Hoy, autoridades arrestan a sujeto que vendía tachas en Facebook.
O sea, todo Facebook.
TikTok bloqueará los filtros de belleza.
No mames que esa es la cara de la Eva Sansores con filtros.
Venden moneda de 10 pesos en un millón.
Eso no es nada, una amiga vendió un peso en 30 mil pesos.
Pachuca tendrá una pista de hielo que abarcará toda una calle.
Pachuca, para eso necesitas tener calles.
Peta expone abusos sexuales a pavos.
Otro día de acción de gracias en el Hogar Mi Soño.
Y celebran en Chiapas el desfile del Día del Payaso.
¿Cuál desfile es Manuel Velazo con el maquillaje corrido?
Los ocho menteros y esto es el pulso del payaso.
¡Venga!
¡Vamos!
¡Bienvenidos al pulso del pulso de la pública!
¡Gracias por venir, muchachos!
Bienvenidos.
Bienvenido, chiquillos.
Mis amigos, ¿huelen eso?
Parece como un aroma pólvora fentanilo y hamburguesa doble carne
con queso extra acompañada de un cocón de un litro.
Sí, mis nenes, son muy bonitos.
Y yo también.
Y yo también, ¿sabes qué?
Si, que no, pero hay un poco de peregrinación.
un cocón de un litro.
Sí, mis nenes, solo dos cosas tienen ese peculiar olor.
Los exámenes de orina de mi equipo, hay que cuidar la azúcar mucho.
Y la sección que usted ama y este pulso se la trae de vuelta.
Así es, esto es Bebé Presidente.
Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing.
You know what that is.
Bebé Presidente, juega con su popó.
Bebé Presidente, es amigo de Rusia.
Bebé Presidente, no come sus verduras y menos esta andura.
Bebé Presidente, hace lo que quiere.
Bebé Presidente, aunque a ti te emperre.
Bebé Presidente, construye tu muro bello bebesuro.
I don't know what I said.
I don't remember.
Mis nenes, el cheto de bolita que a media campaña
casi le aplican un loma hasta orina special
y que otra vez será presidente, dio de qué hablar esta semana.
Y es que Donald ya se está saboreando la oficina oval
y como buchona en buen fin, en cuidado con el perro,
empezó a repartir chingadasos y obviamente,
al primero que le cayó fue al más pendejo del salón,
al que nunca entrega tiempo, al niño que no vio
que el examen era por los dos lados.
México, qué terror eso va, güey.
¿Qué contraste en otra hoja? No, mami.
¿No querías volver a entrar? Maestro, pero ya te la pelas.
Y es que todo el mundo lo sabe y si no,
vean los otros pulso, no voy a estar repitiendo como pendejo
de las noticias, pónganse a ver.
Que Donald, como el bully que es, declaró que a México
le iba a cargar la masa a cuata con un 25% de aranceles
si seguimos abrazando narcos y pidiendo productos de China,
cosa que hizo temblar a todas las nenis
que venden productos en chain en marketplace.
Saludos a Mexicali.
Pero... hay que decirlo, hay que decirlo.
Pero Donald no contaba con que México está en otra época,
en otro momento, un momento de mujeres.
Y nuestra primera presidenta, nuestra héroa,
nuestra ícona, Robin Hooda, la presidenta Claudia Shea
salió en nuestra defensa diciendo,
¿cómo se atreve esa pinche mandarín oxigenada
a querernos obligar a cumplir un tratado cuyos términos
claramente nos estamos pasando por los huevos?
Los huevos.
Primero, la doctora, bien enchilada y sin dejarse amedrentar,
decidió dejar...
Tiene cara como de, te vas a comer toda la sopa.
Decidió dejar clara la postura de México
ante estas declaraciones mediante una carta.
Pero lamentablemente no hubo mucho impacto
porque parece ser que Donald Trump,
al igual que un fan de la cotorrisa, no es muy fan de leer.
