¡Ay!
Rusia multa a Google con 20 decillones de dólares.
Eso es un 20,33 euros.
Vaya, ahí hay más serotes que en toda la Cámara de Diputados.
En Tijuana, un empleado queda atrapado en una máquina de tortillas.
¿Cómo te sientes? Pues nixtamal, ¿eh?
Estudio revela que la generación Z
ya no quiere ver sexo ni en películas ni en series.
Se vienen nuevas versiones de 25 Sombras de Grey,
propuesta decorosa y cucharita pudor y lágrimas.
Javier Millay dice que el nuevo Superman con el pelo revuelto
está inspirado en su imagen.
¿Y cuál es tu criptonita, cabrón? ¿El acondicionador?
Y empresa de cámaras de seguridad ofrece 100 mil dólares
por capturar un fantasma en video.
¡Ándale, abuelita!
Flote.
¡Yo soy Chivaldero Siesto, salpúlselo, abuelita!
¡Ya estamos en el agreso!
¡En el Museo de la República!
Gracias, amigos. Bienvenidos.
Vamos rápidamente con la información que les traemos para el día de hoy.
Amigos, otra vez.
El Poder Judicial, o como le conoce el ministro Lainez...
Mal.
¿Cómo le conoce a la Cámara de Diputados?
Mal.
Muchas gracias.
El predito entre el gobierno y los jueces, como sabe,
sigue alargándose y parece no tener fin.
Ya hemos hablado muchísimo de la reforma que se le ocurrió
al viejito santo como Bartolomé,
pero tostadito como San Martín de Porres,
Andrés Manuel López Obrador,
en donde propuso cambiar la forma de elegir a jueces y ministros,
valiendo madres su experiencia y estudios,
y dejarlo todo a la popularidad
como si se tratara de elegir al rey feo en el carnaval de Coatzacoalcos,
rey real.
Y mientras hay huelgas, amparos,
y le siguen consiguiendo un traje a Lenia Batres de jueza
que no la haga ver como la maestra de taquimecanografía de Hogwarts,
la semana pasada hubo una noticia que estremeció a toda la nación.
El gobierno federal esperaba que después de la reforma,
los jueces tuvieran su estatuto quieto
y le bajaran de huevos al turrón.
¿Pues qué se creen estos?
Un poder más a la altura de nosotros.
¿De dónde chingados sacaron eso de la división de poderes?
¿Carranza? ¿Y sube quién es?
Y esto acabó con la renuncia de ocho de los once ministros.
Es como si renunciaran todos los jugadores de las chivas,
y lo único que queda es tu papá.
Los ministros renunciaron como protesta a la pendeja reforma
y tampoco estaban de acuerdo en hacer el ridículo
en participar en la elección de su cargo en junio del próximo año.
Y no necesitas mucha inteligencia para saber
cuáles de los ministros renunciaron,
pero como también nos ve gente que votó por Morena,
se los voy a explicar.
Los ocho ministros que presentaron su renuncia
ante el Senado de la República son Alfredo Ortiz Mena,
Jorge Pardo, Margarita Ríos Farhat,
Luis María Águila, Javier Lainés,
Alberto Pérez Dayán y Luis González Alcántara,
así como la presidenta de la Suprema Corte, Norma Piña.
Quedando por cascajo la sobra, la fruta con tejocote
de esta piñata llamada justicia,
me refiero a Loreta Ortiz, Lénia Batres
y la copiona de Yasmín Esquivel.
Las tres ministras alineadas a las necesidades de la 4T
y que ya dijeron que ellas sí van a entrarle a la consulta
confiados en que así como Morena arrasó
con las elecciones, ellas por lo tanto igual.
Así que imagínense, güey, si estos van a ser los que quedan,
¿qué clase de jueces se van a empezar a postular, muchachos?
Abogado, otra vez no trajo los papeles de su cliente.
Sí, abuelo, la verdad no le veo caso.
Yo creo que en vez de perder mi tiempo aquí,
me voy a empezar a preparar para tener un puesto como el de usted.
Pero para eso requiere algo más que una campaña.
