¡Ay! Turista estafa a artesana yucateca y le
paga con pesos argentinos. En Argentina la noticia
es turista argentina paga con pesos y la estafan
con artesanía yucateca. Guardia Nacional asegura
paquetes de marihuana escondidos en termos de
café. ¡No mames! ¡Qué mal pedo! ¡Ah, qué buen
pedo! El Estadio Azteca cambia de nombre a Estadio
Banorte. Y qué bueno que fue Banorte porque qué
horrible si hubiera escuchado Estadio Frescapié
o Estadio Nutrileche o Estadio Chachitos. Y se
viraliza vendedora de fundas de celular que asegura
ganar 80 mil pesos al mes. Bueno, todo el mundo
sabe que las fundas son caras. Y se lleva a cabo
el Vive Latino y la Mole el mismo fin de semana.
No mames lo que nos ahorramos en agua y en asaltos.
¿Qué se repita? Yo soy Chumalteros y esto es
el pulso del Vive Latino y la Mole. Los berrinches.
Díganme, ¿a quién no le defeca estar en presencia
de alguien berrinchudo? Desde el niño meco que
lloraba desconsolado cada que lo dejaban en la
escuela. O sea, yo. O la morra que te la hace
de pedo porque tú, todo estúpido, imbécil, insensible,
no pudiste leerle la mente cuando ella tenía
hambre a pesar de que le preguntaste cuatro veces
si quería comer algo y te dijo que no. O sea,
también yo. O el berrinchazo de este clásico
del internet donde un adolescente se retuerce
como ostión en salsa tabasco y se aplica el auto
saca caca solo porque su madre le borró su videojuego,
esa maldita anciana. Más de 15 años de este video
y no entiendo cómo logró encuadrarse más rápido
que Osvaldo. Pero bueno, volviendo al tema, esta
semana los berrinches fueron el control remoto,
besando a la abuela, que llamamos el poder judicial.
Y es que la ministra y Pablo Minanes, que decidió
estudiar leyes, Lenia Batres Guadarrama, hizo
un señor berrinchototote, porque en la segunda
sala de la Suprema Corte... Sí, la Supremio Corte
tiene dos salas, así igualito que la casa de
la señora Rick de la Rack. Bueno, que tiene una
para la familia y otra que le cambia los cojines
para que se siente la gente color capibara. Bueno.
Cuando estaban por votar un amparo interpuesto
por el empresario tuitero y posible enemigo de
James Bond, si James Bond viviera en Coapa, Ricardo
Salinas Pliego, en donde buscaba protegerse de
que la unidad de inteligencia financiera le pidiera
información bancaria de dónde, cómo y por qué
gasta su dinero. Cuando estaban por iniciar la
votación con sus respectivas manitas al aire,
le dijeron a Batres, pérate mi niña, aquí ni
te canses, que aquí tú te abres más cabrón que
almeja en paella. Y todos los ministros, sin
excepción, le echaron montón, igual que esa escena
de Mía Califa que la inmortalizó en los libros
de historia. La razón, falta de objetividad.
Y es que Batres, como el final del video de Mia
Khalifa, ya está toda embarrada. Ni sus propios
amigos le tiraron esquina esta vez. Es más, ni
la copias. Hasta ella seguro pensó, no, comadre,
ahora sí se la mamó. Y no porque le interese
la justicia, sino porque ella también está en
campaña. ¿Por qué? Porque no había forma de defenderla.
Toda la corte argumentó que esa falta de objetividad
se debía a una enemistad manifiesta entre la
ministra y el empresario. La prueba de esta enemistad
manifiesta se encuentra en esa coladera apestosa,
húmeda, llena de enfermedades alimañas y adictos
a la que calurosamente llamo hogar Twitter. Ahora
ex, según el teletubbie de Elon Musk. La ministra
tiene un chingo de tiempo, al igual que cualquier
aplaudidor de la 4T, usando su cuenta de Twitter
para tirarle a cualquier persona que no convulgue
con su secta, entre ellos Salinas Pliego. Ha
usado calificativos contra el tío Richie muy
negativos como golpista, miserable, seguro por
tu culpa Jairo Tom Parra perdió en el primer
año de la academia. Bueno, de eso último no estamos
seguros, pero sí da un chingo de coraje. Y por
eso, y mucho más, la corte consideró que es bastante
obvio que le cagas a Linas más cabrón que cayó
de hacha al planeta Tierra. Y debido... a estos
calificativos y connotaciones despectivas, la
ministra no sería muy objetiva al tener que votar
si le quitan el amparo o no al señor. Estos dos
se odian más cabrón que Yolanda Saldívar a Selena,
que Shakira a Piqué, que el cojo feliz a Adrián
Marcelo, que Maga Carriedo al rating. Batres,
cuando vio que hasta sus compas se le voltearon
más rápido que cualquiera del equipo del Pulso
al ver a Henry Cavill armando su PC, la ministra
se aventó. un berrinchazo. Se levantó Altanera
preciosa y orgullosa. Bueno, Altanera y orgullosa.
