Hoy autoridades detienen de nuevo a Justop, Justop 2 corre al cero
Claudio Sheinbaum anuncia que se tomará unos días para irse de luna de miel
iba a decir que si iba de puente pero pues se le caen
buscan agregar tres nuevos estados a México
con que nos van a salir wey
Yucatamblo, Sitlalpan, Tlaxcala, no mami nunca es que existan
Fi Familia siembra cucaracha en restaurante para no pagar la cuenta
no mami yo tengo miles de amigas que también enseñan la cucaracha y hasta de viaja se van
Yo soy Chupetoros y eso es el pulso de la cucaracha, vámonos
Bienvenidos al Musa de la República muchachos
Vamos rápidamente con la información
Bebesitos, eliminar al infadoso, deshacerse del estorbo, echar al inoportuno
o ajusticiarse al pendejo que le recorda la maestra que si había dejado tarea
Total actividades necesarias cuando quieres vivir la vida loca
sin obstáculos que te impidan hacer lo que te de tu pontificia gana
Por ejemplo cuando quieres ocultar unos contratos incómodos para los amigos de tus hijos
sin que nadie te delate con eso de la transparencia
o cuando quieres privilegiar el monopolio de los combustibles fósiles sin que te le hagan de pedo
porque en México no existen los monopolios
o por ejemplo cuando quieres hacer lo que sea que vaya en contra de la ley
y de los tratados internacionales nada más por la ley de tus impolutos cataplenes
En resumen cuando quieres vivir en el sueño más profundo y húmedo de nuestro viejito santo
el licenciado Andrés Manuel López de Extinguidor
Así nos referimos a que la comisión de puntos constitucionales de la Cámara de Diputados
aprobó la reforma propuesta por el licenciado
para que siete organismos autónomos chupen faros, desaparezcan, fenezcan y ríen
Dicha reforma quedó lista para ser enviada al Pleno y así la nueva legislatura podrá entregar ese regalito
en bandeja de plata como cabeza de Juan el Bautista en manos de nuestro destructor de mundos
nuestro Thanos de Chain el licenciado
No es ningún secreto que al licenciado le revienta a los macuspanos que le lleven en la contra con sus caprichos
que eso de la transparencia no se le da, que las energías renovables le son vergivalentes
la educación, la medición de la pobreza, un montón de cosas más a las que ni siquiera les entiende hombre
por eso ya les había echado el ojo a los órganos autónomos
y avisó varias veces que se los quería escabechar
sólo estuvo esperando la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta
para tenerlos de pechito y no fallar
¿No se acuerdan? Vean por ustedes mismos las evidencias de la muerte anunciada de estos órganos autónomos
Todos estos organismos autónomos la mayoría no hacen nada en beneficio del pueblo
pero no hacen nada de nada, sólo cuando se trata de defender intereses creados
y ganan muchísimo, fueron los que se ampararon para poder ganar más que lo que gana el presidente
Tenemos que hacer una reforma administrativa y tienen que desaparecer
Todos esos organismos supuestamente autónomos y es supuestamente autónomos porque
no les sirven al pueblo, están al servicio de las minorías
Cada vez que se quiere defender a Pemex, que se quiere defender a la Comisión Federal de Electricidad
sale el instituto este de la competencia a defender a los particulares
Los órganos autónomos que se encuentran en esta primera lista y que están a punto de valer Mauser son
el INAI, cuya chamba es asegurar el acceso a la información pública
el Coneval que se encarga de medir los niveles de la pobreza, el IFT que regula el uso de telecomunicaciones y radio difusión
la COFESE que garantiza la libre competencia, la mejor edu que impulsa
la mejora continuidad de la educación básica, la CNH que beneficia de la extracción de hidrocarburos
la CRE que regula el mercado energético, o sea, puro p*** estorbo para nuestro amado palpatín de este barco
a punto de hundirse en el prieto más recalcitrante del siglo pasado
Como les decía, estos llamados órganos autónomos no sirven para nada
si fueron un órgano del cuerpo sería como el páncreas, para que me entiendan
Señor, el páncreas sí sirve, al órgano que usted se refiere es el apéndice
Ay, ¿quién dejó pasar estos mos... es el guarero del tumor, ¿va? de las noticias
Señor, soy Chumel y no voy a caer en provocaciones, solo quiero preguntar
¿no le parece algo gravísimo desaparecer estos órganos autónomos?
