¡Venga, vamos a empezar!
¡Cómo están!
¡Bienvenidos al Muso a la Pública!
Gracias por venir, muchachos.
Vamos a empezar rápidamente. ¿Ya estamos? ¿Sí?
Venga.
Hoy la cantante Yuri se cae
durante el desfile del Carnaval del Veracruz.
Ah, con que cobería ando a Juanga, ¿eh? Bien.
Niurka Marcos pide que legalicen la cocaína en México
y se venda en las farmacias.
Niurka, nomás di que mataron a tu dealer, hombre.
A muchos amigos les ha pasado.
Salgado Macedonio estrena programa en YouTube.
Salgado, nomás aguace, porque aquí en YouTube
se te cierra el canal por violar las normas.
MrBeast construye 20 casas en Nuevo León.
Iba a construir más,
pero se aguito cuando llegó a Sabo y García de...
Muchas gracias, MrBean.
Estás bien diferente.
Yucatecos piden la destrucción de estatua de Poseidón
por los huracanes.
Ahora hay una nueva respuesta a la pregunta.
¿Qué tienen en común Yucatán y Seiya?
Yo soy Chubanteros y esto es el pulso de los Caballeros del Zodiaco.
¡Qué gracioso!
¡Bravo!
¡Bienvenidos al Puesto de la República!
¡Gracias, gracias, gracias!
Vamos a empezar rápidamente con la información
que tenemos que preparar para el día de hoy.
Charalitos, el poder, la supremacía.
Ser la mamá de los pollitos.
Sabemos que obtener el poder es algo que a muchos les fascina,
agrada, que les da mucho gusto.
Y es que la gente que se ve en la tele,
que se ve en la tele,
es que la gente que se ve en la tele,
es que la gente que se ve en la tele, es algo que a muchos les fascina,
agrado de hacerlos salivar y dedicar su vida a ese propósito,
haciendo hasta lo imposible por conseguirlo.
Y una vez conseguido, conservarlo a costa de lo que...
A costa de lo que sea.
Incluso de esconderse en lo oscurito
para hacer la mano que mesa la cuna.
Así es, hermosos, con esto nos referimos al pavor
que están sintiendo inversionistas y opositores
porque creen que el licenciado Andrés Manuel López Manipulador
seguirá gobernando tras bambalinas
aún cuando ya ganó Claudia Sheinbaum.
¿Quién sabe por qué no hay indicios de tal barbaridad?
Bueno, de acuerdo con un reportaje del diario The Wall Street Journal,
inversionistas y dueños de empresas,
ese tipo de millonarios que nunca han probado
las azucaradas con nutrileche de aurera,
que nunca han pedido en el súper,
me pone rebanadas más delgaditas de jamón, por favor, sí, gracias.
Que nunca van a saber a qué sabe el Banart Azul de bolsita.
Bueno, pues estas personas que nunca han arrancado un carro en segunda
están muy asustados...
¿Va que sí? Claro que sí.
Mi papá se estacionaba hasta arriba del cerro para bajar.
Están muy asustadas porque afirman que AMLO
seguirá conduciendo lo que queda de este buchito destartalado
que llamamos México.
Una vez que la presidenta electa más expresiva del mundo,
Claudia Sheinbaum,
toma posesión del cargo el próximo 1 de octubre.
El pánico de esta gente es tal que cree que el licenciado
va a convertir su rancho en una oficina
desde donde va a jugar a los Muppets con la doctora.
Tiene más carisma el...
Pero miren, ¿por qué son tan desconfiados?
Si el licenciado ya ha dicho hasta el cansancio
que él se va y que no regresa.
¿Qué razón tenemos para no creerle?
¿Cuándo lo hemos cachado en una mentira?
Pero sí, ya no puedo más.
O sea, ya cierro mi ciclo y me retiro.
Seguro que es lo que...
Como destruir el país sí cansa.
Es normal que el licenciado ya no quiera que le den lata
y que se retire a dedicarse a escribir un nuevo bestseller
llamado, no sé, 100 años de austeridad.
Como agua para cachalote.
El principito.
X.
Usa peores nombres que Conductora de Telemundo, ¿sí?
El licenciado también ha dicho que no volvería a menos
que lo llame la doctora o que lo necesita el país
o que estalle una guerra.
O las tres cosas al mismo tiempo.
Porque ante todo, nuestro aún presidente es un patriota
y al mismo tiempo, el soldado que el cielo en cada hijo nos dio
y además, un terrible maciozare.
