Hoy aumenta la venta ilegal de capibaras en todo el mundo.
Ahora sí van a estar bien capicaras.
Katy Perry viajará al espacio en misión femenina.
Houston, tenemos un problema. ¿Qué es? Nada.
A Edwin Brody da el discurso más largo en la historia de los Óscares.
¿Discursos largos que no dicen nada, nada más por necear?
A Edwin Brody va a hacer la biopic de Ambrose.
Y Yucateco provoca un incendio en una gasolina por usar su celular.
Cuidado, señor, que ese celular se puede convertir en una bomba.
Yo soy Chumanteros y esto es el Pulse de Yucatán.
¡Vámonos!
¡Bienvenidos!
Vamos con lo siguiente.
Mis amigas aranceles, no hay plazo que no se cumpla
ni fecha que su tronco no enderece que por diablo.
Esta semana despertamos con una sensación de ansiedad,
incertidumbre y un escalofrío lo recorría toda la espina de Olsar,
al igual que el de la gente que se ve en la tele.
Y ahora, con el tiempo,
vamos a ver cómo se va a hacer el tronco de la gente
que se ve en la tele.
El escalofrío lo recorría toda la espina de Olsar,
al igual que el fofo Márquez cuando escucha...
¿Y mi besito de buenas noches, mijo?
Y no, no me refiero al pinche cringe
que dieron estos dos mecos cuando cantaron en el Oscar.
A ver, franceses, si por unos pasteles
nos agarramos a vergazos durante cuatro meses,
esto sí nos puede poner bien más yosares, cabrones, aguas.
Pero lamentablemente, el Oscar fue lo último de nuestros problemas.
Y es que de nuevo el bullying de la escuela
se encabronó de lo que nunca y, obviamente, se la cobró
con el niño meco de lentes, zip y zapo,
y con luchera de Pokémon, México.
Una vez más, el bebé presidente hacía de las suyas.
Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing.
You know what that is.
Bebé presidente
Juega con su popó
Bebé presidente
Es amigo de Rusia
Bebé presidente
No come sus verduras y menos esta andura
Bebé presidente
Hace lo que quiere
Bebé presidente
Aunque te emperre
Bebé presidente
Construye tu muro, bebé, bebé suro
I don't know what I said.
I don't remember.
Así es, mis chavales, como reza aquel antiguo proverbio chino,
ya vale o verga.
Y es que el día martes 4 de marzo fue declarado
Día Internacional del Arancel
gracias a que el conjet encubierto y presidente
de nuestro vecino del norte, Donald Trump,
diera luz verde para la imposición de los aranceles del 25%
a los productos mexas y canadienses.
Esto como una medida del gobierno de Trump
para frenar la crisis migrante y el tráfico de drogas,
en especial el fetanilo,
que tiene a medio país más trabados que Stephen Hawking
cuando se le actualizaba el sistema.
¿Y cuáles fueron las reacciones?
Bueno, pues los mercados internacionales
pegaron el grito en el cielo,
el peso se depreció
y las bozas de valores cayeron más rápido
que ex miembro de One Direction.
Y al igual que él, solo tendremos One Direction a donde ir.
Pero al igual que Yannis Rivera, vámonos por partes.
Primero, el gobierno canadiense liderado por el primer ministro
con los ojos más pispiretos que el gatito del Shrek, Justin Trudeau.
Parecía que le habían puesto mucho chile a su Putin
y nada Putin salió encabritadísimo en rueda de prensa
donde reclamó a Trump por haber tomado una decisión injustificada
y que, por su pinche chistecito,
Canadá tomaría represalias con respuesta del 25% de aranceles
en las importaciones gringas para productos como lácteos, carnes,
vino, cervezas, motocicletas
o lo que Carlos Trejo conoce, estilo de vida, bro.
Los Estados Unidos lanzaron una guerra de negocios contra Canadá.
Su partero y aliado más cercano, su amigo más cercano.
Al mismo tiempo, están hablando de trabajar positivamente con Rusia,
apagando a Vladimir Putin, un dictador asesinado.
Que eso haga sentido.
Los canadianos son re
a la hora de la guerra de negocios.
