Hoy se registra mega incendio en un supermercado en Jalisco
Los precios están que arden
Declaran a John huracán zombie
Huracán es zombie?
¿Qué sigue?
¿Incendios vampiros?
¿Sismomias?
Arresta a una mamá latina en frente de sus hijas en Disneylandia
Señora, Lumière no es un centro de mesa, no se lo puede llevar
Asociación estadounidense informa que beber alcohol
Te hace propenso a seis tipos de cáncer
Fumar mota a tres tipos de capricornio
Y tener sexo a dos tipos de géminis
Y si esto es el puto de ignorar que me voy a morir de cáncer
¡Gracias!
Bienvenidos a Musa la Múnica
¡Salve, Wale!
¡Yes!
¡Chávenlos a ellos!
¡Vamos, revenganse con las justicias!
¡Gracias, gracias, gracias, gracias!
Tenemos un gran show para ustedes
Gracias muchachos
Amigas galácticos
Los comienzos tienen, tienen muchas ganas
A veces son violentos como el puto de la misa
Pero en el caso de los que no tienen la sensación de que van a ganar
¡Vamos a ganar!
Hay muchos que son violentos como el Big Bang
Otras esperanzadores como el inicio de una nueva vida
Y muchas veces épicos como el intro de los caballeros del zodiac
Esta semana fuimos testigos de un comienzo que tuvo esas características
El comienzo del sexenio, así es mis nenes, habemos presidenta
El martes la doctora Claudia Shea Montardo se levantó con los primeros rayos del sol
Se lavó su carecita, se puso bloqueador
Y después de un desayuno chingón se lanzó a San Lázaro
Para firmar el contrato de su primera chamba
Y convertirse en la primera mujer que desempeña el puesto de presidenta de México
En punto de las nueve de la mañana la doctora acompañada de una comitiva
Y de su esposo y androide de skynet en cubierto
Se encontraba en las afueras del recinto
Ella ya muy entaconada y emperifollada y él recién aceitado y calibrado
Destacó la doctora por su vestimenta
Un vestidazo blanco sencillo pero elegante
Bordado a mano por diseñores waxaqueños
Para que seguramente demostrarle a todas las diputaduchas con acuanex
Quien es la patrona de ahora en elante estúpidas no te equivoquen mamacita
Comisión especial que está esperando la presidenta Claudia Shea Montardo
Que en estos momentos ya está arribando
Está integrada por legisladoras, diputadas y senadoras
Arriba la doctora Claudia Shea Montardo de manos de su esposo Jesús Maríat Arriba
Aquí a las escalinatas del palacio legislativo
Saluda a las integrantes de esta comitiva especial
Que la acompañaran al salón de plenos
Para que en unos minutos más de manos de la diputada luchadora social, economista
Y una de las mujeres que ha abierto brecha a otras mujeres y Figenio Martínez
Le entregue la banda presidencial
Y así después de unas cuantas selfies y saludos en el lobby
Bueno no a todos chequen como este escorrapio se quiere meter ahí una selfie
Y la presi le mete un bloqueo que ni hakeema la llevan contra los pistones de Detroit cabrón
Es mi momento pendeja
Lanzará un proyecto de economía circular desde Tulio y Dalgo también un acuerdo
Un acuerdo por la sustentabilidad hídrica
Poco a poco se acercó al estrada donde ya la esperaba mi copetito de panacota
Junto con la presidenta de la Cámara de Diputados y doble de acción de Silvia Pinal y Figenio Martínez
Encargada de quitarle alb la banda presidencial a mi viejito santo y dársela a la doctora
Préstala el contrato hermanita
Pero lo va a romper es mi Nintendo ahora niño no te equivoques cabrón
Después una cadete... cadeta... cadreita
Una soldada le puso la banda presidencial con instrucciones de que estuviera bien ajustada y con doble nudo
No vaya a ser que el viejito se arrepiente y le quiera devuelta
Amárramela bien mija
Y luego llegó el momento esperado la doctora levantó su mano derecha y recitó las palabras mágicas que la convirtieron en la primer presidenta de México
Honorable Congreso de la Unión
Pueblo de México
Protesto guardar y hacer guardar la constitución política de los Estados Unidos Mexicanos y las leyes que de ella emanen
Y desempeñar leal y patrióticamente el cargo de presidenta de la República
El pueblo me ha conferido mirando en todo por el bien y prosperidad de la Unión
