Hoy, Partido Verde propone aumentar a 21 años la edad para consumir alcohol.
Bueno, pues fentanilo será, exclaman todos los estudiantes de 18 años.
Reportan Paro Nacional de Veterinarios.
Yes, otra semana con mis huevos, exclama tu perrito.
Piratas abordan plataforma petrolera en Campeche.
Eso sí son, piratas del Caribe.
Asaltan funerario mientras se llevaba a cabo un velorio.
¡Que arriba en las manos, cabrón!
Ah, perdón, perdón, perdón, mismas.
Sí, se les disculpa, señora.
Y confisca en bodega llena de paquetes robados a Amazon Mercado Libre.
Y esta feta, eh, no habrá en el que vibra, eh.
Es un reloj.
Yo soy Chupetolos y esto es el pulso del vibrador de Gabriel.
¡Ya estamos en el evento del Pulse de la Música!
Gracias por venir, muchachos.
Vamos con lo siguiente.
Mis amigos, la casa.
O como le llaman en Los Ángeles, ceniza.
No hay mejor lugar que tu morada pa...
No, pendejos, morada de casa.
Me refiero...
Cuando llegas un día con un diccionario en Chingue, mi...
Como les iba diciendo, no existe mejor lugar que tu casita.
Especialmente cuando llegas después de un arduo día de trabajo,
de pelearte con el gobierno y de verle todo el día la cara al GAF.
No hay mejor momento que entrar por la puerta,
dejar colgar tus llaves ahí, quitarte los zapatos y los pantalones
para poder servirte un whisky.
No sin antes meterte en las cobijas
y darle un beso en la frente a tu pareja
y decirle, hasta mañana, GAF.
Te quiero mucho, pero ya necesito que te mode, cabrón.
¿A poco no es un sueño que todos quisiéramos vivir?
Lamentablemente, mis nenes, hubo que obtener un hogar
con los precios actuales, los sueldos y el sinfín de requisitos
para obtener un crédito.
Es más difícil que decirle a Carla Sofía Gascon que no sea racista.
Eso no es de hombres.
Por eso, Bartlett tiene el rostro de las dos caras en el teatro
al mismo tiempo.
Imagínate.
Pobrecito pasar por ese proceso 23 veces
con sus 23 casas.
Pero, a diferencia del señor Bartlett,
muchos aún tenemos corazón
y no un vórtex que comunica a Luzbel y los seres del bajo astral
que si te acercas a su pecho se escucha,
Why you do this to me, Demi?
Y para esas personas, el pueblo, la racita de bronce,
los reconocemos el sabor de una bolsa de shampoo Van Ard,
los que sabemos que el litro de yogur del refri no tiene yogur
y que tenemos una bolsa de bolsas abajo del fregadero,
existen instancias que ayudan a financiar nuestro jacalito.
Así es, mis nenes, estoy hablándoles del Infonavit.
Durante años el Infonavit ha sido posiblemente la única manera
para miles de mexicanos de hacerse de una casa.
Bueno, casa es un decir, ¿no?
Y dejar un legado a su descendencia.
Bueno, mis niños, como niño rubio entrando a una secundaria
con vidrio de cajuama quebrada en la pared,
parece que ya valió verga.
Habemos otra reforma.
Y es que desde que la administración de este conjunto habitacional
color verde menta que llamamos México,
la doctora Claude Schemann tomó el poder,
ha continuado el legado de mi viejito santo
mediante un sinfín de reformas más inútiles
que la supuesta conversión de Luna Bella
cuando dijo que era cristiana para Alañito,
ya anduviera aventando fabuloso de señora
en los vagones del metro.
Y una de esas reformas pendejas es la del
Fondo Nacional de la Vivienda para los Trabajadores,
o por sus siglas, Fnaldi Trab.
Eso fue lo que dijo el senador por el pánico metín
al que le pegó la pubertad, Ricardo Anaya,
opinando sobre esta reforma.
¡Córrela, Sónico!