Y con los dientes más apretados que pantalón
de morro emo, abandonó la sala. Fuentes internas
nos informaron que un silencio sepulcral inundó
la Suprema Corte y poco a poco lo rompía el taconeo
de esos zapatos Andrea, página 56 de la ministra,
que claramente estaba más enchilada que americanista
queriendo impresionar a su morra porque come
mucho chile. Ante esta decisión, la ministra
decidió publicar en su cuenta de Twitter el porqué
de su salida y calificó la acción de sus compañeros
como una abierta violación del reglamento interior,
además de explicar, según ella, las razones de
por qué se considera el actuar de los demás jueces
como un acto de sometimiento y complicidad a
los intereses ilegítimos de los poderes... Que
para los que no están familiarizados con el lenguaje
legal es justo lo que decían los gemelos fantásticos
antes de convertirse en algo que no servía para
ni vergas en una pelea. No mames, cabrón. ¿De
qué te va a servir que te conviertas en una cubeta
de agua? ¿Lo vas a atrapear hasta matarlo o qué
puñetas? Obvio, como niño que se lleva el balón
y deja a todos sin jugar, Lenia, al hacer su
niñería, dejó las alas sin el número mínimo de
ministros necesarios para seguir jalando y provocó...
suspender la sesión. Y no, no pudieron resolver
los otros 36 asuntos que estaban preparados para
ese día. Señor juez, ya no hay excusa. Hice todo
el papeleo, revisé todo el código penal, el código
civil y el código fama. Y encontré un hueco que
lo tienen que resolver en la Suprema Corte. Lo
siento, abogado. Ahorita no se puede. Tenemos
que esperar, señor juez. Pero mi cliente no puede
esperar. Mañana lo van a ejecutar y con ese descubrimiento
se puede salvar. ¡No mames, señor juez! Sí, sí,
sí, mamo. La ministra Bates se fue a la verga
y no pueden avanzar los temas por falta de quórum.
Ah, chica, ese carro no lo conozco, quórum. Es
de la Chevrolet. No, ahogado. Y por favor, retírese,
que no lo podemos atender ahorita. Ok, ok, ok,
ok. Solo una pregunta, mire. Ando vendiendo unos
tacos de canasta aquí afuera del juzgado. No
me quiere comprar unos para persinarme. Ander,
pues, además no he comido. ¿Cuánto cuestan? Uno
por 15 o paquete tres por 35. Va, tres, pues.
¡Ahí está! Va, tres. Ya regresó la ministra.
Ahora sí. Atiéndame. Amigos, justamente ese es
el problema con estos aplaudidores del gobierno.
Piensan que pueden hacer y deshacer y se envalentonan
solo porque su partido está en el poder. No,
hay reglas. Aunque les cague Salinas Pliego,
la ley es la ley y ni modo. Yo sé que luego molesta
que las cosas no salgan como uno quiere, pero
debe entender algo. Usted está ahí para el pueblo
y no para perseguir a sus enemigos políticos
o los de su patrón. Déjese de berrinches y póngase
a trabajar. ¿Qué la sacaron de la votación? No
se enoje. Mire. Platíquelo con alguien de confianza.
Métase a cualquier dependencia. Total, siempre
va a tener un familiar con el cual desahogarse.
Pero una vez que saque todo, se regresa a la
oficina. Porque a nosotros, sus verdaderos patrones,
no nos gusta que nuestros empleados se estén
saliendo del trabajo antes de tiempo. Póngase
al tiro. Nosotros, a diferencia de Lenia, regresamos.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te
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de todos. Amigos, las apps. Esas cositas maravillosas
que te hacen la vida más fácil, ya sea porque
te llaman un taxi, te entregan comida o te consiguen
un liga con quien pasar la noche. Aunque quien
se presente a la mera hora sea un güey más mamado
y con más bigote que tú, pero como ya es tarde,
ya mejor no dices nada y dejas todo al destino.
