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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Hoy aparece un paquete de 40 kilos de cocaína flotando en la playa.
Pero no se preocupen, decenas de estandoperos mexicanos ya se dirigen para realizar las labores de rescate.
Maduro rompe relaciones con whatsapp y la desinstala de su teléfono.
Lo que hace uno para que no le cachen los ontas te extraño de Juan Mecánico.
Espías rusos que se hacían pasar por argentinos viviendo en Eslovenia regresan a Rusia no malo.
Este ya parece chiste de don cacahua.
Medusa pica a Leonardo DiCaprio durante un viaje en yate.
Leonardo le dijo pero si tienes menos de 25 porque si no.
Bolsas de Asia y Europa se desploman no mames seguro las construyó Sheinbaum.
Protestan en Israel por el derecho a violar.
Salgado Maseonio pregunta y dónde puedo conocerse a tal Israel.
Denuncian robos de dinero y joyas a deportistas en la Villa Olímpica.
La delegación mexicana responde nosotros veníamos sin dinero desde el principio.
Presidente de Turquía cachetea a niño por no querer besarle la mano.
El niño responde a mano le entendí mal señor presidente perdón.
Hospitalizan a una atleta olímpica por nadar en el río Sena.
Las nadadoras mexicanas responden a nosotras jamás nos pasaría eso hemos nadado en Xochimilco.
Y eso es el chupetron, si esto es el pulso de los chupinicos vamonos.
Charritos refinados y de hocico pronunciado tener la boca grande.
Solo funciona si eres Julia Roberts o si eres Steven Tyler o si eres Johnny Laborel.
El resto nomás son hocicones que tan temprano se llenan de moscas.
Y esta semana andar de hocicón y quedar como estúpida fue el codo reseco en este chairo
jiotoso que es el acontécer nacional.
Córrela Jueves Negro.
Y se va a construir la refinería se va a terminar en tres años como se contempló
y va a costar de seis a ocho mil millones de dólares.
Así es la flamante y ya no tan nueva refinería Olmeca como le dicen en el sur
Mithrandir entre los elfos, Tarkun para los enanos, Oloring desde el oeste que nadie encuentra
y Canus en el sur y Dos Bocas aquí en México.
Si le pediste a este chiste felicidades eres virgen.
Se tardaron y mi copo dice que sí a huevo te vi huevo.
Mira entre pinches nerds no reconocemos nada.
Ya no me dijeron Mithrandir y luego el tiburano se copó de
eso es una referencia del señor de los anillos.
Mira papi aquí el team virginidad.
Tardaron cinco años en construir la costoca hacia el tripe y finalmente el sábado arrancó
su producción al 50% de su capacidad.
Esto es el equivalente a pedir una cubeta de 18 piezas de polleto Kentucky
que se tarden dos meses en entregarte, terminar pagando 1500 bolas y que al final
no más te entreguen nueve alitas tomas mordisqueadas.
Pues que enchingados atiende ese Kentucky.
¿La senadora?
Si se parece.
Le recuerdo a mi charalitos del río Sena que el presidente anunció diez veces
una fecha para empezar a producir e hizo la inauguración de la refinería cinco veces.
Cinco pinches veces.
El mes próximo que va a empezar a procesar pues ya a toda su capacidad pero lleva tiempo.
Así lo prometió cabecita de Betún Azoleado hace seis meses y no fue sino hasta el fin de semana
que el director de Pemex y señor al que le explotó el reactor nuclear de Chernobyl
que se ha convertido en un reactor de gasolina.
¿Verdad?
Me mato como diez golondrinas, esta mal gaviotas.
Ese número de golondrinas...
ese número de barriles representa solamente la mitad de lo que estuvieron prometiendo
y ladrando desde el 2019 y que no será hasta un mes después
que logren alcanzar los 340 mil barriles diarios, pero conociéndolos es probable
que nos vuelvan a quedar mal.
Gordo, es el futuro y ya vino el técnico a revisar el RFID y esto cuesta repararlo.
Telepatía WhatsApp.
