Hoy encuentran cocaína flotando en playa de Yucatán.
Espera, no es cocaína, es New York Amarcos que se metió a nadar.
O sea, si es cocaína.
Policía de Tlaxcala se dispara en la pierna al revisar su arma.
Al parecer la otra pierna logró escapar.
Chica...
Chica en Torreón tuvo una fiesta de 15 años de 65 millones de pesos.
Me pregunto en qué trabajará su papá.
Influencer de Mascotas muere en su depa y se la comieron sus dos pugs.
Los perros al parecer cedieron a la puga.
Secretaría de Marina encuentra la metafetamina oculta en cuadros decorativos.
Sospechan ya de la piedrad, la venus de crico, las moninas y la mona crica.
Yo soy Chupetros y esto es el Puzo del Arte con Drogas. ¡Ámaros!
¡Bienvenidos, muchachos! Gracias a todos por venir acá.
Amigos, no tener trabajo, ser chaco peres.
No tener empleo es uno de los miedos más grandes de los adultos y de algunos niños en China.
Cabecer de un sustento económico, ver cómo crecen los niños,
ver cómo se crecen los niños,
coge sus pinches funcos de metálica y se vayan a chingar a sus madres, a chingar a sus madres
o a nadie si no tienen mamá. Una disculpa. Y esto es precisamente lo que está pidiendo
la sociedad sinaloense con su gobernador y versión política de Raúl el Chato Padilla,
Rubén Rocha Moya. Como lo paticamos en el pulso pasado, la gente de Sinaloa está harta
de que no haya paz en su estado. Los hechos violentos de la semana pasada fueron la gota
que derramó el vaso de michelada con clamato y banderilla de camarones de los sinaloenses,
por lo que salieron a las calles a exigir su renuncia y de paso a redecorar la oficina
del gobernador, así como Chris Brown redecoró a Ariana. Pero la cosa no ha parado ahí,
porque como tú intentando probarte un pantalón talla 32, la presión no va a aguantar mucho.
Y es que el problema de Rubén Rocha Moya, además de pellejarse un huevo con la pierna,
todo lo recordamos. Preside desde luego el presidente constitucional de los Estados Unidos,
el presidente constitucional, el presidente constitucional. No me voy a burlar porque
podemos ser nosotros amigos. El tiempo pasa, la gravedad incide. Y es que en vez de dar
soluciones da puros pretextos como tú para hacer la tesis, pero sin pellizcarte un huevo.
Espero. Durante meses ha dicho que su estado está bajo control cuando no lo está declarando
y cito en Sinaloa, dijo se vive bien y en vez de unirse con sus pobladores fue a llorar
la su partido para que lo defiendan de tanta ataque, porque al final del día él es la
verdadera víctima de todo. El INEJ es acoso encuesta nacional de seguridad pública urbana
y Sinaloa pasó de tener una percepción de inseguridad del 55.7 por ciento al 90.6, es
decir, nueve de cada diez personas y un integrante de los recoditos no se siente seguro de su
ciudad. Y si crees que el culiacán le fue mal, mi hermano en Cristo, en Tabasco, el
95 por ciento se siente inseguro. Solamente el 5 por ciento de los tabasqueños sienten
seguridad. Esos son nueve tabasqueños y la güereja. ¿Qué pedo hay? Papiringos. ¿Y
cómo reaccionó el gobernador? Se pellizcó un huevo y diciendo que el 90 por ciento se
le hacía exagerado. Pero que esas cifras le sirven a los periodistas para causar pánico,
porque claro, el pánico en Sinaloa no lo causan las bolsas con cabezas o los colgados
en los puentes, lo causan los malditos periodistas. Y no solo eso, sino que puso de ejemplo que
la gente sigue mandando a sus hijos a la escuela y la gente sigue yendo al trabajo. ¡Obvio,
pendejo! Nadie quiere perder su chamba, cosa que te va a pasar si no arreglas este pedo.
Además mencionó que más de 20 mil personas fueron a ver el béisbol al estadio sin miedo.
