Hoy, mujer golpea a maestra de kinder por enviarle solicitud en Facebook a su marido.
Vaya, ese es el sellito de putea mucho en clase.
Traje espacial que llevará la primer mujer en pisar la luna va a ser diseñado por Prada.
Houston, tenemos un problema. ¿Qué tienes? Nada.
Reportan aparición de misteriosas bolas en playas de Sydney.
Sweeney.
Mujer descubre infidelidad de su novio y en venganza lo entrega a la migra.
Te dije que íbamos a regresar, pero a México, cabrón.
Y Donald Trump cocina papas fritas en un restaurante de McDonald's como parte de su campaña.
Bienvenido a McDonald's de Trump.
¡Se ha hecho un trasiesto! ¡Salponso de la República! ¡Vámonos!
Amigos, no tener ni puta idea de nada.
No voy a decir nada, no voy a decir nada, Osvaldito.
Es el requerimiento para entrar a la casa de los famosos o para operar nuestras imágenes en el pulso.
A todos nos ha pasado que a veces están hablando de cierto tema
y nosotros no tenemos la más remota idea de qué se trata.
Le pasa a las modelos cuando alguien habla de trabajar,
le pasa a los concursantes de los reality shows cuando alguien menciona un libro,
o le pasa a un servidor cuando alguien está hablando de Karochi.
Pero a veces somos obstinados y a pesar de que no sabemos de qué se trata el tópico del que están hablando,
opinamos así, sin tener ni puta idea como si fuéramos Andrés Manuel López Obrador,
diciendo que los colectores de energía eólica afran el paisaje,
o que la comunidad transgénero son hombres vestidos de mujer.
Bueno, pues ya cayó la primera. ¿Choco pronto?
El pueblo de México tomó una decisión.
Y la elección de jueces, juezas.
A mí me toca defender a mi pueblo y a mi país y a mi patria.
Y a todos los mexicanos también.
Entonces será muy reconocida la escuela de Harvard.
Pero sería bueno que la escuela de Harvard hiciera una investigación sobre la corrupción en el poder judicial mexicano.
Esta fue la reacción de Claudia Schemann con respecto a las risas que provocó en la escuela de derecho de la Universidad de Harvard,
donde se vio a varios de los asistentes reír ante la exposición de los requisitos para postularse a juez y magistrado con la nueva reforma judicial.
¿Qué? ¿La escuela más prestigiosa de leyes en el mundo riéndose de los requisitos para ser jueces y magistrados?
¿Qué chingados les pasa? ¿Con qué derecho se burlan Harvard? ¿Me puedes decir dónde está lo gracioso?
En un periodo enorme donde los jueces no serán predicables.
Porque todos los justicieros, todos los jueces de la corte del circuito tendrán que ser elegidos.
Ahora, hay necesidades de ser elegidos.
Y, de nuevo, todavía tenemos la legislación que se está enloqueciendo.
Y no te lo juro.
Tienen un 3.0 grado de punto de avance.
La Constitución dice eso ahora.
Y cinco letras de recomendación de sus vecinos.
Si tienen esos, si encuentran esos requisitos, pueden ser propuestos al Corte Suprema.
Chiquita, cosa de nada, una pendejada que casi nadie notó.
Nadie se burló de México.
Nadie.
Tienen que aprender a ver los videos y saber qué están hablando y no opinar a lo pendejo.
Los harvardianos, así nos decimos los que salimos de ahí, se están burlando no de nuestro país.
Se están burlando de que para ser ministro de la Suprema Corte en México,
necesitas tener promedio de ocho y cinco cartas de recomendación de tus vecinos.
Eso da risa aquí en China.
O sea, da risa que hay más requisitos para trabajar que en un Office Max.
Da risa que los requisitos para ser juez en México están menos cabrones que para trabajar en farmacias similares.
Pero lo que más da risa es que no sepan de que se ríen.
Miren, no son tontos, camaroncillos.
La doctora sabe muy bien que cambiando la narrativa, sus chayros van a enarmolar una pelea
como si se tratara de la soberanía nacional, pero no.
Se están burlando de las decisiones que toman como partido, del rumbo que le están dando al país,
de la bananerización que todos estamos viendo en la cara y eso es culpa de Morena.