Dice que lo puede hacer en un día y ya con esto vuelve a funcionar la máquina de hielos
cuánticos, la hidrobomba de fusión y el congelador automático.
¿Es eso o comparar otro?
Mi papá Carlos Vallarta nos recomienda a alguien para que lo arregle.
A ver mujer, ¿cómo que viene un pich cerebrito a mi casa a decirme cómo hacer las cosas?
Además, no necesitamos otro, este todavía está bueno, yo lo puedo rescatar.
No vayas a salir como AMLO que sigue prometiendo que dos bocas ya va a refinar.
Ya vamos en la séptima transformación y no más no.
Cállate maldita neo-neo-neo-neo-liberal.
Ya estás como el Chumel Torres, ahora Chantal Torres.
No, no, a ver.
Que no te guste la draga de la República no es mi culpa.
Bueno, no, la neta es que sí, Gav, hace muy buen drag.
La gurrumina mimi.
Uf.
Se cortó el p***, ¿no?
Un corte muy bueno.
No nos hagamos sorprendidos muchachos, dos bocas es el hijo lerengo de este matrimonio
entre primos llamado Morena y Pemex.
Si algo es constante, no te rías porque me vas a reír.
Si algo es constante en este sexenio es la ley del mínimo esfuerzo.
Una vez que tienen un motivo, aunque sea chiquito, para festejar y colgarse una medalla de buen
trabajo lo van a hacer igual que Nodal enamorándose con el mínimo esfuerzo.
¿Qué pasó con el aifa?
Llenaron dos aviones con paleros, se tomaron la foto y a lo que sigue.
¿Qué pasó con la megafarmacia?
Llenaron dos pinches recetas, se tomaron la foto y a lo que sigue.
¿Qué va a pasar con dos bocas?
Llenaron dos barriles, tomarse la foto y a lo que siga.
Muchachos, no soy adivino, ni soy pesimista, pero llevo mucho tiempo hablando de esto como
para saber perfectamente lo que van a hacer.
Quedarnos mal, entregar resultados a medias y pasar a lo que sigue.
Como yo en el amor, solo que ahí, ahí sí tengo dos bocas.
Regresamos.
¡Ajá!
Vamos con esta edición titulada El Flash.
¡Ah! ¿Y qué?
¡Muticámara!
Bebecitos los aduladores, lamerones, arrastrados, halladeros, jaladores, chaqueteros, chupatruzas,
rascahuevos, lamehuevos, los lambiscones, pues.
Diferentes maneras de llamarle a estos cachazapes que se encargaban de recordarle la tarea a
la maestra y que años más tarde se alegran al ver a su patrón llegar con Lil Caesar
para pagarles las horas extras.
Yo no, yo no muchachos, yo les compro McDonald's a ustedes.
¡Muchachos!
¿Qué?
¡A ti es McDonald's, Reyes!
¡Sí es McDonald's, sí es McDonald's!
Sabemos que en todas partes hay lambiscones y ni se diga en este México de oro donde
hasta nuestro himno dice que un lamehuevos en cada hijo te dio.
Lo lamentable es esas personas que son capaces de todo por conseguir lo que buscan, sin importarles
si se quedan con las rodillas raspadas, con la lengua escaldada o con otras partes del
cuerpo adoloridas.
¿Puedo pagar una nómina?
¡No hay prima que se la!
No, aquí no se permite prima.
No hay seguro social, ya se acabó.
Así es bebecitos, por supuesto que hablamos del único Swiftie al que sus sobrinas cargan
en hombros para que alcance a ver a su ídola, el ex ministro de la Suprema Corte, Arturo
Saldívar Lelo de la Rea.
¿A ese P?
Sí.
Que en el jueves pasado fue anunciado como parte del gabinete ampliado del gobierno de
la todavía virtual presidenta electa y caña que todos dejan en el vasito del ponche, Claudia
Shea Montardo.
El ex ministro y actor de doblaje de caricatura fue nombrado coordinador de política y gobierno
del segundo piso de la transformación.
Puesto que para nada la doctora se sacó de la manga dado que por ley Saldívar está
impedido para ocupar cualquier secretaría de estado.