Y pues, a ver, miedo sí tienen, pero eso no los detiene para ir a un partido. ¿Alguien
ha ido a un Pumas América? Todos se sienten inseguros, hasta los mismos ladrones, pero
ahí están, ni modo, hay que apoyar. Y es que además no se trataba de cualquier partido
de béisbol, era nada más y nada menos que la final de la Liga del Pacífico. Y si usted
aún tiene relaciones sexuales sin el uso de pastillas, le explico. La final de la Liga
del Pacífico es como el Super Bowl, pero para gente que compra todito cards. Y si eso
no fuera poco, en el mismo estadio pasaba esto. No Rubén, no están gritando Buena
Brocha, o Huéramocha, o Fuerza Concha. Están pidiendo que le rumbes a la verga. Los periodistas
aprovecharon para preguntarle a la presidenta Claudia Schemann sobre cómo le hacemos para
sacar a este buey de la barranca y simplemente dijo que a ella no le corresponde quitar o
poner gobernadores. Ella solamente es la principal jefa de todo el país, comandante de las Fuerzas
Armadas y arzobispa de la democracia. Vamos, es solo una chica. Entonces, si la presidenta
no puede, entonces ¿quién sí? La respuesta es muy complicada, ya que juegan muchos factores
alrededor. La Cámara de Senadores puede declarar la desaparición de poderes de un gobernador
si este abandona sus funciones o está imposibilitado para ejercer su cargo. Estamos hablando del
puesto más grande en un estado. Una marcha visibiliza el problema, pero no lo va a solucionar.
El Congreso local puede iniciar un juicio político contra el gobernador si considera
que existen causas graves como violaciones a la Constitución estatal o federal, delitos
graves cometidos durante su mandato, incapacidad física o mental, así como faltas graves en
el desempeño de sus funciones. Vamos, el poder de la sociedad todavía no tiene la autoridad
suficiente para laburar algo tan grande. Gracias a su pendeja reforma constitucional de 2019,
ahora existe la figura de revocación del mató, el cual permite que puedan destituir
a un gobernador mediante consulta popular. En serio, no veo la manera de que lo logren.
Para que el proceso sea válido debe participar un porcentaje mínimo del electorado y la
mayoría de los votantes debe aprobar la revisión. Ya revisé y Sinaloa también aprobó esa
ley o en el peor de los casos, pasar su caso a la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
No tiene caso, esos ya son en Yamcha del país. Por su parte, Rubén Rocha también ya salió
en su defensa diciendo que el pueblo pone y el pueblo quita, pero eso el pueblo, no
alguien que grita. Y sí, quien grita es Sinaloa, ya es todo el país, compadre. Son siete de
las diez ciudades más peligrosas del mundo, en donde mientras la 4T se hace pendeja con
la peor estrategia de seguridad de la historia moderna, los abrazos nos vamos a tener que
dar entre nosotros, mientras los balazos los van a tener que esquivar nuestros hijos. Bien
lo dijeron, un peligro para México. Regresamos.
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Bebesitos el caos, la violencia y la inseguridad han sido los únicos calditos que se han servido
en Tabasco. La ciudad no las alza. Y qué mejor remedio para hacerle frente al conflicto,
combatir el crimen y retomar el control que acudir a un clásico infalible, la viejita
confiable marchita por la paz. Es por ello que el dirigente estatal de Morena y señor
que seguramente se come lo negro del plátano, Jesús Selván convocó a la marcha de la
unidad por Tabasco en la que exigirán la paz en ese pantano ese de plano, cerrar filas
con el gobernador de Tabasco y Javier Alatorre con resistencia a la insulina, Javier May,
quién le reconoce su ardua labor, su impecable desempeño y admirables estrategias en contra
del crimen y la violencia que azota la entidad.
Es una marcha que obviamente la tenemos que convocar nosotros porque ni modo que la convoquen
los adversarios y obviamente que estamos convocando a todo el pueblo de Tabasco y ya han confirmado
alrededor de 12 de 16 sindicatos y están hablándonos todo el mundo de que van a participar.
Esta va a ser una marcha espectacular y con toda la fuerza que va a permitir demostrar
que somos más los que queremos la tranquilidad del estado.
El contingente ha formado por poco más de 3 mil personas, es decir todo Tabasco y como
150 perros disfrazados de humano. La mayoría vestiditos de blanco, muy orgánicos y más
acarreados que agua de estapalapa entre morenistas, miembros del sindicato y empleados de gobierno
porque estos cabrones tienen menos apoyo que Ricardo Peralta y lo saben.