Sí ni pudo leer la parte donde decía hija
en el acta de matrimonio de nacimiento de Ivanka.
Menos va a darse el tiempo de leer la carta de la doctora.
Tomando esto en cuenta, la presidenta decidió dejarse de recaditos,
le puso saldo a su alcatel y entabló una llamada
con su homólogo gringo.
Lo que le planteé al presidente Trump
es la estrategia de migración que viene desde hace meses.
Y le dije, la caravana que puso en su publicación,
pues esa caravana en realidad no va a llegar a la frontera norte
porque tenemos una estrategia
en donde se está atendiendo en nuestro país.
Entonces él evidentemente le dio,
reconoció este esfuerzo que se está haciendo.
Él me planteó la crisis humanitaria de fentanilio
que están viviendo en Estados Unidos.
Me preguntó si en México teníamos problema de consumo.
Le dije que realmente era muy poco.
Hablamos también del tema de seguridad
y habrá muchas otras conversaciones de manera directa
o ya con los equipos de trabajo.
Entonces no hablamos particularmente del tema de los aranceles,
sino del tema que él planteó como los asuntos de interés
y que si no, pues iba a poner aranceles.
Fue una conversación muy amable entre ambos.
Coincidimos en que va a haber buena relación
y que habrá momento para podernos encontrar.
En la llamada trataron de muchas cosas,
pero principalmente se centraron en tres temas,
tráfico de fentanilo, migración y seguridad.
Y aquí es donde la historia como Merlin Coates
tiene dos caras y ninguna es bonita.
Primero, la doctora dijo que la llamada fue muy fructífera,
que practicaron largo entendido.
Es más, hasta se le olvidó que era llamada por cobrar
y ahora más hay un cuentón.
Pero que de todos modos no importaba
porque todo bien con el señor Trump
y que incluso le pasó los apuntes de la estrategia de México
para atender a nuestros hermanos migrantes
de manera respetuosa y cuidando sus derechos humanos,
porque todo mundo sabemos cómo es esta estrategia.
Sí, mira, Donald, entonces si ves un salvadoreño
o un venezolano o cualquier marginal que hable así como de posa rica,
le metes un vergazo en el estómago o en la...
No más poquito para que no se ponga muy morado,
lo suficiente para dejarlo así tiernito
y luego ya lo deportas al pinche agujero
de donde nunca había salido.
Exacto.
También la doctora en la mañana que nadie ve
declaró que mi Donny Boy le platicó
sobre la crisis de fentanilo que están viviendo los güeros.
Incluso le preguntó si en nuestro país teníamos problemas
de consumo de esta sustancia.
A lo que ella le dijo, pues fíjate que no, me trompé.
Gracias a la florecita de Vives sin drogas,
nuestro cuerpo es un templo.
Y aparte, los mexicanos no nos andamos...
No nos andamos metidos a esas chingaderas,
no por dañina, por cara, no mames.
Estos culeros están robando los focos de las casas
para drogarse y tú quieres que compren fentanilo
de dos dólares la onza, no mames.
Cuesta dos dólares el mexicali, sí.
Por último... El pachuca no venden, o sea...
Por último mencionó que platicaron también
sobre uno de los temas que requieren más atención,
el tema de seguridad.
Y le explicó al presidente electo la estrategia
que México está llevando a cabo.
Sí, mira, Donald, la estrategia es muy sencilla,
de abrazos no balazos.
Andale, eso.
Está muy fácil, mira, primero pones los brazos
alrededor de cualquier criminal y luego
lo más volteas para otro lado y lo dejas trabajar.
Pruebalo, Donald.
No, no abrazas, hacía tu hija.
No, la mano es más arriba, marrano.
El pedo vino mis charolines cuando le tocó
a Donald Trump decir su versión de esta llamada.
Y en otro tuit, el señor le dio las gracias
a México y a su presidenta por haber aceptado
cerrar la frontera y detener a los migrantes
inmediatamente.
