Gracias.
Hoy, hoy es nuestro último pulso del año.
Muchas gracias por acompañarnos.
Tenemos un programa muy especial donde vamos a hacer un pequeño recap
de lo que fue este año de mierda.
Esto es el pulso del pinche 2024.
¡Vete a la verga! ¡Vámonos!
¡Ya todo es! ¡Pulsa República!
¡Ajá, ajá! ¡Buen ensayo!
Bienvenidos al último pulso del año, muchachos bebés, charalitos,
mis niños. Este pulso es un poco diferente porque,
pues no sé si dieron cuenta que el 2024 fue como un examen de próstata
que se hizo en el que se hicieron los estudios de la universidad
de la Universidad de México.
Y es que el año pasado,
el 2024 fue como un examen de próstata a los 40, wey.
No quieres que te duela, pero tampoco quieres que te guste.
A ver, cambios, parece que hubo muchos, pero no realmente.
Pasamos de un líder narcisista que siempre tenía razón,
a pesar de que estaba manejando el país con el tacto de...
No sé, digamos...
Como si Che...
Como si Checo y Celia no tuvieran idea de lo que están haciendo.
Más o menos así.
Es por eso que en este pulso, que es el último de nuestra temporada 24,
les vamos a hacer un recuento de los eventos más importantes del año.
Demoraba.
De manera que, acompañenme a revisar qué chingados fue
lo que pasó para que estuviéramos en este lugar de mierda
en el que hoy nos paramos en diciembre del 2024.
Sin más preámbulo, les presentamos qué chingados pasó
y por qué estamos aquí 2024.
¡Vámonos!
¡Bravo!
Amigos, el 2024 empezó de la manera más naca posible,
con el arranque de la carrera presidencial
en donde los partidos determinaron quiénes serían sus candidatos,
sus guerreros, sus gallos o gallinas
para competir en la jornada del 2 de junio.
Por parte de Morena y sus aliados, o sea, del licenciado,
la abanderada resultaría ser, para sorpresa de nadie,
tal vez para Marcelo, la doctora Claudia Shane Bumpardo,
quien dejó en el camino a eminentes lamebotas
como Adan Augusto López, Ricardo Monreal,
Gerardo Fernández de Noroña, a quienes pensamos...
Quienes pensamos que no les iba a tocar nada,
pero como fiesta de Pop Daddy, obvio, les iba a tocar algo.
Por la colisión Pri-Pan y el difunto PRD
quedó la candidata que nunca pudo pronunciar
ferrocarril correctamente, Xochitl Galvez.
O sea, quedaron las dos que puso nuestro Cásparov-Macuspano.
Finalmente, por movimiento ciudadano
nos enjaretaron a Jorge Álvarez Maynes,
un político con el carisma de un oboe,
quien ocupó el lugar del gobernador de Nuevo León,
Samuel García, que se tuvo que bajar a la mala
por unos pedillos allá en su natal.
Pero como México es la casa de la casa de los famosos,
las cosas nacas no pararon, porque en febrero
los habitantes de la Ciudad de México
y su área metropolitana padecieron una crisis
por la escasez de agua debido a la sequía
y a la sobreexplotación de acuíferos,
a pesar de que el jefe del gobierno Martí Batres Guadarrama
siempre defendió que el servicio de agua
estaba garantizado, pero lo único garantizado
era el olor a gasolina, tíner y diésel
que salía del grifo.
No, del grifo...
No, del otro grifo, es el de la llave.
Por si las dudas, el gobierno capitalino
tuvo que aplicar una serie de cortes
a más de 200 barrios, colonias o de planos
suspender el suministro de agua,
lo cual afortunadamente no afectó
a ningún estudiante de Humanidades,
ni a aficionados de los Pumas,
ni a Gerardo Fernández Noroña.
Como todo un visionario,
el último periodo del licenciado no podía terminar
sin que para el próximo año
se termine sin que plasmase su legado
en un paquete de 20 reformas constitucionales
mismas que se han ido cumpliendo
al pie de la letra, porque aquí
sigue mandando el que sigue mandando
Se Viz y no pasa nada.
Entre las encomiendas que nuestro reformador
Macuspano les dejó a sus achichincles
o achichinclas, se encuentran
eliminar los organismos autónomos
que ya pasó, la elección popular
de jueces, magistrados y ministros
del Poder Judicial que ya aprobaron,
pasar el mando de la Guardia Nacional
a la Sedena, que como que no milic,
y prohibir el comercio de vapeadores.
Esa todavía no, pero al señor
le cumplen más caprichos que a novia
de Buchona cuando le pagan el aguinaldo
al chugar.
Es el teléfono de AMLO, ¿va?
Ahí va a contestar, a ver.
Bueno, Claudia, ya te dije que no me hables
después de las 11 de la mañana.
