Hoy, trailer cargado de pollo se vuelca en Torreón, vaya, a eso llamo yo un pollo sarandeado.
Científicos se encuentran alarmados por la creciente cantidad de leucemia en gatos.
Nos preocuparía, pero nos cagan los gatos.
Colombiano es detenido en el aeropuerto traficando droga en su peluca.
Se dieron cuenta cuando Paulina Rubio le pidió dos gramos de caspa.
Y prohíben celulares en escuelas de Querétaro.
Espera, ¿hay celulares en Querétaro?
Esperen, ¿hay escuelas en Querétaro?
Y alertan sobre taquerías que usan carne con hasta 10 años de congelamiento.
Por otro lado, taquería Los Andes los espera en su nueva sucursal con el gran sabor del 2015.
Y esto es el pulso de Los Andes, vámonos.
Amigos, bienvenidos al Pulsar República.
Gracias por acompañarnos.
Tienes las relaciones diplomáticas.
Esas cosas donde México siempre termina como yo, en cualquier discusión y después del
tercer whisky, cediendo a todo lo que me pidan con tal de que te calles tantito a la verga.
Y este fue, este fin de semana fuimos testigos de cómo nuestro gobierno se puso espléndido
y envió un cargamento premium de 29 narcotraficantes a los Estados Unidos.
Un expreso de Hogwarts pero con salvatruchas.
Así es, nuestro gobierno con O decidió hacer una limpieza de primavera de sus cárceles
de alta seguridad y extradito un paquetaxo de 29 narcos a Estados Unidos.
Así es, toda la mercancía con punto naranja derecho a los United y de la pinches nada
como tu mamá mandándole pastel y tamales a tus tías después de tu cumple.
Tomen ahí un chingo y no podemos con tanto.
Y es que muchos ya los conocen como los 29 extraditados.
Sin embargo, el gobierno ha sido muy claro con que no quiere que les digan extraditados.
Y de qué preferencia les digan así.
Fiscal quisiera preguntarle para poder referir la forma como fueron llevadas estas personas
a Estados Unidos, el secretario Hartfuch mencionaba en calidad de trasladados.
Usted dice que no son extraditados.
Estados Unidos dice que fueron expulsados.
¿Cuál es la figura en la que diría se llevaron estas personas en calidad de qué?
¿Transladados, expulsados, requeridos en calidad de qué van a Estados Unidos?
Mire, la verdad es muy clara.
La calificación de la conducta es de acuerdo con cada una de las áreas que son competentes.
Fueron enviados a los Estados Unidos en cumplimiento del artículo 5º de la Ley de Seguridad Nacional
y del 89º de la Constitución.
Y no se trata de cualquier narquete esquinero.
Entre los extradita...
Perdón, los enviados a los Estados Unidos en cumplimiento del artículo 5º de la Ley
de Seguridad Nacional y del 89º de la Constitución, o sea, los afortunados ganadores de un auto,
un auto de formal prisión en los Estados Unidos de Norteamérica, tenemos a Rafael
Caro Quintero.
Un caballero que lleva más tiempo siendo buscado por Estados Unidos que tú buscando
a tus compañeras de la prepa porque las que ya conoces ya te conocen.
Los gringos llevaban 40 años chingando peor que tú al pedir el PlayStation en Navidad
y todo por aquel pequeño incidente donde mandó matar a un agente de la DEA en los
80, pero vamos, ¿quién no mató gente en los 80?
Eran los 80...
A ver, te vestías culero, te peinabas culero y matabas a gente de la DEA, pregúntale a
tus tíos, así era en los 80.
Sí, yo me acuerdo, matamos como 12 en una fiesta, ¿no?
Todo muy chistoso.
¿Te acuerdas Rubén?
Sí, compadre, como no, uno era mi cuñado.
Era tu cuñado, tienes toda la razón.
¿Por qué lo matamos, güey?
No me acuerdo.
No, no me acuerdo, compadre, pero creo que era porque dijo que José José era mejor que
Juan Gabriel, ¿no?
Ah, sí es cierto, pero tienes razón, ¿no?
No, ¿cómo así, compadre?
José José es mucho mejor que Juan Gabriel, compadre, no chingue.
