Hoy, el 13 de febrero se celebra el día mundial del amante o como le conocemos
Guau mi amor, una jirafa. Después de discutir y golpear a su novio detienen a
una mujer portando una pistola. ¿De quién es esa jirafa, Itelis?
Lanzan en Durango un programa de matrimonios gratuitos y recuerden lo
barato sale caro. Hacen viral en TikTok meter el papel higiénico al congelador.
¡Ah cabrón, te lo esquece con las arracheras, güey!
Y crean un reglamento de panteones en Tijuana y si no cumplen, ¿qué van a hacer?
¡Matarlos! ¡Yo soy Chumeteros y esto es el pulso de los panteones! ¡Venga!
¡Ya salió el regreso! ¡El Pusado de República! ¡Puta más para tener
llenos bebecitos! Gracias, gracias, gracias. Vamos con lo siguiente.
Hermanitos, chiquitos, bebes, apuñalar por la espalda, traicionar, romper el pacto.
Entre caballeros la palabra es ley y si alguien la rompe, todo se resuelve en un
duelo, donde uno termina con el honor intacto y el otro con toda la jeta
empanizada a chingazos. Lo malo es cuando el cobardetraedor que no cumple su
palabra es más alto, más fuerte y sobre todo es más verga que tú en todos los
escenarios, mientras tú eres pues el chiquito pelón en la manada de gorilis.
Perdónalo, que el chac, ni madres. Así es bebecitos quien rompió el pacto por la
ley de sus bronceados coyoles a tan sólo una semana de haber dado su palabra de
no imponer aranceles a México fue el presidente de Estados Unidos y botella
humana de electroinaranja, Donald Trump, quien firmó un decreto para cobrar
aranceles a las importaciones de acero y aluminio de todos los países, incluyendo
a sus vecinos turulatos México y Canadá. A bordo del Air Force One, el...
En pleno fin de semana del Super Bowl el licenciado Trump adelantó que ese día
andaba jornizada y con un chingo de ganas de empanizarnos con nuevos
aranceles, haciendo a un lado el acuerdo al que había llegado con México y
Canadá. Apenas la semana pasada y es que aquí la Cuartel lo festejó como un
logro diplomático del siglo, se envolvió en la bandera y se aventó del castillo
de Chupultepec como el mismísimo niño héroe Liam Payne. Antes de su viaje a
Nueva Orleans, The D declaró en una entrevista que no creía que los
esfuerzos de los gobiernos de México y Canadá fueran suficientes ni
sostenibles, por lo que ya sospechaba que se venía vería en la penosa
necesidad de empinarnos con los aranceles. Quizá contribuyó a la falta de fe del
licenciado Trump que al régimen no sólo no le funciona poner en marcha nuevos
proyectos sino que hasta se le caen los que ya estaban terminados.
I don't trust the 40, la 4T, that more anything is basura, Claudia Schim is just a
tamalera, todo lo que hace tamal. Esas sí son son barras Donald y excelente
español. Oiga señor, soy Chumel Torres from the
polls of the republic. Oh yeah I know you, I know you, I love the baby presidente
Juega Cano, yeah you're a chill guy, eres un tipo chile. No gracias Mr. President.
Oiga quería preguntarle ya es un hecho lo de los aranceles, no cree que México
pueda cooperar y manejar la crisis migratoria y de fentanilo sin que se
tenga que recurrir a esta medida. Oh no Chumel, let's be honest, hablemos to the chill.
Tu presidenta no es la mejor haciendo cosas, lo que sea para que me entiendas.
Si compras cilantro, resulta que es perigil. Si la puerta dice push ella pull.
Vamos, si compra un enano le crece. Ah sí, bueno si te dice buenos días son tardes
ya no, ah no te creas. Yeah yeah stop it too much, no fuerzas wey, pero you get my point right?
