Hoy editorial Don Bigotes cancela la publicación de la autobiografía de Carla Sofía Gascon.
Don Bigotes es la editorial, no el nombre de la autobiografía.
Aseguran camión con tres toneladas de marihuana en Oaxaca, esperemos que en el estado, no en el queso.
Laura Bozo muestra su verdadero rostro sin hilos, tensores y maquillaje.
Arqueólogos ya la declaran patrimonio de la humanidad.
Encuentran en Perú momias tatuadas, ya las demandó Laura Bozo por plagio.
Y detienen a dos mujeres por posar en lencería en el metro.
¿En qué país vivimos? ¿En qué situación estamos? ¿En qué estación? No saben amigos.
Yo soy Chumel Toros y esto es el Pucho de la República. ¡Venga!
¡Bravo! ¡Gascon de la Rebeca! ¡Pucho de la República! ¡Gracias, Jervidos! ¡Bienvenidos!
Amixes, bebecitos, hermosos, los cumpleaños, el onomástico si tienes 80 años,
tu santo si estudiaste en el Cibetis y el happy birthday si eres de Monterrey, mija.
Tampoco mames tanto pagas por una cuponera en el Pollo Loco, no te hagas la gringa, chaparrón.
El compartir un año más de vida en este cochino mundo es lo que vale la pena celebrar.
En especial para alguien como yo que con las cantidades de wheezy que consumo
y la ansiedad que me da el gobierno es de verdad un logro seguir vivo.
Es por eso que los que envejecemos con estilo como Brad Pitt, George Clooney y un servidor,
cada año que cumplimos un año más lo celebramos en grande.
A ellos les regalan un nuevo yate y a mí me dan un vale de descuento en decirlo honesto,
¿ok? Y me cantan los meseros, pero es casi igual.
Y es que en nuestro país también algo cumple años.
Nuestra Constitución, sí, por eso tuvimos puente pagado, cabrones.
Agradezcan a la Carta Magna. Bueno, casi todos aquí en el pulso no tuvimos puente,
pero es porque la información no descansa.
Aprovechó una escapadita, ya tenía el viaje pagado.
Me dejan continuar con el programa estúpidos.
¿En qué estaba? Así, la Constitución.
Pues en vísperas de que nuestra Constitución ya cumplió sus 108 primaveras, 108 años.
Se ve de menos, doña Consti, ¿eh? Niña, pásame a tu mamá.
Soy yo, tonto. Suenas igualita, chula.
La doctora líder de esta nación, continuando con la tradición de presidentes pasados,
se dispuso a celebrar el pachangón para celebrar como...
con divertidos juegos como ponle la barba a Venus Tiano o toco madero
y probar el tradicional biscuit de Obregón.
Y aquí, mis nenes, como ingeniero de sonido del Lucero, es donde ya no nos gustó el pedo.
Revisando los invitados faltaba un nombre, uno muy pequeñito.
La presidenta de la Suprema Corte de Justicia de la Nación
y antigua enfermera de Cándido Pérez, Norma Piña.
¿Qué pasó? Se preguntaron ustedes. Se traspapeló la invitación,
no la mandaron a tiempo. ¡Claro! Eso fue.
Nos pasó a todo el equipo de máquina cuando Choche no nos invitó a su fiesta de cumpleaños, ¿no?
¿O a poco creen que la doctora, la ingeniera del segundo piso de esta cuarta transformación,
¿qué haría tan bajo en no invitar a uno de los tres poderes que rigen nuestra nación a tan digno evento?
No. La doctora tiene clase. Jamás haría algo así de mezquino.
La corte, Norma Piña, ¿está invitada para asistir mañana
a la ceremonia de aniversario de promulgación de la Constitución en Querétaro?
No, no estoy invitada. La corte no está invitada.
O sea, y no va a haber ningún representante...
Va a estar el poder legislativo y el poder ejecutivo.
Ok. ¿Cuál es la razón, doctora?
Bueno, pues es obvia, ¿no? Es obvia.
Quiero interpretarle, le pregunto, ¿es por esta razón de que usted ha señalado que...
Somos republicanos y somos respetuosos, pero también pedimos respeto.
Es una relación mutua de respeto de un lado y de otro.
Entonces, hasta ahora, la corte, pues, ¿qué es lo que ha estado haciendo?
La mayoría de los ministros de la corte.
Entonces, en esta ocasión, sí, tomé la decisión de que es un acto republicano,
pero la corte también debe respetar al ejecutivo y al legislativo,
y debe respetar la Constitución.