Y si así no lo hiciere que la nación me lo demande
Su discurso posterior lo podemos resumir muy fácil un 30% fue dedicado a las mujeres a enaltecer su labor en el denominado segundo piso de la transformación
Otro 30% de su tiempo se le fue a tirarle flores al viejito santo y un 30% más en ignorar aún más a toda la oposición y bola de gatas revolcadas neoliberales nada que verientas
Y el restante 10% del tiempo lo uso para checar de reojo el oxímetro de difigenia para que no se le fuera a enfriar a media ceremonia
Un momento relevante de la ceremonia fue cuando habló sobre las políticas de honestidad que deben seguir los gobernantes
Que cada gobernante tiene que ser honrado y honesto y que el uso de las estructuras de gobierno para beneficio personal es inaceptable
Creemos que justo en ese momento Manuel Barlet se levantó a echar una firma y no pudo escucharlo pues ni modo ya será el siguiente sexenio
Ya entrada en calor y como tenía a Norma Piña al lado que por cierto ahora si se levantó a saludarle y hasta de doble beso
No pudo evitar mencionar la reforma al poder judicial señalando que es puro pedo de los fifíes que busquen controlar a la suprema corte
Y dijo que si hubiera sido su intención mejor hubiera hecho la reforma similar a la de Sedillo que no se confundan porque hasta entre tinacos hay niveles
Solo por un momento si el objetivo hubiera sido que la presidenta controlara la suprema corte hubiéramos hecho una reforma al estilo Sedillo
No, eso es autoritarismo, nosotros somos demócratas
Recomiendo a los presidentes que se aguanten para un ratito y van a ver como esta reforma será una de las mejores
Y le aseguro a los trabajadores del poder judicial que sus derechos y salarios están garantizados bajo esta nueva reforma
Pero por si acaso vayan consiguiendo pluma azul y pasen a RH por si las dudas, la vida da muchas vueltas muchachos
En cuanto a seguridad afortunadamente ahora no salió con el abrazos no balazos sino que su estrategia dice que se basara en cuatro ejes
Atención a las causas estructurales de la violencia, mayor investigación e inteligencia, coordinación con los gobiernos locales y estatales y cero impunidad
O sea, balazos
Tal vez tantitos abrazos pero sobre todo balazos
Y así se pasó una hora tema tras tema contándonos sus propuestas sobre economía, inversión, ecología, política internacional, etc.
Cuando la doctora sentía que la atención de la audiencia era ir respetable se le estaba yendo, soltaba un halago al presidente o un chingatumadre a Calderón
Y en ese momento tenía ya a todos los diputados de Morena coreando y aplaudiendo como si fueran otakus sin bañar en el segundo piso de la frikiplaza
¡Salá mané!
Uno, para que haya prosperidad debe ser compartida o dicho de otra forma por el bien de todos primero los co...
Dos, hicimos con certeza y sin temor equivocarnos
La historia y el pueblo lo ha juzgado Andrés Manuel López Obrador, uno de los grandes
El que inició y termina su mandato con más amor de su pueblo
Y para millones, aunque a él no le gusta que se lo digan, el mejor presidente de México
Pero hubo tres cosas en esta ceremonia que realmente nos llamaron la atención
Primero mencionó que no solo iba a continuar con los megaproyectos del rucos sino que también
Me vamos a decir los rucos
Sino que también los iba a ampliar, especialmente el Tren Maya
Proyectos que, hay que decirlo, nos han costado el ojo de la cara a los mexicanos y que hasta ahorita como hijo del presidente no me han nojado a la huella
La segunda fue la continuación de los programas sociales y la creación de nuevos como por ejemplo un apoyo bimestral a las mujeres
Aunque no especifico de cuanto sería el moche y la contratación de 20 mil doctores para fortalecer al IMS bienestar
Porque seguramente se dio cuenta de que contar con médicos cubanos pues no era del todo confiable
Sobre todo después de enterarse de que el cáncer no se cura con música de Celia Cruz
Misma que murió de... pensé que de azúcar, fíjate, pero no
Y la tercera, ¿cómo le hizo Kenia López Rabadán para no moverse ni un centímetro durante todo el evento?