Porque yo ya concluyo y no voy a tener representante.
Y solo atendería yo un llamado de mi presidenta.
También haciendo uso de mi derecho a disentir.
Me alejo de la vida pública.
No vuelvo a participar en ninguna actividad pública, política.
Y me voy a dedicar a escribir.
De acuerdo con la opinión de diversos analistas,
el reportaje del diario neoyorkino argumenta
que la dichosa gira de despedida que el licenciado está haciendo
junto a la doctora, como si fueran RBD o KB,
no es otra cosa que un pretexto para dictarle línea
a la próxima presidenta sobre cómo se debe manejar
para continuar con lo empezado por AMLO.
O sea, de la verga.
Otro aspecto importante que ven los analistas
es que, a diferencia de otros exenios,
el licenciado no ha perdido poder.
Al final de su mandato, no ha perdido nada.
Al contrario, como los pedos de tu papá con el tiempo
cada vez son más potentes y cada vez es más concentrado.
No me van a dejar mentir. No me van a dejar mentir en esta.
Y miren, ya conocemos al licenciado.
Como dice una cosa, dice otra, pues.
Por eso es normal que muchos estén un poquitín preocupados
porque siga tomando decisiones que afecten sus bolsillos.
Pero todo esto, ¿qué fue lo que dijo nuestro Highlander,
el inmortal de la política?
De lo publicado en este, como él lo llama,
Paquini Mundo, que se atrevió a revelar sus misteriosos planes,
pues lo de siempre.
Ridiculizó al reconocido diario diciendo que nadie lee
el Wall Street Journal.
Los huevos de este señor alimentarían 10 aldeas africanas, wey.
O una senadora, también.
Que este periodismo serio puede ser el que se diga
en un editorial del Wall Street Journal
de que yo voy a seguir siendo el poder detrás del trono.
Es una falta de respeto a Claudia, a las mujeres.
Un desconocimiento completo de lo que somos,
de nuestras convicciones, de nuestros ideales.
Ahora, en cuanto a intereses, esa es otra cosa.
Igual es, y, yo creo que lo deben estar leyendo en el mundo,
el 0, 0, el punto 0, 0, 0, 1.
Así es, Pevecitos, conociendo el licenciado,
nadie puede negar que eso de retirarse de algo
por lo que peleó más de 18 años no es lo suyo.
Y menos ahora que ya aprobó las mieles del poder.
Así que ya todos sabemos que, como morra panista,
no lo va a soltar fácil.
No tenemos ninguna duda que aún nos queda licenciado para rato.
Ahí están los panistas.
¿Qué? Sí, sí, sí.
Traté de no ver así como se ría, pero sí, ría.
Ay, mato. Mi gallo está peleado, wey.
Ya sabemos que queda licenciado para rato.
Ya sea que se vaya a su rancho a descansar
apaciblemente del desmadre que nos dejó
o que de vez en cuando regrese en forma de pajarito
para verificar que todo marcha a su antojo,
porque le habrá entregado el bastón de mando a la doctora.
Pero todos sabemos que ese no era bastón de mando.
Era bastón de mande.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Qué rebeli, rey!
Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Ya son de regreso al Puchada Pública.
Vamos con esto, es el show que se llama El Flash.
Charalitos, el nepotismo.
Esos cupones genéticos que solo los familiares o amigos más cercanos
pueden canjear por puestos de trabajo, nombramientos, cargos o favorcitos
y que tanto daño le han hecho a nuestro país vuelve a hacer noticia.
Pero tranquilos, se trata de nepotismo bueno,
del que viene de la mano y apellido,
de nuestro queridísimo cabecita de merengue y presidente de México,
Andrés Manuel López Obrador.
Y es que en días recientes el gobernador electo de Tabasco
y señor con cabeza de muela, Javier May,
dio a conocer...
Nunca habíamos hecho una descripción tan acertada, güey.
Se parece al malo de He-Man que no tenía cuello.
¿Te acuerdas? Sí, Man at Arms. ¿Tú sí te acuerdas de eso?
A huevo, pinche rucos, sí, te aclaro.
No, es que lo vi de la edad.
Javier May dio a conocer...
Dio a conocer a los secretarios que formarían parte de su gabinete
y que le van a ayudar a consolidar el segundo piso de la Cuarta Transformación.
De la Quinta República, del tercer milenio de...
De pinches Tabasco, pues.
Entre los secretarios del gobernador electo destacan dos nombres.