Entonces, en esta ocasión, esta tomé la decisión, es un acto que organiza el ejecutivo,
pues, de que vamos a estar dos poderes.
Pues no, no. ¿Cómo va a invitar a los tres poderes si solo están dos dentro de la Constitución?
De hecho, si revisan bien, el Poder Judicial se alimentaron los judíos
para controlarnos, según Kanye West.
Pero, ¿qué pasó ahí, doctora? ¿De dónde me salió tan Regina George?
Al momento de cuestionarla, la doctora se limitó a decir, pues, la razón es obvia.
O sea, muy sutil, pues, ella debe saber lo que hizo.
Como si Piña fuera una de las lavanderas, todos sabemos cuál.
Pérese, doctora. Niam lo se atrevió a tanto, y eso que era rincoroso como Voldemort
queriendo matar a Harry Potter en cada pinche libro.
Hacen mucho daño a esos sentimientos. Entiérrelos.
Entiérrelos igual que Iram entierra todos los pensamientos impuros que tienen con Lola Bonnie.
Todos hemos visto su browser cerdo.
Aunque todos sabemos por qué la abrió, igual que Choche a todo máquina en su fiesta de cumpleaños,
recordemos que en esa misma fecha, la de la fiesta de Claudia, no la de Choche,
en el aniversario de la Constitución, hace dos añitos, cuando nuestro macuspano líder
aún estaba en el poder, a Norma Piña se le olvidó untarse su marihuanol,
le dolieron las rodillas y no se levantó a saludar a mi cabecita de nutriz.
Y como todos sabemos que la 4T es como podcastera gorda en el antro,
ni olvida ni perdona. Shane Moun se la cobró y le dijo,
no mamacita, a mí no me la aplicas, las reinas usamos coronas y las perras cadenas, wey.
Dejándola fuera de la lista de invitadas.
Pero bueno, ¿qué dijo Norma Piña al respecto? Aún no ha dado declaraciones,
pero suponemos que será algo como esto.
Si viene, no te voy a invitar a mi cumpleaños, loser.
Tú no me invitas, yo quiero ir cuando yo quiero.
No me importa lo que me digas, nunca me ha interesado.
Fíjate tú a mi hija, para que me empieces a rapear.
Ah, pero chisma, adivinen quién si le llegó la invitación, pues a las pandoras de la ley.
El triunvirato de la hueva judicial, las tres tenoras de bata negra,
el Jemín Esquivel, la copias, Lenny Abatres y la otra que todo mundo se volvía su nombre.
Sí, a esas tres matraqueras del gobierno, ya que le necesitamos motores para la elección judicial,
a ellas sí tenían invitación personalizada.
Yo solo me pregunto, ¿dónde quedó la doctora en ese toma de posesión gritando que no llegó sola,
llegaron todas? Pues aparentemente no son todas todas, más bien,
todas las que nos caen bien y sobaron el bastón de mando.
Pues en el Poblado Público queremos poner una tachita a la doctora.
Mire, ya sabemos que es su evento y usted y su gente organizaron el guateque,
pero ¿sabe algo? Aquí lo que importa es la festejada, la constitución.
Y esa, me disculpa usted, ni el partido que representa son dueños de ella,
es de hecho de todos los mexicanos. ¿O qué?
Ya se le olvidó que hace una semana su gente estaba pidiendo unión
cuando estaban por dejárnosla caer él es con los aranceles.
Apenas el programa pasado hasta Flores le estábamos echando
y nos sale con eso muy mal, mi doc.
Y Norma Piña, no se agüite, ministra, hay mejores fiestas.
Aparte fue en Querétaro, quién verga es que era Querétaro.
Se ahorró la carretera, el hotel y los desfiguros de Monreal.
No pasa nada, no se me agüite que usted es mucha piña para esos tacos de cuarta.
¡Rezamos!
Bebecitos, es forzarse de más para obtener lo mismo.
Así como cuando te desvivías por la morrita chida del barrio
comprandole quesos florecitos.
¡Venga!
La morrita chida del barrio, comprandole quesos florecitos,
quesos chocolates, paseándola en las mejores trajineras de Suchimilco,
llevándola a los mas finos congales de Instapalapa,
solo para que al final terminara embarazada de un pinche Brian.
