Hoy muere el fundador de Home Depot,
ni se les ocurra comprar una tabut.
Aquí tenemos todo.
Se forma la tormenta Rafael en el Caribe.
¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá?
Turistas se orina en la galería de arte en Oaxaca.
No mames, se va a poner bien raro su namaco.
Y científicos desarrollan un gel
que reduce los efectos de la cruda.
Felipe Calderón declara,
¿y si yo no tengo pelo? Ni pedo.
Salud.
Yo soy Chumantones y esto es el pulso de Felipe Calderón.
¡Vámonos!
¡Sí!
¡ birthdays!
¡Ya son de regreso!
¡Eres mis abuelitos y buenos días!
¡Gracias!
¡Vamos a empezar!
¡Qué programa de hoy!
¡Vamos, vamos, vamos!
A ver, charalitos,
¿no les pasa que a veces quisiera ser chairos
para por lo menos estar felices
de que se esté cargando la chingada de este país?
¿Qué?
Pues nos vemos en elmoible.
Andrea Chávez, Jairo Calixto, Sabina Berman
y que el precio de tener cara de pendejo sea vivir feliz.
A mí a veces sí, queridos, a veces sueño con que me golpean la cabeza
y pierdo una seria porción de materia gris
y entre la baba escorriéndome por la boca
y no saber la tabla del 7, gritar a los cuatro vientos,
la 4T va.
Pues a veces no se necesita estar tan pendejo para apoyar la 4T.
Este proyecto político que a todas luces está acabando
con la selva, con el mar, con la democracia,
con la salud, con la igualdad, con la economía
y hasta con las jirafas.
A veces se puede uno adquirir...
Tardó en entrar, tardó en entrar.
Sí, sí, sí.
A veces se puede uno adquirir a este movimiento
desde una frontera aún más espeluznante, la traición.
Todos hemos conocido a un traidor y en la sociedad son muy comunes,
muchachos, por cada pacostáne hay un mallito,
por cada... por cada mufasa hay un Scar
y por cada Belinda hay una Daniel Luján en cómplices al rescate.
Pues en este caso les quiero hablar de una traición política,
alguien que traicionó a todo un país.
Exacto... No, güey, no.
El viejito.
No, no, el otro, el que odiamos todos, güey.
Ajá.
No, me col... Ah, no, no, no.
El otro ven el juego.
Dile. No, es...
Pero es Dayán.
No, Cheyenne. Ahí está. Exacto.
Y esto es muy importante para mí.
Expreso que lamento profundamente
que aquellas instancias del orden electoral,
tanto en el ámbito administrativo
y después en el jurisdiccional,
renunciando al ejercicio responsable,
de sus competencias,
esas y ciertas y no cuestionadas,
hayan privilegiado interpretaciones sesgadas
que favorecieron intereses estrictamente personales.
Por eso precisamente estamos aquí discutiendo.
Concluyo.
Aceptando con el proyecto que los actores
tienen legitimación para promover
una acción de inconstitucionalidad,
porque así se las permite precisamente la Constitución,
la quiana... la quiana analizada es, en mi concepto,
total y absolutamente improcedente,
y ello conduce a sobrecer en ella conforme a los precedentes
a los que me he referido.
Por más que me trate de convencer a mí mismo de lo contrario,
resolver en el sentido que propone la propuesta sería,
lo digo con todo respeto y exclusivamente
en el cuero de mi propia persona,
responder a una insensatez llevada y responsablemente
al texto supremo con otra insensatez equivalente
al forzar el ejercicio de una facultad
que no me fue conferida en el conocimiento
de una acción de inconstitucionalidad.
Con esas palabras el ministro de la Suprema Corte, Ihuay,
que siempre está persiguiendo a la Pantera Rosa,
Alberto Pérez Dayán...
No diga sí ni hui.
La tarde del martes dio el voto decisivo
para desechar las acciones de los partidos de oposición
para impugnar la reforma judicial por considerar
que son improcedentes para cuestionar cambios
a la Constitución. ¿Por qué?
Porque siempre necesitan un cobarde y siempre lo encuentran.
