Hoy reportan chinches en el auditorio nacional.
Oiga, somos Panteón Rococó.
Telmex le corta el Internet a la Segov por no pagar en ocho meses.
No importa, de todos modos, ya trabajábamos desde el Starbucks.
Lanzan canción inédita de José José.
En otras noticias, ventas del Bacardi suben 200%.
Publican foto de peso pluma con el portero de la América.
Ok, pero ¿cuál es cuál?
Mario Delgado inaugura exposición muralista en el Museo Vivo.
Fíjese, yo también soy muralista. Me mama contra el muro.
Y fallece vasquetbolista Di Kevin Mutombo.
Pronto lo podrán visitar en su... mutumba.
Si esto es el pozo de Di Kevin Mutombo.
¡Vámonos!
¡Qué corriente!
¡Ya estamos de regreso en el Puesto de la República!
Muchas gracias por acompañarnos.
Amigos, bebés, las despedidas.
Tristes cuando son a tu pareja,
felices cuando es a tu pinche jefe bueno para nada,
raras cuando son de soltero
y el novio pidió cinco señoras con freno de mano.
En esta ocasión, vamos a ver un video de la
Jalo.
que nos ha salido la idea de que el novio
se pide a la mujer de su familia.
Y es que el novio se pide a la mujer de su familia.
Jalo. En esta ocasión será una mezcla de las tres
debido a que es momento de despedirnos
de nuestro cabecita de Guanávana.
El, por unas horas todavía, presidente,
el licenciado, mi viejito santo,
el mismísimo Andrés Manuel López Jubilador.
Les diría que parece que fue ayer
cuando entró a la presidencia, pero no.
Este sexenio tardó muchísimo, casi seis años.
Andrés Manuel no fue solo un presidente común y corriente.
Fue muy común y muy corriente.
Le gustaba hablar mucho, trabajar poco,
controlar la narrativa, que la noticia se tratara sobre él.
Y vaya que lo hizo.
No había un solo día que no haya hecho una pendejada.
Opinando una pendejada, construido una pendejada.
Y luego tenía los huevos de decirle a sus seguidores,
¿apoco no quedó chingona mi pendejada?
Desde que entró, junto a un gabinete bastante polémico,
viejos puristas y PRDistas, puro cascajo refugiado
esperando su retorno.
Sin embargo, uno que otro se dio cuenta
que este proyecto se estaba hundiendo en la mierda
y saltó del barco inmediatamente,
como su secretario de Hacienda, Carlos Urzúa,
que le renunció cuando apenas llevaba unos meses
al darse cuenta que tenía alrededor, y cito, apurinepto.
Lo entiendo, señor. Me pasa ahí.
Un poco igual.
Desde su campaña ya sabíamos a lo que nos enfrentábamos,
a un demágogo que dividió al país
usando las causas sociales como su bandera,
para luego hacerlos a un lado.
Como fue muy claro el caso de los 43 de Ayotzinapa,
el cual prometió resolver y no solo no lo hizo,
sino que acabó dejando a los padres
como parte de la mafia del poder.
Eso es como engañar a tu morra y imputarte
porque se enteró revisando tu celular.
Qué peor con la confianza, Carolina. No mames, güey.
Por cierto, hablemos ya de la mafia del poder.
Ese molino de viento con el que luchó durante más de 18 años
nunca necesitó demostrar que existía.
Simplemente entrabas a este distinguido club
al ser señalado por el presidente
cuando se te ocurría mencionar algo negativo de su gobierno.
Este grupo estaba compuesto por todo tipo de personas,
desde Carlos Salinas y Claudio X. González
hasta Eugenio Derbez y el vocalista de Panteón Rococo,
sin olvidar a un servidor que se quedó a unas millas, cabrón,
de poder entrar a la mafia del poder Platinum Plus, güey.
Te regalan unas ollas prestichas
con la cara de Salinas y las orejitas.
Su política de austeridad fue engañosa.
Mientras había gente sin medicamentos,
incluyendo niños con cáncer,
por otro lado, Pemex nadaba en dinero para rescatarlo
y ni con todo ese billete se logró.
Se va dejándonos sus proyectos insignia prácticamente sin terminar,
pero eso sí, inaugurados como siete veces cada uno.
El termánea se volvió un ecosidio que no termina.
La refinería apenas logra unos litros
y costó el doble o el triple de lo que dijo.
