Hoy Canadá lanza alerta sanitaria por huevo con salmonella.
Huevos con salmonella? Que no la salmoneada en el estómago?
Niño de 8 años queda ciego por comer nuggets y salchichas por un año.
Mario Delgado declara comer salchichas deja ciego?
¿Dónde están todos? ¿Dónde?
Nirvana y No Doubt se reúnen para concierto.
¿Nirvana? ¿Reunido? ¿Todos los de Nirvana? Sí.
Sentencian en Puebla a un sujeto que mató 32 venados.
Si eso hizo porque no le gustó Bambi, imagínate cuando vea Emilia Pérez.
Y graban video porno en Mexibus de Ledomex.
Luna Bella, ya consiguete carro chingado por el amor de Dios.
Yo soy Chumel Dorsey y esto es el Pulso de la República. ¡Venga!
¡Ya son de la iglesia del Pulso de la República!
Bienvenidos, chiquitíes.
Amigos, bebés, ¿qué tanto es tantito?
Esa mantra universal que usamos todos para justificar alguna o varias estupideces.
Como por ejemplo Alfredo Adam, justificando qué tanto es tantito su audición en calzones
trueno.
O una salida tranqui que termina en una invasión al zoológico y acabas pisteando con una llama.
O básicamente cargándole la masa cuata a la población de tres países enteros con
un leve toque de aranceles.
¿Qué tanto son tantitos aranceles?
Frase que resonó en las entrañas de la Casa Blanca.
Así es, mis nenes, el Donald es noticia de nuevo y aunque nadie lo pidió, sobre todo
cierta presidenta, aquí lo tienen con ustedes, el bebé pinches presidente.
Venga.
Ding ding bong bong bing bing bing, you know what that is.
Bebé presidente, juega con su popó.
Bebé presidente, es amigo de Rusia.
Bebé presidente, no come sus verduras y menos esta andura.
Bebé presidente, hace lo que quiere.
Bebé presidente, aunque a ti te emperre.
Bebé presidente, construye tu muro bello bebesuro.
I don't know what I said, I don't remember.
Sí, mis nenas, el día llegó y el presidente de la nación más poderosa del mundo y güero
que casi lo dejan como vaso de licuadora, Donald Trump cumplió su promesa y reafirmó
el implemento de 25% de aranceles a México y Canadá.
Comenzan a cobrarlos a partir del día de mañana hasta que no paremos de estarle mandando
fentanilo e inmigrantes.
Pero, ¿qué significa esto?
Primero, que la estrategia de lo checamos con calmita el lunes que el gobierno de la
doctora ha estado manejando desde que el güero andaba en campaña está más acabada que el
conágeno en la frente de Alejandra Guzmán.
Duraron meses diciendo, no, no lo va a poner, anda de mamón, es pura campaña, pero la
fecha como Checo Pérez al final llegó.
Esta era la doctora el viernes anunciando el calmando la migracita de bronce para que
no se preocuparan porque su gobierno ya tiene una mesa de diálogo con los gringos y que
su equipo no solo tenía un plan A, sino un plan B y un plan C para afrontar esta y otras
crisis.
Es fundamental en la relación entre México y el gobierno de los Estados Unidos y hay
esta mesa de diálogo y tenemos plan A, plan B, plan C para lo que decida el gobierno de
los Estados Unidos.
Ahora es muy importante que sepa el pueblo de México que siempre vamos a defender la
dignidad de nuestro pueblo.
Oiga doctora, felicidades, pues planta plan, ya parece mi rey planeando un nuevo negocio
así de que güey, vamos a hacer un podcast, pero esto va a ser diferente porque lo vamos
a hacer en barecito, a nadie se le ha ocurrido.
Solo una sugerencia rápida, presidenta, póngale otro nombre, plan A, B y C, suena aburrido
como que le está enseñando a leer a Atolín y póngale algo más mamalón tipo operación
aranceles del desierto, la lista de Shane Baum, matando güeros o algo así que suene
chingón, así mínimo va a disfrazar que no tiene ni puta idea de qué hacer ante esta
crisis y al menos sonará con más caché.