Obviamente parándose el cuello como si el señor
le hubiera dado la orden, que conociéndolo,
si quiso andar de patrón, hay que decirlo.
Acabo de tener una conversación maravillosa
con la nueva presidenta de México,
Claudia Shea Bumpardo.
Ella acordó detener la migración a través
de México y hacia los Estados Unidos,
cerrando efectivamente nuestra frontera sur.
Fue una conversación muy productiva.
Por un lado, aquí nos dicen que todo es muy bonito
con el güero y que van a dejar las puertas
de México abiertas, pero por el otro lado,
Trump dice que sus compatriotas les dice que ya
pudo domar a la fiera y que ya mandó a la presidenta
Shea Bumpardo a cerrar la frontera sur
con doble candado e impedir a esos comedores
de pupusas que pasen a suero norteamericano.
¿Y entonces a quién le creemos?
¿Quién anda contando mentiras?
Porque eso que dicen que dijeron
no es lo que nos dijeron que dijeron,
porque el otro anda diciendo que le dijo
lo que no nos han dicho.
Está bien dicho, eso es.
Bien, bien, en el pulso sabemos que esta no es
la primera vez que a Trump se le suelta
el hocico así, ya le tocó a Peñita con lo del muro
de que íbamos a pagar ya esto...
¡Hijo de su madre!
Ya estamos desgastando ese bello rostro
bajo los reflectores para negarlo.
Luego le tocó a mi viejito santo
con los otros aranceles.
¡Qué diferencia, hijos!
Y tuvo que mandar a Marcelo de último minuto
a arreglar el pedo y ahora, ahora le toca a la autora.
Pero les voy a decir algo, yo confío en mi presidenta
y ustedes también háganlo, no hay que preocuparlos
tanto, sí, ya sé.
Tal vez estamos frente a una crisis internacional
y económica sin precedentes.
Dos, si cuentan la de China.
Tres, porque no olvidemos Canadá.
Sí, sí, ya sé.
O tal vez solo sea un viejito hablando pendejadas
para ser popular y por eso estén tranquilos
y de algo sabe la doctora es lidiar con viejitos locos.
¡Solo eres algo!
¡Vamos con esta edición que se llama El Flash!
Amigos, sospechar.
¿Eso qué sientes en las entrañas cuando te encuentras
un ofertón para comprar una camioneta
pero te dicen que tienes que llevar el efectivo o...
No, pues yo no.
¡No!
¡Pues ya estoy listo!
¿Estás listo?
Yo sí.
¡Cado!
3, 2...
Amigos, sospechar.
Imagen.
Todavía no.
¿Qué sientes en las entrañas cuando te encuentras
un ofertón para comprar una camioneta?
¡No!
¿Qué?
Otra vez...
Venga, tres, dos.
Ami...
Amigos, sospechar.
¿Eso que sientes en las entrañas
cuando te encuentras un ofertón para comprar
una camioneta?
Pero te das cuenta que tienes que llevar el efectivo
a EKTP.
¡Bien!
O cuando te llega un mensaje de texto
diciendo que te clonaron la Amex,
entras al link, pones los datos de tu tarjeta
y te acuerdas que ni Amex tienes.
O cuando a la bandida que te estás ligando en el antro
sin querer entró al baño de caballeros.
En fin.
Mientras más... Está, todo no se ha pasado.
Mientras más creces, te vuelves menos ingenuo
y a este da ya sospechas hasta de unos buenos días.
Y ese cuando se trata de México y de la política,
cada movimiento, como aceptarle un cigarro
a un güey de la UNAM, sabes...
Sabes que seguro trae trucos.
Lo incito.
Si no me creen, veamos el caso del senador vera cruzano
y persona equivalente a la batería de Lars Ulrich
en el St. Enger, Miguel Ángel Yunes Márquez.
Así es.