En el momento, los tarifes de Estados Unidos se presentaron en las horas de la mañana
y así lo hizo la respuesta canadiana.
Canadá implementará tarifes de 25% contra los $155 billones de dólares de productos americanos.
Empecemos con tarifes de $30 billones de dólares de productos inmediatamente
y tarifes de $125 billones de dólares de productos americanos en 21 días.
Trudeau continúa diciendo que presentaría demandas ante la Organización Mundial del Comercio,
ya que Estados Unidos se está pasando de corneta y no respeta el TMEK,
y afirmó que los aranceles impuestos por Canadá no los van a quitar
hasta que los gringos también retiren su pendejada.
Incluso el primer ministro de Ontario y brazo de plata con pelo oxigenado, Doug Ford,
reiteró una amenaza de cortarles el suministro energético a los gringos por la amenaza de aranceles,
recordando que todo el oeste de Estados Unidos depende en gran medida de los envíos de gasolina canadiense.
Así que si esto se concreta, vayan sacando la víctima que la gasolina de los gringos les va a salir muy cara.
Bueno, y aquí en nuestro terruño, ¿qué se dijo?
¿Cómo reaccionó la doctora ante esta ya real amenaza arancelaria que nos agarró con los calzones en las rodillas,
igual que Mario Delgado celebrando Año Nuevo chino en el vapor dragones y tragones?
Pues rápidamente sacó un video en redes sociales con un semblante claramente encabronado o triste o feliz.
La verdad es que no lo sabemos todavía, pero mencionó que no hay motivo, razón o justificación
para que Trump se pusiera en su plan y que respondería con medidas arancelarias y no arancelarias contra los gringos.
O sea, lo mismo que dijo hace un mes ya.
De manera unilateral, el gobierno de los Estados Unidos ha decidido incrementar aranceles
de los productos que se importan desde México hacia los Estados Unidos.
Esta medida, evidentemente, afectará a las empresas que están en nuestro país,
afectará al pueblo de México, pero afectará también mucho al pueblo de los Estados Unidos.
Por eso no entendemos y además no creemos que sean necesarios estos aranceles.
Pues resulta que la doctora tiene un plan que nos quiere presentar a todos los mexicanos.
El arma secreta, doctora, no se diga más, es mi momento, ya salvamos al mundo en el 2020 contra la pandemia
y ahora a pesar de nuestras diferencias respondo a su llamado como mexicano.
Aquí voy.
De la Sierra Morena...
Otra vez.
Ok, no.
Tú no es eso. Entonces, ¿qué es, doctora? ¿Cuál es el plan?
Nosotros vamos a buscar siempre el diálogo,
pero de todas maneras nosotros también somos un pueblo firme, orgulloso,
somos una nación libre, independiente y soberana.
Este domingo, 9 de marzo, a las 12 del día,
estoy convocando a que nos veamos juntos en el Zócalo de la Ciudad de México.
Es el mejor lugar para poder tomar juntos decisiones
e informarles de cuáles son las acciones que hemos decidido emprender.
A ver, ¿me estás diciendo que una de las crisis internacionales,
una de las tres crisis internacionales en cinco meses y tal vez una de las peores de la década,
el plan es hacer un meeting en el Zócalo?
Oh no, there's a fucking meeting in the Zócalo.
No, my crypto-nitza.
Se les estuvo di y di.
Vamos a poner atención, urge arreglar el pelo de los aranceles.
El Trump no está bloqueando.
Ah, pero usted es de que, ay, pichichumel exagerado,
es pura bladuría del gringo.
¿Qué haces aquí, chumel? Me estoy bañando.
¿Ahora me creen?
Solo vean, este fue Trump en su discurso mencionando
ese traslado de los 29 narcotraficantes detenidos
y extraditados a tierras gringas,
diciendo que, pues muchas gracias por compartirnos
esos tazos tan dorados, pero que no es suficiente.
Que le echemos más ganitas.
Mexican authorities,
because of our tariff policies being imposed on them,
think of this, handed over to us 29
of the biggest cartel leaders in their country.
That has never happened before.
They want to make us happy.
First time ever.