Es muy, es muy casado.
Estás achichaleando todo lo que dices
en la mañanera que nadie ve.
Señor, ¿cómo está?
Escucharon.
No, no, no soy Claudia.
Soy Chumel Torres.
Del Pulso de la República.
¿El programa de YouTube?
El Experto.
Andale ese.
Estaba haciendo un especial
de fin de año.
Me encantaría que...
Ah, este pinche joto.
¡Vieja!
Sí, creo que no le...
No tenía buena señal, güey.
No, no me colgó.
No, no, no tenía...
El sistema, sí, el sistema, sí, claro.
Pinche viejo.
No cabe duda que el AMLO
sabía desde entonces que la fortuna,
el acarreo y los programas sociales
lo llevarían no solo a que ganará
su candidata a las elecciones,
sino a conseguir la mayoría
en las cámaras,
porque su paquete va viento en popa
para cumplirse y ese paquete va a entrar
en los anales de la historia.
O sea, que va a ser histórico, pues.
No tiene que ver con...
Ah.
En año electoral tampoco podían faltar
los debates para que los candidatos
nos regalacen, aunque sea la alegría
de algún meme esporádico.
En los primeros debates
todos vimos de todo.
A Claudia Sheaamon copiándole las ideas
al licenciado y acusando a Xochitl
de corrupta y de apoyar a Calderón.
Por otro lado, a Xochitl Galvez
peleándose a muerte con la R
tratando de convencer de que no iría
contra los programas sociales
o como ya los conoce,
llamándole narco candidata
a Claudia Sheaamon y a Jorge Álvarez Máinez
con una sonrisa más ancha
que sus probabilidades de ganar.
Y si para algo si vieron los debates
fue para corroborar lo que ya sabíamos.
De aquellos grandes estadistas de antaño
no más nos queda el puro cascajolo.
Y si ustedes están pensando
ah, cabrón, sí pasaron muchas cosas
en el año, mamón.
Apenas vamos en abril.
Como si no tuviéramos suficientes pedos
en este país, el gobierno de la 4T
fue a otro a comprarse pleitos ajenos.
Recordemos cuando la embajada mexicana
en Ecuador, que ya revisamos
y no es una carrera de mangos, no,
decidió darle asilo político
al vicepresidente y miembro perdido
de Merenglás, Jorge Glas.
Esto es cierto, güey.
Le pusieron Merenglás
porque se apellían Glas,
así como Rodrigo Beral
de Grupo Caña Beral
y Carlos Larios de Los Temerarios.
Eso último no es cierto, pero lo otro sí.
Pero bueno, como dijo nadie,
volvamos a Ecuador.
El único problema que la policía ecuatoriana
andaba buscando al tal señor Glas
fue por qué se fue a esconder
mientras tenía que cumplir
una condena por corrupción,
por lo que tuvieron que irrumpir
a la embajada mexicana
como si se tratara de tu tío
cuando perdió sus llaves en el table.
Y esto causó que México
fuera el ofendido
y rompiera relaciones con Ecuador.
Y que te digas, qué bárbaro,
me arruinaron mi viaje a Ecuador
que tenía planeando
desde que era un adolescente.
Pues no, la verdad es que no.
Pero ahora sí,
hablemos de la noticia más importante
que sucedió este año.
La victoria de la doctora
y fusión de las tres integrantes
de las Ketchup,
Claudia Scheinbaum,
que la verdad no sorprendió a nadie.
Bueno, tal vez un poco a Laura Zapata.
Tus campiñas con sangre se rieguen
sobre sangre se estampen su pie.
Mexicanos, al grito de guerra.
La victoria de la Cuatote
no solamente fue en el Ejecutivo,
también arrasó en las dos cámaras
y casi todas las gubernaturas,
alcaldías, es más,
hasta el pinche Atolini
consiguió diputación.
Pero lo más sorprendente de esto
no fue la contundente victoria
de los monanistas,
sino la cantidad de políticos
de todos los partidos
que olvidaron sus ideales
y cambiaron sus colores
al guinda,
luego de una profunda reflexión.
Queridos amigos, soy yo,
su amigo,
Cudberto Rodríguez Márquez,
del distrito 15 Piedras Negras.
Este video lo hago para informarles
que después te perdés por un amplio margen
ante el candidato de Morena,
un tubo de PVC hidráulico,
reflexioné toda la semana
con mi familia
y decidí unirme
a la Cuarta Formación.
Tenemos que buscar
lo mejor para el país
y especialmente lo mejor para mí,
porque gracias a mi afiliación
ya tengo un hueso
en el ayuntamiento.
Adiós, tonotos.
El que estuvo de hablador
durante todo el año
fue el gobernador de Nuevo León
y único, güey,
que cuando llora,
sus lágrimas hacen
un triple sarto mortal
de su barbilla, Samuel García.
