Hoy, Delfín muere tras caer sobre concreto en espectáculo marino.
Ese fue el fin...
¿del fin?
Leona Reigy pide que deporten a gringos ilegales
que viven en México,
justo lo que esperábamos del líder de Zoé,
conocimientos de política exterior.
Y Linkin Park regala tamales a sus fans en Guadalajara.
Nirvana regalará tostadas de sesos, ¿no es cierto?
Y decobizan toneladas de droga en paquetes de comida para perros.
¿Por qué tu perro está componiendo canciones de Zoé?
Debe ser por Doc Chau.
Yo soy Chumel Torres y esto...
¡Es el pollo de la República! ¡Venga!
¡Gracias!
Mis niños, amigos, bebés.
Pausar las cosas.
A veces uno necesita tiempo para que las carnes sean aguantadas,
las rajas sean relajadas y los montes sean calmantes.
A veces es más fácil que la gente se deslice
y que la gente se deslice.
Pero, ¿qué pasa si la gente se desliza?
El problema es que la gente se desliza.
¿Qué pasa si la gente se desliza?
La gente se desliza.
Y la gente se desliza.
Y las cosas se deslizan.
A veces es necesario pedir unos días
para pensar las cosas sin presión,
que si que te estén chingando,
completamente desconectados de todo,
de preferencia en la playita,
con una bien fría en una mano
y tomado de la mano de tu novia,
tumbados en el camastro a gusto.
Todo suena perfecto hasta que oyes una voz que te es muy familiar
y te dice,
oye Miguel, soy tu esposa.
¿Qué haces aquí con esta encuerada?
Como pueden ver, a veces no es fácil.
Tienes que irse a otro lugar.
A veces solo queda subirse a la azotea,
fumarse un cigarro y voltear a ver el piso diciendo,
tú puedes, canal,
nomás te quedan 30 años más de chamba.
México está pasando por un momento crítico,
no solo por la inseguridad,
ni por la inflación,
ni por las reformas todas estúpidas,
ni por la destrucción del Poder Judicial,
ni por Pemex,
ni porque vamos a tener un mundial en un año
y estamos menos preparados que un wey saliendo de un Kovach.
O que tenemos muchos problemas por si no había quedado claro,
en este momento tenemos una bronca todavía más grande,
tan grande como su pañal y se llama Donald Trump.
Todos saben cómo Daniel,
el travieso que se pinta la cara para parecerse a palazuelos,
anda amenazando a cualquier cabrón que se meta en su camino.
Con subirle los aranceles de importación,
si no lo obedecen, por ejemplo,
amenazó a Colombia,
con subirle los impuestos a su café,
a Francia con sus telas parisinas,
y a Tailandia por enviar señoritas con fierro de mano.
Pero sus principales enemigos,
además de la comida saludable y las demandas de la cosa sexual,
son sus cuatro principales socios comerciales.
Canadá, China, México y...
Te apuesto a que Chumel no sabe lo que está hablando nunca literal,
puedes poner cualquier pendejada en el prompter
y te lo va a decir, checa.
¡Ajá!
Desde que entró,
Trump amenazó con subirle el 25% de aranceles a los tres,
¿por qué? Porque chinga a tu madre.
El plan de Donald es eliminar a todos los que dependan de ellos
y darle prioridad a que las cosas que se produzcan en su país
y los empleos solamente los tengan ellos.
El problema ahí es que ni tienen la capacidad para producirlo todo,
especialmente energía,
y tampoco tienen la mano de obra que los mexas estaban haciendo ahí,
chambiadora y barata como las tías de Gio.
El punto es que México, además,
está en la mira por el problema de las drogas.
Incluso Trump acusó al gobierno mexicano
de estar involucrado con el crimen organizado,
y por supuesto que México rechazó esas acusaciones
y le dijo a Trump que si estaba muy seguro,
presentaba pruebas de que eso no es verdad.
No, de hecho, no dijeron eso, nomás dijeron...
Es falso y ya.
