Mis niños estamos de regreso, después de unas, espero yo, merecidas vacaciones el pulso de la
república regresa en su temporada 24 y tenemos grandes sorpresas, la neta no, muchísimos cambios,
va a seguir todo igual, pero lo que sí podemos decirles es que estamos muy contentos de poder
volver y por fin decir hoy, estudio revela que los divorcios aumentan en todo el mundo durante el
mes de enero, entonces santa claus no solo le dio un beso a mamá, arrestan a una mujer por robar
23 mil pesos en maquillaje, 23 mil pesos, eso es un get ready with me con laida sansores,
luicito comunica estalla contra las altas tarifas de los taxis en cancún, como en cancún hay una
mafia de taxistas encubierta por el gobierno local, menudo dato perturbador, una urna fúnebre con todo
y cenizas se perdió en la línea 6 del método de la ciudad de méxico, ya saben lo que dicen,
donde hubo fuego derrumbes electrocutados robos desvíos atropellados vendedores ambulantes
estrellas porno y cenizas quedan, y mujer entra con cuchillo a starbucks de la condesa y amenaza
a los empleados, a eso le llamo yo un expreso cortado, yo soy chupeteros y esto es el pulso
de la República. ¡Vámonos!
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Gracias por venir! ¡Bienvenidos chicos, amigos! Hoy quiero hablarles de una pasión que tengo
que nunca les he podido compartir, la pasión por la velocidad, arriesgar la vida en el asfalto,
andar hecho la verga pues, ustedes tal vez no lo sepan pero así como me ven soy un apasionado
del automovilismo, no hay mejor sensación que conducir esa bestia de engranes e inyectores,
sentir el viento revoloteando en tu cabello o lo que queda de él, para después meterle pata y
sentir ese rush de adrenalina volviéndote uno con la máquina y ver el velocímetro aumentando y
alcanzando terribles y peligrosos 60 kilómetros por hora, eso, eso yo llamo libertad. Pues sí,
mis niños, hoy el automovilismo fue un no hay pedo, es tan amarillo, sí paso en el Paul Walker
de la noticia y es que esta semana mis queridos Berstappens, la meteora de la cuarta transformación,
nuestra Penélope Glamour de la izquierda, esa que pone el Queen en Rayo McQueen, la doctora Claudia
Sheba, trajo una noticia importante y de suma importancia para todos los que amamos los autos,
la moda y el rock and roll. En la mañana que nadie ve la doctora anunció la creación de la primera
armadora mexicana de mini vehículos eléctricos Olinea, la creación de esta armadora tiene como
objetivo buscar soluciones de movilidad urbana para las cochinas urbes mexicanas, urbes pendejos,
urbes de ciudad, cosa con la que estoy de acuerdo, la ciudad ya está tan atascada de vehículos y tan
llena de smog que ya andamos aspirando más cagada que en una junta creativa con Richio Farre.
Armadora Olinea, red de autos eléctricos que queremos construir 100% mexicanos y hasta el
proyecto, la estrategia. Olinea ofrecerá una opción de movilidad urbana segura, eficiente,
sustentable y al alcance de millones de mexicanos y mexicanas. Ya hay autos mexicanos eléctricos,
el tema que tienen es que la mayor parte de las piezas las importa y además son costos muy altos
de estos vehículos. La cartera de mini vehículos de Olinea tendrá un precio estimado de entre los
90 y los 150 mil pesos dependiendo del modelo. El objetivo que tiene este, pues es digamos entre
el auto compacto y la motocicleta. La motocicleta hoy es una alternativa, es muy riesgosa. Entonces
este auto pequeño pues debe tener la característica de ser seguro, ser eléctrico, que se pueda conectar
en cualquier enchufe. Según mencionó el líder del proyecto Roberto Campuano.