¿Por qué?
Porque eso tenemos la gente inteligente.
La gente pendeja nos da risa.
Eso tenemos la gente que pensamos.
Las decisiones estúpidas no más las tomamos con alcohol.
¿Por qué?
Eso pasa cuando te toca pelear con el niño lerengo de la escuela.
No te enoja.
Te da pena ajena.
¿No?
Aguas con lo que analizan.
Aguas con lo que se cuentan ustedes mismos.
Porque están haciendo de mi país el hazme reír del continente y eso no da risa.
Eso encabrona.
De manera que políticos de Morena pónganse a trabajar y quítense la nariz de payaso
que ese no es su trabajo.
Aunque con mucho gusto yo les doy cinco cartas de recomendación.
¡Renunciamos!
¡Vamos con esta discusión titulada Airflash!
Amiguitos entusiastas del latín, ya lo dijo el filósofo y poeta romano Juvenal,
¿quién vigila a los vigilantes? ¿Quién juzga a los juzgadores?
¿Quién reforma a los reformadores? ¿Quién transforma a los transformers?
Esa es la pregunta de la semana en esta trivia de nacadas y trampas llamada
La Cuarta Transformación.
Y en este pleito de nacadas no pueden faltar el villano, la heroína
y un chingo de drama innecesario, pero en que el escenario es México
y los protagonistas son la presidenta con Claudia Schiffman y la presidenta
y la jueza Nancy Juárez.
Resulta que nuestra querida presidenta científica recibió un ultimátum
de 24 horas para eliminar la publicación del diario oficial de la Federación,
específicamente la reforma al poder judicial.
La jueza cual David Contragoliata diciéndole a la presidenta que si no cumple
podría enfrentar de tres a nueve años de prisión y la doctora,
con ese tono irónico y no me hagan reír, respondió desde Palacio Nacional
que no eliminaría una chingada y que de hecho demandaría a la jueza
ante el Consejo de la Judicatura Federal, no sin antes ningunearla
porque es tiempo de mujeres, pero no más algunas.
Es que la juez no tiene ninguna atribución para solicitar que se quite
del diario oficial de la Federación esta publicación.
Primero porque no tiene atribución, porque una juez no está por encima
del pueblo de México y segundo porque jurídicamente no tiene
ningún sustento lo que está haciendo y tercero porque es el poder legislativo
quien ordena al presidente, el entonces presidente Andrés Manuel López Obrador,
la publicación en el diario oficial de la Federación.
Y cuarto porque yo compré las gallinas y los bobos son míos, ya ven.
Y luego se emputan cuando uno les dice que no más votan a lo pendejo
y no leen lo que votan, pero el daño ya estaba hecho.
Básicamente la doctora dijo que ella no tiene por qué obedecer
a ninguna panzona nada que verienta por muy jueza que sea
y que le pongan la maquinita en el cero porque se la van a pelar.
Está buena esa.
Cosa que la borreguiza de Morena tomó como un sick and destroyed
para atacar a la jueza Juárez.
La senadora de Morena, consejera jurídica y abuelita del nene consentido
Ernestina Godoy, calificó las acciones de la jueza
como una grosera extralimitación.
Lo mismo que el ex ministro mezzo-soprano, Maestro en empinarse ante el poder
dijo que la jueza no tiene facultades para darle órdenes a la presidencia.
A ver, cómelo, escorpión de la dama.
No tiene facultades para darle órdenes a la presidenta
y si quiere le enseñar cómo le gusta que le den su masaje de pies.
Parece que fue apenas hace dos años cuando él era juez
y defendía la revisión de reformas.
No es indisponible incluso para las mayorías.
Quiere decir que el día de mañana el poder revisor puede establecer
en la Constitución la tortura, los azotes, la pena de muerte,
los tratos inhumanos, la esclavitud y ante todo eso
este tribunal constitucional no podría hacer absolutamente nada.
Así las cosas, charlitos.
Para hacer algo tan insignificante como dicen los de Morena
andan muy encabronados y trabajando horas extra en cubrir todos los frentes,
desde amenazar jueces hasta promover una reforma
para que las reformas no se puedan desreformar.
