¡Ay! Decomisan más de media tonelada de metafetamina
líquida en botellas de topo chico. Excelente
para hacerte unas deliciosas margacricas, un
refrescante whisky en las piedras o una palomota.
Niño de cuatro años llama al 911 porque su mamá
se comió su helado. Vaya, helado oscuro de las
noticias. La UNAM descubre una falla geológica
en la Barranca del Muerto. Sí saben por qué se
llama Barranca, ¿verdad? Porque la palla se ve
ahí ya, simple vista. Veracruz emite alerta hasta
descubrir paquetes con perfumes explosivos. ¿Por
qué uno es tan rico? Ah, es mi acuadiosama. Y
mujer es estafada por sujeto que se hacía pasar
por Enrique Iglesias. ¿Y qué? A cualquiera le
puede pasar. A ver, Enrique es súper bromista
y cualquiera puede caer en sus bromas. No la
juzguen así. Yo soy Chupetoros y esto es El Pulso
de Enrique Iglesias. ¡Vuelven conmigo! ¡Vámonos!
con estómago fuerte, prepárense porque esto no
es un episodio de narcos, no es una pendejada
como Emilia Pérez, no es una historia de terror
de Stephen King, no es una profecía del apocalipsis.
Esto es algo peor. Tal vez más brutal, más macabro
y muchas veces más triste, esto es la realidad
en México. Como muchos de ustedes saben, la semana
pasada el colectivo Guerreros Buscadores de Jalisco
encontró lo que se podría describir como un pinche...
O sea, ya pasamos de encontrar colgados en puentes
y fosas a encontrar tutoriales de crímenes de
guerra. ¿Saben lo que implica esto? Que en México
ya ni se molestan en esconder los cuerpos, ya
mejor los desaparecen por completo. Y por eso
hay que seguir, hay que atender las causas, hay
que disminuir el delito de desaparición y hay
que atender a las víctimas. Esa es la manera
en que lo hicimos en la Ciudad de México sin
este uso que después algunos le quieren dar.
Hace un año esto decía la doctora científica
sobre los desaparecidos, pero ya lleva varios
meses como presidenta y las noticias de estos
horrores no dejan de llegar. y lo más terrorífico
de todo no fueron los 200 pares de zapatos las
50 mochilas o las cartas de despedida lo que
más miedo da es que este lugar ya había sido
cateado por las autoridades el año pasado ¿Cateado,
Michumi? ¿Pero cómo cateas un rancho y no te
das cuenta de que han quemado y enterrado a unas
1 .500 personas en ese rancho? Ah, pues la respuesta
de la fiscalía es muy obvia. Es que era un rancho
muy grande. O sea, imagínate que era la fiscalía
investigando la zona. Pasaron, vieron un rancho
color a quemado y dijeron, ay, seguro alguien
se lo vio apagarle al fuego. Qué gente tan descuidada.
Bueno, pues nada que ver aquí, muchachos. Vámonos.
¿Y cómo por qué tienen que ser las familias las
que lo encontraron y no el gobierno? Porque chinga
tu madre. Sobre inseguridad pública a nivel nacional,
miren, hay una reducción. Me voy a poner los
lentes para que pueda ver las fechas exactas.
De diciembre del 2018 que estábamos aquí, luego
bajó, luego tuvo un piquito y luego hay una tendencia
de disminución. No ven nada aquí ahora. una tendencia
a la disminución. ¿Se fijan? Y esa tendencia
a la disminución quiere decir que la gente se
siente en general más segura. Hace un año la
doctora científica decía que la gente ya se sentía
más segura, pero que igual necesitaban más soldados
y militarizaron a la Guardia Nacional. Nos vendieron
la idea de que meter militares a todo iba a arreglar.
Que si metíamos a la Guardia Nacional, al Ejército,
a la Marina, a los Boy Scouts, a los Power Rangers,
México iba a ser un oasis de seguridad. Pero
resulta que a más soldados, más crimen. A más
dinero en seguridad, más desaparecidos. A más
operativos de alto impacto, más fosas y más crematorios.
