Hoy se viraliza historia de un anciano de 188 años que encontraron en una cueva.
No puedo esperar a ver a mi amada Ifigenia.
Repordan escape de 40 cocodrilos en Acapulco.
No mames, qué bueno que ya pasaron los huracanes, las inundaciones.
Ya estamos en... ¡40 cocodrilos, no mames!
Eminem anuncia que será abuelo.
A lo mejor podría cambiar su nombre a Tupapac.
En casa de Toño, ahora no va a sucursar sin meseros, no mames.
Y ahora quién le va a escupir a mi pozole de maciza, ¿un robot?
Y ardilla electrocutada causa apagón en la Benito Juárez.
¡Alvin!
¡Vamos, chicos y mis amigos! ¡Y esto es el pulso de Alvin! ¡Vamos!
Gracias por venir. Bienvenidos al pulso de República.
Bien, tenemos un gran show hoy.
Gracias, gracias, gracias, gracias, chiquillos, bebés.
Amigos, vamos a empezar.
Amigos, ay, Dios.
Ya me está cayendo muy gordo que cada vez más seguido el pulso tiene que ponerse serio
porque la realidad del país es cada vez más cruel
y que no hay lugar para los chistes y para la comedia,
pero esta, les prometo que rápido, esta es otra vez más.
Llevamos seis años con el ludo en la garganta.
Y si eres de Colima, Oaxacalientes, Chihuahua, Celaya, Tijuana, Ensenada,
Irapuato o cualquiera de estas ciudades,
estás en el top de las más violentas del mundo donde México ocupa ocho lugares
sin mencionar las top seis, ocho ciudades del top 20.
Si tú eres de esas ciudades, tú no vives con uno en la garganta.
Tú tienes suerte de estar vivo. ¿Por qué?
Porque la violencia que vive nuestro país ha llegado a niveles que nunca habíamos visto.
Porque no importa que las Andres Chávez den los discursos que quieran,
eso no quita que en Chilpancingo un alcalde fue decapitado con apenas seis días en el cargo.
Y lo más cabrón del asunto, el silencio cómplice.
Lo más cabrón fue que a toda la puta Cuatro T se le fue al Internet.
Analistas, militantes, artistas, periodistas que apoyan abiertamente
o desde el closet a morena, grillos.
Ni un comentario, ni un asomo de indignación.
Porque vale verga que este país se lo esté cargando a la chinada,
por lo menos no gobierna la derecha.
Ese es el mensaje que nos dan con su silencio, no somos pendejos.
Tweets de los más normales, declaraciones de los más inhumanas, despersonalizadas.
Porque estos zombies prefieren tragarse a la imagen de un señor asesinado
de la manera más culera que se pueden imaginar con tal de no tocar la credibilidad, la imagen.
Pase lo que pase, no aboyes la corona de la Cuatro T.
Y eso casi, casi duele más.
Si tú eras de los que no dijeron ni pío de lo que pasó el domingo en Chilpan 5,
tú eres parte del problema, a ti te odiamos, tú no eres México,
tú eres más que un ciego fanático pendejo come mierda.
Y por gente como tú, a este país se lo está cargando a la verga.
Y no voy a ahondar en Hartfuch diciendo que el alcalde no pidió protección
porque otros la han pedido en la jeta del viejito y al día siguiente amanecieron muertos.
Tampoco voy a meterme con la gobernadora de Guerrero
que al día siguiente puso un tweet condenando enérgicamente el atentado
porque condenar enérgicamente es lo que hacen los cobardes.
Los valientes resuelven, le hacen frente, pelean, buscan acabar con los malos.
Estos no.
Estos presentaron un nuevo plan de seguridad que tiene de nuevo lo que yo tengo de Chairo.
La continuidad del abrazo, la facilidad de atenderemos las causas.
Las causas, wey.
Tú crees que diciéndole a los chavos no sean narcos, no se droguen, van a parar.
Yo he vivido en los barrios, wey, donde mis vecinos vendían droga porque era eso
o que sus hermanitos se morieran de hambre.
¿Crees que los vas a convencer?
Las causas, no, wey.
Es triste, es desolador, es otro país que no es el mío.