Por andar diciendo
que ahora sí se va a armar la carnita saga
con la construcción de la Giga Factory,
es decir, la fábrica de autos
de Tesla en su estado.
Durante meses
no paró de presumir este logro,
a pesar de que todavía
no se construía nada
ni habían firmado nada, güey.
Incluso todo este tiempo
estuvo paseándose
en esa escuadra Vaco hecha realidad,
la Cybertruck.
El único problema fue
que este gallito
comenzó a cacarear
demasiado pronto,
ya que el dueño de Tesla
y güey que siempre parece
que está chupando un limón,
Elon Musk,
ya se está,
como Mario Delgado,
echando para atrás.
Pues Trump.
Trump prometió castigar
con impuestos
a todos los que hagan
carros americanos
fuera de su país
y no solo Trump
ganó la elección,
sino que el mismo Elon
lo apoyó.
Entonces, Samuelito,
pues algo me dice que
mejor guardas esa camioneta
que es comprando una de arredilas
para que puedas transportar
todos los kilómetros de lengua
que te vas a tener que tragar
por andar de hablador.
Y no,
no son los únicos
que ya están oliendo el desempleo,
ya que los trabajadores
del Poder Judicial
se fueron a paro
luego de que mi viejito,
justo como Salomón,
pero mierda como barrabás,
Amly Bebé
metiera su reforma
para darle la madre
al único poder
al que todavía podíamos acudir
en caso de que se volvieran locos
los otros dos.
Los empleados de este poder
se unieron
a utilizar su inconformidad
ya que se trataba de un atropello
a sus derechos laborales.
Sin embargo,
sus reclamos fueron
más ignorados que un güey
invitándote a trepar un cerro.
Güey,
ya sabemos que te estás divorciando.
No tienes que trepar cerros
para hacernos creer que estás bien.
Basta.
Pero basta de hablar de gente
que la está pasando mal
que en este país
solo te puede ir cada vez mejor.
Por ejemplo, tomemos
como por ejemplo
a una persona emprendedora
que siempre logra sus metas.
Lo primero que te viene a la mente
cuando alguien te dice
exitoso y jovial.
Exacto.
Me refiero a Manuel Bartlett
que con su muy humilde puesto
de directorcillo de la CFE
y los ahorros de toda su vida
ha logrado algo más
que unas cuantas propiedades
en la CDMEX.
Pues también,
junto con su familia,
logró conseguir 164 hectáreas
en zonas exclusivas de Cancún,
Playa del Carmen y Tulum
con precios abajo
de su valor comercial,
incluso con el maravilloso precio
de cero pesos.
Afortunadamente,
este angelito es parte de la 4T.
Entonces, no fue corrupción.
Fue solo una parte
de la transformación.
Bendito el que viene
en nombre del señor
Andrés Manuel López Obrado.
Ya son los regresos
de la Cusco de la República.
Seguimos con el recuento
de lo peor de este maldito año.
Charalitos,
si creían que lo peor
que le podía pasar a Acapulco
eran salgados macedonios
y su hija como gobernantes,
espérense al recuento
del huracán John.
Este fenómeno meteorológico
decidió pasar de visita
a saltar el refli,
mandar saludos a Otis
y destruir un poquito más
la vida en Guerrero
y en Oaxaca.
Empecemos por el dato duro.
John pegó más fuerte
que una quinta perla negra
cuando andan dos desvelado.
Un huracán categoría 3
que dejó casi 30 muertos,
inundó municipios,
dañó miles de viviendas,
hoteles, restaurantes
y se llevó la economía local
de paseo en La Banana.
Según la Cámara de Comercio
y Servicios Turísticos
en Acapulco,
las pérdidas suman 22.000
millones de pesos.
Imagínense, 22.000 millones
de pesos aquí en el escritorio
y que de un soplido
se desaparezcan
o si eres estando pero
de un jalón.
La iniciativa privada
anda más encabronada
que fan de Serena Gómez
cuando le dice
que no sabe hablar español.
Piden condonación
del servicio eléctrico,
impuestos
y un paquete de estímulos.
Básicamente quieren
un Acapulcaso
pagado como si el gobierno
fuera un cuarentón solitario
y ellos una chica alternativa
de provincia con pocos seguidores.
¿Qué es?
O sea, escort.
Escort, te lo quiero decir.
Ayer que sobrevolé,
en la noche,
en Acapulco
ya hay
en muchas casas
los foquitos
de Navidad
y me dio mucho gusto eso.
Así los abandonó
la primera vez con el huracán Otis
y se las volvió a picar
después del huracán John.
Y entonces,
¿pa' qué chingado
sirve el gobierno,
mi chumis?
Esta es la pregunta de ustedes.
