Hoy, Morena propone iniciativa para decidir en caso de divorcio
con quién se queda con el perro.
Pues si por eso nos divorciamos, cabrona,
porque el que se quedó con ese perro fue el instituto del gimnasio.
Un estudio revela que tener sexo tres veces por semana
alarga la vida diez años.
Efigemia.
Deja tú Silvia Pinal y Chabelo.
Reportero se baña en orina de panda
para disfrazarse y acercarse a ellos.
Gutierrez, si sabes que es panda el grupo de agua.
Estrenan ópera en Alemania con monjas desnudas y sexo en vivo.
¡Qué indignación! ¡Qué falta de respeto!
¿Qué teatro es eso? ¿Cómo?
Presentan el Poopcopter, un dron para recolectar el excremento
de tus mascotas. ¿A dónde me llevan?
Soy el presidente de Senado, Gerardo Fernández Noroña.
Yo soy Chumal Terci, y esto es el pulso de la papá del perro.
¡Vamos!
¡Ya son de regreso al Público de la República!
¡Bienvenidos! ¡Gracias!
¡Cómate! ¡Cuarte!
¡Te ríe, chochito!
Bebesitos, las demandas.
El deporte favorito de muchos que, por alguna razón,
consideran que han sido afectados, injuriados,
agraviados, desiguales, desiguales,
y, por cierto, que no se han visto.
¡Pero, ¿qué pasa?
¿Qué pasa?
¡Pero, ¿qué pasa?
¡No es verdad!
Injuriados, agraviados, dañados,
y hasta humillados por alguien más.
Sí lo sabré yo, que he sido objeto de demandas,
porque algunos dicen que soy el que los ha afectado,
injuriado, agraviado, dañado o humillado.
O, al menos, eso... trate.
Pues sí, Bebesitos, resulta que las autoridades gringas
no están contentas por la forma en la que Pemex
ha manejado el accidente de la refinería Deer Park, en Texas,
trabajadores 35 más resultaron heridos y de las que les hablé en el pulso pasado.
A eso hay que sumarle que varios empleados de la refinería ya presentaron
una demanda en contra de la empresa mexicana por un millón de dólares.
Dinero que, lamento decirles, al igual que una reunión de One Direction con la
alineación completa jamás van a ver.
A pocos días de estrenarse en el cargo de director de Pemex y John Kramer muy
jodido de la vida real, ¡ay güey sí!
Víctor Rodríguez Padilla tuvo que entrarle al quite. Con ese asunto informó
que Pemex avisó inmediatamente a las autoridades y que colaborarían en todo
para esclarecer los hechos. Además se comprometió a investigar las causas del
trágico accidente pero no podía saberse. Fueron puras promesas porque no ha
pasado absolutamente nada desde entonces.
Actualmente se está haciendo una serie de investigaciones para ver las causas del
accidente. Aún no podemos decir, señalar exactamente lo que hay, no podemos
especular con las razones de lo que sucedió hasta que se analice concretamente
y si hago un análisis causa a raíz de las causas y ya podremos informar qué fue
lo que sucedió. Pues sí, la empresa petrolería de éxitos como Se nos quemó
el mar y ustedes si sacan ganancias de todo esto ha dejado mucho que desear para
las autoridades estadounidenses. ¿Por qué? Pues porque aceptemos lo wey. México no se
caracteriza precisamente por sus estándares de calidad y seguridad
o estándares en general cabronada. Según el reporte de la comisión de calidad
ambiental de texas las emisiones de sulfuro
Ajá, ajá, hasta rojo se puso ese wey. Las emisiones de sulfuro de hidrógeno,
mi mamá la amoró así, ¿de qué se ríen?
¡Quién es Texas!
Exacto, las emisiones de sulfuro de hidrógeno de la refinería superaron los
límites reglamentarios lo que para contribuir al déficit podría provocarle
multas a Pemex. Además se les acusa de no emitir las alertas ni el informe de
calidad del aire en tiempo y forma. Pues no mi bro, eso no aplica aquí, o sea
que es eso de informar y avisar con tiempo. Aquí en México pues entiende
puro, yo tengo otros datos, un tweet tres horas antes del... ahí viene el huracán
cabrones, pónganse vergas y a seguirle. Pero si eso no bastará a pesar de que
Pemex ha dicho que está investigando y que colaborará con las autoridades
digamos que no les surge, ¿por qué? Pues porque cuando un mexa dice que anden eso, lo
más seguro es que anden entre 14 y 36 años hábiles en concluir dicha tarea.