¿Cómo te vas a llamar Campuano cabrón? Ya mejor ponte Pradorto si quieres,
pastóculo. La armadora Olinea fue nombrada así por su significado en náhuatl, movimiento o moverse,
reflejando la esencia del proyecto o porque se olinean bien rico. Se espera que los vehículos,
cállense, diseñados por Olinea sean ensamblados en territorio nacional fortaleciendo la industria
automotriz y compitiendo con populares marcas como Miwai y Tesla que tienen acaparado el mercado de
vehículos eléctricos. Uno de los aspectos que destaca esta nueva propuesta es que para el diseño
técnico de los carros estará al cargo del instituto politécnico nacional, si es el que
le querían quitar el presupuesto para el 2025, ese mero. Y se requerirá una inversión inicial de
unos 25 millones de pesos nada más para iniciar el proyecto, pero 25 millones de pesos, con 25
millones pones una pollería, 25 millones de pesos es lo que pierde Pemex en media hora,
dato real. Bueno, y de a como y por qué tan caro van a salir los bachairos michumi? Bueno,
pues según el gobierno de la 4t el madrazo va a andar leve, los precios de los vehículos estarán
entre 90 mil y 150 mil piedrolares dependiendo del modelo. El primero una lata de atún que no es ni
carro ni moto y está diseñado para movilidad personal, el segundo muy parecido se denominó de
movilidad de barrio, suponemos que para algo así, no sé. Y el tercero está dirigido a cubrir
necesidades de logística básicamente como calzón de zague, transporte de paquetes, pero a ver qué
padre que ya por fin andemos pensando en reducir el uso de combustibles fósiles y empezar a utilizar
energías renovables a diferencia de cierto viejito que quería quitar los generadores eólicos porque
afean el paisaje y que todo funcionara a base de carbón. Aquí nomás yo tengo una duda,
cómo cornetas piensa el gobierno empezar a hacer carros eléctricos si hay un chingo de lugares que
no tienen ni luz para cargarlos? Tan solo el año pasado según el instituto mexicano para la
competitividad estimaba que poco más del 36% de los hogares mexicanos sufren pobreza energética,
o sea no solo no tienen ni luz para cargar estos carritos, no tienen ni cómo chingados calentar
o refrigerar alimentos, no deberíamos mejor poner primero atención a eso. Chaaayyyy, ahí vas, ahí vas a criticar un
logro más de la administración de la doctora, eres un misógino machito y todas esas cosas que dice mi
amiga la de la axila pintada, PINTAAAADA. Oye disculpa, tú eres como un betito preautomobilista o qué?
Betoreto para servirte, soy primo de Betito porque la familia siempre es primero.
Ah va, entonces tú no eres chairo. No solo soy chairo, soy más chairo y más furioso, viva la familia.
Ok bro, ya entendí, pero a ver, el problema es que creo que hay más broncas y muchos más importantes
en el país que requieren justo esa inversión. A ver mamón, son 25 millones, con eso nomás
alcanzas a poner... una pollería, lo acabo de decir. Ajá, pero con esos pollos puedes alimentar a tu familia.
Pues sí, pero también hay otra bronca y es que no hay suficientes puertos eléctricos para cargar los
bochairos Betoreto. Y qué necesita puertos eléctricos para una poderosa máquina de combustión interna,
el poder del asfalto requiere dos cosas, la familia y un potente motor V8. No, los bochairos son eléctricos wey.
Eléctricos, y dos bocas, y Deer Park, y Pemex, no mames, invertí todo mi crédito de Infonavit en eso.
Ajá, justo quieren quitar los créditos de Infonavit también.
No, no mames cabrón, porque alguien nos está informando de eso.
Justo estamos informando de eso.
Ajá, pero en internet o en la radio, no lo sabe mi familia.
Tal cual, esa es mi chamba wey.
Ajá, me resulta muy familiar.
Desde el Pulso de la República esperamos con ansias que veamos estos nuevos vehículos mexas por fin en las calles.
Sin embargo, no nos pueden culpar por ser escépticos para como nos tienen acostumbrados con las miles de promesas
y proyectos a medio terminar como el tren Maya que no transporta ni la mitad de su capacidad,
la refinería sin refinar y la aerolínea mexicana que ya la andan quitando todas las rutas porque nadie vuela por ahí,
no nos extrañaría que Olinia se quede corta porque al final en esta caja de velocidades al que llamamos México,
la cuarta sigue sin entrar, ustedes nomás bombenle tres veces y regresamos.