Amor eterno, el noa noa, el Luis Comerazantes, no diga pendejadas, compadre.
Dos palabras, el OT, el triste, payaso, la albuada.
Payaso, ¿será usted opinando esas pendejadas, no?
No, pues a mí se me dice que usted es un pendejado, que lo que se ve no se pregunta, compadre.
Cállese, pinche viejo estúpido, que me lo quebro, ¿qué se dice?
Cállese, usted, cabrón, que yo también lo he optado con que quererlo, ¿eh?
No se preocupe.
¡Pues a la verga!
¡Ah, sí, pues a la verga!
¡Ah, compadre, ya nos matamos, chingado!
¡Ah, nos matamos y ya nos morimos, chingado!
¡Ocho, las compadre, no aguantan nada, cabrón!
¡Usted, cabrón, chingado!
¡Ándele, vamos a ver dónde venden unos clans aquí en el cielo!
¡Vamos a ver qué merga!
¡Ah, los 80!
Pero, ¿por qué tanta pinche generosidad mexicana?
Pues según nuestro fiscal y Clint Eastwood siempre he imputado, Herzmanero fue por la
ley de seguridad nacional.
No vayan a pensar que fue por presión de Trump y sus amenazas arancelarias que nos dejarían
la economía más pinche plana que harían a grande para nada.
Es una coincidencia que justo cuando Trump ladra nosotros actuamos más rápido que Kumamoto
cambiando de ideales.
Y es que, ¿cómo no sospechar que todo esto está vinculado cuando el mismo gobierno aceptó
que todo este operativo está vinculado?
Y sucedió al revisar la solicitud de los Estados Unidos y México envió a los extraditados,
perdón, a los enviados a Estados Unidos en cumplimiento del artículo 5º de la ley de
seguridad nacional y el 89º de la Constitución.
No en meses, no en semanas, en unas cuantas horas.
O sea, ¿me estás diciendo que para que vayan a tapar un bache tardan de tres a cinco días
hábiles y movilizar a 29 capos de diferentes partes del país, revisar su documentación,
autorizarlo y subirlos a un avión les tomó horas?
Señor juez, necesitamos que firme este documento para mandar a unos chavos a una excursión
que conozcan por dentro al Catrán, no tardan, son como 50 años.
A ver, ¿ya revisaron sus derechos, sus garantías, los estatus bilaterales?
No, pero ya llenaron el tanque de gasolina del avión, las sobrecargos ya calentaron
las maruchas y los pilotos ya se metieron perico, estamos listos para despegar.
Lo siento, pero no podemos permitir eso, necesitamos revisar caso por caso.
El caso es que no tiene caso, usted déjese hombre, yo paso al targuet y le compro unos
chocolates, por cierto, le pusieron un post-it de su carro que dice el juez se la come,
¿qué hago?
Lo dejo.
No, arranquelo por favor.
Ahí está, ya lo llenaron, arranquelo muchachos, case closed.
¿Qué?
¿Cuál piña?
