender cómo alinear chingado
un 4 -4 -2 sin que lo echen a patadas del vestidor.
El 4 -4 -2 es una formación del fútbol con cuatro
defensas, cuatro mediocampistas y dos delanteros.
Busca equilibrio entre defensas y ataque. Con
líneas... de juego bien definidas para cubrir
el campo y crear oportunidades de gol. No confundir
con el 4 -2, que esa es la respuesta a la pregunta
fundamental sobre la vida y el universo y todo
lo demás. Gracias a las tres personas que van
a entender este chiste. Mientras tanto, Sheinbaum
y Harfuch dicen que nadie estará por encima de
la ley, lo cual... Es tan creíble como decir
que la gasolina va a costar 10 varos, que el
tren Maya es eco -friendly o que mis escritores
usan chat GPT. ¡Jamás lo usarán! Yo veo muy campante
al exgobernador Enrique Alfaro, allá en España,
estudiando en una escuela para entrenadores,
porque ahora quiere ser directivo del club de
los Chivas, que yo no creo que la afición merezca
un director técnico así. Habría que revisarlo,
pero sería de avanzar la investigación, ya lo
dirá a lo mejor el fiscal, ¿se podría requerir
de su presencia para mandarlo a declarar aquí
en México? Esto hay que separarlo de un tema
político o politiquero, de estar acusando antes
de tener la información. Si algo tiene que ver
en su momento el gobernador Alfaro, pues tendrá
que presentarse. Si no tiene que ver, pues no
tendrá que presentarse. Pero eso lo tiene que
determinar la fiscalía. Bebecitos, al final la
reflexión es la misma. La justicia no llega,
pero el sueño europeo sí. Y mientras Enrique
Alfaro se prepara para su futuro en el fútbol,
Jalisco se sigue preguntando. ¿A cuántos mandos
van a desaparecer antes de que alguien haga algo?
Porque aquí... El fútbol y la política tienen
algo en común. Los muertos no paran el partido,
solo lo hacen más largo. Regresamos. las sabandijas,
la pinche ponzoña. Esas asquerosas criaturas
que solo sirven para escupir veneno, ensuciar
nuestras casas y hacerlos gritar como Pedrito
Sola cuando se equivoca de mayonesa cada que
nos encontramos frente a frente con una que vuela.
¡Ay! Normalmente fumigar, poner trampas o darles
un programa en el Canal 11 es suficiente para
alejar a estos asquerosos seres de tu hogar.
Pero... Lo tenemos que hacer rápido porque si
no se convierte en una plaga y se filtran en
cualquier lado, como tu cama, tu cocina o el
Senado de la República. Así es, mis redolitos,
yo sé que no es novedad que en esta cloaca que
llamamos Poder Legislativo está más infestado
de chánqueros que las sábanas que usó Mario Bésares
en la Casa de los Famosos, pero esta semana la
alimaña en el Senado se salió del control. Así
es. Estoy hablando exactamente de la reina abeja
del amewebismo, el zángano con olor a pispiote
pasado y señor que usa el juguito de la basura
como gel para peinarse. Un favorito de este supulso,
Gerardo Fernández Larroña. Estamos acostumbrados
a este ejemplar, este eslabón perdido de la evolución,
la cague cada que agarra un micrófono. Siempre,
siempre queda en vergüenza desde que el señor,
en horas laborales, se fue a las oficinas de
Twitter para hacerla de pedo por una supuesta
censura y me encargué de regañarlo. Hasta presumir
que orinó en una coladera porque no quiso pagar
siete pesos de un baño público. Ya lo han abucheado,
humillado, su crush le dijo bellaco, incluso
hasta se lo han querido putear, pero han sido
tantas veces que ya lo empezamos a tomar con
humor, incluso con cierto cariño, ¿no? Como ese
cariño que le tienes al perro piojoso del puesto
de tacos, como que te cae bien, hombre. Pero
esta semana, noroña, como Marilyn Manson quitándose
las dos costillas, ahora sí, se la mamó. Bueno,
¿y qué dijo la marramucia y presidente de la
mesa directiva del Senado? Bueno. Pues agárrense.
A raíz del descubrimiento macabro en Teochitlán,
donde se encontraron más de 200 pares de zapatos
y restos calcinados, un hallazgo que solo se
podría calificar como un verdadero campo de exterminio
digno del Tercer Reich, el príncipe de la basura,
en vez de solidarizarse con las víctimas, con
las madres buscadoras o con los mexicanos en
general, el nene dijo lo siguiente. Pues son
presunciones. Hay 200 zapatos ahí, sí, sí, pero
¿quién dice que esos zapatos son de personas
desaparecidas? Lo que se viene contando es cierto,
no tengo por qué dudarlo, pero tampoco hay una
investigación en proceso. Los medios, los medios
locales, aquí es un asunto nacional, hombre,
se van con la misma línea. Cuando digo es un
asunto nacional, no es que sea un asunto de interés
nacional, que obvio lo es, sino que se van con
la línea. Y si al poner el video les dio náuseas,
no se preocupen, yo se los explico. El Roñas
cuestionó la naturaleza de los hallazgos y dijo
que sí, efectivamente hay 200 zapatos, pero ¿quién
dice que pertenecen a personas desaparecidas?