El fin de semana pasado estaba listo
para que se diera el banderazo de los aranceles,
los mercados estaban pendientes,
el valor del peso bajaba más rápido que Liam Payne,
los niños lloraban, las mujeres gritaban,
y Carla Sofía Gascón decía otra cosa racista.
¿Hasta qué sucedió esto?
¿Cuánto tiempo? Le dije, bueno, vamos a ponerlo en pausa un mes,
y estoy segura que en este mes vamos a poder dar resultados,
buenos resultados a su pueblo,
buenos resultados al pueblo de México.
Así es, la presidenta Claudia Sheymon
tuvo una llamada con Trump antes de su conferencia mañanera
y logró detener los aranceles por lo menos por un mes,
en lo que las cosas se acomodan.
Es como Beti la Ferre escotando y comoda,
pero de la política, o sea, bien ahí.
En la llamada, Claudia prometió trabajar en conjunto
para mejorar la situación en la frontera.
Además, hablaron del Tratado de Liber Comercio
y cuando Trump mencionó al crimen organizado,
Sheymon le respondió con un chairo jamejá
al mencionarle que ellos también tienen que investigar
qué pedo con las armas de alto calibre
que su gobierno le está vendiendo a los narcos,
cosa que a la jarra de tang que tienen como presidente
no le quedó otra que aceptar que es su culpa
y ya que logró que baje la guardia,
le pidió que quiten permanentemente los aranceles...
¡Baje la guardia!
Le pidió que quiten permanentemente los aranceles
y aunque no lo logró, al menos pudo negociar
que por al menos este mes se ponga a prueba esta estrategia.
Claudia supo domar al toro por los cuernos
de la manera más inteligente, sin gritos, sin insultos,
sin fuchitaca, trabajando en conjunto con su gabinete
y lo más importante, sin titubear.
¡Chááá!
¡Hay base arrastrado, mendigo vendido de la oligarquía!
De nuevo, sovándole los campeones a los políticos.
Ya te llegaron al precio.
¡Al preeeecie!
Beto, llevo todo este tiempo criticando lo que están haciendo
y por primera vez digo que están bien y también te molestas.
Por favor, sed más congruencista.
A mí jamás me verás aplaudiéndole al gobierno como tú,
foca maestrada.
OK, entonces lo hizo mal y ojalá que los gringos
nos rompa la madre. ¿Peliz?
¿Cómo te atreves a decir eso luego de la clase magistral
de política que acabamos de ver con la doctora Claudia Chema?
¿Entonces estás de acuerdo con que lo hizo bien?
¡Mendido!
¿Lo hizo fatal?
¡Ardido!
Hice lo que tenía que hacer, entonces no voy a celebrar
que nos defendió, era su trabajo, ni bien ni mal.
Tengo una opinión neutra al respecto.
¿Qué opinas, Alberto?
Tampoco no salió gratis gratis.
Chaimón tuvo que enviar 10.000 elementos de la Guardia Nacional
a la frontera norte y detener el tráfico de fentanilo
que está matando más güeros como si fuera disco de brujería.
También hay que decir, estábamos celebrando la cumbre
de negociación de la doctora y que todo muy chingón
y de pronto a Canadá con una llamada también le ofreció lo mismo.
O sea, básicamente te daban la misma bolsita de dulces,
nomás tienes que ir a la piñata.
Por el momento se logró un mes, pero afortunadamente
convencieron a Trump que siente a su gente con la nuestra
para llegar a un acuerdo y no sea la decisión de un cabrón
que considera esto comida mexicana.
Desde el pulso de la Guardia Nacional,
queremos felicitar a la doctora por esta pausa en los aranceles,
pero lo que no se pausa es todo lo demás que está pasando.
De manera que sí, tenemos 30 días de oxígeno con los gringos,
pero a la mitad del país ya se le está acabando el aire.
Apúrense, regresamos.
Bhutu des Public횓
сталiyosjf eslojdj amgrodjj płat?