But we need Mexico and Canada
to do much more than they've done
and they have to stop the fentanyl and drugs
pouring into the USA.
They're going to stop it.
Y ustedes se preguntarán, ¿hay esperanza, mi chumy?
¿O vamos a tener que cambiar los Milky Way por cremino?
¿Los M&M's por lunetas?
¿Los Colbert's por chumeles?
Claro, mis niños, siempre hay solución.
Como les dije en el pulso pasado,
así nos van a traer a vuelta y vuelta
porque ya hoy el Trump dijo
que la va a suspender hasta abril.
Nos van a traer más ciscados que perro en carnicería
y con una relación más tóxica
que las mamás y esas que les besan
en la boca a sus hijos.
Qué pedo, señora.
Bácalo.
Desde el pulso de la República
queremos hacerle llegar un mensaje
a toda la estirpe política.
¿Qué tienen, señores? Por su pendejada,
su descuido, su falta de interés
con el que estuvieron un mes
haciéndose pendejos ante esta amenaza
ya nos alcanzó.
Ya dejen de cagarla.
Justo en este momento necesitamos
que ustedes, el partido y el gobierno
y la pincha oposición formen de verdad
una alianza, un frente contra el abuso
de nuestro país.
Dejen de estarse tirando caca
como simios en tribuna,
jugándole al cosplay
y colocando pancartas
como si se tratara de un partido de fucho.
Ya pónganse las pilas, cabrones,
porque esta crisis es causada
también por ustedes
y ahora a ustedes.
Les toca arreglar su cagadero.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Hey, Marca!
Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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estar en boca de todos.
¡Ya está un enlace al repulso de la república!
¡Vamos con esta sección titulada!
¡Dos Flags!
Charalitos tercermundistas,
enfermizos e hipocondriacos,
víctimas del patatus y de la garrotera,
conocedores del Paracetamol,
añejo y el mejor alito descafeinado,
les tengo buenas noticias.
No, no hay medicinas,
pero al menos ya nos volvieron a prometer
que ahora sí en dos meses queda.
Más o menos igual
que lo que nos prometieron hace dos meses,
pero no sean rencorosos,
aprendan a soltar el pasado.
Porque si algo nos ha enseñado
la Cuarta Transformación
es que el desabasto de medicamentos
como tu primo deportado
que ya instaló su Xbox
en casa de tus papás
llegó para quedarse.
Pero tranquilos,
que la presidenta más doctora
ya dijo que con una compra complementaria,
una compra consolidada,
un poco de suerte
y un favor de los Avengers,
en marzo habrá abasto
en todos los hospitales
y centros de salud
y...
Acabó en muchas marzos, ¿no?
Entonces, ¿qué pasó, mi doc?
Todas las personas
que llegan a su centro de salud
y por alguna razón
no hay un medicamento
o al hospital,
el objetivo es resolverlo
en los dos meses
con la compra complementaria
que se hizo
que ya comienza a distribuirse
y con la nueva compra
para los siguientes dos años
de tal manera que estamos trabajando
para que en el muy corto plazo
pueda haber abasto de medicamentos
en todos los centros de salud
y en todos los hospitales
y también, pues,
todo el material de curación
que se requiere.
Allá hablábamos
todos muy emocionados,
todos pendejos
apuntando la fecha
en nuestros calendarios
marzo,
cerrado con un corazón flechado
pero se me hace que la doctora
nos dio otro
de sus sagaces acertijos
en los que nos dice el mes
pero no el año.
A ver, chale,
entonces ya sé que hemos hablado
mucho de esto
pero es que estos güeyes
se la pasaron mame y mame
diciendo que el desabasto
no existía
y ahora que es más evidente
que los gustos de tu primo
comprando boletos platino
un VIP para Lady Gaga...
Dice que lo van a arreglar.
Lo que no se pudo en seis años
lo iban a arreglar
en dos meses.
No pudieron
y aquí estamos otra vez
como novia de reggaetonero
pensando que ahora
se iba a cambiar.
Primero dijeron
que el desabasto no existía.
Luego que sí existía
pero que era culpa
de los anteriores.
Luego que ya lo habían resuelto
de la vida.