El mismo que hace apenas unos meses dio el voto final
para avalar la reforma judicial,
traicionando a la oposición, a México
y principalmente a este gatito.
Sí.
El mismo Yunes que dijo que no se iba a juntar
con los de Morena y ahora son amigos de piquete en el ombligo.
De ombligo Mario.
Y sí, el mismo que luego se reunió con la presidenta
Claudia Chemón, ya saben, solamente para saludarla.
Pues, ¿cómo da vueltas la vida que hace unos días
un juez de Veracruz, que no, no es un camarón con una toga...
Un juez de Veracruz llamado Oscar Lozada
cánceló la orden de aprehensión que tenía Yunes
al estar acusado por fraude procesal
y utilizar documentación falsa, y a menos de que estés buscando
la presidencia de la CNDH, eso es ilegal.
Y esto ya suena más raro que un yucateco
intentando hablar español. A ver...
Esperen que les cuente el caso completo.
Ok. En el 2021, año que todavía fingía
seguir encerrado por la pandemia,
pero ya ibas en tu tercer viaje a Cancún,
Yunes Márquez buscaba la candidatura
como alcalde de Veracruz, pero la fiscalía detectó
que había inconsistencias en los documentos
que metió Miguel Ángel para demostrar que realmente vivía
en el puerto, por lo que el tribunal electoral,
que no, no es un plato de aguachile,
revocó su candidatura y su hermano Fernando
entró al quité como alcalde, apoyado también por su papá,
el William Dafau Jarocho, Miguel Yunes Linares,
quien es exgobernador de Veracruz, y si usted dice,
pues que en Veracruz nomás gobiernan los Yunes,
no, amigos, no, no, no. Ahora su alcaldesa
es Patricia Lobeira, esposa de Miguel Ángel Yunes.
Como parecía que iba a quedar en el oído
como si se tratara de Lú Vega, pues el expediente
del delito de Miguel Ángel quedó en pausa por tres años,
pero cuando fueron las elecciones de junio pasado
y Miguelito se acercaba para tener una senaduría
por parte del PAN, el juez Oscar Lozada solicitó
una orden de aprehensión en su contra,
y si le suena el nombre es porque es el mismo juez
que acaba de pedir la cancelación de su misma orden,
para nada sospechoso.
Yunes confirmó, Yunes confirmó esta orden de aprehensión
diciendo que se trataba de una persecución política
y que jamás sería un trofeo de morena.
Ah, no, papito.
La fiscalía en su momento pidió también a la Interpol
una ficha roja para capturarlo.
Pues Miguel Ángel estaba en Estados Unidos
argumentando que se encontraba en un tratamiento médico,
curiosamente el mismo pretexto que puso
horas antes de la votación de la Reforma Judicial
cuando nadie lo encontraba.
Sin embargo, gracias a un amparo, logró regresar a México
para rendir protesta como senador y luego hizo
lo que ya les platicamos.
El juez no solo retiró la orden de aprehensión,
sino que también la solicitud de extradición,
por lo que este Angelito puede estar tan malo
puede estar tranquilo e irse a pasear cuando quiera
gracias a una divina intervención.
No aman los milagros de Navidad que suceden en noviembre.
Sin embargo, su hermano Fernando todavía cuenta
con una investigación por un supuesto desfalco millonario
mientras era alcalde y su papá tiene otra carpeta
por enriquecimiento ilícito, blanqueo de activos y pederastia.
No, pues con razón traicionaste a todos, pilluelo.
Si tu familia tiene más delitos que un güey con playera
de la América en una itálica, tu familia tiene más carpetas
que Office Depot, mijos.
Están más torcidos que el pito de Groot, compasá.
Y pues a pesar de que no podemos afirmar nada,
todo resulta sumamente sospechoso,
especialmente por la estrecha amistad que tienen los yunes
con el partido en el poder.
¿Será que Morena ayudó a Miguel Ángel?
¿Será que ayuden a sus demás familiares?