Me lo cambiaron, me lo mataron, votaron con la tripa
y ahora nos están sacando las tripas pero desde adentro, wey.
Ahorita es chimpancingo.
Mañana va a ser tu ciudad, hoy es el alcalde, mañana un padrecito,
mañana, pasado mañana un reportero y así hasta que no quede nadie,
hasta que no quede nada, ni siquiera esperanza.
Y a pesar de eso, wey, a pesar de que esto pase desde el lodasal y desde la sangre,
estos culeros van a seguir diciendo,
ey, por lo menos no gobierna la derecha.
Chinguen a su madre, regresamos.
Ya todo de regreso, eh, impulsada pública.
Ya me voy a portar bien, ya me voy a portar bien.
Vamos con la interacción de jugada, el flash.
Amigos, los viejos tiempos.
Aquellas épocas donde la vida era más sencilla,
lo único que teníamos que hacer era ir a la escuela,
aprender y pasarla bien con tus amigos.
Tiempos aquellos donde el dólar y los tazos tenían prácticamente el mismo valor
y siempre, y siempre veías en el parque un niño parecido a ti de la misma edad
y tu mamá te prohibió hablar con él, quién sea, ¿por qué?
Hablar de los viejos tiempos también es hablar del PRI.
Pero no es de PRI pequeño y desnutrido como un niño en honores a la bandera,
no, no, no, hablo del PRI PRI.
Aquel partido todopoderoso que convirtió esta chalupa de ilusiones que navegaba
en un río de oportunidades, en una lancha de corrupción anclada
en un mar de malas decisiones.
Los reyes de la impunidad, el compadrazgo, el robo descarado,
la manipulación mediática, el populismo,
promesa sin cumplir, pero dejemos de hablar de morena
y regresemos con los turistas.
La diferencia principal entre el PRI old school y el nuevo,
además de como 20 millones de afiliados, es que todos sabemos que los PRIistas
eran capaces de traicionar a absolutamente todos los mexicanos excepto a ellos.
Especialmente porque si te intentabas salir del Huacal,
te invitaban cordialmente a lomas taurinas,
a que te hicieran piojito con una taurus cual calibre 38.
Repito, los tiempos han cambiado y ahora los PRIistas han perdido esa chispa
que los caracterizaba y ahora, como un grupo de hombres corriendo al ver a Sheinbaum,
solo están intentando salvar su pellejo.
¡Ah, por el prepucio, ya lo entendí!
Sí, este es judío.
Ya que oficialmente gracias a que el tribunal electoral lo avalo,
el presidente de su partido y persona que José Feliciano le reconstruyó la cara,
Alito Moreno será reelecto hasta 2028.
Y si él quiere, podría elegirse más veces.
¡Amlo, dije el PRI!
Ya vayas a su casa, señor. Ándele, no le van a regresar la Thermomix.
Ya vale overga, ya.
La discusión de los magistrados electorales estuvo interesante,
ya que algunos, como Alfredo Fuentes, que en esta foto está a punto de hacerte el shocker,
dijeron que los partidos tienen derecho a modificar sus estatutos.
Otros dicen que lo que no se vale es que estos se intentaran hacer en pleno proceso electoral.
Palabras de Janin o Tálora para luego regresar a ser otra vez portada del killer de Iron Maiden.
Pero de nada sirvió porque Alito logró su cometido y lo tendremos por mucho,
pero mucho tiempo con nosotros.
Imagínense ustedes cuando se reelija por novena vez.
¡Qué belleza!
Pues aquí estamos en la celebración de la novena reelección de nuestro amado líder,
Alito Moreno, qué guapo, que está con nosotros en carne y hueso.
Bueno, más o menos.
Alito, qué gusto. ¿Cómo te sientes con ese triunfo?
¡Añe, añe, añe, añe!
Lo mismo sentimos todos los priistas, que este será nuestro sexenio.
Y con tu mano, bueno muñón, lo que sea que tengas ahí, estaremos en buen camino.
¿Cuál crees que será tu estrategia, Alito?
¡Añe, añe, añe!