Tiene que tener conocimientos, tiene que tener experiencia,
integridad o al menos con que no se duerme en su cutlas, abogado.
Ay, sí, pichujues, Fifi, qué bueno que ya se van.
Bueno, ya, ¿trajo los papeles o no?
Sí, los traje, sí, los traje.
Pero antes de eso, quiero contarle de mi cliente
que fíjese que tenía un puesto de frutas y encontró termitas.
Le habló al dueño que tiene más locales
y no le quiso dar otro puesto.
¿Qué hubiera hecho usted si fuera el dueño?
Ah, pues... pues le cambio el puesto.
A ver, ya vieron cómo se podía, ¿eh?
¡Caso cerrado!
Y con esta noticia creímos que el gobierno ya estaría contento,
pero como ya sabemos que el chiste es hacerla de pedo,
ahora resulta que la 4T está molestísima con los jueces
porque se van a ir y cobrar su liquidación.
Pues no es lo que querías, cabrón.
Ok, ok. Esto es real.
El presidente de la Cámara de Senadores
y Facundo Cabral, que inaló tíner, Gerardo Fernández Noroña,
ha declarado que puede que rechacen sus renuncias.
Y también Claudia Schimbaum ya salió a declarar
que los jueces los están provocando.
¡Provocando!
Pues, ¿qué les mostraron?
Esta foto...
¡Es valiosa!
Señoras y señores, tenemos el disfraz más escalofriante del año.
Y también dijo que si siguen así,
podrían enviarlos a juicio político
porque estarán violando la Constitución.
No, no, no, no mamemos, doctora.
Violar la Constitución es lo que lleva haciendo su partido
desde hace seis años y ahora resulta que esto les molesta.
Es como que José José regresa de la tumba y me deja,
güey, creo que estás tomando mucho.
Neta, ¿quién los entiende?
Primero, ¿qué? Porque ahí están.
Luego, porque ya se van.
Ya, güeyes, decídanse. ¿Quién se cree? ¿Mi ex?
Además, si tanto les molesta que los jueces renuncien
y cobran sus pensiones,
¿por qué no le dijeron nada al exministro Arturo Saldívar
que se llevó la pensión más grande de los últimos años
y ha declarado que la seguirá cobrando?
Y ahora lo tienen chambeando directamente con el gobierno.
Les digo, el chiste es hacerlas de pedo
aunque tengan las manos embarradas.
Pues, tras el pulso de la República,
apoyamos 100% a los ministros que han decidido renunciar.
Y aunque nos duela que nos vayan a dejar
con la pinche tropa goofy,
veremos con qué pendejada ahora saldrán
la doctora Isos con pinches
para intentar arreglar un problema que ellos provocaron.
A ver cuándo se les ocurre hacer otro recorte
dentro de la corte.
¡Corte y regresamos!
¿Y Gerardo Fernández Noroña?
¿A poco no han visto más enojados?
Ahora que tiene que irse perfumado a presidir el Senado.
No es el plan de Dios.
Pero pues llámenme loco,
pero lo mismo pasa cuando se mezclan la familia y la política.
Aunque es una tradición añeja
que los políticos usen a la esposa o a los hijos
para proyectar una mejor imagen,
lo cierto es que una y otra vez se ha demostrado
que esto no funciona y hasta puede resultar contraproducente.
Básicamente porque los ciudadanos ya no nos chupamos el dedo
y sabemos cuando algo está más montado que luna bella
a un caballero cada que se sube al metro.
Así es, bebecitos,
quien fue acusado una vez más de usar a su familia
para fines políticos
es uno de los protagonistas recurrentes
del pulso de la República
ahora que el licenciado renunció a su morning show
y en lugar dejó a una señora sin gracia.
La extraño licenciado vuelva.
No referimos por supuesto al actual gobernador
de Nuevo León y Quijada que se convirtió en ser humano,
Samuel Alejandro García Sepúlveda.
Esto por un incidente que ocurrió durante su tercer informe de gobierno
en el que su pequeña bebecilla
sufrió una caída debajo del templete,
situación que nos causó alarma entre los asistentes al evento
y provocó la interrupción del discurso del mandatario,
además de despertar a quienes ya estaban mimiditos.