El aeropuerto sobrevive a base de subsidios
con todo y lo que nos ahorcó para que vayamos.
Y no de las ahorcadas chidas.
Nosotros cumplimos con nuestra parte
al contarles lo más que pudimos durante todo este sexenio.
Y a veces siento que nos quedamos cortos.
La cantidad de barrabasadas que se cometieron en estos años
seguirán saliendo con el paso del tiempo.
Sin contar, todo lo que no conocemos gracias a que decidió proteger
constitucionalmente la información de sus juguetes.
¡Colón!
Y como este sexenio trató de ámbulo,
ahora solo me queda decirle directamente a él unas palabras.
Andrés...
Soy yo.
Aquel que mencionaste varias veces en tus conferencias,
el que sin querer queriendo se metió en problemas con tu gente,
la horma de tu zapato,
porque solo un terco puede hacerle frente a otro terco.
Una lástima que este chingaquedito estaba del otro lado de la historia.
Te hablo directo, no esperando que lo veas y me contestes.
Tal vez lo hago para mí,
para cerrar este episodio entre tú y yo.
Sabes muy bien que no coincidíamos en muchas cosas, carnal.
Tal vez el gusto por las buchonas
y que nos caga trabajar después de las cinco.
Pero eso lo platicamos luego.
Lo que sí quiero recordar es que,
a pesar de que tu partido arrasó en las elecciones,
eso no significa que todos estemos contentos
con lo que hiciste con el país.
Le rompiste la madre a cualquier institución
que se atreviera a llevarte a la contraria.
Derechos humanos se convirtió en el cómplice de tus barbaridades.
Desapareciste todos los organismos autónomos
que no te convenían, como el INAI,
para que nadie revisara lo que hacías.
Ni quiero mencionar el cagadero que dejaste en el Poder Judicial,
porque la herida está demasiado fresca.
Prometiste no militarizar y militarizaste.
Prometiste no subir los precios de las cosas y no pudiste.
Prometiste que creceríamos económicamente
y fallaste como todos.
Prometiste cuidarnos en la pandemia y todos sabemos cómo acabó.
Prometiste cuidarnos en general.
Y bueno, pregúntale a Sinaloa, Oaxaca, Guanajuato, Guerrero,
cómo les fue.
Pero, por desgracia, también te admiro cositas.
Volteaste a ver a los pobres como nadie.
Mejoraste el salario mínimo,
hiciste que todos se enteraran de la política de este país.
Dijiste cosas muy ciertas sobre gente que sí son un peligro para México.
Medio tranquilizaste la moneda contra el dólar con tus políticas.
Luchaste como nadie para conseguir un legado
y también lo lograste,
porque durante estos seis años, México se trató de ti.
Pero ahora es turno de Claudia.
Le dejaste el terreno planito para que no se resbalara.
Con dos cameralistas para votar lo que pida la doctora.
Prometiste jubilarte de la vía política
y todos sabemos que eso no sucederá.
Y que bueno, porque a veces me gusta ponerme tu peluquita.
Pero, por ahora, esto no es un adiós.
Esto es un hasta luego.
Adiós, licenciado, mi eterno candidato.
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Vamos a hacer un regreso al impuesto de la República!
¡Vamos a hacer ese accentuada!
¡Airflash!
Bebesiños, los monumentos.
Esos gigantescos testigos de piedra que susurran leyendas a través del viento.
Colosos que se quedaron dormidos sin cerrar los ojos.
Pergaminos de roca, donde la historia se escribe con la mano del tiempo.
Sólo aquellos héroes que luchan por la paz, la justicia, la libertad,
conquistando sus miedos, el terror y la muerte,
sin pedir nada a cambio, son los que merecen un monumento.
Ese es el escultor de Jaimito el cartero en Tangamandapio, ¡como porr, wey!
Y si le preguntan al hasta hoy presidente, a nuestro queridísimo cabecita talqueada,
Andrés Manuel López, ya me voy, ¿quién, además de él,
es digno de una montaña sincelada con historias que nadie se atrevió a contar?
Les dirá, sin duda, al menor atisbo de duda que el soldado Catarismo...
¿Catarismo?
Catarino Erasmo Garza murió por la patria.
Bebesitos, como ya les conté varias veces, Catarino Garza fue un periodista mexicano
radicado en Estados Unidos, donde fundó periódicos y organizaba revueltas
con el fin de derrocar a Porfirio Díaz.