¿Qué opinión tienes de que se dice que eres un fósil aferrado a tener el poder
y como nunca en tu perra había vas a ser presidente,
solo te queda chupar de las miserias que le quedan al pripa,
robar sin importarte, que todo el mundo te repudie.
¡Añe, añe, añe!
Mira, sí vale ver regaladeta.
Bueno, pero tenemos otra buena noticia.
Nos acaban de informar que tenemos un nuevo afiliado al pri
y con él ya sumamos nueve personas. ¡Guau!
No hayamos visto estos números tan grandes desde el 2030.
Por último, unas palabras para todos los priistas que nos escuchan, Alito.
¡Añe, añe, añe!
Alito Moreno, ¿qué guapo, qué guapo?
¡Añe, añe!
Pues cierto, pero bueno, te dejamos porque como ya se está derritiendo otra vez,
chochito, mételo al refri por favor, porque ya se va.
Yo soy Kimi Casados para el Pulsar República, el Félix Tuber...
¡Ay, Dios mío santo!
Volvemos, gracias.
Desde el Pulsar República tenemos unas pequeñas palabras
ante tal abuso de autoridad que están sufriendo los priistas desde sus adentros.
Muchachos, nos vale pito lo que le pasa en su partido, en serio.
Porque por mí, que quede Alito por siempre,
porque pongan la pinche gallina o un pedazo de lego, nos vale madre.
Se los están chingando.
Felicidades.
Eso se merecen.
Eso y más, ojalá pierdan el registro.
Ojalá que les diarrean una de Boa Veracruz.
Que les toque ir un bufet detrás de la senadora.
Que el del Uber venga escuchando a pinche Toñez Quinka, pero sobre todo,
que se les regrese, aunque sea un poquito,
un poquito de todo lo que se robaron para ver si así
han aprendido ustedes su lección, o más bien, su reelección.
Regresamos.
¡Bravo!
Amigos, los aventureros, o como dice Pedro Fernández, yo soy.
¡Ja, ja!
Hay quienes para llegar a tiempo a una cita importante se levantan más temprano.
Otros toman el transporte público para no perder tiempo buscando estacionamiento.
Y algunos más extremos decidimos desafiar las leyes de la física
saliendo cinco minutos tarde esperando llegar 15 minutos antes.
Tú sabes quién eres, hija de la chinganeta.
Cuarenta minutos al aeropuerto tarde, ¡sencer!
¡Verga ya!
Me quitaron puntos aero México.
Pero ya está muy bien.
Y es que hablando de extremos, nuestro querido presidente de la Cámara de Senadores,
y señor, que es como si hicieras un muñeco de nieve,
pero con costales de bolsa de basura,
Gerardo Fernández Noroña decidió que las reglas de tránsito
son más bien sugerencias amistosas.
Digo, si el tema de la higiene personal lo toma como sugerencia,
pues el reglamento de tránsito se lo pasa
por donde no se ha tallado desde 1983.
Yo creo que da para proceso penal esto.
Y por lo mismo creo que Berta Socho y Galvez Ruiz
no pueden quedar impune en el uso del logotipo de Instituto Nacional Electoral.
Yo como veo lento el asunto,
ya en unos minutos vamos a presentar una solicitud formal
de que se abra un proceso penal.
Vamos a presentar en unos minutos más esta solicitud de proceso penal
contra quienes resulten responsables del plagio y del uso indebido
del logotipo de Instituto Nacional Electoral.
No más para que vean que mi chingón, ahí como lo ven todo lagañoso,
jiotoso, sudado del entrepierna, medio lento,
sí entiende el concepto de leyes y reglamentos,
eso sí, no más cuando le conviene.
Resulta ser que el licenciado presidente del Senado
y persona que puede convertir un sauna en una cámara de gas
fue captado viajando en motocicleta, sin casco
y para agregarle más emoción al asunto,
circulando por el carril exclusivo de Metrobús.
Todo esto, según él, para no llegar tarde a la toma de protesta
de la presidenta Claudia Sheinbaum.
Claro.
Porque nadie se representa a la Cámara de Senadores
como violar todas las pinches leyes posibles, ¿verdad?
Señor, le recomiendo que se ponga casco, es muy peligroso.
¿Casco? A donde vamos no necesitamos cascos.