Después que la megafarmacia
lo iba a arreglar ahora sí.
Luego que la megafarmacia
ya estaba
pero que faltaba llenarla
y luego dijeron
ahí viene la compra chida
la chingona
y ahora resulta que ahora sí,
ahora sí,
en dos meses
se acaba el desabasto.
Nos han prometido de todos.
Hasta sacaron a un nuevo
López Gatel güero
y con pelo
donde el otro no tenía
y sin pelo
en donde no debería.
Incluye también
la distribución directa
a almacenes especiales
y a hospitales
directamente por parte
de las empresas farmacéuticas.
En términos globales
lo que ya está adjudicado
representa hasta ahora
una compra de 213 mil millones
de pesos
que comparado a lo que hubiera
costado a los mismos precios
unitarios de años previos
es un ahorro de más de
30 mil millones de pesos.
La tonadita de que tiene
solución al desabasto
está más cantada que la gata
bajo la lluvia
en una sala de despecho
los viernes de quincena
y no solo seguimos igual
como la gata de la ciudad
igual como la gata bajo la lluvia
seguimos peor.
¿Qué pasó con todos los medicamentos
que según compraron en enero?
Afortunadamente ya este
primero de marzo
como marcaban los contratos
de la compra consolidada
que ejecutamos
desde el inicio de la administración
comenzaron las órdenes
masivas de suministro
de insumos para la salud
con el objetivo
de que empiecen a llegar
desde ya esta semana
aunque como hemos referido
en ocasiones anteriores
el volumen más importante
prácticamente la mayoría
va a estar llegando
a partir del 15 de marzo
con eso estimamos
que en hospitales
se empiece a ver el abasto
desde este mismo día 5
pero con un incremento
muy notable el 15
y en las unidades de salud
las clínicas
empezar a ver la llegada
de insumos a partir
del 10 de marzo
y el 23 de marzo
tener el volumen
más importante
ya distribuyéndose.
Según el subsecretario de salud
y Armie Hammer de Temu
el 23 de marzo
ya va a estar resuelto
aunque no mames
el 23 es domingo
y honestamente este buí
se ve muy güero
como para andar madrugando
en fin de semana
no creo eh
mira como sea
yo aquí los espero
para el pulso del lunes 24
porque estoy seguro
que nos van a volver
a salir con otra mamá
es más
guárdense este clip
hola
soy el chumel
del 6 de marzo
mandando un mensaje al futuro
al pulso del 24 de marzo
no
todavía no se nos vuelve
el desabasto
ni se va a resolver pronto
tal vez ni resolver
adiós desde el pasado
así que ya saben charalitos
el desabasto de medicinas
sigue sin resolverse
pero
pretextos y promesas
de esos
hay de sobra
porque aquí
el problema
no es la falta de medicamentos
es que ustedes
no han entendido
el verdadero tratamiento
de la 4T
una dosis diaria
de en dos meses queda
dos cucharaditas de
pero el problema
viene desde antes
y si la molestia persiste
se puede administrar
un supositorio de
segura de salud
es un fifi exagerado
mientras tanto
usted procure
no enfermarse
porque
procuré todavía más
no morirse
y guardé su receta
para el próximo sexenio
porque en este
tanto las excusas
como los medicamentos
ya están escaseando
regresamos
bebesitos
el chapulineo
ese fino arte
de pasarse la lealtad
por los boomers hindos
chapulinear
es como ponerte el jersey
de los peytoons
cuando estaba ready
luego ponerte
el de los chips
cuando estaba mahomes
o como yo lo conozco
sergiotz
salud bebé
como cuando tu compa
empieza a andar
con alguien que le gusta
porque alguien corrió el rumor
que la tenías
más chiquita que
alfredo adane
y en política
es como llegar al congreso
y pasarse luego luego
con toddy curul
a morena
charlitos
el chapulineo
es un acto de traición
que se ha practicado
en este país
por generaciones
ya sea
en los deportes
en el amor
o en la política
realmente debería
valer los vergas
y cambias de equipo
si te pasas del
cruz azul a la américa
eso simplemente
nos dice que antes
robabas microbuses