¿Por qué? En vez de combatir el crimen organizado,
el gobierno nomás lo ha organizado. Y eso es
lo que parece en este caso el gobernador, el
presidente municipal y la policía local. Porque
son los tres changuitos que no ven, no oyen y
no hablan. El gobernador de Jalisco dice que
no sabía nada. La policía local dice que nunca
notó nada raro. El gobierno federal, que ya tenía
información desde 2024, se hace bien pendejo
y le echa la bolita de regreso al gobernador
y luego él de regreso al gobierno local. Y así...
hasta que se acabe el sexenio. O sea, imagínate
que tu vecino, el que se la pasa adoptando perros,
también es dueño de una taquería. A cualquier
persona normal le gustaría ver a los perros antes
de pedir una orden de pastor. Si no hay perros
afuera, no confías en la taquería, lo dice el
Evangelio. Aquí el problema no es solo que el
crimen organizado haga lo que quiera. El problema
es la complicidad de todos los niveles de gobierno.
Porque, a ver, ¿Quién chingados puede desaparecer
200 personas sin que nadie diga nada? Esto no
es negligencia, esto es complicidad. Pero claro,
el gobierno solo actúa cuando la presión mediática
es demasiada, como cuando cambiaron a Sonic porque
el primero se parecía a Kenia Oz. Y es que si
las familias no buscaran a sus desaparecidos,
nadie los encontraría. Si los colectivos no hicieran
ruido, nadie voltearía a ver estos problemas.
Si las historias no se vuelven virales, el gobierno
se hace el sordo. Y como uno no es ninguno, ayer
encontraron otro campo de exterminio ahora en
Reynosa, Tamaulipas. Restos calcinados, chalecos
antibalas, casquillos y, por supuesto, una fiscalía.
que no vio nada centro de exterminio no mamen
esto es una estación de reducción biológica o
un taller de desaparición express o mejor un
proyecto piloto de combustión alternativa lo
que sea porque mientras las familias buscadoras
desentierran huesos el gobierno el gobierno entierra
la verdad regresamos ¡Qué chingazo de realidad!
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus
clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos
a ventas arroba RCS punto com. Ventas arroba
RCS punto com. Y sabrás qué se siente estar en
boca de todos. Bebecitos, las prioridades. O
como tu papá le conoce, mi otra familia. Sabemos
que conforme pasa el tiempo nuestras prioridades
cambian. Vas a recordar aquellos años maravillosos
cuando siendo apenas unos imberbes chilpayates
nuestras prioridades eran no perdernos el episodio
de Dragon Ball Z, salir a jugar la cascarita
con los compas de la cuadra, librarnos de la
chancla teledirigida de nuestra progenitora y
pasar desapercibidos para que los gandalles de
la escuela no nos agarraran de conejillos de
indias para probar la resistencia del elástico.
de nuestros calzones. Llegó la adultez y con
ella otras prioridades, como aprender a usar
Excel para que no te corran del trabajo, pagar
la renta para que no te corran de la casa o convencer
a tu señora de la diamantina en los calzones
no fue por irte de vago para que no te corran
de tu propia familia, como en el caso de tu papá,
alguna de sus dos o tres familias. Así es, bebecitos,
debido a que la administración de Tao Pai Pai
nada más no resuelve nada. Padres de familia
y organizaciones civiles exigieron que se dé
solución inmediata al desabasto de medicamentos
para niños con cáncer y que, pues, si se puede,
ya no les quieran ver la cara con apoyos que
no alcanzan ni para las jeringas de las quimios.