Y lo que les pido es que si yo falto a la verdad,
me digan en qué artículo dice algo distinto
de lo que yo voy a decir, porque es una barbaridad
lo que aquí están planteando.
Lo primero y lo más grave,
le están dando facultades al Infonavit,
vean el artículo 42,
de disponer de los recursos bajo su administración,
esa era una facultad que no tenía el Infonavit.
¿Qué significa eso?
Significa que al 30 de septiembre el Infonavit
tiene dos billones de pesos que no son suyos,
son de los trabajadores, son esos 200, 300, 400 mil pesos
que tiene la gente en su sub cuenta de vivienda.
Y lo que ustedes están planteando en esta reforma legal
es que el Infonavit pueda tomar esos recursos,
dos billones de pesos que son de los trabajadores,
y donde los administren mal, la gente se va a quedar
sin el dinero de su sub cuenta de vivienda.
Me cago a estar de acuerdo con un político
que pide a gritos calzón chino desde la primaria,
pero bueno, si no lo entendieron,
yo les cuento de qué trata esta reforma.
Esta madre faculta al instituto utilizar recursos
en la adquisición de suelo y construcción de viviendas
a través de una empresa filial,
o sea, para dejarse las más sencillas,
imagina que tus papás tienen varios puntitos de Infonavit ahorrados
para poder, por fin, darte un lugar donde vivir,
sacarte a la verga de tu casa
y convertir tu cuarto en un calabozo sexual.
Lo sé, ya no lo puedes desver.
Pero en eso el gobierno le dice a tu mamá,
no señora, espéreme, guarda esa colita de zorrito ahí,
¿por qué no tiene peca?
Y quítela su esposo las orejas de furro
porque ni más ese billete es para Milton.
El gobierno afirma que gracias a esta reforma
se podrá usar parte del dinero en todos los trabajadores
para construir más casas y que todo el mundo tenga donde vivir.
Sí, el dinero que juntaron tantos años,
ese maldito descuento que les llega al cheque,
ya no solo te pertenece a ti,
sino que se va a repartir entre todos.
Expropiación, sin llamarla expropiación.
Hagan de cuenta que ese pedo es como las propinas
que le dejas a las cariñosas en el Cesáreas Palace,
pero parte del dinero que le das a Yamilé
para, según tú, sacarla de esa vida,
todo será para ella.
Una parte se va para Minerva,
otra parte para Yasmin
y otro porcentaje a Yanuri,
para que deje de ser Bruno.
Todo ese dinero lo va a repartir un señor que se ve así.
Ya me entendieron, ¿no les parece peligroso?
El pedo es que no estamos hablando solamente de la quincena
de un señor buscando la caricia furtiva.
Es el varo de todos los trabajadores.
Y no olvidemos que estamos hablando de la 4T como administradora,
esa que usa los recursos de la manera más pendeja posible
construyendo trenes imaginarios,
megafarmacias que surten tres pinches recetas
y repinerías más inútiles que el preservativo que cargas
en tu targa, en tu cartera de Naruto.
Aceptémoslo.
Cuando se trata de construir,
nomás no le sale a los morenos.
O sea, a los de Morena.
Los morenos son unas vegas bancos.
Pues con 71 votos a favor y 36 en contra,
la reforma, como que el show del Super Bowl fue una mierda,
es un hecho.
Y solo queda que la publique la presidenta
en el diario oficial de la Federación.
Pero, ¿quién chingados les va a decir algo?
Si desde que tienen a June están agarrados en los huevos
que hasta los ojos se les saltan,
tienen mayoría en todas las cámaras
y estas reformas pasan sin que se les cambie ni una coma.
Este Nuestro México, por eso votaron.
Muchas gracias, cabrones.
Pero antes de que lo hagan, desde el Purso de la República
una cosa al gobierno.
Que no cierren el O5.
Ojalá todo este periodo sea tan bonito
para todos los trabajadores, como ustedes prometen,
que neta todo mundo tenga una oportunidad,
una vivienda digna y que no terminan haciendo
más ricos a unos cuantos,
perdiendo el ahorro de años de tantos trabajadores.