Pero a ver, díganos, ¿cuáles son esos planes A, B y C doctora?
¿Cuál es esa estrategia para vencer al imperialismo yanqui, al gigante americano y defender nuestra
soberanía, nuestro suelo, símbolo de la unidad de nuestros padres y hermanos firmes?
Ya, o sea, ¿qué chingados van a hacer para que no nos empine el güero?
Hermanos, pueblo de México, compatriotas, yo, su presidenta, quiero presentarles los
tres planes para este problema de aranceles y se los vamos a comunicar, no temáis marginales,
ahí les van.
Plan A, fingir que todavía somos colonia española, no pueden imponer aranceles a
México si no existe México, así que cambiaremos el nombre por Nueva Nueva España, solo les
vamos a pedir que cada que venga un gringo fingamos que todos sabemos flamenco, ¿no?
Plan B, este es muy sencillo, vamos a manufacturar, gracias a nuestros amigos de Chain, pelucas
rubias para cada uno de los mexas, miren, los dingos están medio pendejos en geografía,
si siguen viendo güeros en la calle van a pensar que siguen en Estados Unidos, aquí
está el prototipo, mira.
Hello.
Dingo.
Plan C, si ninguno de los anteriores funciona, tenemos el plan C que es el más bonito de
todos, encomendarnos a la virgen porque ella siempre tiene la solución, con fe siempre
salen las cosas, a mí no vale nada, yo soy judía, ya compré yo mi vuelo a Londres sin
regreso y se quedan en su trampa, pendejos, amén.
Pues no lo dijo, no puedo decir concretamente de qué trataban esos planes, pero como gotigorda
en conciertos se tuvo que agarrar al más distraído de la sala y eventual ruedo a Marcelo
de Brat como si se tratara de un enanito torero de Torreón enfrentándose a un becerro
bien encabronado, güey lo va a matar.
Entonces si este tarifa se impusiera, sus consumidores van a enfrentar precios más
altos y esto sí para todos, supermercados, todo lo que es frutas, verduras, carne y cerveza
y este impacto se va a hacer mayor en estados fronterizos y ciudades con alto consumo de
productos mexicanos como cuáles, ciudades y estados, California, Texas, Florida y Arizona.
Entonces esto es lo que estimamos el impacto de un día al otro para que tengamos una percepción
de por qué es un error estratégico una tarifa de 25%.
Mirá mi Marcelo el pobre hasta se le va la voz, parece que venía corriendo de su clase
de educación física, si no fuera porque nos está por cargar la hiperverga hasta tendrura
me daría.
Marcelo básicamente se dedicó a explicar cómo les iba a afectar a los consumidores
gringos este impuesto de aranceles y cómo les va a salir más caro las teles, pantallas
y el aguacate y que si seguían con la idea de imponer aranceles va a ser el super bowl
más triste de la historia.
Básicamente les dijo no me hagan calzón chino porque se les va a oler la mano, no
les conviene.
Pues llegó el sábado, llegó el domingo y el güero a diferencia de Daniel Bisoño
en el chamacos y chamucos del zona rosa no se echó para atrás, es más no solo eso,
Trump a través de la Casa Blanca no solo acusó a México de no actuar contra el tráfico
de fentanilo y la migración sino que también dijeron que el gobierno mexicano tenía alianzas
con las organizaciones criminales y que por eso actuaban con semejante impunidad cosa
que obviamente le ardió a la doctora que ya se fueron contra su gobierno y ni tarda
ni perezosa sacó un comunicado en redes sociales negando categóricamente dicha alianza con
los grupos criminales aunque neta no le ayuda mucho que su antecesor haya saludado a la
mamá de un narco pero tal vez soy yo.