En una de las mañaneras que ya tienen menos rating
que un programa de Cayo de Hacha, el secretario
de Salud y versión real del doctor Rascabuele,
David Kersenovich, admitió, como un borracho
cínico, que sí, sí hay desabasto de medicamentos
para el cáncer y que, solo para que unos minutos
después, el subsecretario de Salud y fenotipo
exacto de mi rey que se pelea en el antro, Eduardo
Clark, anunciara un apoyo bimestral, güey. De
$6 ,400 pesos para las familias con niños con
cáncer que son atendidos fuera de la seguridad
social. Hoy queremos anunciar un nuevo programa
de apoyo a las familias de niños y niñas con
cáncer precisamente para estas 3 ,000 familias
de niños que se atienden fuera de la seguridad
social. Es un apoyo bimestral de $6 ,400 pesos
para el tutor de los pacientes del IMSS -Bienestar
o de Institutos Nacionales de Salud. Es un apoyo
que será directo a través de una tarjeta del
Banco del Bienestar. siempre y cuando el niño
o niña se encuentre y continúe en tratamiento
en una institución pública. 50 % de estos recursos
están homologados a la pensión para el bienestar
de las personas con discapacidad y es un costo
estimado anual de 57 millones de pesos. Y la
otra mitad del costo, afortunadamente hemos tenido
iniciativas del sector privado, del sector filantrófico,
para poder pagar el restante 50%, gestionado
y entregado a través de la misma tarjeta del
bienestar. Tras este anuncio y luego de que en
el sexenio pasado un pinche viejito loco los
trató con la punta del pie sin atender sus demandas
neoliberales y el subsecretario de salud de aquel
entonces, Hugo López -Gatell, hasta los llamó
golpistas. Por exigir medicamentos, los padres
de familia y las organizaciones civiles le pidieron
a la ahora presidenta Sheinbaum que mejor con
ese dinero resuelva el desabasto de medicinas
en el sector público. Sí. Ese desabasto que cada
mes dicen que no existe, pero que ya se va a
resolver, pero que apenas va a empezar a resolverse,
que aunque nunca existió, ese. Los padres afirmaron
que con esas miserias solo se busca comprar conciencias
y silenciar a quienes sufren a diario con la
falta de medicamentos oncológicos y quimioterapias
que este gobierno no solo no ha podido resolver,
sino que ellos mismos ocasionaron. Para, según
esto, acabar con la corrupción en el sistema
de salud. Objetivo que pues tampoco va muy bien.
¿Qué digamos? Claro, enfoca la idea del hijo,
eh. Enfocu, se dice en inglés. Enfocu. No, estamos
peleados. Estamos peleados. Y no me regaló nadie
al padre, al cabrón. Ah, qué pinche ver tan amarilloso
politizando la leña del árbol caído. Sick. ¿Politizando
caído? A ver. Me perdí. ¿Cómo vas a defender
la falta de quimioterapias para niños con cáncer,
cabrón? No, hombre, plano. La generación de cristal
todo lo quiere dar con terapia. Terapia esto,
terapia aquello. En mis tiempos aprendíanos con
mano dura. Don Corrú, creo que está confundido.
Sí sabe que la quimioterapia es un tratamiento
para el cáncer. Cáceres, agitario, escorpiónio,
minotauro, no importa. Es un signo de la antropología.
Lo que necesitan es una analgoterapia para que
entren en razón. Dios de bondad, se me olvida
que no terminó la primaria. A ver, el cáncer
es una enfermedad horrible. Lo que vendría siendo
morena para México, ¿sí me entiende? Se esparce
y es devastadora. Yo comía tierra, hacía buches
con agua del estanque. Nunca nos enfermanos.
Lo que pasa... Es que los morrillos de hora se
la pasan en los Nintendos, en el iPap. Ese es
el verdadero desabasto de valores. ¿De niños
que coman tierra? ¿De padres responsables y firmes?
¿Quimioterapia? A ver, hijo, dibuja un árbol.
No sabes. Dibuja una flor. No sabes. Dibuja un
sol. Todo lo quieren arreglar con la terapia.
Homosexuales. Lo cierto es que, por más que este
y el anterior gobierno lo pinten como una gran
ayuda y quieran quedar bien ante la opinión pública,
estos 6 .400 pesos sirven para muy poco, si no
es que para nada. Pues el gasto por tratamiento
de cáncer es muy costoso y no hay apoyo que alcance
para atender este problema de salud pública que
afecta a niños. O sea que, como decimos en el
barrio, Lo que esperamos de este gobierno es
que se metan su apoyo por el... Que hagan su
chamba y que se resuelva este problema, pero
ya. Porque no es posible que los padres de los
niños con cáncer vivan con la incertidumbre constante
de qué va a pasar con algo tan delicado y tan
básico como la salud de sus chiquillos. ¡Ah!