No pues si supongo que tiene un punto licenciado president, antes de irme
quisiera que me cumpliera un sueño señor. No ok I know this is going, I can do that for you, I can do that for you, yeah for sure.
No pero todavía ni le digo. You're fired. Ah no, si ya voy a poder, lo grabaron, si salió el chico, lo quiero mucho de verdad.
No deporte a mis primos. Así que ni late ni lazy, el bebé presidente harto de que no le resuelvan
lo que quiere y cuando quiere como si fuera un bebé que es presidente.
Firmó este lunes en su oficina oval el decreto que impone un aumento extra del 25% sobre el acero y aluminio
parejito para todos los países que le vendan a los gringos a partir del 12 de marzo.
Simplifying our tariffs and steel and aluminum.
Hoy voy a simplificar nuestros aranceles sobre el acero y el aluminio para que todo el mundo pueda entender
exactamente lo que significa. Es un 25% sin excepciones ni exenciones y eso se aplica a todos los países
sin importar de donde venga, a todos los países. Sin embargo si se fabrican los Estados Unidos,
Estados Unidos de América no hay arancel, cero. Así que si se fabrican los Estados Unidos no hay arancel.
Lo que hay que hacer es fabricarlo en los Estados Unidos, no necesitamos que venga de otro país.
Según datos del instituto americano del hierro y el acero Canadá y México son los principales países
que exportan acero a Estados Unidos y en cuanto al aluminio Estados Unidos obtiene casi dos tercios
de su suministro de Canadá por lo que Canadá y México serían las dos mujeres y Donald Trump sería The Cup.
En fin, de acuerdo con algunos expertos Trump aún no puede considerar que la imposición de los aranceles
aumentará los costos de producción que se fabrican con estos materiales como lo es envases, vehículo,
maquinaria y los pectorales de Henry Cavill. Por su parte nuestra presidenta la doctora Claudia
Schemba sigue serena, morena, fría como el viento y peligrosa como el sad y considera que de aquí
al 12 de marzo podrá llegar a un acuerdo con Donald para que le dé marcha atrás a sus mamadas
de los aranceles que ya la tienen harta. Es hasta el 12 de marzo, esto es importante.
No es que a partir de hoy se establecieron los aranceles, es hasta el 12 de marzo. Pues sí,
bebecitos, el presidente Trump como dice una cosa hace otra. Un día se pone a repartir prórrogas
para todos y al día siguiente reparte pero chingadasos. Solo esperemos que así como nos
prometieron que México ya está listando el plan EFGH y los que hagan falta antes de que se nos
acaben las letras del abecedario y que alguno de esos planes no sea nada más cerrar los ojos,
hacernos bolita y aguantar el ya tradicional bucaque de impuestos, contribuciones,
tasas y derechos que siempre, siempre nos echan encima. Regresamos.
Choralitos, si algo ha caracterizado a la 4T es su capacidad de inventar
proyectos con nombres bonitos y resultados más pinches que los labubus, esos que parecen,
que parecen niños poblanos. Y esta vez charlitos con nariz de cahahuate no es la excepción,
porque después del gas del bienestar, las universidades del bienestar, el internet del
bienestar y el vacío inconstitucional de ingobernabilidad e inseguridad sinaloense del
bienestar, ahora llega la última joya del catálogo de pendejadas y ocurrencias que ofrece Morena,
los chocolates del bienestar. Mientras los hospitales no tienen medicinas,
los profesores de las universidades del bienestar siguen sin contratos y el gas del bienestar no
pasó de unas cuantas cuadras. El gobierno ha decidido que la prioridad es venderle chocolate
a la gente. No creen ustedes que cuando el Titanic se estaba hundiendo en el agua helada del océano
atlántico, les hubiera gustado a los pasajeros tener a la mano un rico chocolate caliente.
Bueno, pues este barco que se hunde es México y la capitana del barco ya viene con todo el molinito.