Terriblemente irresponsable es que la Casa Blanca emite un documento donde dice que hay
vínculos entre el gobierno de México y la delincuencia organizada.
Quiero platicarles el comunicado que publique a través de mis redes sociales el día de
ayer, allí explico quienes son los que verdaderamente tienen vínculos con estos grupos delictivos,
la razón de las muertes por sobredosis de los estadounidenses y también digo que si
ellos quieren actuar no deberían fijar su mira en México sino en su propio país donde
no han hecho nada para parar la venta ilegal de esta y de otras drogas.
Primero que nada como ayer lo dije rechazamos categóricamente la calumnia que hace la Casa
Blanca al gobierno de México de tener alianzas con organizaciones criminales.
Entonces nuestra presidenta y su equipo de economistas internacionalistas y Monreal que
seguramente fue por los canapés gratis porque Monreal pusieron manos a la obra y de los
tres planes que nunca mencionó escogieron la catafixia B que contiene además de una
sala de móvil y estornucoso un plan para implementar medidas arancelarias y no arancelarias
en defensa de los intereses de México.
Así es responder aranceles con aranceles exacto ojo por ojo jamás su tronco endereza.
Y a ver suena agresivo sí pero esto es una medida que no solo el gobierno de México
anda tomando con los gringos también los canadienses ya avisaron que a Trump que le
van a poner un impuesto de 25% a todos los productos de los gringos que manden a Canadá
lo mismo está sucediendo con China que está por tomar medidas o como ellos le dicen Qochi.
Y ustedes y yo sabemos que apenas algo llega a las redes ya todo el mundo se vuelve experto
en el tema no faltaba el mecoño que ya quería para pedir un arancel del 70% sin saber ni
un madre es de economía o por ejemplo el que sí le sabe como aquí Pepe Mid que nos
explica cómo funciona el exportar e importar miren se más y pero le quitas y sube la x
llevamos dos y es igual a Maca al cuadrado en sencillo mis nenes este tema de los aranceles
viene para rato y desde el pulso de la república estaremos pendientes de cómo se desarrolla
y cuestionaremos si está bien llevado o no 90% estamos seguros de que no por el momento
Claudia Schemba informó hoy en la mañana que los aranceles se ponen en pausa un mes
tras una llamada con Trump y que México desplegará a la Guardia Nacional en la frontera para
frenar el fentanilo o sea mucho defender la soberanía mucho himno nacional pero al
final haremos lo que el güero quería así las cosas charlines a diferencia de lo que
piensan varios aplaudidores del régimen no no queremos que a México le vaya mal no
estamos de acuerdo con Trump y sus pendejos aranceles pero el hecho de que este problema
está agarrando a México con los calzones en la rodilla es consecuencia del mal manejo
que esta administración está haciendo de esta administración y de la pendeja oposición
que prefieren estarse tirando caca unos a otros olvidando lo más importante trabajar
para el pueblo esto es pedo suyo trabajen de verdad por el bienestar de quienes les
pagamos y para ustedes mis pulsitos escucha solo les quiero decir algo que les dije durante
muchos meses y me tildaron de loco compren dólares regresamos
hey marca ya sé que tú igual nos estás escuchando te interesa crecer a nosotros también
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el talk show del pueblo bueno el circo de la mamacoco la hora pico de los que consideran
opcional el cepillo de dientes nuestro viejito santo que en la chingada descanse nos dejó
como parte de su legado esa escuela de doctrinamiento en la que todas las mañanas informaba al
pueblo bueno que chingados estaba haciendo que por lo general pues no era nada salvo
sus escapaditas a naiarit echarle la culpa a calderón hasta haber inventado los babes
y presumir sus índices de aprobación con cifras maquilladas o como le conoce televisa
freitings pero nada tonta la presidenta científica intentó continuar con la tradición de apendeja
de informar al pueblo bueno sobre su agenda y proyectos sin embargo sus mañaneras han