Porque no fuera a hacer sus celebraciones imaginarias
en el Zócalo, pasar alguna reforma en el Congreso
para cumplirle el capricho al viejito, al ruco,
despilfarrar el dinero en las elecciones del
Poder Judicial o hacer un aeropuerto que nadie
usa, una refinería que no refina, un tren que
no trenea. Porque ahí sí le invierten el dinero
de todos los mexicanos sin chistar. Dije sin
chistar, no sin chiste. Pues sí, bebecitos, tal
parece que entre las prioridades del régimen
para nada está garantizar el derecho a la salud
de estos neoliberales y golpistas padres que
solo buscan desestabilizar al gobierno con sus
malditos bolcheviques hijos enfermos. Tal parece
que lo único que le preocupa a esta gente es
cuidar que no bajen sus niveles de aprobación,
hacer pachangas en el Zócalo y escribir el nuevo
disco del Tri, no sé. Y también parece... que
el sueño de Andrés, ese en el que el licenciado
imaginó un sistema de salud como el de Dinamarca,
se convirtió en una pesadilla. Pesadilla que
viven nuestros niños que luchan contra este otro
cáncer que conocemos como la Cuarta Transformación.
Fuerza, pequeñines, y perdonen a este país porque
votó a la peor administración que haya conocido
y ahora ustedes están pagando los platos rotos.
Regresamos. Bebecitos, el idilio, el devaneo,
el romance, ese huracán sin centro donde lo único
estable es el caos, ese acordeón de emociones
que se estira y contrae sin romperse nunca, ese
tango improvisado que bailan dos y que surge
en los lugares más extraños, como por ejemplo
en los pasillos de San Lázaro. Y es que... Hace
apenas unas horas después del último episodio
de Lloronia, el líder del Senado y señor que
seguramente paga contenido en algonas colombianas,
volvió a poner la palabra pendejo muy en alto.
En esta ocasión, el camarada Lagrimotas publicó
un tuitzillo de felicitación por el anuncio del
aplazamiento de las tarifas que The Donald prefería
zamparnos, entre otras cosas que quería zamparnos.
Y pues todo bien. Normal en Noronha, todo tranquilo,
ambisconeando, hasta que varios internautas notaron
algo medio rarillo en el post. Y al hacerle zoom,
como cualquier post de Sidney Sweeney, descubrieron
el santo grial de las metidas de pata o pezuña.
En el caso del camarada, el carrete de Noronha.
Y lo que encontraron en este pedacillo fue, honestamente,
lo que todos esperábamos. El OnlyFans de Carly
Ruiz Maciel. Se crean. De hecho, fue algo mejor.
Resulta que Norueña guardaba la foto de una de
sus más grandes y acérrimas rivales y crush de
la Cámara Alta, la senadora, periodista y artista
del performance, Lilibeth Tellez. Así es, mis
charlitos, la metida de pata por parte del imbañable
fue tal que la chaviza revivió el rumor del romance
entre ambos legisladores. Como ustedes recuerdan,
este paso de torto los legislativos han tenido
un furioso intercambio de adjetivos, pero...
Pero detrás de cada insulto, de cada ofensa,
de cada burla, se puede vislumbrar que hay algo
más, algo sutil, taciturno, pero brillante como
un chispazo. ¿Será el amor? Cada historia de
amor tiene un comienzo y como casi todas las
historias de amor, esta empieza siendo precisamente
lo contrario. El no really o liroña, como ya
le llaman a algunos tabloides, empezó... con
una discusión muy acalorada entre ambos senadores
en la antigua casona de Xicoténcatl, la sede
alterna del senador de la República. Porque durante
una sesión legislativa los madrazos se dejaron
llegar, hubo lluvia de insultos y mentadas. Vaya,
un día perfectamente anormal, con la excepción
de que la senadora Lili lanzó una frase que le
nació en lo más caliente de las entrayas. Diga
mi nombre, bellaco. Carmen Tellez hasta por cinco
minutos y la reforma va. Quiero pedirle un momento,
senadora Tellez, un momento. Quiero pedirle a
la asamblea que demos una demostración de respeto
escuchando a la senadora. Correctamente, Bellaco,
Fernández Llorona. donde la izquierda y la derecha
nunca se tocan. Dos senadores descubrirán que
el amor no conoce de bancadas ni curules. Este
verano, cuando la reforma judicial divida al
Senado, sus corazones encontrarán una reforma
más profunda. Reformas de pasión. Él, un indigente
chairo sin nada que ofrecer. Ella, una fifí con
más filo en la lengua que en los tacones. Reformas
de pasión. Cuando un escrito revela lo que las
palabras no pueden. De los creadores de 50 sombras
de la 4T y eterno resplandor de una sesión sin
recesos. Reformas de pasión. Ni la Suprema Corte
podrá declarar inconstitucional lo que el corazón.
ha legislado. Reformas de pasión. Solo datos
Futurama, Las Fuentes, La Raza y muchos más.