Charlitos de la escolta i los hal disorder ah la bandera.
este país la política internacional está más abandonada que el tapete de yoga en casa de la
senadora. La política... La política internacional es ese juego de ajedrez reservado para los grandes
maestros donde México no solo no tiene tanta oportunidad, México es el güey que se lleva
su caja de hadas al Ramones en Inguezulandia y dos figuritas del Monopoly. Es como amiguito,
así no se juega esto. Pero bueno, esta semana y antes de la tres veces doctora y dos veces
científica Claudia Sheeman obtuviera sus 30 días de airecito el presidente de EE. UU. y señor que
desprecian los mexicanos casi tanto como los mexicanos que consiguieron una green card,
Donald Trump... No, no zagamos, todos tenemos primos de Ingues y de... No, mi... Jennifer
Velasquez, ¡cayese! I don't speak Spanish... Broly Hernandez... Donald Trump decidió ponerse el traje
de villano, o sea, su ropa normal, y anunciar nuevos aranceles del 25% a México, Canadá
y China poniéndonos a todos los mexicanos asustados y a googlear qué chingados es un
arancel y dónde puedo conseguir uno de esos. A ver, Trump seguramente va a usar los aranceles
como una moneda de cambio cada vez que quiera pedirle algo a México y dependerá de la
presidenta científica seguir negociando para obtener algo a cambio o no. Y mientras esta
discusión ocurría entre los presidentes de Estados Unidos y el Senado, en el Senado,
la respuesta fue, fue mucho más digna, mil veces más heroica, totalmente patriota y
justo lo que se debe hacer en estos momentos a nuestros diputados se les ocurrió ponerse
a cantar el himno nacional.
Vamos a cantar el himno nacional mexicano.
Sí, señor, Monreal, con todo respeto.
No mames.
Cantar el himno, ¿cuándo ha servido cantar el himno nacional, wey? Los honores a la
bandera solo sirven para que el pendejo de la clase se desmaye porque no desayunó 70%
de las veces el pendejo era yo, perdón. Además, si cantar sirve de algo el himno nacional
pero no lo es.
No, señor, el ejército de Estados Unidos se aproxima.
¡Maldita sea! No tenemos suficientes armas, creo que este es el fin, cabrón.
Tengo una idea, es tan loco que podría funcionar.
No lo hagas, soldado, es muy peligroso, además no necesitas impresionarme, tiene mi respeto,
desde que lo vi pateando a esos inmigrantes en la frontera sur, muy bien.
No lo hago por usted, tampoco lo hago por ellos, lo hago por México.
Es un hombre muy valiente.
Con este fervor patrio de tío pedo de noche mexicana se puso a gritar Ricardo Monreal
mientras los demás diputados aplaudían y algún despistado googleaba la letra para
saber qué sigue después de siño pata a tus hienes de oliva.
Spoiler, nadie se acuerda.
Claro, seguro en Mar-a-Lago Trump se quedó escuchando, impactado al escuchar desde su
resort el eco del himno nacional resonando desde San Lázaro.
En ese momento bajó la pluma, se levantó de su silla dorada y dijo, damn, those mexicans
are really brave, I'm gonna cancel the R.N. sales, we're a beautiful himno national.
No charlito, así no funciona la política internacional, uno no resuelve tensiones comerciales
con patriotismo barato, esta no es una película de Luis Estrada, esto es la diplomacia de
las grandes, que gran chiste Luis Estrada, la diplomacia de las grandes ligas y si algo
nos enseñó el titán de atlacomulco es que los problemas se los deben negociando, no
pegando gritos de mariachi en el senado.
Los mexicanos en Estados Unidos son gente honesta y trabajadora, son personas de bien,
que respetan a la familia, que respetan la vida en comunidad y que respetan la ley, como
tal, los mexicanos merecen el respeto de todos.