¿Cómo va a comprar cacao? Lo va a transformar junto con los campesinos que producen cacao y se van
a vender chocolates del bienestar en las tiendas del bienestar para que haya chocolate bien hecho,
bien elaborado con precios accesibles también para el pueblo.
Claudio Schemon, así es nuestra doctora Wonka de la 4T, se puso el sombrero de copa y anunció
que el gobierno comprará cacao a productores mexicanos, lo transformará en chocolate y lo
venderá en las tiendas del bienestar. Sí, esas tiendas que nadie sabe dónde están pero que
según el gobierno existen en una dimensión paralela donde todo es justo, barato y funciona
sin corrupción. O cuapa, la neta no sabemos. El programa también incluirá miel, café y
maíz nacional, lo cual tiene sentido porque el país no tiene problemas urgentes más allá de
asegurar que el champurrado del pueblo tenga el sello del estado. No importa que las pichas
universidades del bienestar no puedan siquiera entregar títulos que se Galmex, que será encargada
de esta choco pendejada, haya desviado más de 15 mil millones de pesos o que GasBienestar haya
despachado menos gas que el que despacha la senadora después de cenar un tlacoyo de frijoles del
bienestar. Y justo cuando pensamos que esto era sólo una ocurrencia pendejada de la 4T,
recordamos que los hijos de AMLO tienen su propia empresa chocolatera y aquí es donde la
cosa se pone más áspera que los talones de Noroña. O sea, no estamos diciendo que chocolate rocío
va a salir beneficiado directamente, pero si esto fuera Game of Thrones, este sería el momento
perfecto para que alguien enseñe las chichis, buosa. Distráelos. Así las cosas mis cherries
de chocolate, lo sabía. Que tan fresas, chuchi, que no sabía que le eché de chocolate, en fin.
Desde el Museo de la República sólo nos queda esperar que estos chocolators del bienestar no
terminen siendo como todos los programas de la 4T, dulces promesas que dejan un sabor amar.
Amigos, tener tu lugar feliz es una necesidad para que nuestros cuerpos y mentes tengan un
respiro. No lo digo yo, lo dicen los expertos, los neurólogos, lo recomiendan para bajar nuestro
nivel de estrés. Los psicólogos saben que no existe mejor terapia y los proctólogos saben que es
necesario tener un lugar feliz mientras te voltean como calcetín en tu examen de próstata. En
especial si tienen la manopla del Gafi. El happy place es obligatorio, sobre todo en esta época tan
estresante. Bien lo dice Mario Delgado en su autobiografía entre canas y macanas. Cito.
Si me ven en ese antroahogado de borracho junto a un puertorriqueño llamado Diron,
unas medias de seda en la mano y los tacones en la otra, déjenme, estoy justo donde quiero estar.
Bellísimo. Para resetear la mente y llegar con todo a trabajar no necesariamente requieres un
lugar físico. Un lugar feliz puede ser un olor o una melodía, hasta una caricia. Otros que si se
pueden pagar un bolete de avión prefieren un retiro espiritual en la montaña, el mar o pasar
un fin de semana en su hacienda con capacidad de mil personas, alberca y amplios jardines. Y ustedes,
pinches charalitos, comen cuando ahí me preguntarán, ¿quién chingados tiene todo eso mi chumi? Y yo les
responderé, no se me adelanten que les digo pinches desesperados. Me estoy refiriendo claramente
al diputado morenista y Pedro Pica Piedra con peritonitis, Pedro Eses. Ese Pedro que le gusta
faltar a su chamba de diputado por irse a ver un partido de béisbol, el mismo Pedro que emitió