Es que imagínate que el ex ministro te esté dejando audios de whatsapp a diario con esa
vozita.
Doctora, doctora, ¿le recuerdan lo de mi puesto ahí?
¿Te digan seguro ya?
¿Ya tenía harta a la pobre?
Al menos se les paga.
No les pagas.
No, no.
Cállate.
No traigo pesitas y papitas para mí.
Lo bueno para él es que por fin le echaron su huesito por todas las arrastradas olímpicas
que les ha hecho al licenciado y a la doctora.
Es para mí un privilegio de vida poder acompañar como parte de su equipo a la primera presidenta
de México.
Una mujer comprometida, sensible, brillante, científica, cercana a la gente y que seguramente
durante su gobierno tendremos años de prosperidad compartida, de seguridad, de salud, de educación
y México llegará con mucho vigor a construir el segundo piso de la transformación.
Mámala.
Entre las funciones que desempeñará el señor Lelo de Diarrea están las de dar seguimiento
a las reformas constitucionales impulsadas por el licenciado y heredadas a la futura presidenta.
O sea, le dejaron pura chamba papeada porque sabemos que está más que cantado que esas
reformas y las que quieran van a pasar sin contratiempos durante la próxima legislatura.
Por lo que Salibar podrá seguirse dedicando a su verdadera pasión a hacer TikToks de
Teitei.
Quién lo viera güey.
Hasta parece que fue ayer cuando aquel inverbe TikTokero quería caerle bien la chaviza con
sus videos locochones dejando algunos tan memorables como este.
Pero luego de su rotundo éxito en las redes sociales ustedes se preguntarán ¿cómo fue
que de estar en la Suprema Corte y pudiendo retirarse nada más con su humilde pero honrada
pensión, decidió unirse a las filas de la doctora.
Recordemos que el segundo Salibar más odiado de México, no te me olvidas pinche yolandeje
tu...
Renunció a la corte y tan solo dos horas después de hacer pública su renuncia y mucho
antes de que se la avalara el congreso ante una ausencia de causa grave, como lo marca
la ley, nuestro enanito torero de la política apareció muy contento posando en una foto
con toda la doctora lo que solo delató a quien se había vendido y ahora sabemos a
cambio de que...
Cabe mencionar que aunque a Salibar se le acusó de haber presionado a jueces para que
resolvieran favorablemente asuntos en los que el licenciado tenía interés y cuenta
con una carpeta de investigación abierta en el Poder Judicial, la doctora decidió
mantenerlo en su equipo y la que es, por lo que incluso se demuestra que es culpable,
vemos que pasará lo que siempre pasa en estos casos.
Nada.
Quién se alegró mucho por el nombreamiento del exministro, por supuesto que fue el licenciado,
quien destacó que Arturo Salibar le va a ayudar mucho a su sucesora para combatir la
corrupción y el nepotismo en el Poder Judicial, así como le ha ayudado a él a combatirla
tanto a Zdaveis, Valtreces y Alcaldeces.
Licenciado Arturo Salibar es un abogado de primer orden, es un profesional, es conocedor
del derecho, muy experimentado, además cuando estuvo de presidente de la corte, pues hizo
todo lo posible por limpiar el Poder Judicial de corrupción.
Así es bebecitos, la lambisconería, como cuando sabes cómo y con quién aplicarla,
si deja y deja mucho.
Y Arturo Salibar solo necesitó que llegara el poder, el licenciado, para encargar la
rodilla, entregarle toda su lealtad y asegurarse un puesto, aunque sea de medio pelo, en el
gabinete de la futura presidenta, cuyo equipo en buena medida se lo ha armado, no nos hagamos
ganzos el propio licenciado.
Desde el pulso de la República veremos con nostalgia aquellos buenos tiempos en los
que también estábamos de la cola, pero al menos había un respetillo por el significado
de la Suprema Corte de Justicia de la Nación y sobre todo y más importante, había una
división de poderes.
Regresamos.