La política no es para gritones de primaria ni para personajes con complejos de caudillo
montado en el caballo sintiéndose Juan del Diablo, no, la política es un juego de ajedrez,
unas cuantas jugadas bien y evitas que te revienten con aranceles, un movimiento en
falso y terminas perdiendo más piezas que cuando estacionas tu coche en las calles del
Estado de México, porque al final del día la política internacional no se resuelve
con actos simbólicos ni con patrioterismo de cartón, si fuera así de fácil, en lugar
de diplomáticos tendríamos mariachis en la ONU y en lugar de diputados podríamos a gente
que por lo menos no cante tan mal las rancheras.
Regresamos.
Amigos de una galaxia muy, muy lejana, hoy les quiero platicar sobre el deporte, esa
actividad que convierte niños en hombres, hombres en leyendas y leyendas en adictos al perico
que terminan actuando como niños otra vez y así el ciclo se va repetiendo.
Pero también para muchos que no quieren meterse en media farmacia de la horror por las fosas
nasales el deporte es también un camino a una vida más sana, más feliz y financieramente
hablando posestables, por eso que todos estos héroes sin capa, desde un patinador artístico
o un karateka o lo que sea que hagan esos cabrones de la escoba necesitan una institución
que los respalde y puedan representar a nuestros países en sus respectivas disciplinas y para
eso mis nenes es lo que existe la CONADE, bueno para eso y para que deportistas retirados
tengan la oportunidad de chingarse un billete ahora que ya les toman las rodillas, pero bueno,
justamente mis babies roots, esta semana la CONADE fue la Caguama post cascarita que llamamos
escándala nacional y es que con la nueva entrada de la administración de la doctora vino un
sin fin de cambios entre ellos la dirección de la CONADE ahora dirigida por el exclamadista
y señor abajo de la ratita de Aralda Twill Rommel Pacheco.
La CONADE durante varios añitos y un sin fin de escándalos estuvo al frente de la
ex medallista olímpica de 400 metros planos y doble de acción de Emilia Pérez Ana Gabriela
Guevara y todo el mundo sabe que con el cambio de inquilino siempre vamos a encontrar un
marranero y esta vez no fue la excepción y Rommel con ese porte, con esa garra se dio
un clavado en ese mar de inconsistencias y dijo las semanas pasadas lo siguiente.
Pues administrativamente no se ha detectado hasta allá de hoy nada y este lo hice, este
es el órgano higiénico de control que es la instancia adecuada y de ahí si encuentran
algo pasaría a la instancia que vendría haciendo función y que se investigase.
El día de hoy las dudas que han surgido se le solicitan a la administración pasada.
No hay inconsistencias, neta, te diste un clavado en un chapote, te pegaste en la cabeza
mi hijo, a ver.
Rommel, yo sé que da miedo la señora, estamos hablando de Ana Gabriela Guevara, tiene los
brazos al tamaño de mi muslo, pero no la fregues mi hijo, eso es tu jale, la medallista olímpica
en corrupción y neta no encontraste nada, así nadita, ni un poquitín de corrupción,
un robo de frutzi de la cocina, no se chingó ni un juego de pluma, un piquete de costilla,
alguna secre, nada, neta, o que por ser de protesta se tienen que cuidar como si se tratara
de una pandilla.
Ven, hijos de su p***, metiéndose a los p*** sus acusaciones, hasta metiéndose la manzana
de Adán del coraje, síganme inventando, síganle, cada una de sus ocasiones va a terminar como
siempre p***.
Quiero agradecer al licenciado Rommel por aclarar las cosas y si continúa por ese camino
logrará ser igual que yo, o p***.
Además, uno muy guapo, quiero mencionar, es un papucho.
Pues esa hermandad parece que duró menos que Fofo Marquez bañándose en barrientos,
porque para el 31 de enero ya con gente encima, Rommel Pacheco, o sea, así se llamaron que
estuviera Pacheco cuando lo hizo, emitió un llamado, un comunicado en el que dijo que
aún se encontraba en el proceso de entrega y recepción, o sea, que en ese momento todavía
no brincaban las inconsistencias, pero que ya están checando bien las carpetas y hicieron
varias observaciones sobre las auditorías que se realizaron de 2018 a 2023, auditorías
que siguen abiertas.
