Hoy elementos de la policía preventiva y de la policía auxiliar se enfrentan en el metro de la
Ciudad de México. ¿Alguien llama a la policía? Señor, aquí están todos. Ángela Aguilar y Gala
Montes cantarán las mañanitas en el evento a la Virgen de Guadalupe. La Virgen dice, fan de su
relación. Donald Trump venderá guitarras con precios de hasta 10 mil dólares. Guitarras Trump,
para que toques algo más que a tus hijas. Preparan más de una tonelada de agua chile en
Culiacán. Mientras tanto, en Mazatlán ya están preparando 4 mil galones de cheve con clamato y
los mochis mil muertos. Cada quien aporta lo que puede. Y pilotos de la Fórmula 1 se quejan del
fuerte olor a marihuana en Las Vegas, güey. Quejarte el olor a mota en Las Vegas es como quejarte
el olor a mona de guayaba en el flowfest. Yo soy Chumetoros y esto es el pulso del flowfest. ¡Vámonos!
Bebecitos, los viajes, las salidas exprés, las escapadas de fin de semana o de dos semanas,
fui a trabajar, ¿ok? Cree que quisiera estar allá en Canadá y en vez de estar recibiendo el premio
nacional de comunicación, güey, no estaba ahí. Es un premio como cualquier otro, Gabriel. Llámame
ahora a premio nacional. Es muy padre salir del terruño rumbo a nuevos horizontes para conocer lo
que ofrecen otros lugares, conocer nuevos paisajes, probar otras comidas, salir de la rutina,
en fin, dejar de ser un pinche poco paseado y convertirte en una persona de mundo. Algo que,
desde luego, no es para todos. Pues sí, bebecitos, quién salió de esa gran casa de paredes color
menta llamada México fue la viajera, la conquistadora, la misionera, nuestra presidenta
Tacona, la doctora Claudia Chimbao Maparda. ¿Quién? A diferencia del licenciado, durante todo su mandato
decidió salir de este congal y participar en la cumbre de líderes del G20 que se llevó a
cabo en Brasil. La cuna de Xuxa, Pelé y el de Pilado de Bikini o como nosotros le conocemos,
el Chaplin Sejón. Con esta austeridad franciscana que tanto le gustaba presumir al uno, la doctora
se aventuró a abordar uno de esos aviones en los que se suben a vender chicles, fritos y cacahuates
para que la llevan a río de Janeiro. Mientras, de manera muy natural y espontánea, la tripulación y
algunos pasajeros le demostraban su cariño, quizá esperando que el avión, a diferencia de lo que
pasó con la línea 12 del metro o cierto colegio de cuapa, no se cayeran. Y así, la doctora alegre,
festiva y parlanchina como es, la presidenta arribaba a la sede donde fue recibida por su
homólogo brasileño. Homólogo significa equivalente pendejo. No, o sea, lula. Para luego reunirse con los
demás líderes de las 20 principales economías del mundo civilizado.
Como la experimentada estadista que es la doctora, amable y cortesmente estuvo saludando e intercambiando
el wats con feos y guapos por igual. Le agradeció al presidente de China, Chow Tzu-Yi, por el apoyo
que nos mandó para Acapulco aprovechando también que dejó al marido ahí en el ataúd, se dejó besar
la mano por el presidente francés o de Toilet, no sé cómo se llama. Y hasta aprovechó para
solicitarle a Joe Biden la información de la captura del Mayo Zambada. A lo que seguramente
Biden le respondió el Monday Low Watch, mil liques. Pero sin duda el plato fuerte de la paseada que se
dio la doctora fue durante la participación en el Hall for Foros del G20 donde presentó uno de los
grandes éxitos del licenciado para regalar dinero, el programa Sembrando Vida, del cual presumió que
el gobierno destina 1.700 millones de dólares para apoyar a familias de México y Centroamérica que
se encargan de básicamente de forestar las selvas y bosques para sembrar arbolitos que les dicen que
les dan, se dice y no pasa nada. Uno de los programas más ambiciosos que hoy quiero proponerles
lleva el nombre de Sembrando Vida. Consiste en dar a las familias pobres del campo un jornal,
capacitación técnica para sembrar árboles maderables y brutales, así como cultivos para
la alimentación. La propuesta es establecer para empezar un fondo que destine el 1% del gasto
militar de nuestros países para llevar a cabo el programa de reforestación más grande de la historia.