Bebecitos, si en los Juegos Olímpicos hubiera una disciplina llamada hacerse pendejos y
mandáramos a nuestros políticos, hombre, Samuel García regresará con más medallas
que Michael Feds cabrón, Ana Gabriela Cabrera tendría más oros que Simone Viles y Catié
Ledeky.
No he visto los olimpiadas.
Por si fuera poco ahora podríamos sumar a la delegación de huevones e incompetentes
a Cristina Niño de Rivera.
Ojo, no es la comediante, está Sida Reza, que hasta hace unos días tenía un humilde
jalecillo por ahí en el gobierno en el que se desempeñaba simplemente como una directora
del gobierno de pinches Querétanos y ustedes me preguntarán ¿querétanos tiene gobierno?
Pues al parecer sí y también se preguntarán ¿y qué hizo la funcionaria Chumi?
Pues bien, la ahora ex funcionaria, porque ya la pusieron patines en la calle, tuvo los
azulejos de publicar en sus redes sociales un video en el que presumía su huida del
trabajo y cómo se hacía Turbo Guey cuando preguntaban por ella.
Así como lo escuchan mis charlitos de agua dulce, la ex directora de gobierno de Querétaro
huyó del trabajo porque era último día para realizar unos refrendos y muchos ciudadanos
solicitaban hablar con ella y pues qué hueva atender mugrosos ¿verdad?
Y más de Querétaro.
Querétaro es broma, ya me veo en el periódico la corregidora de Querétaro, Chumi, Tomás.
El clarín de Querétaro.
El acueducto de Querétaro, Chumi, el saburro de la herencia de los Querétanos.
El clarín de Coquín.
¿El clarín de Coquín?
¿Cómo se llama la p*** que está todo el día?
Si tú quieres se llama Coquín.
Pues ya.
¿Me dejas cambiar?
No te molesta.
Oigan, hoy huí de la oficina porque pues ya saben, no, o sea, es último día para
refrendar, entonces ya de repente todo es de que no, es que se me olvidó y es que el
tiempo y por favor, este, me comprometo y pues no, o sea, los requisitos son los requisitos.
Pero me da mil risas porque hay mucha gente que no sabe que yo soy la directora de gobierno
y pues me ven chiquita o no sé, el punto es que literal no saben cuánta gente pasó,
o sea, como enfrente de mí y le decían a Lali, es que quiero una cita con la, quiero
hablar con la maestra o quiero hablar con, y yo ahí aladito, ¿no?
Pero obvio, nunca se me gira en una mujer joven.
Poco después de haber sido publicado este video, Coquín, el gobierno, el gobierno del
Estado de Querétaro, sí, Querétaro tiene gobierno, destituyó de su cargo a la dama
ya que su conducta no refleja los valores de la institución y ya saben que, parte fundamental
de su trabajo es precisamente atender a la población que va, que va a pinches pagar
impuestos, van a llevar lana a las arcas del gobierno y esta mequetrefa le entra una hueva
tremenda de cumplir con sus obligaciones y con la ciudadanía.
Mira, eres funcionario público, trabajas para el Estado, trabajas para los ciudadanos,
no es tu negocio de unidas de Yellich, ni estás levantando pedidos ahí de tu catálogo,
Andrea, no, no eres tu propia jefa, recibes un depósito mensual con lana que proviene
cien por ciento de esa gente a la que no quieres servir, no chingues mamacita, si tanta hueva
te da a trabajar y quieres ser la Trophy Y, la del Pilates, la del Brunch, ah sí no,
pero no desde la nómina del gobierno, no chingues.
Amiguitos desde el Pulso de la República nunca nos hemos alegrado de que alguien se
quede sin jale, digo, alguien que verdaderamente se lo merezca, pero la incompetencia y sobre
todo el descaro con el que se conducen ciertos funcionarios públicos que creen que están
por encima de sus obligaciones, miren, de esos tenemos un chingo y cuanto menos sean
mucho mejor. Regresamos.
¡Bravo!
Amigos, los diputados, la respuesta a la pregunta si al cáncer le da cáncer ¿cómo le diríamos?