Por lo que se alcanza a ver en el video,
la chiquilla estaba caminando frente al área del templete,
robándose la simpatía y las miradas del público
cuando de pronto hizo un tributo a Fer de Maná.
Al instante, la abnegada madre,
la Lady Di Regia, Marina Rodríguez, escoltada
por un montón de achichincles que no querían perder su trabajo
fue a rescatar a su retoño
y la llevó de vuelta a la seguridad de su regazo
para luego retirarse del recinto.
Mientras tanto, el gobernador y padre del año
tuvo que detener su discurso unos segundos
para confirmar que su benjamina, su bástaga,
no le había hecho daño al templete
una vez que se cercioró de que la huerquilla estaba bien,
aunque no gracias a él,
pudo continuar con el cierre de su discurso.
...de Monterrey.
Aquí les ponemos un video antes de que Mariam se suba al podio.
¡Mira!
...que cuente con Samuel Garcia para su recinto.
¡Muchísimas gracias!
Afortunadamente, en especial para los guaros
que la tienen que cuidar, la niña resultó ilesa
y solo se trató de un sustote para los padres responsables,
lo cual fue confirmado más tarde
por la primera influencer, Mariana Rodríguez,
a través de sus redes sociales,
claramente porque, hashtag, todo sea por las vistas,
la especialidad de la casa.
Bueno, Rosa, como ya saben, mi hija tuvo un pequeño enliz,
se le movió el piso a la huerquilla,
pero no fue nada de gravedad.
Bueno, sí de gravedad porque esa fue la que hizo que se quedara.
¡Muy peor!
¡Ay, Samuel!
Empieza con tus tonterías porque me lo voy a llevar ahora sí al dihuey.
¿Y a qué? ¡Te baja la pierna!
Si te diga algo, por favor.
Si cortas ese peazo, ¿eh?
O que va, no es.
Lo quiero decir a todos los sami believers.
Tú no tienes sami believers, Samuel.
La gente no más se la pasa diciendo memes
y diciendo que parecen un pinche migratorio.
¡Eh, ya estuvo!
¡Veja, déjame hablar! Quiero que sepan.
Todos los mexicanos, mexicanas, gente de lifeline,
incluye a mi esposa,
que mi niño es niña, cabrón.
Eso lo veremos.
El niño está bien, ya el juego es ver doble,
ya jugamos un tantito, reímos, hasta armamos un rompecabezas.
Le gusta mucho romper...
Lo rompecabezas.
Ya ven que se parece que se rompe la suya.
Su cabecita se la queda romper.
Por si esto fuera poco, el gobernador no se libró
de la gente criticona de las redes sociales
como la exalcaldesa de la Coatemoc.
Y respuesta a la pregunta
¿con qué imagen despierta el GABE en la mente cuando amanece?
Sandra Cuevas, ¿quién?
Criticó al gobernador de Nuevo León señalándole de reaccionar muy fríamente
al incidente de su hija,
mientras que otros usuarios también se le dejaron ir a Mariana Rodríguez
por llevar a la criatura a un evento no apto para niños.
Y es que recordemos a los naranjas,
pues no se les da mucho eso de la seguridad en los eventos.
Pues sí, bebécitos, sin duda, la familia es lo más valioso que tenemos
y no vale la pena arriesgar su integridad
usándolas para fines políticos.
Sin embargo, parece que eso no lo han entendido cierto tipo de políticos
a quienes les gusta el reflector
y, sobre todo, necesitan mejorar su ya deplorable imagen.
Así que lo más seguro es que sigamos enterándonos
de lo que pasa todos los días con la familia del gobernador de Nuevo León
porque cuando tienes tan poca capacidad
y tu trabajo te queda tan grande,
quizá es normal que pensemos,
ah, ha de ser de familia.
¡Regresamos!
Bebes, de toda la fauna endémica que hay en México,
tal vez la más peculiar
es la de esos especímenes llamados políticos.
Una especie que sobrevive peleándose entre ellos,
pero que curiosamente se une
cuando hay que repartirse el presupuesto.