Y para acabar la demolar, los familiares de uno de los fallecidos, así como un
grupo de trabajadores que sufrieron lesiones, presentaron una demanda contra
Pemex por un millón de dólares alegando daños físicos, emocionales y
económicos y está... está bien, que hagan su luchita, pero deben tomar en cuenta
algunas cosillas. Pemex es la empresa petrolera más endeudada, costosa y con
peor rentabilidad del mundo. Ustedes creen que van a pagarle un millón de
dólares. Además, ¿saben el pedo que es cobrarle a un mexa?
Si no me quieren pregúntenle al tío Richie cómo le va con los morosos de
Electra, no se la caga cabrón. Pemex respondió en un comunicado que están
conscientes de la demanda y tristes por la muerte de los trabajadores, pero que
no han tenido tiempo de revisarla. Pues porque andan muy ocupados en unos pedillos,
pero en una chancita, allá a la vuelta, con mucho gusto, el lunes lo vemos, milica.
¿Cómo estás, hijo? Bienvenido, bienvenido. Hay una dama, ya la veo.
¿Cómo estás, señorita? Qué guapa, mira nomás. Teloncita, qué guapa.
Ah, perdón. Ya decía yo que esas manos delicadas, ya las conocía con anterioridad,
polito. No me desajeno ese tacto, no me desajeno ese tacto, esa caricia, ella te
íntima. Ah, ¿qué pillo y sumel tan falsarío? ¿Cómo te encanta decir
calumnias? ¿Cómo te gusta contar mentiras? ¿Cómo te mamamamar? Pemex, Pemex es una
empresa con responsabilidad efectiva y si dice que está investigando, pues a lo
mejor ya mero se van a poner a investigar. Pero, don Corru, ¿cuántas veces nos han
dicho que se van a abrir carpetas de investigación y que se van a encontrar a
los culpables y resulta ser puro cuento? Cuento es lo que te dicen al oído, es
los señores de bigote con los que te vas al vapor. Pemex, Pemex es una empresa,
¿qué digo empresa? Es una familia y como toda familia tenemos deudas, como toda
familia se nos quema el mar y como toda familia pues nos hacemos penejos
cuando dicen que el abuelo mató a un cabrón, historia real. Haces aquí en el
norte, hombre, es muy común. Pero don Corru, ¿ustedes zapopan Jalisco? En Jalisco
siempre nos hemos sentido norteños porque aquí el que no es mariachi es
jodido. Oiga, pero usted no es mariachi. Es correcto, nunca fui mariachi.
Obviamente los gringos no le saben o no están acostumbrados a la idiosincrasia
del mexa, sobre todo con el régimen actual, experto en ignorar este tipo de
casos y todos los casos la verdad. Es más, capaz en unos días salen con que
toda la información se va a reservar por seguridad nacional si no es que ya la
mandaron al archivo muerto. Al archivo muerto o como le dice Liam Payne,
con el chico.
Filed. Así es, bebecitos, una vez más la cuarta información nos demuestra que si
algo se hace bien ellos son capaces de hacerlo mal y si algo puede salir mal
ellos son capaces de hacerlo peor. A ver, ya se les quemó el mar, ya se les cayó el
metro, ya destruyó la cebla, pues de qué se trata, cabrones, ya fue mucha curva de
aprendizaje, no van ocho años. Nos gustaría creer que los dirigentes de
Pemex compensaran de manera justa a las familias de los trabajadores y tomarán
precauciones necesarias para que esto no vuelva a ocurrir, pero spoiler, sí va a
volver a ocurrir y es que conocemos a nuestra raza, cabrón, no somos el lápiz
más afilado de la caja, se dice y no pasa nada y si algo ha distinguido a este
gobierno es que son incapaces de aprender de sus errores porque cuando
nunca admites tener errores es imposible de aprender de ellos.
¡Regresamos!
Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Ya estamos de regreso en el Pumso de la República! Muchas gracias, bebes.
Vamos con esto que se llama...
Amigos, los futbolistas, porque la tabla del 7 no es para todos.