Con esto la 4T gana otra cosa otra vez.
Ahora se trata de la reforma judicial.
Ahora vamos a votar de manera popular ministros y jueces
y magistrados. Ahora ya no importa la trayectoria,
los logros, las credenciales o la experiencia.
Ahora importa lo que siempre le ha importado a Morena.
La popularidad.
Los principios, la honestidad, las acusaciones de nepotismo,
de peculado, la deshonra, los valores,
la justicia, las víctimas de la violencia,
de la incapacidad de gobernar, los muertos.
Las muertas valen madre, mi hijo.
Usted gáneme la elección y todo eso vale verga.
Verá. Usted nomás vótemelo como le digo.
Y verá que con la varita mágica que tengo aquí
todo el pendejo pueblo de México me lo bailo
al son que yo quiera. Porque estos pendejos
no van a decir nada. No se me van a quejar.
Usted vótenle, mi ministro, que de peores
hemos salido aquí en el partido. Mire.
Ya metimos un violador de gobernador. Ya destruimos media selva.
El Mx es la peor empresa del mundo. El huachicol
ni se acabó. Los narcos mucho menos.
Nos estamos haciendo pendejos a estos pinches mexicanitos
y ni dicen nada. Usted fílmelo, ministro.
Verá que el partido sabrá recompensarlo.
Ya verá. Nomás ve usted toda nuestra bancada.
Todos nuestros diplomáticos, todos nuestros ministros.
Es puro perro come cuando hay. Pero eso sí.
Muy leales a la causa. ¿Cuál causa?
La que digan nuestros huevos guindas milica.
De manera que hoy se terminó la división
de poderes en México. ¿Y qué va a pasar?
Precisamente lo que nuestros héroes temían tanto.
Que todo el poder cayera en una persona.
Incuestionable, incontestable,
ineludible, implacable, gigantesco,
imbatible, soberbio, terco de a madre.
Pero sobre todo autoritario. Porque así empiezan
las dictaduras con una bola de cobardes
haciendo lo que les digan qué hacer. Mientras
los que nos llamamos valientes nos callamos el hocico
y esperamos a que se modeen. Pero los que venimos
del rancho sabemos que los buitres,
los coyotes, las hurracas y los puercos
y los lobos nunca se moderan.
Y así nos regresamos.
¡Ya son los delincuentes de la Pusada República!
Vamos con esta sección titular a El Flas.
Bebecitos, hacer el ridículo.
O como le llama el senador de la República,
porque es ahí, entre gritos, desplantes
y broncas de secundaria, lo único que parece
faltar es el trabajo serio que supuestamente
deberían estar haciendo. Y es que en días recientes
durante la Declaratoria de Constitucionalidad
de la Reforma de Impugnabilidad de las Reformas
Constitucionales, ¿viste, listbichis?
Palabras esdrújulas, están chingadas.
Se puso velicosa la cosa, sonó
la cumbia de los putazos para el camarada
presidente de la mesa directiva y el líder
de la bancada del PRI. Tras la declaratoria,
los senadores de oposición, como si hubiera oposición,
querían seguir dando sus posicionamientos,
por lo que el líder del Senado y capitán cavernícola
en los Autos Locos, Gerardo Fernández Noroña...
¡Wow!
¡Eh, hijo! Solicitó a la Secretaría
de la Votación Económica para que, como fue
entonces...
Como fue entonces, que fuera desnude, le echaran tierra
al asunto. ¿Qué chingará su madre el tema?
Y como Belinda con sus novios semanales, pasaran a otra cosa.
Fue en ese momento cuando el dirigente nacional del PRI
y...
y Edgar the Bug, the man in black, Alito Moreno,
se acercó a Noroña y amenazándolo con el dedo
con el dedo. Le exigió la palabra
al camarada presidente de la mesa electiva, pues aparentemente
nadie lo había pelado.
Quienes se abstengan, favor de levantar la mano.
Suficientemente discutido el asunto, presidente.
... siempre para que nos de la palabra.
Si no necesita...
