Hoy, Fightenson acusa que le metieron mano entre los lúteos en un estado de fútbol.
Cotema Blanco responde, Fightenson, eso no es lo peor que te han metido en un estadio de fútbol.
Nuevo estudio revela que el tabaco y la marihuana aumentan la infertilidad masculina,
y esa es la manera en la que la naturaleza impide que los estandoperos se reproduzcan.
Sujeto se roba celular y arma a una policía distraída en un oxo de la Ciudad de México.
¡Rápido! ¿Alguien habla a la policía? ¡Ay, no tengo teléfono!
Bueno, déjenmelo de té... ¡Ay, tampoco tengo pistola!
Bueno, pues tenemos un viking hoy y una coca.
Y esquiador olímpico es incluido en la lista de los 10 más buscados por el FBI.
Ya lo habían agarrado, pero se les patinó.
¡Joder!
Influencer jamaiquino asegura que embarazó a su novia y a su suegra.
Eso significa que su hijo va a ser su cuñado y tío de su hermano.
Estamos seguros que esto no es Monterrey.
¡Yo soy el Chupito, no soy esto! ¡Es el pulso de Monterrey! ¡Vámonos!
¡Bravo!
¡Vamos!
¡Ya somos de la mesa! ¡Bienvenidos al Puesto de la Pública!
¡Mis niños bebes! ¡Vamos a comenzar rápidamente mis aminions!
Las reuniones, a veces divertidas, como la posada del trabajo
donde te pistaste hasta el agua del Florero
y pudiste conectar con tus compañeros, a veces malas.
Cuando te citan a RH al día, te dan una gran parte de la vida.
Y cuando te citan a la policía, te dan una gran parte de la vida.
Y cuando te citan a los compañeros, a veces malas.
Cuando te citan a RH al día siguiente por andarte conectando de más a Sandra,
la de papelería en la bodega.
Y pésimas, cuando cinco años después, la misma Sandra te cita con un abogado
y un niño muy parecido a ti para que conecte con su nuevo papá.
Bueno, pues este fin de semana una reunión se llevó a cabo en el corazón del país.
Ese corazón, con hipertensión y exceso de colesterol y miocardio dañado,
con un simple objetivo, informar a la nación.
La defensor de esta ciudad gótica con honor a pambosa y a pipí de perro,
la doctora Claudia Shea Montardo, pretendía en un inicio informar al pueblo
sobre las medidas que iba a tomar nuestro país en respuesta a la imposición
de aranceles por parte del presidente de los Estados Unidos
y estatua de seda de Ellen DeGeneres dejada al sol, Donald Trump.
Pero, si todos recuerdan, porque hicieron su tarea de ver los pulsos la semana pasada,
tuvo una llamada con Donald Trump, donde acordaron volver a calmar
ese pedo arancelario por lo menos un mes más.
Entonces, pues como ya estaba apagada la carpa,
las caguamas estaban enfriando y ya habían planchado sus nuevas extensiones,
la doctora aprovechó la reunión para informar cómo nos vamos a pelear con Trump
y la convirtió en un festival de celebración por el acuerdo que llegó con los gringos.
O sea, el pedo es hacer pedo.
Desde tempranito empezaron a llegar a cerrar las calles y a llegar por cuenta propia
y sin ningún tipo de acarreo, miles y miles de camiones que casualmente
se pusieron de acuerdo para apoyar a la doctora.
Después, ya con el zócalo a reventar, los invitados VIP comenzaron a llegar,
porque sí, es una asamblea para el pueblo, pero hay de pueblo a pueblo.
Ocuparon su lugar en el templete de celebridades como Samuel García,
al que le dieron una segunda silla para su mentón de migitorio,
la de Asansores, que la pusieron en la sombrita porque ya parecía que se estaba derretiendo,
Delfina, toda chamagosa, llegó 15 minutos tarde con chamoy de azulito en la comisura de los labios
y a Noroña le dieron un lugar estratégico contra el viento para no perjudicar a la doctora.