En México ser futbolista es considerado una profesión al igual que un arquitecto
o un doctor o el wey que le vendió mil litros de aceite para bebé a Puff Die
y yo no sé ustedes pero yo vi las fotos de las fiestas y no hay ningún bebé.
Y es que hay de futbolistas a futbolistas muchachos, están los que han sacado
provecho de su fama y hacen realities en Netflix, los que no fueron tan buenos
ya acabaron como comentaristas o los que nunca llegaron a ser profesionales
pero se rentan como dobles de guiñac para fiestas infantiles.
¡Es historia real!
Sin embargo, hay un futbolista que se aprovechó del cariño que le tiene la gente
y acabó gobernando un estado. Así es, estoy hablando del dromedario
y nene consentido que sobrevivió a la prehistoria, Cuauhtémoc Blanco.
Pues el Cuauht logró lo que nadie. Fue presidente municipal de Cuernavaca,
un lugar en donde ni nació y que nadie está seguro si vivió ahí,
en un partido tan chico que ya ni existe.
Y los cuernaquillos, en vez de meterlo a la cárcel por la cantidad de tonterías
que hizo como alcalde, decidieron premiarlo como gobernador del estado de Morelos.
Durante su sexenio el crecimiento económico fue prácticamente nulo,
el crimen organizado hizo de las suyas sin piedad.
Aumentaron los feminicidios, dejó un deudado a su estado
como si le hubieras dado tu tarjeta de crédito a Belinda, cabrón.
Por lo que todos acabaron más encabronados que un bebé llegando a una farmacia
por un poquito de aceite y que le digan, lo siento, señor,
se los acaba de comprar todos el señor Didi.
Pues, ¿pa' qué chingos quiere tanto aceite, hombre?
Bueno, nunca lo sabrían.
El tipo acabó siendo el gobernador peor evaluado según Mitovsky,
y eso que tenía de contrincantes Adelfina Gómez, Samuel García,
Enrique Alfaro y Acuiclauac García.
Era tan malo, cabrón.
Era tan malo que la gente comenzó a preguntarle lo mismo
que cuando vio el jabón Dove entre las drogas del One Direction.
¿Qué chingados hace eso ahí?
Y sí el señor en su trabajo hizo un cagadero, al parecer en su vida personal también,
ya que acaba de ser denunciado por intento de abuso sexual a su media hermana.
¡Guau!
No solo parece que es un monstruo, es un monstruo y es un hijo de la chingada.
Los hechos fueron señalados ante la Fiscalía de Morelos
por presuntamente haberse pasado de joroba con su media hermana en 2019.
Tiempo cuando Raman dejó de agarrarse a chingazos con Jimán
y se volvió gobernador.
Mientras que ella trabajaba de directora general
de la Secretaría de Desarrollo Económico de Morelos.
Ah, sí, porque este cabrón también meteo a toda su pinche familia al gobierno,
entre ellos a su esposa, a su media hermana, a un primo y a dos sobrinos.
¡Pérate, güey!
Ni que el gobierno de Morelos fuera Pemex o la CEP o Morena.
¿Y qué dijo la presidenta y villana de Pollitos en fuga de esta acusación al gobernador?
Sí se parece, se parece.
El gobernador de Cuauhtemoc Blanco fue denunciado por intento de violación
y han salido a relucir diferentes irregularidades en su gestión.
¿Qué opinión le merece en particular por el estado de Morelos?
Pues que se hagan las investigaciones.
¡Chingau!
A ver, doctora, ¿cómo que se hagan las investigaciones?
¿Quién lo va a investigar? ¿A quién le decimos?
Pues si usted es la presidenta, hágalas usted.
Pues si para eso la mera mera mande uno de sus esbirros a hacer las investigaciones.
¿O qué? ¿Acaso hay que esperar a que se fugue a Estados Unidos
y los gringos lo atrapen como a todos los criminales?
Pues desde el pulso de la República sabemos que si se salva de esta
todavía le queda otra investigación por desviar fondos millonarios
junto con sus familiares y amigos.
Y todo parece indicar que hay tantas pruebas que,
como el güey que abrió los mil litros de aceite en casa de Puff,
no hay manera de que no salga todo embarrado.
Continuamos.
¡Bien!
Bebesitos, hablemos de la Comisión de Educación.