José Ramiro López Obrador, alias Pepín,
hermano menor de Amly Bebé y nuevo flamante secretario de gobierno
que aquí lo vemos haciendo cosplay de Alberto Vázquez, así...
Así como cuando ganó Loti y José José, ¿te acuerdas?
Sí, sí, sí, José José, ¿te acuerdas? Sí, sí.
Pero no suelte el cigarro.
Así como también destacó el nombramiento de Julián Enrique Romero Oropeza,
hermano del director general de Pemex,
que aquí lo vemos haciendo cosplay de Net Flanders.
¿Quién será el próximo secretario de Financias?
Hijo de la chingada, güey.
No se ve tanto favoritismo familiar desde los Targaryen, cariño.
La que no arde.
Esa dragona, la vieja.
¿Qué tiene?
Fogosa. Fogosa.
Trona.
Fracari. Fracari, se ve.
Así los integrantes de nuestro caminete son los siguientes.
Secretario de Gobierno, José Ramiro López Obrador.
Es un compañero desde los inicios del movimiento de transformación,
con una trayectoria marcada por el compromiso,
el servicio público y la lucha por la justicia y los derechos sociales.
Es una gente honesta.
¿Cómo nos surge que el candidato López Obrador llegue al poder
para luchar contra el amiguismo, el nepotismo, el influyentismo,
que desde el poder está fomentando el presidente López Obrador?
Pero, bueno, como Paul Walker, no nos aceleremos.
Quizá el nombramiento del hermano de Amlo no sea tan mala idea.
Después de todo, este señor cuenta con una amplia experiencia en...
Pues ha realizado varias...
Se ha desempeñado como uno de los mejores hermanos menores del presidente.
Y si eso no es suficiente para cubrir un pinche puesto mugroso
como secretario de gobierno,
entonces no sé qué sea suficiente.
Además, el señor cuenta con un título de licenciado en economía.
Está mejor preparado que un clamatoño.
¿Qué? ¿No tiene ningún título?
Ah, ¿pienso qué?
No tiene ningún título.
No hay nada más aspiracional y fifí que llenarse de títulos,
dobles doctorados, credenciales, que luego ni sirven para nada.
Ya lo dijo el presidente, muchachos.
90% honestidad, 10% capacidad y 5% no saber calcular porcentajes.
Al respecto fue cuestionada a Claudio Schemann.
Aquí también le preguntaron si había un jalecillo, un puestecillo,
una liebre para los hijos del presidente.
Así cree el señor.
Y se vayan acomodando en la nueva administración
y desacomodando de andar de huevones, a lo que la doctora respondió.
Bebecitos, una vez más somos testigos de cómo se está repartiendo
este putrefacto y pantanoso puchero tabasqueño.
Y los platos más hondos son casualmente para el hermano del presidente
y del director general de Pemex.
En el pulso de la República sabemos que el presidente no se ha ido,
pero ya pidió la cuenta.
Es hora de pagar y de cobrar los favores que se hicieron durante su gestión.
Hora de encontrarle acomodo en la nueva administración a sus vaquetones
y recordarles a quienes van tomando posesión,
quién los puso ahí y gracias a quién tienen que tragar.
Aunque al final no lo acabemos tragando nosotros.
Regresamos.
Amigos, confundirse.
Algo muy común en los seres humanos.
Vamos, ¿quién no ha confundido a Montlaferté con Carla Morrison?
Claro.
Natalia Furcade.
¿Quién no ha dicho nombres de su expareja a su actual pareja
mientras hacen el sin respeto?
Ha pasado todo el tiempo.
¿Quién no le ha dicho señor vestido de mujer a una diputada trans?
Momento favorito del año pasado.
Pues esta semana una confusión.
Fue la Paulina Rubio gritando MTV en los premios Telehit de la Información.
Los quiero, MTV.
No vale nada.
Telehit es el mejor, ¡vengan!
Chicos, el Internet es un lugar muy raro.
Un día la noticia es que la gente está obsesionada
con un güey que se disfraza de no homo ruso
que se pasea por las tiendas
y al poco tiempo comienzan a imitarlo en diferentes partes del mundo
y al día siguiente ya hay personas vistiéndose con armaduras
para combatir a los enanos y se los encuentran
y se puedan agarrar chingazos.
Mi gente.
Pues de las noticias más... ¿Tú si sabes de eso, ah?