Lleva años con su discurso anticorrupción y ahora decide eliminar aquello que nos garantizaba al menos un poquito de transparencia
Pero si no los elimine todo, hombre, ahí sigue todavía
El Inegi, la FGR, el TDAH, el VIH, el DHL
¿DHL? Señor, ya está diciendo puras siglas a lo wey
HBO, KFC...
Señor, esa no son... es lo real
MTV, CFO, no te confundas wey, todas se van a ir a LB
El dictamen impulsado por Morena y sus compinches se aprobó en lo general y en lo particular por 22 votos a favor y 17 en contra
Y ahora solo queda esperar a que la nueva legislatura la apruebe, pase al Senado y ahora sí, estos siete órganos autónomos van a conocer a Celia Cruz
Cabe mencionar que el principal argumento que emplearon los diputados afines al gobierno fue que estos órganos representan un gasto innecesario
Y que sus funciones pueden ser absorbidas por otras dependencias de gobierno, claro, porque este gobierno se ha caracterizado por su eficiencia
Y cada vez que eliminan algo es para bien, ahí tienen las estantes infantiles, los comedorios comunitarios, el seguro popular, la CONAPRED
Ah, no, se fue yo, perdón
Yo creo que serían una muy buena reforma administrativa y se ahorrarían como unos 100 mil millones de pesos al año
Y no pasa nada, porque no se despide a los trabajadores, es nada más quitar el copete de privilegios, soltarlo
Y agárrense porque hasta apenas comienza, la extinción de estos órganos no solo significa un retroceso en la lucha por la transparencia y los contrapesos
También significa una pérdida de confianza en las instituciones mexicanas por parte de los gobiernos extranjeros
Lo que se puede traducir en la reducción de inversiones, pues no habrá manera de que nos defendamos de las ocurrencias del licenciado y más adelante de las de la doctora
Pues sí, bebecitos, ya no quiero decir que se los dije, pero...
Pues sí se los dijera, ¿verdad?
Ahora que el licenciado tendrá todo un mes con carro completo va a dedicarse a atropellar todo lo que pueda
Llévese a quien se, llévese de corbata, sin importarles y de paso, destruye el país como lo conocemos y nos lleva con él hasta la chingada
Y ahora no me refiero a su rancho, regresamos
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido
Escríbennos a ventas arroba rss.com
Ventas arroba rss.com
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos
¡Gracias por estar con nosotros!
¡Todos con excepción! Se llama Flash Amiste
Amigos de la ley y el orden, rapear, o como lo dice Xochitl Galvez, mezcla dirica y ritmo en forma de verso usando un sonido sintetizado
¡O rapear! ¡Imagen!
¡Yeah!
México tiene un genese qua con sacar el flow que nos hace sentir identificados no importando el género, estrato social
O si eres un pinche salvaje que no tomas tu frutzi volteado, nos mama echar la rima
Gente de mi generación, wey, creció escuchando raperos de la talla de Memo Ríos
No es broma, él canto la primer canción de rap en México, aplausos
¡Ah, bien!
Crecimos escuchando a gigantes como Caló, Vico C, Control Machete y por consecuencia El Morro
Y así como El Cártel de Santa, el único rapero que puede decir suena de la verga y es algo positivo
Sí, actualmente hay una gran escena de rap en el país, está Sabino, Santa Fe Clan, Long Shot, MC Dinero o como le dice Xochitl, Mac Dinero
Historia real
Mac Dinero dijo, estamos leyendo y le dice, Long Shot, Mac Dinero y todo eso de...