Pero por supuesto que así tenía que ser, se recibieron denuncias por parte de los funcionarios
y militantes que fueron invitados a asistir a la marcha en apoyo al gobernador y que si
no iban a ser invitados al desempleo. Algo me dice que los tabasqueños no están disfrutando
lo votado. Y ahora no solo enfrentan un ambiente violento y hostil sino además tienen que
respaldar a Aguario. La marcha se llevó a cabo en las principales avenidas de la capital
partiendo de la calle Pejelagarto, esquina con avenida Lodasal hasta congregarse en la
plaza de armas frente al palacio de gobierno o lo que nosotros le llamamos pantano donde
pidieron a gritos seguridad, estabilidad y confianza en el estado para que se den las
inversiones, caiga la lana y todos puedan tener empleos dignos. Hijo la mano no sé
si ya se dieron cuenta pero están exigiendo y a la vez apoyando. A ver, están disfrutando
no cabrones, ¿quién los entiende? Por su parte el actual gobierno no jugó ni tantito
en aplicar la típica morenista de culpar a las administraciones pasadas. Pues sí muy
bien y todo pero ellos son la administración pasada y la pasada y la pasada y la pasada.
Esta gente es tan pendeja que esa mideria, ¿me dio pendejo? No, no crees que estás?
El reclamo en el contingente es que la entidad se encuentra en una situación difícil y
que todos los tabasqueños deben permanecer unidos en torno al gobernador Javier May que
es el tercer May más famoso después de Brian y Lynn. Y a ver, hay que ponerlo claro, la
situación difícil por la que está atravesando la entidad tiene una explicación, el crimen
organizado se está peleando entre ellos y todos sabemos que la estrategia de seguridad
está funcionando menos que la neurona de Andrea Chávez. O sea, pues que tan duro tenemos
que apapachar al gobernador y a los líderes del crimen para tener paz. Desde el personal
de la República solo podemos decir si tu trabajo es garantizar la paz y en lugar de
hacerlo organizas una marcha para pedir paz, no eres parte de la solución, eres parte
del problema y un gobierno que organiza marchas en vez de hacer su trabajo no es un gobierno,
es un organizador de marchas porque Moreno no necesita marchar para pedir paz, necesita
ponerse a jalar. Dijeron por años que ellos están la solución y a la hora de los guamazos
corren más de lo que marchan.
¡Bravo! Charlitos México, el Brad Pitt de Latinoamérica, ese país solidario lleno de
amor, hospitalidad y lleno de mexicanos, rincón de ensueño que se convirtió en un basurero
desde el 2018 gracias a Morena. Pues este país ya espera con los brazos abiertos a recibir
a los miles de migrantes deportados de Estados Unidos. Y a diferencia de los bebés que
llegan con una torta bajo el brazo, el bebé presidente llegó con varias sorpresas bajo
la papada.
En caso de que haya deportaciones, que sería una medida unilateral de ellos, además de
defenderlos en Estados Unidos con la red consular y de apoyo de abogados y otros esquemas de
apoyo, también cuando lleguen a México ya hay un programa integral que tiene que ver
con apoyos de bienestar, con ingreso al IMS, con apoyo para empleo, con transporte para
que puedan llegar a sus lugares de origen, un pequeño apoyo inicial que les permita
también si llegan sin recursos, poderlos tener para poder llegar. En fin, un esquema integral
que hemos estado trabajando.
Todo esto lo prometía la presidenta a los migrantes hace 11 días y apenas este lunes
anunció en la mañana que nadie ve que el programa México te abraza, abrasaría a más
de 200 mil migrantes deportados para regularizar su situación fiscal. Porque obviamente, cuando
te acuerdan de un país en el que llevabas años intentando construir una vida que México
no te dejó tener, lo primero que quieres hacer es formarte y verle la jeta a una secretaria
del SAT.
Oye señor, me quedo a deportar, llevaba 15 años viviendo en Chicago, no conozco a nadie
en México, ¿sabe quién me puede ayudar?
¡Aaaaaaa! Con que va yendo impuestos 15 años, eh. ¿Y por qué te fuiste pinche
evasor fiscal?
No, pues que ya en Michoacán se puso muy curado la violencia, además nadie quiere
vivir en Michoacán.