La propuesta es pues dejar de sembrar guerra. Sembremos paz y sembremos vida. Y lo que México
plantea es plantar plantas con nuestras propias palmas y plantearnos el pisar con nuestras plantas
un mundo más verde y que Maciozare no profane con su planta nuestro suelo porque suelo decir
que el suelo mexicano tiene consuelo y anzuelo. Como decía mi abuelo, el futuro es de los jovenzuelos.
Está muy bien la propuesta doctora. También hubiera estado padre conservar los 7 millones
de árboles de la selva que talaron para construir el Tren Maya y estaría todavía mejor que México
no estuviera hundido en los alarmantes niveles de violencia e inseguridad en los que su administración
y la del licenciado nos dejaron. Dejar de sembrar guerra para sembrar paz y vida suena muy bien,
pero ladies first. ¿Por qué? Así como nos perciben los demás integrantes del G20 como un país sumido
en la inseguridad y la violencia con proyectos que no toman en cuenta al medio ambiente y con
reformas que nos están conduciendo al autoritarismo y nos están dejando en las últimas filas del
progreso. Por eso parece que por más que la doctora se esfuerce por presentarse como toda
una ecologista y pacifista, el mundo se da cuenta que lo que nos falta es justamente paz y estrategias
para cuidar al medio ambiente. Y Sheinbaum, como México, aunque no es candil de la calle,
sí es oscuridad de la casa. Regresamos. ¡Muy cierto!
¡Ya estamos en el reto! ¡Eres la sala pública! Vamos con esto que se llama el flash.
Amigos, volar. La meta del ser humano desde que se hirió en dos patas. El sueño de Ícaro y Dédalo,
la fantasía de Da Vinci, la hazaña de los hermanos Reich y la única puta canción que recuerdas de
Magneto. Afortunadamente en la actualidad, volar es más sencillo, ya sea cuando tienes que volar
por placer, como tu amiga de Instagram que quién sabe quién le pague los viajes, o por trabajo,
como tu amiga de Instagram que quién sabe quién le pague los viajes. Sin embargo, cuando viajamos,
normalmente estamos rodeados de otras 100 personas que van hacia el mismo destino en un avión que
huele a maruchán, pañal y lo que sea que provenga de la bolsa de un señor que siempre se ve así.
Pero cuando estás en el poder y ya te sientes un culo, viajar con simples mortales ya no es una
opción. Y no me refiero a un avión presidencial, esos que sí se requieren especialmente en vuelos
largos para poder seguir trabajando y no estar leyendo el menú del avión por 11 horas porque te
quedas sin pila en el celular. El que de plano no le gusta compartir ni perder su asiento en el
tráfico como un simple mortal fue el coordinador de la bancada de Morena y Chabela Vargas femenina,
Ricardo Monreal, quien ha estado viajando en un helicóptero privado y fue captado subiéndose a uno
en el centro deportivo Venustiano Carranza, porque claro, nada dice deporte como un señor que
probablemente inventó el polló que en toque. En el programa de mi colega, Sirio Gomez Leyva,
otro premio nacional de comunicación, se dijo que el costo de un viaje en helicóptero de este modelo
es de un poco más de 100 mil pesos y eso está muy raro porque como que no dan las cuentas ya que eso
es prácticamente todo el sueldo de Ricardo Monreal de manera que tuvo él mismo que salir a declarar.
Es cierto, de vez en cuando utilizo vehículos así, tipo privados, lo he hecho desde hace muchos
años y lo sigo haciendo cuando hay emergencias y urgencias. Y luego remató diciendo, lo hago con
frecuencia, a lo mejor me van a haber seguido, nunca me ha gustado ocultar, no soy hipócrita.