y ahora te dedicas
al robo casa habitación
el chapulineo
que si nos afecta
a todos
es en la política
porque
nuestro pendejo voto
es el que elige
a los diputados
y senadores
para que los representen
en el congreso
con las ideas
con las que nosotros conmulgamos
pero
si se cambian de partido
que el 99%
es a morena
ya no nos representa
y ahora defiende
absolutamente todo
lo que estamos
en contra
como lotsu
en toy story 3
oso culero
a ver
aquí no vivimos
en corea del norte
ni en venezuela
digo casi
si un diputado plurinominal
quiere cambiar de partido
deja de bañarse
no usar desodorante
y unirse a morena
adelante que va
y chingue su madre
y se vaya
y se va
y su madre y se vaya
pero lo que no puede hacer
es llevarse el escaño
ese se debería
quedar en el partido
que lo postuló
pues en días recientes
la diputada del PRI
y señora que camina
más rápido
cuando hay gente morena
cerca
Abigail Arredondo
presentó
un nuevo proyecto
legislativo
a la cabra de diputados
que lleva por nombre
ley anti chapulín
cuyo objetivo
justamente es
erradicar los chanchullos
las marrullerías
las traiciones
de los chapulines
legislativos
y hasta ahí
todo bien
pero lo que llamó la atención
fue que para darle
mucha seriedad
a la presentación
del proyecto
y dotarlo de credibilidad
fortaleciendo su impacto
la diputada
se presentó al pleno
disfrazada de chapulín
colorado
chanfle
no contábamos con su astucia
así es mis chipotes
chiones
la diputada se puso
su suéter de chapulín
se ajustó sus antenitas
de vinil
y detectó la presencia
del enemigo
los chapulines
legislativos
pasados de lanza
sobre representados
y lo peor
es que los plurinominales
se están brincando
al partido que huele
tal y como se ve
morena
muy bien
no al chapulineo
y agradecer a mis
compañeras y compañeros
que hoy
nos acompañan
y a todos los que se suman
porque de verdad
si lo hemos platicado
con legisladores
de todos los partidos
y todos coincidimos
todos coincidimos
y si sabemos que ha habido
una perdida
enorme de valores
en toda sociedad
y pues aquí lo vemos
un valor tan importante
como la lealtad
la lealtad a principios
la lealtad a una ideología
pues no se puede
eliminar de un momento
a otro solamente
por un interés personal
como lo hemos visto
en los últimos meses
y más
en estas legislaturas
que estamos en el Senado
en este Congreso
y también en las
legislaturas locales
y también
¿Qué sigue?
¿Qué se disfraza
del profesor Girafales
para introducir cambios
en la educación
del chavo del 8
para prevenir el matrato
infantil
del doctor Chapatín
para legislar sobre salud?
Desde el Pulse de la República
seguiremos muy de cerca
el desarrollo del proyecto
que presenta la diputada
Redondo
y aunque lo del pendejo
de Isas le resta
seriedad a una propuesta
que en esencia tiene razón
la política mexicana
nos ha demostrado
que aquí
el que finge legislar
en realidad
no legisla nada
o tal vez
tal vez
es que no le tenemos
paciencia
regresamos
Versitos
el cantifleo
el chespiritualismo mexicano
el capulinismo intelectual
o sea
decir que sí
pero siempre no
y luego salir con que
no lo sé
puede ser
a lo mejor
quién sabe
tal vez
y aunque anhelemos
anhejelemos
que nuestro destino
dependa de las decisiones
que tomamos
muchas veces
como dijo el poeta
de Letil
uno no es lo que quiere
sino lo que puede ser
y es ahí
cuando nos toca recular
y sacrificar
nuestro prominente futuro
por un bien mayor
así es, bebecitos
el que esta vez
tuvo que anteponer
los incorruptibles
y antinepotistas
intereses
del segundo piso
de la cuarta transformación
a sus ambiciones personales
fue el senador
y señor que aguevo
que se corta las uñas
en el aeropuerto
Félix Salgado Macedonio
¿quién?
ya se renamían
los tres Pelequis bigotes
para suceder
a su hija
en la gobernatura
de Guerrero
entonces, ¿por qué
no puede ser
de aquí al 2030?