La cuarta te insisten que el operativo fue un accidente, que se ha hecho en el hospital
de la ciudad, la cuarta te insiste que el operativo fue para evitar que jueces corruptos
liberaran a los capos, pero no fueron los jueces mexicanos los que metieron a estos
señores a la cárcel, pregunto yo, pero, ahuevo, es más fácil culpar al moribundo jodido
y meado poder judicial que admitir que estamos bailando al reggaeton que nos toca a Chacatarrón
desde su cazota en Mar-a-Lago, la oposición fiel a su tradición de valerberga y aparecer
solo cuando hay cámaras ya salió a exigir explicaciones y aclamar por transparencia,
como si alguna vez hubieran estado interesados en ella cuando nos tocaba gobernar, pero bueno,
la oposición es ese amigo que solo aparece cuando necesita algo, pero bien que se hacía
el pendejo cuando tú lo buscabas, tú sabes quién eres pero ya no ves el canal, pero
bueno, no lo ve, no lo ve, tiene años, pero lo más pinche sospechoso es que justo antes
de mandar a estos 29 turistas para allá, el Mayo Zambada estaba pidiendo que lo regresaran
a México, coincidencia, no muchachos, coincidencia es que le des una nalga a tu cuñada porque
ese día se vistió igual que tu borra, en la política milicana no existen las coincidencias,
solo las circunstancias convenientes, perdón cuñada, y es que piensen, es el truque del
siglo te mando 29 diegos random y tú me devuelves a un beni, la diferencia es que aquí los
timbiriches no son distinguidos empresarios farmacéuticos no regulados con órdenes internacionales
de aprehensión, la presidenta con P y doctora con D Claudio Sheinbaum dijo en su mañanera
con M y con ese júbilo y frenesía electricante que siempre la caracteriza que ella no tuvo
nada que ver, que fue el gabinete de seguridad lavándose las manos con M, pero igual no
perdió la oportunidad para echarle la culpa a los jueces, a los papás de Jotzi Napa, Calderón,
a los vapeadores, a los sospechosos comunes pues, y mientras tanto en Washington la DEA
celebra como si hubieran ganado un superbol pero de vicios y drogadicción, o sea un superbol
normal, e incluso ya están considerando pedir la pena de muerte para algunos de estos capos
lo cual técnicamente viola los acuerdos bilaterales pero a estas alturas los acuerdos ya son como
tus promesas de borracho, falsas pero con jiribilla.
Y en esto nos hemos convertido amigos, en la perra de Estados Unidos todo para evitar
los aranceles y así nos van a traer mes con mes hasta que pidan algo imposible como acabar
con la corrupción o un buen programa en VIX.
En fin charalitos como dice el depilador de Sydney Sweeney, la cosa quedó muy clarita,
el gobierno mexicano es tan dependiente de Estados Unidos como una influencer de su sugar
y mientras nos sigan haciendo pendejos con la realidad, seguirán fingiendo que tenemos
el control mientras otros siguen marcando el rumbo de nuestras decisiones porque todos
los vecinos saben que en esta relación México pone la casa y Estados Unidos pone las reglas.
Regresamos.
¡Bravo!
Bebesitos, las promesas incumplidas pueden llegar a ser muy dolorosas, sobre todo si
eres de esos pendejos inocentes que todos se creen, incluso cuando esas promesas vengan
de gente que ya te ha mentido en el pasado y tú todo idiota le vuelves a creer que ya
se acabó la corrupción, que dos bocas ya está refinando y que hay un tren mágico
que va hacia la IFA que solamente puedes ver si eres puro de corazón.
Así recientemente la comandante suprema, la general a la bichota mayor de este reggaeton
un puerco llamado México, la doctora Claudia Sheebaum anunció que quiere que le den más
gasolina por lo que firmó un acuerdo con empresarios gasolineros para fijar el precio
máximo de la magna o como lo que somos los ricos la gasolina de pobre en la módica cantidad
de 24 pesos por litro para los siguientes seis meses.
2024 pesitos, doctora, no pues que ofertor no mames ya está más cara un litro de gasolina
que el dólar.
Con razón, en 2024 Pemex perdió 620 mil 605 millones de pesos o lo que es lo mismo
mil 700 millones diarios 700 millones por hora, es decir, 1.1 millones por minuto.
Desde inicios de febrero la presidenta manifestó que su gobierno estaba buscando junto con
las empresas gasolineras un precio justo para la venta de combustibles en el país tal como
se logró con los precios de la canasta básica, por lo que luego de varias reuniones la doctora
por fin logró llegar a un acuerdo voluntario que como Mario Delgado bailando suavecito
besos de ceniza con un bigotón no sorprendió a nadie.
Un muy buen trabajo de Luz Elena González de la Secretaría de Energía que ha estado
coordinando estos esfuerzos.
El objetivo es que de manera voluntaria firmemos hoy un acuerdo a las 11 de la mañana de que
la gasolina es por seis meses inicialmente y obviamente en seis meses se revisa por si
hay algún cambio y haya un proceso de evaluación.
El objetivo es que a partir de la firma la gasolina no cueste más de 24 pesos, la gasolina
magna ese es el objetivo.
No hay que olvidar que la Profeco arrancó fuerte el año con un superoperativo que consistió
en colgar mantas en las gasolineras con la leyenda, no carguen aquí porque se huelan
la barda con los precios.