Sigue, sigue
¿Cómo se nota que fuiste Verana Gabriel?
¡Mango ser!
Y hay demás personas que no cuentan con una carta de no antecedentes penales
Pero lo que nunca imaginamos es que el hip hop estará en buenas manos gracias a un nuevo freestyler
La promesa de la rima, el más gallo de esta batalla de los gallos llamada México
Me refiero nada más y nada menos que del magistrado y Clark Kent, que es gerente de Suburbia también, Samuel Meraz
Así como lo escuchan en medio del paro indefinido de los trabajadores del Poder Judicial
El magistrado creó una serie de rimas para criticar la reforma judicial impulsada por el presidente
Andrés Manuel López, rapeador
Así que cuando el magistrado vio que había un público y un micrófono, pensó en las palabras de Eminem
Ponte atento, ponte atento ya
Y se lanzó al ruedo
Amigos, yo tampoco he visto el video pero estoy emocionado
Porque drop the beat, canguiasada
Porque eres negro, norteano
No te quedes, te quiero mucho por el video
La verdad que la coraje de homosos pudamitos en la bolota del pueblo para hacer sus atropeños
Este...
Magistrado, mira lo importante es que usted tiene una carrera, ejérzala
Estoy seguro que en eso sí es bueno, en algo debe de ser bueno
El señor Meraz dice que se influenció en Kendrick Lamar y Dr. Dre
Pero yo más bien creo que esto suena a estar más influenciado por el aguarrás y la estopa
Pero no se me desanime, si quiere seguir su carrera de rap aquí le puedo unos posibles nombres que le pueden funcionar
Por ejemplo, J.C. Tatorno
Santa Fe Claufla
Cartel de Sanción
Y mi favorito, 50 Sentencia
Y lo peor de todo esto es que como si fueran Kendrick y Drake ya tenemos bronca porque no pasaron ni 24
Guau
No me haces su amor
Mira
Una Oreo
Ya tenemos bronca porque no pasaron ni 24
No mames
Ya, cállate
A ver, vamos a ver
No pasaron ni 24 horas y otro rapero ya ha salido a enfrentarse al magistrado del pantano al palacio
Y ahora les presento el muy peculiar estilo de obra Dr. T
Cuatro T
Ya llegó su mero mero, el que rapea primero
Pero si me pones pero nunca acabarás entero
Mis reformas no les gustan, todos dicen al me asusta
Aunque lloran es injusta, ya llegó quien los ajusta
El baro está raro, ellos lloran por su baro, lo barato sale caro, la verdad soy muy avaro
Mi rima es eficaz, no como la de Mera, si le sigo ya verás como me la lameras
Todas las mujeres dicen miren ese mango
Cuida a tu ruca, pela bajo derechango
Ya lo sabe el magistrado, yo y mis guates del Senado
Le quitamos lo bailado y con eso consideres enterado
Mijo, pasame el microfono
Cállate ahora porque no quiero que se lo ponga
Y mientras el democrático congreso amenazaba con quitarles el sueldo por irse a paro
Nada dice democracia como castigar a quien protesta
Los trabajadores, jueces y magistrados seguían al pie del cañón
Sesionando en la calle y atendiendo violaciones graves de derechos humanos
Casos penales y otros asuntos críticos
Estos erros togados hicieron malabares entre protestar y trabajar
Mientras los políticos seguían empujando la reforma como si fuera un topaz 97
En el que Duermenco era honor oña
Perdón
Final del día y aunque la lucha está casi perdida
Nuestros trabajadores judiciales nos dieron una elección
Se puede protestar, ser responsable al mismo tiempo
Y de ser necesario rifarse unas buenas barras
Regresamos
Felicitos las cartas, las misivas, las epístolas
Pasan los años y la costumbre no solamente no se pierde sino que se fortalece
Especialmente cuando el pelo es serio
Puedes escribirle una carta a la morrita que te gusta
Si eres del norte a tu prima
Si eres del sur a tu prima
Pero si eres de la ciudad de México a la trans que conociste en el puesto de fundas para celulares
Pero...