Así es, bebecitos, una decepción muy parecida sentimos al enterarnos
de que mientras nos vendieron que México había logrado
una negociación histórica con Donald Trump,
Canadá consiguió lo mismo, exactamente lo mismo
el himno nacional y es que apenas un día antes de que entraran en vigor los aranceles,
el primer ministro de Canadá Justin Trudeau anunció que Trump también le dio una prórroga
de 30 días, lo cual nos despierta el sospechosismo de que el bully de la cuadra no negoció y como el
babo solo extendió su chingadera porque al final los dos países terminamos amarrados como sus
puerquitos. A cambio de esta chancita el gobierno canadiense tan solo tendrá que invertir 300 mil
300 millones de dólares para reforzar la frontera con nuevos helicópteros, mejor tecnología y 10 mil
efectivos. Además se comprometió a designar a un SAR para el combate de fentanilo e incluir a los
cárteles mexicanos en la lista de terroristas, o sea que terminaron consiguiendo lo mismo que México
pero sin ponerle tanto maple a sus hotkeys. Así es charlitos crédulos aunque algunos nos fuimos
con la finta de reconocer que el gobierno cono de la presidenta con la Claudia Sheimann consiguió
que los güeros no nos la dejaran caer con los aranceles, al final resultó que no se logró nada
especial aunque aquí lo hayan celebrado con bomba y platilla. Ya vieron el tweet no? Pues fue una...
siéntense por favor. Está el equipo conmigo porque realmente esta es una labor del
gabinete de todo el equipo de seguridad, de economía, hacienda no está aquí y todos,
gobernación todos, somos un gran equipo. Luego del anuncio de Canadá todo indica que el presidente
Pantone Naranja 16 14 48 lo volvió a hacer y esos 30 días que dio a los dos países ya estaban
presupuestados en su estrategia de negociación, nada más para conseguir que bailemos al son que
nos toque el señor. Y entonces que agarró ese pinche Trump? Digo espérate papito aquí no son las
cosas como tú quieras naranjita, guardate las tarifas por donde te quepan y tracas que frenan
los aranceles. A cambio sí militarize la frontera de que que metieron aviones espías y buques a
nuestras costas le voy a planchar la ropa por tiempo y definido pero no nos pusieron aranceles
bueno nomás Ecuador pero pff pache Ecuador que? Doctora buenas tardes ah si si ya se quien eres
el Lorete LGBT es el ay chumelas de Orizaba algo así, chumel Torres del pulso de la república y
la de la república. Oiga nomás para actualizarle tantito Donald Trump le acaba de suspender los
aranceles a Canadá por 30 días igualito que usted no será que está dándose demasiado mérito
a ver corroborame esa información eh? ah si? ah si? bueno pues no yo supongo que negocié
para ambos países el Trudeau me debería de mandar flores el cabrón no no por ahí no va presidenta
lo peor de todo es que Trudeau no se está parando el cuello alardeando y creyéndose Winston Churchill
como usted. Allá tápate Chanel estás enseñando mucho chayote no soportas verme defender la
soberanía del país hacerle frente a ese injerencista imperialista fascista vete a comprar
dólares o algo así estúpido. De lo que ahora estamos seguros es que no logramos otra cosa más
que tiempo para agarrar tantito aire pero en menos de 30 días vamos a estar otra vez pariendo chayotes
y como chivito mirando al acantilado de los aranceles si es que no se cumplen las demandas
de Trump como él lo espera. Pues si bebecitos no cabe duda que el licenciado Trump volvió a hacerlo
y esta vez como tu amigo gay visitando el séfora volvió con todo. Lo peor es que anda buscando a
quien se la pague sabe cómo doblar a cualquiera que se le ponga enfrente y ya nos agarró la medida y
aunque una vez más nos vendieron la idea de que este gobierno logró una victoria histórica que la
doctora es una estrategia global y que hasta los pasquines inmundos que tanto detestaba la pusieron
en portada resulta que a todos le dieron la misma bolsita de dulces y para obtenerla lo único que
tenías que hacer era ir a la piñata así que regresamos. Bebecitos el descaro el sutil arte de
que no te importe un carajo la ciencia de no tener vergüenza el orgullo de portar tamaño para de
huevos o como le conocemos aquí mis escritores del pulso de la república. Un día después de haber
esquivado los catorrazos de los aranceles la Secretaría de la Defensa Nacional deportó que
un avión de la Fuerza Aérea de Estados Unidos fue captado sobrevolando aguas internacionales muy
pero muy cerquita de la península de Baja California a 83 kilómetros al suroeste de Cabo San
Lucas. Se trataba de un Boeing RC-132 que el Boeing el avión pendejo, gracias utiliza para labores de
reconocimiento y tiene la misión de recopilar, analizar y difundir inteligencia electrónica
en tiempo real. Estos aviones están modificados y detectan identifican y geolocalizan señales en