Y que incluso... ¡Don Porfirio, esos mamón!
Y que incluso convenció a los chayros de la época a levantarse en armas,
pero siempre terminaba más vergueado que el Snoopy vergueado, por lo que...
Por lo que huyó pa' Panamá, donde moriría después de un heroico combate...
Todo vergueado.
Se logró encontrar la fosa común, se trajeron restos, se hizo el análisis
y los peritos de la fiscalía en México descubren que son los restos de Catarino,
se encuentran los restos de Catarino, y los vamos a traer.
Y queremos poner los restos y hacer una estatua, una escultura
que ya se está trabajando, que vamos a ir a colocar a Matamoros.
Un idealista, Catarino.
Algo parecido, en circunstancias muy especiales, al Che.
En una ceremonia de repatriación del pinche cacho de hueso que quedó de Catarino Garza,
la subsecretaria de Relaciones Exteriores para América Latina en el Caribe
y Tronchatoro en los Empic, Laura Carrillo, se aventó un discurso
en el que tuvo que empezar hablando desde luego de los supositores
que están enojados por el despilfarro, señalando la importancia histórica de estar completos.
No como Catarino, que no más.
Y la cooperación con naciones hermanas que sean casi países, incluso Panamá.
Charlitos, si yo lo vi, ustedes también, se van a chingar.
Y Catarino, ¿cómo ves que hay personas enojadas porque fuimos a buscarte
y te trajimos de regreso?
A esas personas yo les digo, para que se acongojan, no se irriten.
Nosotros no somos superficiales como ustedes creen que somos.
Nosotros no somos así.
La marca de nuestra casa de la Cuarta Transformación es hacer siempre más con menos.
Y por ejemplo, el proyecto de búsqueda de repatriación de Catarino naturalmente
fue parte de una visión mucho más amplia de cooperación con países hermanos como lo es Panamá.
Había que ver la impactante presencia de México en Bocas del Toro.
Las caritas de las y los alumnos de todas las escuelas de Bocas
cuando les entregamos libros, cuando tuvieron documentos antiguos por primera vez en sus manos,
cuando escucharon al ministro de nuestra Embajada despertando vocaciones con sus charlas sobre diplomacia.
Había que ver las lágrimas de alegría de la directora cuando la brigada mexicana dejó como nueva
la única biblioteca de la Isla Colón.
También señaló que, fíjense, como nación no estamos ni estaremos completos sin cada mexicana y mexicano
cuyo paradero desconocemos, por eso le estamos buscando a todas y a todos.
México, este México no deja a nadie atrás.
Lo sé, suena muy bien, tal vez habría que decírselo a las familias de los miles y miles de mexicanos
que desaparecieron en la administración de Obrador para que no anden chingue y chingue.
Para nuestro presidente, el pinche soldado Catarino es todo un erre.
Pues fue uno de los primeros en levantarse contra los conservadores que tanto detesta
y contra el gobierno de Porfirio Díaz.
Y aunque siempre le partían su madre, sus ideas repercutían en Pancho Villa y Madero
sentando así las bases de la revolución mexicana.
¡Qué buena mota, caray!
Una de las locuras más absurdas de este emperador que salió del pantano
fue precisamente la de repatriar los restos del soldado Catarino.
El problema es que pues eso pasó hace pinches 130 años, cabrón.
O sea, lo encerraron en una fosa común hace 130.
Hazme el chingado favor.
¿Cómo verjas vas a encontrar una calaca de más de 130 años?
Ah, pero no contábamos con la astucia de nuestro presidente.
Fíjense ustedes, se usaron drones, georradar, fotogrametría
para explorar una fosa común en Panamá.
Tenemos que regarle la operación del buque huasteco de la Marina.
Gastos diplomáticos, permisos, por lo menos 20 cadetes y un coronel.
Científicos, antropólogos, forences.
Bajita la mano, cifras oficiales revelan 10 millones de pesos
y eso sumenle los gastos no reportados.
Todo por un pinche hueso de 5 centímetros.
Huesote, si me lo preguntas.
¿Qué la senadora usaría para que sacarse el resto de la comida
entre los dientes, cabrón?
Madre y vergüenza son dos cosas que tampoco encontraron estos güeyes.