Desde el Pulso de la República solo nos preguntamos,
¿terminará Noroña llorando, moqueando y declarando
su amor en pleno Senado? ¿Cruzará Lili el pasillo
para sentarse en las bancadas de la izquierda?
¿Seguirán manteniendo esta tensión sexual? Que
seamos honestos, es lo único divertido que pasa
en las sesiones de la Cámara. Solo el tiempo
lo dirá. Al menos nos queda una certeza. Si creías
que nadie podía ser tan pendejo como para cagar
una simple captura de pantalla, siempre habrá
un político para recordarte que ellos están ahí
para lograr lo increíble. Regresamos. Amigos,
el negocio de los deportes. Actualmente los atletas
de alto rendimiento están logrando ganar tanto
dinero como el vato que dijo... Hagamos una carrera
para los chavos que no les gustan las matemáticas,
pero tampoco saben qué quieren hacer de la vida
y van a acabar de cajeros en HSBC. Llamémosla
marketing. Por ejemplo, el basquetbolista Stephen
Curry obtuvo 153 millones el año pasado. El golfista
John Ram, también conocido como el Chumel Torres
que tira mejor por no estar pensando, ya llegaron
las pizzas, en vez de concentrarse en sus tiros,
con 218 melones. O el famoso Cristiano Ronaldo
ganando 260 millones en 2024, el equivalente
a comprar todos Zacatecas. Es más, no lo compres,
papito, es todo tuyo, no sabemos qué hacer con
él, quédatelo tú. Haz de los Monreal tus esclavos
sexuales. Pero en este caso no se trata de los
millones de un atleta moderno, sino de alguien
que vio sus mejores tiempos a principios de este
siglo, cuando Adal bailaba al ritmo del oh -oh,
digo yo, cuando ligabas mostrando tu mejor récord
en la viborita en el celular, cuando veías a
Fox y decías, no mames, nunca tendremos un presidente
tan bruto. Así es, me refiero a la velocista
mexicana y Adrian Brody Palencia, Ana Gabriela
Guevara, que no se hizo millonaria en sus tiempos,
pero después de su gestión en la Conade, todo
parece indicar que le metió velocidad a la corrupción
y le dio tres vueltas con giro en B. Y miren,
no nos vamos a clavar en todas las cosas raras
que pasaron en sus tiempos como titular de la
Comisión del Deporte. Ya hemos hablado mucho
de eso, pero sí se nos hizo muy raro. que cuando
entró el nuevo titular de la Conade y Furcio
sin gracia, y mira que Furcio no tenía gracia,
Rommel Pacheco dijo que no había encontrado nada
raro en la gestión de Ana Gabriela Guevara. ¡Nada
raro, güey! Eso es como si dijera, no, pero Elion
vino, me estachó la mano, cerró el trato, mismo
que no construía la Gigafactory, me quedé yo
como un pendejo. Eso nunca ha pasado. Comprenda
eso, ¿no es cierto? Sin embargo, hace un mes
declaró que siempre sí encontraron unas cosas
rarillas con Ana Gabriela Guevara. Pero nada
de qué preocuparse. Tan solo unos cuatro milloncitos,
hombre. Eso es un cambiito. Ni para media mansión.
Eso paga la remoción de la manzana de Adán cuando
mucho. Pero esta semana la Fiscalía General de
la República anunció que abrieron dos carpetas
formales contra Ana Gabriela. Por supuesto, desvío
de recursos y malos manejos administrativos durante
su gestión. ¿Para qué? O sea, ¿para que la Fiscalía
diga que tu chamba fue tan mala y tu competencia
es toda la administración de AMLO? Es porque
estás más embarrado que Michael J. Fox intentando
chingarse un pozole en casa de Toño. Y resulta
que no fueron unos simples cuatro milloncitos,
como nos dice Rommel, porque la cifra sospechosa
ronda los 283 millones de pesos que supuestamente
fueron usados en varias cosas como entrenadores
no registrados, servicios de limpieza sin documentación
y la compra de 2 .000 relojes inteligentes. Que
a ver... Si son tan inteligentes relojes, ¿cuál
de todos estos es el verdadero Fede Lobo? Difícil,
¿verdad? A pesar de que apenas se está armando
la carpeta, esta sería la primera acusación directa
a una persona del sexenio anterior ya sin la
protección de papá pitufo protegiendo a su pitudina,
perdón, pitufina. Y esperamos que no se detengan
ahí. Desde el Pulso de la República seguiremos
el curso de esta investigación, especialmente
porque queremos ver si Claudia se va a atrever
a tocar a una de las favoritas del Ruquito. Y
esperemos tampoco tarden mucho porque en lo que
la Fiscalía camina, la Guevara, con sus trampas,
ya les lleva bastante ventaja hacia la meta.