Pero ahora las apps también pueden hacerte abandonar
un país o al menos lo intentarán. Y es que la
administración del señor que se maquilla con
polvo de chetos y presidente de los Estados Unidos,
Donald Trump, lanzó CBP Home, una aplicación
que reemplaza a la anterior CBP One con un pequeño
twist. En lugar de ayudar a los migrantes a solicitar
asilo legalmente, ahora los invita a autodeportarse.
El gobierno gringo describe la app como una herramienta
para que los inmigrantes que están en Estados
Unidos de manera irregular tengan la opción de
salir ahora y de autodeportarse con la promesa
de que, si lo hacen por su cuenta, tal vez en
el futuro puedan regresar legalmente. Pero si
no lo hacen, el mensaje es claro. Los encontrarán,
los deportarán y no volverán jamás por andar
de mojarras. CBP lanzó una aplicación móvil de
casa avanzada con una nueva funcionalidad, la
intención de departar, que ofrece a los alienos
presentes o a esos alienos cuya parola ha sido
revocada, un proceso ordenado y definido para
notificar al gobierno de los Estados Unidos de
su intención de departar del país. La aplicación
CBP Home fortalece nuestra misión de asegurar
la frontera. La Secretaría de Seguridad Nacional
y señora con cara de que quiere hablar con el
gerente, Christy Noem, defendió la medida diciendo
que la administración anterior explotó CBP -1
para permitir la entrada de más de un millón
de personas sin suficiente control y que este
cambio busca restaurar la integridad del sistema
de inmigración. En otras palabras, si antes la
app te ayudaba a entrar, ahora te sale un mensaje
que dice ¿Sabes quién se va a ir a chingar a
su madre de este país? Y luego se abre la cámara
frontal y te toma una foto. La CBP publicó este
video hace 10 años en su cuenta de YouTube. No
tardan en publicar uno en el que te manden a
la chingada en 10 idiomas diferentes. La nueva
app de CBP Home no solo cambia el propósito original
de la app anterior, sino que también incluye
ahora una nueva herramienta llamada intención
de salida. que lo que hace es que le da la oportunidad
a los migrantes para que se registren y notifiquen
al gobierno de Estados Unidos su deseo de irse
voluntariamente. Todo para evitar consecuencias
más graves como la deportación forzosa o el veto
permanente de entrada. No mames, eso que tiene
de voluntario es como decir que los novios de
Belinda decidieron voluntariamente tatuársela.
Para completar el proceso, los usuarios deben
identificarse con una foto, ingresar sus datos
personales y responder preguntas como ¿Tiene
dinero suficiente para salir del país? o ¿Posee
un pasaporte vigente? Así, así de ojetes. El
gobierno estadounidense quiere que te autodeportes,
pero que lo hagas con tus propios recursos. ¿Y
qué pasa si no me registro, chumi inmigrante?
Pon atención, mi querido charalito, con menos
papeles que tenochu huerta. La administración
de Donald Trump dijo que los inmigrantes indocumentados
tendrán prohibido viajar en vuelos nacionales
y solo podrán abordar aviones si el destino es
su país de origen. Hasta ahora los indocumentados
podían viajar dentro de Estados Unidos usando
identificaciones generadas en la app CBP One.
Pero con este cambio el mensaje es claro. Si
no tienes papeles, nomás hay un destino. La salida.
Y aquí viene la parte irónica. Te están pidiendo
que te inscribas en una lista para facilitarte
la deportación. Es como si quisieras agarrar
a los peores rateros y corruptos de este país
y les pidieras que se registren en una lista.
O sea, Morena ya existe, ya no hay que hacer
otra lista. Así que ya saben, charlitos, si antes
la app servía para conseguir una cita de asilo,
ahora te da la opción de programar tu propia
deportación. Seguramente veremos enormes filas
de migrantes ansiosos por registrarse y salir
de un país que no los quiere para regresarse
a un país que nunca los quiso. Regresamos. Bebecitos,
los altercados, las disputas, los pleitos. A
veces... A veces son necesarios cuando la causa
es justa, como defender a tus retoños de los
abusos de algún bully, defender el honor de tu
padre calumniado o simplemente jugarte la vida
en el templo de Cáncer contra Shiru, con ambos
al borde de la derrota, pero sin rendirse. ¿Por
qué? Porque un verdadero guerrero nunca deja
que le arrebaten lo que es suyo por derecho.