Es una de las 46 comisiones ordinarias creadas en esta legislatura
cuyo objetivo básicamente es analizar y proponer cambios en las leyes educativas
para que sean efectivas y se ajusten a lo que realmente necesita el país.
¡Está bien!
Para ello, el titular de la Junta de Coordinación Política de la Cámara de Diputados,
y señor que siempre se quiere hacer el chistosito con las meselas del juror,
Ricardo Monreal.
¿Sí lo ves, ah?
Sí.
¿A qué horas vas por el pan?
Deje de picarme las costillas, señor.
Qué pedo guapa, soy metalero.
Ricardo Monreal tuvo la brillante idea de nombrar a la licenciada
María de los Ángeles Ballesteros como presidenta de la Comisión de Educación.
Y ustedes se preguntarán, ¿quién chingados es la licenciada Ballesteros?
¿Cuáles son sus credenciales?
¿Qué experiencia tiene en el ámbito educativo?
Pues bien, aquí, aquí se los vamos a contar.
La señora es licenciada en Derecho por la Benemérita Universidad Popular Autónoma
del Estado de Puebla.
Antes de convertirse en diputada federal, fue diputada local en el Congreso de Puebla,
dos veces regidora de Tezuitlán y coordinadora del DIF de Tezuitlán.
¡Esta chingadera, pues!
Pero una de las cosillas que nos llamó la atención es su perfil curricular.
Es que nunca se ha desempeñado ni en el ámbito educativo, ni como directora,
ni como maestra, ni como profe de educación física, ni como la miss de geografía.
¡Nada!
Nunca estuvo ni siquiera de paso por el sector educativo y casi toda su experiencia
laboral ha sido en la iniciativa privada como abogada, empresaria textil y directora
de varias empresas, entre las que destaca, oigan ustedes bien, bebécillos,
directora de una sucursal de tortas locas y pocampo.
Sucursal, güey.
O sea, ni siquiera el corporativo.
¿Qué es una torta? Una.
¡Tortería!
Y ya.
¡Una tortería!
¿Cuándo has visto un director de una tortería?
O sea, ¿comunícame con el general?
No, se yo. Aquí viene el director de la tortería.
Así es, mis charalitos envueltos en bolillo, de dirigir una sucursal de tortas.
Una sucursal.
La honorable Pontificia y 100 veces aeróbica comisión de educación de San Lázaro.
¡Cabrón! ¿Te imaginas de entrevista?
Así de...
A ver, Ballesteros, ¿sí que la califica para encabezar esta honorable comisión de educación,
licenciada? ¿Qué experiencia tiene en el sector educativo?
Pues...
Pues así que digas tú qué experiencia en el sector educativo.
¿Tienes de primera mano las carencias y necesidades de los estudiantes
o las herramientas que se necesitan para ser competitivos en esta economía?
Pues...
Pues así que digas, qué bruto, cuánta experiencia.
Pues no.
Pero preparo unas tortas de espinas o adobado
que no tienen madre.
El secreto radica en las finas rodajas de jitomate.
Una garnitura de col y su cachetadita de frijoles refritos en manteca.
¿Cómo la ve?
¡Comadre, contratadísima, señor!
En sus redes sociales...
¡La risa del señor!
¡Es real, güey! ¡Ese es tu país, compadre!
En sus redes sociales, la legisladora agradeció a Monreal el nombramiento
y se comprometió a desempeñar el cargo con suma responsabilidad y profesionalismo
y que no descansaría hasta obtener una estrella, Michelin.
¡Bebecitos!
Estamos siendo testigos de cómo el recinto de San Lázaro
en la mayoría absoluta de Morena está llegando a su forma final
que no se aleja mucho de una lonchería.
O sea, el futuro de la educación está en las capaces manos de alguien
que sabe cómo mantener unida a una torta en momentos de crisis.
Y si eso no es una metáfora perfecta para el sistema educativo,
no sé qué lo sea.
Después de todo, de que está hecha la torta de educación en México
sino es un par de rebanadas de incompetencia, una untadita de retraso
y su agenda bien picadita y, lo más importante, nada de pan.
Regresamos.
Mis amigomitas de CBD, estar en un lugar en contra de tu voluntad.
Todos hemos estado en una situación de la que queremos salir huyendo sin mirar atrás.
Desde el pinche baby shower de tu cuñada
hasta una ceremonia de ayahuasca con tiktokers, todo porque te quisiste.