No necesita senador Alejandro Moreno,
vaya a su curul y dígame...
Dígame desde su curul.
Dígame desde su curul lo que...
No me ponga el dedo encima...
No me pongo el dedo encima...
A mí no me grites.
... respeto a la presidencia...
... respeto a la presidencia.
... respeto a la presidencia...
No me toques.
Ahí tienen más de 250.000 bolas mensuales de sueldos.
Que Noroña y Alito se comporten como changos
no les sorprende a nadie, pero no sé ustedes.
A mí sí me da coraje que lo hagan en horario laboral
y en el pendejo senado tan poco semano.
Los ánimos andaban bien caldeados...
Hasta que llegó la senadora de Morena, Lucía Trasviño,
que aquí la hemos interpretado a Doña Lupe en la ley de Herodes,
y se puso entre los dos para separarlos.
Luego del altercado, Noroña dijo que todos los legisladores
merecen respeto, pero que de ninguna manera
iba a tolerar que le pusieran el dedo encima.
Y que si se hubiera parado en ese momento de agresión
se iban a armar los belgazos.
De chingazos, Mario.
Golpes.
Entonces me puso la mano encima.
Y yo dije, no me toques.
No me grites, no me toques.
No me toques, respeta.
La de respetar no, no me toques.
Y en ese momento era evidente la provocación.
Porque si yo me paro nos agarramos a madrazos.
Sin duda.
Pero eso no fue todo, amiguitos.
Al parecer al camarada senador se le olvidó
que seguía en vivo y se le soltó la lengua.
No, pues qué bueno que nos separaron.
Porque yo le iba a poner una putiza a ese cabrón,
un pinche Alito.
Se le notaba que me tenía miedo mientras me amenazaba.
¿Lo vieron?
Se le veía que mientras me gritaba así bien feo,
como que tenía los ojos con miedo.
Qué ganas de desacumularle el voto
que esa puta de chingazos.
Y ahora, regresando a su curul, Alito dijo
que lo que le fue a pedir a Noroña
fue que se llevara un registro de participaciones.
Pero que en ese momento el presidente de la mesa directiva
pidió la votación para mandar a la verga
el asunto de la declaratoria de constitucionalidad.
¿Ves, Vilchis? Sí se puede, dos veces seguidas.
Y lo único que estaban pidiendo
era poder expresarse, como siempre lo he hecho,
y de manera firme, clara y respetuosa.
Así que, queridos senadores, queremos verlos trabajar,
no pelear.
Si de verdad quieren armar un escándalo,
que sea por algo que nos importe a nosotros y no a ustedes.
¿Por qué no levantan la voz por los hospitales que necesitan medicinas,
por las escuelas que se están cayendo a pedazos,
o por los salarios que no alcanzan?
Enójense, pero por algo que afecte a la gente,
no por quién tiene la última palabra en un pendejo de rinches.
Porque mientras ustedes se pelean por el respeto,
nosotros estamos esperando resultados.
Así que, menos show y más soluciones.
Porque recuerden que para eso les pagamos, perro.
Y ustedes son nuestros empleados.
Ponte a trabajar, cabrón. Revisamos.
Charalitos entusiastas del piso de tierra de los salchipulpos,
independientemente de los sueños húmedos
de esa gente horrenda que milita,
en esa letrina putrefacta llamada morena,
México tiene un gobierno constituido como una república.
Estamos en tiempos... en tiempos extra,
pero todavía podemos decir que en México hay tres poderes.
Todavía, todavía sí.
Aunque eso no quita que tengamos una relación profunda con la realeza.
Tenemos, por ejemplo, al príncipe de la canción,
al rey grupero,
y a Silberio, su majestad imperial, por poner unos ejemplos.
Pero en España no es tan diferente.
Hasta la fecha siguen vigentes las figuras del rey y la reina,
quienes representan una parte del poder
y la imagen de España como dignos representantes.
Ellos son Felipe VI, sobrino de Camilo, y Letizia,
quienes decidieron darse una vuelta por Paiporta, en Valencia,
el epicentro de las inundaciones que dejaron al menos 62 muertos
después de las lluvias.