Y Rochamoya prefirió quedarse un rato de pie para no cascarse la canica que le queda intacta.
Bueno, y que se dijo en el meeting Michumi Ángel del Amor,
¡ay, pues muchas cosas! Y lamentablemente ninguna interesante.
Se concentró en el discurso de toda la vida, le tiró a los neoliberales,
aplaudió los programas del bienestar, dijo que bajaron los homicidios,
cosa que no es cierto, que ya bajó el envío de fentanilo, cosa que tampoco es cierta,
y mandó un saludo a mi viejito, se le dijo que se le bajó el envío de fentanilo,
y mandó un saludo a mi viejito santo que está más desaparecido que ese primo que te pidió dinero para un negocio.
¿Saben todos los grandes éxitos de A México te le respeta?
Y somos una nación soberana, no sin antes darnos una clase de historia y recordar
cuando los dos países entramos en guerra en dos ocasiones, la de 1846 y 1914,
y cómo los gringos nos dieron en toda nuestra puta madre y nos chingaron medio territorio.
No, pues gracias, no me ayudes compadre, perdón, compadre.
La historia común de nuestros países está marcada por numerosos episodios
de hostilidad. No olvidamos las invasiones de 1846 y de 1914,
y el zarpazo que le dieron a la mitad de nuestro territorio.
Pero quiero resaltar hoy los buenos ejemplos de respeto a nuestras soberanías.
Sin embargo, también recalcó las veces que México ha ayudado a los Estados Unidos y viceversa,
como el respaldo que dieron los gringos en la invasión francesa en México,
o como nuestro país en la Segunda Guerra Mundial, además del escuadrón 201,
también mandó a los denominados braceros para ayudarlos en el sector agrícola
y materias primas, o como le dicen en Monterrey, materias esposas.
Enfatizó la importancia de mantener una buena relación económica, sólida y respetuosa
porque podríamos valer verga, la verdad. Pero también porque hay muchos mexicanos
viviendo allá y muchos gringos viviendo acá, y justamente esa dualidad juega un papel
importante para el desarrollo de ambas naciones. Por ejemplo, nuestros paisanos allá
apoyan con mano de obra en sectores como el campo y los servicios,
y aquí los gringos, como Paris Hilton, apoyan besándole la panza a doñas
con el ombligo botado pensando que están embarazadas, ven, ganar, ganar.
Presentó un plan estratégico para el fortalecimiento interno, un plan estudiado
y apoyado por economistas internacionales, estilistas, buena vistas,
exhibicionistas y hasta la vistas, en caso de que el güero vuelva con su pendejada
en un mes y nos quiera subir los aranceles y nos atore peor que una hermanastra
atorándose en la lavadora.
Y el plan debemos seguir bajo la siguiente estrategia.
Uno, fortalecimiento del mercado interno.
Eso significa seguir aumentando el salario mínimo y el bienestar de nuestro pueblo.
Ampliar la autosuficiencia en alimentos básicos y en energéticos
para que se produzca en México lo que consumimos en México, lo principal.
Promover la inversión pública para impulsar la creación de empleos.
Promover la producción nacional para el mercado interno con el Plan México.
Y cinco, fortalecer la base de nuestro proyecto, los programas de bienestar.
Fortalecer el mercado interno, autosuficiencia en alimentos y los programas del bienestar
son algunos de los puntos estratégicos que la doctora Coná mencionó
para que nos ocupemos en vez de preocuparnos.
El plan es algo que ya se había dicho en miles de ocasiones,
pero como capítulo de Naruto tenía que rellenar el tiempo.
Al final, la doctora terminó su discurso con tres vivas Méxicos
entre un mar de aplausos por parte de los asistentes sin afiliación política
presentes en el Zócalo.
¡Ah! Pero espérense que les tengo una chisma.