Además, no hay tiempo para eso, camarada.
Tenemos que llegar a la toma de protesta de Claudia.
El pueblo me necesita.
Pástale otro carril.
Pero señor, es el carril del Metrobús y va usted sin casco.
Nos van a multar.
Las leyes son relativas, como el tiempo y el espacio.
¿Qué no viste Interstellar?
Además, necesito que le pises para orearme un poco.
No creo que ese olor se quite, no más con puro aire, señor.
Huele como a...
Como a drenaje caliente, ¿sí, Mexico?
No entiendes, compañero.
Mi aroma es el perfume de la lucha social.
Pero no la conoces porque eres un pinche burgués.
¿Cuál burgués?
Si trabajo manejando una moto, no mame.
Híjole, ahí viene una patrulla, nos van a multar.
No te preocupes, Mexico. Tengo fuero.
Y un frasco de vapor roof para tu nariz fifí.
¿Para qué es el vapor roof?
Ponte un poco en la nariz, lo vamos a necesitar.
Necesitamos más impulso.
Agártate fuerte.
Pero eso no es todo, mis charalitos.
No contento con su hazaña,
el senador compartió orgullosamente la foto en sus redes sociales
como diciendo,
miren qué chingón soy violando reglamentos y narices
de los que se que me rodean.
Y ya, como un guiño poético del destino,
al fondo un letrero de, bañate en menos de cinco minutos.
Véanme esa belleza.
Ponme la imagen.
No se tal...
Esa, ve.
Voy a...
Y todavía el mamador dijo, cállense,
si hay multa, la pago, güey.
No quisiste pagar el IVA de un boing de mango, güey.
Todo pinche y cuenta, chiles, la pago.
Ahora sí, ¿no?
Muy don billetón, muy rico macpazo, muy riqui ricón.
Y es que, amigos, uno pensaría que un legislador
tendría un poquito más de madre y consideración
por las normas que él mismo ayuda a crear.
O por los desodorantes que él mismo puede legislar
para hacerse obligatorios, pero no.
Así, mis charalitos, es como nuestro político favorito
para cuando Chubaca no está disponible, desafía.
Una vez más, las leyes de tránsito,
las de la física y, por supuesto, de las de la higiene.
Desde el Pueblo de la República queremos recordarle al senador
que la ley no es para limpiarse el culo.
Y aunque sabemos que tampoco acostumbra limpiar mucho,
sí es necesario decirle que las reglas,
ni siquiera para él, son opcionales.
Ni que fuera el baño diario.
O no, mi Rockefeller.
De resamos.
¡Vamos!
Bebecitos, el espionaje.
La ciencia de atrapar ecos de conversaciones
susurradas a kilómetros de distancia.
Un grotesco carnaval de máscaras en el que la verdad
y la mentira bailan juntas.
Salir de cacería y acechar a tu presa
a través de la jungla de la información
o como yo le llamo a todas mis exes.
En días recientes, la alcaldesa de la Covtemoc
y cliente de Miniso que seguro le avisa a los de seguridad
si entra un moreno, Alessandro Rojo de la Vega,
denunció a través de sus redes sociales
que encontró un par de gadgets en su oficina,
presuntamente con el fin de espiarla.
En un video publicado en X, la alcaldesa señaló
que empezaron a fallar unos contactos en la oficina
y pidió que se checara toda el área
y que encuentran un pendejo teléfono conectado.
Bueno, pendejo no.
Era un pendejo teléfono inteligente
conectado directo a la luz
para que nunca se le acabara la batería.
Necesito contarles algo.
Ayer estaba en la oficina
y empezaron a fallar unos contactos
y esto fue lo que sucedió.
Estoy en la oficina, mandé a checar
toda el área y ve nada más.
Baño.
Resulta que aquí, en la luz,
estaba este aparato
para que nunca se apague.
Estaban espiando, escuchando.
Lo entiendo.
Así las cosas por acá.
No les salió.
Nosotros tantos.
Aquí nos encontramos.
Encontramos hasta el momento dos aparatos.
Uno, como les enseñé, arriba del escritorio en la oficina.
Otro en el cuarto de atrás.