Pues te quisiste merendar a la gringa que usa limón como desodorante.
No vale la pena, créeme.
Un poquito sí vale la pena.
El problema viene cuando, aparte de que el lugar está bien gacho,
tienes que quedarte por largo tiempo,
justo como le está pasando al exsecretario de Seguridad
en los tiempos del rey del vacacho Gernaro García Luna.
¿Dónde está la cantina? ¡Para allá!
Y es que, desde la tierra de las baras y las estrellas
y lugar donde si eres negro o latino
la probabilidad de que te rasulen la barba a plomazos es alta,
por fin dieron el resultado de su sentencia.
A ver, Chuchito, necesito que me ayudes este...
Necesito un sketch, necesito que leas estas palabritas aquí que...
en las hojitas, ¿va?
No, no, no. Ya no voy a caer en estos engaños.
Siempre me usas para decir cosas que tú no quieres decir,
y te da miedo. No, no, no. Chuchito, Chuchito.
Te estoy probando, wey. No, mira.
Solo necesito que respondas unas preguntas, unas preguntas,
y ya sabes, para conocer tu perfil y la presa y eso, ¿ok?
Ah, está bien, está bien, está bien.
OK.
Primera pregunta, ¿sabes inglés?
Sí.
OK.
A ver, dime, ¿carro en inglés?
Car.
Ahora di, ¿hombres en inglés?
Men.
OK.
¿Te consideras un hombre organizado o despidado?
No, pues organizado.
Muy bien. OK, sigamos, eres...
Ah, ¿eres Telcel o AT&T?
Telcel.
Muy bien. Perfecto.
¿Ahuachile favorito, Sonora o Sinaloa?
No, pues el de Sinaloa.
Muy bien. ¿Acompanyado con Coca o con Pepsi?
Coca. Pero, pues, ¿esto qué tiene que...?
No, no, no. A ver.
¿Quién canta la canción de la muñeca fea?
Eso qué, pero, pues, Cri-Cri.
Cri-Cri.
¿Con qué se impermeabiliza una casa?
¿Qué tiene que ver...?
¿Qué? ¿Con qué? ¿Con qué?
OK, OK. Con chapopote.
OK.
Y, pregunta final, ¿quién te gusta más, Alejandro Guzmán o Yuri?
No, pues la Guzmán tiene unas...
No, no, no. Bueno, eso es todo.
Puedes irte a trabajar, Joaquín.
¿Joaquín? Yo me llamo Emiliano.
Sí, sí, sí. Bye.
¿Lo tienes? Sí.
Ustedes recordarán que a lo largo de este su programa de confianza
hemos estado informándoles de los avances del juicio del señor García Luna.
Y parece que esta historia va a llegar a su fin.
Y es que la semana pasada el juez y malo de Toy Story
compré el oxigenado Brian Cogan.
A ver, Cogan.
Nunca no voy a hacer ese chiste. Nunca no.
Dió la sentencia de 38 años de prisión al exfuncionario mexicano.
38 perros años.
460 meses en la lacena.
Además de una multa de 2 millones de dólares.
Ah, y un pago especial de 300 dólares
porque asumimos que perdió el boleto del estacionamiento.
No sé.
Según la fiscalía gringa, la Fiscalation,
le salió barato a Genaro porque inicialmente la solicitud del fiscal
era que la sentencia fuera de cadena perpetua
y una multa de 5 millones.
Que si nos ponemos a pensar,
esos 5 millones, ¿para qué?
O sea, si no los paga, ¿qué?
Te vamos a meter a la cárcel.
Ya estoy en la cárcel, wey.
Estoy de por vida.
Pero ya saben cómo se los brindan.
Te cobran por todo. Bueno.
Justo después de dar la sentencia, el juez Cogan...
A ver, Cogan.
Aprovechó las cámaras y micrófonos
y como tío borracho en unos 15 años
se quiso aventar su speech
y no escatimó en señalamientos contra García Luna.
Lo compara con el narcotraficante
Chapo Busmán, líder del
Car Tel de Sinaloa.
Por su mismo espíritu maleante,
que, por cierto, va a estar recluido
en el mismo penal que él y Puff Daddy.
Genaro, un tip.