Uno pensaría que con tantos frentes abiertos sería buen momento
de tenerse a reflexionar y trabajar en que las diferencias se resuelvan
dentro de lo que marca la ley, pero eso es ser muy inocente
y en este país con sus nuevas reformas
pecar de inocente te hace muy culpable.
Volvemos.
¡Gracias!
Amigos, la comida o como le conoce Edis Mol
El comer es uno de los más grandes.
El comer es uno de los más grandes placeres de la vida.
Justo después del placer de ver cómo se humilla Patricia Armendariz
con cada tweet.
También la comida es el aposo que cariñosamente le puso
Puff Daddy a una primaria.
A ver, espérense, te dije que estaba a tu mocho.
Quién no disfruta de un buen desayuno, pero un desayuno chingón.
Que su juguito, que su frutita variada, su cafecito mañanero
para aflojar al demonio y hacer espacio para un buen par de huevos
con salchicha o como le conoce Pedrito Sola, Hans.
Pero la comida, además de un placer, también es una necesidad básica.
Según fuentes muy serias y consultamos, Wikipedia,
el ser humano no puede vivir más de seis días sin comida.
Y si trabajas en máquina, 30 minutos.
Y es que esta semana el secretario de Educación Pública
y señor que parece que se aguantó un estornudo, Mario Delgado.
Ah, tú.
Ah, ah.
Ay, qué gripa.
Anunció.
Anunció varios cambios en materia de educación se refiere.
Que sus becas a niños en primaria y secundaria,
que sus libros de texto gratuitos.
Pero como en este pulso los triglicéridos están en números alarmantes,
nos prendió los focos rojos uno de estos cambios.
Eliminar la comida chatarra de las escuelas.
Y tal como se comprometió también nuestra presidenta
en la semana pasada,
hoy vamos a informar sobre la estrategia vida saludable en las escuelas.
El acuerdo mediante el cual se establecen los lineamientos generales
a los que deberán sujetarse la preparación, la distribución
y el expendio de los alimentos y bebidas preparados, procesados y a granel.
Así como el fomento de los estilos de vida saludables en alimentación
dentro de toda escuela del sistema educativo nacional.
El próximo 29 de marzo del 2025 ya será obligatorio
para todas las escuelas del sistema educativo nacional.
Así es el cheto más torcito de la bolsa Mario Delgado,
harto de pera... puro chavo universitario y que se le haga gordo.
Ay muchacho, qué bárbaro.
Informó que a partir de marzo del 2025 se les acabó su gordito.
Así que me van bajando ese gansito, se me ponen sus chores bien apretados
y se cocen a lo zico porque entrará en vigor el acuerdo firmado
entre la CEP y la Secretaría de Educación de Salud
para la prohibición de la comida chatarra en todas las escuelas públicas
de nivel básico, medias superior y superior del país, públicas o privadas.
Así es, mis negritos bimbo, se acabaron sus pingüinos matutinos,
los totis con valentina, sus roles de canela y chocoroles con coca de dos litros
o como le conoce a la senadora licuado antigripal.
Y es que según el secretario alrededor de 6 millones de estudiantes
entre 5 y 11 años sufren de problemas de obesidad o sobrepeso
y 10.4 millones de alumnos entre 12 y 19 años están en la misma situación.
Ya arriba de los 20 años mejor no digo cifras porque asumimos que
con el COVID y el sistema de salud que tenemos estos ya están por...
O sea no tiene caso ya pues.
Adicionalmente mencionó que 7 de cada 10 estudiantes son inactivos
y si hay algo que le gusta a Mario son los activos.
¿Y de quién es la culpa?
Michu Milky Way, de los padres, del precio de la canasta básica,
de lo pinche y deliciosa que es la comida chatarra, no.
Es culpa del periodo neoliberal.
Pasó pues que en el periodo neoliberal no les preocupó esta situación.
Al contrario, se promovió la venta de estos productos y hubo campañas
incluso contra el hambre que la promovían por las empresas
que producen estos alimentos chatarra.
El modelo neoliberal convirtió en marcancía los derechos
como la educación, la salud y la alimentación.
Porque ya saben siempre que te dé hueva investigar más
pues échale la culpa al calderón.
Como si calderón fuera el encargado de ponerle doble valentina a los chicharrones.