Bueno, sí, eso sí está muy curio en Michoacán, qué bárbaro.
Oiga, pero yo vi que la presidenta dijo que iba a dar los apoyos a los deportados.
Claro, para empezar, toma ese papel y apóyate en esa mesa para que escribas todos los ingresos
que no declaraste desde 2010 y que hacerte el cobro correspondiente, maldito deudor moroso.
No mames, estoy cansado, pateado, no sé dónde están mis hijos, nomás traigo un billete
de 22 dólares.
¿Y lo declaraste? No, ¿verdad? No, ¿verdad, pendejo? ¡Oficial! ¡Arresta este meco! Me
duele la pinche vulva a mí también. Más o menos así los van a recibir porque nuestra
presidenta científica ya decidió que lo más urgente es ponerlos al corriente con
el SAT.
Bienvenidos de vuelta, paisanos, pero antes de creerle a sus familias, cáiganse con los
Benjamin Franklin y los George Washington. Y es que el SAT es más rencoroso que la morra
que descubrió que le dedicaste la misma canción que a tu ex. Cosas imposibles, es un rolón,
mi amor.
A ver, sobreviviste el pinche calor y el frío del desierto, cruzaste la frontera entre
coyotes y balazos, trabajaste en condiciones infrahumanas, ahorraste lo poco que pudiste
y lo primero que te recibe en México no es tu familia con un platito de carne con papas
en chile colorado, frijolitos y arrocitos, una naranjita de la abuela con chicha, no
sé que le sale bien vergas, sino con unas pellizcadas de huevo y una mordida más grande.
Y una mordida más grande que la que dejó Mario Delgado en el musculosos y apestosos
de Cipollón.
Así las cosas, mis charladitos de La Remesa. En este país el SAT trabaja más que las
secretarías de trabajo, migración y gobernación juntas. Este programa de México te abraza,
no dice que lo hace, pero por atrás, wey. Todavía te deja ir un piquete de costillas
porque sabe que hagas lo que hagas y sin importar cuánto te resistas, como fofo a los presos
les perteneces. Mientras México recibe miles de migrantes y el fofo a cientos de caballeros,
seguimos sin saber cómo le vamos a hacer. Si no alcanza ni para los que ya estamos aquí,
mucho menos si nos siguen mandando banda. Cómo planea la presidenta proveer seguridad,
acceso o servicios de salud y seguridad y empleo a los 4.000 migrantes que llegan cada
semana. Así que ahí lo tienen, amigos. La Cuatro T demostrando una vez más su increíble
sentido de la justicia. No importa que te hayan pateado de Estados Unidos y lo hayas
perdido todo. Si quieres una buena vida, este gobierno te ofrece dos opciones. Puedes volver
a intentar cruzar el desierto o resignarte y pasar a la siguiente ventanilla porque ese
es el mensaje de la doctora presidenta. Tus derechos pueden esperar, pero tus impuestos
no. Regresamos.
Amigos, llorar o como le conoce tu novia, voy a ganar esta discusión. Contrario a lo
que otros machos falocentristas, opresores piensan, eh, no coben a los morros, wey. Llorar
lo hacemos los fuertes, los estamos conectados en cuerpo, corazón y mente. Los que no tememos
gritar a los cuatro vientos. Sí, lloré cuando acusaron al chavo derratero, doña Florinda,
chingue usted su madre. Y cuando se murió la pollita, no, que se perdió Camila, la
pollita de Gonzo, pendejo. Camila. Y Homero cuando es la mamá de él. Sí, mis nenes,
llorar es algo tan natural que todos lo hacemos. Por ejemplo, lo hace un bebecito cuando nace,
su madre lloró también al saber que parió ese tamaño de tres kilogramos por donde antes
era solo un área de recreación. Y tú, tú también lloras al momento de ver esas pequeñas
manitas aferrándose a tu pulgar, se te salva la narima y piensas, ya no me voy por comprar
PlayStation 5. Ya vale ver. Y no solo las personas comunes y corrientes como ustedes
lo hacen, también la gente importante, los privilegiados, esa gente que no tiene idea
de que es un tasqueña, también tiene su corazóncito. Como Halle Berry cuando lloró
al recibir su Oscar, o Mia Califa cuando recibió a Oscar, o si era Selena Gomez cuando
viste que estaban deportando a muchos migrantes. Así es, mis nenes, la segunda mejor Selena
Gomez compartió un video en redes sociales donde aparece llorando como un arat de la
torre en gala denominados, expresando su profunda tristeza por las deportaciones masivas de
mexas que se están llevando a cabo en los United gracias a las políticas de la nueva
administración Trump. Salina reflejó una angustia inconsolable, resaltando la conexión
emocional que tiene con sus raíces familiares.