Señor, nadie le está diciendo hipócrita, le hemos dicho corrupto, tramposo, inútil,
analfabeto, tarado, pero jamás hipócrita. Y pues miren, ¿quién soy yo para andar diciéndole a la
gente en qué gastar su pinche dinero creyendo que el señor paga 100 mil pesos cada vez que viaja?
Pero el mayor problema resultó que el tal centro deportivo venustiano Carranza no está diseñado
para ser helipuerto. Es más, el Instituto Nacional de Investigaciones Jurídico-Auronáuticas,
¿existe esa madre? Denunció que el vuelo violó diferentes protocolos de seguridad ya que puso
en grave riesgo a la población y al espacio aéreo, además de que la aeronave no contaba con las
autorizaciones respectivas. Ay, ay, ahora no pueden pararse en el oxi o en helicóptero porque uy,
qué seguro, mamen ya. Lo traían todas las páginas, incluyendo SDP Noticias, que son amigos del
gobierno y que entre sus búsquedas más populares están, esto es real, dibujos para colorear de
Cinnamon Roll y Pompom Purín. Así es, estos wey subieron ocho dibujos de estos personajes como si
alguien tuviera el tiempo para estas pendejadas y las coloreando y no, todavía no termino.
Es que me falta el crayón rosa. El que también se encontraba en el vuelo fue el diputado Pedro
Ases, que cuando no está en partidos de béisbol en Estados Unidos, está amarrando a Clarabella a
las vías del tren. Que también declaró que no hicimos nada malo y no me estén xingando porque
estábamos yendo a firmar unas reformas. ¿Eso se va a firmar reformas? Sí, eso es lo que fuimos.
Tuvo que salir la más aeronáutica de todas las presidentas, la más presidenta de todas las
aeronáuticas, Claudia Schemboin. Hijo. Hijo. Chistazo. Ha llamado la atención este par de
angelitos diciendo que pongan el ejemplo a la sociedad y que no debe haber gobierno rico
con pueblo pobre, a lo que más les dijo, ah no se puede, perdón. Así que Monreal tuvo que salir
ahora a pedir disculpas. Intentaré que no se repitan este tipo de situaciones que aunque de buena
fe y utilizadas solo en caso de emergencia pueden causar alguna afectación a nuestro movimiento.
Ya no va a pasar. Bato, emergencias de qué tipo, güey. No eres doctor, eres legislador. Lo único
que tienes que hacer es leer las propuestas que te mandan y alzar tu manecita. Y como ya nos dimos
cuenta, pues la de leer tampoco se la saben. Pues desde el pulso de la República sabemos que esto
seguirá sucediendo. Ya vimos que con un poquito de poder ya se sienten que están reinando en el
país y mientras nosotros disfrutamos lo votado, ellos sin duda disfrutarán lo volado. Regresamos.
Beresitos el IMIJUBE, el Instituto Mexicano de la Juventud, el de la Chaviza Cuatro Tera,
la sangre nueva de la transformación que opera desde un edificio lleno de funcionarios cuarentones
que tienen un póster del peso pluma del bienestar en la oficina para demostrar que están en onda
con la Chaviza, lanzó una campaña en redes sociales para involucrar a los chavos en la
elección judicial. Como si fuera cámara, ya se la saben, entre los cambios que trajo consigo la
cochina reforma judicial es que básicamente cualquier gusarapo, cualquier chompira sin
preparación, cualquier pinche nieto de Capulina podrá participar en los comicios para ser juez,
ministro o magistrado en este puesto de tlayudas con tazajo en el que se ha convertido el poder
judicial. Basta solamente con registrarse en la convocatoria y ya podrán recibir votos.
Como lo escucharon bebesitos, no puede ser más sencillo que eso, es solo cuestión de
registrarse y ya. Pero por si no quedó suficientemente claro el proceso, si no es lo
suficientemente naco para la racita que considera el desodorante como opcional,
el imjuve publicó en ex, ex en inglés, una guía para alentar a los jóvenes a participar
explicada con ternurines. Y si en su casa si hubo figura paterna y no sabe usted que son los
ternurines, le explico. Un ternurín es una mascotita que venden en todos pinchislados y sirve para...
nada. O sea es como el Funko Pop, pero para morritas y para jodas. Hubo una reunión en la que
varias personas estuvieron debatiendo y llegaron a un acuerdo en el que vieron como una gran idea
convocar a los chavos a inscribirse al proceso para formar parte del poder judicial con la
ayuda de estas mamadas. Para las personas que ya están pendientes de su afore, los ternurines
tienen trajecitos, corbatitas y portafolitos que pues le dan todo el aire de solemnidad a un
asunto tan importante como lo es la elección de jueces y magistrados del poder judicial.