Y pues, obviamente, andaba faltando un cambito, una morrallita de 437 millones de pesos, por
lo que el clavadista dio un giro invertido y reculó en su declaración.
Además se informó que toda la información será entregada a la Auditoría Superior de
la Federación y que a ellos son a los que les corresponde decidir si Anita se chingó
esa lana en unos tenis del 14 o donde quedó el dinero.
Aquí la pregunta es, ¿por qué el cambio de opinión?
¿Acaso no es porque de plano es indefendible el caso de Guevara?
Guevara le heredó a Rommel una deuda de más de 14 millones de pesos por los amparos que
ganaron los atletas contra la Conade.
Sabemos que en la dirección del señor Guevara estuvo plagada de irregularidades como pagos
extraños de servicio de limpieza, lóminas a personas externas y un sinfín de veces
que la agarraron en horario laboral disfrutando de las mieles del poder en los mejores restaurantes
y comiendo puro platiux de friutiux.
Y por si fuera poco la dirección de Guevara la encargada de cuidar a nuestros atletas.
Su única chamba se atrevía a amenazar a los atletas con quitarles sus becas hasta
llegó a decirles a las nadadoras que vendían sus calzones para pagarles sus viajes porque
ella no les iba a dar ni un peso.
Esos son huevos me cae.
Se pasa de ver.
Y después de todo eso, como la senadora probándose la talla S de un calzón, es obvio que no
hay forma de cubrir tanto cochinero.
Pues sí, mis nenes.
Desde el pulso de la República queremos felicitar a Reguañadientes a Romel por recular.
Sólo recuerde que no hay que hablar antes de tiempo.
Al final el que queda mal es usted.
No nos haga pensar que solo quiere cuidar a sus amigos o amigues.
Solo le pedimos una cosilla.
Apúrese en checar todos los documentos porque la señora corre bien rápido y no queremos
que luego usted por andar de clavado se nos pele.
Así que mucha suerte en su nueva administración al frente de la Conade.
Creemos que toda su experiencia en clavados no lo lleve también a clavarse la lana.
Lo estamos viendo.
Regresamos.
Bebesitos, las broncas, el conflicto, las peleas en las que a veces los contrincantes
no se hacen daño.
Nomás un par de fintas como para ver aquí en la pesta más la diplomacia.
No referimos por supuesto a la Batalla de los aranceles en la que la presidenta Claudia
Shea man logró esquivar los primeros jabs del 25% en que el licenciado Trump empanizó
todos los productos mexicanos que se envían al gaballo.
Como ya se los medio platicamos se pusieron un mes en pausa los aranceles y con eso básicamente
los gringos aseguraron su guacamole y tapal super bowl y nosotros 30 días sin ser el
forfo del penal.
Pero que queran amigos que las cosas no se quedaron así mientras Estados Unidos y México
celebraban el acuerdo lleno de rencor y de ira.
El presidente de Ecuador es un decir.
Daniel Loboas salió de la basura y con el hocico lleno de espuma se puso al tú por
tú contra este bravo y fiero corcel que es México y nos amenazó con imponer un arancel
del 27% a todos los productos mexicanos a menos que firmemos con ellos un tratado de
libre comercio.
Así es mis querubines, Ecuador, el país ovaco nos amenaza con aranceles poniendo muy en
peligro nuestra fructífera relación comercial en la que hemos recibido mucho lo de Ecuador.
Alguien sabe que verga necesitamos de Ecuador.
Pero los memes y las risas al igual que cucaraches en la casa de Juncal Solano llegaron por miles.
Si quisiéramos terminar este conflicto de una vez por todas tenemos al ejército ideal
para vencerlos y no vamos a dudar en enviarlo.
Le preguntamos a ChatGPT que productos importamos los mexicanos del Ecuador y su respuesta fue
que le preguntó al Deep Sick porque yo no sé.