De las noticias más virales que usaron estos días
le pasó a una usuaria de Twitter llamada Lina Pau
quien mostró unos screenshots de una conversación con su mamá
la cual creyó que había comprado unos boletos para ella
y sus amigas de Lopus Day.
¿Ya saben de qué hablar?
Sí, sí, sí.
O sea, unas señoras tan católicas que son tan creyentes
que creen que Carelly Ruiz es una influencer que muestra su cuerpo
cuando en realidad es una devota mujer cristiana
que el único misionero que conoce es San Pablo de Tarso.
Amén, hermanas.
Bueno, pues estas doñitas querían ir a ver la obra El Mago de Oz
protagonizada por Lucero Mijares, hija de, obviamente,
Vivi Gaitan y Eduardo Capetillo.
Igualita.
Sin embargo, la confusión sucedió cuando llegaron al evento
y se dieron cuenta que habían comprado boletos para ver
a la banda española Mago de Oz.
Sí, esa misma banda que suena la vulcanizadora
que atiende el güey que te buleaba en la secundaria.
Ajá.
A ver, yo sé que para muchos Mago de Oz suena así.
Pero para ellas, Mago de Oz sonaba así.
Las señoras no se dieron cuenta al principio por andar platicando
de que, ¿viste, Chumel, qué fue con el papa?
Qué orgullo, ¿eh?
Le voy a presentar a mi sobrina, se ve que es buen muchacho.
Y luego, cuando llegaron al evento, pues pensaron que los metaleros
ahí los vieron todos pandrosos y dijeron ahí,
qué reales se ven los monos a lados, qué bárbaro.
Y hasta que salieron los músicos a tocar sus temas famosos
y los
y hasta que salieron los músicos a tocar sus temas famosos
como molinos de viento, fiesta pagana, el saltimbán y gilipollas,
que, ok, eso no existe, pero vamos, sí podría.
Bienvenidas, amigas, a Señora y no pasa nada.
Ay, no, la que vivimos la semana pasada.
Ay, qué horror, fuimos a un concierto de música metálica de alta velocidad.
Ay, no, qué horror, una de greñudos, ninguno votó por Xochitl.
Qué horror, cómo a esta hora perdió Xochitl.
Cómo a esta hora perdió Xochitl, sí es cierto.
Mira, yo estuve viendo en Alarraki.
Qué hot está, amigas.
Está muy hot, qué bárbaro.
Oje, pues estuvo diciendo que esa música, la música metálica,
te hace votar por Claudia.
Por eso ella también es melenuda.
Es melenuda, sí, sí.
Y allá abajo también.
El greñón se le ve exactamente.
Bueno, y para el próximo tópico, ¿qué capítulo que tenemos?
Pues no sé, porque no le he pronto, pero dice,
creo que mi hijo se fue al Pride y se volvió homosexuoso.
Así es, 10 tips para curarlos de su enfermedad de la homosexualidad.
Síganos para más Cotejos.
Te dicen.
Miren, sabemos que esta nota no es mucha noticia,
pero la verdad es que julio es un mes de hueva
y estamos entre esto o los yucatecos peleando contra una escultura de Poseidón.
Así que nos decidimos por esta chingadera.
Esperemos que ya se les haya pasado el susto a mis ceñitos
y que pronto puedan ir a ver la obra que realmente querían ver.
Total, no es tan difícil llegar,
solo tienen que seguir el camino amarillo.
Volvamos.
Amiguitos, la cochina envidia.
La envidia nunca es buena, mata el alma, la envenena,
o como chingados diga ese dicho.
La envidia va desde Kiko envidiando al chavo,
Dana Paola envidiando a alguien con fama,
hasta la bola de ardidos culicontritos
que criticaron a este pobre y humilde servidor
por conocer a su santidad Francisco,
o como me dejo llamarlo, Papaco.
Pero...
No es cierto, no es cierto, no me dejo llamarlo así.
Invíteme el próximo año, eh, no, sí.
Pero no falta el ojete, el que me cuandóay.
Esa lacrilla que se empeña en poner toda su atención y esfuerzo
en darte en la madre con su furtivo fan de su relación
y así regocijarse en su fracaso.
Básicamente todo Twitter, la verdad.
Bueno, Víctor Línez, esta semana la envidia fue el
qué bonito cuerpo se te ve con ese vestido, amiga,
en el lástima que tu esposa te haya dejado
del escándalo nacional.
¿Qué?
Y esto se nos platicó porque la ministra y socio fundadora
de El Rincón del Vago y Laura Zapata,
que sí se aprendió el himno,
Jasmin Xerox Esquivel volvió a dar de qué hablar.
