Hoy encarcelan a su ólego inglés por abusar sexualmente de perros
De perrito, no al perrito, pendejo
Valle de Chalco llega a 13 días inundado de aguas negras
Ahora sí que se hizo un chalco
Yate de Salinas, Pliego, Choca contra yate de Steve Jobs
Uff, ahora vamos a tener que esperar el yate de seguros, el águila
No, Traloc, no
Convoca a Gallinazo Massivo en apoyo a Mario Bezares en la casa de los famosos
Carmen Campuzano, Richo Farrell y Paulina Rubio confirman que
Ah, Gallinazo, perdón
Me confundí de ave
Encuentran bombas de la segunda guerra mundial en casa de Dua Lipa
Estaban junto al lado de los niños filipinos que eran de sus vestuarios
Pero antes de los dormitorios de sus esclavos somalíes que la bañan en leche de cabra
Yo soy Chupultones y esto es el Pulso de Dua Lipa, ¡vamos!
¡Vamos!
¡Venga El Mentón!
Música
¡Se asombran a ser Musa República!
¡Charlitos, bienvenidos!
Amigos, queridos, bebés, charlitos, corazones,
estar en un lugar en contra de tu voluntad
o como mi equipo le llama, estar aquí.
Eso, eso que te pasó cuando la que te gusta
te llevó a ver a su amigo que tiene una obra de teatro,
solo que resultó que no eras su amigo, sino era su ex
y no era una obra, sino un musical de los éxitos de Laureano Brizuela
donde el protagonista se parecía un poco más a Luisa María Alcalde
que a Laureano y al final ella se fue con su ex,
pero tú, todo bien, porque te quedaste con Laureano
porque la neta sí se parecía mucho a Luisa María Alcalde.
Pero cuando comparas con lo que le sucedió al empresario,
hombre de negocios y filántropo, el señor Don Mayo Zambada,
definitivamente te salió barato.
Miren, ustedes saben muy bien que siempre intentamos
no hablar de estos temas por cuestiones éticas,
especialmente porque no es sencillo hablar de un problema socioeconómico
como lo es el crimen organizado, pero principalmente no hablamos de esto
por culos, por eso no hablamos de esto.
Así como lo escuchan, se nos arruga la verruga,
se nos poncha el nudo del globo, se nos seca el beso de abuela,
le salen esquinas al sin esquinas, díganle como quieran,
y no, no soy el único, si ustedes se los topan de frente,
harían lo mismo que si te encontraras a tu suegro desayunando con su amante.
Evitas contacto visual, no haces ningún comentario,
y cuando te vas, tu cuenta milagrosamente ya está pagada.
Estaba real, pero era un vecino.
En fin, basándonos en eso, hablemos de lo que sucedió con la captura
del Mayo Zambada y de Joaquín Guzmán López,
¿por qué me suena eso?
El jueves 25 de julio ante las autoridades gringas,
este par fueron detenidos sin la ayuda del gobierno mexicano,
que si sabes quiénes son, dirías, que bien,
si eres uno de ellos dirías, que mal,
pero si eres Álvaro y dirías, yo no fui, eh, fueron los gringos,
yo estaba muy ocupado viendo cuánto gana el pinche Loret
y el marica de chumel, pero bueno.
Y es que lo que al parecer era una captura normal de dos personas
supuestamente relacionadas con el crimen organizado,
se ha vuelto un problema tan grande como cuando tu novia te pregunta
quién es esa tal Elizabeth y por qué sale tu sombra
en sus fotos de puerto escondido.
Primero, revisemos cómo supuestamente sucedió la captura,
según los gringos.
En palabras del embajador americano en México
y Willy Tanner, que se comió a Alf,
Ken Salazar...
Guau, guau.
Informó que Guzmán López se entregó a las autoridades
y de corbata se llevó al Mayo.
Sin embargo, don Mayo dice que no solo lo llevaron
en contra de su voluntad, sino que en realidad se trató
de un secuestro donde fue amarrado y torturado
para subir al avión que lo llevaría a las autoridades gavachas.
Pero lo más interesting de todo esto fue la reacción del gobierno mexicano.
¿Quién está más pendiente de este caso que una persona
con bachillerato trunco viendo la casa de los famosos?
Y si tú me dices,
oye, Chumel, yo tengo una maestría y estoy viendo ese programa,
te invito a que voltees a ver tu diploma.