un voto fantasma en San Lázaro por la Reforma Judicial, y al mismo que junto con su compadre
Monral le jalao en las orejas por andar usando el helicóptero en época de austeridad, ese mismo
Pedro Eses. Haces. Haces. Yo no estuve presente y el pan no es mi papá para andar a ver lo que hago,
que no hago. Aquí en los cámarones. ¿Eh? Yo te estoy viendo ahora. Trabajando, donde hay que trabajar,
recuerden que soy un dirigente nacional obrero, tengo que recordar el todo el país. Pues este
querubín esta semana estuvo envuelto en un escándalo más grande que la uña del dedo gordo
del pie de la senadora. Y es que, ya sé, ya sé, gente comida. Y es que mexicanos contra la
corrupción le sacó a Pedrito los trampitos al sol sobre un humilde jacalito allá en las faldas
del Ajusco llamado Bosque Lago, un ranchito más equipado que un suru de alguien que escucha la
cotorrisa, cabrón. ¿Y qué contiene la casita, señor Aguilera? Claro que sí, es un chalet tipo
hacienda que la doña se queda pendeja hoy. Un salón principal que renta entre 150 a 400 mil pesos
para bodas, bautizos, 15 años y la perversidad que quiere hacer Mario Delgado. Viñedos, caballerizas,
hotel boutique, palenque y hasta una pinche palaza de toros. Ah, y un humilde capillita para agradecerle
a la virgencita todas las bendiciones que le ha dado el diosito a este búfalo mojado. Todo esto
envuelto en un terreno con extensión de más de ocho hectáreas. Curiosamente las mismas hectáreas
de verga que el señor le importa, esconder todo lo que se ha robado ganado. Vea nada más lo que
salió a decir una vez que le sacaron a la luz su humilde morada. Yo no soy corrupto, nunca he hecho
fraudes, nunca he trabajado en el gobierno ni de la doctora Sheinbaum, ni de López Obrador, ni de
Calerón. Somos gente de trabajo que venimos de la cultura del esfuerzo y que estoy orgulloso de
estar en el lado correcto de la historia, pertenecer a la 4T. Y eso les duele. A lo mejor les gustaría
que anduviera yo de Guaraches. Estoy muy tranquilo, pero sí vale la pena aclarar que yo mismo en mis
redes sociales enseño cuando tengo tiempo de mis actividades como dirigente obrero y como legislador
de poder ir a vacunar ganado a mi rancho, cosa que me encanta, de mis tradiciones. Soy taurino antes
que político y lo voy a seguir siendo. No hay de qué tenga yo que avergonzarme ni que esconderme.
Salió la nota hoy y aquí estoy hoy diciéndole a mis amigos de los medios de comunicación
que todos tenemos cola, nomás que la mía es de hamster es chiquita y otros que ni la puerta
a la sierra cuando pasan. Esa es la diferencia. La mía es chiquita. Pues espero que se siga
refiriendo a la cola porque parece que tiene que compensar otro complejo mi Peter Sylvester.
Pero amigos, si ustedes como yo quieren saber en realidad qué tan grande la tiene tan distinguido
caballero la cola, eso dijo. Y quieren saber un poquito más de este humilde personaje,
acompáñenme, nano. Miren, según mexicanos contra la corrupción y todo el poder de la inteligencia
artificial que hacen nuestras notas mostraron que Pedrito, además de ser líder sindical del
ACATEM y diputado que le gustan los largos y románticos paseos por helicóptero, no es la
primera vez que le sacan un escándalo. El señor tiene muchos años construyendo un imperio
inmobiliario y es dueño de un sinfín de empresas. Se le atribuye el control y propiedad de la
empresa servicios integrales de seguridad, limpieza y mantenimiento. Empresa dedicada a...