Además, agregó que si las escuelas incumplen la orden
se enfrentarán a multas de entre los 10.000 y 110.000 pesos.
Pero aquí la pregunta es, pues entonces ¿qué van a vender en la tiendita cabrón?
¿Comida gourmet?
Oh, muy buenos días, messier. Gusta que tome su abrigo.
Bienvenido a la mansión de Madame Pelos.
¿Qué es lo que desea, caballero?
Buenas tardes. Una coca y uno rufle.
Oh, no, no, no, no, no, no, monsieur.
Hoy contamos con una selección muy deliciosa.
Comenzamos con una entrada de coliflor hervida
seguida de un plato principal
berrán relleno de verduras y coles de brúselas para acompañar.
Jajaja.
¡Aaaaaaaah!
Oh, messier, no tienes por qué llorar.
Espera a que escuche el postre.
Un ate de membrillo bajo en azúcar y galleta vegana.
¡Aaaaaaaah!
¡No, messier, no se vaya!
Le puedo servir un platiuks de frutiuks.
Pues desde el Pozo de la República queremos felicitar al secretario
por tan buena acción. Muy bien, amiga.
Aunque... Tú, excelente.
Aunque ya sería como la décima vez que intentan prohibirlo
desde todos los exenios anteriores,
pero ya saben cómo les encanta andar reciclando discursos.
También queremos sugerirle al gobierno de la doctora
que debería llevar este acuerdo más allá de las escuelas.
Por ejemplo, al Senado, a su gabinete,
o la dirección de Morena, porque créanme,
en su equipo hay más llantas que una vulcanizadora.
Y recordar que esto, esto nos acaba hasta el final.
Hasta que cante la gorda.
¡Reveresamos!
Bebesitos, el cacumen, la chispa, el ingenio.
Eso que nos hace tener ideas, aunque estas pueden ser de muchos tipos.
Están las ideas arriesgadas, las graciosas, las brillantes,
y por supuesto, las estúpidas.
De hecho, estas suelen ser las que más abundan.
Las estúpidas.
Y si hay un ámbito en donde hemos sido testigos
de infinidad de ocurrencias estúpidas,
es en la política.
Porque si de algo pueden presumir nuestros más notables estadistas,
es que tienen ideas tan pendejas
que ruborizarían al mismísimo Javi Noble, cabrón.
Pues sí, bebesitos, a quien ahora le salió lo creativo y lo ocurrente
fue al gobernador de Nuevo León y boss like Geer en un...
comando muy especial.
Samuel García...
Se me torocan.
Samuel García, quien anunció que su gobierno entregaría tenis fosfofosfo
a los alumnos de las escuelas de tiempo completo
para que puedan realizar sus diferentes actividades deportivas
o bien pavimentar las calles de Monterrey en sus ratos libres.
Miren...
Me acaban de llegar...
para enero.
Muy bonitos...
para que las escuelas de tiempo completo tengan también
sus tenis de deportes...
del Nuevo Nuevo León.
A través de su cuenta de Instagram,
el mandatario estatal subió varias historias
en las cuales mostró distintos modelos de tenis en color naranja,
mismos que curiosamente coinciden con el color de su partido movimiento.
Esto nos hace recordar aquel video en el que su esposa Marietta Rodríguez
lo ignoró en plena transmisión en vivo para prensa Vita Greig.
Quieren ver mis tenis, ¿se acuerdan?
Frase que se convertiría en el mantra tanto de la pareja como de su partido político
y que, como Brenda Bezales con Mayito, han explotado hasta el cansancio.
Santiago, Allende, Montemorelos y cerramos en Terán.
¿Cómo es de vecino?
¿Quieren ver mis tenis?
¿Qué tal?
Fosfo, fosfo.
De acuerdo con Samuel García, a quien ya nadie pela,
luego de sus fracasos políticos de este año y más recientemente
el del tema de la cancelación de la Giga Factory,
será en enero, cuando dichos tenis lleguen a las escuelas de tiempo completo
y logran decepcionar a muchos niños que hubieran preferido unos Jordan,
unos Converse o ya de perdido unos Coqueta y Audaz.
O como lo que es un Mario Delgado, yo.