Tantos millones de nuestro dinero, tanta tecnología avanzada,
una búsqueda frenética por un pedazo de calaca
con la edad de Lenita Poniatowskaya,
cuando en el país hay miles y miles de...
Así le hace.
Mamá.
Ay, perdón, Lenita, besillo.
Acá era el...
Cuando en el país hay miles y miles de personas desaparecidas,
drones radares y militares para encontrar un pinche hueso
y a las madres buscadoras deshonorables dieron una pala, güey.
Bebesitos, desde el pulso de la República
hemos seguido de cerca todo este disparate del pinche catarino, güey.
Y lo llamamos disparate porque vivimos en un país
con gravísimos problemas de personas desaparecidas.
Cifras alarmantes, nunca antes vistas en ninguna administración.
Miles de personas que durante la administración obradurista
salieron de sus casas y ya nunca regresaron.
Nadie le hubiera criticado nada al licenciado
si le hubiese puesto el mismo empeñito
en buscar a las personas desaparecidas durante su mandato
que le puso al pendejo catarino.
Pero como siempre lo hemos señalado en el pulso,
cuando un payaso entra en un castillo,
el payaso no se convierte en rey,
el castillo se convierte en circo
y este circo al menos ya terminó.
¿O no? Revisamos.
Amigos, hoy quiero hablarles de los sueños.
Esa ventana que se presenta cuando cerramos los ojos
y viajamos a mundos enigmáticos, surrealistas y fascinantes
donde lo imposible se convierte en posible,
como el sueño de la güereja de jugar en la NBA,
el sueño de Facundo Malú de ser alguien relevante
o el eterno sueño de Cayo de Hacha de ser básicamente yo.
Soñar no cuesta nada.
Bueno, si ignoramos el dinero que se está gastando
Fer de Mana en Parasite a Denis de Calaf,
pero normalmente no cuesta nada, incluso es inspirador.
El problema viene cuando no puedes despertar de ese sueño
y terminas ignorando tu realidad.
Y justamente eso fue lo que le pasó a la senadora por morena
y primera jinete profesional de jirafas en México,
Andea Chávez, porque en un video que ella misma publicó
donde dice apoyar y respaldar a nuestro cabecita de paloma reventada,
a la próxima presidenta y a la nueva reforma de la Guardia Nacional.
Andea afirma tener las pruebas fehacientes de que México
ya no es un país violento, que ya no existen las desapariciones
forzadas, extrajudiciales y ejecuciones y torturas que
el aire que se respira en México de A la Cuatro T
ya no es el mismo de antes, es un aire limpio, seguro y libre de gluten.
No, señor, para nada.
Para Andea, nuestro país es más seguro que una morra
en un torno de yugioh.
¡Ah! ¡Una mujer! Me protejo con mi dragón blanco de ojos azules.
¿Crees que estamos en una situación similar?
Por supuesto que no.
Cuando dicen militarización, hablan de una connotación negativa
a la que nosotras y nosotros le dimos nacimiento.
Se habla de las desapariciones forzadas,
de las ejecuciones extrajudiciales, de la tortura.
Eso no está pasando en nuestro México.
Sí, así con esa seguridad, con esos huevos,
te lo dice la senora de 27 años, mira.
Andea.
Pues en cuál México vives, hija.
Porque créeme que la gran mayoría de nosotros nos encantaría
vivir en tu mundo de caramelo, pero esa no es la realidad.
O sea, mira, discúlpame, pero lo que estás diciendo
es que la gente no sabe cómo se va a vivir
y lo que estás diciendo es pura y absolutamente una mam...
Cabrón, ese video no iba, güey.
Ah, es una nueva guía para prevenir que nos demanden.
No, no mames, no es para tanto, pues sí.
Tantas veces nos demandaron.
Pero si fue lo de... Ah, sí, esa vez me la mamé.
Bueno, ya me va a medir.
Perdón. Continuamos escuchando las respetables palabras
de la honorable y muy sonriente senadora.
No porque pasemos de la Guardia Nacional
a la Secretaría de la Defensa Nacional,
evocamos ese concepto negativo de la militarización,
las denuncias de las que han hablado aquí.
En la Comisión Nacional de Derechos Humanos lo comprueban.
¿Cómo pueden siquiera querer asemejar lo que pasaba con 2006?
