Hoy, expertos analizan mole que podría causar cáncer. Lo siento señor, es moleucemia.
Pentágono prohíbe a transexuales ingresar al ejército.
Pero ya traigo el rifle. Yo sé joven, pero no se puede.
Condenan a ex campeón ruso de atletismo por robo y asalto.
No mames, ¿quién iba a dudar del camarada Jasela Savitch?
Joven, es tragado y escupido por una ballena.
No se lo trago porque... y ballena.
Y estudio analiza del tamaño mundial de Pénez y México queda en el lugar número 70.
¡Eh! Saquen a Dami, pelada, subimos dos lugares.
¡Yo soy Chumalto, así es esto!
Y es el pulso del micropéle de Alfredo Adame.
¡Vámonos!
¡Me valvillan!
¡Y hace un regreso al Pulso Republico, muchachos!
¡Bienvenidos a este bellolones, amigos!
La estabilidad.
Ese santogrial que es más difícil de encontrar que un chairo con argumentos válidos.
O bueno, con argumentos.
O mínimo sin gingivitis, cabrón.
En esta vida ya solo nos queda buscar la estabilidad.
Esta puede ser la que más nos queda buscar.
La que más nos queda buscar es la estabilidad.
La estabilidad.
Esta puede ser emocional si tienes tatuajes en la cara.
Amorosa si eres Jennifer Lopez.
O la de tu propio eje si eres la senadora.
En este punto ya no buscamos que todo mejore.
Con que no esté peor ya es ganancia.
Y así como mexicanos que nos hablen de estabilidad.
Es como la paternidad de una morra con OnlyFans.
No la conocemos.
Llevamos años escuchando que ya mero salimos del bache.
Que con un empujón más ya arranca este bocho.
Que mi amor un cubetazo más de cervezas y ya nos vamos.
Pero sabemos que esa última chela.
Como el papá de una regatonera jamás va a llegar.
Por eso la presidenta de México y señora que radia alegría.
En Palacio Nacional.
Claudio Schemann busca que tengamos la misma estabilidad.
Que tiene su partido cuando hay elecciones.
Y quiere comenzar estabilizando la gasolina.
En ocasiones anteriores 36 en los últimos 5 años.
Las con todos balbos.
Les hemos platicado.
Como la gasolina sigue subiendo como si fueran triglicéridos.
En mi equipo de escritores.
Y como sigue la cosa no tiene para cuando terminar.
La semana pasada la presidenta en su conferencia de prensa.
Que nadie ve.
En serio tiene más vistas el streaming de Muden.
El hipopótamo que la mañanera.
Hablo sobre la situación de la gasolina.
La presidenta no el hipopótamo.
Claudia le propuso a los empresarios.
Topar el precio de la gasolina en 24 pesos el litro.
Y así tener al menos un rato algo de estabilidad.
Aunque sea un ratito.
Antes de que salgan con otra pendejada.
Y aunque en papel esto suena como una excelente idea.
Aquí es donde viene el tío Chumi.
A arruinarles esa sonrisa.
Peor que un wey sacando su guitarra en la peda.
Me quieren ajito.
Para empezar seguimos sin ser un país autosuficiente.
El 65% de nuestra gasolina es importada.
Y como va la cosa.
Como dijeron los papás de Margarito.
No va a crecer mucho.
Por lo tanto dependemos de dos factores.
El precio del petróleo a nivel internacional.
Y el dólar.
Y no sé ustedes pero que te dudas.
Que estable está el peso ahorita.
Con todo lo que está pasando.
Pues no.
Segundo el precio de la logística.
Somos un país muy grande.
Y llevar gasolina a Nuevo León.
No es lo mismo que llevarla a Chiapas.
Especialmente porque haya nunca visto un auto.
Y es lógico que puedan costar lo mismo.
Tercero.
Esto ya lo intentamos en los 70.
Y pregúntenles a sus papás.
O a sus sugar dadis.
Que fue lo que pasó.
En ese tiempo causó muchos problemas con los mercados internacionales.
Y todo reventó en una crisis de esas.
Que solo el PRI podía acomodarlos.
Cuarto.
Y la más importante.
El JEPs.