Chisma que pasó fuera del discurso.
Porque los líderes de Morena, Andy López Beltrán, Luisa María Alcalde,
Adan Augusto, Manuel Velasco y el Monreal, aún más feo,
se estaban tomando una foto para presumir que los invitaron al evento
y que estaban ahí con el junior.
Y justo en ese momento la doctora se acercó para saludarlos
y fue ignorada más cabrón que Carla Sofía Gascon en la ceremonia del Oscar.
Pobre...
Lo bueno es que todo el...
...a la ceremonia, es un...
...a la ceremonia.
¡Para la tarde varios de ellos subieron un tweet disculpándose con la doctora
por estar en la pendeja y no saludarla, que no creyera que fueron por groseros.
Pero adivinen quién los subió, una disculpa.
Empieza con A y termina en Andy López Beltrán.
Digo, yo no quiero ser Amarra Navajas, doctora, pero...
¿Pues a poco no le molesta que luego los hijos del patrón se sientan los jefes?
Pero bueno, ¿quiénes somos nosotros para juzgar, verdad?
Desde el pulso de la República sabemos que este fue un discurso y un evento
que pudieron resolver en un tweet, así de
ya caminamos al güero, tenemos un mes más, chingue su madre Calderón.
Pero no, tienen que hacer un circo mediático para decir que algo están haciendo.
Se están volviendo ese güey que camina rápido con papeles en la mano
para parecer que trabaja y no está bien.
Recuerden que estos aranceles y este estiralla floja de Trump
lo están aplicando con todo, no solo con México.
No fue nuestro poder de reunirnos en el Zócalo lo que detuvo a los poderosos aranceles.
Los gringos nos lo están aplicando y estamos cayendo como senador en tepetongo, redonditos.
No podemos estar organizando mitines y falsos festejos
cada que mueven un dedo o tengan una llamada sin trabajar el problema de raíz.
Solo esperamos que Trump no nos traiga apura pan y berenjena
porque eventualmente el pan se les va a terminar.
¡Waters! ¡Travesamos!
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Ya estamos de vuelta a Vuelta a Memónica!
¡Ya les pude venir esta excepción que se llama Andrés López Beltrán!
No es cierto.
Bebecitos, el protagonismo, tal vez el único defecto que tengo.
El ha sido un hacienda enfermiza de ser siempre el centro de atención.
Como cuando tu compa le propone matrimonio a su morra en tu boda.
O como cuando Mbappé queda solo frente al portero, anota un gol
y Marion Reymers dice, quedo solo frente al arquero
como yo cuando me insultan por ser mujer.
¿Les suena conocido? Pero por supuesto.
El presidente de la mesa directiva del Senado y señor que se mea en la coladera
con tal de no gastar siete pesos,
Juan Hernández Nuroña, como payaso en un funeral,
hizo gala de sus dotes histriónicos una vez más, tacara tacara,
e hizo que el evento se tratara a huevo de...
En esta ocasión, hasta cuándo va a pasar,
ocurrió durante la sesión ordinaria en la Cámara de Senadores del pasado miércoles,
5 de marzo, en la que la, los y lux senadores
acordaron dedicar un espacio en la sesión para celebrar,
para conmemorar el Día Internacional de las Mujeres.
El Día Internacional de no tengo nada,
el Día Internacional de haz lo que tú quieras,
el Día Internacional de tú sabrás lo que hacen,
es cierto chicas, las hemos contado en nuestro cora.
En dicha sesión, varios legisladores participaron
con el relato de testimonios de las mujeres
que han sido una importante influencia en sus vidas
y entre ellos, como de que no, el capitán Cabernícola,
quien no perdió la oportunidad de brillar frente a las cámaras y sus colegas,
utilizó el mismo guión de siempre,
el de la vida de su señora abuelita, Doña María de la Luz Velázquez,
que se vio interrumpido en varias ocasiones
para evitar que el tradicionero llanto no anegara esos ojos ya opacos
con el sensible ya océano de las lágrimas.