¿Encontrarán otro yunes para seguir gobernando Veracruz?
¿Se romperá una cámara de cerca de 250.000 pesos?
No se pierdan otro episodio de esta serie,
Los Yunes, la Cruz de Veracruz.
Voy por mi cámara, regresa.
¡Dios mío!
Bebecitos, el acarreo, esa ancestral y mexicana práctica política
donde la voluntad se mide en tortas
y el compromiso en frutis ha mutado.
Como tu amiga panista, después de tres mescales,
en algo sucio, torcido y depravado.
Ya no se conforman con llenar las plazas
y gritar porras prefabricadas.
Ahora los maestros del voluntariado incentivado
aspiran a impartir justicia,
porque no hay mejor tráfico que el tráfico de influencias
o como Morena le llama, prueba de paternidad.
Les cuento.
En días recientes, la diputada de Morena en Apatzingán
y persona que te ha puesto 100%
¡Que habla así!
¡Ya llegaron las carpetas!
Sandra Garibay fue señalada por actos de corrupción
en el proceso de elección de candidatos
a jueces de magistrados y ministros del Poder Judicial
tras la difusión de un par de audios
donde se le puede escuchar cometiendo la fechoría.
Lo anterior lo dio a conocer mi colega y periodista
Ciro por la mañana en su programa
Ciro por la mañana, la mañana del pasado martes.
Ciro.
Si tienes amigos que quieran ser juez federal,
necesito que se registren ya, ahorita,
en estas plataformas y me manden los folios
para yo reenviarlas al nacional.
Sí, pero es urgente que se registren hoy
porque ya se cierra mañana y que me manden los folios
para yo tratar de impulsarlos.
Sandra Garibay no dudó ni un instante en desmarcarse
acusando a la oposición de utilizar herramientas informáticas
futurísticas con inteligencia artificial
para clonar su voz.
A ver, Sandra, rapidito.
Rápidito.
Eso que dices que se pusieron a manipular un audio
con inteligencia artificial, todavía no se puede.
O sea, sí, con cachitos muy chiquitos audio,
pero aún no llegamos a esa tecnología,
a menos de que te estén hackeando desde el futuro.
Edificado, editado, poniendo cosas que yo no dije.
Yo ahorita puedo con inteligencia artificial hacer tu voz,
hacer tu... O sea, que yo iba a impulsar
y que me pasaran folios y que...
A ver, es ilógico.
En ese caso les decía yo a otras,
a pues mejor me salgo de la Diputación y me pongo yo,
son nueve años allá.
No hay congruencia con lo que están haciendo con las notas.
Ahora, de hecho, me mandaron una nota que...
Corrupción.
¿Corrupción en qué momento?
Diputada, con todo respeto, no mames.
O sea, ¿quién chingados la va a querer hackear a usted?
O sea, imagínate que eres un hacker
que puede manipular audios completos
con la tecnología más avanzada.
Y en vez de hackear a Jeff Bezos para que te deposite su cuenta,
a Vladimir Putin para detener el conflicto de Ucrania,
a Sidney Swinney para que te pegue unos chipiturcos.
Este hacker va a centrar sus objetivos
en una diputada de Apatzingán
que estamos 100% seguros. ¡Que habla así!
¡Achis achis los mariachis me hackearon a la vez!
¡No se pasen!
No me voy a querer que no es su voz.
Solo Morena es tan corrupto como el PRI,
pero tan pendejo como nieto de Capulina que piensa...
que alguien va a pagar 5.000 pesos por un capupaquete a meses, cabrón.
Charlie y todos, aquí en el Pursos de la República lo vieron primero.
Nos burlamos de que apenas poco más de 2.000 personas
se registraban al proceso de elección del Poder Judicial
y de la noche a la mañana de último minuto
hubo un incremento de 1.000%,
1.000% entre ternurines acarreados
y los que aprueban reformas sin leer y eliminan sus propias propuestas.