todo el espacio electromagnético cabrón con que te agaches y te tome la rodilla estos weis descubren
tus coordenadas es verdaderamente el sueño de tu ex novia la turbotóxica 3000. Pero ustedes se
preguntaran Chumel y eso que tiene que ver con los acuerdos que logró nuestra todopoderosa presidenta
con el pelos de mango chupado licenciado Trump esperen que a él les va. Se supone que como parte
del acuerdo la doctora Shea Mom enviará unos 10.000 soldados para combatir la emigración
ilegal y detener el tráfico de fentanilo en la frontera norte del país y apenas 24 horas después
fue captado un avión de la Fuerza Aérea de Estados Unidos rozando territorio mexicano así
la franca como escote de plomero o de Osvaldo y reportan que estuvo a 83 kilómetros de cabo
san lucas cuando podrían haber dicho lo mismo como no sé los mochis Mazatlán culiacán y no
sólo eso charlitos la Secretaría de Marina también confirmó la presencia de buques buques aguas
buques buques de guerra norteamericanos en aguas internacionales pero muy cerca de las costas de
encenada en uno reciente mañana la capitana de este USS Chalupa que es México clave Shea Mom fue
cuestionada al respecto y como era de esperarse minimizó por completo el asunto. Este sobre este
avión espía que identificó ayer este la Secretaría de la Defensa Nacional o sea esto
cómo se podrá no sé qué información tenga usted y si se pudiera informar ayer sacaron un pequeño
este es un avión que vuela sobre cómo se llama no pero es el aire pues no no son aguas son espacio
internacional espacio internacional entonces voló sobre por espacio internacional no es este algo
extraño que haya un avión que huele por espacio internacional no no no no no no bueno bueno si
ya sabemos para no hacerlo tan descarado pues lo que sí enoja es que nos quieran ver la cara de
estúpida en vez de decirnos así al chile sí saben que es un avión de la fuerza aérea de los
Estados Unidos y está realizando una misión de reconocimiento en aguas internacionales como parte
del acuerdo y que no nos digan que ustedes que chingados están investigando volteando para arriba
buscando aviones metiche pongase a calar vale o sea estamos viendo hay que vienen hasta los
Avengers y nos dicen que no hay pedo que no está pasando nada charlitos desde el pulso de la
pública estaremos muy pendientes de este top de este top con lo vampo mirando hacia el cielo
como Jaime Maussan o como Mia Khalifa regresamos amigos hacer equipos de tres o como decía el
cabrón que sabías que no iba a hacer nada puede ser de cuatro en cada grupo de tres hay
diferentes personalidades está el que sabe pero tiene pánico de exponer normalmente acaba trabajando
en una oficina de gobierno la que es midway pero pone la casa y la presentación lleva dos divorcios
y tiene 38 años y el cabrón ese que no sabe nada pero se vende un monólogo donde dice tantas
pendejadas mareadoras que se te olvida de qué trataba el tema en un principio pues esta semana
un trío fue el venga esa mano amiga en la posición de la torre efe de la noticia no pregunten ni lo
google hace unos momentos les contábamos cómo en el día de la constitución solamente fueron
invitadas las tres ministras consentidas de la 4t lenia batres famosa por quedar en ridículo
cada vez que habla jasmine esquivel famosa por ser una copiona cada vez que respira y loretta
ortiz famosa por no ser ni lenia ni jasmine las gerentas del suburbio perinorte tuvieron una
semana muy entretenida ya que no sólo fueron descaradamente a festejar algo que todos los
días destruyen sino que igual estuvieron ocupadas haciendo lo mejor lo que mejor saben hacer chingar
la borrega para empezar las pandoras con retención de líquidos lograron bloquear la propuesta de
quitarle los superpoderes que le otorgaron a la presidenta del ine guadalupe tadey y no me
refiero a que pueda volar ni tenga vista de rayos x ni auto soplarse de lo voy como el hombre elástico
no hablo de verdaderos poderes como el de no sólo proponer sino también elegir a directores y
titulares de unidades dentro del ine por lo que olvídense de ver a gente preparada pero sí mucha
gente fiel a las necesidades de este gobierno el pleno la suprema corte de justicia necesitaba
ocho votos para poder revertir esta estupidez cuando las tres versiones de margarita la diosa
de la cumbia salieron a bloquear la solicitud para quedar bien con sus amigotes y aprovechando que
todavía no habría en el puesto de tlacoyos las tres igual votaron en contra de la propuesta de
revocar que los candidatos a ministros y jueces puedan financiar sus propias campañas cosa que
deja en completa desventaja a los que se quieran entrar a participar y tengan menos dinero que el
güey que invirtió en la carrera musical de yurem o el mismo yurem esto significa que también elimina