Y no, no fueron solos. No, señor.
Llevaron, uy, a la de a huevo, al presidente Pedro Sánchez,
y, acostumbrados a la alfomba roja,
ahora se tuvieron que manchar sus patitas del lodo.
¡A ver!
¿Qué es, ánimo?
¿Qué hacemos con la vida?
¡Pues ayuda de antes!
¡Aaaah!
Y aunque los vecinos estaban más cansados y sudados que la senadora,
después de subir diez escalones,
pues no recibieron precisamente con flores a sus majestades,
pero tampoco era un sentimiento general de rechazo.
O sea, sí le lanzaron lodo,
pero pues tampoco fue como que los iban a linchar.
Al que sí le aventaron un palo...
¡Aaaah!
Un palo de vara, güey. O sea, de árbol.
Fue al presidente Pedro Sánchez que, acostumbrado a ser político,
solo fue por la foto, el abrazo.
Y cuando empezaron los reclamos, quiso correr,
pero alguien le aventó un palo que golpeó a uno de sus acompañantes.
¡Vaya, que sensato!
Se lo van a comer, ¿eh? Se lo comen.
Se lo comen.
Como no lo trotés, se lo comen.
Mientras tanto, en este lado del charco,
donde todo es más charco y lodo que país,
no pudimos evitar comparar esta cena con la ausencia de AMLO
en un recorrido por Acapulco,
el cual no hizo por puro absoluto y genuino culo.
Porque me quieren como yo los quiero, el pueblo,
pero me van a mandar a 10, 20 provocadores con la televisión.
Si no he ido por eso, y en Azteca hicieron unos reportajes
y le abrieron el micrófono a gentes para que me mentaran la madre,
entonces, no puedo exponerme.
Entonces, mis consentidos charalitos,
queda más que demostrar que cuando alguien realmente quiere hacer algo,
no hay obstáculo, demasiado grande.
Y cuando no quiere, no hay poder humano que le quite lo huevón.
Los Reyes de España, con lodo y hasta en la corona,
se lanzaron a Valencia para enfrentar la furia de su pueblo,
porque a veces, para ser líder,
también hay que extuciarse las manos y la cara,
y estar ahí, al pie del cañón,
aunque te lancen lodo o un palo chingada madre mía.
Pero bueno, cada quien elige cómo y dónde mostrar de qué están hechos.
Unos, con todo y que nacieron en cuna de oro,
se ensucian las manos y otros, mostrando el cobre y sus pies de barro.
Al final del día, mientras unos se embarran de lodo,
otros prefieren mantenerse limpios.
De todo, limpios de todo, menos de la conciencia.
Regresamos.
Bebecitos, las pérdidas.
Las pérdidas no son nada bonitas y a nadie les gusta tenerlas.
No.
Esas son las pérdidas.
Yo digo las pérdidas.
Perder es una cosa muy fea, pero eso sí,
una cosa es perder poquito y otra cosa es perder muchote.
Y miren, obviamente en todos los negocios siempre hay un...
Siempre hay un margen de pérdida.
El problema es que cuando hay negocios que están destinados a perder,
como el Cruz Azul, los Pats o Kamala Harris.
Y sí, bebecitos,
que ni modo, ni modo.
Y sí, bebecitos, cada que hablamos de pérdidas,
es inevitable hablar de Pemex.
¿Por qué?
Porque otra vez la paroestatal reportó pérdidas ahora por más de 161.000 millones de pesos
al cierre del tercer trimestre de este año.
O sea, esto fue solamente en los últimos tres meses
de la administración de nuestro ingeniero agrónomo favorito
y jaimito del cartero sin cama.
Octavio Romero Oropeza,
quien se despidió con números más rojos que los ojos de un estandopero
y con la segunda mayor pérdida en un trimestre en la historia de la empresa.
Rompiendo récords como siempre, muchacho.
Pero justo es lo que pasa cuando el presidente que lo nombró
es alguien que tardó 14 años en titularse.