Ni la tecnología más avanzada
podía replicar algo tan ingenuinamente pendejo y modernista
como cagarla con tan poca imaginación,
pero, sobre todo, con tan poca madre.
¡Tenemos más!
Charlie y todos, las noticias.
Como las exnovias las hay de todo tipo,
las que nos alegran del día
como cuando encuentras un billete en el pantalón
que no usabas desde hace meses
y luego están las malas noticias
como ese foquito que se le prende al carro
y ya sabes qué significa que vas a tener que comer
ceviche de salchicha los próximos dos meses.
Pues así, todos embarrados de katsu rebajada
y con una bolsa de salchichas de apeso en la mano,
HR Ratings le cae con la mala nueva al gobierno de la 4T
porque decide cambiar la perspectiva de la calificación de México
de estable a negativa.
Justo lo que la doctora Chamberlain necesitaba para terminar
de arruinar la Navidad o lo que sea que ella festeje.
No sé cuáles sean las consideraciones de Moody's,
pero no coincidimos.
Porque eso ocurriría si nosotros nos cruzamos de brazos
y esperamos a que la economía crezca solita,
a que solos aumenten los salarios,
a que haya bienestar en México y no.
El presupuesto de egresos de la Federación
tiene, digamos, tres ejes fundamentales.
Tres ejes, cuatro ejes, cinco ejes, no sé qué eje,
lo que sea, hombre.
Pichis banqueros, ¿usted le quiere enseñar
a contar a la doctora presidenta científica?
Resulta que la calificadora anunció que debido al deterioro
en sus estimaciones de crecimiento económico para 2024 y 2025,
nos van a bajar la calificación.
O sea, básicamente dijeron que nuestra economía
va a crecer menos que las plantas de plástico
que le regalaste a tu abuelito.
Doctora, doctora.
¿Ahora qué?
Ya publicaron las calificaciones de los de HR ratings.
¿Y qué tal? ¿Cómo nos fue?
¿Bien? ¿Excelente?
¿Saben que soy mujer, verdad?
Igor, no le quiero arruinar la Navidad
o lo que sea que esté celebre,
pero no hay que nos fue de la retro de...
¿Pero cómo?
¿Que no saben que queremos cumplir con todos
nuestros compromisos de deuda?
Sí le dijiste que soy mujer, ¿verdad, chucho?
Sí, es que preguntaron que si vamos a pagar
o que si no más queremos pagar.
Y pues no supe qué decirles.
Bueno, es que querer es poder.
¿Qué no saben que tenemos garantizados
800 mil millones de pesos que vamos a regalar?
Digo, a entregar en programas sociales.
Sí, sí les dije por eso.
O sea, no se vaya a ofender, pero dijeron,
mire qué chingona,
regalando lo que debe, típico de los mexas.
Bueno, pero seguro sí están enterados
de todo lo que vamos a invertir en trenes, ¿verdad?
Les dijiste que soy mujer presidenta, con A.
O sea, yo ni le digo lo que dijeron de eso,
pero lo que más nos tienen preocupados
es la relación entre México y Estados Unidos
pues ahora que va a entrar Trump.
¿Y Trump sabe que soy mujer?
Es que eso qué, doctora.
H.R. Reitings dijo a través de un comunicado
que la reducción en su expectativa de crecimiento
es el resultado del comportamiento negativo
que ha mostrado la actividad industrial
durante los últimos 12 meses.
¿Pero cómo?
Ni que Culiacán llevará paralizado
casi 90 días por la violencia, muchachos.
Por su parte, la Secretaría de Hacienda salió a decir
que su pronóstico es mucho mejor que el de la calificadora,
obvio, y que les apesta más la macana que uno,
como les está que hubo un tiro limpio
que los veían en Metro Apatlaco para romperse la mano.
Además, así...
Tenemos gente de todos lados.
Mexicali, Pachuca, Apatlaco.