El operativo presumimos también incluyó acusar a los empresarios con sus mamás estrategia
que también le funcionó al santo patrono de la Cuatro de Transformación ahora de paradero
desconocido Andrés Manuel López Obrador.
Y sí, parece que ya quedó en el olvido cuando siendo casi un mosalvete pero encaminado a
convertirse en el presidente formidable que sería el licenciado llenaba nuestros inverbes
oídos con lo que a la postre solo se convertirían en palabras vacías que si llegaba al poder
la gasolina solamente costaría 10 pesos.
Si ya estuviésemos en el gobierno, si Morena estuviese gobernando México en estos momentos
la gasolina no costaría 14 pesos por litro.
Costaría cuando mucho lo que cuesta en Estados Unidos 10 pesos el litro.
Eso sí, cuando llegó el momento del licenciado y apenas iniciaba su gobierno sufrimos escases
de gasolina por un imaginario combate al huachicol del que nunca hubo resultados.
Además, de que inició la construcción de Dos Bocas, la cual terminó costando el doble
de lo que dijeron y ya tiene más inauguraciones que litros de gasolina refinados, que al momento
de contarles esto asciende la producción de Dos Bocas a ni madres ni vergas nada ni un
chingado litro.
Por si esto fuera poco Pemex siguió siendo un barril sin fondo, se nos quemó el mar
y se compró la refinería de Deer Park que no ha servido para pinches nada.
Todo para convencernos del sueño de la autosuficiencia energética y marearnos con la idea de que
la gasolina podría bajar de precio.
Cosa que como tu papá yendo a tu festival de la primaria jamás pasó ni pasará.
Y si alguien duda de que el licenciado lo prometió pues ni se preocupen porque él
mismo nos confirmó después que nunca dijo lo que dijo y que si lo dijo no era en serio
y que si era en serio pues ni modo.
Y miren esto es lo más cercano a la gente, la economía popular.
Cumplimos el compromiso, dijimos que no iba a aumentar la gasolina en términos reales
y no aumentó, incluso se redujo.
Y ahora la doctora, no sale con que dejar el grito de gasolina en 24 pesos va a ser
solo por los próximos seis meses y busca apoyar la economía popular y garantizar el
bienestar de la población ante la inflación que es así ni como toparla.
Para acabarla el documento firmado por ambas partes también establece que se llevarán
a cabo evaluaciones para determinar la efectividad de esta medida.
O sea que realmente nada nos asegura que esto se vaya a sostener los seis meses pactados.
Vaya, otra cosa que se le podía caer a Chembound y se cayó.
Así bebecitos, una vez más este gobierno nos quiere ver la cara vendiéndonos la idea
de que ya resolvieron el costo de la gasolina tan solo con topar su precio en 24 pesos,
lo cual ni siquiera es barato.
Pero es lo más cerca que basta de cumplir su promesa de bajarla a 10 pesos como alguna
vez dijo, lo que no dijo pero si dijo el licenciado.
Si todo esto le suena muy familiar no se preocupen, es normal, es el mismo cuento de siempre,
nomás falta que ahora nos digan que la gasolina no está cara sino que está fuerte y empoderada
porque al igual que Claudia y presidenta, gasolina también es cona.
Regresamos.
Bebecitos, el carnaval.
Esas fiestas en las que te pones bien calderón.
Esos días en los que rendimos tributo a José José hasta que empezamos a hablar como el
Cookie Monster o como le dicen en la redacción del Pulso Martes.
En día reciente es la gobernadora del estado de Campeche, es un decir, y mamá de Stifler
si American Pie se hubiera filmado en Champotón, Laida Sansores acudió al festival precarnavalesco
en...
Pues algún lugar ahí en Campeche como si tuviera importancia.
Y para no perder la pendeja costumbre se volvió el centro de atención por hacer lo que mejor
sabe hacer la gente de Monterrey, combinar la ridícula con el cringe.
Y aquí ustedes se preguntarán, pero Chumi, ¿qué hizo ahora la gobernadora de Campeche
además de no gobernar?