Bueno, pues además de estar
muy ocupados diciendo
que la emergencia
no era tan emergencia
y que estaban
todavía más ocupados
buscando cómo darle la madre
al poder judicial.
No hay
un fundamento legal
para
detener la reforma
a la Constitución.
No existe.
Eso le ha dicho la consejera.
Sí.
Pero además eso lo saben
los constitucionalistas
y hasta los estudiantes de derecho.
Así es,
el huracán guinda
hizo de todo
para apoderarse
del poder judicial
y es que en el ring
de la política mexicana
las cosas cambian
más cabrón que Elliot Page.
La tan cacareada reforma
al poder judicial
parecía encontrar
una muralla
infranqueable
en el Senado.
Un duelo
titánico
de un objeto
inamovible
como la senadora costada
contra una fuerza
imparable
como la senadora con hambre.
La oposición juraba
y perjuraba
tener un bloque sólido
para frenar el capricho
de mi viejito
cabeza de frappuccino.
Pero
cuando la tensión subía
y la oposición
confiaba más que tu amiga
en su novio
que va a una posada
de puros hombres,
apareció el héroe
que Moreno necesitaba.
El ex senador del PAN
y chiquidrácula Jarocho
Miguel Ángel Llunes,
el mismísimo
político veracruzano
que se suponía era
del frente opositor.
Y yo sorpresa
de la nada
el señor
dio la espalda
a sus compañeros
y con su voto
la reforma judicial
pasó sin despedirse.
Como Silvia Pinal.
Compraron a Llunes
y a Felipe también.
Compraron a Sativa,
compraron a Tadey,
compraron a Llunes
y a Felipe también.
No lo olvidaremos,
traidor de la patria.
Traidores.
Como si nada pasara.
Juventudes.
Les anda aniquilando
su futuro y sus derechos.
Morena cantando victoria,
la oposición furiosa
gritando traidor
y los mexicanos
estábamos incrédulos
de cómo en cuestión de horas
se rompieron alianzas,
se torcieron brazos
y viendo cómo los votos
de la oposición
se diluyeron
como popper
en fosas nasal gay.
Y hablando de fosas
detuvieron al rapero productor
y maestro de ceremonias
donde el alcohol
y el aceite de bebé
corrían en cantidades iguales.
Puff Daddy.
Acusado de cargos gravísimos.
Extorsión,
tráfico sexual
y transporte con fines
de prostitución
o como le dicen por ahí...
No es cierto.
Según la Fiscalía de Situación Sur
de Nueva York,
D.D. habría usado su gente,
sus recursos y su influencia
para montar una empresa criminal
porque lamentablemente
el nombre de Morena
ya estaba registrado.
Y aunque no le han dictado
sentencia por nada,
pues tampoco es buena señal
tener más denuncias
por delitos sexuales
que canciones famosas
pinche Puff Daddy.
Y otra que tampoco
es buena señal
es que el invañable
por excelencia,
porro profesional
y personaje en el que se inspiró
Changu Leon,
Gerardo Fernández Noroña
se convirtió en presidente
de la Cámara de Senadores.
No necesitas al Senador
Alejandro Moreno
vaya a sucurul
y dígame, dígame, dígame
desde sucurul,
dígame desde sucurul
lo que...
No me ponga el dedo encima,
no me ponga el dedo encima,
no me ponga el dedo encima.
Así es,
el señor que no solo lleva
la roña en el apellido,
conocido por su muy pobre
capacidad legislativa,
es el rey del berrinche,
el mago chillón nivel 10
que se ha hecho notar
por berrinches públicos,
no pagar boings
o por pelearse con cualquiera
que no le aplauda
o por ejemplo mearse
afuera de una gasolinera,
esto es 100% real.
Y ahora con todos los perros
de la burra...
Y ahora con todos los pelos
de la burra en la mano
no dudó en recurrir a la justicia
porque le alteraron la paz
en un lounge de American Express,
es el lugar tan lleno
de fifís que tanto
dice despreciar.
¿Hací de sensible
el presidente de la Cámara
de Senadores?
Pues sí, y mejor que se acostumbre
porque no se ha ganado nada
de lo que tiene trabajando
sino haciendo puro berrinche
y peleando las batallas
de mi viejito,
aunque rara vez
lo tomen en cuenta.
De manera que,
no roña,
aunque te vistas de seda,
la roña se queda.
Y finalmente hablando
de la que se queda,
¿qué pasó de la doctora?
La científica,
la presidenta cona,
la corcholata favorita
del licenciado,
la consentida
de mi viejito santo,
la jefa de gobierno
que no duró seis meses
gobernando la ciudad
y el resto de su mandato
aprovechó para hacer campaña.
Así es y así fue
cómo este país de amlovers
se entregó de lleno
a la moda de los Shane Bunnies.