No se ría señora
La ristarroja se puso creo
Por eso le pedo...
Pero escribes con tus manecitas tu cartita para explicar lo que hay en tu corazoncito
Todo roto, berguiado, inneado
La otra razón por la que escribimos es porque estamos muy enojados
O que digo enojados, emputados
O saben que discúlpenme la palabra hasta el copete
Y justo en esos términos anda el presidente de México y la pluma más hasta el copeteada de los siete pantanos de Tabasco
El presidente Andrés Manuel López escrito
En esta ocasión al igual que la anterior y otra vez más
El cabecita de Queso Kotash mandó una carta al presidente de Estados Unidos y señor que camina con el pañal rebozado Joe Biden
A través de la Secretaría de Relaciones Exteriores en la que expresa su descontento
Con las declaraciones del embajador de Estados Unidos y señor que es operado por una lucha bajo el sombrero Ken Salazada
En las que se muestra preocupado por las reformas del poder judicial en México
Creo que la elección directa de jueces representa un riesgo para el funcionamiento de la democracia de México
Y la integración de las economías de Estados Unidos, México y Canadá bajo el TEMEC
Cualquier reforma judicial debe tener las salvaguardas que garanticen que el poder judicial sea fortalecido
Y no esté sujeto a la corrupción de la política
Así es, mis hood clubs, el presidente anda molesto con el embajador de Estados Unidos en México
Porque está haciendo su jale, está embajando
Manifestando su preocupación porque la reforma judicial que incluye la elección popular de jueces, magistrados y ministros
Podría dañar la relación con Estados Unidos en varios aspectos
Pues la justicia podría verse parcializada y servir de instrumento al poder y no a la gente
Básicamente lo que el embajador de Estados Unidos está diciendo es que si bien están de acuerdo con la reforma judicial, todo bien
La elección popular de jueces no puede abordar el verdadero pedo que es la corrupción y que no se fortalezca el poder judicial
Obviamente esto, como poblano en ciclovía, no cayó bien
Al menos al Mesías Macus Pan, perdón, son de Puebla
Y en su reality show acusó al embajador estadounidense de metichismo al atacar su sacrosanta reforma judicial
Aprovechándose así de una supuesta defensa del TEMEC
Todo meco por sus siglas en inglés
Y se negó a hablar con el embajador de sus inquietudes pues afirma que son asuntos que únicamente competen a los mexicanos
Pues es parte de los contrastes que se dan en la relación entre el gobierno de Estados Unidos y el gobierno nuestro
Durante muchos años ya lo hemos explicado, además es parte de la historia de nuestro país
Estados Unidos aplica una política injerencista en toda América desde que definen lo de la doctrina Monro
Y sostienen que América para los americanos, entendiendo que América es Estados Unidos de América, no al resto
Entonces señor presidente, que vergas estuvo usted haciendo ahí de Ocicón en las elecciones de Argentina
En las que ganó Milley y no su gallo, porque no se hizo caso a usted mismo y sólo a los psicoté en asuntos que competen únicamente a los argentinos
Y podemos decir exactamente lo mismo pero de Venezuela o de Ecuador o de Bolivia o de todos esos países cuyos dictadores son sus cuatachos
Sea congruente una vez que no me chingaba
Otro de los que manifestó su inquietud por la reforma judicial fue el embajador de Canadá y Barney Stinson del 2049
¿Quién dijo que se le hacía difícil opinar y no quería incomodar a nadie pero que sus inversionistas andan culeados?