sido pues cómo explicarlo como como obra de aras de la torre nadie la ve hay más gente
en la celda del fofo marques que viendo esa mañanera cabrón si me pongo pero bueno hablemos
el último producto de esta fábrica de mamadas que es morena el coordinador de la bancada
y señor con diverticulitis ricardo monreal tuvo la brillante idea de que los diputados
también deberían tener sus propias mañaneras chingada madre por favor nomás eso nos faltaba
el como lo comenté con algunos medios de comunicación el costo fue de dos millones
de pesos aproximadamente y esto incluyó pues la verdad es que una eficiencia en el
gasto no si ustedes lo pueden ver hay una obra bien hecha hay otro foro aquí atrás
como ustedes lo bien lo mencionan que pretende tener un podcast de radio y hay una aportación
que yo hice personalmente de algunos equipos de cámaras de mezcladoras de micrófonos
y otra aportación que el grupo parlamentario me apoyó para poderlo hacer así es michalito
selvozor de morena en la cámara de diputados y niño que trata de disfrazarse de adulto
arturo habila anunció que todos los dunes terminan dito la mañanera que nadie ve dar
a inicio el brunch en san lázaro y para ello habilitaron un espacio abandonado dentro del
recinto al que le metieron un par de millones y todos ahí nomás para que sus camaritas
4k su buen sonido muebles y para mí que no ya tenemos un canal del congreso si claro
no es esa madre la que le cambiabas cuando tu mamá te cachaba viendo porno el canal
con eso por supuesto que estás viendo vamos aquí a los legisladores y porque se hacen
cuerdos porque me caigo de bañarme pero bueno me prende mucho la democracia chingado
desde chiquillo pero bueno oficialmente van a meterle ese pinche podcast horrible a ese
se regalan crudas a ese hermanos de meche a esa cola cuatro tiza cuatro millones de
pesos más de lo que no se declare o sea lana para camas medicamentos y químicos para niños
y joleno mano pues no nos va a alcanzar servicios médicos que quieren pediatras oncólogos
e internistas a poco no les alcanza con el doctor tres patines que les trajimos de la
habana más escuelas y maestros nombre no acabamos de mandar a una niña tarahumara
tala nasa el sistema educativo es sólido nomás que ustedes tienen aspiraciones clasistas
cabrones desde el pulso de la república sólo podemos decir que esto es exactamente lo
que esperamos de un partido que puede vivir sin jabón pero no sin reflectores cuatro
millones de pesos en un estudio para que los diputados jueguen a ser importantes porque
eso es justo lo que necesita méxico más políticos haciéndose las víctimas frente
una cámara pero en versión más llena y por favor nadie le diga a estas mañaneras las
mañaneras y amigos el espacio la frontera final estos son los viajes de la nave enterprise
misión durante los próximos cinco años explorar nuevos mundos descubrir civilizaciones
llegar a lugares donde nunca antes se ha llegado clauac así es bebecitos en un caso más de
no podía saberse con la autodenominada cuarta transformación el director general de la
agencia espacial mexicana porque sí hay desabasto de medicamentos el tren maya se hunde y se
nos quema el puto mar pero le sigue escribiendo al régimen que un día iremos al espacio
en un naveo 2009 con placas de morelos así es el doctor salvador landeros allá la presentó
su renuncia a través del medio favorito de los chayros una carta a la capitana de este
challenger a punto de estallar llamado méxico la doctora claudia chenbon el chismecito fue
que el doctor landeros no sólo notificó su separación del cargo a la presidenta más
astronauta de la historia sino que además aprovechó para ventilar algunos trapitos sucios
o como no noña les llama ropa en cuanto al trato que el gobierno de la agencia incluyendo
su supuesta desaparición a ver el doctor landeros es un chingón tiene una experiencia
de 40 años en telecomunicaciones y participó en la puesta en órbita de los satélites
morelos 1 y morelos 2 se había desempeñado como director de la agencia desde 2019 cuando