Efectivamente, desapareció.
Así que, bienvenido a la prepa nocturna.
AMLO y su gente inmediatamente le pidió a Estados Unidos
el informe de cómo los atraparon.
Sin embargo, los gringos, sabiendo que AMLO
es la morra escrinchotera de los presidentes,
le dijeron que ahí te lo mandamos luego,
cosa que molestó muchísimo a nuestro cabecita de chocolate,
Rafael, no tanto por la detención,
sino por lo que pueda decirle el Mayo al gobierno americano.
Porque con AMLO hay de dos sopas.
Si mencionas a sus enemigos...
¿Ya vieron lo que dijo el narco que atraparon?
Que García Luna, Calderón y Loret les pagaban
para que no dijeran nada,
que el chumel le llevaban unos señores mamados
para que le alinearan los chacos...
No, no, no, no, no.
Muchas gracias al señor don narco por decir la verdad.
Ustedes realmente pueblo bueno.
Pero si el Mayo menciona a alguien de la 4T...
¡No! ¡Calumnias!
También ustedes son tontos, idiota.
¿Cómo le van a creer a una persona del crimen organizado?
¿Cuáles son sus pruebas?
¿Cuánto gana Loret?
¿Otojaitawer?
¿Qué hace Gala Montes en la casa de las famosas y tiene depresión?
¿Eh?
Esas son las preguntas que deberíamos hacernos.
Adrián Marcelo, ¿sí o sí es una?
Y adivinen cuál de las dos pasó.
Resulta que en una carta el Mayo relató que...
El chapito.
Le pidió el favor de asistir a una reunión de mediador
entre el pleito que traían Héctor Melecio Cuen,
ex rector de la Universidad de Sinaloa,
que ya sé que me van a decir,
que no me van a decir las mamadas como universidad en Sinaloa.
¿Qué chingados van a estudiar ahí?
¿Introducción al agua a Chile?
¿Seminario de buchona?
¿Maestría en clarinete del recodo?
Pero bueno, les decía que la reunión entre Melecio
y el gobernador de Sinaloa, Rubén Rocha Mora,
proveniente de, adivinaron, Morena,
y cuando llegó al lugar ahí,
fue emboscado para llevarlo a Estados Unidos.
¿Qué dijo el gobernador de Sinaloa?
Que se trata de una mentira.
¿Qué dijo Melecio Cuen?
Dada porque lo mataron.
No sin antes haber acusado al gober
de recibir dinero del crimen organizado para su campaña.
Inmediatamente AMLO y su cortina de hierro de gobernadores y diputados
salieron a decir que se trataba de una mentira,
que Rubén Rocha es una excelente persona
que jamás aceptaría un peso mal habido
y que en Sinaloa ni hay crimen organizado.
Pura felicidad en forma de chamoy de Nabolato.
Pero la cosa no acaba ahí.
Como los gringos nomás no cooperan,
AMLO le pidió a su compadre, Gertz Manero,
que use por favor sus poderes de dementor
y abra una carpeta de investigación
por los delitos de vuelo ilícito,
uso indebido de instalaciones aéreas,
violación a la legislación migratoria y aduanera,
secuestro y privación legal de la libertad,
pero que no es mentira, traición a la patria,
en especial a cualquiera que haya ayudado
en la captura del mayo.
Güey, traición a la patria,
dásela a cualquiera que no sepa cortar un aguacate
o que no reconozcan a este señor
o que no se sepan el rap de Arrasando de Talía
escrito por el mismísimo Francisco González Bocanega.
AMLO, pues a qué le tienes miedo,
a que el señor siga emberrando a tu gente
con sus declaraciones,
a que los gringos sepan algo que tú no,
o acaso le debes algo al cartel de Sinaloa.
Muy bien, carnal, bien hecho, ¿eh?
Desde el Bolso de la República seguimos viendo
qué sucede con este problema
que ya tiene más grietas que los talones de gomita,
ya que ninguno de los bandos pone de su lado.
Verga, es como si Majin Bu viene a nación en Toluca,
es así.
No era el que le ayudaba a Moana a llegar a la...
Síguene, síguene.
Los gringos tienen que sí o sí presentar
el informe completo porque, por más criminal que sea,
es un ciudadano mexicano y merece tener el mismo trato
que cualquiera, y no, no estoy hablando del mayo.
Saludos, mi gober, regresamos.
Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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¡Vamos con la selección, quince de nada!
¡El juego!
Bebesitos, hoy vamos a hablar de eso que hace al Pulso Pulso,
la materia prima de este programa.
Así es, los tramposos, los gandallas, los ventajosos,
los brabucones, los embusteros, los transas,
o, como los conocen todos y cada uno de los partidos políticos
de esta embarcación semiundida llamada México, los militantes.
Y ahora le tocó al Partido Revolucionario Institucional
otro hora el partido hegemónico de esta tilma de Juan Diego
a la que llamamos México, el que se niega a darse cuenta
de que ya descansa en INRI y que ha dado nuevamente
de qué hablar al demostrar que por mucho que alguien te diga
que ya cambió, no le creas.
No es cierto, mijo.
Aléjate lo antes posible y cuéntale a quien más confianza
le tengas o haz un contrato penupial, cabrón, ¿ok?
Pues sí, bebecito, resulta que para sorpresa de nadie
Alejandro Alito Moreno decidió que estirar sus pómulos
no era lo suficiente y decidió estirar también su dirigencia
como presidente del PRI luego de acomodar todo a su favor
de la única manera que sabe un priista de cepa
con trampas, jiribillas y triquiñuelas.
Y luego se preguntan, ¿por qué les fue como les fue
en las elecciones pasadas?
Pues si no se han quitado las mañas de aquel PRI
y se han quitado la dictadura perfecta, cabrones,
bargas, josa dixit.
Referencia histórica y cultural, mis bachilleres.
No olvidemos que hace apenas unas semanas a puerta cerrada
y dejando afuera a sus opositores internos
como lo marca el manual de procedimientos escrito por el PRI
y reeditado por Morena, Alito y sus hachos chingles votaron
para permitir que el dirigente, o sea él,
se pudiera elegir hasta por tres periodos.
Así que, en un hecho inédito para el partido por el que
han pasado las figuras más diabólicas de la política nacional,
el domingo la Comisión de Procesos Internos del PRI
declaró ganador a Alito con una contundente ventaja
del 97% de los votos, güey.
97%... No mames, ni Putin, güey, ni Maduro, vamos,
ni Wendy Guevara ha ganado tan cabrón y tan contundente
como este otro trans, ¿qué bárbaro?
Quienes obtuvieron...
Quienes obtuvieron el triunfo con 440 votos...
¡Alito, no saben esos tipos! ¡Alito, no saben esos tipos!
¡Alito, no saben esos tipos!
Por si esto fuera poco ya, en su toma de protesta, Dios mío santo,
el flamante dirigente electo por mayoría de Vótox
se atrevió a decir que su reelección fue, y cito,
producto de un proceso abierto, transparente, incluyente
y en igualdad de circunstancias, casi, tan transparente
como le queda el cuero después de sus sesiones de lifting a este cabrón.
En su discurso el único dirigente que no puede dormir de lado
para que el Vótox cuaje, llamó...
¿Cuaje el Vótox?
¡Ay, todos bien expertos, cállese!
Llamó a la unidad de lo que ha quedado el partido
y abrió la puerta de la reconciliación con el gobierno entrante
de la doctora Claudia Scheinbaum, por lo que ya sabemos
de dónde van a salir los votos que le falten en la Cámara de Senadores
al segundo piso de la Cuarta Transformación
para hacer básicamente lo que les venga en gana,
es decir, adiós, Pri o la morena.
Llegué como pude al funeral de nuestro amado Pri.
Esos vuelos de Iberia a cabo están más caros, qué lamentable noticia.
Ahora sí que rest in Pri.
¿Cómo era?
No se muere quien se va, se muere quien no se olvida.
Si vivo 100 años, 100 años pienso en Pri.
¡Agráí, señor! No lo vi ahí todo sabio, maquiavélico
y calculador y brillante de la pelona.
¿A qué hora llegó o qué?
Hace como un minuto, no menos, como cinco.
¡Ah! La misma broma de siempre, muy buena.
Por cierto, ¿y a todo esto quién se chingó en nuestro partido?
¿Por qué lo estamos velando?
Deberíamos mejor de estar velando por los intereses de las y los mexicanos.
Ay, ya cálmate, pinche copitudo mamilas.
No estás en campaña.
Pues mira, lo que pasó es que alguien decidió acabar con el voto de México
y con la poca credibilidad que aún nos quedaba.