Ya hicieron su pendejada.
Ahora háganla bien, porque mi casa no es su casa.
Revisamos.
¡Bravo!
ventas.arroba.rcs.com
y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Buenos días!
¡Soy de regreso en el Purso de la República!
Vamos con esta sección, intitulada
El FLYS.
Amigos, la educación.
¿Qué es la educación?
Según los libros de texto es un derecho.
Según los godines, es decir,
provechito a Milik cuando alguien está comiendo.
Y ahora, según el gobierno,
es un juego más en esta kermés de pueblo bicicletero
llamada México.
Así es, mis escolapios.
Resulta que el gobierno de la Ciudad de México
decidió eliminar el examen único de asignación
a bachillerato y reemplazarlo con un sorteo.
Como lo oyen, ahora entrar a la prepa
tiene menos que ver con estudiar
y más con encomendarse al santo de los lugares de la prepa.
San prepucio de Estela,
que me queden esta escuela, por favor.
O sea, si antes tu futuro dependía de cuánto te esforzaras
en la secundaria, ahora depende si los astros están alineados
y los caprichosos y vengativos, pero justos dioses de la tómbola
favorecen a tus hijos.
Nunca habíamos hecho un proceso así, es inédito.
Es único.
Entonces, todos estamos aprendiendo
de aquí directo a la lotería nacional.
Así estaba el indigente con Kurul
de la Cámara de Senadores Gerardo Fernández Noroña
durante la tómbola en la que sortearon 711 cargos del Poder Judicial.
Veanlo al cabrón nomás.
Pobre, más confundido que perro en eclipse,
he hecho bolas con una pinche tómbola.
Bueno, pues viendo el exitazo que tuvieron en este sorteo,
ahora planean repetirlo, pero para la educación media superior.
O como Gala Montes le conoce, ¿qué?
La Comipemps era un sistema que por 30 años
garantizaba que a los estudiantes que le chingaran
tendrían un lugar en la educación media superior.
Pero, como es costumbre de morena, cagan todo lo que toca.
Vieron algo que no entendieron cómo funcionaba y así.
Como aquella vez que quisiste darle mantenimiento a tu Nintendo
y cuando lo volviste a armar te sobraron piezas
y ya no aprendió lo mismo, pero con la educación, mejor.
Ahora, en lugar de que los estudiantes hagan un solo examen
y sean asignados en función de su desempeño,
el proceso es así.
Uno, te registras en una página con un nombre que suena a la contraseña
para la cita en el último vagón del metro,
mi derecho, mi lugar, punto gov, punto mx.
Eliges 10 opciones de prepa.
Tres, si la prepa tiene poca demanda, entras directo.
Cuatro, si es de alta demanda, tu destino se decide en una tómbola.
Y cinco, si la tómbola no te favorece, te mandan a la verga
y a la prepa que el gobierno quiera.
Y si de plano no alcanzas escuela, te aceptan en el Senado.
Bueno, eso último no lo dijeron, pero seguro así le hacen.
No mami, ¿estaba más fácil ganar una vacuna para el COVID
de esas que andaban rifando ciertos influencers?
Mejorar la educación y además ampliar la cobertura.
Hay lugares donde tienen que salir del pueblo
o de la ciudad donde viven para ir a estudiar la prepa a otro lugar.
Pues queremos que se puedan quedar ahí donde viven
con sus familias para estudiar la preparatoria.
Así lo prometía la doble doctora, profesora presidenta, hace un mes.
Pero se me hace que ya no se armó porque ahora el plan es repartir
a los estudiantes donde caiga.
La idea es tan mala que hasta la UNAM y el politécnico tuvieron que decir,
pues no, mi autónoma y politécnica, ese desmadre a lo otro no nos toca.
Y van a seguir aplicando exámenes de admisión y la queso.
Yo por mi parte estoy un poco preocupado.
Es que el gobierno de verdad no se pone a pensar qué van a hacer todos
esos alumnos con futuros prometedores en la fabricación de fentanilo casero.