En su nada exagerado discurso, Noroña, Lloroña,
recordó los primeros años de vida de su abuelita,
mujer indígena y huérfana que se casó terminando la primaria,
pero al llevar un matrimonio envuelto por la violencia,
se divorció en una época en la que era muy mal visto.
Soy María de la Luz Velázquez Villalobos.
Nací en 1913. Soy más lista que el hambre.
Y mi sueño es estudiar.
Hice el sueño de toda mujer. Me casé.
Y mi esposo salió muy acalderonado.
Era macho, era maltratador.
Y logré que mi nieto y mi nieta
fueran a la universidad.
Todo lo que voy...
Yo no pude,
pero estoy...
Yo no pude, pero estoy muy orgullosa de lo que...
Y que nunca se me reconoció.
Y que...
Larga vida.
A María de la Luz Velázquez.
Así las cosas, mis charlitos, ya van.
Varias veces que el camarada Don Oroña se ha referido
a la importancia de María de la Luz Velázquez que tuvo en su vida
y también la mencionó incluso cuando se registró
como precandidato presidencial de la Cuarta Transformación
al haberle agradecido a su abuelita por permitirle estudiar en la universidad.
Y, ay, señora, con todo respeto, pues ya vio cómo le salió.
Mejor lo hubiera mandado a vender empanadas a la playa,
algo así de provecho, pero bueno.
Ante un muy afligido, conmovido y emocionado Oroña,
sus compañeras morenistas, Lucía Trasviña, la chipolina mayor,
Veronica Camino e Imelda Castro, se acercaron
para darle ánimos al senador quien,
pletórico de mocos, apenas podía articular palabra.
Y las redes sociales, pues bueno, también hicieron lo suyo.
Además, la senadora Simay Olvera.
¿Cómo te chingas te vas a llamar, Simay?
Ni que fueras conductora de primer impacto del Ente Loco.
Simay pidió un aplauso para la señora abuelita de Noroña
y para todas las abuelitas del mundo.
¿Qué habrá pasado con lo de Alice García, güey?
Tengo muy buenos recuerdos de...
Desde el Pulse de la República queremos reconocer también
a todas las mujeres que a lo largo de su vida
han contribuido a sacar adelante a sus familias
en tiempos complicados.
Cuando todo parece estar en contra, ellas no tienen la culpa
de la montaña de Estiércol en la que terminó su descendencia.
Y también queremos felicitar al camarada Noroña
por su impresionante actuación.
Ojalá se pusiera así cuando llama hipócrita a la Suprema Corte
o cuando desconoce cualquier fallo en contra de sus intereses
o cuando convierte en un circo al Senado.
Porque para partirle la madre a la democracia,
eso sí, es para llorar.
Regresamos.
¡Bravo!
Bebecitos, equivocarse, meter la pata, regar el tepache, Osvaldo.
Todos tenemos algún amigo cuyo superpoder es cagarla
a la menor provocación.
¿Y qué ha hecho de las metidas de pata su deporte?
Un güey que la caga siempre,
como le conocemos en México, Ricardo Peralta.
Obviamente sabemos que nadie es perfecto.
¿Habla?
Obviamente sabemos que nadie es perfecto.
Ni está en chistes de cuenta solo.
Ni está exento de cometer errores.
Lo sé perfectamente yo porque siempre los perdono
a pesar de sus constantes errores.
Como el padre amoroso que soy para ustedes.
Así es, bebecitos.
Resulta que, para no variar,
la pareja real del hermano reino de Nuevo León,
Samuel García y la reina con sorte, Mariana Rodríguez,
fueron criticados en redes sociales luego de cometer sendas pífias
en medio de los fuertes incendios que azotan el Estado,
que les sirve para fondo de selfie, de almacén para huercos para rentar
y de una vez de vez en cuando,
para hacer campaña y gobernar se dice y no pasa nada.