Estaban directamente conectados a un cable que pelaron.
Esto para que siempre tuvieran batería en los teléfonos.
O sea, no estaban enchufados ni mucho menos.
Estaban arriba del plafón.
La finalidad era espianos.
Llevamos apenas dos días y hemos encontrado
muchísimas irregularidades en todas las áreas
que, por supuesto, denunciaremos
en el momento correspondiente.
Y a seguir viendo que tanto han abusado
y desangrado a la gente que vive
y trabaja en la Cáutica.
El equipo de investigación del Pulse de la República
logró recuperar parte del material que había sido sustraído
en el operativo en el espionaje del baño.
Y esto fue lo que encontramos. Perdón.
No seas mamón.
O sea, uno ya no puede columpiar el tamarindo.
Colgar el Jordan.
Sacarle la lengua al diablo.
Sonarse las nalgas.
Liberar a Willy.
Ya no puedes hacer la secuela del Joker.
¿Es en serio que cosas, güey?
No está bueno.
Y lo mejor es la reacción de la alcaldesa.
Dijo Isito, no pensé que se atrevieran a tanto.
¿En serio, Alessandra?
¿No pensaste que se atrevieran a pegar un celular al chingado
techo con un pinche chicle Adams?
No puedo pensar nada más atrevido que eso.
Bueno, tal vez usar calcetines con chanclas, pata de gallo,
pero eso ya es otro nivel de atrevimiento.
Esto nos deja una gran lección.
Si vas a espear, al menos hazlo con estilo, güey.
Es mucho pedir un poco de glamour en nuestro espionaje político
o en mis guiones.
Quiero decir, ¿dónde están los relojes con láser?
Los bolígrafos, cámara, los zapatos con compartimentos secretos.
No.
Ni un Bon Eyes periscopio, un tlacoyo explosivo, nada.
En fin, queridos mini espías, ya se la sandwich.
La próxima vez que vean a alguien pegado un celular al techo
con un diurex, no se alarmen.
Probablemente solo sea su ex candidata alcalde local
trabajando duro para mantenerse conectado con ustedes.
Y recuerden que al baño, como a los toros,
se va poco y se chifla duro.
Regresamos.
Hey, marca.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
¿Te interesa crecer?
A nosotros también.
No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y
lograr tus metas más rápido.
Escríbenos a ventas arroba rcs.com.
Ventas arroba rcs.com.
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Ya todos tenemos la historia de la comunidad.
Muy bien, gracias por seguir, muchachos.
Vamos a continuar.
Chiquitos bebés, difundir la palabra.
Predicar la verdad que nos hará libres.
Evangelizar a los incrédulos y pecadores.
En fin, todas esas artimañas dirigidas a los coquetos y tazos
dorados que buscan convencerte de que te adhieras a una religión
secta o en nuestro México lindo y querido a algún sistema
piramidal para vender Herbalife.
Lamentablemente, aparte de estos grupos para delictivos
mencionados, ahora podemos añadir a los partidos políticos
que son capaces de lo que sea con tal de que algunos
despresten tantito su credencial de elector para afiliar a justos
e injustos, aunque en la mayoría de los casos su especialidad es
agregar a sus filas a corruptos con un pasado poco honorable.
Bueno, así es, bebecitos, la recién estrenada, es un decir,
dirigente nacional de Morena, primer apóstol de la Cuarta
Transformación y uno de esos raros casos de éxito de la
movilidad social que pasó de cantar en los camiones a las
altas esferas de la política mexicana,
Luisa María Alcalde anunció que iniciará una gira por las
32 entidades del país para un nuevo proceso de reafiliación
y credencialización de sus militantes.
Parece que fue ayer cuando veíamos el surgimiento de una
lideresa nata quien subida humildemente en un camión,
entonaba uno de los primeros cantos que buscaban que más
gente se uniese al movimiento del único engendrado no creado,
nuestro viejito santo Andrés Manuel López Salvador.
Yo para entonces a lo mejor ya no voy a estar aquí cuando
hagan la elección y todos tienen derecho igual.
¿Y quién va a decidir? Pues la militancia, los ciudadanos.