Leí d'algo también
un acuerdo por la sustentabilidad
bien, un acuerdo
por la sustentabilidad
bien, un acuerdo
por la sustentabilidad hídrica
convocará a empresarios
para confirmar el acuerdo
para mantener
los precios de la canasta básica.
El changarro cambió de dueño
el licenciado Andrés Manuel López Obrador
se despidió
como quien pierde una estrella
que se le va al infinito
mientras su consentida
Claudio Cheyman
llegó a San Lázaro
en medio de gritos de presidenta
y entonces a flor de piel
que si lloraban de tristeza
que si lloraban de orgullo
que si lloraban porque
ya andaban orañas
pestando todo nada más
nunca los abrimos.
Por fuera el Congreso
el paisajero
era otro.
Había vallas, granaderos
y manifestantes queriendo llegar.
Sí, esos mismos granaderos
que Cheyman dijo
que habían desaparecido
ahí estaban.
Pero al interior pura fiesta.
Unos despedían con nostalgia
al mejor presidente
que hemos tenido en este país
palabras que los chayros
cobran por decir.
Otros celebraban el segundo piso
de la Cuarta Transformación
como si la doctora Cheyman
tuviera buenas referencias
en segundos pisos.
La nueva pres...
Que, que, ya pasó mucho.
La nueva presidenta
promete continuidad.
Dice que va a seguir
con la austeridad,
las pensiones,
la educación gratuita
y por lo que hemos visto
el tiempo que ha ocupado
este cargo también
con el sello de la casa,
la corrupción,
la incompetencia
y la opacidad.
O sea, más de lo mismo.
Pero ahora con vestido.
Claudia recibe
un país con altos niveles
de violencia
y una economía
que tendrá que equilibrar.
Además, hereda las polémicas
reformas al poder judicial
y la Guardia Nacional.
Puras bombas de tiempo,
así delicaditas.
Y aún así,
entra la porra para el viejito
y la bienvenida eufórica
a la nueva,
que parece que es
más de lo mismo.
Aquí la pregunta es,
¿qué tanto va a cambiar el guión?
¿Cuánto de lo viejo del viejito
se quedará?
¿Y cuándo vamos
a empezar a ver el cambio?
Por lo pronto,
la afición ya eligió
a su nueva estrella.
Cheyman entra a la cancha
con la camiseta de la Cuarta T,
bien puesta,
lista para construir
el segundo piso
y continuar el legado
del licenciado
sin que sepamos
si esto es bueno o malo.
Es malo, no mamemos.
Mientras tanto esperemos
que tenga un buen casco,
porque en el colado
de este segundo piso
ya se mataron varios chalanes.
Hey, marca.
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Ya listo, septiembre
fue un mes de la verga.
Así, hay que decirlo
con todas sus letras.
El Senado Cuatro Tero,
la legislatura más apestosa
de la que se tenga memoria,
consolidó la militarización
del país.
La Cámara de Diputados
aprobaba la propuesta de Andrés Manuel
para ceder al Ejército
el control de la Guardia Nacional.
120.000 elementos
que AMLO creó en el 2019
bajo la premisa de mantenerlo
bajo un mando civil.
Pero pues,
todos sabemos
que el chimotrofeo macuuspano,
como dice una cosa,
dice otra.
Bueno, yo estoy muy
contento y tranquilo
porque al aprobarse
la reforma para que
la Guardia Nacional dependa
de la Secretaría de la Defensa,
esto va a significar
que todo el esfuerzo que hemos hecho
para crear la Guardia Nacional,
que ha significado
en cinco años
crear una institución
que ya tiene el respaldo
de la mayoría del pueblo,
que todo este esfuerzo
no se eche por la fuerza
eche por la gorda
con el paso del tiempo.
Y así decimos adiós
al artículo 21 de la Constitución,
adiós a las instituciones
de seguridad pública
bajo un mando civil.
También durante septiembre,
como todo el año,
México sufrió
de una ola de secuestros,
pero esta vez sí se enojó el presidente
pues uno de los secuestrados
fue el Mayo Zambada.
Obviamente esto le cayó
como balde de agua fría
a mi cabecita de coco rallado
por toda la sopa
que podría soltar.
Así es, mis charalines,
en vez de festejar
la captura de unos criminales
más buscados de la historia de México,
el licenciado se la pasó
quejándose y pidiendo
información detallada
a las autoridades gringas
sobre la detención del Mayo
y un detallón
fue lo que obtuvo por respuesta.
Señor, buenas tardes,
Chumel Torres de la República
y la Radio de la República.
Por fin detuvieron al Mayo.
¿Por qué está tan enojado?
A mí nadie me avisó nada,
se lo llevaron sin mi permiso.
Pero, licenciado,
es una detención histórica,
se hizo justicia.