¡Venga su padre!
Lamentablemente, el martes pasado,
los municipios de García, Santa Catarina y Monterrey
fueron el escenario de hasta 170 incendios de pastizales
debido a la temporada de estiaje.
Este aje es sequía.
Es que mis escritores usan chat-gif y típero no lo cheque.
Y a las fuertes rachas de viento,
lo que llevó a las autoridades a emitir recomendaciones
para evitar actividades al aire libre.
Es decir, pues básicamente,
les pidieron que hicieran lo mejor que hay
para hacer en Monterrey durante el verano,
meterse al lechiví a disfrutar del aire acondicionado.
Pero vayamos poniendo corte por corte
en esta carnita asada de la grilla y las farándulas regias.
En sus redes sociales, el gobernador Samuel García,
también debido a unos pedillos nos privó de su participación
en la contienda por la presidencia en los pasados comicios,
aseguró que contaba con evidencia
de que el incendio del martes había sido provocado,
pero terminó compartiendo un video
que ya había sido difundido desde febrero.
Y así, el gobernador que nos ha regalado
grandes momentos entrañables en el circo
que es la política mexicana,
como hacernos saber cuánto sufrió desde pequeño
por tener que levantarse temprano los sábados
para jugar golf con mi papá y cargar el equipo ahí.
Quien también ha acuñado frases como
¡Estás echando mucha pierna!
Y que estuvo presumiendo la gigafactory de Tesla
y haciéndose disque con Pada de Trump,
nada más pero que lo terminaron gosteando peor
que la primera plana de Morena a Claudia en su propio informe.
Cayó en la trampa de la supercartera de la información
y se convirtió en esa tía que comparte fake news
que le llegan por cadenas de WhatsApp.
Pero, tal como Bob Esponja tiene a su Patricio,
como Capulina tenía a su Viruta
y como Harry tenía a su Lloyd,
nuestro Samuel tiene a su Marienita,
la pura crema innata de la socialite e irregia,
un influencer que es tan sensible
y tiene un corazón tan grande que es capaz de conmoverse
con tan solo perder una chancla.
¿Qué?
¿Namás estoy viendo?
Pues sí, la ley de Nuevo León también utilizó su talento
en redes para brindar consejos prácticos a la población
que padeció la mala calidad del aire de Monterrey
y le aconsejó a toda la gente neoleonesa
que estaba sufriendo del aire contaminado,
consciente de las carencias que se vive en el estado
y estudiosa de la pirámide de Maslow, les dijo
que comprar un purificador Dyson de 25 mil pesos.
A ver, son nada más 60 salarios mínimos
y tienen muchos beneficios para la piel.
Está buenísimo, amigos.
Elimina hasta 99.97% de todas las partículas
de malos olores, etcétera,
y nos ayuda a que toda nuestra casa esté en paz,
purificada y además de sumamente fácil de transportar
porque tiene unas rueditas aquí abajo
y ya saben que lo pueden conectar con su aplicación de Dyson
y controlarlo desde donde estén a través de Wi-Fi.
Lo malo fue que la buena acción de Mariana
fue percibida por muchos como una muestra
de desconexión con la realidad
y hubo hasta quien lo vio como una burla,
cosa que no puede ser porque para burlarte
necesitas inteligencia y pues...
Pues sí, bebecitos, Samuel y Mariana nos vuelven a demostrar
que meter la pata es de humanos,
que todos somos hijos de Dios,
aunque algunos tengan la realidad bien alterada,
siempre hay un roto para un descocido
y que gobernar un estado no es lo mismo
que jugar a ser influencer pero con fondos públicos.
Lo preocupante no es que este parriegue el tepache
con la misma frecuencia con la que Marianis
publica sus historias de Instagram,
sino que su idea de gobernar parece más un reality show
que un plan de gobierno.