¡Bravo!
¡Ya no debes de ver eso! ¡Eso es la única! ¡Pos lo que se llama el Flash!
Amigos, negarlo todo.
Como aquella vez que tu esposa te reclamó porque te llegó un mensaje que decía
no te preocupes, guardo, ella nunca se va a enterar.
Y tuviste que inventarle con tus compas, ¿no?
¡No!
Y tuviste que inventarle con tus compas una fiesta sorpresa de cumpleaños para que no sospechara nada.
Pero ni es mi cumpleaños, Roberto.
En mi corazón siempre va a ser tu cumpleaños, mi amor.
Pero ahí dice felicidades, es niño.
Ajá, porque así me haces sentir tú como un niño, como un chiquillo.
Andale, parte de tu pastel de pavo patrol.
Hay gente que decide llevar al extremo su negación, aunque no tenga manera de ocultarlo.
Aunque todas las pruebas muestren lo que todos saben, aunque no quepa ni la menor duda de que eres tú.
Y alguien que aprendió muy bien esta lección fue el gobierno mexicano,
liderado por la presidenta Claudia Sheinbaum, siguiendo el manual de procedimientos de la 4T,
hizo 9 mil, que ha decidido negar por completo que en México se fabrique fentanilo.
Canan, Claudia Sheinbaum negando que en México se haga fentanilo es como el niño Jesús diciendo,
¡Ay no mames, mira, justo lo que pedí!
Sheinbaum negando que en México se haga fentanilo es como Selena Gomez negando que habla español como huevo cartum borracho, güey.
Sheinbaum negando que en México se haga fentanilo es como, no sé, Paco Stalin negando que él vendía todo el...
¡Ya, ya, ya, güey! ¿Se entendió?
El 29 de diciembre, mientras me tomaba unas humildes vacaciones en claustrado en aquel templo budista
que voy cada año para meditar sobre la salvación de la mariposa por narca,
el periódico que nunca pudo pronunciar bien mi viejito santo en New York Times,
lanzó un reportaje donde mostraba cómo es un laboratorio de fentanilo ubicado en Culiacán,
la misma ciudad que está jugando Call of Duty en la vida real y que también el gobierno,
como el matrimonio de tus papás, niega que está pasando por una crisis de varias décadas.
En el artículo, dos reporteras, arriesgando su vida, se metieron a un laboratorio que,
bueno, laboratorio es una palabra muy fuerte, más bien parecía la cocina de una doñita
que prepara unas enmoladas así chingonas.
Dentro de las instalaciones, las reporteras documentaron todo el procedimiento que,
dicho sea de paso, advirtieron desde un principio que lo que se fabricaba en ese domicilio era
para producir, pues como el freadame, cuando se quita los calzones, un paquete muy pequeño,
ya que los laboratorios se encontraban en otro lado.
Esto es muy importante para lo que les vamos a platicar más adelante.
Bueno, el reportaje dio la vuelta al mundo, ya que mostraba la realidad de lo que está
sucediendo en la guerra contra las drogas, donde el gobierno y las fuerzas armadas van
perdiendo peor que yo contra la nieve.
Lo más aterrador del caso es que el reportaje muestra cómo el fentanilo se puede producir
rápido y muy fácil, como si se tratara de serie de bics, muchachos.
Es por eso que Culiacán está fabricando más fentanilo que el gobierno pretextos.
Y exactamente tenemos que hablar de la reacción del gobierno ante este reportaje, el cual
se limitó a decir que el New York Times tiene mucha imaginación, que esa es la respuesta
que le das a tu hijo cuando descubre los regalos de Santa, ya que esa es la manera en cómo
las series de televisión dicen que se fabrica y si alguien sabe fabricar mentiras como si
fueran novelas es el propio gobierno.
De manera que la 4T y todas sus borregadas se burlaron de que en las fotos los cocineros
solo llevaban un cubrebocas y no los trajes de protección correspondientes, además de
que la cantidad que producían era muy pequeña para lo que ellos venden.