No son las siglas de ir a estupida.
Pa costar ley.
El impuesto especial sobre la producción.
Y servicios.
Y es la ganancia del gobierno por cada litro de gasolina.
Y ese impuesto.
No lo quieren reducir.
Principalmente porque es uno de los ingresos más fuertes.
Que tiene el país.
Y con eso están intentando rescatar Pemex.
Que en este punto tiene menos probabilidad de sobrevivir.
Que un niño en la casa que varafara.
Los empresarios le han dicho.
Que no se vale que sean ellos.
Los que absorban la pérdida.
Y no el gobierno.
Porque al fin y al cabo.
Es su pinche idea.
Es como si dijeran.
Hay que hacer una carne asada.
Tú pones las casas, las chelas.
Y yo llevo a toda mi familia.
No somos GIO.
Mientras tanto.
Lleva un critico a los panistas.
Por presentar una iniciativa.
Solicitando que la gasolina tenga un tope de 20 pesos.
Acusándolos de hipócritas.
Ya que en su gobierno fue.
Cuando más subió el precio.
Tu patrón.
Quería que estuvieran 10 pesos.
Y no logro que ni los churrumais siguieran ese precio.
¿Quién es el hipócrita entonces?
Desde el pulso de la República.
Estamos escépticos.
De lo que se vaya a lograr con los empresarios.
Ya que el gobierno.
No está tampoco en condiciones de bajar los precios.
Así por sus huevos.
Obviamente a todos nos conviene.
Que no siga subiendo.
Pero por ahora tenemos que afrontar la realidad.
Este gobierno está cayendo.
En su propio peso.
O en este caso su propio litro.
Regresamos.
¡Qué bárbaro!
¡Qué sonregras! ¡Soy el pulso de la pública!
¡Vamos con la selección titulada!
The Flash.
Bebecitos, el rechazo.
Esa amarga sensación de cuando te mandan derechito.
Y de puntitas a la berga.
La punzada que sientes en el pecho.
Cuando la morita que te gusta.
Le dice que no a ti.
Y a tu ramo de churros.
Que con tanto que no te gusta.
Y que no te gusta.
Y a tu ramo de churros que con tanto cariño mandaste a azucarar solamente para ella.
Y es que en días recientes.
Refinerías de los Estados Unidos.
O sea, de las que si refinan.
Las que si están jalando.
Rechazaron el envío de crudo mexicano.
No, ese no.
El otro? Ese sí.
Rechazaron el envío de la mezcla mexicana.
Por tener exceso de agua y sales.
Que bueno, de exceso de agua nadie hubiera acusado a Carderón.
La cosa es que ya son varias las refinerías.
En Estados Unidos.
Especialmente las ubicadas en el Golfo de América.
Que están rechazando envíos de crudo mexicano de Pemex.
Porque dicen que no es apto para la elaboración de gasolina ni diésel.
O sea, el juguito de dinosaurio que está mandando Pemex a los Estados Unidos.
No sirve para hacer pichis gasolina.
Entonces.
Estamos mandando chapopote para hacer toppers o qué.
No hay un encargado de producción y calidad.
No nos gastemos cada año.
Mi mamá me dice que no.
No nos gastemos cada año.
Millones y millones de pesos tratando de rescatar a Pemex.
Ese pinche primo drogadicto y huevón que lleva tres negocios quebrados.
Y tiene los huevos de darte consejos.
Empresas refinadoras en Louisiana y Texas.
Acusan que la calidad del petróleo mexicano.
Ha decaído mucho en los últimos años.
Y que están exigiendo descuentos sobre el crudo maya.
Enviado por Pemex porque sus barriles contienen hasta 6% de agua.
Es decir, seis veces más que el estándar de la industria.
Charalitos.
Hay no más para que se den una idea de lo tarados que son.
En el departamento de control de calidad.
Una compra de medio millón de barriles.
Unos 30 mil son de pura agua.
30 mil barriles de agua.
De mar de puritita pérdida.
Es como si.
No sé.
José José o Felipe Calderón te pillaron una cubita.
Y se las preparas con ocho hielos.
Seis dedos de agua.
Dos de coquita.