fue designado por nuestro botná y de macuspana el expresidente andrés manuel lópez transbordador
esto esto lo convertía en uno de los poquísimos colaboradores de este gobierno que si tenía
conocimientos especializados en el área que se le encargó por lo que al igual que tú
cuando tu morita se mueve bien rico no podía durar mucho el doctor landeros explicó que
su salida obedece a la poca consideración que el gobierno ha tenido por la agencia espacial
mexicana tardó en entrar ya por sí tanto en el tema presupuestal como en el administrativo
aún cuando este organismo es el encargado de coordinar las actividades espaciales del
país las cuales hay que decirlo pues tampoco hay mucho más allá de cuidarle los viajes
astrales al león de zoé no sé qué tener que hacer
qué nervios mi primera misión espacial por fin le caeré la boca a todos los que dicen
que mis promesas quedan en el aire bueno eso sí va a estar en el aire pero si no entienden
no la idea es esa ya llegué no no podía perdérmelo esto es un pequeño paso para el
hombre pero un gran paso para la cuarta transformación gran frase su majestad digo compañero de
lucha y gran amigo pero no haremos un alunizaje nadie dará ningún paso sólo vamos a enviar
a un chimpancé tipo para que orbite la tierra chingado un voto menos por morena pero bueno
qué pasó no no nada ya que era de pega el cohete ese hay apenas lo están terminando
aquí los chicos de la de la unam algo de un propulsor del hardware del módulo beta
saber ahorita me pidieron una manzana y un incendedor quién sabe qué ingeniería se
están haciendo hay que darle su espacio y dónde está el héroe del día el astronauta
es ella el macaco pues que viene a mira aquí viene llegando
no no voy a ir yo la la pretensión la riuma me lo impiden nos vamos al espacio
oye llevo una especie de entrenamiento este changuito no no no fue necesario agarrar el
teleférico diario tiene estómago de acero oiga y cuando va a regresar o qué buena pregunta
nosotros te avisamos no me harán un caso como vos la y ya ya ya muchas preguntas cuídate
mi abroche este cinturón al infinito y más
landeros hayala también lamentó que a pesar de sus esfuerzos nunca logró convencer ni
a la presidenta ni al titular de la agencia de transformación digital y telecomunicaciones
y versión live acción de megamente jose antonio peña merino pepe merino para los fans de
la relevancia de la agencia para el desarrollo científico y tecnológico y educativo del
país a la presidenta más científica menos preciando la ciencia la tecnología y la educación
a bueno chingo mi madre por supuesto los emisarios del régimen no podían quedarse callados luego
de reconocer la trayectoria del doctor landeros pepe merino fue el encargado de aclarar la
información explicando que lo que busca es fusionar el sistema satelital mexicano con
la agencia espacial esto con el objetivo de poner en órbita un nuevo satélite para 2028
o 2029 así como han triunfado en todos sus otros proyectos no sólo no queremos debilitar
a las agendas sino que al contrario no al unirlas se fortalece y se pueden impulsar
proyectos como el que anunció la presidenta en varias ocasiones de un satélite hacia
el 2028 2029 entonces nosotros esperamos contar por supuesto no sólo con el expertiz del
doctor landeros sino abrir y fortalecer los vínculos con la academia con instituciones
de educación superior pues si bebé citos parece que nuevamente lo que nació como un
capricho destinado al fracaso o sea cualquier proyecto de la cuarta transformación quedará
en el olvido luego de que quedarse sin una persona preparada que podría a diferencia
de gala montes tener al menos un éxito otro despegue fallido en la gran misión de la
4t la agencia espacial mexicana se queda sin rumbo la ciencia sigue sin apoyo y la educación
va en caída libre pero no se preocupen bebé citos que el régimen sigue firme en su misión
lanzar más discursos al infinito y más allá aunque nunca aterricen en nuestra realidad
regresamos charlitos entusiastas de desayunar nutri leche con chachitos y usar el ahorita