Así que, no volvieron, pónganseme verga
porque en Keeping Up con los García
los problemas siempre son reales,
las soluciones solo parecen parte de un guión
hecho con ChatGPT y sin revisar.
En resumen, retornamos.
¡Bravo!
Charlos con problemas de visión, audición, movilidad
o simplemente con la capacidad de razonar
mejor que el gobierno de Argentina,
prepárense porque esta vez sí se pasaron
de chimichurri en los choripanes.
Y es que resulta que el gobierno de la bubu
con peluca y presidente de Argentina, Javier Milei,
en su eterna lucha por convertir a Argentina
en el pastio trasero de los libertarios más rancios,
publicó una modificación en la normativa
sobre las prestaciones por invalides
con términos sacados directamente de un manual
de medicina del siglo XV.
Porque nada dice Estado Moderno como calificar
a las personas con discapacidad como
idiotas, imbéciles y débiles mentales.
No mamen, no sean insensibles, argentinos.
Díganles como le decimos en México, influencers.
Como dicen algunos imbéciles,
como me gusta irme de viaje a pasear,
del último viaje me traje casi
3.000 palos verdes de inversiones.
Porque hay imbéciles también,
o sea, libertarados, diciendo,
estoy interviniendo, estoy interviniendo,
al final son más intervencionistas.
No, no, no entendiste nada.
Mirá lo bruto que son.
Porque esos que hacen el argumento,
no, ahora se te caen las reservas,
ahora acumulas menos reservas, son unos brutos.
La Agencia Nacional de Discapacidad,
bajo la tutela del Ministerio de Salud,
decidió que ya era hora de darle un toque retro
a la normativa, así que revivió términos
que ya ni los señores de la generación de Chávez
lo utilizan.
Pero espérense porque hay niveles.
Les va a llamar idiotas a los que no leen,
no escriben y no saben manejar dinero.
Imbéciles a quienes no pueden hacer tareas rudimentarias
y por último, débiles mentales profundos
a quienes tienen un vocabulario simple,
no manejan dinero, pero pueden hacer algunas tareas.
Esto viene acompañada de un plan más grande,
revisar todas las pensiones por invalidez
y decidir quién merece cobrar y quién no.
El gobierno anterior había hecho compatible
poder tener un trabajo y al mismo tiempo
una pensión por invalidez parcial.
Luego llegó mi ley y eliminó eso porque,
según palabras suyas, si puedes trabajar
no necesitas pensión surdo de mierda.
Esta peluca me da poderes sexuales.
Y ahora meten términos de denigrantes
en la normativa para que ni siquiera parezca
que están ayudando, sino haciendo un favor.
Sí, pero es que sí tenemos un quilombo bárbaro
con eso de la normativa de discapacidad.
Dice la gente que suena muy técnica,
que no lo entiende ni un ingeniero del borda.
¿Cómo hacemos para que sea más accesible?
¡Fácil, Pancho!
Ponéles términos que entiendas,
son p****** mexichangos.
¿No es de tipo qué?
Idiotas, imbéciles, retrasados mentales,
cosas claras.
Ay, ya, ya, ya.
¿Y no es eso una barbaridad, una falta de respeto?
No, Pancho, dejarte de joder acá.
En mi gobierno decimos las cosas como son.
Sin vuelta, sin progres, sin corrección política, ¿viste?
Pero señor, ya está los yanquis que te bancaban.
Dice que eso es una locura.
Me chupo un huevo.
Acá se terminó la joda.
Si pueden quejarse, pueden trabajar.
Bueno, bueno, pero ¿qué hacemos si nos demandan los imbéciles?
¿Y cómo nos van a demandar si no saben leer y escribir?
¿Con baba?
Después de haberte mandado.
No, la reconcha de la hora.
Estamos en la vez.
Ellos viven en un camper.
Eso me puede pasar a mí con esa panza.
No a vos.
Se la está tirando un compañero que está a un metro.