Así es, bebecitos, hablamos del pleito de dimes
y diretes innecesario, bellaco y vulgar, protagonizado
por el dirigente nacional del PRI y villano que
ya no pudo zafarse la máscara, Alito Moreno,
y el presidente del Senado y archienemigo mortal
del jabón, Gerardo Fernández Noroña. Aunque la
riña se agudizó la semana pasada, este par de
pelafustanes ya se tenían ganas y no de la que
le gustan a Alito, como lo demostraron desde
el año pasado en plena tribuna del Senado cuando
Noronha no se dejó amedrentar por la masculinidad
tóxica de Alito y a gritos y manoteos evitó que
se manchara su flamante investidura como presidente
de la Cámara Alta. Vaya a su curul y dígame,
dígame, dígame desde su curul, dígame desde su
curul, no me ponga el dedo encima, no me ponga
el dedo encima, no me ponga el dedo encima, respeto
a la presidencia, respeto a la presidencia, respeto
a la presidencia, respeto a la presidencia, no
me toque, no me toque. Continúe la secretaría
con los asuntos de la agenda. Esta tribuca digna
de vecindad se reavivó luego de que en una de
sus habituales y jocosas videocharlas Noroña
se burló de la solicitud de desaforo que existe
en contra de Alito e hiciera mención de que el
priista debería ir a la cárcel una vez que termine
de sepultar a su partido. O sea... Pues parece
que tiró puros factos, pero pues quién es uno
para juzgar. Por su parte, Alito, aunque no se
le notó por las grandes cantidades de botox de
hombre que traía en la cara, alzó la ceja con
el sello fruncido y revelándole a Noronha quien
no bajó de payaso, sinvergüenza para el Senado
y loco. Es decir, pues también puros factos.
Fernández Noronha, se los digo honestamente,
es un payaso. Es verdaderamente ridículo lo que
hace. Representa al Senado mexicano y está convertido
en un porrista de morena. Es de vergüenza. Denigra
al Senado de la República. Nos llena de vergüenza
cuando en otros lugares del mundo nos señalan
que si ese es el presidente del Senado mexicano,
Noronha debería de estar en el manicomio. Necesita
un psiquiatra. Pero este show digno de cepillín,
pornaco y estúpido, no acabó ahí. Pues este par
se siguió diciendo sus verdades. Noroña le echó
en cara a Alito su falta de autoridad moral y
lo llamó sinvergüenza. Ya entrado y ardido, a
Alito Moreno no le quedó otra opinión que recurrir
a fuertes y pesadas palabrotas como, perdón por
la altisonancia, patán, barbaján y un gran pendejo.
Qué tristeza ver... que el Senado de la República
está representado por ese personaje, un patán,
un barbaján, como diríamos los mexicanos, un
gran pendejo. Él cree que por decir que me van
a meter a la cárcel, nosotros nos vamos a echar
para atrás. Hay que decirle a este patán y barbaján
de Noronha que al contrario, más los vamos a
denunciar. Cada día somos más mexicanos que vamos
a denunciar a esta bola de cínicos y corruptos
de Morena. Por su parte, el mamarracho, recordando
los sabios consejos de su abuelita, como él mismo
refirió, dio por concluida la trifulca con una
contundente frase, águila no caza mosca, dejando
claro en que aquellos días de ser ninguneado
y apestado en la política nacional quedaron atrás
y ya no es ninguneado, lo más apestado. Lo que
tengo que decir es que Águila no caza moscas,
pero de que va a terminar en la cárcel, va a
terminar en la cárcel. Pues sí, bebecitos, sabemos
que a esta pelea de inválidos aún le quedan varios
rounds y, aunque no sabemos en qué terminará,
sí sabemos que la situación apesta, no solo por
la axila de Noronha, sino por el ridículo que
nuestros políticos se reduzcan a un nivel...
tan ínfimo. Con tanto problema pendiente de resolver,
lo que esperamos de nuestra clase política es
que tengan clase y se pongan a hacer política,
por la que les pagamos y cobran un chingo. Y
si traen un pleito personal y se van a ir los
icones, que lo resuelvan como lo harían los verdaderos
hombres, jugándose la vida en el templo de Cáncer
contra Shilu, con ambos al borde de la derrota,
pero sin rendirse. ¿Por qué? porque un verdadero
guerrero nunca deja que le arrebaten lo que es
suyo por derecho. Regresamos. Bebecitos, hace
poco les platicábamos la historia de Anne, una
francesa de 50 y tantos años que se enamoró...
de un Brad Pitt creado con inteligencia artificial,
a quien, pensando que se trataba del mero mero
Brad, le llegó a mandar más de 900 mil euros
al estafador, quien le hizo creer que era Brad
Pitt y se encontraba gravemente enfermo y que
sus cuentas bancarias estaban congeladas por
el proceso de divorcio con Angelina Jolie. ¿Se
acuerdan? Pues, ¿qué creen? Paso de nuevo. De
los creadores de leyendas de panzón nos llega
una nueva historia de amor, enamorada por primera
vez. Todo comenzó hace un par de años cuando
la señora Guadalupe Cepeda, una doñita de 63
años, decidió entrar, como tantos, a un club
de fans del cantante español Enrique Iglesias.