Y necesitan la certeza de un poder judicial que lo respalde Rebac
En caso de que haya pedos, farts, cosa que desde luego hizo que se le atorara en el gaznate The Gasnet la tostada de pata de cerdo al licenciado
Que respondió con pausa a las relaciones con las embajadas de Estados Unidos y Canadá por lo menos hasta que dejaran de pasarse de Cornet con sus opiniones imperialistas, injerencistas y fashionistas
Así como lo escuchan mis bebecitos para nuestro lawyer supremo la reforma judicial es la pieza clave que va a permitir que su legado continúe
Y no va a admitir ninguna crítica sea que provenga del extranjero como lo fue en este caso o de la oposición
El presidente está dispuesto a romper relaciones con cualquier país que no acate su sagrada voluntad y perseguir con todo el peso de la maquinaria ecuatriz transformadora a los opositores que no se le cuadren
Así la cosa The Thing
AMLO acaba de convertir nuestras relaciones internacionales en una gala de la casa de los famosos
Solo nos queda rezar para que algo milagroso llegue y arregle este cagadero diplomático antes de que la gomita de este reality literal nomine a los gringos y nosotros seamos los eliminados, regresamos
Charritos miembros del poder judicial de emparo, funcionarios de la embajada de Estados Unidos y choche
Les ha pasado que están aburridos en el trabajo con muchos pendientes pero sin nada de ganas de chambear, más o menos como mi licenciado copetito de cotoneto durante todo el sexenio
Pues algo así les pasó a los empleados de la sede de la Comisión Federal de Electricidad en Reforma
Hubo capítulos de Betty la Fea que tuvieron que ponerse en pausa, el supervisor de compras tuvo que dejar de picarle las costillas a la señora casada de Archivo
Y el wey que siempre llega una hora tarde y pasa directamente al baño, tuvo que salir corriendo para desolgar el edificio porque había, había una amenaza de bomba
La policía llegó al lugar tan rápido como cuando le llamas al fiscal de la Ciudad de México, acordonaron la zona, le llamaron a los zorros y a las zorras
Y más de mil empleados y como indígenas vencían a la sede de la Comisión Federal de Electricidad, la policía se fue a la sede de la Comisión Federal de Electricidad
Y como indígenas vencían al baño de la Comisión Federal de Electricidad, fueron desalojados, resultó que un p*** gracioso decidió que la CFE necesitaba un poco más de chispa electrochiste
Y qué mejor manera de lograrlo que con una bomba falsa, pero no cualquier bomba, no charalitos
Esta es una obra maestra del arte mexicano, tres cilindros forrados con cinta de cinta, el interior de la bomba es de el mismo tipo que la de la de la Comisión Federal de Electricidad
artes mexicanos. Tres cilindros forrados con cinta roja porque si algo nos enseñó el
coyote es que los explosivos son rojos. Cables por aquí y por allá, probablemente robados
a su vez de la CFE. Y la cereza del pastel, la cara del niño de loxor.
¿Lo mames de la bomba?
Sí, amigos, este meme que a todos nos queda en la punta del clarinete ahora está causando
pánico en las calles. Claro que los memes tienen el poder.
Así tuvieron que regresar a sus oficinas derrotados, cabiz bajos y con el alba vecina.
O sea, como todos los funcionarios públicos, la verdad. Y es que hace unos días en la
Secretaría del Bienestar pasó algo similar, pero ahí sí era bomba bomba que sí explotó
y reventó ahí varios cristales. La venosa de bomba de la CFE queda como reflejo de lo
que fue este sexenio. Una cuenta regresiva, una amenaza constante, mucho ruido y al final,
nada.
Pero la verdadera pregunta es, ¿quién fue el genio detrás de esta obra maestra del
trolleo? ¿Un empleado descontento de la CFE? ¿Un comediante frustrado? ¿O simplemente
alguien que quería ver arder el mundo? O al menos ver la CFE sudando un poquito. Sea
lo que sea, logró lo imposible. Hacer que los empleados y burocratas de la CFE por una
vez en su vida se movieran tan rápido como la luz. Regresamos.