¿por qué no
y por qué se ve mal?
ah bueno
se ve mal
entonces
no le entramos
pues porque se ve mal
pero ¿qué decimos?
lo que el pueblo dijo
entonces, lo que el pueblo
diga, lo que el pueblo
diga
pero a ver, ¿yo qué digo?
yo soy senador
hasta el 2030
¿no?
el pueblo me dio
chamba
yo estoy trabajando
como senador
estoy chambeando
yo no tengo ningún
problema
yo no he dicho
que quiero ser
ni he dicho que
no voy a ser
yo no he dicho nada
simplemente
no he dicho nada
pero sí conozco
de leyes
sí conozco las leyes
el 35 constitucional
que dice
todo mexicano
tiene derecho
a votar y ser votado
¿cómo le borro?
¿cómo le quita esa garantía
individual
a las personas
no puede
¿quién es el gobernador?
el pueblo
entonces el poder
dimana del pueblo
hay que ir a las urnas
y el que gana
ese es
entonces ¿dónde está el nepotismo ahí?
el nepotismo
es repito
cuando el gobernante
pone a su familia
ese es nepotismo
lo otro no es nepotismo
lo otro es una elección popular
a la que hay que ir
lamentablemente para el señor
que cuenta con más carpetas
de comunicación que credenciales
como legislador
la paladina
de la lucha contra el nepotismo
cuya madre si ha recibido
poquitos cientos de miles
de pesos al conocid
en becas y en premios
pero estrictamente
por su capacidad
científica
no por nepotismo
la doctora Claudio Schemba
Humpardo
le puso un este sequieto
todos aquellos que son
familiares
de quien está ahora
en un puesto de elección popular
no es un asunto
de ambición personal
nosotros somos parte
de un movimiento
de transformación
y no puede ser que
la ambición personal
esté por encima
de la transformación
eso nunca
porque entonces
se vuelve un asunto
de individual
entonces
a ver qué decide
la Cámara de Diputados
yo envié la iniciativa
el Senado tomó una decisión
como ya vimos
aunque el también cantante
y actor Félix Salgado Macedonio
dijo que no estaría
incurriendo en nepotismo
debido a que su hija
no le va a heredar el cargo
pero si el pueblo
lo pide pues
lo que el pueblo diga
lo cierto es que
a la doctora
no le pareció que la contradijera
y le echara a perder
su reforma
nada más por su ambición personal
porque es algo que nunca
se ha visto en Morena
y pues ni modo
al final de cuentas
el regaño de la cuarta
o quinta persona
más poderosa del país
surtió efecto
y el Senador Salgado
a quien recordaremos
ya se le habían tumbado
una candidatura
al gobierno de Guerrero
por unos pedidos
con la ley
que se van a volver a poner
de moda el próximo 8 de marzo
terminó echándose para atrás
por el momento
expresando muy contento
su apoyo a la reforma
de la doctora
lo gacho para la doctora
es que parece que
ni en su partido
se acuerdan de que ella
porta el bastón de mando
y de todos modos
a pesar de que los diputados
terminaron avalando
por unanimidad
la reforma contra el nepotismo
esta entrará en vigor
hasta el 2030
en lugar del 2027
como Claudia lo planteó
ya que la aplanadora
no más se enciende
cuando le arranca el licenciado
yo quiero decir
que estuvimos en pláticas
con diferentes fuerzas
grupos parlamentarios
para regresar la prohibición
del nepotismo al 2027
sin embargo
después de un análisis
político profundo
sabemos que si modificamos
el dictamen
regresará al Senado
y que en el Senado
no contamos con los votos
y con los números suficientes
para que pueda hacerse
realidad del cambio
¿Quién sabe por qué
algunas dinastías de abolengo
en Morena
como los Monreal
los Batres
y los Alcaldes
no les salen las cuentas
de lo que han invertido
en la transformación
sino terminan heredándole
el poder a algún familiar
que tenga bien
no investigarles sus chanchullos
y sus despilfarros
por eso quizá es que
tanto diputados como senadores
les valió flautín
lo que haya mandado la doctora
a la que por primera vez
le corrigieron la plana
en su propio sexenio
Cicalaes
eso pues sí, bebecitos
con esta nueva escena