Y uno de bacardí.
Ellos no te van a reclamar.
Ni te van a pedir un descuento.
Te van a llenar esa pinche cuba en la jeta con tres cupitajos.
Pero.
Como lo ven mis amiguitos de color chapapote.
No solamente la calidad del petróleo mexicano.
Ha disminuido también la exportación.
Que en enero del año pasado alcanzó su nivel más bajo.
En 35 años.
Literalmente el pre exportaba más.
Y es.
Justamente por eso.
Que en Estados Unidos están importando petróleo.
De países como Colombia.
Y Canadá.
Y eso no es todo.
Los problemas para Pemex.
Como grasas saturadas en las arterias de la senadora.
No dejan de acumularse.
Pemex se enfrenta a una deuda de más de 20 mil millones de dólares.
Con proveedores de químicos y equipos necesarios.
Para procesar el crudo.
Y adecuarlo para su refinación.
Miren.
La calidad del crudo mexicano.
Es tan mala que no sirve ni para la pinche.
Y refinería esa de dos bocas.
Que está de adorno desde diciembre del 2023.
Aunque luego digan.
Que no está cerrada.
Y que opera al 80 por ciento.
Lo único cierto.
Es que mamá Coco prometió.
Que para 2022 estaría operando a su máxima capacidad.
Y hasta hoy.
Han sacado más pinche petróleo.
Exprimiendo los calcetines de Noroña.
Que de dos bocas cabrón.
Y a todo esto.
La doctora ingeniera y presidente.
De este baño de gasolineria que llamamos México.
Claudio Schemann dijo que.
El agua en el petróleo es perfectamente normal.
Y que no solo afecta a Pemex.
Sino a todas las petroleras del mundo.
Que no hay pedo.
Que dejen de estar de chillones los gringos.
Ya le vamos a echar ahí unos químicos.
Para bajarle el agua a los barriles.
Problemas.
De agua.
Y salinidad.
En el crudo.
Si eso está afectando.
Es algo que es normal.
No solo a Pemex.
Hay muchísimas petroleras del mundo.
Pero es coyuntural.
Es coyuntural.
Y además hay manera de resolverlo.
O sea no es que el crudo traiga agua.
Y sal.
Y se echa a perder.
Hay mecanismos.
Técnicos.
Que permiten quitarle el agua.
Y quitarle la salinidad.
Y que puedan entrar a cualquier refinería.
Y eso es lo que está haciendo Pemex.
Pero es un problema generalizado.
Del crudo en este momento.
Y en particular.
Lo que suministra.
A la refinería Olmeca.
Estaba teniendo ese problema.
Ayer me mostraron la gráfica.
Están a punto de resolverlo en los próximos diez días.
Pregunto esto porque esto también coincidió.
Con una caída importante.
De las exportaciones de crudo Humaya.
Desde México a Estados Unidos.
En niveles muy bajos.
No tenemos problemas en Pemex.
Ni en la producción petrolera.
Son coyunturas.
Que se dan.
Y que se han dado históricamente.
No es que ahora haya un problema especial.
Y hay un plan.
Para recuperar el 1.8 millones de barriles.
Y vamos a producir.
Los 1.3 millones.
Que se requieren.
De hidrocarburos para el consumo nacional.
O sea básicamente dijo que el agua en el petróleo.
No es culpa de Pemex.
Que así están todas las petroleras del mundo.
Y que no hay pedo porque ella es doctora.
Y sabe de lo que está hablando.
Que a mérito alcanzan las especificaciones mínimas.
Que es.
Es como cuando tu jefa te regañaba por reprobar.
Y tú.
Con todos los huevotes que te daba la inocencia.
De tu juventud.
Le respondías.
Mamá. Pues es que todo el salón reprobó.
Y si todo el salón se tiraba un puente.
¿Tú también te vas a tirar?
Liam Payne.
No lo haga.
Que la verga.
Bebesitos en el Pulsar República.
De la verga.
Las exportaciones se desploman.
Y ahora hasta los gringos le están haciendo el fuchi.
A nuestro petróleo por aguado.
Y mientras tanto.
La doctora presidenta nos quiere convencer de que esto es perfectamente normal.