Yo play.
Coqueta y Audaz.
Y miren, no es que esté mal que Samuel ya pensaba en regalarle tenis
a los niños de su estado, aunque estén así de horrendos.
Los tenis, los niños, no sé.
Pero estamos hablando del gobernador que fue señalado
por acumular una riqueza que aumentó de dos millones a dos mil millones
de pesos durante el tiempo que ha sido gobernador de Nuevo León.
Por lo que es lógico, pues que no le tengamos ni tantito confianza
a que esto le nació del corazón y que va con buenas intenciones.
Ya ven cómo es uno de de pinche desconfiado.
Por si esto fuera poco, el anuncio del fosfo gobernador se da
en un contexto de una crisis presupuestal que enfrenta su gobierno,
pues el paquete fiscal que acaba de entregar al Congreso,
hace unas semanas no ha recibido la aprobación de los legisladores
lo que podría complicar sus finanzas para el próximo año.
Ya a nuestros amigos regios nos queda sugerirles que no se agüiten
y que mejor se preparan para lidiar con un chingo de huercos
que irán rumbo a la escuela con su calzado de miramea huevo,
aunque lo más probable es que, tal como pasó con las mochilas
del Partido Verde o las de la princesa de Disney,
los papás sean quienes terminen usando los tenis fosfo fosfo.
¿Quieren ver mis tenis? Regresamos.
Ya estamos de vuelta en el Pusadre Música.
¡Charazos, muchachos!
Vamos rápidamente a lo siguiente.
Amigos, Chiapas.
Un estado tan incómodo que hasta los centroamericanos dijeron,
¿sabes qué? Así estamos bien, mejor quédatelo tú.
La Inglia de México es conocida por pocas cosas.
Su jungla, su café, el rancho de Amlo,
y por haber tenido el equipo de fútbol con la playa más culera
que hemos visto en la vida, mi hijo.
Eres futbolista, no la tigresa, güey.
Que por cierto, la chapaneca. Veno más el Jersey, cabrón.
¿Tienes futbolista, no Macumba, hijo de la chica?
Sí, Chiapas es un lugar raro.
Más raro que un duende captado en una cámara.
Especialmente porque si le haces zoom al duende,
probablemente sea un chapaneco.
Pero por desgracia...
Lo que vamos a...
No quiero voltear, porque me da mucha risa.
Lo que vamos a contar ahora sobre este estado,
como sage bajándose los pantalones,
le va a quitar la sonrisa a cualquiera.
Verán.
Chiapas tiene un problema.
Bueno, muchos es Chiapas.
Pero por el momento vamos a concentrarnos en uno.
El mismo que tiene la mitad del país y la otra mitad lo niega.
Así es, la violencia.
Y es que, diferencia de otros lugares,
actualmente esa plaza está peleada no por dos,
sino por tres cárteles que están arrasando con comunidades,
saqueando y robándose todo lo que encuentran.
Por lo que muchos ciudadanos han tenido que dejar sus tierras
para salir de ese infierno.
Pero cuando ves que las opciones más cercanas son
Oaxaca, Veracruz y Tabasco,
solo te queda hacer lo mismo que tú.
Cuando quieres salir y tus únicas opciones son
ir a ver Cantara a Galamontes o ir al stand-up de Karime Pimper.
Sí.
Mejor me regreso a mi casa.
¿Qué tan violento está esto?
Que los mismos zapatistas conocidos,
por no ser precisamente los más amables,
se encuentran realmente asustados.
Y aquí no estamos hablando de un camión quemado
y una balacera digna del Call of Duty.
Esto ya se puso nivel campaña de Saladino en Age of Empires II.
Si tú lo entendiste, coge.
Si usted se pregunta qué está haciendo el gobierno
para solucionarlo, yo le voy a responder.
¿Qué está haciendo el gobierno?
¡Mi madre!
Por eso mismo...
¡Teach meco!
Esta nota me acabo de costar $150.000 pesos.
Por eso mismo la gente al no tener una respuesta del gobierno
tiene que pasar a encontrar un lugar sagrado
donde puedan sentirse a salvo.
Pero como no aceptan menores en los tables,
pues entonces la gente acude a la iglesia.