Hay políticos que se pelean con la oposición,
otros que se pelean con los medios,
y luego está el presidente de la Cámara de Senadores
y señor que huele a lo mismo que el caldito café
que se le escurre al camión de basura,
Gerardo Fernández Noroña, ya sabía, a mí también lo he oído.
Senador del PT y apestado de Morena,
y de todos lados, en general,
y experto en pelearse hasta con sus propios invitados.
No, señora, no, señora, no, negativo,
y estoy hablando con él, no con usted.
Mira, mira, ¿qué pasó?
No, tú tampoco, tú tampoco, tú tampoco me vas a decir...
No, no le voy a faltar...
¡Y chinga a tus perras, puta madre, puto!
¡Va a decir chinga a tus perras, madre, puto!
¡Y nos das el México, puto! ¡Conviste las penas!
Resulta que Noroñas se dio una vuelta
por la inexistente Tlaxcala
para informar sobre la reforma al poder judicial,
cosa que la gente de Tlaxcala ignoró
porque siguen impresionados
por las primeras escaleras eléctricas del Estado.
Todo iba muy bien hasta que decidió invitar
al alcalde morenista de Tlaxcala
y Marco Antonio Regil estilo cumbia,
Alfonso Sánchez García.
Seguramente porque pensó que sería buena idea
presentarlo a pesar de que es menos querido
que los niños a los que les ponen nombres
de futbolistas europeos.
Alfonso Sánchez García, presidente municipal.
Muy hermosa.
Qué tal, muy buenas tardes a todos y a todas.
Me da muchísimo gusto saludarlos.
Darles la bienvenida a nuestro alcalde.
A ver, cabrones, somos poquitos y se...
¡Dios, no la chingue!
Así tal cual, cuando el alcalde de Tlaxcala
tomó el micrófono, fue recibido con abucheos,
rechiflas, una que otra mentadilla y gritos de fuera.
Y miren, si en Tlaxcala conocían los tomates,
le hubieran aventado un chingo a este güey.
Noroña, muy sacalepuntas, muy perdonavidas,
muy pájaro nalgón, tomó el micrófono
y hablóle como le habla a sus compañeros macacos
en el Senado y les dijo,
a ver, cabrones, necesitamos estar unidos.
No habla a tus compañeras y compañeros.
Mirad, yo le pedí a Alfonso que nos acompañara.
Es mi invitado.
Así es que pido que...
A ver, compañeros, respeto, respeto.
Respeto.
Según uno de los 10 periódicos
que representan todo el tiraje de el enfoque de Tlaxcala,
el rechazo a Sánchez García viene de que fuera
el mismo grupo político de su padre,
el exgobernador y dueño de Rancholandia.
No es broma, así se llama.
Rancholandia.
O como nosotros le conocemos, Monterrey.
No es broma eso.
Alfonso Sánchez Anaya,
mismo papá que se encargó de conseguirle el puesto al vástago.
Miren, una cosa es que seas un nepo baby
ayudado por el gobernador,
pero ya que tu campaña la apoye el mismísimo señor Rancholandia,
eso es nepotismo.
Un nepotismo que no se veía desde hace dos semanas.
Y ya para acabar de arruinar el Noroña Fest,
los asistentes a bien reclamaron que Morena tiene en sus filas
más chapulines que una fiesta de tuiteros.
Saludos yo.
Le reclamaron por el caso Miguel Ángel Lunes Iscariote,
quien votó a favor de la reforma judicial de AMLO
cuando todavía estaba en el PAN.
Pero Noroña aseguró que Morena es un movimiento abierto.
Es un movimiento que va desde la derecha hasta la izquierda.
Se hace política con lo que se tiene, no con lo que se quiere.
Y con esos pinches güeyes era dar la tierra prometida del obradorismo.
Así para las más para las menos.
En fin, desde el pulso de la República solo podemos decir,
Noroña, Petochón,
si hasta en tus propios eventos te lo hacen de pedo
es porque ya te estás manando.
Una cosa es querer leche y otra cosa es zamparse de la ubre.