Y es que, aunque siempre nos concentramos en las pendejadas que hace nuestro merengue
flameado que tenemos como presidente, tenemos que aceptar que en el poder legislativo siempre
están haciendo una estupidez todavía peor.
Este grupo de personitas que cuando no está haciéndose una chamarra de piel de escroto
presidencial están proponiendo cosas que nos valen menos madre que ver a unos güeyes
subiendo una pared en los Juegos Olímpicos.
No mames, México, solo veanle Domexte y a estos cabrones de allá que traemos con oro,
plata y bronce y los de otras competencias, deja tú.
Sí, este grupo de diputados ya se van, pero no sin antes darse un merecido premio por
no hacer ni verga o como nosotros le llamamos ganar el rol.
Así como lo escuchan los diputados de la SEDEMEX se autorizaron ellos solitos un bonito
de 2.5 millones de pesos con motivo del fin de esta legislatura.
O sea, un bono de despedida que de hecho ya comenzaron a repartírselo desde principios
de este año.
A ver, a ver.
Ya autorizaron un bono de despedida y te lo empezaste a repartir nueve meses antes de
que te vayas a la verga cuando además solo trabajaste tres años.
Quién de emputarse más.
Esta legislatura del Congreso capitalino ha sido la menos productiva, con las sesiones
más cortas, con más falta de acuerdos y con menos dictamenes.
Y obviamente lo ocultaron un buen rato, solo porque una investigación del Reforma mostró
como el año pasado el diputado morenista y señor que se ingertó los pelos de la espalda
baja en la cabeza, Víctor Hugo Lobo, presentó una pequeña modificación al presupuesto.
Chíquense nada más como.
Considerando el término de la segunda legislatura del Congreso de la Ciudad de México y los
compromisos que ello conlleva para sus trabajadores se realizará la evaluación del avance en
la captación de ingresos y se otorgarán todos los recursos presupuestales para tales
fines de noche.
No mame con razón nadie lo captó al principio, se entendió menos que Jorge Campos intentando
recitar el Quijote cabrón.
En un lugar de la mancha donde, vamos a acoladar pues, lo que pasa que, chumel no me parezco
a Jorge Campos, que encontraban tres alegres bohemios, no es tampoco esa, el importante
de acá es que no se pongan chanchanes, lo que viene de, chumel ya te dije, miren, me
queda, no me queda, ok.
Pichachichon.
Entonces lo que va pasando es que el Quijote ve como lindo, y huel la puta madre como
voy a subir esa chingada.
Huel la verga.
Para algo tenemos a los diputados de la oposición para detener este tipo de abusos, ¿no?
¿No?
Compañeros, yo sé que hemos trabajado duramente estos dos años y medio, es por ello que les
traigo una propuesta para otorgarnos un pequeño incentivo.
Oiga pero si usted no ha venido en todo el año.
Yo lo sé compañero, entonces usted peleaba con mis colegas a lo pendejo porque siempre
les ganamos, aproveché para redactar esta iniciativa, está proponiendo que nos demos
un estímulo por no hacer mi verga durante todo este tiempo.
Es un pequeño premio que no...
¿Estás bien, hijo?
Está muy caro todo, nomás se te encargo.
No lo arregles, no lo haces.
Es un pequeño premio que no se compara con nuestra gran labor.
Dos puntos cinco millones de pesos, vamos a ganar más que el presidente que nos estaba
prohibido.
No lo vea como un premio, es más bien como un bono.
Un César Bono.
Un Bonayz.
Un Bonjur.
Un Héctor Bonilla.
Un Bonafant.
Un Bonifacio.
Un John Bonachon.
Un Bonampak.
Un Boneless.
Un Bonustrac.
Un Bonjoby.
Un Bonifacio.
Ah, pero ya lo dije, lo repetí.
No, pues me convenció, aprobado, como siempre, los diputados pensando en el pueblo.
Desde el pulso de la República notamos cómo hay costumbres que como María Victoria y
Silvia Pinal se niegan a morir.
Por supuesto que nos da coraje, por supuesto que lo reclamamos, pero esto es México, así
que por supuesto que no va a pasar nada.