Más o menos así son las reuniones con el troll poseído
que eligieron como presidente.
Y si alguien se queja, les va a decir,
sos un zurdito achorón y sensible.
Mi ley quiere ser el Trump del sur,
pero le falta algo muy importante, un muro.
Aunque este caso no sería para frenar la migración,
sino para evitar que los argentinos sigan huyendo a la Cundesa y la Roma
y cualquier otro lugar que necesiten meseros, pizzeros y empanaderos.
Mi ley no quiere solo ser presidente.
Quiere ser el Maradona de la ultraderecha,
el Messi de las privatizaciones,
el Gardel de los discursos incendiarios.
Lástima que solamente acabará como porcel.
Un gordito que es la burla de Latinoamérica.
Regresamos.
¡Ya estamos de regreso!
¡El Pusano Republicano de Ciencias!
Vamos con nuestra última nota, amigos.
Que te cachen en la maroma.
Como cuando eras adolescente y queriste que habías puesto el seguro de tu cuarto
y cuando entró tu mamá estabas haciendo lo más cochino y obsceno de este mundo.
Mezclando tus cartas de Pokémon con la Yu-Gi-Oh, pinche marrano.
Pasa el tiempo y uno, en vez de aprender su lección, se vuelve más mañoso.
Hasta que un día llega tu esposa temprano del trabajo
y abre la puerta del cuarto para encontrarte a ti y a tu compadre en la cama,
enseñándole que sí se pueden mezclar las cartas de Pokémon y Yu-Gi-Oh,
incluso las de Magic como unos degenerados.
Pero uno que sí lo cacharon muy duro en la maroma fue el diputado Iyepeto Color Kaoba,
Ricardo Monreal.
Un wey que ha salido más en este programa que los dervés en cualquier programa de Amazon.
Oiga, pero este programa es sobre monjes tibetanos.
Sí, pero su papá hizo a Lonje Moko.
¡Dale el protagónico ya!
Monreal ha sido una pieza importante en Morena,
ya que todos lo distinguen por su integridad y fidelidad,
excepto esos años en los que estuvo en el PRI.
Pero bueno, todos tuvimos que empezar en algún lado.
Y luego cuando se fue al PRD, pero X, de ahí salieron todos los de Morena.
No es como que haya competido en otro partido como el PAN o Movimiento Ciudadano,
excepto la vez que se lanzó a diputado por Movimiento Ciudadano.
Pero jamás con un partido rascuacho.
Si no tomamos en cuenta cuando fue senador por el PT.
El chiste es que el señor Monreal tiene principios y valores,
mismos principios y valores que se pueden ajustar
dependiendo del partido que le trabajó esa semana.
Ricky Monry se ha visto envuelto en otro escándalo,
ahora por sus declaraciones sobre la reforma anti-nepotismo
que la presidenta Clado Schemann solicitó que la prueben ya.
Y todo el mundo la está ignorando como si fuera su meeting del domingo.
Pero, como ya les hemos contado, la propuesta plantea
que no puedan postularse apuestas oficiales personas
que ya tengan un familiar vinculado con el gobierno,
como es el caso de los alcaldes o de los batres,
que para ellos una pizza familiar es simplemente una pizza regular.
Y para los senadores un canapé.
El problema es que le pidieron una ley para no meter familiares
a un cabrón que tiene vinculados a su hija y a dos de sus hermanos en el gobierno.
Este bato ha querido meter a su familia en este pedo peor que
derbeza a sus parientes en una serie de Amazon.
Perdón, Eugenio, ya sé que ese chiste lo hice antes,
pero ahí siento que encajaba perfecto.
No como...
Pues ya sabes tú.
Muchos moralistas han peleado para que esta propuesta
entre en vigor el 2030 en vez del 2027.
Para que las próximas elecciones sean como cuando ves a tu ex
una semana antes de casarse en el motel El Suspirito
y para aprovechar un último round antes de que todo se vaya a la mierda.