Minimizando como siempre.
Lo único que nos va a quedar.
Es tratar de decirle a los gringos.
Que nuestro petróleo es light.
Y esperará que se lo crean.
Y no sé ustedes.
Pero yo siento que esto.
Como tu papá cuando no toma.
Y nos regresamos.
Charlitos Justicieros.
La batalla del bien contra el mal.
Una historia tan vieja como el de Napo y Atopska.
Y tan típica como Tutitlán.
Siendo Hiroshima cada cinco meses.
Crecimos viendo caricaturas.
En las que el amor aleja.
Siempre era la misma.
El bien siempre triunfa sobre el mal.
Y el crimen como Belinda.
Nunca paga.
En México es más o menos cierto.
Porque el crimen no solo no paga.
Y se pasa de corneta cada que puede.
Por una simple razón.
Aquí no pasa nada.
Por ello quienes quebrantan la ley.
Deben responder por sus actos.
Independientemente.
De lo que determine el poder judicial.
Estas detenciones son un mensaje.
Firme y contundente.
Del Estado Mexicano.
Contra la impunidad.
Creo que en gobernación.
Pero también.
No ha perdido el empleo.
No sé si la fiscalía.
Lo está culpando.
La instrucción que yo di.
Y siempre he dado.
Es que no hay impunidad para nadie.
Ni siquiera para mis familiares.
Así lo decía nuestro muñeco.
Ken de Atlacumulco.
Estrella de rock and roll.
Y expresidente de la nación.
El licenciado presidente.
Don Enrique Peña Nieto.
Cuando durante su mandato detuvieron a seis gobernadores.
De su propio partido.
Y a la fiscalía.
Cuando le preguntaron por Ignacio Ovalle.
Titular de la sega al mex.
Al desviar 15 mil millones de pesos.
Y lo mismo dijo.
De sus hermanos.
A pesar de que estaban grabados.
Recibiendo sobres con dinero.
Y lo mismo dijo Sheimam.
Cuando se le cayó el metro.
Todos dicen que no va a haber impunidad.
Pero basta.
Con ver las noticias.
O el pulso.
Y a las comunales.
Nadie les dice nada.
Pinches nada.
También.
Para.
Acabar con la impunidad.
Se va.
A reformar.
Ese es el planteamiento.
Esa es la iniciativa.
Que se va a enviar al Congreso.
El artículo 108.
Constitucional.
Para que el presidente.
En funciones.
Puede ser juzgado.
Por.
El delito de corrupción.
Lorena lleva 6 años luchando contra la corrupción.
Pero más bien es como.
Cuando Mario Delgado jugaba luchitas.
En el máscaras contra caballeros de Puerto Vallarta.
Y como que.
No queriendo se dejaba ganar.
Ay, pero venciste.
Contra las cuerdas.
El índice global de impunidad.
2024 en la Universidad de las Américas.
Confirma.
Somos el pinche Disneylandia del crimen.
Donde todas las botagas te saludan.
Pero nadie se hace responsable.
Este estudio ubica a México.
Entre los 15 países con mayor impunidad.
En el mundo.
Somos compañero de grupo de.
Rusia, Honduras y Guatemala.
Es como ir a una escuela.
Esas donde el uniforme era un pants color.
Café cucaracha.
Oye esos wey son secuestradores.
La vez anterior que hicieron este estudio.
Aparecíamos en el lugar 10.
Pero igual que la tabulera que calzada el 28.
Trae trucos.
No bajamos en el ranking porque hayamos mejorado.
Sino porque más países.
Se sumaron al estudio.
Es como cuando Belinda se consiguió.
Una bocadamía más feo para verse ella más bonita.
Igual.
Nos quiere mandar la historia de la batalla del bien.
Contra el mal.
Como si la impunidad fuera culpa de los neoliberales.
Los populistas, los comunistas.
Los empresarios, los fifís, los periodistas.
O cualquier otro grupo que no les eche porras.
La realidad es más sencilla.
En México no hay izquierda ni derecha.
Solo intereses de la impunidad.
Todos se protegen unos a otros.
Y por eso la impunidad sigue.