¿Van a tener que abandonar sus sueños por culpa de un capricho más de la 4T?
A ver, presidenta, mi hija quiere estudiar medicina
y le mandaron una escuela agrícola entre las calas.
Pues que aprenda a sembrar su propia medicina.
Un árbol de quimioterapia, es una plantita de bisturino C.
Y mi sobrino quería estudiar ingeniería,
pero le tocó una pinche prepa con especialidad en danza folclórica.
¿Qué es esto?
A ver, el país necesita más cultura, ¿sí?
¿O qué?
¿Quiere que todo sea empifizco en sus ecuaciones y su física cuántica?
No, la danza es muy importante, sobre todo para los p***s indígenas.
El mercado laboral para los hombres bailarines de Puerto Vallarta es muy bueno.
Vean el fallo, cómo salió adelante.
No, no mame, no se puede rifar el futuro.
No se puede rifar el futuro de nuestros hijos.
Sí, sí, mamá.
A ver, si rifamos cinco veces un avión sin avión,
y hubo gente que hasta compró cachitos,
¿por qué piensa usted que no podamos hacer una puta tómbola
con la educación del m*** de su hijo?
Ven la p*** de su familia, señora.
Entonces significa que mi sobrino,
por haber sido ingeniero de la UNAM,
pero la tómbola decidió que mejor lo mandaran a la secundaria técnica
pistachón zigzag en Isstapalapa.
Neta, no se vale, no se vale.
Exacto, en la rifa del avión a nadie le tocó el avión,
pero todos sintieron que ganaron aquí.
Así es lo mismo en mi gobierno.
La educación, sus hijos la van a sentir.
Charlitos, cuando cambias los exámenes por una tómbola,
no estás eliminando la desigualdad.
Solo estás haciendo que todos tengan las mismas posibilidades
de terminar estudiando donde no querían.
Desde el pulso de la República solo podemos concluir que,
por fin, la Cuatro te logró la verdadera transformación de la educación.
Pasamos de un sistema culero, pero que premiaba al estudio a uno más culero
y que además premia tener una suerte más cabrona
que el suspensorio de Henry Cavill.
Y, mientras tanto, el futuro de millones de estudiantes
se va a decidir al azar.
Al menos antes teníamos la dignidad de reprobar por pendejos.
Ahora, ahora ni eso.
Regresamos.
¡Bravo! ¡Cuánta verdad en una sola nota!
Bebecitos, los mensajes de amor, los cariñitos, los arrumacos.
Si todo anda bien, son apasionados y sinceros,
pero basta con que un día te encuentren diamantina en los calzones
para que pasen de ser románticos a tóxicos.
Igualito que los mensajes de los Estados Unidos de América para los ilegales,
este 14 de febrero orquestados por el cupido con varices, el bebé presidente.
Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing.
You know what that is.
Bebé presidente.
Juega con su popó.
Bebé presidente.
Es amigo de Rusia.
Bebé presidente.
No come sus verduras y menos esta andura.
Bebé presidente.
Hace lo que quiere.
Bebé presidente.
Aunque a ti te emperre.
Bebé presidente.
Construye tu muro, bello bebesuro.
I don't know what I said.
I don't remember.
Así es, mis pequeños angelitos.
Los que se pusieron muy creativos enviando un mensaje que parecía de amor,
pero terminó siendo un
no vengas porque te deportamos,
fueron nuestros vecinos ricos del norte.
Vamos, todos son ricos, pero ya saben quiénes.
Te resulta que este 14 de febrero, mientras tú estabas haciendo el nudo mixteco,
el chupón tailandés, el cañonazo de las 12,
la administración de Donald Trump envió mensajes a los migrantes por el día de San Valentín,
en el que, junto a una felicitación,
advirtieron que todo aquel que entre en el país de forma ilegal va a ser deportado.
Parece que, para no variar, el licenciado Trump andaba desquiacerado
y con acceso al botón rojo de las cuentas de Twitter oficiales,
así que la volvió a agarrar con los migrantes quienes ya no solo sienten el chupón, sino lo tailandés.