Es que si tan tiernillo tantito me caga. En redes sociales esta campaña fue motivo de cualquier
cantidad de burlas, tan es así que la gente pensaba que esta campaña como la carrera musical de
Galamontes era broma, pero no. Nació en las mismísimas entrañas del injube con toda la
intención de que la gente joven se acercara a este proceso o como yo le conozco el proceso Michael
Jackson, ¿no es cierto? El injube justificó su campaña argumentando que va dirigida a un público
joven porque ahora las y los y lux chavux también podemos ser jueces magistrades y magistradux porque
están padres. Cosas que solo pasan en mi México mágico. Me pregunto si alguna campaña fue de ser
aún más naca que esta. No hay más, claro. Bebesitos, es como Pacman pero... Bebesitos,
tratar de fomentar la participación en este proceso con ternurines es simplemente ridículo
y se lo dice un güey que se pone pelucas para dar las noticias. México merece un sistema judicial
serio, no un episodio de mi pequeño fiscal. Si queremos que los jóvenes involucren el sistema
judicial tal vez y solo tal vez podríamos intentar tratarlos como los adultos que son,
capaces de entender la importancia de la justicia sin necesidad de convertirla en una cajita feliz.
Regresamos. Charlicos entusiastas de la nostalgia y los de Yavuz, los retornos inesperados. Hay
cosas que parecen empujar en sentido contrario al orden natural o como Mario Delgado le conoce,
pasar la noche. Y este es el caso de la señora y respuesta a la pregunta ¿cómo se vería Ed Sheeran
si viviera en la azotea? Rosario Piedraibarra que a pesar de no haber servido para pinches nada y de
ser de las peores calificadas en la terna para la nueva presidencia de la Comisión Nacional de los
derechos humanos vuelve a quedar como titular. VTR video. En la sesión del pasado jueves 7 de noviembre
en la sesión del pasado
7 de noviembre el Senado de la República la eligió como presidenta de la Comisión Nacional de los
derechos humanos para el periodo 2019-2024. Así fue la toma de protesta de Rosario Piedra la primera
vez por allá del 2019 entre desmadre, empujones o irregularidades o como la cuanto te le llama
modos. O sea, la señora pidió licencia para dejar de trabajar en Morena faltando horas para su toma
de protesta y en sus palabras poder dedicarse de lleno a la CNDH cuando la ley claramente dice
que debería esperar un año pero para Einstein y para los corruptos el tiempo es relativo. Según
la Comisionada Estatal de la CNDH, Nidalgo y Karoji antes de tomar la sustancia necesitamos un cambio
y que el sistema sea más cercano a las personas y claro para lograr ese cambio qué mejor manera que
reelegir a la pinche misma persona chingada madre. Incluso en el primer planteamiento se propuso que
se entregara un sobre nominal a cada senador lo cual fue desechado con la conformidad de todos
siendo honestos le diría y lo dije allá y lo repito ahora claro que es una falta de respeto
a esta soberanía porque el día de mañana van a querer meter un burro ahí que el burro diga ve
cuando vayan a votar mire presidente y con eso concluyo déjenles ahí su juguetito que se entretengan
en algo. Así se burlaba el presidente de la Junta de Coordinación Política del Senado y
Ginete de Jirafas, Adan Augusto López porque los senadores querían poner una mampara para
garantizar un voto libre y secreto durante la elección de la presidenta de la CNDH pero a ver
si tanto confían en sus senadores porque les tienen que pedir que enseñen la pinche boleta.
Señor, ¿cómo estás? Qué bueno, qué gusto verlos a todos homosexuales, qué bueno.