Una bola de lácteas que se la pasan diciendo que el sistema judicial está podrido resultaron
iguales o peores, sin tener ninguna consecuencia.
De manera que chínganla su madre, 2.5 millones de veces, porque ese bono sí lo aprobamos
todos los ciudadanos.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Es cierto!
¡Bravo!
¡Sí es cierto!
Es verdad, coincido.
Amigos, pasar a la historia, vivir a través del tiempo, inmortalizar tu figura.
Es el objetivo de héroes eruditos y grandes guerreros.
Lo hizo Alejandro Magno con su gran imperio, Mahatma Gandhi y su pacífica resistencia,
o tu mejor amigo, para que te ligaras a la güera guapa de Lantro.
Se rifó con la amiga que parecía Wendy Guevara.
Gracias Osvaldo.
Gracias por todo.
Gracias siempre, carnal.
Saludame a Wendy.
A muchos de estos héroes les hace justicia la historia, contando sus grandes hazañas
y muchos después de una gloriosa muerte, sus restos son preservados para que las siguientes
generaciones conozcan de su grandeza.
Eso o que llega un presidente que tenga mucho tiempo libre y muchas ganas de hacer un berrinchote.
Mis niños, estoy hablando de la búsqueda más exhaustiva que este gobierno liderado
por el casco de palomita light, Andrés Manuel López Rastreador, con la misión de traer
de vuelta los restos del soldado Erasmo Catarino, héroe de la revolución, opositor del régimen
porfidista y finalista de la academia.
Ganador.
Ah, es el otro, pero por ahí va.
Un general que, por ahí de 1891, juntó a un grupo de hombres y buscó derrocar al gobierno
de Díaz y con una gran estrategia militar sin precedentes, valientemente y con gallería
terminaron con el hocico todo floreado porque les partieron toda su puta madre más rápido
que a la boxeadora italiana peleando contra la argelina que parece aladino con esteroides.
Primer lugar, que bien.
Después de la chinga de perro bailador que le pusieron a Erasmo Catarino, dijo, patitos
pa que las quiero y todo culo, salió yendo directo a Panamá, donde también, como ven
mexan al extranjero, se metió otra vez en pedos con los locales, pero ahí sí le dieron
su estrategia permanente e INRI.
Mi viejito santo identificado con esta historia, movido obvio por la hiperputiza que le pusieron
alguna vez en ese lejano 2006, pues ya bien conmovido mandó una misión sin precedentes
para rescatar los restos de mi cata.
Entonces, la buena noticia es que hicimos trámites para buscar los restos de Catarino
y traerlos a México, porque lo considero un revolucionario.
Drones, georradares, terminators, robocop y mucho buque mamalón que obviamente no necesitamos
para lucha contra los narcos, pues como se estaban llenando de polvo, mejor los empaquetaron
y los mandaron directo a Panamá para que encuentren la calaca del Catalino.
Y ustedes, me dijeron, lo más cabrón de esta mamada no es que movilizaron a medio
pinche ejército mexicano a encontrar unos huesos de un cabrón que nos vale hiperverga,
sino todo lo que costó.
¿Cuánto fue?
Ah, pues mis queridos Lara Crofts, cuando nos quisimos meter a investigar cuánta feria
se gastaron, resulta que el gobierno de la 4T, el gobierno de la transparencia y la honestidad
reservó el gasto de esta pendejada por 5 años, sí, 5 putos años otra vez que por
seguridad nacional.
Nada raro, nada chueco.
Pero la 4T no contaba con que al final, como esta movida fue en Panamá, pues allá les
va a revergar la seguridad nacional mexicana y aflojaron todos los vouchers con las cantidades
reales, mostrando que se gastó la módica e insignificante cantidad de 9.5 millones
de pesos, 10 millones de pesos si consideras que documentaron las maletas en Aeroméxico.
Pero ¿saben qué es lo peor de todo?
Que los restos que encontraron ni siquiera están seguros de si son reales, güey.
O sea, ¿existe la posibilidad de que los huesos encontrados no sean del Catalino?