Lo que no sabía es que lejos de convivir con
otras doñitas y compartir su pasión por el vástago
de Julio, estaba a punto de comenzar su peor
pesadilla. Resulta que un día recibió un mensaje
a través de Instagram del que pudiera ser su
héroe, del que pudiera ser su dios y salvarla
así mil veces. O al menos eso es lo que doña
Guadalupe escogió creer porque pensó que se trataba
del mismísimo Enrique Iglesias. Rápidamente la
relación como la de Lili Tellez y el bellaco
se fue intensificando. El supuesto cantante le
mandaba continuamente mensajes de amor. Le prometió
que si su esposo la estaba descuidando, él no
lo iba a hacer. Que siempre estaría para ella
y que la querría para toda la vida. No hombre,
ahí andaba Doña Lupita, toda soñada, empoderada,
toda mujer vanorte. Dijo, de aquí soy hasta nunca
tonotos. ¡Incluso! El supuesto Enrique Iglesias
le había prometido una casa, un carro y hasta
le mandó la foto del anillo que le iba a regalar
para que viera que realmente era él y sus intenciones
eran serias. El romance llegó a tal punto que
Doña Guadalupe ya traía las maletas listas para
fugarse con el cantante hasta que su esposo Martín
Pérez se dio cuenta de que le estaban viendo
la cara y llegó a decirle, si de verdad es Enrique
Iglesias, mi amor, adelante, lo entiendo. chingo
yo a mi madre. De manera que don Martín se dio
a la tarea de investigar ahí tantillo jugándole
al detective y se dio cuenta que el número del
que recibía su esposa los mensajes correspondía
a Nigeria. ¡Nigeria, güey! Doña Lupita estuvo
a punto de vivir una experiencia nigeriosa, de
manera que Don Martín y su señora decidieron
ir más allá y se pusieron en contacto directo
con personal de relaciones públicas del cantante,
quienes en todo momento negaron que se tratara
de Enrique Iglesias, ya que la estrella no mantiene
contacto directo con sus fans a través de sus
redes sociales. Pobre doña Guadalupe quedó destrozada,
pero que aún albergaba en su corazón la mínima
esperanza de que fuera verdad, por lo que en
una entrevista que concedió a los medios solicitó
al cantante que se pronunciara al respecto, que
dijera si era verdad que había estado con él
y si iba en serio lo de tener una vida juntos.
Enrique, si me estás viendo, lo que siento yo
es sincero. Mi matrimonio se está yendo porque
estoy enamorada de ti. Quisiera saber si eres
tú para arreglar esto. Si me estás diciendo que
me vaya contigo y todo eso, que te vas a casar
conmigo, pues di. Si no, pues también dime la
verdad, si no. para quedarme ya en paz con mi
matrimonio. Luego de aceptar finalmente de que
se había tratado de una estafa, Doña Guadalupe
y su esposo denunciaron los hechos a las autoridades,
ya que además el Enrique Iglesias Tostadito habría
logrado engañar a Doña Lupita para que le mandara
unas tarjetas de regalos de Apple por un valor
cercano a los 3 mil dólares. En fin, charalitos,
desde el Pulso de la República queremos recordarles
que amar... es una cosa especial, no es un viene
y va. Amar solo te pasa una vez, pero de verdad.
Amar es cuando solo piensas en dónde estará.
Amar, ya hablan en serio. Doñitas, no se anden
metiendo esas cosas. Mejor échenle ganas al matrimonio.
Ahí está el pobre don Martín rompiéndose la espalda
para que no falte nada. Ese, ese es un verdadero
héroe. Regresamos. Amigos, las ideas de la peda.
Al igual que escoger una película de Netflix
en los últimos cinco años, ninguna es buena.