como unidad de tiempo entra un nuevo gallo al ruedo así es finalmente después de más
de 10 años por fin el pulso de la república tiene un rival digno a la hora de hacer comedia
fíjense ayer se abrió una polémica sobre google
ahora si pones lo que lo que dice google ayer porque ya decían que ya se había cambiado
el nombre de golfo de méxico entonces google
yo también dije a ver si lo ponen a usted en inglés y en español hemos recibido algunas
preguntas sobre los nombres en google maps tenemos una práctica de larga data de aplicar
cambios de nombre cuando se han actualizado en fuentes gubernamentales oficiales desde
que empezó el mandato del presidente de eeuu y señor del color que te quedan los toppers
cuando llevas albóndigas a la oficina donald trump ha traído muy ocupada a la presidenta
que si le manda 4.000 deportados por semana que se le impone 25 por ciento de aranceles
que si declara a los inversionistas de morena como grupos terroristas en fin para la presidenta
la cuesta de enero estuvo más empinada que mario delgado en el aquí no soy casado de
nuevo bayarta
por cierto les informo que estamos redactando a través de cancillería una carta google
porque ya lo vamos a explicar aquí mañana cómo se componen los mares que es plataforma
continental que es una económica porque tienen diversos de hecho y el almirante nos estaba
explicando en el gabinete
es neta que estaban en el gabinete de seguridad hablando del pinches mar o sea a ver entiendo
que trompe sea un desqueacerado que lleva por su segundo término como presidente y
se le acaban las ideas para mamadas nuevas y en todo caso hasta nos conviene que se distraiga
con pendejadas en lugar de poner aranceles pero la presidenta científica dedicándole
tiempo a estas cosas es muy mala señal
doctora esta semana si tiene la agenda llena con que quiere empezar tenemos lo de sinaloa
esta semana llegan más deportados lo de los aranceles que trompe sí cumplió a ver
checa mi email a ver si no han respondido los de google no han respondido ya les mandamos
otro correo pero en lo que contestan que le parece si checamos lo del desabasto de medicinas
dijimos que iba a estar para marzo y no hemos hecho nada
hijos de la chingada como se atreven a ignorar un correo eso no es un insulto no solo para
méxico es un insulto para mi persona si doctora pero los medicamentos no no me interrumpas
chucho esto es grave si dejamos que nos vean la cara con un mapa luego nos van a querer
hacer lo mismo con cosas más importantes como los aranceles no no la soberanía si permitimos
que le cambien el nombre al golfo de méxico que sigue que le pongan amazon landia a chapas
que apple decida que el popocatépetl ahora se llame hay popo no no doctora lo que sigue
es que nos aumenten los aranceles todavía ya te oí chucho de verdad que a veces veran
teres siempre con tus prioridades salud pobreza y uno aquí peleando las batallas importantes
y tú con tus pendejadas pero doctora a callar ah esta peor que el pizche rojo esta vez
la carta que la doctora chain bau le envió a google seguramente ya está en la carpeta
de spam y aunque ese ya hubiera sido un ridículo suficiente la presidenta aprovechó para pedir
que de una vez si alguien buscaba américa mexicana aparezca un mapa de 1607 donde parte
de américa del norte todavía era territorio mexicano y con esa broma pasamos del 25 al
30 por ciento de aranceles a ver si mucha jiji ahí lo tiene charlados la presidenta
dando la prioridad a lo realmente importante pelear con trump sobre un mapa de internet
mientras al país le hacen un fofo marques pero no se preocupen total que son unos pendejos
aranceles chingos de deportaciones masivas y super crisis de seguridad comparados con
ganar una pelea en google maps porque claro la prioridad es pelear por el nombre del golfo
que pelear contra el cartel del golfo regresamos
a los apodos están los apodos tiernos como lechuguita aunque este güey nunca haya visto
una tal vez están los apodos tontos como el 10 de trébol porque está a un palo de