En el mensaje publicado en redes sociales, la Casa Blanca compartió una imagen alusiva al día de San Valentín,
como las que comparten tus tías en el chat de la familia con el fondo rosita, corazones y todo el pedo,
y con las angelicales y pitiformes cabezas de Donald Trump y el zar de la frontera Tom Homan.
Recordemos que, desde que regresó a la Casa Blanca,
el magnate declaró una emergencia nacional en la frontera con México,
para luego firmar un decreto que declaró que, quizá basándose exclusivamente en su apariencia,
los migrantes en situación irregular representan, como cuando comes Kentucky en la carretera,
una amenaza significativa para la seguridad nacional.
Todas las entradas ilegales inmediatamente serán detenidas.
Empezaremos el proceso de devolver a millones y millones de criminales extranjeros
de vuelta a los lugares de donde llegaron.
Vamos a restaurar mi política de permanecer en México.
Voy a terminar con la práctica de atrapar y liberar.
Y voy a enviar tropas a la frontera sur para repeler la invasión desastrosa de nuestro país.
Desde luego, la Embajada de Estados Unidos en México no quiso quedarse sin la oportunidad
de cromarle el hot dog al patrón y no dejó pasar la oportunidad de compartir la publicación
de la Casa Blanca agregando el mensaje,
El amor no conoce fronteras, pero Estados Unidos sí, ni lo intentes.
Como hará de esperarse, los mensajes publicados por la Casa Blanca y la Embajada gringa
generaron un debate entre quienes lo vieron como una advertencia directa y efectiva
y quienes lo tomaron como, oh sorpresa, una forma insensible de la administración de Trump
para abordar el tema de la migración. No mames.
Ah perdón, chumelo, te vi llegar a semana concentrado leyendo mi libro.
Leo mucho. Leer. Es muy cool.
Justo acabo de llegar, güey. Sí me viste. Me estás viendo.
Jacobo Wouk. Mucho gusto.
Oye, ¿como Jacobo Wouk pero Wouk?
No, me vi como Jacobo Grinberg. El, Explorando los diferentes estados alterados de la conciencia.
No sé si has leído porque yo leo mucho.
Ah, me suena. ¿Tienes un podcast o algo así?
Mira, Chumel, no pude evitar escuchar que desde tu ignorancia
hablabas del mensaje deshumanizador que enviaron los invasores del norte.
Sí, los invasores del norte. Esa no es una banda de Nuevo León, güey.
De nuevo, mostrando que no lees. Tu desconexión total con la realidad.
Poniéndote del lado del imperialismo, del intervencionismo.
Un zionista más en los medios. ¡Qué novedad! Lo leí la otra vez.
Leo.
A ver, güey. Estoy dando la nota de un pinche meme que subió a la Casa Blanca.
¿Eso qué tiene que ver con Palestina o lo que sea que estés tratando de decirme acá?
Palestina no es libre por gente como tú que apoya un régimen insensible, autoritario,
ejidatario, locatario, becario, sagitario.
Ya estás haciendo cualquier cosa, ¿sabes qué es lo que más me emputa?
¿Quién es ahí con tu hecha de legalismo, inconsciente de tu privilegio?
Deberías leer. ¿Por qué crees lo que crees, güey?
A ver, ¿eso qué tiene que ver con el mensaje de los migrantes en San Valentín, güey?
¿San Valentín?
No, me hagas pensar con esa celebración capitalista que hace de nuestros vínculos afectivos un simple producto.
Te sientes muy solo, ¿va, carnal?
Alta, chile sí, bro. Al chile sí. No leo tanto.
Lo cierto es que este comentario nos deja claro que el gobierno de Estados Unidos sigue
y seguirá con su postura sobre la migración ilegal de perrito.
Nada más para callar a los ICO a los que desde este lado del muro
han salido a minimizar todo lo que ha prometido Trump desde su campaña.
Pues sí, bebecitos, la Casa Blanca se subió al tren del MAME del licenciado Trump contra los migrantes.