O sea que la queja es que están haciendo muy poco fentanilo, te acabamos de decir que
esa es solo una cocina, de las centenas de cocinas iguales y que la cantidad que te dan
es la que necesitas para una fiesta de Natanael Cano, wey.
Otra cosa que estuvieron jodiendo es que si el chef realmente estuviera cocinando fentanilo,
como si fueras a echarte un round con Belinda no habías aguantado ni 30 segundos, ya que
cualquiera hubiera caído fulminado por los vapores que emana esta droga como si se tratara
de tu papá quitándose los calcetines.
Y pues, sinceramente no sé si sea verdad, pero en México si en algo somos profesionales,
es en no usar equipo profesional que se requiere para hacer el trabajo.
Quién no ha visto a la doñita de las quesadillas meter la mano en la silla hirviendo así como
si nada.
Quién no ha visto a un cabrón pasar corriente a un carro usando una extensión de luces
de las navideñas y sin guantes, vamos, quién no ha ido al pinche IMSS.
Y este es un ejemplo muy claro del gobierno negando una y otra vez que en México se produzca
fentanilo.
Aquí la pregunta es, ¿qué se necesita para que por fin lo acepten?
No se dejen engañar, aquí en México no producimos fentanilo, hay Dios, fentanilo ni marihuana,
ni Tuzi, ni Crico, ni LCD, ni meta, ni mezcalina.
Pásale, pásale.
No se apure, no se apure.
¡Fentanilo!
Es un país que está muy bien.
Así es, en México hacemos ejercicio porque mi gobierno con el paquete, los paquetes es
un país seguro y libre de violencia.
Siempre y cuando no vaya nada, Sinaloa, Jalisco, Michoacán, Morelos, Guanajuato, Edomex, Chiapas.
Vean, nada más, esta unión del Ejército de los Ciudadanos, estoy muy orgullosa de que
se pueda convivir en paz por esos condenados reportajes inventados para dañar la investidura.
Ahí está, ahí Dios.
¿Ve?
No, ya están celebrando que en México no fabricamos fentanilo, son los cohetes.
Además, piche fentanilo pega, pega más o menos, ¿no?
Ahí ya me están el borregazo.
Alguien tiene el teléfono de Natanael.
Desde el pulso de la República vemos como todos los sexenios seguirán negando que en
México nos hemos convertido en el nuevo productor de esta droga poderosa que está matando gringos
como si fueran diabetes, causando como consecuencia que la violencia en nuestro país esté fuera
de control para que cuando ellos nos digan cuál violencia nosotros podamos contestarle
pues cuál transformación.
Bebesitos, los fracasos anunciados o como tu amigo que estudió tres cuatrimestres de
negocios internacionales los conoce, los emprendimientos.
Y es que por más que tu compa diga que ahora sí va a salir de pueblo con tres sencillas
aplicaciones lo cierto es que no todo gran negocio es una buena idea y no toda gran idea
se convierte en un buen negocio.
Pues así es charlitos hablando de fracasos anunciados, de emprendimientos destinados
a la basura y de baquetones que solo se saben la de tirar dinero al caño, otra vez nos
toca hablar de nuestro amado régimen ahora en forma de aerolínea mexicana de aviación.
La cual a poco más de un año de haber sido rescatada por licenciado Andrés Manuel López
aviador anunció la cancelación de ocho rutas en el país, o sea más de la mitad de las
que operaba.
Sin al mayor explicación la aerolínea que resucitó nuestro ex capitán macuspano eliminó
de su portal de ventas los vuelos a Acapulco, Campeche, Guadalajara, Ixtapa, Puerto Vallarta,
Uruapan, Villahermosa y Nuevo Laredo.
Y la verdad es que en varios de estos casos pues no los culpamos a ver quién quisiera
viajar a Villahermosa por ejemplo a ver el pinche ferretero donde dormía Adan Augusto
pues no.