Pues bien, tuvo la brillante idea de disfrazarse de un personaje o personaja histórica y le
valió tres kilos de maciza con cuerito y se presentó como Juana María Antonia Josefa
Juana de Habsburgo Lorena, simplemente María Antonieta.
Sí, sí, yo sé, Charlytos, pero es la verdad.
Las risas y el pitorreo como Fofo a la hora de entrar en los madrazos con una señora no
se hicieron esperar.
Los memes inundaron las redes como si fuera una casa tabasqueña en época de lluvias.
Aquí la pregunta es, oiga, doña Hermelada, ¿no que su pinche partido soretes siempre
pregona la austeridad republicana?
La pobreza franciscana condenando el despilfarro?
Su oficito literalmente se caga en los principios que supuestamente son la base moral de Morena.
No que muy primero los pobres, pues así que digas disfraz disfraz de María Antonieta
no era.
Laida Sansuro representa exactamente lo que fue María Antonieta para Francia, solo que
en Campeche y con la jeta de Choky quemado.
Mientras esta musa del periodo rococotardío de la Cuátorte vivió una noche de la más
pura aristocracia francesa, el estado de Campeche se está cayendo a pedazos.
Bueno, si somos honestos, Campeche es como los romeritos, si le cae caca nadie se da
cuenta, no es cierto amigos de Campeche, los queremos mucho.
La cosa es contra el gobierno de mierda que tienen.
Bueno, desde que la ley mey campechana asumió su cargo, la inseguridad y la violencia familiar
han crecido al igual que sus cachetes de gato bodeguero un monstruoso 277%.
Hasta el momento Laida Marmalade no se ha pronunciado ni al respecto ni ha metido sus
pezuñas ni por ella misma.
Lo único que ha dicho en sus redes sociales fue que fue una noche muy bonita en la que
se le pasó toda madre y que sería algo que le vale verga además de las críticas y la
falta de congruencia con el credo de la autoridad de Morena son los campechanos y su pendejo
trabajo.
Bebensitos desde el pulso de la república el llamado es a la congruencia.
Sabemos perfectamente bien que todos los políticos son iguales cuando se trata de gastar en la
gente los recortes son con tijera de jardinero, pero cuando se trata de gastar nuestro dinero
en ellos mismos, en sus despilfarros y derroches lo hacen con todo el cinismo del mundo.
Pero si hay algo que nos ha enseñado la historia es que quien no la conoce está destinado
a repetirla y todos sabemos cómo terminó María Antonieta.
El pueblo bueno es muy bueno pero me dió pendejo y permite muchas cosas pero cuando
se harta liberte e galite de capite.
Vive la France news retornons.
Charalitos entusiastas de la información ¿alguna vez han sentido que en México hay
demasiado acceso a los datos del gobierno?
Que cualquiera puede enterarse de cuánto se gastó en postres la senadora o cuántos
sobres amarillos entregó la 4t o cuántos troncomóviles tiene Pedro Azes pues no se
preocupen que esto ya se va a acabar.
El gobierno de la doctora de la ciencia Claude Schemba un fiel a su convicción de hacer
todo lo que le dejó encargado a mi competito de pelusa continúa difundiendo el mensaje
de que el INAI es innecesario.
Innecessario para quién?
Dijeron que era demasiado transparente y en un ejercicio de democracia al puro estilo
de ustedes no entienden porque están todos pendejos pero yo si entiendo desaparecieron
el INAI.
Pero están muy equivocados y pensaron que la doctora nos iba a dejar con las manos
vacías se lleva nuestro INAI pero nos deja con una madre toda naca y estúpida que se
llama transparencia para el pueblo.
Si suena como leyenda de moral zapatista y si algo hemos aprendido de este gobierno es
que si el nombre está feo la chingadera que nos quieren entregar está peor.
Bueno como lo comentó la presidenta nuestra tarea ahorita es explicarles cómo vamos a
hacer y vamos a asumir las responsabilidades del INAI.
La siguiente por favor el INAI tiene básicamente dos tareas principales que es el garantizar
el derecho al acceso a la información y garantizar el derecho universal de los ciudadanos de
la protección de datos personales.