seguridad, limpieza y mantenimiento, ahí lo dice, pónganse vergas. Seglin, por sus siglas en ruso,
esta empresa ha sido señalada por la obtención de contratos millonarios bastante sospechosos con
gobiernos priistas y morenistas, como por ejemplo el gobierno de Javier Duarte, que aquí lo vemos con
un claro estreñimiento, gracias a Javier Duarte obtuvo contratos por casi 500 millones de pesos,
incluso estuvo envuelto en un audio escándalo en el que Javier Duarte solicitaba a José Murat
facturar ilegalmente 30 melones de pesos a través de la empresa de Pablo, además de un sinfín de
irregularidades denunciadas por sus propios sindicalizados. Es más, por ahí en los 90,
tuvo una acusación de robo importación de arma al caballero, yo creo que con tanta cosa no creo
que tenga la cola así como de hamster licenciado, pero bueno, póngale un subrobius en mismísimo Don
Corrupto en el verso en este güey. A ver, espérame cabrón, pichísimo,
que no te satisfazes de tu señor ese que te paga todo tu certifier, te quedaste con ganas,
no, a mí no me metas ni me compares con esos, no somos iguales. Oiga Don Corrupto, pues por qué se
molesta, que no escucho a su colega decir que todos tienen cola, pero la tiene chiquita.
Chiquita se le ve con semejante timba que ense cara, no lo estás viendo Manuel,
ve la calidad de hombre, no, no, no, no, a mí no me andes mezclando con esos igualados corruptos,
anticonstitucionalistas, yo trabajo para el pueblo, ellos para la oposición.
No Don Corrupto, pero él.
Por eso ya no está en el poder, ve la semejante cantidad de dinero que se metió ese cabrón,
por eso los neoliberales son el diablo Manuel, y ahí estás tú de pendejo, gay, jod**, apoyándolos.
Yo no lo estoy apoyando, lo estoy señalando Don Corrupto.
Señalado estar por Cristo y tus perversidades Manuel,
por andarme comparando con esos priistas, chupa sangre y chupa quién sabe qué.
No es priista Don Corrupto.
Ah no, entonces, entonces ¿qué es?
De morena.
Pero si era del pri.
Sí, pero se cambió a morena como usted.
Ah, jajaja, jaja, jaja, por eso digo, p*** priistas,
pero afortunadamente el compañero Pedro ya está del lado correcto.
Felicidades por todos sus logros, perfectamente legales y comprobables.
Qué bonita cola compañero.
Pues desde el pulso de la pública sabemos que esto no es nada nuevo,
un líder sindical que luego es diputado, que luego tiene contratos oscuros por todos lados
y con todos los partidos y que luego no le pase nada y nada y lo investigue.
A eso estamos acostumbradísimos de toda la vida, güey.
Lo que realmente sorprende es que en pleno sexenio de la austeridad,
mientras las instituciones sobreviven con presupuestos más ajustados que falda de buchona,
el partido que tanto presume esta política no solo guarda silencio,
sino que hasta celebra la opulencia de sus minions.
Ahí están los miles de videos publicados por el propio Esez.
Esez, Esez, Esez.
¿Dónde se veía a los diputados de Morena disfrutando del palacio del señor?
Pues bueno, felicidades diputado por tan honesta recompensa que le ha dado la vida.
Ahora sí que ya va de badú.
Regresamos.
Bebesitos, charalitos, mis pedros, haces el sentido común.
Ese Pepe Grillo que te susurra,
cabrón, no le escribas a tu ex, andas bien crico, güey.
La aplicación que todos tenemos por defecto,
pero que Belinda decidió desinstalar para partirse a la madre con una manzana.
O esa luz en el tablero de la vida al que el fofo Márquez le valió verga
y en vez de llamar a la aseguradora,
lo único que se aseguró fueron 17 años en la sombra.
Así es, charalitos, el presidente de los Estados Unidos
y señor con cara de subway de 30 centímetros, Donald Trump.
Oh no, I'm delish.
Ha pasado los primeros días de su segundo término firmando decretos
con la intención de borrar el pobre legado de Biden
y haciendo un llamado al sentido común
o lo que sea que se retroceda a menti y consigue el sentido común.
En días recientes, The Donald firmó una serie de decretos
para que Estados Unidos abandonara los acuerdos de París
y a la Organización Mundial de la Salud.
Que vamos, si los dolarucos de tu tío en Abacho
pues quedan más abandonadas que la morra de pelos azules y el fleco tosado, güey.