Le apuesta a la industria de los hidrocarbudos,
les llama ventiladores a los colectivos,
les llama ventiladores a los generadores de energía eólica
y no le gusta porque afean el paisaje.
¿Se acuerdan de eso?
Sí.
Además de que piensa, como lo ha dicho varias veces,
que extraer petróleo no tiene ciencia.
¿De cuándo acá se requiere tanta ciencia para extraer el petróleo?
Es perforar un pozo como si fuese a extraer agua.
No tiene ninguna ciencia.
Y además de que Pemex ya no es la gallina de los huevos de oro
que fue durante muchos años para sus dirigentes,
los que juraron ser diferentes nos dejaron un sexenio de terror
en decisiones e incidentes.
Basta recordar cuando se les quemó el mar
que la refinería Dos Bocas no ha refinado ni una gota de petróleo,
que el huachicol se agravó
y que hicieron el peor negocio al adquirir la refinería de Deer Park,
donde hace unas semanas, no se nos olvida,
se registró un fatal accidente.
Bueno, de acuerdo con el reporte,
la causa de esta millonaria pérdida se debió a menores ventas,
un mayor deterioro de los activos y a una mayor pérdida cambiaria.
Ante esto, el director corporativo buscó calmar a los inversionistas
diciéndoles que la nueva administración,
a cargo del abuelito de Dobby, Víctor Rodríguez...
...establecerá diversas estrategias en conjunto
con la Secretaría de Hacienda para fortalecer las finanzas de la empresa.
En otras palabras, le vamos a terminar pagando las deudas
con nuestros impuestos como pinches siempre.
Pero que no pande el cúnico,
porque ahora contamos con la presidenta más científica,
quien ya hurde un plan infalible para rescatar a la empresa,
empezando con regresarle su estatus de empresa pública
en lugar de empresa privada,
lo que implica que el gobierno de la doctora
podrá meterle dinero de nuestros impuestos sin tonnizón
a pesar de que Pemex ya rip en INRI.
Vamos a presentar la situación actual de Pemex y el plan.
Parte de lo que nos permite ahora la reforma constitucional
es hacer Pemex más eficiente internamente.
Pero sí vamos a implementar una política de austeridad republicana
muy importante al interior de Pemex
y además que la haga más eficiente.
Entonces, todo ello, si nos permiten,
lo presentamos ya muy pronto para que sea una idea integral
tanto de CFE como de Pemex.
Así es, Pemecito, no se ve para cuándo se podrá detener
esta tiradera de dinero o hasta cuándo entenderemos
que el petróleo, como el olifante Goncurié,
ya no es negocio, güey.
Y menos cuando lo administran políticos rancios ignorantes,
incapaces, corruptos, lefios y poco preparados
o como le llaman en morena, presente.
Y tal parece que a esta tragedia aún le queda mucho por resolverse.
Si es que esto llega a ocurrir, pues, mientras el gobierno en turno
siga creyendo que todo va de maravilla
y que Pemex es la gran empresa que nos asegura
la soberanía energética, lo único cierto es que solo podemos
estar seguros de que vamos a seguir endeudados,
empetrolados y pagando sus platos rotos de este chivo
al que votamos porque se metiera en la cristalería.
¡Empezamos!
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Amigos, los Estados Unidos de América, cuna de hokhogan, de Sydney Sweeney, de los hot dogs que usan twinkies fritos como medias noches del mundo.
revolution quepla como el uppercamp fosse el
diseño de biohazard,
establecineryajuato Táruckz,
que a esta vez estamos dando nostra
Nuestros vecinos del norte celebraron la fiesta de la democracia o como le conoce Venezuela, GPI.
Y a diferencia de cualquier país con luz eléctrica y población semialfabetizada, aquí no gana exactamente quien tenga más votos.
Ya que ellos tienen una cosa llamada colegios electorales que funcionan más o menos así.
Los gringos en realidad no eligen a su presidente directamente, ellos votan por sus electores, es decir, los que toman la decisión.
Y cada estado tiene diferentes números de votos electorales, sin embargo para ello tienes que pasar los siguientes retos.