Una cosa es llamar a la unidad
y otra muy distinta es querer juntar el agua y el aceite.
O el agua y el jabón.
¡Jajaja!
En tu regadera.
Diario.
Por favor.
No lo hagas por mí.
Hazlo por la escala.
Hazlo por México.
Bañate.
Regresamos.
Bebecitos, el Instituto Nacional de Arqueología e Historia.
Ese guardián de los tesoros culturales
que nos enriquece en comunación.
Puente que conecta al México contemporáneo
con sus raíces ancestrales.
Eco de una civilización guerrera que embravese nuestros corazones
o como le conoce nuestro cabecita de mamá Coco,
Andrés Manuel López Desviador.
Prestan hombres del Tren Maya.
Así es, mis charlitos para nuestro expresidente, el INA.
Se convirtió en una excelente manera de desviar recursos
para mantener sobre los rieles
a una de las obras más nefastas
que haya tenido que enfrentar la naturaleza.
El Tren de la Muerte, el Tren de la Destrucción, el Tren Maya.
Y además, en días recientes,
trabajadores del Instituto Nacional de Antropología e Historia
exigieron a la más científica de todas las presidentas,
la más presidenta de todas las científicas,
la doctora Chaimbaum, que removiera de su cargo
al titular del instituto.
Y señor que a huevos se levanta a las cuatro de la mañana
para hacer gargas.
Diego Prieto.
Pues consideran que, a pesar de haber sido ratificado,
mantiene al instituto sumergido en una crisis sin precedentes
y bajó una dirección poco coherente.
El colectivo INA,
conformado por trabajadores del instituto, claramente,
se dio a la tarea de hacer un diagnóstico
sobre las condiciones en las que se encuentra.
Y el resultado fue, como todo lo que toca morena,
ahora sí que está...
en ruinas.
Para empezar, detallan que los problemas
y las carencias del INA comenzaron
incluso antes de que entrara en vigor
la Ley Federal de Autoridad Republicana.
Sin embargo, con todo y las promesas del licenciado
de una administración eficiente y transparente
de los recursos públicos,
la situación en el INA...
se puso más miserable
que una revendedora de pasteles del Costco.
El colectivo explica que las carencias
han llegado a niveles tan absurdos
que los trabajadores tienen que emplear sus propios vehículos
y pagar su gasolina
para poder realizar las visitas de inspección,
seguimiento y mantenimiento de las zonas arqueológicas.
Y a ver, charlitos, esta zona no está precisamente
a cinco minutos de la ciudadanía,
dos, tres kilómetros de distancia.
Estamos hablando de que están en casa
de toda su putísima madre de lejos.
Y no hay una pinche camioneta para llevar a los trabajadores,
que son los cabrones que limpian, mantienen y restauran
todos los cabrones vestigios prehispánicos
que tiene este país.
Y, tal como lo escucharon bebecines, en efecto,
hubo un aumento al presupuesto de Lina de 68%.
Pero eso no significa que toda esa lana se haya aprobado
para que Lina pueda realizar sus tareas más básicas
y mantener su funcionamiento,
sino que fue destinada para comprar terrenos
para zonas arqueológicas en torno a los megaproyectos
como el Tren Maya y el Transitsmico.
Y eso no es todo, bebecinos, aún hay más.
Entre las carencias bajo las cuales opera actualmente el instituto,
el colectivo Inex puso que no cuentan con el presupuesto necesario
ni para comprar unas pinches escobas ni trapeadores.
No hay lana para papel higiénico.
Los que trabajan en oficinas, incluyendo los investigadores,
tienen que hacer una pendeja cooperacha
para comprar el puto cartucho del pendejo toner.
Hazme el favor.
Pero no fuera para rescatar el ano momificado del soldado Catalino.
Porque para eso sí hay.
Bebecitos, el Pumsa República,
no sumamos al llamado de los trabajadores del INA.
En un país tan rico en historia es inaceptable
que el instituto encargado de preservarla
apenas tenga para sus jergas.
Austeridad no significa precariedad.
Se trata de hacer más con menos,
no de hacer menos con nada.