Una de las voces más fuertes del Estado
fue el sasalote jesuita Marcelo Pérez Pérez,
que tomó el papel de mediador
desde una parroquia en la región de Los Altos de Chiapas.
Debido a su labor, fue amenazado en constantes ocasiones,
por lo que el padre Marcelo fue trasladado por su diócesis
a una parroquia de San Cristóbal de las Casas
y desde ahí encabezó una manifestación
a favor de la paz para las comunidades,
entre otras actividades, siempre cuidando él a su gente.
Y esta nota me hubiera gustado que fuera sobre sus logros
o sobre sus siguientes actividades.
Vamos, me hubiera encantado conocerlo, estrechar sus manos
y darle las gracias por su labor, pero eso nunca va a suceder.
El padre Marcelo fue asesinado de la manera más brutal
y cobarde imaginable.
Y toda la indignación que podemos sentir
se queda corta con la realidad.
Un hombre de fe que acabó dando su vida por el bienestar del prójimo,
un padrecito que no buscaba más que sus feligreses
estuvieran sanos y salvos, no buscaba quedar bien por un voto.
Vamos, no le importaba no contar con una pistola
porque al final tenía algo más peligroso,
el don de la palabra y del perdón.
La parte que sigue usted la conoce perfectamente
porque es la misma de siempre.
El gobierno condenó este asesinato,
la fiscalía abrirá una carpeta de investigación,
la presidenta dijo que ya esto no volverá a ocurrir.
¡Guau! Pues que gracias, con eso estamos muy tranquilos.
Antes de ello, quisiera manifestar que lamentamos el homicidio,
el asesinato del padre Marcelo Pérez Pérez
en San Cristóbal de las Casas.
Se está haciendo la investigación.
El día de ayer, la secretaria de Gobernación estuvo en comunicación
tanto con el gobierno estatal como con la diócesis
y con las autoridades eclesiales.
Estamos coordinándonos para poder avanzar en la investigación
y que este crimen no quede impune.
Mire doctora, sería muy injusto decir que fue su culpa,
pero sería más injusto decir que ustedes no son los responsables,
especialmente porque el padre Marcelo llevaba desde 2015
pidiendo ayuda al gobierno y a la CNDH porque lo tenían amenazado de muerte.
Ok va, no voy a encabronarme con ustedes,
especialmente porque al menos ya atraparon al autor del crimen,
pero eso no es suficiente.
Necesitamos saber quién pidió su cabeza
y atrapar a esos y a todos los que tienen a Chiapas viviendo una pesadilla.
Y hablando de gente de la verga,
hablemos de la diputada Patricia Armendariz,
quien no sé cómo le hace, pero cada que pone algo en redes sociales
dice más pendejadas que yo.
Esta persona que es igualmente bella, como lo es por fuera que por dentro,
en vez de enviar un mensaje lamentando la situación,
decidió criminalizar al padre y cito,
me atrevo a sospechar que el crimen organizado ha arrosado la iglesia.
El sacerdote asesinado en San Cristóbal, a decir muchos,
tenía bienes que no vienen de la limosna,
menos de una comunidad tan pobre.
Patricia, porque cada que sabemos de ti es porque dijiste algo de la verga.
Si en la vida real eres, no voy a decir igual,
pero un 10% de todo lo que tuiteas, aún así,
hay que tener la sangre muy pinche fría,
ni siquiera te voy a insultar,
especialmente porque sigo pagando la última demanda.
Pero, en serio, espero no puedas leer mis pensamientos
porque lo que pienso de ti no va a salir en Shark Tank.
Desde el pulso de República estamos cansados,
cansados que al menos una vez a la semana haya una de estas chingaderas,
porque el pulso pasado les dije, casi proféticamente,
que lo que siguiera un padrecito, qué culero, estén a razón.
Estamos cansados de creer ingenuamente que esta será la última tragedia
porque sabemos que no es así.
Esta no es ni la primer ni la última víctima inocente
en morir en manos de criminales que se esconden tras una selva,
tras un arma, tras un grupo poderoso, un partido o un gobierno
aún más cobarde.
Descansa en paz, Padre Marcelo, regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumet Oroz y esto fue el pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy si antes de recordarles como cada semana que los amo.
Bye.