¡Regresamos! Oye, Emiliano, ¿cómo estás? ¿Qué
onda? ¿Bien y tú? Oye, me pidió recursos, si
podíamos llenar unos formularios. ¿Tienes chance?
Me vas a hacer decir otra vez cosas como la vez
del... Man. Organizado. No, no, es diferente.
A ver, necesito que completes unas secuencias.
Completa la secuencia. Enero, febrero, marzo,
abril... Mayo. Muy bien. Ahora, ¿qué es lo que
más les gusta bailar a los brasileños? Zamba.
Muy bien. ¿Y en segundo lugar? Lambada. ¿Cómo?
Lambada. Lambada. Perfecto. Gracias, mami. Yo
que sé todo esto. Te vamos a extrañar. Cuídese.
¿Qué? Nada, nada, nada, nada. ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos!
¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos! Mis amigos, el desaparecer.
El difícil arte dominado por ilusionistas, hechiceros
y el papá de Galamonte. Los magos han usado la
mística habilidad de la desaparición desde tiempos
muy antiguos. Desde David Copperfield desapareciendo
en la Estatua de la Libertad hasta Wendy Guevara
desapareciendo tremenda pieza usando un vestido
corto para después, con un pase mágico, un movimiento
de varita o recitar algunas palabras mágicas,
volverlo a aparecer. Ha sido básicamente un truco
que ha encantado a chicos y a grandes. El problema
viene cuando la desaparición se queda en eso,
en desaparición solamente. Y justamente ahí es
cuando el truco, la ilusión, se convierte en
terror y desesperación. Justo eso es lo que está
pasando en el estado de Sinaloa desde hace ya
seis meses. Seis meses de desapariciones forzadas,
seis meses de madres preguntándose dónde están
sus chavillos, seis meses de impunidad y seis
meses de un gobierno que le ha valido un puto
pepino la situación. Pero... Veamos los hechos.
Bueno, Hechos de Perucho estaba chido, pero bueno,
no. Desde el 9 de septiembre del año pasado,
el estado de Sinaloa se vio sumido en una escalada
de violencia sin precedentes por la confrontación
de dos grupos provenientes del cartel de Sinaloa.
En lo que algunos aseguran que fue por la captura
del líder del cartel, Mayo Zamba. El saldo de
estos seis meses es calofriante. Según cifras,
entre octubre de 2024 y febrero de 2025, fueron
reportados un poco más de 950 casos de homicidios
dolosos y 893 desaparecidos. Pero ciertos colectivos
de búsqueda mencionan que la cifra real puede
subir hasta 1 .200 personas desaparecidas en
estos seis meses que han convertido a Sinaloa,
en especial a Culiacán, en un nivel más del Call
of Duty. Y este pedo... como Laida Sansones en
el consultorio de su cirujana plástico, se pone
más y más feo porque ya se salió de control.
Las víctimas, entre ellas niños y niñas, no pasan
ni de los 20 añitos de edad. Según fuentes, tan
solo en este periodo, más de 37 niñas, adolescentes
y mujeres fueron víctimas de homicidios y feminicidios.
Lo que en sesiones anteriores hubiera provocado
marchas, movilizaciones y el vocalista de Café
Tacuba prendiéndose fuego en Campo Marte, hoy
ni media protesta, ni medio tuit, más silencioso
que estando feminista. De hecho, en pleno 8M
tenemos estas cifras escalofriantes y el gobierno
federal no está haciendo ni madres. Pero esperen.
No se enojen, probablemente le gritaron las cifras
a la doctora el día de la marcha, pero la pobre
seguramente no las escuchó por las vallotas de
dos metros y medio y los aplausos que estaba
recibiendo adentro de Palacio. También entiéndanla.