Por si esto no fuera suficiente para reconocer el fiasco de la aerolínea el lunes pasado
se dio a conocer que mexicana solamente cuenta con dos aviones para operar, una aerolínea
con dos aviones y para colmo de la chahiriza son propiedad del ejército y fueron compradas
por el expresidente enemigo eterno de AMLO y artícipe, artícipe de preparar las mejores
cubitas que haya visto la oficina presidencial de esta nación don Felipe de Jesús Calderón
e Hinojosa.
Pero, ¿por qué había pasado esta tragedia?
Se trató acaso de un complot de la mafia del poder fue culpa de Calderón es un inverto
del New York time nada más alejado de la realidad chiquitín.
Resulta que mexicana de aviación se quedó sin las aeronaves de su socio operador TAR
empresa que se les echó para atrás básicamente por algo tan obvio como que si solo transportas
a 53 pasajeros en promedio por vuelo pues no es negocio operar una aerolínea sea lo
ya más redituable que se fueran en burro.
Al cabo el régimen tiene un chingo de esos.
Como estará la cosa que para solventar los gastos operativos y que sobre para los chescos
también se anunció que la aerolínea iniciará vuelos de carga.
En cuanto consigan más aviones claro está.
Y por si esto fuera poco nuestra aflamante aerolínea del pueblo no ha dejado de estar
en números rojos desde que el licenciado se le ocurrió la brillante idea de adquirirla.
Como ya es una bonita costumbre de las empresas operadas por el estado tan solo de enero a
septiembre de 2024 mexicana de aviación registró pérdidas por 932 millones de pesos por lo
que debido a los ingresos insuficientes.
Pues hasta se portó 53 cabrones por vuelo.
La Secretaría de Hacienda ha tenido que aumentar los subsidios mismos que al cierre del año
pasado habrían alcanzado los 2000 millones de pesos.
En esta situación la presidenta con nada este boing sin estrado que llamaremos México
la doctora Claudia Sheinbaum salió a calmar los ánimos a decir que esto es muy normal
y que todo se debe a una revisión estratégica.
Además está en espera del plan maestro con el que se definirá cómo crecerá mexicana
en este naciente 2025.
Lo que sí le sugerimos es que se espere sentada porque no se vaya a cansar.
Están haciendo una revisión, algunos de los aviones además son rentados, entonces
tienen que renovar esta renta, van a llegar los nuevos aviones y se está haciendo una
revisión como en cualquier empresa, cuáles son las rutas que tuvieron más pasajeros,
cuáles son las rutas que tuvieron menos.
Esta misma semana me van a presentar el plan maestro de la empresa y Mexicana va a seguir
siendo la empresa el pueblo de México seguir volando y no hay nada más que pues sencillamente
una revisión de su plan estratégico para el 2025.
Así es bebecitos como ya lo dijo la doctora mexicana de Aviación va a seguir volando
aunque sea con un solo pasajero y a costa de los bolsillos de todos los mexicanos porque
ni modo de entregarle malas cuentas al patriarca de Palenque y hacerle ver que comprar una
aerolínea, hacer que la opere el ejército y concentrarse en destinos que las otras aerolíneas
de plano ni siquiera cubren sería un rotundo fracaso.
No podía saberse.
Lo evidente es que en este 2025 ya empezamos mal con tan solo uno de los caprichos del
licenciado, solo esperamos que en este sexenio que está apenas en pañales no se les ocurran
más grandes ideas que con las idiotas del licenciado apenas la libramos.
Así que por favor ya no nos sorprendas 2025.
Regresamos.
Charolitos todos sabemos que en el mundo existen solo dos tipos de decisiones.
Las excelentes como convencer a tu novia de que el kamasutra es parte de la constitución
y las pendejas como todas las que un día sí y un día no tiene la 4t.
Y en un ejemplo más es lo que pasó en Tultitlan, ese mágico municipio del estado de México
que se caracteriza por ser el sovaco del país donde los perros traen navajas y los baches
tienen baches.
¿Y dónde?
También la entonces alcaldesa morenista y fiona color carne Elena García decidió que
era una muy muy buena idea cambiar el nombre de tres colonias y 45 calles simplemente para
hacerle la barba a mi viejito loco como Dalí y ausente como la oreja de Van Gogh.