Desde el clásico, wey, somos bien cagados, hay
que hacer un podcast. Pasando por el, voy a marcarle
a mi ex. Hasta el desafortunado, esa camioneta
no tiene placas, déjame le toco el claxon para
avisarle. Pero afortunadamente, como tu plan
de ser trovador, estas ideas han cambiado. Y
eso no necesariamente significa que sean mejores.
Ahora, en vez de planear un negocio formal con
tus amigos que, a base de esfuerzo y dedicación,
te pague frutos, la gente solo piensa en cómo
hacer dinero rápido y fácil. Y, aunque juras
y perjuras que tu OnlyFans va a pegar, cabrón,
la verdad es que a nadie le interesa. Especialmente
porque se te marcan los huevos en el bikini.
Raúl, no mames. Por lo que tu única opción es
crear un partido político. 89 organizaciones
se han presentado ante el INE con la intención
de crear un partido, de las cuales solamente
seis no cumplieron los requisitos básicos y dos
se dieron de baja seguramente cuando se dieron
cuenta que el club de fans de MDO no era lo suficientemente
grande para convertirse en fuerza pública. MDO.
Esas que dije, pública. Públicas, políticas,
lo mismo. Esas 81 organizaciones que quedan no
necesariamente van a convertirse en partidos.
Esto apenas fue el registro básico. No vale la
pena que compren condones cuando apenas nos dijeron
hola. Ahora tienen hasta febrero del próximo
año. Ni modo que febrero de este año, pónganse
vergas, ya pasó. Para celebrar al menos 20 asambleas
con 3 mil personas como mínimo o bien 200 asambleas
con 300 personas. Que sinceramente no es mucha
gente. Tendrías que hacer el show de Héctor Suárez
Gomis para que no lleguen ni a 300 personas.
O un proyecto de Maca Carriedo. ¿Dónde se complica
más que encontrarle un casco de moto que le quede
a Samuel García? Es... En lograr el número de
militantes necesarios, pues... Cada organización
necesita alrededor de 256 mil registrados y eso
está cabrón. Ahora imagina que tienes que firmar
por unos políticos. Mucho menos nadie quiere
apoyar a una bola de cabrones que van a ser menos
conocidos que el elenco de cualquier programa
de imagen TV. Esto no es algo nuevo. En 2019,
106 organizaciones intentaron convertirse en
partido. De estas, apenas... Siete, lograron
juntar los requisitos y al final solamente se
lograron formar tres partidos. Redes Sociales
Progresistas, Partido Encuentro Solidario y Fuerza
por México. Los cuales fueron tan, pero tan irrelevantes
que no te habías dado cuenta que este logo no
es de ningún partido político, sino de los freseros
de Irapuato. Y por cierto, ninguno de estos partidos
sobrevivió las elecciones intermedias del 2021
porque ninguno logró conservar el registro al
no llegar al 3%. Y es que es obvio, el terreno
ya lo tienen ganados los partidos grandes, pero
¿qué clase de idiota se lanzaría para crear un
partido él solo? Estas próximas elecciones, vota
por... Junta Oficial de Trabajadores Organizados
Sindicalistas. Somos esa soplada de nuca que
te hará una esperanza. Nosotros sabemos que algún
día tenemos que salir de ese cuarto oscuro y
sudoroso. Y qué mejor que con los... Ven y únete
a nuestro trenecito. Te prometemos que nunca
estarás hasta atrás. Porque si algo sabemos,
son de buenos prometidones. Así que recuerda,
en cada grupo siempre hay un par de... Y tú puedes
ser uno de ellos. Somos Jóvenes, el empujón que
el país necesita. Este anuncio es pago por un
grupo de locas, libertarios, opositores, conservadores,
anti -Shamebound. Qué buenas que es, por primera
vez. Tener 81 organizaciones nacionales diferentes
buscando ser partidos solo nos muestra que la
oposición sí existe. Lo que no hay es unión.
Fácilmente de todas esas podrían juntarse en
la mitad y tener mayores posibilidades, especialmente
cuando la aplanadora oficial de Morena es más
violenta que tu mamá cuando te andas haciendo
el chistoso y ya se fueron las visitas. Así que
no, no necesitamos 81 nuevos partidos insípidos
y enclenques. Necesitamos uno grande, fuerte
y mamado, porque la unión hace la fuerza y en
este caso no estamos unidos mexicanos. Regresamos.
¡Bravo! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo
soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en
punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no
me voy sin antes que recordarles como cada semana
que los amo, estúpidos. ¡Bravo! ¡Adiós! El Pulso
de la República.