Pero volviendo a Sinaloa, la gente ya... harta
y asustada con la escalada de violencia por parte
del crimen organizado, decidió salir a las calles
del Estado, que una vez fue reconocido por sus
aguachiles y sus mujeres con uñas con la pinche
capilla cistina ahí dibujada, y no por sus cuernos
de chivo y las balas perdidas. Y marcharon, exigiendo
paz, justicia y la renuncia del gobernador y
señor que le dan ataques de ansiedad cuando le
desayuno, le dan pellizcadas de huevo, Rubén
Rocha Molle. ¿Qué se ha hecho más pendejo que
Adame y Carlos Trejo con su pelea del siglo?
¡Órale, maldita! A ver, ¿qué horas? ¡Queremos
ver sangre! Bueno, ¿pero qué dijo el Farinelli
sinaloense? Pues, aquí tienen las palabras de
este príncipe. La deficiencia que como gobierno
tenemos para que eso... Es decir, lo primero
que necesitamos resolver es que no desaparezca
nadie. Sí, vamos a hacer los operativos para
que aparezcan. Sí, pero la primera obligación
nuestra es que no desaparezca nadie. Es decir,
evitar que sigan dándose las desapariciones.
Y en eso también trabajamos. Ponte a jalar, papito,
lo mando, vemos que te pongas a trabajar. Ah,
pero eso sí, ahí andabas muy saludador, muy queda
bien, muy llorondo en el mítin de la doctora,
mientras que en tu estado matan a 5 .2 personas
por día. Esperen, ¿cuánto es .2 personas? ¿Alguien
puede contactar a la güereja para ver si está
bien? Gracias. Amigos, a estos cabrones les importa
más salir en la foto que de la vida de los ciudadanos
que representan porque son incapaces de ver la
realidad. Y es que... Un momento. ¿No será que
a Rochamoya le regalaron los lentes a Andrea
Chávez? ¡Oh, por Dios! ¡Cancelaron las claves
de mi niño! ¡Mi marido perdió el trabajo porque
cerraron el negocio! ¡Y ya no podemos salir a
ningún lado! ¡Estoy tan aburrida! Amiga sinaloense,
no te preocupes, por fin llegaron a tu localidad
los lentes Andrea Chávez, ahora en rojo buchón.
¿En rojo buchón? Sí, con los nuevos lentes Andrea
Chávez podrás esconder toda la mierda que está
pasando en tu estado y ver el mundo tal y como
lo ve nuestra experta y veinteañera senadora.
¿Ves camionetas sospechosas con vidrios polarizados?
¡Para nada! Son unas coquetas pulmonías que te
van a pasear por todo Culiacán. Pero espere,
señor. Voz interesante, pero muy extraña. Sigo
escuchando los balazos. ¿Qué puedo hacer? ¡No
te preocupes! Si haces tu pedido en Temo mientras
dura este comercial, incluiremos totalmente gratis
los audífonos Rocha Moya, el perfecto complemento
para tus lentes de realidad virtual. ¿Escuchas
eso? ¡Pinches plomazos! ¡Para nada! Solo son
pajarillos volando cerca de ti. ¡Hacen cosquillas!
Gracias, pequeñas criaturas. Así que ya te lo
sabes. Ordena tus lentes, Andrea Chávez, y recibe
los audífonos Rocha Moya con cancelación de sonido
sin que te cuesten un huevo. ¡Llama ya! Los lentes
no son blindados. Aplican restricciones, como
escrutas y verduras. Acompáñenos con leche. Todos
los niños, todas las vacunas. Así las cosas,
mis charalitos, desde el Pulso de la República
nos unimos al reclamo de la gente, no solo de
Sinaloa, sino de todo el país que está más sumido
en la violencia que truza de senadora. Quisiéramos
decirle a la gente de ese bello estado que ya
está por terminar. Que no se preocupen. Pero
con estos representantes no podemos darle mucha
certeza. Solamente esperamos que lo que desaparezca
sea el cinismo de estos primates y no más ciudadanos.
Estamos con ustedes. Mucha fuerza. Parientes,
arriba Sinaloa. Nosotros regresamos. Y eso fue
todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso a la República. Los esperamos
todos los lunes y los jueves en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que... Los
amo.