Lo que extraño fue que se valieran de la celebración del Día del Amor y la Amistad para hacerlo.
Esto nos deja con el interrogante de ¿qué estarán preparando para el Día de las Madres?
Quizá algo como dejen de parir ilegales, madrecitas queridas.
O si siguen el modo creativo, un apostal para el 12 de diciembre que diga.
¿Sabes qué hizo la virgencita de Guadalupe?
Después de aparecérsela a Juan Diego, quedarse en su país.
Reversamos.
¡Bravo!
Bebecitos, las criptomonedas.
El sueño húmedo de todo huevón que cree que va a hacerse millonario sin levantar un pinche dedo.
O como Alequir... No, es cierto, men.
Esos activos digitales que te compras pensando que algún día tendrás un Ferrari y una mansión en Miami.
Pero cuando reaccionas, estás en un pecero rumbo a tu vecindad en Chalco.
Esas monedas que te hacen pensar en una fiesta, en un yate, en Ibiza,
pero terminas comiendo una lata de atún en un balneario de Lins.
¿A quién cree que le pasó esto?
Les voy a dar una pista.
¿Y vos cuántas criptos tenés?
En días recientes, el presidente de Argentina y señor que escondió el anillo de Sauron,
Javier Milei, publicó en su cuenta de Twitter un mensaje en el que promocionaba una criptomoneda llamada Líbra.
Decía que se trataba de un emprendimiento que ayudaría al desarrollo de las pequeñas empresas y la economía argentina
y que achingara a su madre los sueldos de mierda y viva la libertad.
¡Carajo! Dios Messi, ¡mirá de quién te burlaste! ¡Qué mirá, bobo!
Y pues miles de argentinos soltaron el mandil y decidieron invertir en la criptomoneda.
Hubo quienes incluso invirtieron varios millones de pesos argentinos, o sea como 250 pesos médicanos.
Diego, ¿cómo estás hermano?
¿Qué pasa chubipomada? ¿Qué querés que te diga lindo?
¿Pero por qué cuéntame?
Pues le metí toda mi plata a la puta libra esa de la mierda de Milei, la concha de la Lora.
Los ahorro de toda mi vida, che, lo perdí todo, flaco.
¿Cuánto perdiste, hermano?
No, todo, qué sé yo, como 20 millones de pesos.
Pero 20 millones de pesos argentinos son 250 pesos, tampoco exageres, güey.
¡Andá cagá, ne***a de mierda! ¿Vos cuántas copas tenés?
¿Cuántas copas tenés? ¿Cuántas copas?
Ahorita le llevo la cuenta, señora, estoy discutiendo.
Deja, vuelve, ya deja buena propina. Venga para acá.
Y ustedes se preguntarán, ¿y qué chingados pasó?
Pues que a las pocas horas de haber publicado su apoyo a Libra,
el valor de la criptomoneda, como el tuntún haciendo el amor,
se vino abajo y se desplomó en varios miles por ciento.
Los dueños del BYUBYU dijeron, aquí no bajamos, hasta nunca tonotos.
Generando una cantidad de nueve nuevos millonarios
y más de 50.000 nuevos pobres.
Bueno, no son nuevos pobres, más se certificaron ya de pobres.
Según la prensa, esto ha generado una crisis sin precedentes en Argentina.
Según todo el mundo, sólo fue un viernes.
Y así, como ponció Pilato,
Javier Millet recurrió a sus redes sociales y publicó un comunicado
en el que dijo que él no se encontraba involucrado en dicho proyecto.
Admitió que no tenía ni perra idea de lo que estaba hablando
y que ya después de haberle dado una leidita,
como tu internista checándote la próstata, dijo, yo no quiero pedos.
Y que por eso borró su publicación.
Días después decidió dar la cara en una entrevista
y entre otras cosas, niega rotundamente que fueran más de 50.000 afectados,
que en el peor de los escenarios fueron sólo 5.000
y que de esos muy poquitos eran argentinos,
ya que la mayoría, según Millet, eran bots.