A ver, porque estaba jovencita y no teníamos cómo hacer
campaña.
Polo.
Ahora siguiendo los sacrosantos pasos del fundador de su
partido, quien recorrió este país a bordo de una suburbana
disfrazada de suru,
Mahuicha Alcalde buscará incorporar a los más fieles y
crédulos mexicanos a las filas del partido en el poder
porque no nos hagamos.
Ya empezó la carrera por el 20-30 y ni modo de entregarle
malas cuentas a la doctora y al verdadero jefe,
el licenciado.
La ex secretaria de Trabajo y luego de Gobernación durante
el sexenio del mejor presidente que ha tenido este país,
señaló que hay mucho trabajo por hacer,
no sólo porque todavía no acaban de destapar los escusados
del baño de hombres de las oficinas de Morena.
Ya, tonta.
Sino porque la mejor forma de demostrar el cariño al santo
patrono de Macuspana y preservar su legado es dándose una
vuelta por el país para ver quién más termina por caer en
sus ganas.
Sí que tenemos mucho trabajo,
muchos retos,
pero estamos muy contentos,
muy emocionados.
Satisfechos y vamos a extrañar mucho al presidente,
pero también sabemos que la mejor forma de demostrarle a
nuestro cariño,
nuestro reconocimiento es cuidando su legado,
no para irme a chiste.
Además, como parte del plan de sugerir a trabajo,
alcalde buscará volver a repartir el periódico
Regeneración para educar en la fe al pueblo bueno y sabio,
por lo que es probable que vuelvan a darle chamba a los
pocos jóvenes morenistas capaces de articular enunciados
con sujeto y predicado.
La líder de Morena explicó que su partido cuenta con un
padrón electoral cercano a los 2 millones y medio de fieles
de votos de su santidad, pero que aprovechando los 36 millones
de votos que obtuvieron en la última elección,
buscarán incorporar a más gente a la que no le moleste el olor
a trapo viejo ni compartir el espacio con oroña,
aunque básicamente es casi lo mismo.
Sabemos que magüicha es la mejor opción para llevar el mensaje
de salvación a todos los nuevos adeptos que se sumen,
pues ya le conocemos su pasión y su talante para predicar la
palabra,
para muestra su elocuente discurso al ser nombrada la
nueva dirigente del partido.
Porque pronto se cumplirá la profecía de Andrés Manuel López
Obrador.
México tendrá la mejor presidenta del mundo y Morena
seguirá su rumbo y se convertirá también en el mejor
partido del mundo, ni más ni menos.
Eso es lo que merece el pueblo de México.
Muchísimas gracias a todas, a todos ustedes,
congresistas, consejeros.
Y que viva Andrés Manuel López Obrador.
Que viva Claudia Schembaum.
Que viva Morena.
Que viva México.
Ahora que se va a lanzar a visitar todo el país,
aprovechamos para desearle todo el éxito a Mahuicha.
Solamente le sugerimos que de preferencia no se pase por
ciudades como Culiacán o Chilpancingo.
O Tamaulipas, Ensenada, Celaya, Juárez, León,
Oaxaca, Chihuahua, Tijuana, Zacatecas, Chiapas,
Cancún.
¿Dónde la seguridad está muy fea?
Claro, por culpa de Calderón.
Ah, y Colima, tampoco Colima y Edomex.
Pero fuera de eso, todavía.
Hidalgo.
Hidalgo también Hidalgo.
Sí.
Pues sí, bebecitos, mientras que el partido en el poder
cuenta con los apoyos sociales del gobierno,
los poderes de la unión secuestrados y ahora el empuje
que le llevará a su lideresa de gira por todo el país,
los demás partidos siguen en la pendeja y no meten ni las
manitas.
Lo que nos asegura la continuidad del sollo de Andrés
por otros 200 años, si bien nos va.
Ya, quítala.
Ahora con la Morena de Morena llevando a todos los rincones
del país su mensaje salvador.
Por el bien de todos, primero los López.
Palabra del licenciado, le alabamos, señor.
Regresamos.
¡Bravo!
Y eso fue todo por nuestra parte de Soy Chumel Teoros y esto
fue el Pulso a la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8
de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo caquitas.