Estos dos derechos se mueven de manera contraria mientras acceso a la información se trata
de la máxima publicidad de la información pública protección de datos es proteger
al ciudadano de sus datos personales como son biomédicos como son su INE como son sus
datos bancarios etc.
Así le explicó la titular de la Secretaría de Anticorrupción y señora con toda la cara
de hablarle de usted a los perros Raquel Buenrostro.
Ay quien es el más hermoso usted.
Doctora malas noticias volvieron a cachar una de morena chingando ese dinero.
No madre ahora que un diputado un senador un gobernador no me digas que son los pichos
militaras otra vez.
Si si que.
Si si a todo están fuera de control que vamos a hacer.
Cómo que que vamos a hacer.
Es muy obvio no.
Ok pues voy contactando a la pinche Buenrostro para que se pueda trabajar en la Secretaría
de Anticorrupción.
No no seas estúpido yo hablaba de buscar a Martí.
No hay necesidad de buscar lo que nunca estuvo perdido.
Martínez que gusto verte tengo un peor con la corrupción.
Tranquila ya tengo la solución.
El problema no es la corrupción es que la gente es muy pichime tiche y anda revisando
donde no debería.
Pasado mi hijo.
Ya desaparecimos al p***.
No hay como nos dijiste tú.
Ahora no más.
Ahora no más hace un organismo que le diga que cuando pierdan información se las van
a dar ya no me lo pases.
Y les vamos a dar información.
Ponte bromas pendejo.
Pendejo no me sirve cabrón.
A ver no mi doc.
Les vamos a dar largas hasta que se cansan o se mueran de hambre total.
Son reporteros les pagan de la bérbara.
Ahora sí pasa mal mi hijo.
Mierda madre Martínez.
Eres un titán un vendaval enardecido eres tormenta eres tornado.
No mi doc Martínez solo eres un volcán y este volcán está pagando.
Cómo te aseguras de que no haya escándalos de corrupción en tu gobierno.
Fácil.
Haces imposible que la gente acceda a la información.
Cómo lo van a hacer.
Querido chumi muy sencillo mi charalito palma blanca codo cenizo.
Esta estrategia aumenta las razones por las cuales el gobierno puede negar información
y además la presidenta elige a su titular.
Se acuerdan del pedote que hicimos cuando Peñanito puso como encargado de buscar corrupción
a su ahijado y campeón nacional de peinados locos Virgilio Coppete de Maruchán Andrade.
Sí.
Pues la doctora resultó peor porque no solo hay cero autonomía ella no solo escribe las
reglas también escoge al árbitro.
Quiere saber cuánto gastaron en el AIFA cuántos contratos sin licitación se dieron para el
tren Maya o qué pasó en sega el mex.
La respuesta va a ser la misma.
Ahorita no estás chingando.
No existe un órgano autónomo de transparencia.
No existe.
Las solicitudes de información la tienen cada ministerio conforme a competencias.
Ni siquiera hay un ente que junte las solicitudes.
Se entregan a cada ministerio el ministerio cada secretaría cada secretaría atiende
y responde.
Y si nosotros lo vemos internacionalmente prácticamente ningún país ninguno ninguno
ninguno tiene órganos autónomos para transparencia.
Él lo dijo hace tres meses dejando en claro que está más perdida que Mario del gaf en
un Jura.
Estos son algunos de los órganos autónomos que sí existen en otros países.
No es como que México se ha inventado algo verguísima llamado Inay.
Por eso el Inay era tan importante.
No dependía del gobierno para existir ni para operar.
Ahora transparencia para el pueblo será parte de la Secretaría de Anticorrupción y Buen
Gobierno lo que significa que el gobierno va a ser tan transparente como el mar de Acapulco
en temporada alta.
Esta no es la primera vez que el gobierno aplica la técnica de vamos a rehacer lo que
ya existía pero masculero.
Se acuerdan de las estancias infantiles desaparecieron.
Escuelas para todos.
Bye.
Seguro popular.
Caput.
Los fideicomisos de ciencia y cultura eliminados.
Y ahora el Inay borrado de la faz de la democracia.
Lo que antes era un instituto autónomo que exigía transparencia al gobierno ahora será
un brazo del mismo gobierno con una lista de excusas para negar información.