Alguien se aseguró que estuviera respirando
A ver doña Ifigenia, présteme el espejito para checar si
Ifi, no vayas a la luz, mi rena
Ahí está Pedro Infante, ¡no! ¡Ven!
La doctora dijo de todo y prometió de todo, que no iba a subir la gasolina, que todos íbamos a tener casa, pensiones para adultos mayores
Libertad de expresión, que todos iban a conservar su prepucio, etc.
Nos pintó una vida más chingona que la que le promete tu papá a la cariñosa de petacas y mataracas para sacarla de esa vida
Me estoy separando ya, de verdad, ya no me toca
Estamos juntos por lo mismo
Somos como hermanos
Somos como hermanos ya
Bueno ya, vete a la pista, ahorita te decido
Y así la doctora concluyó su discurso con un grito de que viva la cuarta transformación, seguido de tres vivas México
Y un abrazo a su mentor, nuestro cabecita blanca
Él no pudo decir mucho porque pues Ifigenia ya estaba pidiendo que lo sacaran del recinto
Se retira el ciudadano Andrés Manuel López Obrador
Se pide a la comisión que lo acompañe
A ver, bueno, para nada, ya somos muchos aquí, ya
¿Sabe salsa? Rúmbale a la ver
La Ifi es cabrón
Entre aplausos y gritos agarró a nuestro primer damu
Primer caballero
Gavioto, gavioto
Y salieron en chinga, directo a Palacio Nacional, su próximo nidito de amor
No sin antes seguir con la tradición que instauró Andrés Manuel
La recepción del bastón demandó una ceremonia muy bonita, muy pintoresca
Solo manchada por el huelemol de Pigmenio y Vara y su pinche camarote esa
Wey, ni la pila le sirve, es más, ni las cámaras del pulso que compramos en el tianguis están tan culeras
Doctora, si necesita quien le haga video, le mando a Chochito, ese wey es una verga
O sea, le cae la cámara, se le olvida la memoria, probablemente llegue drogado y meado al set, pero
Mejor que Pigmenio, pelada, eh
Y así, mis chararines concluyó el primer día de la primera presidenta del país
Desde el pulso a la república queremos decirle un par de cosas
Doctora, le deseamos toda la suerte del mundo y lo decimos en serio
Esperamos que todas las cosas buenas que prometió en campaña y en su toma de protesta se hagan realidad
No por su bien, ni por el bien de su partido, ni de Mora, ni nada, sino para callarle la boca a la oposición
Más bien, por el bien de todos los mexicanos
Desde nuestra frinchera, como lo hemos hecho en los últimos dos sexenios, seguiremos haciendo nuestra chamba
Vigilando su gestión con Lupa, aplaudiendo los aciertos y señalando los errores
Y créame, lo haremos
Muchas felicidades presidenta, efectivamente ya hizo historia
Pero a usted depende que esta historia sea épica y no una mala secuela
Regresamos
¡Rodri!
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y sabrás que se siente estar en boca de todos
¡Ya estamos de regreso! ¡Eres un saco!
Vamos con esto de un lado, el flash
Amigreñudos, es un nuevo sexenio y por lo tanto en este programa
Como Madonna inyectándose sangre de una virgen ucraniana, sabemos
que si no lo renovamos podríamos morir
Ya basta de viejitos necios en las mañaneras de reciclar los mismos personajes
De insultos de toda la vida, de remates chafas a chistes sin contexto
¡Pero a comer sin prensa! ¡Ah ya, ya, ya!