La oreja no es grupo pinches nacos.
Y qué mejor manera que a la manera de la 4t también conocida como el método califa
a pura mamada por sus cataplines y sin consultarle a nadie le cambió el nombre a las calles
por frases programas y proyectos de Andrés Manuel López Obrador.
Literal ahora puedes vivir en calles con nombres culeros como Tren Maya esquina con
abrazos no balazos justo frente a la calle Sembrando Vida y a unas cuadras de internet
para todos.
Si sigues derecho llegas a jóvenes construyendo el futuro junto con Banco del Bienestar.
Es neta es como vivir en un pendejo meme pero pagando predial y todo esto en una colonia
ahora llamada la Cuarta Transformación.
¿Por qué?
Porque lamentemente vivir en el Estado de México no es suficiente castigo.
Así es como los vecinos que ya bastante tienen con explicarle a los del Uber que no, no es
un secuestro así se llama la colonia decidieron que era momento de despertar su mexiquense
interior y se revelaron arrancando los letreros y exigiendo que se restablezcan los nombres
originales que se consulte a la comunidad antes de cualquier idiota y que les devuelvan
aquella vida donde sus direcciones no sonaban a Atolini alcanzando el clima sexual.
¡Bienestar!
Y es que además han tenido que lidiar con que los sistemas gubernamentales no reconocen
las nuevas direcciones o sea que técnicamente viven en un lugar que solo existe en las pesadillas
o como todo el resto de México le conocemos el Edomex.
Para rematar algunos niños están siendo objetos de burla en su escuela por vivir en
la colonia cabecita de algodón.
Historia 100% real.
Porque güey ¿cómo le explicás a un niño, a un infante que en realidad vive en una
complicada simulación de sátira gubernamental con códigos postales que suenan acromadas
de rife presidencial?
O como el resto de México le conoce el Edomex.
Tu mamá está tan gorda que cuando se sienta en el metro ocupa tres líneas.
Así pues tu mamá es tan gorda que Morena ya la quiere de senadora.
Tu mamá está tan fea que la contrataron para asustar a la ida de Sansores.
Así pues tu mamá tiene león y fans.
Y vive en la calle me canso ganso.
¡Ahhh!
¡Ah, la dijo senadora!
Así las cosas Charletos, en lugar de mejorar servicios básicos, infraestructura o seguridad
que tanta falta le hacen a la zona, decidieron gastar en letreros y postes nuevos que nadie
pidió.
Y mientras los vecinos siguen batallando con calles sin pavimentar, escasez de agua y un
chingo de delincuencia, la Cuatro te puede presumir que tiene la única colonia del país
donde cada esquina nos recuerda porque a todo México se lo está cargando la chinga.
¡Reveresamos!
¡Bravo!
¡Muy cierto!
Ya son de la mesa de la Búsqueda de la Publica.
Muchas gracias.
Vamos con lo siguiente.
Bebecitos, Charletos, entusiastas de llegar a la gasolinera y pedir un sorjuan.
¡Vamos!
En jointa con la fazcina Feel sweatada y rojo police o WhatsApp sin
Las pasajeras u piép Pyussarmchuang
Citadilla Intell hopeless
consigueression μου
dimensions
Exposing
Juan telón
Hombre
El
devas
que debería aumentar.
La presidenta Coná dijo eso hace dos semanas,
pero desafortunadamente Felipe Calderón logró infiltrarse en las oficinas de Pemex
para apretar el botón que dice aumentar el precio de la gasolina
y resulta que siempre sí aumentó el precio de la gasolina.
Pero como diría el gastroenterólogo de Lucero, vamos a revisar por qué tanto pedo.
Que si sí es o si este no cuenta como gasolinazo, hubo gasolinazo en el sexenio anterior,
depende. Si le preguntas a un diputado de Morena,
te habrá decido que no, que así estaba el precio, que de hecho debería estar más cara
y que con gusto pagarían hasta el triple, pero fue como no la regalan,
estamos atados de manos muchachos.
Les pagamos nosotros, yo no estoy en contra de eso,
pero ustedes tienen que estar a favor de nosotros.