Chingarse en la doctor Pepper de golpe y sin morir de diabetes, aparecer en un episodio de las Kardashians, tener nueve patrocinadores para tu coche de NASCAR o esas pendejadas,
meterle tres touchdowns a los delfines de Miami, rapear ganzas paradise, ganar un Wrestlemania, tener un The Wristler como invitado en tu podcast
y protagonizar otro remake necesario de la sirenita, pero esta vez es Morgan Freeman.
La elección se dio entre dos candidatos, la demócrata Kamala Harris, luego de que el presidente Joe Biden se bajara de la campaña y probablemente de esta vida terrenal.
Y también el republicano Donald Trump, una persona tan ignorante, grosera, misógina y desagradable que si fuera mexicano, AMLO le hubiera dado la cámara de senadores.
Y para que decirles quién fue el ganador cuando podemos cantar su himno que tuvimos guardado durante cuatro años, ¡desempólvalo Obama!
Así es, mi hermano de otra madre, el barni naranja, la esponja que usa tu abuelita para tallar sus juanetes, el frasco de mayonesa que sin querer mezclaste con un poco de mostaza,
el convicto por 34 delitos que intentó hacer un golpe de estado cuando perdió el mismísimo, Donald Trump, regresó al poder luego de cuatro años desaprovechado por los demócratas que no supieron mantener el control de su país,
mientras que Trump aprovechó todos sus errores para regresar al poder.
La campaña de Trump se centró en varios ejes, por ejemplo bajar los impuestos, que no suena nada mal, solo que lo que planea bajar beneficiará a la gente con dinero y para nada a los pobres.
Otra cosa fue derogar el Obamacare y demás institutos que quiten dinero y no pueda controlar.
Un plan para desmantelar el sistema de justicia despidiendo a los fiscales.
Quiere poner a un fiscal para perseguir a Joe Biden por corrupción, ¿de dónde habrá sacado la idea de meterlo en la cárcel a un expresidente?
Y por supuesto, durante toda su campaña le recordó a la gente que en la elección pasada le hicieron fraude.
Ya entendieron porque se llevan también estos dos cabrones.
Sin embargo, el punto principal de la campaña de Trump se enfocó en la migración.
Luego de culpar al gobierno actual de no cuidar sus fronteras, prometió usar la ley de enemigos extranjeros para expulsar a cualquier persona sospechosa de estar involucrada con el crimen organizado.
Cosa que aprovechará para deportar a cualquier cabrón que esté escuchando Selena en la vía pública.
Lo curioso es que en esta ocasión el voto latino por Trump impactó fuertemente en la elección a su favor.
Creyendo que, porque ya son ciudadanos, nadie los iba a tocar.
También busca meter valores cristianos a las escuelas públicas, proteger a los ricos, planea quitar leyes de protección al medio ambiente, está en contra de los derechos de los trans, y ya voy a parar porque le estoy causando una erección a todos los panistas.
Y como Shaman ahora tendrá que soportar a esta panzona, le tuvo que mandar un mensaje felicitando al nuevo y al mismo tiempo antiguo presidente.
Por favor, no me pierdan, tu amigo Claudia.
Y miren, no me planeo burlar de los gringos por dos razones.
La primera, porque este año me toca renovar mi visa y tampoco estoy pendejo.
Y la segunda, pues ¿quién chingados somos nosotros para burlarnos de sus elecciones cuando aquí llevamos votando lo pendejo desde que firmamos la Cacta de Independencia, güey?
Por lo tanto, desde el pulso, no sabemos si felicitar o mandarle condolencias a los gringos, pero pues al final fue lo que eligieron y tenemos que respetarlo.
Así como ellos se cajaron de la rec- perdón, observaron nuestras decisiones.
De manera que, cuando Trump empiece a hacer sus clásicas pendejadas, que las va a hacer, acérquense a un gringo y díganle...
Don't worry, my friend, enjoy the bounce. We'll be right back, amigos.
Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumetun, y esto fue el pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto. De las 8 de la noche yo me voy.
Pero no voy a ir antes de recordarles cómo quedas, ¿sabes qué? Lo logramos.