Pero nadie me está explicando nada,
no sé nada,
nadie me avisó
y ahora se va a armar
un pelote culiacán.
¿Qué no está la Marina
para impedir eso?
Ya conoce mi política,
abrazos a los narcos,
no balazos.
Otra de las notas más nacas
la tenía que dar nuestra presidenta,
como de que no siguiendo
la misma línea
del ex presidente Amlito Bebé
estuvo chingue y jode
con España
y que quiere una disculpa
por las conquistas.
A ver, tú, idiota,
ya se disculparon los españoles.
No, presidenta,
creo que es mejor que...
Pues sin disculpas
no hay invitación
a mi toma de posesión.
Pero, doctora,
eso no va a ayudar
a mejorar la relación
con España,
ya pasó mucho tiempo.
Quizás, si empezamos de cero...
Ya dije, sin perdón,
no hay invitación.
Otro batacazo en el año
fue la condena
de nuestro comisionado Gordon
de Ciudad Nalgótica,
Gerardo...
Gerardo García Luna,
quien le va a dar
unas 38 vueltas al sol
desde una suite
en el centro penitenciario
de Brooklyn, en Nueva York,
pero no lo hará solo,
ya que estará acompañado
de...
Pop Daddy.
Así que las fiestas,
las risas locas
y el aceite para bebé
no van a faltar.
Buena suerte.
Y una buena fue
que por fin ganamos
el primer lugar en algo.
Pemex.
Nuestra amada petrolera
se llevó el primer lugar
a nivel mundial
en ser la empresa
más endeudada del mundo.
Así es,
mis choroides,
Pemex está igual de endeudado
que tú cuando te fuiste
al burro de crédito
por una playera extra chica
y un vaso de papas de CNA...
No más comprabamos papas
en CNA, ¿no?
Sí, era todo.
Invertir en el rescate de Pemex
fue tan solo
una de las múltiples brillantes ideas
del visionario imacuspano
que llegó del pantano
a la presidencia,
junto a la adquisición
de Deer Park,
la refinería de Dos Bocas,
y pensaba que en algún momento
seríamos energéticamente
sustentable.
Ocho billones de dólares
en pérdidas hasta el momento
lo devolvieron de un osicazo
a la realidad.
Las gasolinas se siguen importando
como nunca.
O sea, como siempre.
Pemex no tiene solución
y quizá lo más indicado
sería llevarlo al rancho
de las petroleras
donde pueda correr libremente
en un terreno
todo lleno de chapopotes
y ahí dejarlo en paz.
Ojalá la presidenta científica
lo entienda
y volte tantito no más
a otro tipo de energía
que no provenga
de los dinosaurios.
Y ahora, mis nenes,
abramos esta hamburguesa
doble carne con queso,
oxigenemos esos pelos de brocha
y vámonos a los United States,
el país más liberal,
más incluyente y más alto
en triglicéridos
estaba viviendo
la gran fiesta de la democracia.
Y es que,
después de un año muy movido
en la política gringa,
por fin se llegaba el día
en el que el viejito
más perdido que Atolin
en el bosque de Chihuahua,
Joe Biden, se perdió en Chihuahua,
y Chihuahua no me acordaba.
Joe Biden dejaría la presidencia
y una nueva figura
ocuparía la oficina oval.
Por un lado teníamos
a la vicepresidenta y machete
después de un skin care,
Kamala Harris.
Sí.
Y por otro, nuestro ya conocido
expresidente y probablemente
único hombre que le dice a Adam
guarda ese monstruo
que trae unos pantalones,
Donald Trump.
Inicialmente,
carnala, Kamala, perdón,
ni figuraba para la candidatura
porque Joe Biden
iba por su segundo mandato,
pero cuando se dieron cuenta
los demócratas que Joe
pues ya se veía como
disfraz de baile folclórico,
si me entiendo,
ya andaba más desorientado
que Daniel Bisonio
en el Table, o sea,
decidieron subir a la contienda
a Kamala
y darle un descanso
al señor Biden
antes de su descanso eterno.
Y entonces así fue como Kamala
sin deberla ni temerla
le tocó ser el paquetito
de ser candidata.
Básicamente le aplicaron
un social Galvez
que seguramente la ex candidata
mexicana se sintió identificada
y después de vender
todas sus jaletinas
compró un vuelo a Washington
y buscó a Kamala
para contactarla
y aquí tenemos este encuentro.
¿Qué onda, Kamala?
Quiero felicitarte
por ser una mujer líder
en tu ramo
y demostrarás
como presidenta,
al igual que yo,
que vamos a ser
unas chingonas.
Ya lo verás.
Ya nos vi juntas
como mujeres
gobernando
en un mundo de hombres.
Somos mujeres chingonas.
Oye, ¿me compras una gelatina
para mi campaña?
Who the fuck are you?