En el video para los que no le pudieron entender porque ya parecía niño privado después
de un susto, Selena decía, toda mi gente está siendo atacada, sobre todo los niños,
que ella iba a hacer todo lo que pudiera, porque lo sentía tanto que metió a la pinche
burba de tanto. Obviamente toda la raza en ese pinche salón de clases trumovespertino
al que llamamos internet empezó a hacer lo que mejor sabe hacer, cagar el palo. Y se
desataron un sinfín de comentarios, de burlas, de memes, y si, uno que otra apoyando a la
cantante Selena porque también hay gays en las redes. Muchos la acusaron de ser una hipócrita,
señalando que, aunque su apellido diga Gomez, es más gringa que una balacera en tercero
ver. Y siempre ha vivido de forma privilegiada como para saber qué chingados sufrió un
migrante. Bueno, fue tan cabrón el chingazo del internet que la actriz de Emilia Pérez
se vio forzada a eliminar el video y después compartió un mensaje en el que decía, al
parecer no está bien mostrar empatía. ¿Qué se puede traducir como un a ver quién nos
vuelve a apoyar pinches sudacas con mi mierda? No se sabe con certeza porque nadie le entiende
cuando habla Selena Gomez. Mi marido y la cahuela cerró la llave, detuvo la casa,
se quedó, mija. Afortunadamente el equipo de taquimecanografía del pulso de la República
con todo su conocimiento en hackeo satelital y punto de cruz logró no solo rescatar el
video de Selena Gomez, sino también metraje, nunca antes visto de qué paso después. Adelante
con las imágenes. Señora, ya están listas la ropa, ya limpié las cacas de sus 15 pomeranias,
no entiendo por qué tiene. ¿Por qué llora señora? Ay no me diga que ya está llorando
otra vez por el pinche igual a Justin Bieber. No señora, mire, no se disculpe, sí claro,
él es más famoso y talentoso que usted, pero no es para que usted se disculpe, usted está
haciendo muy buena chamba, canta muy bonito, además dicen que es Jotito, creo. ¿Qué?
Señora, pues qué tomó, no le entiendo nada, está hablando como ese Chumel Torres, otro
Jotito también. Ya está tomando de nuevo, ¿cuál es Children? Eso ya nos pusimos a
trabajar deshidratando el jardín, no pasa nada, no se preocupe. A ver, véase, véase,
ya pajarito, pajarito, a ver, a ver, voltea pare, no mame, no mame, limpiece los moscos,
mire, ya, le va a cantar para que se relaje. Pica, pícate, pícate.
Berenice, traité la pomada para la vulva, ya se me hace que le duele la señora. Bueno,
qué tan viral se hizo este pedo que varios periodistas gringos como Pierce Morgan, primo
del pirata Morgan, cuestionaron la autenticidad de las emociones de la cantante y la acusaron
de narcisista y el candidato a senador, obviamente republicano, Sam Parker, primo de Peter, afirmó
que como ella es descendiente de mexicanos, estaba eligiendo a los ilegales por encima
de los Estados Unidos y que se debería regresar a México. Sí, este güey dice que la regresen.
No te estás viendo cabrón, esto ya dos de pedirte un baúl en el chipotle. Así que
digas tú que ando los ajontes. Desde el Pulsador de República queremos agradecerle mucho a
Selena Gomez porque sabemos que jamás se pierde un programa. Gracias bebé por tus
buenas intenciones, por tu preocupación por los hermanos parameños salvadoreños y todos
los latinos paisanos. Solo te pedimos una cosa, una cosita neta, no es mucho que la
próxima no sé te encontrarte un coach de español o ponte subtítulos porque siendo
honestos ya nos duele la pinche vulva de tratar de entenderte. Regresamos.