Amigos, por fin llegó el torneo más esperado que los Juegos Olímpicos, Mortal Kombat y
aquel donde Goku peleaba y dejaba la ciudad tan destruida que parecía Torreón. Así
es, me refiero al gran torneo Bedmaster.
Acaray, eso me interesa. En este torneo acumularás puntos por cada apuesta que hagas y así ascenderás
en la tabla de clasificación y ganarás muchos premios.
¿Podré ganar un cult clas 93? Es que el que tengo ya le falla todo.
¿A voga no? Se repartirán más de 800 mil pesos en efectivo incluyendo 300 mil al ganador,
giros gratis y muchos premios de apuestas.
Acaray, esos son muchos cult clases.
O coches nuevos de este siglo, pero eso no es todo. Habrá una rifa donde podrás ganar
un viaje a París con una acompañante en absoluta comodidad con vuelos en clase ejecutiva,
una semana en un lujoso hotel de 5 estrellas y hasta 200 mil morlacos en efectivo.
Eso es la ley del país me interesa, pero por otras razones. Dígame qué tengo que hacer,
¿do chumel?
Muy fácil, solo tienes que seguir a Bedmaster en Instagram, seguir este código QR para inscribirte
y comenzar a subir de niveles.
Claro, tenía que ser Bedmaster.
¿A poco usa Bedmaster, don Corru?
Pues claro, ¿cómo crees que me hice millonario?
¿Robando del erario?
Error, así me hice rico. Luego metí ese dinero en apuestas en Bedmaster y ahí me hice millonario.
Ya lo saben, tienen todo el mes de agosto para participar Bedmaster, la plataforma líder
de apuestas deportivas y casino en línea en México.
Mis amigos, no reas, vamos terminando este pulso viajando a Sudamérica, a la tierra de
los patacones. Y las petaconas, la verdad es que sí.
Agarren sus maletas, preparen sus pasaportes y vamos volando directo a una de nuestras
secciones favoritas.
Qué chingón, que todavía no somos Venezuela.
Chicillos, les traigo buenas noticias de nuestros vecinos del sur. Por fin, la paz se siente
por las calles de Caracas.
¿Qué digo de Caracas? De todo Venezuela, ya que esta semana amanecimos con la bella
noticia de que en este país se respira la democracia, pero lamentablemente esta democracia
como sala de casa en Chalco huele a pura caca y depresión.
Si no han estado viviendo abajo una piedra como en Chalco, sabrán que en aquel país,
es diferente piedra, pero piedra.
Sabrán que en aquel país no tienen mucho que vivieron la gran fiesta de la democracia
y tuvieron unas elecciones presidenciales un poco atropelladas con unos pedellos insignificantes
como fraudeos electorales, extorsión a funcionarios de casilla, uso de la fuerza militar contra
la ciudadanía, encarcelamientos ilegales, etc. Básicamente un martes más en Edomex.
Pero como el beso en la boca, todo es cosa del pasado, ya que habemos presidente. El
Tribunal Supremo de Venezuela, algo así como la Liga de la Justicia, pero con acento de
Beti la Fea, válido.
Por fin, la elección presidencial y con un 52% de los votos computados por el CNE, o
sea el INE de allá, es como un INE pero en una arepa. Le dio la victoria a la cual y
ya tres veces ganador de este título, el Patricio Estrella con bigote de estalla porno, Nicolás
Maduro.
Una decisión para nada chueca y como el café, legal. Lo hice por ti, es un muy mal chiste
pero lo dejé por ti.
Es muy bueno.
Nadie le dio risa, mira. Y eso que la señora se está riendo de todo porque viene...
Tiene tomada. Porque viene marihuana, pero si no...
Y convalida esta sala los resultados de la elección presidencial del 28 de julio del
2024 emitidos por el Consejo Nacional Electoral, donde resultó electo el ciudadano Nicolás
Maduro Moros como presidente de la República Bolivariana de Venezuela para el período
constitucional 2025-2031. Así se decide.