¿Le consiguieron una nana,
Joe, o qué?
A ver, María,
rápido que necesita
cambio de pañal.
Ya con Kamala
en la boleta,
así fue como
habemos chingazos.
Kamala le contestaba
en los debates
con muy buenas rimas
a la pájara Peggy
dándole esperanzas
a los demócratas,
pero el resultado
fue apabullante.
Trump ganó por un
chingo de votos.
Su victoria se cree
que fue gracias
a múltiples factores.
Muchos mencionan
que uno de los principales
fue el intento
de asesinato
que casi lo deja
como tacita de la Bella y la Bestia
haciendo que los votantes
simpatizaran aún más con él.
Resultado que los votantes
lo llevó a la victoria
y por los próximos
cuatro años
será nombrado el presidente
de los Estados Unidos de América
aunque no sangre el hocico.
Y como todos ya conocemos
cómo es el güero,
justo cuando
le dieron el triunfo
empezó a despotricar
para todos lados
y adivinen a quién
le tocó el primer vergazo.
Pues obvio,
al niño que pega la biografía
sin escribirla antes.
Les pasó, mire.
El que le dice
mamá a la maestra,
y el que le dice
mamá a la maestra,
es que por alguna razón
siempre le cae el balonazo
mientras está comiendo México.
Y es que Donald mencionó
que nuestro país y Canadá
nos andamos pasando
un poco de corneta
con Estatuto de Libre Comercio
y nosotros lo único
que les exportamos es
pues puro fentanilo
y cosas de su archienemiga china.
Dijo que si no le paramos
a nuestro caballito
desde el día uno
de su gobierno,
nos iba a imponer ancelles
de un 25% y un 10% adicional
sin la etiqueta
de algún producto
que le mandáramos,
dijera Made in China.
Por otro lado,
en Canadá,
Enchinga respondió
que estaría abierto
a negociar con Trump
y al rato,
su presidente Justin Trudeau
en conferencia de prensa
también puso en tela de juicio
el papel de México
en el tratado,
diciendo que si no se porta bien
y si sigue llegando
borracho a la casa,
empezaría a ver
otras opciones.
Uno.
La UNICEF, CUSMA, NUNAFTAR,
lo que quieras llamar,
ha sido increíble
y sucesiva
para la economía canadiana,
para la economía de Estados Unidos
y para la economía mexicana.
Esto es algo que
queríamos ver continuar.
Esa es mi primera opción.
Ha habido
reales y genuinos
preocupaciones
sobre la inversión china
en México
que traje directamente
con el presidente mexicano
que un número de personas
han notado,
que sé que los tres países
tendrán que ir a trabajar.
Deja todas las puertas abiertas
porque mi trabajo
es y siempre es,
siempre será
para levantar para los trabajadores canadienses,
para la economía canadiana
y para los intereses canadienses.
China contestó con un rotondo
belga, pues qué pregunté,
diciendo que nadie ganará
en una guerra comercial
o arancelaria.
Está muy balato el mango México,
lájate.
Y acá,
en nuestro terruño,
nuestra nueva presidenta
y desempeñada Claudia Sheymon
le mandó una carta primero
felicitándole por su triunfo
y respecto a los aranceles
dijo que
pues teníamos que resolver
los problemas mediante
el diálogo y la cooperación.
En la mañana que popularizó
mi viejito santo
y le dio en la madre la doctora
ante estas amenazas
dijo que
no nos preocupábamos
que ella y su equipo
tenían un plan
y por si acaso todo falla
el himno nacional.
Plan que hasta es
vieron eso plan que hasta este momento
no hemos visto
y muchos tristemente
sólo estamos esperando
a que nos cambien los sneakers
por creminos muchachos
y es que hace un mesesito
Moody's ratings
ese es Woody pendejo
debido al cagadero
que nos traemos de este lado
se ha convertido
en un entorno económico
para un campo minado
a los inversionistas
y por nuestras mamadas
decidieron cambiar
la calificación de México
de estable a negativa
Moody's no Woody
argumentó que a pesar de que
tienen mucha fe
en el gobierno de la doctora
en sacar a este voy
de la barranca
la realidad es limitada
pues no le da
mucha confianza
a los inversionistas
internacionales
la serie de reformas
que anda metiendo
actualmente como por ejemplo
la reforma al poder judicial
obviamente la doctora
declaró como un éxito
la participación de la ciudadanía
pero justamente
este tipo de cosas
son las que nos hacen
cuestionarlos la legitimidad
de la reforma
y como el gobierno
de la doctora
y como compartir
un elevador con oroña
algo nos huele muy mal muchachos
este es el gobierno
en el que vivimos
el México que cierra
el 2024 con tres
crisis internacionales
una mala calificación
y reformas llevadas
con las pactas
de manera que nos preguntamos
cómo nos va a ir
los próximos seis años
porque a todo esto
aún no le vemos el final
y hablando de final
Silvia Pinal
quisiera aprovechar
estos minutos para despedir
a una de las actrices
más importantes
que nos dio el siglo pasado
rostro de la época
de oro del cine mexicano
y figura icónica
para muchas generaciones
la señora Silvia Pinal
quien lamentablemente
se nos fue el 28 de noviembre
de pasado finalizando
así una era
Silvia nos enamoró
de la mano de Luis Buñuel
con Viridiana
y nos hizo reír
junto a otro grande
Tintán
en la marca de zorrillo
además de un sin fin
de series, películas
y telenovelas
que si nos pusiéramos
enumerar
no acabaríamos nunca
Silvia Pinal
fue mucho más que una actriz
con un rango impresionante
fue un símbolo
de cómo se debe hacer cine
en México
con su talento
logró hacer reír
y llorar a generaciones
consolidándose
como una figura
y un pilar fundamental
para el entretenimiento
de todos los mexicanos
su legado sin duda
permanecerá vivo
en nuestros corazones
y en la historia
del cine mexicano
descansa en paz
doña Silvia Pinal
olvidarla será
rete dificilísimo
¡Ya son de regreso!