Y por si fuera poco, el presidente del Free World
hizo pública su wishlist en la que puso ahí humildemente
Groenlandia, Canadá y el Golfo de México
con la misma facilidad con la que pones unos tenis Jordan,
un jet y una cangurera.
O sea, y espérense que aún hay más.
Mientras que aquí en México traemos el tema de la violencia
que ha dejado pues los señores malos,
la crisis en la frontera, la inseguridad en las calles,
la escasez de medicamentos y quimios.
En Estados Unidos, el chisme que ocupa el primer lugar en la agenda,
el tema de que se está hablando en todas las mesas
mientras se chingan un delicioso McMuffin,
The Poe's.
Así es, micharlitos, los pendejos popotes de plástico.
Hace algunos años, alguna desquicerada de pelos morados seguramente,
hizo viral un video de una tortuga que traía atravesado
un popote en la nariz, lo cual es muy lamentable,
pero pues son cosas que pasan en la pendeja vida.
Y desde eso, el entonces presidente de Estados Unidos
y señor compañero de Pull-ups, Joe Biden,
Joe Biden firmó un decreto para que se eliminara gradualmente
el uso de plástico y fuera sustituido por materiales biodegradables
como esos pinches popotes de papel que estando más chupi-chupi no sale nada.
¿Tomaste?
En Estados Unidos, los gringos se vieron una media
de 500 millones de pajas al día y la mayoría terminan en el océano,
ocasionando un impacto ambiental nocivo para la fauna marina.
Sin embargo, a pesar de la evidencia,
el licenciado Trump firmó un decreto para que el gobierno regrese
de inmediato los popotes de plástico.
El segundo decreto es un orden exéctico relacionado con el uso de plásticos de papel.
Tendremos que volver a los plásticos, pero estos no funcionan.
Lo he tenido muchas veces y en ocasiones rompen, explotan.
Si algo está caliente, no dura mucho, como un minuto.
A veces, en un momento, es una situación ridícula.
Y no creo que ese plástico afecte a un sermón
muy mucho, mientras se muenchan su camino por el océano.
No lo afea a los paisajes y le roba el aire a los indígenas.
O sea, se asma monta con las de su...
O sea, ¿me canta el de la...
El tío...
¡Pocahontas, te estás muriendo!
No.
Así que ya saben, en el 2025, mientras el mundo navega
en una letrina de aranceles, economía, salud y seguridad,
Trump podría estar edificando una nación libre
del popotre de papel.
Y lo peor es que, conociendo a sus seguidores,
con los chairos gringos, este fue el tipo de promesas
que lo llevaron a la Casa Blanca.
Gran cierre.
Revisamos.
¡Ya son de la presa del Pulsar República!
¡Gracias, noobes!
¡Vamos a la siguiente nota, amigos!
Nenes, el PRI.
El partido que le partió la madre a este país
peor que el cirujano Aline May.
En realidad...
En realidad no hablaremos del PRI primero que nada
porque ahora se encuentran en el mismo lugar
que la mamá de Luis Miguel
y tiene las mismas posibilidades de regresar que...
Pues la mamá de Luis Miguel.
Pero la cicatriz que dejó en el país es más grande
que la cesárea de una tablera.
Usted y yo que vimos cómo funciona esta maquinaria populista
a base de promesas, engaños, cortinas de humo
y, por supuesto, más trampas que tu ex invitándote un café.
Solo quiero platicar.
Quiero cerrar el círculo.
Coger.
Por eso mismo todos sabemos que todo esto está repitiéndose
con su hijo no reconocido, Morena.
Porque, a pesar de que prometieron ser diferentes,
resultaron ser idénticos.
Las mismas políticas, las mismas mañas, los mismos pretextos,
vamos, hasta la misma gente.
Ahora, que están en el poder y son más populares que nunca,
necesitan tener un orden.