¿Cómo se nota que ustedes de plano no estuvieron en las cunas
como Ciudad Juárez de la guerra contra el narco en aquella época?
¿Cómo se nota que no vivían en Ciudad Reinoza?
¿Cómo se nota que no vivían en las fronteras como en Hogales?
¿Cómo se nota que nunca escucharon a sus militantes
originarios de esos municipios?
Estas son las declaraciones de la versada y experimentada senadora
hablando del 2006, un año donde comenzó la violencia en todo el país,
un año que mientras familias enteras buscaban en fosas clandestinas
a sus hijos desaparecidos, ella seguía buscando las pistas de blu.
Pero todo está bien ahora.
A ver, senadora, Andrea, de Chihuahuaense, Chihuahuaense,
¿neta te estás creyendo todo lo que estás diciendo?
¿Cómo se nota? ¿Cómo se nota?
No, la que no nos nota eres tú.
¿Cómo se nota que no has visto las cifras de casi 200 mil muertos
en ese sexenio?
¿Cómo se nota que no viviste las semanas de terror
que se viven hasta la fecha en Culiacán?
¿Cómo se nota que ni de pedo has escuchado de Juan Carlos Sánchez
y cómo falleció en un fuego cruzado intentando proteger a sus chavitos?
¿Eso no lo notaste? ¿O qué?
¿O cuál popularizado pediste para tus lentes de sol?
¿La Andrea Bocelli?
¿Estás cansado de ver a los niños de la calle en el país?
¿Estás harto de ver al paupérrimo sistema de salud?
¿Qué me dices de qué tan cansado estás de ver gente armada
y encapuchada en las calles?
Sí, estoy cansado, pero ¿qué puedo hacer?
No te preocupes, nosotros tenemos la solución,
los lentes Andrea Chávez.
Ahora, por tiempo limitado, las gafas de sol Andrea
mejoran tu visión de México y evitan que veas la cagada
en que se ha convertido el país.
¿Ves a un pobre?
Nunca más, con estas gafas solo verás niños felices,
tu sistema de salud envidiado en Dinamarca
y no más gente armada.
Solo misioneros que lo único que buscan es un abrazo.
Disponibles en una amplia gama de colores y estilos.
Además, si llamas en los próximos 20 minutos,
recibirás otro par para que te veas igual de cool
que nuestro presidente.
Incluso nuestra competencia los usa.
Llama ya.
Tienes razón, eso no está pasando en nuestro México.
Gracias, Andrea Chávez.
Y miren, mis charlitos, a pesar de las incongruencias
de la senadora, como decía el feminista,
levantar a la mano un presunto violador,
no se se acuerdan, en el Pulse de la República
estamos de acuerdo con ella en una cosa.
Efectivamente, se vivió una violencia sin igual
esos años del sexenio de Calderón.
Violencia que continuó escalando en el sexenio de Peña Nieto,
pero ahora continúa con 200.000 muertos
en el de Andrés Manuel.
Aunque, afortunadamente, para Andrea,
uno de esos sexenios le ayudó a cumplir un sueño.
Un sueño de grandes lujos, poder político
y un jugoso puesto en el Senado,
donde, para alzarse y no ver la violenta realidad
que hay en el país, hay que pararse el cuello.
Largo, largo, largo, largo, como el de una jirafa.
¡Renegamos!
¡Ooooh!
Charlitos de codo reseco y talón cuarteado,
ustedes y yo sabemos que cuando se trata de la política en México
y salir con la chica de las manotas, siempre hay sorpresas.
Todo se vale, nunca faltan las tradiciones
y para mantenerse en el poder se humillarán máscaras
de la torre fingiendo que llora.
Así es, estamos hablando del senador del pan y Mr. Vín
con depresión, Miguel Ángel Lunes Márquez,
quien acaba de ganarse el título de Super Cuate
de esta secta putrefacta a la que conocemos como Morena.
Exactamente, muchachos.
Ese mismo que hace poquito era panista de sangre azul,
ahora está bien acomodadito como secretario
de la Comisión de Justicia gracias a Morena.
Usted ha mencionado en varias ocasiones,
ha catalogado a Miguel Ángel Lunes Padre como alguien corrupto.
¿Qué se negoció con el señor presidente?
Tengo diferencias con él.
¿Qué se negoció para este voto?
Notorias, como tengo diferencias con muchos otros,
pero siempre en la política hay que optar entre inconvenientes.