Dicen, dicen, que si llevas aceites de bebé,
Puff Daddy te consigue los cigarros, yo nomás.
Cogan...
A ver, Cogan. Ya.
Ya entrado en calor, también subrayó que García Luna
llevaba una doble vida presentándose como funcionario
respetuoso de la ley, mientras, bajo el agua,
en lo oscurito, le daba carta libre
y facilitaba actividades ilícitas al
crimen
organizado
creando una cortina de humo que le permitió hacerle daño
a innumerables compatriotas.
García Luna fue condenado por los delitos de
conspiración para distribuir, poseer
e importar coca, estar coludido con el
crimen
organizado, en especial por aceptar sobornos del
car
tel de Sinaloa, cuando era secretario de seguridad
en la famosa guerra contra el narco de Felipe Calderón.
Obviamente, cuando salió la noticia, nos hicieron esperar
los comentarios en redes desde Marco con K. Cortés
a Tolini con L.
Y no podía faltar el siempre preciso comentario
de nuestra presidenta la doctora Claudia Chemba.
A mí me parece
la publicación de ayer
de Felipe Calderón
pues que es muy cínico.
Como yo no sabía nada, pero llamo
a todas las fuerzas a que combatamos,
a la delincuencia organizada como yo lo hice.
A ver, como que como tú lo hiciste.
Si pusiste al frente de
eso a un personaje que hoy está juzgado como
narcotraficante,
como un delincuente.
Entonces,
no me corresponde a mí decir si había involucramiento
o no.
Lo que digo es lo que decían otras personas
en aquel momento.
No me corresponde decir si había involucramiento.
A ver, doctora, disculpe, pero
claro que le corresponde.
Es la presidenta, ya créasela.
O si no es usted, ¿quién?
¿Quién? ¿Quién no iban a meter al voto a los expresidentes?
Sí, sí, sí, está muy bonito usar a Calderón
como método de campaña para ganar votos, pero para darle rating
a la mañanera.
Pero si tiene problemas de qué, pruebas, de que probablemente
estén metidos en cosas chuecas,
pues sí, investiguénlos, deténganlos
y enjuícenlos. Ya tuvimos seis años
con ese mismo discurso. ¿O acaso
es sólo una copia del sexenio pasado?
Nosotros, los ciudadanos, no tenemos ningún problema.
Si eso va a ayudar a que la violencia pare,
adelante. Pero no esperen a que los gringos
otra vez vengan a hacer el trabajo que debería estar
haciendo nuestro gobierno.
Su gobierno. Para luego indignarnos porque los güeros
dicen que somos un estado fallido. Así nos vamos,
mis charalines, por fin podemos gritar a los cuatro vientos
que se hizo justicia gringa,
pero justicia al final.
Nosotros, como García Luna, aquí nos quedamos. Regresamos.
Ya estamos de regreso, ahora sí.
En el pulso de la República. Amigos,
vamos con la siguiente nota. Los presidentes
latinoamericanos, ellos son el picante de este burrito
mal envuelto que es la humanidad. El aliento
a cebolla del continente americano. El pizar mojado
con carcetines de las Américas. Hoy, mis bebecines,
les traigo el caso del presidente de El Salvador
y mi rey que no sabe que existen las monedas,
Nayef Bukele. El único salvadoreño
que no parece de El Salvador. Venlo, parece que salió en
Dune el cabrón. O sea, este señor decidió
que eso de los abrazos no balazos es para los débiles,
pero todo tiene un precio. Ahorita lo vamos a platicar.
Voy a aprovechar la oportunidad para enviarle un mensaje
a los criminales, no a los que están adentro, porque eso
les quitamos la televisión. Desde el 2019, claro.
Si no a los que están afuera. Por ahí andan rumores
que quieren empezarse a vengar de la gente honrada,
al azar. Hagan eso y no va a haber un tiempo de comida
en las cárceles. Uno, a ver cuánto tiempo dura
en su homeboys allá adentro. Les juro por Dios
que no comen un arroz. Desde hace unos meses
la Policía Nacional salvadoreña publica variaciones
del siguiente tweet. Finalizamos el martes con
cero homicidios en el país, completando así
nueve días seguidos sin asesinatos y 120 días
con saldo blanco durante los primeros cinco meses
del año. Espera. No estará viviendo
Andrea Chávez en El Salvador, güey.