Sí, el presidente del Senado, del segundo poder,
minimizando el caso de Teuchitlán, así con ese
cinismo, así con esos huevotes. Y siguió diciendo
que todo es una campaña de desprestigio por parte
de la derecha para desprestigiar al gobierno.
Ya se la sabe, la vieja confiable. Sí, claro.
Porque el dolor de las familias es para dañar
tu partido, pinche liendre. A ver, señor, ¿acaso
el dolor de su propia axila le nubló la mente?
¿Estás escuchando la semejante pendejada que
estás diciendo? Nadie quiere desprestigiar a
tu sistema. Simplemente queremos que se aclare
una de las tragedias más grandes que han pasado
en el país desde Ayotzinapa. Que hablando de
eso, ¿que no durante años te la pasaste ladrando
y haciendo circo, maroma y teatro sobre Ayotzinapa?
¿Cómo te atreves a pedir no politizar si tú mismo
de eso hiciste carrera, maestría y hasta doctorado,
cabrón? ¡Justicia! ¡Justicia! ¡Justicia! Invitamos
a toda la gente a promover el paro del 20 de
noviembre. Si solo los trabajadores de vigilancia
de aquí pararan, se paraba el aeropuerto. No
se necesita tomar el aeropuerto, se necesita
convencer a la gente de parar. Es muy fuerte
el llamado a no permitir la impunidad en el caso
de los 43 muchachos desaparecidos y los seis
asesinados. Entonces convocamos a la gente a
que haga todo tipo de acciones así, con compromiso,
con firmeza, con gratuidad. llamando a parar
el 20 de noviembre. Peña Nieto tiene que irse,
tiene que ser obligado a renunciar. Entonces,
la indignación por desapariciones y las muertes
solo cuentan cuando es gobierno de otros partidos.
Digo, para saber. Claro, nosotros somos los pendejos
por morirnos y dejarnos desaparecer en el gobierno
equivocado. Bueno, ¿y qué dijo la doctora sobre
el semejante mojón que salió por el boquete que
tiene Jerry por hocico? Obviamente le espantó
el mosquero con tremendo sopapo que le acomodó
por decir semejante cosa, ¿no? Dijo, la doctora
es una mujer consciente y empática con las madres
buscadoras, ¿verdad? ¿Verdad? Dijo que tiene
derecho a expresar su opinión, ¿verdad? Chingada
madre. Entonces vamos a esperar el miércoles
que dice el fiscal. Gerardo, pues le tengo muchísimo
respeto, es compañero de hace mucho, lo conozco
desde hace... Mucho tiempo. Y también tiene derecho
a expresar sus opiniones. También tiene derecho
a expresar su opinión. ¿Se fijan cómo todos en
Morena hablan así de Noronha? Como si se tratara
del niño que se come las molduras y le esconde
el detergente porque se lo toma. Ajá, yo me comí
las molduras. Amigos, desde el Pulso de la República
sabemos lo serio y triste que es el caso de Teochitlán
y nos unimos a la indignación de todos los ciudadanos
que están hartos de que esto siga pasando y nadie
haga nada. Ni este gobierno, ni el anterior,
ni el anterior, pero sobre todo estamos indignados
contigo, Gerardo, y con todos los de tu calaña,
las Viris, las Andreas, los Moneros, que prefieren
vender su alma por un hueso sin importar lo que
tengan que decir. Ya no les pedimos que estén
de acuerdo con nosotros. Nomás les pedimos, además
les exigimos, cierren el hocico. Nomás eso. No
la caguen. Pónganse a trabajar. Ustedes son los
que tienen puestos importantes en el gobierno
y pueden hacer algo. Deberían hacer algo. Noroña.
Déjate de lives y de hacerte el niño héroe en
internet. Si de verdad quieres llenar esos zapatos
para ser llamado señor presidente del Senado,
empieza por encontrar a los dueños de esos 200
otros pares. O de perdida encuentra la madre
que te falta o la abuela que tanto le lloras.
Nosotros regresamos. Y eso es todo por esta semana.
Yo soy Chumal Torres y este es El Pulso de la
República. Los esperamos todos los lunes y los
jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no voy sin antes recordarles como cada semana
que... ¡Ya no es tiempo!