volverse joto y están también los apodos pasados de lanza como el gohan porque su
papá siempre lo llama para agarrarse a madrazos con las con las bicicletas lo raro está
cuando te mueves en la política e insistes en que tu sobrenombre se pegue como una mona
un güey de la central de abastos tal es el caso de la ministra y maestra canuta lenny
abatres hermana hermana del ex jefe de gobierno marty batres hermana también de la diputada
valentina batres y madre de emiliano batre ex jefe del departamento del innec no es
nepotismo es que esta familia ama tanto a méxico que solo podían trabajar en el gobierno
lenny busca renomar su puesto como ministra en la elección judicial y aunque oficialmente
todavía no están definidos los candidatos el inne sigue más confundido que un blanco
en tepito y las campañas deberían oficialmente empezar en marzo muchos ya están viendo que
pueden hacer para adelantarse aunque sea un poquito y la gente los identifique y por
lo tanto vote por ellos y exactamente eso está haciendo lenny junto con las otras dos
integrantes de pandora loren ortiz y jasmine esquivel que se la han pasado aplicando la
shame viña o sea irse a promocionar a eventos concurridos disfrazados de asociaciones sin
embargo este no es el tema de hoy sino otra grazo y agraciosa que hizo lenny al solicitarle
al inne que se le permitiera aparecer en la boleta como la ministra del pueblo y es que
no sé podría ser otro apodo como mamalucha sin antifazos la llanis yoplín de camachalco
o la señora que cada que sale en el mujer caso de la vía real sabes que se va a poner
cabrón el episodio no sé pero si sabías que se va a poner bien cabrón el episodio
pero la ministra del pueblo la justificación del enia es que se identifica con ese apodo
porque las personas se lo pusieron perdón pero le pusieron o sea acaso cree que la gente
pone sobrenombres tan pendejos que la gente platica dice que buena ministra es muy chida
nos escucha y es como si sus intereses fueran no sé claro tiene razón yo incluso diría
que es una ministra preocupada por por el pueblo si espera ahí hay algo como le decimos
exacto ministra del pueblo tuche mi qué la ministra que que de verdad pasa por la que
dicen ministra del pueblo y como todo en la política obvio esto es mentira resulta que
el enia se auto impuso la podo luego de haber sido criticada por su cercanía con el huele
moles de lópez obrador y su afinidad con morena incluso hace algunos meses en una entrevista
con el economista o sea el periódico no pedro sola porque es economista el tío pedrito
dijo y citó creo que estoy ministra del pueblo desde el momento en que asume el compromiso
de los problemas que tiene el pueblo mexicano conozco su problemática y no contenta con
intentar ponerse ese apodo en la boleta lenia acudió en noviembre al instituto mexicano
de la propiedad industrial para registrar el apodo como marca comercial porque hoy
no sabe la cantidad de ministros que quieren usar ese nombre se pelean por el que barbaros
ok buenas tardes digame ministro del pueblo lo siento señor ya está ocupado hasta el
momento el ine no ha dicho nada porque esta elección es completamente nueva pero según
el artículo 515 inciso c de la ley general de instituciones y procedimientos electorales
las boletas podrán incluir sobrenombres entonces prepárense para ver muy pronto al juez sabroso
o a che magistrado o a la ministra beco desde el pulso de la república no podemos esperar
a que se termine todo este desmadre porque estamos bastante hartos de cualquier tipo
de elección no podemos estar perdiendo el tiempo en campañas de los jueces cuando méxico
sigue siendo un campo de batalla y los dringos ya no saben cómo seguir chingándonos porque
en el sistema judicial el problema no son los sobrenombres es que sobran hombres
y este fue todo por nuestra parte yo soy chumel toros y esto fue el pulso de la república los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no muy sin antes recordarles como cada semana que los amo
el pulso de la república