Porque a lo mejor por eso piensa eso, ¿no?
Entonces nosotros entendimos a la fuerza y con
con golpes que la única forma era ir tras el pandillero
y arrestarlo. No para castigarlo, sino para sacarlo
de la sociedad. Él tiene que estar fuera de la ecuación.
Él no puede llegar a cobrar. Entonces el joven
ya ahora piensa en sus nuevos incentivos y dice
bueno, ¿qué hago? ¿Me hago pandillero para que me lleven a prisión?
O mejor me pongo a trabajar y gano dinero que ahora nadie me va a quitar.
Es como si Bukele hubiera encontrado la receta mágica
para acabar con la violencia, ¿no? No realmente.
Porque aunque suene muy bonito y tu tía ya se esté bajando
los calzones, no nos emocionemos tanto, mis charalitos.
Porque detrás de este logro hay más engaños
que en la cara de Carmen Campuzano, cabrón. Resulta
que nuestro amigo Bukele implementó una estrategia
de cero tolerancia con los criminales siguiendo un modelo parecido
al que impuso Rudolf Giuliani en Nueva York en los 90.
Sí, ese que limpió la ciudad, pero también se llevó
entre las patas a unos cuantos derechos humanos.
Y yo sé, yo sé que ninguna estrategia es perfecta
y tampoco voy a venir a defender a los criminales
ni que fuera Andrea Chávez.
La estrategia de seguridad va a funcionar.
Esto es para el pueblo, para la gente. Va a funcionar.
Eso no quiere decir que sea un tema de un día a otro,
pero va a funcionar.
No es de un día para otro, dice la presidenta Cona,
que viene como relevo de un sexenio más sangriento
que el de Felipe Calderón. Su idea de continuar
con la estrategia de seguridad que le dejó encargada
mi copetito de pelusa. Si no se acuerda al cual
es la estrategia de mi licenciado, aquí está.
Córrele, Negroni.
Que tengan cuidado porque en una de esas los voy a acusar
con sus mamás, con sus papás, con sus abuelos,
porque estoy seguro que los abuelos, las mamás, los papás
no están de acuerdo.
Así la estrategia de nuestro licenciado expresidente
y nuestra presidenta científica que diarios cierran
con más de 80 homicidios, mientras que en El Salvador
la tasa de homicidios bajó de 106 en 2015 a 2.4 en 2023.
Para lograr esto Buquelo implementó un estado de excepción
que iba a durar poquito. Suspendió garantías constitucionales,
detuvo a miles de personas sin cargos y construyó
una macro cárcel en la que podías meter a todo
el estado de México.
De hecho no es mala idea.
Yo no mal de recuerdo que el camino al infierno,
o sea Toluca, está empezado de buenas intenciones
y no vaya a ser que en su afán de ser el salvador
de El Salvador termine convirtiéndose en el villano
de la historia, porque ahí está la historia de Alberto Fujimori
en Perú, que también combate al terrorismo con mano dura
y terminó más corrupta que el aliento de Mía Califa.
Entonces tenemos a Buquelo que hizo de su país
una mega prisión y por otro lado a la 4T,
que deja la pendeja puerta abierta y dice,
pásale aquí no pasa nada, dos estrategias que,
aunque parecen diferentes, en el fondo son como esa
relación tóxica que todos hemos tenido,
porque no funciona, pero tampoco te deja en paz.
Tú sabes quién eres, así que ¿cuál es la conclusión?
Pues que estamos más jodidos que ayer, pero menos que mañana.
Por un lado tenemos a un millenial jugando a ser dictador cool
y por el otro a un abuelito haciéndole creer a su nieta
que puede arreglar el crimen organizado con el poder del amor
y los programas sociales.
Ninguna de estas estrategias ataca las causas reales del problema
como la desigualdad, la corrupción o el hecho de que ser narco
paga más y mejor que ser científico, porque la represión
disfrazada de seguridad y la pasividad disfrazada de pacifismo,
lo único que está fortaleciendo es el crimen y las injusticias.
Y si seguimos así, la verdadera tragedia no será la violencia,
sino la indiferencia.
¡Renunciamos!
Y eso me tomo en nuestra parte, yo soy Chumel Toros
y este fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los doblos y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a ir adelante a recordarles
como cada semana que los amo.
¡Estupidez!
¡Bravo!