Básicamente pasamos de tener una auditoría independiente a pedirle al mismo gobierno
que se revise a sí mismo y nos diga si hizo algo malo.
Porque en la 4T lo que no saben no existe.
Lo que sí saben lo esconden y lo que ya no pueden esconder lo justifican con una mañanera
de tres horas.
Bienvenidos al área de la opacidad con logo de transparencia y donde no hay corrupción
si no hay forma de enterarse.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Cuánta verdad!
¡Bravo!
¡Vamos a regresar con esto!
¡Tenemos un nuevo video!
¡Sí que ellos lo ves!
Amigos, tened a mí.
¡Vamos!
No!
Puedes nombrar mi micro también squarebook, hermano...
テ,
本当 es.
Great.
Sabes que su lealtad, su compromiso y su sentido de la hermandad
son inamovibles, que van a estar para ti.
No importa qué tan complicada se ponga la situación.
No, esos pendejos no.
Por un amigo mío son los famosos, los que sí importan.
Cuando los amigos se juntan, nada los puede detener.
Ahí tienen a los Avengers juntándose para vencer a Thanos,
o a los Power Rangers juntándose para darle en su madre
a un chino disfrazado de Rod Weiler,
o a las tortugas ninja para pelear
contra su archienemigo más letal, un popote.
Pues sí, mis nenes, la famosa frase de la unión hace la fuerza
resonó ahora en el lugar donde menos lo esperan, en el Senado.
Y es que como ya nos tienen acostumbrados,
ese lugar es como el club de la pelea, pero con gente compañio en la frente.
Todo el tiempo se están peleando, gritando
y haciendo del poder legislativo un verdadero circo.
Pero mágicamente los planetas se alinearon
y como si fuera una profecía y de las culeras,
los políticos se alinearon contra un enemigo inesperado.
No, no es contra el güero racista de Trump,
tampoco contra la mafia del narco, se unieron contra una reforma,
la reforma contra el nepotismo.
Y ese, como muchos ya escucharon, nuestra sensei,
la maestra Splinter de esta cloaca que llamamos República Mexicana,
presentó a inicios de febrero una reforma de ley para prohibir
el nepotismo y la reelección en cargos públicos,
buscando que la gente que esté al frente del gobierno
sea por méritos y no por lazos familiares.
Estoy enviando al Congreso de la Unión
dos nuevas reformas constitucionales.
La no reelección a ningún puesto de elección popular.
Su fraqueo efectivo no reeleccione.
La segunda, la prohibición expresa de que ningún familiar
pueda suceder de manera inmediata a otro,
tratándose de un puesto de elección popular.
Es decir, no al nepotismo.
Inicialmente la doctora planteó impedir la herencia de estos cargos públicos
a partir del año 2027.
Pero los señores legisladores, esos que están acostumbrados
a pasar leyes sin cambiarle una sola coma,
dijeron, disculpenme doctora, pero no acepto.
Obvio, los señores le decían de super pedo,
empezando por el partido Rémora, por excelencia, el partido verde,
que fue el primero en ejercer presión
para que la reforma no entrara tan rápido
y mejor la dejara hasta el 2030.
O sea, sí hice la tarea, pero no para hoy,
para dentro de siete años.
Y no crean que es por huevones, que sí lo son,
sino que todo este pedo es porque el verde
anda con intenciones de lanzar a la senadora
y señora que seguro gasta más en gelis que todo tan pico en agua potable,
Ruth González, como candidata por su partido en San Luis Potos.
Y para suceder a su esposo,
el actual gobernador y señor que sin pedos podría ser vocalista
de la banda regional Los Picadientes de Caborca,
Ricardo Gallardo, banda totalmente real.
Incluso los mismos huelles del verde buscaron amenazar con votar
en contra de la iniciativa de Sheaimond
si no permitían que Ruth se quedara con el puesto del marido.
De manera que Marco Conca Cortés le reclamó a Ruth
y a otros más que saldrían beneficiados de este cambio de año.
Y luego, luego los ánimos se empezaron a calentar
más cabrón que un otaku viendo cómo se transforma Sailor Moon en Sailor Moon.