¿Les suena familiar?
Es falso que sean 44.000 personas.
¿Cuántos son?
Wait a minute.
Lo primero que hay que entender es que ahí había muchísimos bots.
Con lo cual, no son 44.000 personas de ninguna manera.
Bots.
Claro. En el mejor de los casos se trata de 5.000 personas.
No importa, es mucha gente.
Ok, digamos, bueno, digamos,
cuando vos tenés en cuenta, digo, que son nada más que 5.000 personas
y seguramente que diría, las chances de que haya argentinos es muy, muy remota,
lo que es muy importante entender es que son personas hiperespecializadas
en este tipo de instrumentos.
Y además, lo hicieron voluntariamente.
¿Y está bien que el presidente lo promocione eso?
Yo no lo promocioné.
Yo lo que hice lo difundí.
Hasta el día de hoy Millet acumula más de 60 denuncias penales,
ya que se le considera el marcial Maciel de las criptomonedas.
Y en cuanto a si se trató de una estafa,
el presidente de Argentina dijo que eso lo decidieran los tribunales,
que él no lo promocionó, solo lo difundió,
que es el equivalente a decir, yo no le pegue a la señora,
la señora se me cayó en los puños.
Charlos, desde el Pulse de la República,
los invitamos a no ser igual de mensos que los que cayeron en la estafa de Libra.
Que cuiden bien sus pechereques,
no se desprendan del dinero de verdad y compren dólares.
Y recuerden que en esta vida solo te puedes hacer rico de tres formas,
trabajando muy duro y por mucho tiempo,
afiliándote a Morena o mi favorita,
comprando las nuevas Chumicoins.
¡Anímense!
¡Leresamos!
Gracias.
¡Bravo!
¡Ya se nos regresó el Pulse de la República, mis amigos!
¡Vamos con lo siguiente!
Chiquitillos bonitos, amigos, la privacidad.
Termino que no conoce Patty Chapoy, el TV Notas y la vecina del cuarto piso.
Y tú dices, pero fíjate que la vecina del cuarto piso se la llevó su hijo a vivir con él
y ahora se me un señor divorciado con un perro Felicidades.
Ahora tú eres la vecina chismosa, Osvaldo.
En nuestra naturaleza, claro que sí,
en nuestra naturaleza hay cosas que no queremos compartir,
ya sea tu edad o la razón por la cual tu tía no se casó,
pero tiene 11 años llevando a la misma amiga en Navidad.
O simplemente, pues no quieres que sepan tu adicción a dibujar
historias románticas entre personajes que admiras mucho,
porque sabes que hay algo más entre ellos,
una tensión que solo se puede romper con una caricia,
con un beso, con un momento pasional, ¿no?
Ve, porque son cosas personales, inmediatamente juzgan.
Pero ¿qué pasa cuando el que busca tiene acceso a toda tu información
y no es tu doctor ni tu ex novia tóxica de la prepa,
sino el gobierno?
Pues la respuesta a esa pregunta pronto lo sabremos,
ya que la presidenta Claudia Schemann tiene lo de científica lo que tiene de chismosa.
Acaba de meter una iniciativa para la creación de un registro nacional
de usuarios de telefonía móvil con el objetivo de fortalecer
investigaciones relacionadas con delitos como el secuestro y la extorsión
o como le conocen en EdomX, tronco común.
Por si no lo recuerdan, porque el COVID se instaló en su lóbulo frontal
y ya no retiene información desde el 2020
y ya se le resbala la tabla del 3, esto ya lo hicimos en el 2021
cuando se creó el Padrón Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil,
el cual requirió que todos los usuarios registraramos nuestros teléfonos
con una identificación oficial.
Pero esto como una caja de alcance, una cruda de calderón, no sirve para nada.
La diferencia entre este padrón y este registro es que uno es padrón y otro registro.
Es que cállate, es que si el gobierno quiere, sí o sí,
tener acceso a más información de todos nosotros
y quiero otorgarle a la Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana
el acceso a todos los datos telefónicos, así como los biométricos,
entre los que se incluye la huella digital, el rostro, la retina,
geometría de la mano, forma de las orejas y hasta la textura de la piel.