Chapa, como les habíamos prometido hoy es el drop de la marcha oficial del pulso pueden
comprar las dos, bueno la hoodie y la sudadera en el link que se encuentra acá abajo. Si
no pueden ver el link que se encuentra acá abajo porque están ciegos, ¿qué hacen aquí?
Pero no, pueden entrar a elpulsadrepublica.com y ahí lo pueden comprar, está limitado a
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and greet en los stand-ups y tener acceso a boletos VIP así que denle click al link
y véanse muy hermosos. ¡Hoy te veo!
Ya estamos de regreso al pulso de la República, muchachos, bienvenidos. Bebecitos hermosos
a rajarse lo que vuelve a Bruce Jenner, Caitlyn. Todos sabemos que cambiar de opinión es de
sabios pero cuando un político lo hace lo más probable es que le hayan doblado las
manitas. Así es bebecitos, quien tuvo que recular el pasado fin de semana fue el presidente
de Colombia y terror de Macaulay Culkin en Mi Pobre Angelito 2, Gustavo Petro. Quien
se quiso poner con sanzonar las patadas y protagonizó la crónica de una trapeada anunciada
a manos del nuevo bully del mundo y presidente de los Estados Unidos Donald J. Trump o como
tú le llamamos el bebé presidente.
Todo a raíz de que el también ex guerrillero colombiano y aficionado al fusil muy envalentonado
la madrugada del domingo se negó a recibir dos aviones militares con alrededor de 160
migrantes colombianos deportados de Estados Unidos argumentando que los migrantes no son
delincuentes podrán ser mentirosos, puercos, idiotas, delincuentes pero jamás estrellas
porno. Lo que no esperaba el presidente Petro es que el licenciado Trump trajera las paredes
envainada en pleno domingo y le respondiera con una retropataliza de medidas contra Colombia
incluyendo el aumento inmediato del 25% de aranceles a todos los productos de Colombia
con la amenaza de subirlos a 50% si seguía de igualado inicio, revisiones especiales
a todos los ciudadanos y mercancías, sanciones financieras a los bancos colombianos y lo
que más les duele a los fresapatistas que pregonan austeridad para el pueblo pero en
todo su viaje son en Nueva York y en Disney la revocación de visas a funcionarios y
aliados de Petro. Ante estas medidas y siguiendo el manual del buen zurdo anti yanqui bolivariano
el presidente Petro no encontró una mejor manera de responder que seguir a Hidenecio
y aventarse un discurso que no lo tenía ni el mismísimo premio Nobel y autor de 100
años de soledad y orgullo de Colombia Sebastián Yatra. En su respuesta de tan solo 18 párrafos
Petro se le intentó poner al tu por tu al licenciado Trump o como el licenciado dice
you for you cosa que como llegar a un hospital para una botellectomía nadie hace esos cinco
sentidos. Que pereza este Trump hombre que bonorrea marico. Usted es el Jesús Gustavo
ese yanqui imperialista te está viendo feo seguro no te aguanta ni un vergaso. Que chingas
tu eres un soldado de Bolívar eres un caudillo de las Américas eres la resistencia fente
de la imperial. Más despacio más despacio porque lo estoy lo estoy tuiteando todo. Dignidad
marico tienes que hablar de dignidad tus botas son san loran. Perdón marico eso último
te confundí con otro loquito a ver tu eres el último de los buen dia. Si ahora voy a
citar al premio Nobel de Colombia mi pedazo de sol la niña de mis ojos la que tiene colección
de corazones rotos que bueno nada gracias marques. Resulta que luego de ese conmuelo
discurso que no sirvió para nada y que Donald no le dio ni de pedo porque le eres para maricas
la oficina del presidente de Colombia. La oficina de presidencia no sé que jamás permitiría
que les enviaran a los migrantes en aviones militares que con mucho gusto ellos podían
mandar el avión presidencial colombiano para recogerlos dejando claro una vez más que
el miedo a diferencia de los colombianos no anda en burro. Pues si bebecitos Trump no
solo regresó sino que dejó claro que las reglas del juego han cambiado por la voluntad
de sus anaranjadas grosseñas. Ahora el que no se aline no solo se lleva un regaño sino
también arancelas sus sanciones y una clase express de diplomacia formada. Y Petro bueno
Petro ya aprendió la lección con The Donald no se juega y si juegas más vale que tengas
tu propio avión listo para volarle a la verga. Regresamos.