Porque cuando un político promete cero tolerancia a la corrupción.
Quiere decir para todos.
Excepto para sus cuates.
Y los mexicanos que ya tuvieron 6 años de impunidad.
Somos esa señora golpeada que en lugar de buscar justicia.
Se ha ido a la pared.
Y los mexicanos que ya tuvieron 6 años de impunidad.
Somos esa señora golpeada que en lugar de buscar justicia.
Se ha ido a la pared.
Y los mexicanos que ya tuvieron 6 años de impunidad.
Se ha ido a la pared.
Y los mexicanos que ya tuvieron 6 años de impunidad.
Somos esa señora golpeada que en lugar de buscar justicia.
Regresan a las urnas a votar por los mismos.
Porque esta vez me prometió que iba a cambiar.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Se quedan verdad!
Bebesitos las caídas.
Los azotones.
Dar el costalazo.
Todos nos hemos caído y hemos visto a los nuestros caer.
Hasta la caída del Divo de Juárez.
Pues muchas caídas, hay muchas.
Dar el costalazo es algo que la mayoría de las veces no se puede evitar.
Pero lo importante es saber levantarse y seguir bailando al son de Arremangala.
Arremangala.
Como si nada hubiese pasado.
Así es bebesitos.
Recientemente nos enteramos de que.
Tras 2 años de estar en el muy honroso lugar 126.
De 180 países evaluados.
Nuestro México mágico cayó al puesto.
Cierta.
En la pared.
Y nuestro México mágico cayó al puesto.
140.
En el índice de percepción de la corrupción en 2024.
Esto de acuerdo con la organización Transparencia Internacional.
Quién le otorgó a nuestro país la calificación.
Más baja en su historia.
Y la más baja del continente.
En los últimos dos años.
Bajando de 31 a 26 puntos sobre 100.
Más abajo ya hablaríamos con el pinche Pichartruz Aldibar.
Este indio está desconsiderado como principal.
El más bajo.
Y está desconsiderado como principal.
Indicador mundial de medición de la corrupción.
En el que cero representa mayor corrupción.
Y 100 la menor.
Aunque no tardan los merolicos del régimen.
En salir a decir que.
Cayó la corrupción porque conseguimos.
Una puntuación más baja que el año pasado.
Chaaa.
Pichuchumel.
Cómo te cayó ese pedo de caco.
En el hocixo que te dio mi presidenta.
Mexicano.
Un poquito de.
Guerra.
Qué pedo Beto, de qué estás hablando.
Y a todo esto, quién te dejó entrar.
La pinche vecina.
Pichuchumel, si te pagaran por hacerte wey.
Te alcanzaría para una cerradura decente.
¿A poco no vices que la percepción.
De la corrupción en México.
Cayó 14 lugares.
A ver cabrón.
Creo que debería revisar tus datos.
Ah sí, de hecho ya no tengo datos.
Me compartes de tu wifi wey.
Y a la vez.
Te amo calderón.
Todo pegado en mayúsculas.
Así desde el principio se estaba.
Pero bueno, Beto.
Lo que trato de decir es que a menor puntuación.
Mayor es la percepción de corrupción.
O sea, México obtuvo la peor.
Calificación en su historia wey.
Ya empezó el chayotero con sus maromas.
Ahora resulta.
Que si caen los índices de corrupción.
Es porque subió la corrupción.
Hay que estudiar pendejo.
¿Qué es mi ingeniero?
Mira, para que me entiendas.
México pasó de estar en el lugar 126.
Que de por sí ya estaba terrible.
Al puesto 140.
De 180 países.
Estamos avanzando.
Pero de arriba para abajo.
No cabe duda que en el pulso.
Además de informarnos.
Aprendemos.
Pero como diría Sague.
Que no te engañe la cabecinha.
A nivel mundial.
En las provincias como Irak.
Uganda o Nigeria.
En la región nuestro país solo quedó mejor.
Calificado que Guatemala.
Paraguay y los Big Four de la pobreza.
Honduras, Haití, Nicaragua y Venezuela.
Lo cual nos coloca por debajo de.
Argentina.
Brasil, Perú, Bolivia y Cuba.
Sí.