Y por si no fueras oficial también quieren nuestros registros fiscales, cabrón.
Si quieres también te doy mi clave de Netflix, del Duolingo y de mi monedero naranja,
ya me lo tengo los puntos para la bajilla, pendejo.
Para eso se apoyarán en la Agencia de Transformación Digital y Telecomunicaciones
que se encargará de desarrollar y administrar la plataforma
para gestionar el registro de todos los celulares
porque nada dice seguridad como una página hecha por el gobierno,
que puede salir mal.
Con toda esa información reunida el gobierno busca agilizar investigaciones
para que puedan utilizarla no solo la policía, también la Guardia Nacional,
la Fiscalía, el Centro Nacional de Inteligencia, la CGOB, el SAT,
la Unidad de Inteligencia Financiera, Relaciones Exteriores,
o sea prácticamente cualquiera podrá ver tu información y créannos,
hay unos muy desesperados por verla.
Buenas, buenas, ando buscando al señor Chubel Torres.
Sí, sí soy yo, dígame.
A ver, déjame ver si este va a coincidir, sí, blanco, canoso, cuerpiperro, sí como no.
Oye, oye, más respeto, ¿eh?
A ver, voltece.
Efectivamente, pasté posterior inexistente, ceja laminada, bichotomía, todo en orden.
Ahora vamos con otros personales.
Si me permite, usted vive en...
No ha pagado su predio en dos años y eso que tiene el dinero,
ya revisé su cuenta, chicos, vital, y en su banco le quedan...
Por favor, ya no diga cuánto tengo, estamos en México.
Ya, ya, ya, no se llorón, no se llorón, como anoche que lloró bien de una caricatura.
Ya déjame veránime, cabrón.
Oye, o cuando le lloró a su novia la semana pasada para que no lo dejara,
o anoche que lloró porque había una cucaracha con alas en la cocina,
bichemarica, ya está llorando, mi chumino llora, cabrón, ya, me retiro.
Con su permiso.
Bichey, lloró, cuerpiperro.
No sé qué chingados vino, pendejo, ¿eh?
¿Qué opinó de todo esto? Pues la verdad, es complicado.
Por un lado, hemos estado chillándole al gobierno que nos ayude con la seguridad
y la cantidad de estafas y amenazas, especialmente telefónicas,
que cada día son más comunes, y por desgracia,
esto podría darle un poco más de orden al pinche caos que impera en este país,
y tu abuelo no vuelva a caer creer que Vanamix le regaló un auto
cuando lleva 15 años en el buro de crédito.
¿Historia real?
Pero por otro lado, sabemos lo peligroso que es que el gobierno
cuente con toda esa información, no sólo porque viola el derecho a la privacidad,
sino porque dale tres semanas y vas a poder comprar una USB
con toda esa información y todos los éxitos del grupo Brindis
en el mercado de Santo Domingo.
¿Y saben quién chingados va a comprar esta información?
Exacto, los mismos estafadores.
Y es que el gobierno quiere que le demos toda esa información
mientras que ellos eliminaron el INAI y protegen la información de sus proyectos
para que nadie la revise.
La cosa está más dispareja que...
Jajaja.
Es que no pudimos encontrar analogía.
Y nos vemos con dudas de este movimiento.
Lo que nos están pidiendo es muy peligroso.
Nuestra información va a estar más vulnerable que una combi
haciendo parada bajo un puente Nedomex.
Y conociéndolos, esto va a acabar en un verdadero desastre.
Así que, muy bonita su propuesta, presidenta,
pero si pretende quitarle nuestra privacidad,
primero tiene que demostrar que tiene capacidad.
Tralezamos.
¡Ay!
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no me voy a ir sin antes recordarles
como cada semana que los amos a Stop It All.
¡Bravo!
¡Gracias!
¡Cuánto gente!
¡A toda la gente!
El Pulso de la República.