En el pulso creemos en los verdaderos cambios
Es por eso que a partir de hoy tocaremos temas nunca antes explorados
¿Están listos? Comencemos
Bueno, amigos, hablo
Perdón, wey, lo intenté
El expresidente que nunca se le entiende por su acento
y cuando por fin lo captas desearías no haberle entendido
nos dejó un pequeño regalito
y no me refiero al regalito que dejó en el baño en la Palacio Nacional
que puso un letrero de no abrir hasta el 2046
No, sino a la empresa para esta tal consentida de la 4T
solo por debajo de la sedena y de los chocolates rocío
Así es, me refiero a petróleos mexicanos
también conocido como Pemex, también conocido que no mames
está 25PL, perate cabrón
Pero nuestra querida águila actualmente exporta más problemas que petróleo
Así es, todos sabíamos que Pemex estaba más endeudado que un 5T
comprándole el iPhone 16 a una influencer petacona
por lo que una de las prioridades de Andrés Manuel fue su rescate
prometiendo que llevaría a Pemex al primer lugar
El problema es que nunca nos dijo que ese primer sublugar
sería como la petrolería más endeudada del mundo
Whoa!
Resultó que al igual que un programa en VIX la producción estaba de la verga, cayendo un 6.6% con respecto al año anterior.
Por lo cual no suena grave, pero si contamos que de por si el año pasado tuvimos un año malísimo este.
Llegamos a los niveles más bajos en las últimas cuatro décadas.
¡Güey! ¡Cuatro décadas! ¡Desde 1984!
En esos tiempos en que la gente veía a Enrique Álvarez Félix y decía
¡Mira nada más qué muchachito tan baronil!
Esa caída en su momento la reportaba el periodista Jacobo Chumelovsky.
¡Qué tal amigos! Le saludo a Jacobo Chumelovsky.
Esta noche del 1 de octubre de 1984, como siempre todo muy tranquilo.
Gracias a nuestro líder Miguel de la Madrid, conocido maravillosamente por el único partido, el PRI.
El día de hoy tuvimos un pequeño problema en la producción del petróleo, por lo que no pudimos vender mucho
y aquí en Televisa no pudimos comprar la cocaína suficiente para grabar otros 50 episodios de El Pacao de Oyuqui.
Una telenovela muy famosa que se ve hasta Vietnam, donde afortunadamente ya no hay guerra,
ya que fue detenida afortunadamente gracias a la carta de una niña llamada Claudita Chainbaum.
Esperemos que esta vergüenza de Pemex no se vuelva a repetir.
Tendría que ser, discúlpeme la expresión, un cabeza de chorlito el que lo permita, perdón por decirlo, serías al aire.
En otra noticia es un agradable chamaco que está haciendo sus pininos en el partido,
Andrés Manuel López Obrador, por fin se titulará en Ciencias Políticas luego de casi 20 años
y lo celebró con grandes amigos como la joven promesa priista Carlos Salinas
y el ya veterano Manuel Bartlew.
No se despeguen de su televisor porque a continuación tenemos la carabina de hambrioso,
o una cosa igual de chafa, pero pues, ¿qué van a hacer? ¿no verla? Somos Televisa, es lo único que hay,
es eso o criar a tus hijos ni de pedo sucio borracho. Buenas noches.
Desde el pulso de la República estamos preocupados por este problemita que nos dejó el licenciado,
especialmente porque como tu abuelo siendo racista es demasiado tarde para arreglarlo.
Ahora, ahora solo queda reducir los daños y esperar que Shea Mom entienda que,
como cuando te preguntan por tu carta astral, es mejor voltear a ver otras opciones.
Porque, no sé ustedes, pero para mí ya es suficiente intentar ser autosuficiente. Regresamos.
Bebesiños, los lamebotas, felpudos compactos, pulidores de rieles, esos perritos falderos
sin la gracia de los perritos que buscan la aprobación, cariño y aceptación
con la misma devoción que un misadralete por ocho meado busca la felicidad en un tonallano.