¿Qué? ¿Morena? ¿Por fin lo lograron?
No, no fue Morena, fue Moreno.
¿Qué onda, qué onda, güey?
Se van a quedar con la corporacha para los gastos funerarios.
Ay, yo ya acabé la tumba. No es cierto.
¿Quién viene llegando?
¿El Pri tenía otra familia?
Buenas, buenas. Vine a presentar mis respetos.
Descansa en paz, papá.
Y uno al que de plano le tocó pagar los platos rotos por andar de agruandero
fue al ex dirigente del Pri y hermano gemelo de Capulina
Manlio Fabio Beltrones, quien fue excluido del Senado por su propio partido,
por su propio grupo parlamentario debido a que, según ellos,
sus acciones atentan contra la unidad del partido.
Esto a raíz de que Beltrones criticó la reforma
para permitir la reelección de la LIT.
Yo creo que aquí hay una cortina de humo, Joaquín.
¿Para?
Porque él no quiere que se discuta sobre su ilegal estancia y reelección
en un partido político antireleccionista.
Y que lo que está buscando ahorita es fracturar, no conciliar.
Lo que le interesa es ser dueño de un partido político
con súbditos a su alrededor.
Es que no es posible hacer política con alguien tan autoritario.
Así es, bebecitos. Ya la fuente se secó.
El canario ya murió, pero aquí no hay novedad.
El PRI sigue siendo el PRI y Alito, como buen PRIista,
hizo y seguirá haciendo todo lo necesario para no perder la dirigencia
de un partido que ya está más paya que Pacá,
pero al igual que la hierba mala y los spin-off schooleros de Star Wars,
nunca mueren.
¡Los amos!
Bebecinos, otra vez la Giga Factory es noticia.
Entre que se cancela y va para adelante, entre que sí y que no,
ya regresó el gobernador de sus muy merecidas vacaciones,
porque no hacer ni verga también cansa, y dijo...
que la fábrica de Elon Musk va porque va.
Como ustedes recordarán, en marzo del año pasado,
Samuel García anunció que había llegado a un acuerdo
con su compadre, Elon Mux, para traer a México
la primera Giga Factory del país,
donde se construirían los vehículos Tesla,
las Toconos Cybertruck, los sueños e ilusiones de los norteños
y la generación de miles de empleos.
Sin embargo, todo como erección de un señor de 50 años
se vino abajo, porque Elon Musk anunció que pondría en pausa
el proyecto de Tesla en México, ya que el licenciado Trump
había amenacado con establecer aranceles sobre todos los vehículos
fabricados en México que se vendieran en Estados Unidos
y que, de ser así, pues de pendejo viene a invertir en México,
por lo que se va a esperar a que pasen las elecciones
y a ver de qué humor anda el señor Donald Trump.
Bueno, todo esto ocurrió mientras Samuel andaba de vacaciones en Europa
ahí con la familia y con su señora esposa y la pequeña Tesla Mariel,
y tardó más de una semana en pronunciarse al respecto.
Ya saben, un hiperactivo en redes sociales anunciando
cada pinche detalle del jale de su día, pero de las declaraciones
de Elon Musk como Ana Frank en el ático, silencio total.
Ya pasaron 80 años.
Sin embargo, en días recientes ya de regreso de sus vacaciones,
Samuel García insistió que la Giga Factory, como la mítica
y esquiva niña bien panista, la niña Canestén, sí llegará
y solo faltan unas firmitas del licenciado Musk para iniciar el proceso.
Según el gobernador, su administración tiene todo el papel listo
y que la compra del terreno sí está registrada, y que la suspensión
del proyecto es por un tema electoral en los Estados Unidos,
y como cuando a Amlo le preguntan por las playas de Bartlett,
pues prefiere no opinar.
No, hombre, compadre, todo está en orden, ya hablamos con Elon,
Elon Musk, y me dijo que, wait a moment, cabrón, pero que sí,
que sí va a traer la Giga Factory a Cano León, incluso ya le dije
que si mi siguiente huerco es niño, se va a llamar Elion Samuel,
y si es niña, Tesla Guadalupe.
Ya todo es cuestión de que pasen las elecciones
y que empiece a mandar el barro, el cabrón.
Charlitos, late en la novela aún no termina.
Entre los dimes y directes del gobernador de Nuevo León
y la Secretaría de Economía, que sí los papeles, que sí las inversiones,
que sí los registros, el tiempo, como Ana Guevara, sigue corriendo
con todo el dinero.