Ah qué pizzo Isumel, no me mando pues irte vacaciones así en Santa Paz, no, no, no, no, no,
a huevo tienes que regresar a repartir fake news, falaxias, felatios. Don Corru es la CNDH
la que estamos hablándonos as cabrón, es de las poquitas instituciones en este país que le pueden
pedir cuentas al poder no puede estar en las manos de una pinche piedra es más estaría mejor si la
presidenta fuera una auténtica piedra por lo menos una piedra sería imparcial. Piedra las que traecen
el riñón por tanto popper cabrón aguas mi hijo tienen muchos odio yo tengo unas muy buenas
naturales se las mando a la casa mi rey. La señora piedra y el compañero adan son prácticamente
todos ilustres siervos de morena son gente de bien que sólo quiere lo mejor para México. No, no,
perdóneme pero no, la metieron a la fuerza una vez y ahora la quieren meter sin preguntar.
Fático, como que así sin avisar le calmado no, no, no anteoque como dice José Luis.
El senador panista Ricardo Ana ya exigió que no se violara la secrecia del voto pero adan Augusto
muy seguro de sí mismo le respondió con un cariñoso pequeño calderoncito. Al final tras
varias pausas y más drama que todo el catálogo de novelas coreanas de Netflix Rosario piedra
fue reelecta los morenistas más rancios celebraron la continuidad otros nos preguntamos si realmente
habrá cambios en la defensa de los derechos humanos no habrá o si seguiremos en el mismo canal de
siempre si seguiremos en el pulso de la República no más nos queda preguntarnos si podemos quitarnos
de encima esta pinche piedra fosilizada antes de que terminemos llamando a un arqueólogo para que
desentierre lo poco que quede de los derechos humanos en México porque si algo está claro
es que el único fósil que sobrevive aquí
es el de la patilla gubernamental
¡Que bárbaro!
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¡Gracias por venir! Vamos con lo siguiente
Amigos los errores o como les llama tu papá tú si eres humano o te consideras en algún porcentaje
humano a huevo vas a cometer algunos errores porque el error está prácticamente programado en nuestro
ADN como ser amiga de Angélica Aguilar y presentar no sé quién es y presentarle a tu vato o ir a
terapia con Marlene Coté o ser manager de Katy Perry y pensar a huevo la voy a llevar a venga la
alegría le va a ir muy bien ven todos la cagamos y a ver no hay problema muchachos incluso yo he
cometido uno que otro error en mi vida tú sabes quién es ustedes saben quiénes son en serio así como
ven ustedes perfecto ilustrado culto educado inteligente y probablemente el mejor amante de
todas las parejas que he tenido también los cometo errores porque saben que es de humanos errar no
muchachos errar errar vas sin h no meco perdón se escribe con acento o sea el acento en la o pendejo
ya olvida lo chingada ya verán mis charalines mientras yo estaba en tierras extranjeras juntando
dinero para mantener a mis errores aquí en nuestro terruño la doctora con la Claudia Cheva entregó a
la cámara de diputados representada por grandes celebridades como Benito Juárez y el burro van
ranking el paquete económico 2025 que para los que no saben es básicamente el plan de cómo van a
repartir la feria el próximo año en las diferentes instituciones como era de esperarse con los gastos
de las mega obras y el país más endeudado que tu tío pagando el curso de uñas a su nueva novia
colombiana la política de austeridad va a continuar en este paquete se presentaron en casi todos los
rubros reducciones bastante significativas que incluso con un paquete tan poquito podrían
modelar calzones trueno por ejemplo a la Secretaría de Salud le tocó una muchada del 34% a la
defensa nacional se le aplicó una reducción de casi el 50% y a pesar de que anduvo ahí la doctora
muy abraza árboles en el g20 pidiendo billete a los demás países para sembrar plantitas aquí a la
Secretaría de Medio Ambiente le quitarán casi 40% del presupuesto en comparación con este año pero
hubo un detallito que a los expertos y gente que tiene que no tiene nada que hacer que les llama
mucho la atención una de las instituciones afectadas por el recorte fue la máxima casa de estudios del