Sí, obtuve 526.000 votos y tú eres plurinominal.
Eres un legislador en donde el pueblo no te eligió.
A diferencia de una servidora,
el pueblo me eligió porque así lo quiso.
En el 2027 en San Luis Potosí,
la gente va a elegir a quien decida,
sea quien sea.
Y si hablamos por parte del Partido Verde,
quien sea, él o la candidata, vamos a ganar.
Obviamente, el Partido del Pueblo,
el Partido de los Afligidos y por el que todo el país respaldó
con su voto velar por los intereses del pueblo,
Morena no se iba a dejar intimidar por estos hambreados y dijo,
tienen razón compañeros,
como pudimos ser tan pendejos vamos checándolo con más calmita.
Y aquí es donde el milagro se hizo real.
Cuando se realizaron las votaciones,
el Belcebú encarnado, Sodoma Singomorra, o sea, el PRI,
a pesar de decir que estaba en desacuerdo con aplazar la fecha,
por ahí logró colar varios votos de senadores privistas
a favor de este movimiento.
Ya me lo uso de costumbre a este punto.
Con esos votos privistas extra sumaron la bella cantidad de 97 votos
a favor del cambio de fecha
y con eso el nepotismo está prohibido hasta el 2030.
Bueno, ¿y qué dijo la doctora?
¿A poco dejó que los niños hicieran su desmadre?
Pues escuchen lo que la presidenta dijo acerca de este tema.
¿Qué pienso yo?
¿Que se va a ver muy mal el partido político?
¿Que ponga a un familiar como candidato o candidata?
No creo que el pueblo, ni de San Luis Potosí,
ni de ningún estado de la República,
ni de la Ciudad de México,
le guste que haya que se deje como candidato a un familiar.
¿Por qué es importante esto, Michelle Ines?
Bueno, pues porque esto le deja el camino libre,
además de la root esa, a gente como a Saúl Monreal,
para candidatearse como gobernador de Zacatecas en 2027.
Gobernatura que actualmente ocupa su hermano David Monreal,
que a su vez es hermano del coordinador de la bancada de Morena,
Ricardo Monreal.
Este mismo pedo lo vamos a ver en Guerrero,
que ya con esa ley aprobada,
Félix Salgado, padre de la actual gobernadora
y señor con tres carpetas de investigación por violación,
no nos cansaremos de recordarlo,
va a buscar meterle mano otra vez al helario
y candidatearse como gobernador.
Otra vez.
Ni Ruth, ni Salgado, ni Saúl Monreal,
han aceptado que quieren el presto,
pero vean nomás como estos principios le dejan la decisión al pueblo.
Sí se puede, pero no se debe.
Que hagan encuestas y que vaya arriba S.C.A.
Es que no lo impide,
y a fin de cuentas,
si el pueblo de Zacatecas decide que yo participe,
así va a ser.
Saben perfectamente que están haciendo algo chueco,
que hasta Noroña,
digo que sería mal visto éticamente que Saúl Monreal y Félix Salgado
aparecieran en la vuelta de 2017.
¡Noroña, cabrón!
¿Saben lo difícil que es para mí estar de acuerdo en algo con Noroña?
Me tengo que lavar los dientes cada que eso pasa.
Por el momento, Morena anunció candados
para impedir que familiares de los políticos
pudieran participar en las elecciones de 2026 y 2027,
provocando la diarrea más amarga que Salgado Macedonio
y cualquiera de los 800 monreales hayan evacuado.
Desde el Pursos de la República no nos sorprende
que para estas pendejadas sí se pongan de acuerdo.
Ya lo vimos infinidad de veces con el PRI, con el PAN,
y ahora con Morena.
¿A poco creen que nos van a sorprender que veamos
sus nombres en la boleta de nuevo?
No más recuerden una cosa.
Estos señores pueden poner a su hermano, a su hijo,
a su esposa o a su padre
solo por la sencilla razón de que madre estos cabrones no tienen.
Regresamos.
Y eso es todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Tecno y esto fue el Pursos de la República.
Los esperamos todos los domingos y los jueves
en punto de las ocho de la noche.
Y yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como casa.
¿Verdad que?
Nos amamos, estúpidos.