Nos prometieron una presidenta científica y la más preparada,
y esperamos que lo sea.
Porque al paso que vamos,
el próximo patrimonio en restauración
serán las ruinas del propio INA.
Revisamos.
¡Ya son de regreso!
¡En aplauso!
¡La República!
¡Bienvenidos!
¡Vamos!
Vamos con los siguientes, mis amiembrujados.
Tenemos que hablar de algo muy aterrador,
muy tenebroso, muy aikemeio.
Normalmente, gracias a mi educación católica, apostólica y romana,
no lo traería a este su programa.
Pero cuando esta nota llegó a mi departamento de redacción,
me dejó helada la sangre. Así es.
Energías malignas están estancadas en nuestro plano
y es necesario que hablemos del bajo astral, del Hades,
del más allá, o como le conoce Miguel Barbosa,
código postal. Y no.
No, mis gasparines, no es porque acabamos de celebrar el día de brujas
y andamos con el mame.
Genuinamente, en el pulso creemos que tenemos pruebas fehacientes
de que hay vida después de la muerte
y que existen seres intentando cruzar al plano terrenal.
Seres terroríficos.
Entidades tan horripilantes que solo están en búsqueda de chupar
la vida de los que aún habitamos en esta realidad.
Y como aquí no nos chupa nadie sin nuestro consentimiento,
decidimos ponernos nuestras mochilas de protones,
nuestros medidores de ectoplasma y trampas para fantasmas
y partimos juntos a la zona embrujada, la Cámara de Diputados.
Así es, mis nenes, San Lázaro fue testigo
de la primera aparición documentada de seres fantasmales.
Y es que la semana pasada, cuando se estaba convocando para votar,
si pasaba o no la polémica reforma de supermasía constitucional,
pasó algo sumamente perturbador.
Resulta que ya cuando era el momento de votar por esta pendejada,
un curul vacío fue poseído por un ser
que solo podemos clasificar como un poltergeist y de los violentos.
Se hizo presente sobre este curul vacío
que pertenece al diputado morenista y Pedro Picapiedra
antes de tomar la sustancia.
El señor Pedro Eces.
Haces, güey.
¿Qué hago?
Haces, su apellida, Haces.
Haces.
Haces, su apellida.
OK. Eces, Haces.
Haces, Eces. ¿Puede ser eso?
Haces, Eces, y lo dabas con Hace.
¡Ajá, ajá!
Resulta que Pedro no estaba en el recinto,
no fue a trabajar ese día porque don Huevón,
en vez de estar legislando por el bien de los ciudadanos,
decidió, aparentemente,
pues tomarse el día para ver un partido de béisbol en los United.
Y mientras el señor Eces estaba...
Se estaba zambutiendo un hot dog en la cuarta entrada,
en la entrada del béis, Mario.
Mágicamente, en San Lázaro, el sistema electrónico de votación
como si se tratara de un alma en pena...
Pena.
Ay, qué me... Ay, qué susto.
Dulce otra vez, dura.
Gasparina. Gasparina.
Llorona. La calabacita.
Ya.
Fue un desastre.
Llorona. La calabacita. Ya.
Fue poseído y así solito,
el puro curul dio el sí a la reforma.
Y lo más terrorífico es que, a pesar de que no estaba el diputado,
fue dado por válido este voto fantasma,
apareciendo así en el conteo oficial.
Recordemos, mis charlitos,
que en votaciones que exigen mayoría calificada,
los legisladores deben de votar de manera presencial
según el reglamento de la Cámara.
Cámara.
Pero, aparentemente, al presidente de la mesa directiva,
Sergio Gutiérrez Luna le valió madre y lo dio por válido,
de todos modos, porque tal vez no esté en cuerpo el diputado,
pero sí en alma.
Y encontraron al diputado Michumi,
se preguntarán ustedes, ¿mis médiums?
Pues sí, al día siguiente, ya muy fresquito,
el sultán decidió ir a jalar,
y ahí mismo que me lo tuercen y le empiezan a preguntar
qué dónde chingados andaba metido
y qué eran esas manchas de ectoplasma en su curul.
Manifístate, Samorita.