Recientemente le preguntaron en una mañanara a la doble doctora Seymour su postura sobre
los aranceles con los que Ecuador pretende presionar a México a firmar un tratado y
dijo que el PIB de Ecuador es menor al de Oaxaca y que le importa 3 kilos de camarón a hacer
negocios con Ecuador.
Chalanitos nos fuimos a la tarea de investigar la relación comercial que tenemos con el
Ecuador y resulta que exportamos medicamentos, automóviles, que lastimas se van a perder
los bochayos cabros, tractores así como productos químicos y saben que importamos nosotros
de Ecuador caramelos y pinches huevos de chocolate.
Chalanitos, solo para recordar, Daniel Lobo es el mismo güey que hace un año ordenó
el asalto del ejército ecuatoriano.
Es un decir.
A la embajada de México en Ecuador donde el vicepresidente de Ecuador Jorge Glas se encontraba
en calidad de refugiado desde el pasado mes de diciembre del año antepasado.
Mira, primero nos invaden, luego nos quieren imponer un acuerdo y además nos amenazan
con aranceles.
Mi niño, estás jugando con el control desconectado.
Estás viendo que nos estamos dando un tiro con Zagat y quieres meterte jugando con Dalcy,
no la vas a armar, carnal.
Somos en la cuma de Latinoamérica, mi rey.
Déjalo ir.
Tatsumak se empuquea su carnal.
Ecuador, o mejor dicho, señor presidente de Ecuador, porque con el pueblo ecuatoriano
no tenemos ninguna bronca, los queremos.
Solo si, no sé qué les hicimos, pero a estas alturas ya tenemos la agenda medio llena de
peleas internacionales.
Mira, metase a la fila, carnal.
Tenemos broncas pendientes con España por la conquista, con China por la falluca y con
Estados Unidos.
¿Por qué es Estados Unidos?
Si después de eso, que nos acabemos de quedar en las ganas de pelear, nos vemos afuera del
metro observatorio para empanizarnos la madre a chingazos.
Con todo ese gusto, aunque primero, como todo el mundo, tengamos que buscar en el mapa
en donde Camarones está.
Ecuador.
Vamos con lo siguiente, nenes.
La suerte de la fea a las bonitas nos vale ver.
La suerte en esta vida es muy importante, sobre todo si eres un huevón que le atribuye
las cosas buenas o malas que le pasan no al trabajo, sino a la circunstancia.
Básicamente, estar en poder prieto.
Definitivamente, la diosa fortuna es caprichosa como tolea y traicionera como rubí.
Por eso, a veces hay que empujarla tantito para lograr que la balanza se incline a favor
de nuestros familiares allegados y uno que otro colado.
¿Por qué?
Porque hay nada mejor que cuando la suerte llega se quede en familia como chabelo.
Así es, bebecitos.
En otro episodio más de Dios mío, pero qué coincidencia.
La tómbola del poder volvió a demostrar su imparcialidad al colocar en la boleta de candidatos
a ministros de la Suprema Corte de Justicia de la Nación a los mismos de siempre.
Luego de un proceso más insalubre que una cirugía de corazón abierto con un cuchillo
de taquería repleto de errores, omisiones e inconsistencias, los tres comités de evaluación
publicaron sus listas de candidatos, las cuales más que listas eran bastante pendejas.
Y para sorpresa de nadie, están repletas de los nombres de siempre.
Que por obra y gracia del santo elegido de Macuspana y su cuarta transformación, les
tocó la de ganar, como ha sido desde hace poco más de seis años.
De manera que quedó pura gente de morena en esas listas.
Les digo, estos idiotas tienen mejor suerte que el güey que se va a casar con Selena
Gómez.
Este cabrón es la prueba de que los genios sí te conceden un deseo, Benny Blanco.
Todo eso con una serie de reglas que, como la familia de Will Smith, cada uno es más
ridículo que el anterior.
Finalmente iniciamos con el procedimiento de insaculación correspondiente a ministros
y ministras de la Suprema Corte Justicia de la Nación.