Nosotros mexicanos somos nuestra patria,
no somos ninguna bola de senadores corruptos,
ni presidente que es el Peña Nieto, que no está haciendo su deber como presidente.
Así eran las protestas en todo el país en el 2016,
cuando nuestro amado titán de Atlacomulco, el licenciado presidente de Enrique Peña Nieto,
primero en su nombre, nos dejó ir un cariñoso aumento
de más o menos el 20% en el precio de la gasolina en un solo día.
Estuvo tan cabrón que había gente más blanca que yo protestando en las calles,
fue impresionante. Obviamente mi viejito santo aprovechó eso
y se llenaba la boca de promesas y soluciones para bajar el precio de las gasolinas.
Si Morena estuviese gobernante médico, en estos momentos la gasolina no costaría 14 pesos.
Por cierto, costaría cuando mucho lo que cuesta en Estados Unidos, 10 pesos.
Hago el compromiso responsable que pronto, muy pronto,
cuando terminemos la refinería que vamos a construir en México
y se rehabiliten seis refinerías, va a bajar el precio de la gasolina y de todos los combustibles.
Así lo prometía mi cabecita de nube durante su campaña y hasta en su toma de protesta.
A ver, ya inauguraron dos bocas como 43 veces y no han podido refinar ni un caballito de gasolina.
Compraron Deer Park y la gasolina está 10 pesos más cara que cuando no teníamos refinerías.
Además que, señor, no mame, 10 pesos el litro ni el jarrito de tamarindo cuesta 10 pesos el litro.
Es más, ni el agua. Y es que en Morena son tan incompetentes como son buenos para mentir
y dan maromas porque no hubo gasolinazo. Así que le digas gasolinazo.
Pero la gasolina sí subió cerca de 30% a bajito de la inflación, pero de que subió, subió.
O sea, un gasolinazo invisible.
¡Chale, Pintichumel! No puedes tomar ni un descansito de tus falaxias, de tus mentiras.
Pero ¿cuáles mentiras? La gasolina está más cara y eso que se llenaron el hocico
de promesas diciendo que no solo no iba a subir, prometieron litros de gasolina a 10 pesos.
Hoy cuesta más del doble de eso.
¡Me da risa! ¡Ja, ja! ¡Tu ignorancia! Que estás más confundido que un perro en el eclipse, mi estimado Chumel.
El presidente dijo que iba a costar 10 pesos, pero no te dijo cuánto iban a valer esos 10 pesos.
Es economía pura. ¡Ja, ja, ja!
¿Cuál economía pura? ¿Puras pinches mentiras como siempre?
Es muy sencillo, te lo voy a explicar. No es un gasolinazo como el que hizo Peña Nieto de un día para otro.
Esto es un aumento regulado.
¿Regulado por quién?
Por los mercados internacionales.
Alberto, el único mercado que conoces es el de la esquina donde compras el chiflador con el que quemaste tu propia casa.
¡Cabra pinche Chumel! ¡Burlándote de la tragedia ajena, güey!
Yo te iba a explicar un buen pedo, pero ¿sabes qué? Ya mejor no voy a mi casa.
Pues, ¿cuál chila quemaste?
La otra que tengo, la de Los Ángeles.
¡Ay, Beto! Te tengo noticias, güey.
¡A no mames mi casa! ¡Que diga! ¡Mi casa! ¡Está en fuego!
El licenciado prometía gasolina a 10 pesos el litro y nunca cumplió.
Como presidente aseguró que no subiría, pero subió.
La doctora también prometió bajar el precio y tampoco cumplió.
Ahora como presidenta nos viene con su pinky promise de que no subirá, pero ya sabemos cómo seguirá esto.
El gobierno no cumpliendo lo que promete, los borregos aplaudiendo como siempre
y Pemex como siempre diciendo, dame más gasolina.
¡Renunciamos! ¡A no ya no!
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Teonos y este fue el pulso de La República.
Los esperamos todos los duros y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los extrañé estúpidos.
¡Vamos!
¡Preciado gobierno!