Las elecciones gringas están a menos de 90 días,
y mientras seguimos esperando a ver qué pasa,
otras empresas automotrices, en su mayoría chinas,
esperan con ansias traer sus plantas a México
y poder exportar al Gabacho.
Así como con las plantas de autos, otros inversionistas extranjeros
se muestran abiertos a invertir en México.
Ya le tocará a la doctora presidenta y a su flamante equipo
captar, atraer y mantener la inversión en México,
porque esos dólares, como tú abriendo sesión anónima,
no se van a venir solos. Regresamos.
Charalitos made in China, sermecha corta,
colérico, arrebatado, temperamental, precipitado.
Es un mal que aqueja...
Hablé como Adela Micha, precipitado.
Es un mal que aqueja a los mexicanos desde siempre.
Podría decirse, básicamente, que es parte de nuestra cultura.
Así como saqué a Laura Bozo, tú también, chica tu madre.
Así es, mis charalitos de pelea,
como si no fuera suficiente con las olimpiadas, o yo,
tratando de ligar en Europa otra vez México.
Vuelve a ser el ridículo en el extranjero.
Esta vez la noticia nos lleva hasta Shanghái,
o Shanghái, como le dicen los gringos,
donde el cónsul ha escrito, y señor que responde a la pregunta,
¿cómo se vería Fernández Noroña si su nave hubiera aterrizado
en casa de la familia Marx?
Leopoldo Michel Díaz.
¿Qué se puso más bravo que mi microondas
cuando lo uso para calentar mis cubiertos?
A ver, sigue siendo su jefe, no se haga pelvejo.
El jefe es el cónsul general.
Tu jefe, soy yo también.
Él es el jefe.
Él es el jefe, máximo, pero yo también soy tu jefe.
Yo sigo instrucciones del jefe máximo, como usted lo dice.
Porque está bajo mí.
Seguramente se están preguntando,
oye, Chumi, ¿pero qué fue lo que pasó?
¿Por qué está tan enojado este señor?
¿Y cómo lo hiciste para agregarle olor a fundillo a un video?
Y la respuesta es muy sencilla.
Nuestros funcionarios creen que el poder es eterno,
y que pueden ir haciendo y deshaciendo como si nada,
y la mayoría de las veces sí es así.
Pero no en el caso de nuestro colérico cónsul en Shanghai
y monumento a la halitosis, Leopoldo Guadalupe Michel Díaz.
Le sugiero que a la próxima primero pregunte
por qué se niegan los trámites.
No, claramente a usted no le interesa.
Y yo no le voy a decir por qué,
porque usted no ha preguntado por qué.
No le voy a decir.
Véalo con el cónsul general.
No, mami, pinche, Mario, o sea, soy su jefe, aunque le duela.
No me duele.
A usted le duele.
No, no me duele.
Cualquier cosa que quiera ver de aquí, trátelo con el cónsul general.
Por resultado que la Secretaría de Relaciones Exteriores dijo,
y discúlpeme la expresión, ya estuvo suave,
y lo relevó de su cargo con la velocidad
con la que todos quisiéramos que funcionara el IMSS.
Y ahí entra la próxima secretaria de medio ambiente
en el equipo de Claudio Schemann
y Lolita Yala generada con inteligencia artificial...
Jajajaja.
Alicia Bárcena.
Guayber, guau.
Quién ordenó que fuera nuestro amigo Michel Díaz removido de su puesto.
¿Te viste, George? No hay un embajador más pendejo que tú.
Y no me grabes, pendejo.
Pero como dijeron las esposas de Nodal después del divorcio,
esto apenas comenzó.
La subcomisión de asuntos disciplinarios ya le prohibió a Michel Díaz
entrar a las oficinas del consulado en Shanghai desde el 8 de agosto
y con justa razón.
Porque si alguien te llama vasofia
y tú respondes diciendo que le vas a partir la madre,
pues ya se me hace que ya no tienes mucho que aportar a la diplomacia.
En una entrevista con mi compañero,
si no como el de ahí, ¿ma?
Michel Díaz.
¿Cómo lleves, compañero?
Dice que el problema aquí es que él y el consul general
tienen estilos muy diferentes de dirigir.
Por ejemplo, uno resuelve cosas con gritos, insultos
y amenazando compartirle a la madre y el otro trabaja.