Y para eso van a usar el siguiente paso del libro
del buen priista, afiliarlos.
Y esto no es algo nuevo.
Si revisas el baúl de tu abuelo, te vas a encontrar tres cosas.
Cartas de un amante que tenía en jalapa.
La Playboy de Estefani Salas.
Y su credencial del pri, porque era muy común que la gente
se afiliara para demostrar su lealtad
y no le vieran la cara de ser oriundo de Tlatelolco.
Abuelo, guárdamela.
Y es que esa es la misión del secretario del partido
y hermano lelo no reconocido, Andy López Beltrán.
Ya no lo puedes desver.
O sea, ya te hackeé para siempre.
Para siempre.
Estefani Amüeno, afiliar no, no es cierto.
Afiliar no es cierto.
Afiliar a todo el que se deje y como vil Cosby hasta el que no se deje.
Su campaña lleva apenas dos semanas y ya logró afiliar a un millón de personas.
Considerando que su meta son 10 millones no va nada mal.
Porque esto representa un 38% de los que votaron por esta pinche pesadilla.
Y antes de que digas, pero Chumel, todos los partidos afilian gente.
Sí, pero ninguno tiene la maquinaria y poder de morena
para hacer lo que quieran y en donde quieran.
Por ejemplo, poner un módulo de afiliación dentro del Congreso
con el objetivo de que los legisladores y todo su personal se afilien
o renueven su militancia y con eso tener mayor control
de quienes van a votar por sus iniciativas.
Así como quienes realmente están apoyando el partido
y quienes solo están de amigos con derechos y presionarlos a formalizar.
Morena ha dicho que este módulo no es ilegal
ya que se encuentra dentro de las oficinas del partido en el Congreso.
Y si ellos quieren, pueden poner un puesto de afiliación,
otro de flautas de barbacoa y uno de uñas de yelish.
Al mismo tiempo no pasa nada.
Pero como se quiere ver muy modernos, Morena busca afiliar a su gente
de preferencia de manera digital.
Por lo que casi no entregarán tarjetas físicas,
sino que estarán en sus celulares junto con stickers de Amlo Kawaii y un...
¡Todo se negue!
Y un pase para el pilluelos y polluelos, sucursal Miramontes.
Para esto, según unos audios revelados por El Universal,
el periódico no la estación de radio que escucha tu dentista.
Morena le ha pedido a sus legisladores que compren tabletas marca Samsung
para que ellos salgan a la calle y afilen más borriguitos a su culto.
No sabemos si estas tabletas las comprarán los diputados con su dinero
o las cargarán al erario como es costumbre,
ni si tuvo un buen acuerdo con Samsung para que las compren ellos.
Pero todo esto apesta a PRI más que tanga de Juan Gabriel.
Era priista, era priista, ya entiéndalo.
Volviendo al punto de los legisladores,
¿por qué le piden a los güeyes que deberían estar chambiando
para todos los mexicanos, porque para eso les pagamos y bastante,
que usen su tiempo en afiliar gente de su partido?
Cabrones, al menos sean discretos en la besadera
ni que fuera un fin de semana en cipollite.
Me han contado yo, porque voy a reportar eso.
Desde el Fulso de la República podemos notar cómo el Partido Oficial
sigue los patrones de sus antepasados priistas al pie de la letra.
Y ahora con su sistema de afilación podrán monitorear su fuerza
y puedan organizarse mejor, para mal, obviamente.
Y cuando sean las elecciones sabrán cómo sacarle provecho,
para mal, obviamente.
¡Vamos!
Y eso fue todo por esta parte.
Yo soy Chumal Toro y esto fue el Fulso de la República.
Les agradecemos su suscripción.
¿Tú qué?
Nos esperamos todos los lunes y los jueves
en punta de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, escúpetos.
Bye bye.
¡Sí!
¡Adiós!
El Fulso de la República.
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El Fulso de la República.
El Fulso del er� de la República.
El Fulso del erü de la República.