Se gastaron una pinche millonada y tal vez trajeron los restos de una cubeta kentokinpanameña.
Sí, kentokinpanameña, kentokinio le dice.
Pero miren, no os preocupéis mis amantes de la historia, este capibara, no os preocupéis
mis amantes de la historia, el equipo de antropología, historia y experto en huesos, o sea, chocó
y toche.
Nos dimos, precisamente, precisamente, nos dimos a la tarea de acompañar al gobierno
en la búsqueda y usando nuestro conocimiento en genética y manipulación de ADN que aprendimos
viendo Jurassic Park, logramos entablar comunicación con estos restos humanos.
Adelante con las imágenes.
Hola, buenas señor cadáver.
Buenas tardes Chumel.
Oye, perdón si me veo, es un poco pálido, pero ando medio mareado por el vuelo.
Pero dime, ¿qué te puedo servir, carnal?
Entonces usted es el verdadero soldado catarino.
Así es, el verdadero hasta el tuétano, mi chumí, ¿cómo la ves?
Órale, qué padre.
Y bueno, pues está feliz de regresar a su país.
¿Feliz?
No, hombre, qué chingados.
Estaba toda madre ya en Panamá, cabrón.
Tenía mi tiempo compartido enseguida de una flaquita que tenía 90 años de fallecida,
que me traen en un pinche avión como en el 95 y como en el 95 un pinche perro se enterró
mis piernas y ya no tuve cómo pelarme, cabrón.
Claro, claro, qué mala onda.
Oiga, don Cata, y hablando de pelarse, ¿por qué tan culo?
¿Por qué se fue a Panamá?
¿Por qué no siguió peleando la revolución?
No, mi chumí, no, no, no, no.
La cosa se puso bien fea, sí.
Sí, se me frucía, se me temblaron hasta los huesos del miedo.
Y es que, entiéndeme, el país estaba de la verga, muertes futuros por todos lados,
la economía de la verga, el gobierno estaba puro pinche corrupto y si estabas en su contra,
te perseguían.
No, y luego el presidente obsesionado, obsesionado con trenes y trenes.
No, no mames, afortunadamente ya que ganaron los revolucionarios, pues ya México es otro
pedo, ¿verdad?
Ah, sí, sí, se ha cambiado.
Este se está cortando un poquito la transmisión, don Cata, pero disfrute su estancia en el
país, ¿eh?
¿Qué haces mi chumí?
Oye, ven, ven, ven, ven, ven, ven.
De camino que había una flaquita bien sabrosa, ¿me la presentas?
Vení, ¿qué le dices?
Bueno, ahí le habla la de mí.
Chumí, chumán.
Pues en la Pública de la Pública nos resuena mucho esa cantidad porque creemos, no sé,
que 10 millones de pesos se pudieron usar en cosas mucho más importantes para el pueblo.
Pueblo, por cierto, conformado por muchas madres que curiosamente andan también buscando
a sus desaparecidos, solo que esos no los desaparecieron a vergazos porque ellos le
ponen al pedo a Porfirio Díaz.
Esos fueron desaparecidos por la escalada de violencia que se vive en este país bajo
este gobierno.
Yo creo que esa laneta les hubiera servido mucho, no se les hace, pero no, señor presidente,
ni tardo ni perezoso, ni siquiera les abrió la puerta.
Ya sabemos que ya se va.
Gracias a Dios.
Ya siga haciendo sus derrinches, ya nos damos por vencidos, pero le encargamos una cosa
a la presidenta entrante.
De favor, no siga con estas jaladas.
Deje el pasado donde está, ya no le mueva.
Si se sigue preocupando por el pasado, tal vez, tal vez, ya no tengamos futuro.
Ay, no, mami.
¡Buenos días!
Y eso fue todo por esta parte.
Yo soy Chumetones y esto fue el Pulsar al Públical.
Nos esperamos todos los lunes y los jueves a las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no si me voy, si ya te reconoces como que haces, ¿para qué?
¡Tengamos futuro!
Elulto es扮 el chnim el chabón, el churro es el des골
porque engaging.