¡Mis bebés hermosos!
Ahí nos tienen charonitos
sobrevivimos
sobrevivimos un año
que fue como
pañal de 7 mesinos
lleno de mierda
viscosa y horrible
un año
donde vimos nepotismo
y nos dijeron
que no
donde acabaron
con nuestras selvas
y nos dijeron que no
donde vimos
cómo el poder se perpetuaba
y acabaron
con las instituciones
autónomas
con el poder judicial
con los cenotes
los jaguares
las madres buscadoras
desapareciendo
desaparecidos
el presupuesto
de cultura
de salud
de la unidad
de enfermedades pulmonares
cardiovasculares
un año
donde Trump
pisoteó nuestra soberanía
donde China
nos metió
en un pedote
y Canadá
donde nos bajaron
la calificación
de estable a negativa
donde Pemex
se volvió
un vortex
sediento de dinero
donde el fraude
del Segalmex
fue pasado por alto
el huachicol
no se resolvió
donde el narco
tiene del pescuezo
a Culiacán
y a Sonora
y a Durango
y a Tula
y a Colima, Tijuana
y Rapuato
y Ciudad Victoria
y nos siguen diciendo
que no
que esto
que esto no está pasando
en nuestro México
donde políticos
indolentes
irresponsables
corruptos
dicen
sin la menor empatía
como Andrés Chávez
esto
esto no está pasando
en nuestro México
pero esto
esto sí está pasando
en nuestro México
la corrupción
el nepotismo
la transa
la chapuza
el narco
el fentanilo
la coca
la violencia
los desaparecidos
los muertos
las muertas
las mamás buscando
a sus hijos con palas
en la tierra
los papás buscando
quimioterapias
para sus chiquitos
en una megafarmacia
que no tiene medicinas
y que reciben
nada
porque este año
fue
así
nada
otra elección
otro momento de fe
donde todo este país
esperó una respuesta
una esperanza
y recibió
nada
lo mismo
la 4T
está comiéndose
a este país
y recibe por respuesta
así
nada
pero
el mensaje de este pulso
es no
no es que no haya nada
hay
hay mexicanos
como tú
como yo
hay carnales
que te quieren
y pueden tender la mano
y están aquí
viendo esto
porque nosotros
somos los diferentes
los raros
los críticos
los que quieren
que todo esto caiga
que todo esto cambie
que todo esto
sea diferente
somos
los mexicanos
que sin importar
que este país
se le esté cargando
el payaso
queremos algo más
y eso
deseo para ustedes
este año nuevo
y esta navidad
que tengas
algo más
que tus hijos
y tu esposa
y tu papá
y tus sobrinos
tengan algo más
algo adelante
te deseamos desde acá
que sigas adelante
y que
en estas fiestas
brindes con tus tíos
con tus cuñados
con tu papá
con tu mamá
y tus tías
porque no estás solo
somos muchos
y todos estamos aquí
esperando lo mismo
este país
es un gran país
porque los buenos
somos más
de manera que
nos vemos
en enero
los amo
neta los amo estupi
disfruten las fiestas
abracense
canten
cenen
abracen los tíos
neten con sus tías
y aquí nos vemos
feliz navidad
y que tengan un gran
gran año nuevo
nosotros no dudamos
por unos días
pero no tengan duda
de que
regresamos
y eso es todo por esta parte
yo soy chumel torrez
y este fue el pulso
a la república
lo esperamos
el enero
yo me voy
pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que
los amo
estupi
vamos
a la república
adios
¡Sí!
¡Gracias!
El Unzo de la Revolución.