Además, Hacienda mencionó que México
es el principal socio comercial de Estados Unidos
y que el Tratado de Libre Comercio entre Canadá, México
Más bien, el Lóotoro Estados Unidos, el buena onda.
y Apatlaco proporciona un marco de certidumbre
El Secretario de Hacienda y Ternurín de Benito Juárez,
para las inversiones, pero con un Estados Unidos
Rogelio Ramírez, el Árbol.
5 meses...
Se parecen chocos.
¿Qué es lo que se dice?
El Árbol.
Se parecen chorros.
Sí, con reducciones.
También afirmó que la deuda mexicana se mantiene estable
y que tenemos los amortiguadores fiscales necesarios
para mitigar posibles escenarios adversos.
Según él, traemos doble llanta de refacción,
pero se le olvidan mencionar que la economía del país
es un pinche campo minado, como calle en Pachuca.
O como Pachuca.
Desde el Pulso de la República solo podemos decir
que tranquilidad saber que la Secretaría de Hacienda
ya tiene sus lentas puestos de Andrea Chávez,
mientras las calificadoras...
Eso no está pasando en nuestro México.
Mientras las calificadoras internacionales
nos bajan el pulgar.
El gobierno se porta con el optimismo
de los músicos del Titanic que seguían tocando
mientras todo se hundía a LB.
Regresamos.
¡Ya está un abrazo!
¡Felicidades a todos con lo siguiente!
Charlitos, los hackeos, la sustracción de datos,
el robo de información o como le conocen las morras,
revisarte el celular.
Aunque nunca es necesario porque todos los hombres,
por lo general, son fieles, leales y gallardos.
Y tenemos la autoridad moral para contestar
con un simple rotundo,
escúlcale, chaparita, estoy limpio.
Carlos y Pico, cuando hayas borrado toda evidencia
de esos mensajes coquetos con Laura de Finanzas
o aquellas imágenes comprometedoras
en la posada de la oficina,
si no, lo que te queda es negarlo todo
y decir que tus enemigos te quieren destruir
con esas imágenes generadas por inteligencia artificial.
Pues sí, bebécitos, resulta que el desgobierno de México
se tiene muy calladito que otra vez fue víctima
de un grupo de hackers conocidos como Ransom Hub,
que es como Porn Hub pero con Ransom.
Quienes ahora secuestraron 313 gigabytes
de información confidencial de la Consejería Jurídica
del Ejecutivo Federal a cargo de Ernestina Godoy.
Recordemos que apenas hace dos años
durante el reinado del licenciado...
Licenciado, ya es.
La Secretaría de la Defensa Nacional
fue víctima del mayor hackeo en la historia
por parte del grupo Huacamaya,
que sustrajo casi 7 terabytes de información
sobre el culiacanazo, los contratos del Tren Maya,
el espionaje de activistas, los abusos dentro del Ejército
y más, sin contar con que Pemex, la Lotería Nacional
y la Comisión Nacional del Agua están entre las dependencias
del gobierno federal que ya sufrieron este tipo
de ataques cibernéticos.
Es que luego se pasa...
Es para cuando está el guión muy inteligente.
Hacemos estas pensadas.
Y como el régimen ahora encabezado por la doctora Sheimam
no se caracteriza precisamente por su capacidad,
ni por su inteligencia, ni por aprender de sus errores,
el grupo Ransom Hub le dio un plazo al gobierno
hasta el lunes 25 de noviembre para que pagara
un rescate cuyo monto no ha sido revelado.
También ustedes me dijeron, ¿cómo creen que este gobierno
le va a soltar dinero así como así?
Pues, ¿quién se cree? ¿El Tren Maya, Pemex, Cuba?
No, señor.
Y sobre el tema del hackeo,
hoy apenas hoy me van a entregar un informe
y con gusto se los hacemos saber mañana.
Debo del presunto hackeo, vamos a llamarle así.