El primero de los comités sin llevar a cabo este marranerazo, esta quermez de vecindad
que consiste en elegir a quienes se encargarán de impartir justicia por medio de una tómbola,
fue el de la presidencia cuya lista de aspirantes a la Suprema Corte incluye a Fabián Estrada,
quien fuera coordinadora de asesores del exministro Saldívar.
Y sí, adivinen quién no solo es integrante del comité, sino que además funge como coordinador
general del gobierno de la doctora Claudia Ocheyman.
Otros afortunados que alcanzaron a comprar su patita de conejo fueron María Estela Ríos
González, ex consejera jurídica de AMLO, Selena Cruz, procuradora de la Defensa del
Trabajo cuando María Luis Alcalde era secretaria del Trabajo, Eduardo Santillán, ex diputado
por Morena, y Federico Anaya, ex asesor de Martí Báteres.
Todo muy normal, nada de qué preocuparse, así son la probabilidad y la estadística
de impredecibles y justas, amigos.
Arturo Saldívar argumentó que cada uno de los sorteados está ahí por mérito propio,
cuenta con toda la experiencia y que no se puede descalificar a nadie por haber trabajado
con otra persona, aunque esa persona se ha encargado de definir quiénes serán los elegidos
por el pueblo, convirtiendo a Saldívar en la única persona que es persona y todo el
pueblo a la vez.
Pero como sabe, la cosa no acaba ahí, todavía hay más.
Recordemos que ante la negativa del Poder Judicial para seguir con el proceso, él
ha cenado ni tardo ni periódico fue el encargado de sortear a los aspirantes, solo para que
nuevamente Morena nos demostrara que la fortuna le sonríe a los suyos.
En la lista que ahora el senador retacho a la corte para las postulaciones a ministros,
hay al menos seis que abiertamente están vinculados a Morena, por ejemplo, Ana María
Ibarraolguín, cercana a Saldívar, y Paula María García Villegas Sánchez Cordero,
hija del ex ministra secretaria de Gobernación en el sexenio del licenciado y actual diputada
federal morenista Olga Sánchez Cordero.
Mi voto es en abstención porque mi hija está en las listas para ministra del Poder Judicial
y yo no puedo ser juez y parte, así que éticamente soy muy responsable, voto en abstención.
La que ya salió a desmarcarse peor que todos los amigos de Carla Sofía Gascon fue la presidenta
Claudia Shea, quien en su mañanera que nadie ve dijo que ella ni topa a los insaculados
que va a mandar a echarle un ojo a este güey en la lista y a ver qué encuentra.
Yo fíjense, no participé de ninguna manera en el proceso.
Muchos de los que salieron que vi apenas ayer en la noche pude ver los que salieron publicados,
no los conozco, o sea, no sé quiénes son.
¿Por qué?
Porque hizo su trabajo la comisión.
Apenas voy a revisar el día de hoy sus currículums y conocer quiénes son, cómo se inscribieron,
bueno, cómo se inscribieron, sino quiénes son los que van a participar.
Eso quiere decir que nosotros no, bueno, que la presidenta no estuvo ahí metida con la
comisión, Palomea, este, Tacha, este, sino que fue un trabajo que hizo la propia comisión
y que decidió seleccionar a estas personas y que por tómbola pues ya quedaron.
Pues sí, bebecitos, la suerte les toca a pocos y a veces esos pocos resultan ser los más
cercanos de quien organiza la rifa.
Y aunque no esperábamos otra cosa, esto sigue demostrando que los allegados al régimen
son lo mismo que dicen que no eran y que lo único que les interesa conservar es el poder
y que harían todo lo que haga falta hacer para terminar de destruir la justicia, la
democracia y la división de poderes.
En fin, no cabe duda que al que buen morena se arrima, buena insacula, dale cobija.
Revengamos.
¡Revengamos!
Y eso fue todo por esta parte, yo soy Chiveto, este fue el pulso de La República, los esperamos
todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche, yo me voy, pero no me voy a
decir nada, te recuerdo como cada semana que los amo.
¡Revengamos!