Esos seres inmundos que confunden los chistes del jefe con el mejor stand-up del mundo
y están preparados para ser auténticos tapetes humanos, suavizando el paso de sus superiores.
Cada figura de autoridad tiene un lameloide a su entera disposición,
y en el caso de nuestro queridísimo cabecita de búlgaros y ahora expresidente de la nación,
que bien se siente decirlo, expresidente Andrés Manuel López, ¿dónde estoy?
Pues tuvo muchos, millones, diría yo, pero hubo uno que destaco por encima de otros
y que lo estuvo acompañando en todas y cada una de sus chingadas mañaneras,
a lo largo y ancho del sexenio que ya terminó.
No referimos a Carlos Pozos, mejor conocido como Lord Molecula,
mejor conocido como te dije que sin dientes no pendejo.
Pues bien, mis charalitos, pelones con bigote de Hitler,
durante su intervención de la mañanera del 17 de septiembre,
Lord Molecula presentó su tesis entitulada
Preguntas cómodas e incómodas en conferencias y entrevistas, arte de saber preguntar,
y le pidió al mismísimo licenciado que le echara una firmita,
petición, petición a la cual accedió el licenciado y lo felicitó por su trabajo.
Pude hacer esta tesis que está en proyecto, está en análisis, está en mis inodales,
espero pasar el examen y pues poderme titular como maestro en periodismo político.
Gracias a todos los compañeros, pero sobre todo gracias a usted, gracias al gabinete,
gracias a Jesús Ramírez, mil gracias y pues…
Gracias, Carlos.
Felicidades.
Gracias.
Le dejo una y si me la pudiera ponerle un autógrafo ahí, la otra ya la tiene Jesús.
A todo esto la escuela de periodismo Carlos, donde cursaba Lord Molecula su pinche maestría,
aclaró que no ha avalado su trabajo y desconoce su contenido.
La directora de la escuela de periodismo y señora con cara de que siempre pide que apagan el aire acondicionado,
Ana Yetzin Díaz Alcalá.
¿Cómo te vas a llamar Ana Yetzin, mi hija?
Pues ni que fueras Pueblo Mágico, cabrón.
Aclaró que el trabajo de Lord Molecula que presentó en el talk show del presidente
no cumplió con lo establecido en el protocolo institucional,
¡cállate, me da risa, wey!
para alcanzar el grado de maestría.
Además, y te tengo arriba de la cámara aparte,
además señaló que el tema no está registrado oficialmente y no cuenta con la aprobación del asesor.
Igualmente señaló que al no cumplir con el protocolo no reconoce el trabajo
ni autoriza la difusión de su logotipo junto a él.
Básicamente le dijeron que le rumbara la vera con su trabajo,
que tenía menos sustancia y personalidad que Ginny Weasley, no mames, toda gris y sin chiste.
¡Jarita, la mamaste!
Era luna, carnal, era luna, se veía que estaba bien loquita.
Lo que sí consiguió fue lo más importante,
el autógrafo del licenciado, quien además de deleitarlo con su firmiqui,
también lo hizo de viva voz al leerlo en voz alta.
Para Carlos Pozos, periodista independiente, defensor de causas justas
con nombre honesto, con manos delicadas, bigote sedoso, labios muy suaves,
lengua traviesa.
Bebecitos del Pusadero de República Moció testigos de una cantidad absurda
de pulidores de riel que abrigaron al presidente
con las más cursis preguntas y amigables a lo largo del sexenio durante sus mañaneras.
Y ahora nos preguntamos si con la doctora será lo mismo,
si tendrá su propio séquito de adjudadores que la acompañarán en sus mañaneras
y le ayudarán a construir el discurso desde Palacio Nacional,
deseándole, dándole a la gente lo que quiere ver,
una narrativa de la primera mujer que por la que dejamos empeñado
el presente y el futuro del país.
Habrá una ley de molécula, solo el tiempo lo dirá.