Así lo dijo la jueza y cadáver de la novia oxigenada Karis Lía Rodríguez, certificado
de forma inobjetable la victoria de Maduro siendo respaldada por las actas de escrutinio.
Sí, esas actas que nunca quisieron enseñar, esas meras. Y usted se preguntará, ¿quién
es esta tan agradable señora? ¿Y por qué no hay nadie que le diga que ese no es su
color base? Amiga, parece que te espolvoreaste con Donita
Vimo corazón también tú. Bueno, Michelle, resulta que esta jueza salió
a la luz pública además de por copiarle el maquillaje a Immortan Joe porque...
Tiene varios años, tiene varios años cormándole el riel al gobierno de Maduro y se ha encargado
de meterle el pie a cualquier intento de la oposición por llegar al poder y sacar a
la chingada al bigotonesi. A chingado. Como que esto me suena extrañamente familiar.
No sé. Desde hace años Karis Lía... ¿Cómo te vas a llamar Karis Lía, mija? Ni que fueras
detergente, ni que fueras perfume fraiche, ni que fueras mamaban, así. Karis Lía de
Chrysler. Ha estado bajo el escritorio de la opinión
pública por su clara lealtad al chavismo, al kikismo y al chilandrinismo. Es el peor
chiste que hemos hecho. Bueno, ya todo esto. ¿Qué dijo la oposición,
mi chumio? Bueno, pues resulta que María Corina Macha... ¿Cómo te vas a llamar Corina,
cabrona? Ni que fueras otro perfume fraiche. Líder de la oposición asegura que el tribunal
este miente que su candidato y señora que peina a Mulán, Edmundo González, es la del
grillito, es la del grillito, wey. Había ganado por una pavullante 67% y una publicación
en una página web, porque me les sobra todavía páginas web, las copias de las actas que
según ellos lo avalan. A lo que los señores jueces respondieron, pues nos vale verga viajar
cuente era maduro, se queda en la silla presidencial y usted váyase a maquillar a Mulán. Con el
tribunal y el parlamento agarrado de los tequeños por el chavismo, Maduro puede hacer y deshacer
como le plazca. Ven por qué necesitamos contrapesos en los poderes, pendejos. Es más, el cabrón
ya acusó a González y a Machado de promover violencia e incitaron golpe de estado ya que
las protestas terminaron con un saludo de 27 muertos y más de 2.400 detenidos. Y adivinen
a quién le andan cargando el milagrito? Exacto, a los opositores. Vérreale, wey, echarle
la culpa a la oposición de lo que pasa. ¿Dónde había escuchado yo esto antes, wey? No sé,
me andan fallando las memorias estos días. Así que ya pidió cárcel para ambos y la
fiscalía venezolana, la fiscalzolana, o venezolía, fiscaracas, no sé cómo le gané. Bueno, bien
o vidente, ya abrió una carpeta de investigación. Sí, mis amigos, a pesar de las denuncias
de fraude, de represión, de abuso de autoridad, no sólo de la gente de Venezuela, sino de
organismos internacionales, el bigota de barrepollas más famoso después de Pedrito Solá va a
ser otra vez presidente y según estos señores combata, este fallo es inapelable. Los que
sí terminaron muy pelables fueron los millones de venezolanos que van a tener que aguantar
al Melquiades de Maduro a hacer el ridículo por otros seis años más. Desde el pulso
de la República les tenemos un mensaje a nuestros amigos venezolanos, nos queremos mucho cabrones,
ojalá pronto se puedan hacer de este retazo que llaman presidente, sigan peleando, sigan
luchando, pero sobre todo alguien dígale a esta señora que por favor se compre el maquillaje
de su tono, a quien quiere engañar. Pero vamos. Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel
Torres y esto fue el pulso de la República, les agradecemos su... ¿Qué? Los espero todos
los lunes y jueves en puto de las ocho horas, chido, me voy para la nueva visita, conozco
supports de laMúsica de Construcción.