¿Optar entre inconvenientes?
Es la respuesta que te da tu prima la que se la pasa viajando
sin explicar de qué vive, quién le toma las fotos
o por qué su hijo solo tiene un apellido?
Es que es como Cher, Madonna, Chumel.
Pues así también con el señor Yunes Jr.,
que no tuvo que hacer nada más que regalarle
a mi licenciado cabecita de Cocada el voto definitivo
para pasar la reforma al Poder Judicial.
Presidente, compañeras y compañeros senadores,
ni cobarde ni traidor,
salí del hospital para venir a dar las razones de mi voto
y para responder a quienes en los últimos días
y también hoy en esta sesión me han agredido.
He sido objeto de un linchamiento público,
como creo que pocas veces alguien lo ha sufrido,
queriendo hacerme responsable del destino de México
como si en mis manos realmente estuviera.
Y no, no está en mis manos, está en las manos
de todas y todos los mexicanos y de todas y todos los mexicanos.
Y qué raro que le dolía la espalda,
lo que le debería doler es el coxis por andar de culo
inventando pendejas en lugar de decir,
la neta ya me ofrecieron un hueso chingón
y les voy a dar mi voto a cambio de un tazo dorado.
Pero ni para eso tienen cara,
mentira tras mentira es lo único que saben hacer,
hasta los del PRI, el PRI están indignados
sacudiendo la cabeza y diciendo,
no se puede ser tan traidor.
El PRI quejándose de que alguien es traidor,
es como Adrián Marcelo te dijera de,
te pasaste con ese comentario, respeta a las morras.
El día de la discusión en el Senado los panistas
no paraban de gritarle traidor a Junes Padre
que traía encima más polvos mágicos que todo el universo de Harry Potter
mientras les traigo paz.
Mientras el presidente del Senado y el señor que tiene prohibido
usar el baño en casa de sus suegros,
Gerardo Fernández Noroña presionaba
para que ese mismo día se discutiera y se votara.
Y bueno, todo esto para que ahora este Bruto,
o sea Bruto como el Senador traidor del Imperio Romano,
o sea no Bruto de Bruto aunque,
sea el nuevo Golden Boy de Morena
y le devuelvan el favor haciéndolo presidente
de la Comisión de Justicia del Senado
y ahora también de la Comisión de Energía en el Senado
porque la acaban de dar otra comisión más.
Nadie más adecuado para representar a la Comisión de Justicia
en el México de Morena que un mentiroso, tramposo y traidor.
Y así, charalitos, entre acusaciones de traición,
monedas volando por los aires y café sospechosos con Sheinbaum,
Junes ha logrado lo increíble,
cagarle a toda la gente, a todos los partidos
y hacer que nadie en la política mexicana confíe en él.
Él desde las de aún es incierto, pero una cosa es segura,
Miguel Ángel Junes es como bailarina de traviesas y trabecos,
tradicionera, barata y no mantiene la camiseta ni cinco minutos.
¡Te lo examos!
¡Ya estamos en la Unión Europea de la República!
¡Que me apuntó!
¡Y todavía no acaba!
¡Ya me lo acaba!
Bebecitos, cuando te toca ser la anfitrión de la pachanga,
obviamente quieres invitar a tus cuates, a tu novia,
a la DRH que te gusta y al cabrón que las cubitas le quedan
más pegadoras que Junior Influencer,
porque el chiste es pasarla bien para que al día siguiente
no te acuerdes ni de quién eres ni de nada.
A quien nunca quieres invitar también es tu primo mamador
que nada más se la va a pasar criticando tus elecciones de alcohol
porque el cabrón fue una vez al viñedo de Querétaro
y ya se siente someliera.
Bueno, bebecitos, el apestado al que la doctora Claudia Schemann
dejó fuera de la lista de invitados a su toma de posesión
fue nada menos que al rey de España, Felipe Juan Pablo Alonso
de Todos los Santos de Borbon y Grecia o Felipe V.
¡Sexto!
¡Sexto, ya sé!
Para los plebeños, O'Pipe para los cuates,
quien se ostenta humildemente como jefe del Estado español,
mando supremo de las Fuerzas Armadas,
alto patrón de las reales academias
y la máxima representación de España
en las relaciones internacionales.