Regresamos.
Cibercharalitos de la hipercarretera de la información,
ustedes que nos ven a través del wifi en sus casas,
o el de su trabajo no sean pendejos,
o de Little Cesar si eres fan de La Cotoriza,
ustedes no saben lo afortunados que son.
No saben porque como Tabasqueño en Palacio ya se acostumbraron a lo bueno,
a lo fino, como chihuahua ese youtuber ya se acostumbraron al lujo.
Como la senadora en Buffet los hipnotizó la abundancia.
Pero en este país de desigualdades el sol no sale para todos, no señor.
Y es que mi licenciado expresidente Andrés Manuel López Conector
había puesto mucho esfuerzo en llevar litros de internet a todos los rincones del país,
tal como lo comunicaba el director general de Outland Redes
y Tony Valardi sin bigotes, Carlos Lerma.
Corre la patita suave.
Como ya se ha comentado en este sexenio el gobierno de México está realizando
un gran despliegue en infraestructura de telecomunicaciones
que hace de nuestro país uno de los países más conectados del continente
y que ha permitido ofrecer señal a muchos mexicanos por primera vez,
brindándoles la oportunidad de comunicarse con sus familiares
en otras partes del país y en otras partes del mundo
que puedan tener acceso a cualquier tipo de información,
también que puedan bajar contenido educativo,
en fin, que puedan obtener todos los beneficios que el internet otorga hoy en día.
Así es, mis tecnocharales, el sueño del licenciado era un sueño cyberpunk,
digital, moderno, con acceso a internet para todos
y soñando con ovejas eléctricas.
Pero como la mayoría de las cosas que nos prometeo durante seis años,
o yo a la hora de la hora, se quedó corto.
Y es que no hay internet en la Secretaría de Gobernación.
Así es, el 24 de septiembre, mi estimadísima y cercanísima María Luis Alcalde,
espérate ya, no me interrumpas en mi trabajo, yo tampoco te interrumpo en tuyo.
Ya, amaneció con un problemita, no tenían servicio de internet, ni correo,
lo más tecnológico que tenían era un viper de origen israelí
que se le escuchaba un tic tac, así de, oye, esta madre sí es segura.
Con razón no me ha contestado los mensajes de esta mujer.
No quiero que estemos enojados, chapá, te pongo una recarga de 20 pesos, piénsalo,
basta ya de este silencio, creen.
Sobre el despliegue de internet gratuito ya instaladas 91 mil 576 sitios
en 23 mil 605 localidades.
Recordemos que estos sitios son instalados en hospitales, clínicas y plazas públicas
para que las personas tengan acceso completamente gratuito a internet.
Nuestra meta es instalar 140 mil sitios en total.
Instalen 140 mil y un sitio y ya está pelada.
Así como cuando tu ex le cambió el password al Netflix
justo cuando te quedaban 13 pisos de Betty la Fea mamón.
Ahora nunca sabré si Don Armando logró rescatar de comoda o no.
Bueno, más o menos así pasó pero con la sego.
¿Cómo pasó eso mi chumi?
Pues que la Secretaría de Gobernación dejó de pagar a principios del año
y ahora debe la nada despreciable cantidad de 63 millones 730 mil 942 pesos a Triara,
que es la empresa de centros de datos de Telmex.
¡63 millones meco!
Pero ojo, esta deuda no es de ayer, no.
Desde enero la Secretaría ha ido acumulando esta cantidad
porque aparentemente les cuesta tanto pagar el internet
como a uno le cuesta pagar los litros de gasolina de 10 pesos que nos prometió Amly Bebé.
Bueno, ¿y por qué lo cortaron así nomás mi chumi?
A ver, no es que te corten así nomás.
La empresa te avisa, te manda recordatorios, se deja de reír de tus chistes,
le empiezan a molestar cosas que antes le gustaban de ti,
empieza a fallar la comunicación, la conexión se debilita,
ya no te tocan para nada y finalmente te cortan.
El servicio, el servicio de internet, perdón.