Aprovechando el día de muertico.
Yo creo que sí es posible.
No, no, no, no, no, no.
Hoy sí viene, ayer no viene, pero tiene mucho trabajo.
Así, con esos huevos, así, con ese cinismo,
estas fueron las palabras del diputado Pedro Ezez, Aces, ¿qué?
Seguramente, como sabe que Morena ocupa
casi toda la pinche cámara,
y como el señor Spikis Kolis de Monreal,
coordinador de la bancada de su partido,
seguramente siente que tiene vara alta
y decidió tomarse su puente suki.
Bueno, y se preguntarán ustedes quién pitos votó por Ezez,
cómo se activó el voto,
si esa madre funciona con biométricos.
Y hasta donde sé, no hay ningún app para que voten a distancia,
si de por sí son huevones, pero bueno.
Nosotros comprometidos con la información
y armados con la verdad,
nos lanzamos a la búsqueda y conseguimos
una entrevista exclusiva
con el fantasma de la Cámara de Diputados.
Vamos con ella. ¿Quién está del otro lado?
¡Manifiátate!
Danos una señal.
Ligera como pluma, tienza como tabla, peso pluma, tabla también.
¡Ah, cabrón! ¿Quién me habla?
¿Me escuchas? ¿Logras percibir mis palabras?
Sí, sí, sí, cabrón, me despertaste.
Estaba durmiendo, me estaba muriendo de sueño.
Ah, perdón, señor Espectro.
Mire, solo queremos saber si usted fue el culpable
del voto fantasma.
¿Voto fantasma?
Ah, sí, sí, fue yo. Me pidió un paro, wey,
que le picara ahí un botón en lo que él estaba de viaje.
Pues la verdad, como no hay mucho que hacer aquí,
en el más allá,
dije, pues, ahora le va, va, va, va, va, ande, perdón.
Pero ¿cuál fue el incentivo?
¿Le ofrecieron algún cuerpo para habitar
y dejar de espantar o cómo fue?
Ah, hambre, wey, ¿cuál cuerpo voy a poseer?
¿Has visto los diputados?
Tienen los triniseos todos altos,
me muero el día siguiente, cabrón. No, no me conviene.
No, no, no, el wey me prometió un cuartito de tequila
ahí en mi altarcito
y que me iba a dar más cuando regresé a su viaje.
Nunca regresó el cabrón, no se puede confiar en nadie.
Órale, qué mal pedo, pues.
No, lo entiendo, yo también cuando estoy aburrido
y he bregado muchas pendejadas.
Oigan, ¿y es usted el único fantasma en San Lázaro?
Pues mira, esta madre se construyó hace muchos años
y fijen, ya estaba chiquita, imagínate.
Todavía seguimos esperando a doña Silvia
y se me hizo que iba a ver aquí a Barbosa,
pero no lo he visto, wey, se me hace que lo mandaron a...
al piso abajo, ¿tú crees? Sí, sí.
Ahí lo volví, y todo de...
¡Barbosa! No, no, no, oye.
¿Cómo es la vida después de la muerte?
Duele mucho, vio una luz. ¿Cómo murió, señor fantasma?
Pues la única luz que vi fue la del techo del baño, wey.
Fíjate, porque yo entré después de Monreal
y, pinchi, ponme las cámaras de gases de los nazis, cabrón.
Y ahí fue el último que me acuerdo, cabrón, la verdad.
Sí, sí, oiga, una duda más.
Perdón, pero ya se está haciendo tarde.
Es que luego aquí se aparece Laida y eso sí me da un chingo de miedo,
la verdad, no te voy a mentir, cabrón.
Pinché espectro, hijo de la...
Impactante.
Desde el pulso de la República nos queda claro
el nivel de valemadismo y prepotencia de nuestros diputados,
pero, sobre todo, de nuestros fantasmas.
Por esto votamos.
Y tan solo pensar que estos cabrones
son los encargados de nuestras garantías,
muchachos, eso sí, charalitos, eso sí está de miedo.
¡Regresamos!
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves
en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estupestos.
¡Sí!
El Pulso de la República.