No lo haré con el consul general.
Soy el consul escrito.
Usted tendrá instrucciones de la chingada.
Pero usted me hace caso.
¿Ya terminó?
Sí, ya terminé.
No me alentí, cabrón.
¿Qué crees que es un tira, pendejo?
Eres un pendejo.
Eso es lo que eres, Vinci.
¿Puedes dejar tu mujer por pendejo?
¿Algo más?
Lo peor de todo es que Michel Díaz ya sabía
que lo iban a mandar de regreso a México desde el 10 de julio.
Él jura que ya tenía todo listo para irse,
pero como alguien, que no vamos a decir quién,
se tenía que ir enojado, mentando madres y haciendo el ridículo.
Pues así la diplomacia a la mexicana, charalitos de Changay.
La próxima vez que su jefe lo regañe, recuerden,
al menos no están representando a México en el extranjero.
Lo bueno es que nosotros, no como este pendejo,
nosotros sí regresamos.
Amigos, por fin llegó el torneo más esperado
que los Juegos Olímpicos, Mortal Kombat
y aquel donde Goku peleaba y dejaba la ciudad tan destruida
que parecía Torreón.
Así es, me refiero al gran torneo Bedmaster.
¡Ah, caray! Eso me interesa.
En este torneo acumularás puntos por cada apuesta que hagas
y así ascenderás en la tabla de clasificación
y ganarás muchos premios.
¿Podré ganar un Cutlass 93? Es que el que tengo ya le falla todo.
¿Apaga no? Se repartirán más de 800 mil pesos en efectivo
incluyendo 300 mil al ganador, giros gratis y muchos premios de apuestas.
¡Ah, caray! Esos son muchos cutlasses.
O coches nuevos de este siglo, pero eso no es todo.
Habrá una rifa donde podrás ganar un viaje a París
con una acompañante en absoluta comodidad,
con vuelos en clase ejecutiva,
una semana en un lujoso hotel de cinco estrellas
y hasta 200 mil morlacos en efectivo.
Eso es algo que me interesa, pero por otras razones.
Dígame qué tengo que hacer, ¿do Chumel?
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seguir este código QR para inscribirte y comenzar a subir de niveles.
¡Claro! Tenía que ser Betmaster.
¿A poco usa Betmaster, don Corru?
Pues claro. ¿Cómo crees que me hice millonario?
¿Robando del erario?
¡Error! Así me hice rico.
Luego metí ese dinero en apuestas en Betmaster
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¡Gracias de verdad a la impulsora pública, muchachos!
Bienvenidos, amigos.
¡Y todo el tiempo a cada!
¡Muy cierto!
¡Como a Durado!
¡Más video por mi dinero!
Ya.
Amigos, pasar la antorcha.
Eso que vivimos muy fervientemente en las Olimpiadas
mientras Ana Guevara buscaba refinarse a una keniana sin éxito alguno.
Y también, eso que se la pasa nació a tus amigos los marihuanos
en la hora de descanso del almacén de Soriana.
El pasar la antorcha simboliza la continuidad,
la perpetuidad de una idea, de un legado a la siguiente generación
y es justamente lo que estamos viendo en la política nacional.
Así es, estoy hablando de la virtual presidenta de México
y Sofía Niño de Rivera sin skincare, Claudia Sheenbaum.
Porque ya anda preparando maletas para mudarse a Palacio Nacional
y puso a su señor a organizar todo para la abundancia
y recibir el codiciado bastón que mandó mi viejito santo
y está usando para rascarse el... y miren.
O como dice Choche...
Y miren, hace un par de semanas mi clau,
además de darle una buena chinga con fabuloso del morado
a todo Palacio Nacional para quitarle el olor a viejito,
levantó una encuesta para definir el futuro de uno de los pilares
que lograron que mi viejito santo estuviera hasta en la sopa.
Las conferencias matutinas, las mañaneras para los cuates.
Bueno, ¿qué hará la doctora con las conferencias?
¿Va a seguir con esta bonita tradición?
¿Cómo va a llenar este espacio? ¿Tocará la guitarra o el bajo?
Perro negro y callejero se la compuso a Noroña.
Para responder estas y otras preguntas, Sheenbaum,
como Andrés Manuel en sus primeros años,
consultó a la población para ver si iban a seguir
o mejor se levantaban más tardecito
y todos fueron bastante predecibles.