Y Triara lo hizo con la elegancia que merece el caso,
dejándonos como a quien se le va el pecero.
¿Cómo está hijo?
Qué bueno, me alegro mucho.
¿Te curaste de los granos que tenías ahí en el recto?
Mi hijo, velo nomás, dando órdenes como si no...
Cuando yo lo parí.
Nació blanco, fíjate. Nació blanco, pero un día nos fuimos a Acapulco
y lo robaron y agarramos este negrito.
Venía empanadas, el cabrón, muy buenos las empanadas.
Ahí vas una vez más, pinche güero criticón embustero pernicioso
a desinformar con tus exageracionismos, tus reclamaciones.
Son muy grandes como pinches mansiones, pinches reclamotes.
¿Eso qué?
Don Corru, ¿a poco usted sí le daría servicio a alguien sin pagar?
Pues ahora sí que depende del cliente, ¿verdad?
Porque me estás proponiendo algo. ¿Cómo está la onda, Chumi?
No, no mame, Don Corru, son ocho meses sin pagar,
ninguna empresa le va a perdonar eso a ningún cliente.
Lo que pasa es que tú y tu mentalismo neoliberal
no te dejan ver más allá el dinero.
Eres un ambicioso si la señorita del pelosino necesita sus internets.
Es la obligación de los empresarios darle todo el internet que ella requiera.
Pero ni que fuera gratis estarle dando internet a una de las secretarías más importantes.
Además, eso ya estaba en el presupuesto.
¿En qué se gastaron la lana si no le pagaron al proveedor?
A ver, Mecabites, ¿tú crees que en el último año de nuestro gobierno
íbamos a usar el dinero para pagar cosas en vez de buscar la manera de chingarnoslo?
Pues sí.
Exacto. En vez de pagar el internet infinitum,
contratamos un infinitum de chamacos traviesos,
solo creo que uno me dejó ahí un virutroyano.
Presentamos un doctor, ¿no? De guapo de preferencia.
A mí ya el fallo nos dejaron... híjole.
Lo curioso es que a pesar de esto, Segob no ha salido a decir nada.
No sabemos si están ocupados intentando conectar el wifi
con un clípido cigarro sueltos
o si están esperando que alguien haga una cooperacha para pagarles el servicio.
Y así, charalitos, es como termina un sexenio y empieza el siguiente.
Con la secretaría más importante de nuestro país,
incomunicada, endeudada y en manos de rateros.
Regresamos.
¡Bienvenidos, bebecitos, nenes, charalitos, corazóncitos bellos, los secretos a voces!
Eso es que, a pesar de tratarse supuestamente de asuntos confidenciales,
son ampliamente conocidos.
Más aún cuando la primera en enterarse de todo fue tu tía Gertrudis,
la solterona de la familia que vive para el chisme.
Todos tenemos tía Gertrudis.
Si tú no tienes tía Gertrudis, tú eres la tía Gertrudis.
Y nos mame el chisme, nos mamemos también.
Los secretos a voces se dan en todos lados.
En la familia, en la escuela, en el trabajo, en la política.
Sobre todo cuando ciertos hechos o verdades no se confirman oficialmente.
Pero tú sabes que lo que se ve no se pregunta.
Así es, bebecitos, quién volvió a dar de qué hablar por un secreto a voces
fue el titular de la CFE y Munra,
que no alcanzó que los antiguos espíritus del mal
transformaran su cuerpo decadente, Manuel Bartles Díaz,
cuyo nombre apareció en un documento que el gobierno de Estados Unidos
desclasificó recientemente y donde se le vincula
con el caso del asesinato de la gente de la DEA, Kiki Camarena,
del cual seguro ustedes no se acuerdan porque eran unos lactantes
o igual ni habían nacido, pero por suerte me tienen a mua.
De acuerdo con la investigación, Camarena fue secuestrado
y asesinado por pistoleros y expolicías bajo las órdenes de un grupo del crimen organizado
que se encontraba presuntamente coludido con autoridades federales y estatales.