La Cuba esa de sus habitantes que viven.
En balsas improvisadas.
Arriesgando la vida en el golfo de América.
Tienen menos precesión de corrupción.
Que nosotros Cuba.
En México este asunto nos tomó a todos.
Con los calzones en las rodillas.
Ya que desde que tomó posesión de la presidencia.
Nuestro guerrero macuspano.
Primero en el nombre y prestidigitador.
Del impoluto pañuelo blanco.
Andrés Manuel López Limpiador.
La corrupción quedó abolida.
Pues aseguró que la iba a barrer.
Como las escaleras de arriba para abajo.
No sé yo nunca barrio de escaleras.
Ya puedo decir.
Arriba.
No hay corrupción.
Aunque les dé coraje a los conservas.
Ya se acabó.
Pero ¿cómo, presidente?
Pues porque el presidente no es corrupto.
Y no tolera la corrupción.
Pero y abajo los funcionarios.
Es que la corrupción se está limpiando de arriba para abajo.
Como se barren las escaleras.
Obviamente eso solo puede tratarse de una pátada de ahogado de los neoliberales.
Y los conservas de la ultraderecha.
Que inventan mentiras para desestabilizar la transformación.
Aunque este mismo índice fue utilizado por el propio licenciado.
Para criticar a los gobiernos anteriores.
En su primer mensaje como presidente.
En aquel lejano 2018.
Cuando nos encontrábamos en el lugar 135.
Claro, porque el preánsil era corrupto.
Pero segan el mex, las casas de Bartlett.
Los sobres amarillos.
Las adjudicaciones directas a empresas.
Los hijos del presidente.
El sobre costo de los caprichos del licenciado.
Y los vínculos con el narco no cuentan.
Porque ahora la corrupción es del pueblo.
Y para el pueblo.
Como heredera legítima del macuspanismo.
La presidenta más científica del mundo.
Salió a defender al licenciado con argumentos infalibles.
Las obras que solo funcionan en la imaginación del régimen.
Y su popularidad.
Porque todos sabemos que la corrupción desaparece.
Cuando un presidente sale bien en las encuestas.
Esto es lógico.
Se puede decir que en todo caso.
Independiente de este análisis que se hizo.
El mejor factor de medición.
Del combate a la corrupción es el pueblo de México.
Si hubiera habido un régimen de corrupción.
Andrés Manuel López Obrador no hubiera salido con una calificación de 8.
De 10.
Pues si, hoy habéis visto una vez más.
El régimen de los que nos dijeron que no eran iguales.
Nos demuestran que cuando se trata de ser los peores.
Como Frida Kahlo.
Se pintan solos.
Y no descansan hasta convertirse en lo que juraban destruir.
Lo bueno es que al menos tenemos una certeza.
La doctora seguirá negando nuestra triste realidad.
E intentará encubrir el lodasal que le dejaron.
En el que ella y sus vasallos siguen embarrándose.
Así que todavía nos queda espacio.
Para seguir mejorando en ser peores.
¿A poco querían que lleguemos al fondo?
Pues no, mi cielo.
Como Elianita Poniatowska.
Esto todavía sigue.
Revisamos.
¡Bravo!
¡Ya sabéis! Soy Musa la Múnica, muchachos.
Y mis amigos chocos.
¡Mis polluelos!
¿Cuántas veces se han visto en esas situaciones?
En las que no saben por qué.
Pero como Marta y Gareda.
No tienen ni idea de cómo actuar.
Las manos le sudan.
Las voces les tiemblan.
Y les empieza a transpirar más cabrón que cuando
olvidas el celular en casa de tu novia.
Mi amor te escribió una noticia.
Que está embarazada.
Y tú, es bato. No es cierto.
Situaciones como cuando tu jefe te está
cagoteando frente a todos.
Y tú solo te quedas con las ganas de decirle que es un
pinche abusivo homosexual.
Cuando estuviste de hocicón diciendo
que eres bueno para el trompo.
Y cuando te queda un tiro te echas para atrás.
O peor aún.
Cuando estuviste haciéndole la tarea a la
morrita que te gustó
por años.
Pero nunca le confesaste lo que sentías.