el límite de las aportaciones privadas para apoyar a un candidato me pregunto qué clase de personas
les gustaría invertir en unos jueces sin ningún tipo de beneficio de por medio así por cierto
adivinen quiénes son las tres ministras que van a estar en la boleta y votaron para que esto sea
legal hay que decir las cosas como son ellas no están para defender la constitución están para
defender a la 4t por lo que su tarea es lograr que cualquier propuesta de la oposición o de la lógica
no logren la mayoría afortunadamente las tenemos pronto en la boleta y podemos sacarlas de ahí pero
desafortunadamente ellas tienen todos los conectes para una campaña bien equipada así que alisten
los marcadores desempolven la ine y prepárense para ver cómo en esta elección la ganan los
ministros que tienen más suministros regresamos
el maíz el elote la mazorca la base de nuestra alimentación el cimiento de nuestra identidad el
alma de nuestro tlacoyo y ahora el protagonista de la más reciente madrina comercial entre méxico y
los eeuu porque sí mientras aquí nos orgullos de nuestra tortilla artesanal y nuestras recetas
milenarias al parecer cuando el tmc habla hasta la tortillera más chismosa se queda callada resulta
que méxico se vio obligado a eliminar la prohibición del maíz transgénico luego de
que el panel de solución de controversias del tratado comercial resolviera que no había base
científica para la restricción y que además violaba el acuerdo en pocas palabras le mandaron
a decir a la presidenta doctora a la doctora presidenta a ver mi siela no te hagas la gp
orgánica porque el tratado dice que te tienes que aceptar el maíz mutante de ayahuasca y pues sí el
gobierno de méxico todo regañado culicontrito y con los ojos llorosos público en el diario oficial
de la federación la luna la anulación de las restricciones dando marcha atrás al decreto que
prohibía importar estas variedades modificadas genéticamente porque una cosa es jugar hacer la
cuarto transformación y otra muy distinta es ir a ladrar contra el tratado libre comercio sin
llevarse unos periodicazos en los hocicos el congreso de méxico aquí con la ayuda de las y
los senadores de los diputados pues vamos a darle la vuelta a esta resolución porque muy pronto
en febrero van a legislar estoy segura que no se puede sembrar maíz transgénico y hay que proteger
la biodiversidad de méxico en nuestro país este proyecto maicero surge en un momento incómodo
para la presidenta shaman quien apenas está calentando la silla y ya le tocó pagar los tamales
y por si esto fuera poco la decisión llega justo después de que el siempre diplomático y nada
pasado de corneta donald trump amenazará con aranceles a méxico canadá y china básicamente
la 4 te tuvo que elegir entre tragarse su orgullo o tragarse una crisis internacional comercial y
pues el orgullo no sabe tan mal y ojo como la morra que conociste en el muñecos y trabecos
aquí hay truco el pedo nunca fue por las tortillas porque méxico es autosuficiente en maíz blanco que
es el que se usa para nuestra deliciosa gastronomía el pleito viene con el maíz amarillo que importamos
a lo chino para alimentar ganado y fabricar alimentos procesados o sea si alguna vez te
preguntaste que chingos tienen esos salchichos que abrían en la oscuridad pues ahora ya lo sabes
bueno y el día de hoy aquí en puerto escondido quiero informarles que ya fue enviado al congreso
de la unión la reforma constitucional para la protección de nuestro maíz es una reforma para
el artículo 4 y el artículo 27 constitucional que establecen al maíz como identidad nacional
el elemento de la identidad nacional y al mismo tiempo la prohibición de que se siembre nuestro
país maíz transgénico y procurar que sea a través de técnicas agroecológicas es decir
libre de transgénicos sin maíz no hay país sin maíz no hay país es un lema que suena como para
güey que huele a tortilla quemada y a refri vacío no para una señora que tiene toda su formación
científica ese ni es argumento nomás es un pinche slogan así las cosas mis huitlacoches méxico
acaba de recibir su primera cachatada comercial o mejor dicho su primer elotazo en el hocico de
esta nueva administración y seguramente no será el último porque si algo nos ha enseñado el tmc
es que aquí no hay espacio para pleitos de tortillas porque si el maíz podrá ser muy sagrado pero el
gran casino del comercio internacional no hay lugar para rituales y en este caso estados unidos
tiene a la doctora comiendo de su mano pero eso sí llevando sus propias tortillas regresamos
y eso fue todo por nuestra parte yo soy chumel torres esto fue el pulso de la república los
esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche yo voy pero no voy sin antes
de recordarles como cada semana que los amo maicitos