Durante un taller de lectura en Morena, ya sé, ya sé,
lectura y Morena es como decir ballet ball show y genitálica.
Pero en uno de sus eventos, Monreal dijo que habló con el diputado panista
y güey que no hay manera que no sea un muñeco de ventriloquos, Federico Dorig.
Y le contó que alguien en Morena había negociado con ellos
para que les dieran 100 votos azules y así lograr la mayoría
y cambiar la reforma del 2030 al 2027,
justo como lo pidió Sheinbaum a cambio de que Morena no candidateara
a ninguno de los hijos de AMLO en alguna elección en los próximos 10 años.
A lo que los yunos dijeron, a huevo todo eso es sin chambear aprobado.
Pero lo buscaron sin autorización del grupo, que esa es otra cosa,
y le dicen, yo traigo 100 votos.
Entonces le dice, a mí me lo dijo Dorig, 100 votos nos ofrecieron
y nosotros les dijimos sí a cambio de que los López estén 10 años fuera.
Órale, pero cómo vas a negociar tú eso.
¿Pero cómo negociar? ¿Con qué capacidad negociar?
Pero además, ¿por qué?
La primera pregunta que la gente comenzó a hacerse fue la misma que se hizo en Monreal.
¿Quién chingados en Morena fue con los panistas a negociar eso?
Y la respuesta fue la diputada morenista, Ildita Ies que en vez de
de votos pidió pegamento a Uju, Gabriela Jiménez, que buscaba quedar bien con la bancada.
Y ahora ya hay rumores de que este movimiento le podría costar muy caro.
Y cuando fueron con Monreal a preguntarle qué onda con toda esa situación,
respondió pues así.
Primero, no sé de qué me habla.
La verdad es que soy un hombre de los clásicos y no he hablado con Federico Dorig.
Tendría que preguntarle a él con quién habló.
No sé de cuáles cien votos y tampoco sé de los apellidos López.
Hijo, le tiene razón. ¿De dónde habríamos sacado semejante pendejada
si tan solo no hubiera un video donde respondiera todas esas preguntas?
Pero lo buscaron sin autorización del grupo, que esa es otra cosa,
y le dicen, yo traigo cien votos.
Entonces le dice, a mí me lo dijo Dorig, cien votos nos ofrecieron.
Y nosotros les dijimos, sí, a cambio de que los López estén diez años fuera.
Órale, pero ¿cómo vas a negociar tú eso?
Lo seas mamón, ¿cómo niegas que dijiste algo así?
O sea, todos los políticos mienten, lo sabemos,
pero no todos somos fans de la 4D para tragarnos tremenda mentirota.
Pero qué necesidad.
Hasta el mismo Dorig confirmó que negociaron eso, así, sin miedo.
Así funciona la política en este país, lo sabemos, ¿para qué negarlo?
Desde el pulso de la República, por supuesto,
podemos creer que Monreal se haya hecho loco para tapar problemas internos.
Estamos hablando del mismo güey que le intentó quitar las cámaras a Cuarón
cuando filmó Roma y meses después lo felicitó por ganar el Oscar.
El que niega los pactos, pero siempre los firma.
El que mueve las piezas, pero esconde el tablero.
El que pide pomo, pero se va antes de que llegue la cuenta.
El Ricky Moreno, pues. Pero, en fin, amigos,
no podía esperar menos de esta persona
y estoy seguro que pronto volveremos a saber que este grupito,
cuando nos pidan nuestro voto y les digamos simplemente,
no sé de qué me hablan, yo soy un caballero, yo no los conozco,
ya se fue su amigo el güero.
Regresamos, despedido.
¡Gracias!
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Andi López Obrador y este fue el Pulso a la República.
Nos esperamos todos los dobles y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles como cada semana que...
¡Los amamos!
¡Vámonos!
¡Gracias!
El Pulso de la República.