Y ahora solo te limitas a
darle un like en instalamiento.
Ella se ligó a un extranjero.
Y tú, ahí estás solo.
No te entiendo.
Todas y cada una de estas situaciones, y me caga ser
esa persona, pero te lo tengo que decir.
Amo ser esa persona.
Se deben a una sencilla razón.
La falta de huevos.
Y justamente mis benedictinos, esta semana
la falta de huevos fue el huevo crudo
en el licuado de proteína que llamamos
economía internacional. Por cierto,
huelles del gym. No mames, no se tomen
el huevo crudo, les va a dar salmonea en la
cabrona y que van a cargar más llantas
de tractor con eso.
El país de las barras y las estrellas habitado
por gente que no ha visto sus partes nobles
desde el 2009, está viviendo
una crisis más cabrona que la del
fentanilo y la de AMLO llegando
a platicar con Trump.
La falta de huevos.
El principal factor que desencadenó esta crisis
huevuda es algo que vienen arrastrando
desde el año pasado.
Un brote de gripe aviar obligó a los
gringos a sacrificar miles
y miles de gallinas ponedoras
en un intento de frenar el contagio.
Y es que, también con las
condiciones que viven estas pobres
aves, es imposible que no se enfermen.
Las pobres están más apretadas que
departamento de foraños en la condesa
y obvio, entre menos gallinas
menos huevos.
Gracias a que los gringos están aguevados
a desayunar su huevito con katsun todos
los días, el precio de este producto
básico se ha disparado más duro que
vocalista de banda The Grunge.
Muchos medios han reportado
que el aumento por una docena
de huevos comunes y corrientes está
llegando a costar hasta
10 dólares el paquete.
Ni que fuera el de Brad Pitt,
evidentemente, y por la naturaleza
del producto que todo mundo consume
a menos de que es uno de esos enfermos que
le ponen plátano al arroz, ya se está
viendo una escasez de huevito
en las tiendas americanas.
Algunas han llegado a aplicar restricciones
en la cantidad de huevos que puede un cada
cliente comprar y como al gringo
le mama
hacerla de pedo y tirarse al drama,
ya se suscitaron las primeras
compras de pánico. Los gringos están
más desesperados por agarrar un par
de huevos que señoras cadenturientas
en día de las madres. Actualmente
es más fácil comprar
una caja de balas calibre 50
que una cartera de huevos.
La crisis es tal que la
cadena de restaurantes Waffle House,
para los del Conalep, un waffle
es como hot case, pero
cuadriculado, ya
cobra extras y pides uno para
desayunar. Además se reportó un
robo de 100 mil huevos valorados
en unos 40
mil dólares. Las autoridades
locales declararon que no saben dónde
podrían resguardar tanta cantidad
de huevos, a lo que Visoño declaró
...
¿Qué está haciendo el gobierno gringo?
Pues Trump aplicó la amliña
y le echó la culpa a administraciones
pasadas, diciendo que
Biden fue el que mandó matar a las
gallinas y por su culpa el rompope
ya no sabe igual. Sin embargo,
la administración de Trump ha seguido
sacrificando más gallinas que la
sucursal matriz del pollo feliz, el
holocausto de los pollos.
El pollo caos. De hecho,
en México ya se están reflejando
en los precios del huevo, donde en
ciertos lugares llega a estar aquí,
hasta en 60 pesos el kilo
y viendo que mucha gente solo
desperdicia sus huevos.
Híjole que no...
...
Desde el personal la república
nos tiene preocupados este asunto,
porque para algunos será no poder
rezañar su machaca con huevitos.
Pero para nosotros, que evidentemente
hemos visto demasiadas películas
de zombies, sabemos que así empieza todo.
Esperemos que el gobierno de verdad tenga esto bajo control,
como dicen, y los mexicanos tengamos huevos en el plato
y no en la garganta.
Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumal Torres y este fue el Purso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto.
De las ocho de la noche yo me voy,
pero no me voy a ir a entrar a recordarles como que a la semana
que los amo, estúpids.
¡Vamos!
¡Bravo!
¡Ya!
¡Se me ha ido!
¡Bravo!
¡Ya!
El Purso de la República.