nos quedamos con que
por segunda ocasión
al senador Félix Salgado Macedonio
nos lo van a mandar
al banquillo de suplentes
lo curioso es que esta vez
no fue por sus antecedentes
ni por sus denuncias
ni porque el INE
lo bajó de la contienda
sino porque su ambición
se atravesó
en la ruta de la doctora
pero sobre todo
nos quedamos con que
el nepotismo en Morena
no está prohibido
no más está reservado
para los de siempre
que el apellido Salgado
nos va a dar
que el Salgado
no se puede reelegir
por el momento en Guerrero
pero sí el de Monreal
en Zacatecas
el de Batres
en la Ciudad de México
y el de Alcalde
pues donde haga falta
porque al final del día
para este régimen
la familia de algunos
es primero
por la vida
Ya está un regreso
de la posada Mónica
muchas gracias
para acompañarnos
vamos con nuestra
siguiente
amigos, Estados Unidos
el vecino que bardeo su casa
que se queja de todo
en el grupo de WhatsApp
y llama a la policía
cuando ve un moreno
cruzando su calle
los gringos tienen
a un nuevo enemigo
y alegremente puedo decir
que esta vez
ufff
no solos
no somos nosotros
ni al lo quisimos nosotros
ni tenemos vela
en este entierro
pero creo que es
importante platicarlo
porque ese enemigo
se trata de
Ucrania
¿se acuerdan de Ucrania?
sí
ese país que milagrosamente
logró unir
a derecha e a izquierda
ya sea poniendo banderitas
en las Bios
en las Baus
en las Bimbombas
o peor aún
como tu tío
poniendo fotos de Ucranianas
en bikini
diciendo
a que les damos asilo
para luego borrarlas
porque su esposa
lo regaño
y no parece nada
ucraniana a tu tía
y es que
todos vimos
en tiempo real
como Putin le puso
en la matriozka
al pueblo ucraniano
al atacarlo
sin piedad
por lo que todos los países
se unieron
para proteger
a la pobre nación
que no podía ni marchar
porque andaba toda desnutrida
como abanderada
en primaria
algunos
aportaron dinero
otros aportaron armas
y hasta México envió
al María Che Vargas
de Tecateclan
y a Itat y Cantoral
para que les cantara
la Guadalupana
Ya han pasado
un par de años
y Ucrania
como mi invitación
a tomar con Enrique Iglesias
sigue en pie
Enrique
ándale
sé mi
experiencia religiosa
Su país está
en ruinas
hay militares en todos lados
balazos a todas horas
muertos
toques de queda
pero la gente
sigue con la esperanza
de que pronto
esto terminará
vamos
prácticamente es Culiacán
pero sin aguachile
pobrecitos
para su desgracia
llegó el gobierno
del presidente americano
y queso cheddar
que alguien dejó
en el pasillo de jardinería
Donald Trump
que aquí
nos mira
como te miran va tu abuelo
para que no le dijeras
a nadie que se escapó
a la cantina
historia real de mi abuelo
pues con su llegada
los problemas
aumentaron
ya que la posición
de Trump
no es buena
o sea la posición
diplomática
no la posición sexual
prefiero ver
12 horas seguidas
a AMLO intentando batear
que un segundo de Trump
desnudo
debe verse como un
brinca brinca
desinflando así
ajá
la cosa
es que
a Trump
no ve con malos
ojos a Rusia
desde su elección
pasada se han
comprobado sus vínculos
desde
compras rusas
que salvaron a Trump
de la bancarrota
así como su
interferencia
en las votaciones
por lo que Putin
como sugar
cuando sale el nuevo iPhone
ha decidido
que es hora
de cobrar los favores
por motivos legales
no vamos a decir
que ahora Trump
es su perra
pero digamos
que el 14 de febrero
llegó en lencería
putona a la Casa Blanca
desde Moscú
y no era
precisamente
de la talla de Melania
Trump
llevaba días
hablando mierda
del presidente
ucraniano
y mimoso
se hubiera estudiado
en vez de cantar
en el recodo
Lodomir Zelensky
llamándolo dictador
por no llevar a cabo
elecciones
en su país
a lo que el ucraniano
respondió
mi hijo
estoy en guerra
cabrón
tiraron el edificio
que hacia mis elecciones
ni modo que ponga
una mesa
ahí que vote
quien quiera
en un papel sin
ningún tipo de control
¿quien crees que soy?