Bueno, en conferencia de prensa el presidente de España,
Pedro Sánchez, consideró inaceptable que el rey Felipe V.
haya sido excluido de la toma de posesión de Claudia Schemann
como presidenta de México,
por lo que decidió que su gobierno no participará
el día de la investidura, pues de mejores investiduras
nos han corrido.
Pero el gobierno de España considera a México
como un país hermano.
O sea, España y México somos pueblos hermanos
y por tanto nos parece absolutamente inaceptable
el que se excluya la presencia de nuestro jefe del Estado.
Por tanto, nosotros no podemos aceptar esa exclusión
y por eso hemos manifestado al Gobierno de México
la ausencia de cualquier representante diplomático
del Gobierno de España
como señal de protesta por una exclusión
que consideramos no solamente inaceptable,
sino absolutamente inexplicable.
Es una lástima que los españoles se pierdan
el tan esperado festín donde seguramente se servirán
tamales de chipilín, vasitos de Vic Cola,
galletas de animalitos de postre
y a donde sí existirán, con gusto,
otros destacados mandatarios de la talla
de los presidentes de Bolivia, Cuba, Honduras, Haití,
Haití, entre otras potencias mundiales.
Ni modo, mis gachupines, nunca entenderán aquella máxima
de que entre más corriente, más ambiente.
De manera que a través de una carta peor redactada
que una canción de peso pluma, nuestra próxima presidente
admitió que solo le envió la invitación al presidente
del Gobierno de España y explicó que no le agregó
un plus one para el rey, porque en 2019 no solo ignoró,
sino que dejó en vista, agostió, bloqueó y reportó
como spam el llamado que le hizo nuestro presidente
literatual y defensor de los pueblos originarios
para que España se disculpara con el pueblo de México
por los agravios cometidos durante la conquista.
Cuando se niega la corona española,
no solamente al perdón que engrandece a los pueblos,
no los avergüenza, sino que los engrandece,
y además no hay una respuesta oficial al presidente
de la República, no solamente Andrés Manuel López Obrador,
sino al presidente de la República,
representante del pueblo de México, de la nación,
del Estado mexicano, pues evidentemente no solamente
es un agravio al presidente, al hombre,
sino al pueblo de México.
En otras palabras, nuestra próxima presidenta
se está peleando con el Gobierno y la corona
de la madre patria por otro berrinche del licenciado
que, como tu novia tóxica, la anda haciendo de pedo
por lo que pasó hace más de 500 años,
lo que de verdad deberían exigirles el licenciado
que es que España pida perdón, pero por los nombres
de todos culeros que les ponen a las películas,
¿cómo le vas a poner a Duro a matar la jaula de cristal?
O a rápido y furioso a todo gas,
o a los mopeds los teleñecos, wey.
¿Sabes que le dicen al camejameja, le dicen onda vital?
¡Chingato madre España mamá!
Estamos hablando de diferencias con la monarquía española
que se le solicitó, se le pidió de manera respetuosa
que ofrecieran una disculpa a los pueblos originarios,
a los pueblos indígenas de México
por las atrocidades cometidas durante la invasión europea
a nuestro país. Y no hubo respuesta.
Todavía se enojó nuestro cabecita de algodón
que no le respondieron tamaña barbaridad.
No licenciado, esto no fue culpa de la realeza, seguro.
Al analizar la redacción de la carta pensaron que
pues algún hijo de vecina con secundaria trunca
les quiso jugar una broma y como usted mismo
siempre recomienda, pues no cayeron en provocaciones.
Pues sí, bebecitos, parece ser que la doctora iniciará
su mandato como la primer presidenta de México
heredando los pleitos que provocó su antecesor.
Ahora es España, pero recordemos que no tienen nada contentos
a los gobiernos gringos ni a los canadienses
más los que se acumulen porque claro,
en un país que tiene varios estados sumidos en una guerra
con un sistema de salud frágil y deficiente
que cerrará el sexenio con 198 mil asesinatos
y que está desapareciendo la separación de poderes
y entregarle las funciones de seguridad al ejército,
lo más importante es exigir una disculpa a otro país
por un agravio que solo existe en la mente de los más resentidos.
Nada más una cosa a la 4T, porque si están buscando disculpas
deberíamos empezar por ustedes.
¡Feliz
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toro
y esto fue El Pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche, yo me voy, pero no me voy sin antes
recordarles como cada semana que los amo estúpidos.
¡Feliz