Lamentablemente parece que nunca le pasaron el informe
a la doctora y como estos travesillos,
si cumplen su palabra y son muy madrugadores,
desde el lunes pasado liberaron 206 gigabytes de información
en su sitio de la dark web.
Y ya nada más falta que algún chismoso malintencionado
se haga de ella para que suelte toda la sopa.
Entre los documentos filtrados se encuentran contratos,
información administrativa, datos financieros,
correos electrónicos, detalles personales
de funcionarios federales y quizá hasta quién le toca la tanga,
a quién le tocó la jefa en el intercambio,
¿y una otra nut de la becaria?
Porque lo que no deben extrañar
es que anden muy espantados y se lo tengan muy calladito.
Ahora bien, de acuerdo con expertos en ciberseguridad,
estos ataques suelen llevar tiempo,
por lo que es posible que los hackers
hayan utilizado correos fraudulentos
o credenciales filtradas en Internet.
O sea que todo se pudo deber a que alguien
anduvo picándole al YouTube naranja
o abriendo correos para cobrar herencias de un tío
desconocido que vive en África.
A ver, hora de checar mis hotmails.
Ernestina Godoy, arroba, gobierno, punto, N, X,
contraseña, papeleo, uno, tres.
¡Ay, me gane un iPhone!
Cámara, ya se la saben.
Sáquen sus teléfonos, carteras, tarjetas del bienestar,
todo cabrones.
Ya llegó Ransom Hub.
¿Qué no eramos, Anelie Mox?
No, pero, ahorita espérate, Ernestina,
esto te va a costar una buena lana.
A ver, alguien écheme la mano.
No puedo cerrar esto.
Creo que se dañó el hardware del archivo,
pero del módulo.
A ver, señor, chico, ponga atención, a ver.
Hemos logrado sustraer información
confidencial de la presidencia.
¿Saben lo que eso significa?
¿Sólo es un virus?
Sí, sí, es un virus.
Ah, ya entiendo. Son como nuestros virus informáticos.
Sí, a ver, esos somos.
Pues si no hacen el pago correspondiente,
vamos a filtrar toda esa información
comprometedora que tenemos, ¿eh?
Ay, a ver, pero ¿qué información tienen o qué?
Sus datos financieros, información administrativa,
este, ¿qué más tenemos?
Todos los contratos.
Los contratos también, sí.
Neta, 1.500 pesos, Eugenia y León,
por dos pinches crancios normales.
¡La foto!
Ah, señor, espera.
Tenemos esta foto también.
Ah, ¿verdad?
Ay, esa no soy yo.
Es inteligencia artificial.
A ver, ahorita les devolveré la llamada, ¿va?
Sí, pero me voy a checar qué pasó con un iPhone que me gané.
Además, advierten que el grupo Ransom Cup
tuvo credenciales de acceso por lo que
podrían volverse a infiltrar sin ser detectados
por ningún antivirus y esto podría ser el inicio
de una ola de ciberataques hacia otras dependencias federales.
Ante este desmadre, uno pensaría que mandaría
inmediatamente a mejorar sus sistemas de seguridad
para evitar que esto se repita...
Y, pues no.
La dependencia presentó una denuncia ante la fiscalía,
lo que va a significar que, pues, en enero lo vemos, mil...
Así es, bebecitos.
Aunque todavía no empiezan a aceptar la información,
esto no augura nada bueno para el gobierno de la doctora,
quien ya no siente lo duro, sino lo tupido,
con todos los pendientes que le dejó el RUCO
y los pedillos que han surgido en el gobierno,
porque apenas van dos meses de gobierno y ya nos hackearon.
Nos metimos en pedos con Trump, con China, con Canadá,
se nos murió Silvia Pinar.
Apenas van dos meses, esto se va a poner muy bueno
y por bueno quiero decir malo. Regresamos.
Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto
de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes
recordarles como cada semana que...
¡Los amas, tupes!
Adiós, adiós, adiós.
¡Vamos!