Entre ellos adivinaron el propio Manuel Bartles.
Según el documento, el entonces secretario de Gobernación
habría participado en reuniones con narcotraficantes
antes y después de dicho crimen se llevara a cabo.
Así que, debido a que este caso sigue abierto
y que su nombre aparece no una, sino varias veces,
algunos piensan que si Bartles llegara a viajar a Estados Unidos
podría ser detenido y sometido a un interrogatorio.
Quizá por eso el actual director de la CFE es de los pocos
que ha acumulado muchas casas en México pero ninguna en Estados Unidos
como todos los demás. ¿Por qué? Porque the fear doesn't ride in a donkey.
Pero todo esto, ¿qué dijo ahora nuestro expresidente Andrés Manuel López Protector?
Nada. Ni siquiera fue tema en sus últimas semanas de mañaneras.
Sin embargo, ha quedado claro que si en alguien confía el licenciado,
si alguien ha protegido una y otra vez ante cualquier acusación
es precisamente a Manuel Bartlet o como él lo conoce el licenciado Bartres.
Y independientemente de la responsabilidad o no que pueda tener el licenciado Bartres,
lo que es evidente, público y notorio es que se trata de campañas de descrédito.
Porque el licenciado Bartles ahora es el encargado de la industria eléctrica
y está enfrentando a grupos de intereses creados y cada vez que pueden se le lanzan.
Si no es por eso, es por lo del 88.
Si en Estados Unidos están investigando, pues yo no tengo información y tampoco la fiscalía.
Por supuesto, el licenciado sí se iba a empeñar en defender a alguien
a quien en el pasado acusó del fraude de la elección presidencial en 1988,
a quien se le encontraron 23 casas de lujo cuya familia compró terrenos privilegiados
a precios de ganga en zonas de alta plusvalía por donde pasará el Tren Maya,
incluso metros cuadrados de playa gratis y que se han enriquecido como pocos en este sexenio.
Obvio, pues total, todo normal, nada que sospechar, licenciado, no se preocupe.
Bueno, y que hizo el licenciado Bartres aplicar la vieja confiable,
negarlo todo y echar la culpa a alguien más.
Es como si el Bartlet y el licenciado hubieran tenido los mismos maestros
y si hubieran graduado de la misma universidad, la universidad política de Don Carlos Salinas.
Ni tardo ni perezoso, Bartlet publicó un comunicado en el que señala que son puras calumnias,
que el documento desclasificado solo incluye especulaciones y sospechas
sobre su presunta participación, que nada se puede concluir
y que lo que aparece ahí viene de una fuente mexicana que no aporta ninguna pinche prueba.
Bueno, ya encarrerado también se las ocota los medios de comunicación
por, según él, tomar el documento como una fuente sólida para rematar.
Bartlet acusó que todo se trata de una vulgar campaña
y calificó a los medios como viles calumniadores,
como si fuera culpa de los medios que la DEA lo estuviera investigando desde hace décadas.
Pues sí, bebecitos, ya sabemos que los gringos, como morra con brackets, no se aman con mamadas.
Y si desclasificaron este expediente es porque de menos le quieren meter un sustito a Manuelito Bartlet,
quien ahora se ha quedado sin su más fiel defensor, el licenciado.
Pero puta cosa está muy fácil, señor Bartlet.
Mire, todos podemos salir de dudas y usted quedar tranquilo si se anima a echar una visitadita
a cualquier agencia de los gringos para que se aclaren las dudas.
Y ya, aprovechando el viaje, le recomiendo que pase usted al Target, que está fregón,
que visite un Disney y que coma en In-N-Out.
Y si lo vemos de regreso en México, sabremos que todo fue aclarado
para disfrutar de tener la conciencia tranquila en cualquiera de sus 23 casas.
Pero si no regresa, hasta ya le mandamos los Rally. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Teoraz y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche y yo me voy.
¡Ya me voy!
Pero no hice nada de eso, como cada semana que los amo.
¡Estúpids!
¡Vamos!