¿la 4T?
y para rematar
Trump
igual declaró
que él había empezado
toda esta guerra
fue
Ucrania
cuando todos vimos
que los rusos
la comenzaron
es como decir
que el rock lastimó
la mano de Will Smith
se hubiera puesto suavecito
el cabrón
así que
ya se imaginarán
como estaban las cosas
cuando Zelensky
visitó la Casa Blanca
para hablar con Trump
no puedo
imaginarme
una situación
más tensa
¿o si podré
imaginarme la?
Zelensky
visitó a Trump
no para pedirle
ayuda con la guerra
sino para firmar
un acuerdo
donde permitía
a los gringos
conseguir minerales
de Ucrania
como contra prestación
por su apoyo
porque hasta creen
que estaba haciéndolo
por buen pedo
pero
lo que no vio venir
es que Trump
no estaría solo
ya que se encontraba
parte de su gabinete
y su vicepresidente
y melánea
disfrazada de bato
J.D. Vance
¿quién
no tardaron
en atacar al ucraniano
apenas se sentó
y peor aún
¿dónde se sentó?
Trump
aprovechó para echarle
en cara
que sin ellos
Rusia ya los hubiera
hecho pedazos
y que no estaban
en posición de negociar
ya que
no contaba con las cartas
y que estaba jugando
con la tercera guerra mundial
con el mismo tono de voz
que usa tu papá
cuando te pide
que le traigas
una llave Stinson
y le llevas una llave inglesa
porque claro
con eso va a apretar
una tubería, genio
o tal vez sí
no lo sé
para qué sirven la verdad
Zelensky
trató de defenderse
pero la cosa
como cuando vas
entrando a Oaxaca
fue subiendo de color
especialmente
cuando J.D. Vance
comenzó a cuestionarlo
por no
ir vestido de traje
cosa que es
bastante irónica
porque diario
entra a la Casa Blanca
un güey vestido
como si fuera
entrenador de un equipo
de fútbol infantil
y nadie le dice nada
J.D. Vance
también le preguntó
a Zelensky
si alguna vez había
dado las gracias
por la ayuda
y la respuesta es
sí
33 veces
mientras Trump
terminaba la emboscada
de la reunión
diciendo que
esto iba a ser
excelente para la televisión
porque sí
este choque
estaba siendo
televisado
Trump
acabó sacando
de la Casa Blanca
a Zelensky
al no llegar
a ningún acuerdo
y el Ucranio
lo salió con las manos
vacías
y aún así
volvió a agradecer
al gobierno mexicano
así que
34
este suceso
es mucho más
importante de lo que parece
no solo vimos
una clase de
cómo no
se debe hacer
diplomacia
también vimos
cómo Estados Unidos
está cambiando
de bando con los rusos
y lo peor de todo
que sus fans
ya comenzaron
a comprársela
si no me creen
pregúntenle
al pinche Mille
que ya acabó
borrando todos sus
tweets apoyando
a Ucrania
mi hijo ni te pela el güero
no haces ridícula
ok
desde el Pulse
de la República
lamentamos mucho
lo sucedido con Ucrania
mientras observamos
cómo Estados Unidos
cambia de bando
tan cabrón
que dentro de pronto
veremos una colaboración
entre Nike
y los Perestroika
y si
se preguntan
si México
a diferencia de Ucrania
tiene las cartas
para negociar con Trump
amigos
no tenemos
ni la baraja
cabrón
regresamos
¡Gracias!
Y eso fue todo
por esta parte
yo soy Chumel Torres
y esto fue el Pulse
de la República
todos los lunes y los jueves
en punto
de las 8 de la noche
y yo me voy
pero no me voy sin antes
recordarles como
¡Cállese, maldicés!
Los amo
¡Estupendo!
¡Gracias!