país y lugar que huele a epazote quemado el 90% del tiempo la universidad autónoma de méxico que
tendrá una reducción de 5.360 millones de pesos evidentemente cuando se enteraron de semejante
recorte los de la unam mandaron un comunicado o como ellos le llaman comunicado reclamando
porque se había aprobado esta reducción o como le llaman reducción a pesar de la promesa de la
presidenta de aumentar su presupuesto conforme a la inflación y claro no saben cómo va a afectar una
reducción de más de 5.000 millones a los alumnos el pumabús llámonos no vamos a tener llantas
nuevas cero kawamas entre clases y se acabó el concurso de cosplay de che Guevara alguien quiere
pensar en los alumnos muchachos pero pero como todos sabemos el miedo no anda en burro y que
suerte tienen los que no se bañan porque el comunicado llegó a palacio nacional y claro que
se hizo algo al respecto doctora disculpe fíjese que llegó un comunicado de la unam y ahora que
que ver a quien es tu seguridad se metió en moreno soy chucho también mucho es que venía por las
panturlas del señor pero me dijo que aquí me quedara ayudarle no me puedo liberar del rucues
a ver que quieres no pues que los de la unam se andan quejando que les van a quitar presupuesto
que la chingada pensé que no se iban a dar cuenta bueno y para qué quieren más dinero que esos
adictos pues les afecta a las becas y hay muchos estudiantes que sin eso pues no van a poder
asistir a clases así si ni los profes van a clase de que se quejan pero bueno son votos de sucios
adictos pero votos a ver a ver meco dirles que fue un error y quítalos del paquete ni modo
esos pinches marihuanos ya no les dudo tanto el efecto fíjate en mis tiempos nos fumamos de la
buena de la que deja como osvaldo en posadas ni me acuerdo cómo pasé los parciales ándale
diles que no se preocupen y si vas a la unam tal vez de la regañona sin coquitos
esta madre otros seis años de esta mamá ya me quiero a mi casa wey así es mienes dijeron que
siempre no según la secretaría de hacienda el recorte inicial que marcaba el paquete marcar
paquete fue solo un error si yo que seguramente cometió algo impracticante medio pendejo que no
solo no lo van a reducir sino que lo van a aumentar un 3.5 por ciento y que no hay nada
de que preocuparse y aquí es donde me pregunto a mí mismo mí mismo que no esa madre la revisan
chingó mil personas antes de firmarla como que la secretaría de hacienda y crédito público tuvo
un error sea uno por un error si yo ya la andan entambando tres veces ya suelten me por favor ya
déjenme en paz digo estamos hablando del paquete económico 2025 el documento que marca la
estrategia económica del país y con errores que creen que es esto el guión del pulso no que no
hay paquete económico lo tienen que revisar las dos cámaras del poder legislativo pero saben
dónde nos equivocaron los señores pues en un aumento a los sueldos y prestaciones de los
diputados y senadores así es un ligero a un mentecillo que los va a dejar ganando ahí humildemente
a los senadores un sueldo equivalente a los 190 mil pesos mensuales ya los diputados un poco
más de 130 mil pesos por mes además de un ainaldo más sabroso que sí ni su inis ahí sí ahí si nos
equivocaron verdad ahí si todo bien todo cuadra digo porque hasta en la oposición ni pío dijeron
pura sonrisa de oreja a oreja andaban tan felices que hasta lillie tey ya quería anoronia en el
intercambio de amigos secretos y para mi amigo secreto le dejó este ax chocolate no pues así las
cosas mis charlines desde el pulso de pura queremos felicitar a la máxima casa de estudios porque a
pesar de sus carencias sustos y plagas de chinches lograron asegurarse otro año más de oxígeno y
a los senadores ya los señores diputados y senadores sólo les pedimos una cosa así como se ponen
mágicamente de acuerdo para aumentarse el sueldo hagan el mismo esfuerzo y tengan el próximo año
un aumento pero de madre feliz navidad regresamos cabrones y es como todo por nuestra parte yo soy
chumel toros y este fue el pulso a la república los esperamos todos los dulces y los jueves en
punto de las 8 de la noche yo me voy pero no me voy a decir ante recordar como cada semana que los
son docktors