La gente, el pueblo bueno y sabio, dijo que, Simón,
que sigan total, no hay nada bueno en la tele de esas horas.
Puro comercial de faja, de los eagle eyes,
ahí en semi directo.
Doctora, doctora.
¿Ahora qué? No ves que estoy limpiando ese pincho,
la formola y sopa de Chico Zapote no se va.
Pues ya llegaron los resultados de la encuesta,
la gente dijo sí a la mañanera.
Ay, una verga, yo no me quiero levantar temprano, hombre.
Piches inútiles, ¿qué no tienen otra cosa que hacer?
Verla que hacen los famosos o algo,
no hizo otra pendejada de la del Marcelo.
¿Qué chingados vota por esas pendejadas, hombre?
¡Chá, compañeros!
Betitos de los diferentes universos.
Los necesitamos una vez más.
El país, la nación, el mundo lo necesita.
Las mañaneras están en peligro.
Así es, compañero, Betito de la Tierra 616.
Necesitamos apoyar a la doctora.
Necesitamos llenar de votos esa pinche encuesta.
¿Están de acuerdo?
Betitos variados. Gracias, gracias.
¡Chá!
Cuenten con nosotros, compañeros.
Ahí vamos a estar al pie del cañol.
¿Qué día nos necesitan?
El domingo se cierra la encuesta, cabrones.
No, no me chinguen.
Ese día es expulsión de casa de los famosos
y la gomita está nominada.
La gomita está bien...
OK, OK, OK.
Entonces, votamos por la Adriana ese
y luego votamos ya las mañaneras, ¿OK?
Sí, a huevo, a huevo.
Es mi ex, todavía lo extraño.
Regresa mi vida.
Así es, mis charalitos.
Para sorpresa de nadie, las mañaneras continúan ahora
con gente más aburrida y, lo peor de todo,
a las seis de la mañana.
Como menciona mi buen Alex Lora en el siguiente video.
Ya, se van a tener que levantar temprano.
OK.
Ya tomé la decisión de a las seis de la mañana
el Gabinete de Seguridad
y a las siete la mañanera.
Ya sé que nuestros adversarios van a decir
que es lo mismo.
Pero organiza mucho el día.
Iniciar muy temprano, tener el informe
y después dedicarse a tener las reuniones
para los avances de los diferentes proyectos.
Y también salir los fines de semana
para trabajar con gobernadores, gobernadoras
y revisar las acciones, obras y demás
que vamos a desarrollar.
Mi viejito, después de enterarse del resultado
de esta encuesta y que su bástaga aplicará bien
sus enseñanzas como si fuera el mismísimo Daniel San,
pues salió con una sonrisa con la cara más grande
que la que puso la senadora cuando supo
que iba a continuar...
Una vez que se cayó un camión de marina
ahí por su casa.
No sorprende que vayan a continuar
con esas conferencias para nada.
Desde el inicio de su campaña, o sea,
hace casi cuatro años, la doctora ha copiado
santo y seña de todas las movidas que ha hecho
mi licenciado Copetito de Cenicero.
Que era más que obvio que esta mamada iba a seguir.
Desde copiarle las palabras como
nuestros opositores, el PRIAN, los neoliberales
hasta incluso el acento del RUCO
para caerle bien a la gente.
La doctora no ha hecho nada, pero nada original.
Es el callo de hacha del gobierno, pues.
Se ha limitado a ser el eterno X2
de cada barra basada que diga el presidente.
Además, el LIC le dejó tan planito el terreno
y con el horrible papel que anda jugando la oposición,
lo único que tiene que hacer la doctora
es seguir el manual que mi viejito le dejó.
Desde el pulso de la República,
felicitamos a la doctora por esa tan ocurrente y original idea
que le sirva para en serio mantener ese contacto
con los ciudadanos como dice que en serio es el espacio
para que escuche al país y no nada más sirva
para seguir señalando los enemigos del viejito en las mañaneras.
Y no se convierta en una ventana más
para que nos siga mandando ahora a distancia,
pero desde la chingada.
Despedida.
¡Y ese botón por nuestra parte!
Yo soy Chumel Tarci, este es el pulso de la República.
Los esperamos todos los dos,
y los juegues en punto de las 8 de la noche y yo me voy.
Pero no me voy a decir nada,
porque recordarles que como cada semana que los amo.
¡Ale!