Y si a ese nombre les suena pero no se acuerdan porque
no se preocupen mis nenes, aquí se las refresco.
Jasmin Cita hace un rato fue criticada por tener un chingo
de acusaciones por el.
Presunto.
El presunto plagio de su tesis.
De derecho que resolvió a su favor a punta de amparos
y despidos de gente de la UNAM y que si no fuera por sus
compillas con poder, pues ahorita estaría cursando
cívica y ética de cuarto año.
Bueno, pues Jasmin Cita en una sesión privada de la Suprema
Corte solicitó la renuncia de la actual ministra presidenta
y señora que responde a la pregunta.
¿Qué pasaría si tristeza vendiera?
Royal Prestige.
Norma Piña.
Soy ministra de las...
Y ustedes se preguntarán, mis charalines,
¿qué puede tener Esquivel contra Piña?
¿Acaso se pusieron el mismo vestido en viernes
que a su hora en la oficina?
¿Se comió el gansito que claramente decía no tocar, Jasmin?
¿O acaso no puso dinero para comprar el pastel de cumpleaños
de Cuquita de RH?
Bueno, pues doña Copias dice que Norma Piña carece
de interlocución con el poder ejecutivo y legislativo.
Básicamente está diciendo que no anda haciendo su jale
y que si no puede, pues siempre hay una opción para sustituirla
con alguien más capaz, más joven, más guapa.
Otra ministra que no sé, tal vez su nombre empiece con Y
y acabe con...
¿Asmin?
Una ministra que haga caso, que obedezca
sin cuestionar al presidente del ejecutivo.
Hola, amiguito.
Ahora les quiero presentar a mi nueva amiguita
Jasmin.
Hola, Jasmin.
Hola, señor.
No sabe el entusiasmo que me da estar aquí con ustedes.
Siempre lo he admirado.
Ah, qué amable eres, Jasmin.
No, en serio, señor.
Siempre lo tengo en mi mente.
No, para, ya.
Yo soy solo un simple presidente legítimo.
Y oye, ¿y luego qué pasó con esa, con la piña esa, Jasmin?
Ah, esa naca igualada.
Ya le metió una queja para que la acorran.
Y me quedé yo en su lugar.
El cual fue el lugar al que siempre pertenecí.
Ah, qué bueno.
Me imagino que todo el mundo te apoyó, ¿verdad, Jasmin?
Pues no.
No, me dejaron en vista unos ministros,
pero no se preocupe, presidente.
Ya tengo un plan.
Voy a entrar a su oficina.
Y cuando menos lo espere,
a ver, mañana amanece sin rodillas la viejeza.
Que no, no, no, espérate.
Eso es demasiado solar para que renunciara, hija.
En cuanto se vayan,
vamos a poder estar juntos, usted y yo.
La chica ya se rompió esta chicaera.
Para siempre.
Chucho, ya posivieron esta madre.
Tráeme otro monito para...
Pero María delgado no,
porque sí me da medio vasquito meterla en la panura.
¿Y qué dijo mi viejito santo ante este lío de faldas
que se desató sobre la solicitud de Doña Copia?
Bueno, pues él, como viejo lobo de mar,
sabe que uno no se debe meter en una bronca entre dos mujeres.
A menos de que seas Erika Estrada.
Ahí sí te va a ir muy bien.
Y dijo que no hace falta que renuncie,
pero que sí existe una crisis en el poder judicial.
Obvio, no dudó en meter el comercial,
otro de la reforma judicial que anda queriendo implementar
para dejarle el terreno a Claudia,
más planchadito que fleco de bisoño.
Bueno, todos sabemos que Yasmine es parte de la 4T,
y si se queda con la chamba de presidente de la Suprema Corte,
la consecuencia sería que la división de poderes
se va a desdibujar más cabrón que toda expresión humana
en la cara de Alito Moreno.
Y tendrá...
carta libre su partido para hacer con la Constitución
lo que se les hinchen sus 4T transformados trompiantes.
Es que no hace falta que renuncie nadie.
Es nada más que continúe el debate sobre la necesidad de la reforma,
hacer un buen análisis, un buen diagnóstico.
Ya nosotros presentamos una iniciativa de ley
que se revise, que se vean los tiempos,
los procedimientos que se deben de aplicar.
Y no es una cosa en contra de la señora Piña.
Ella llega ahí, desde luego tiene procedimientos
que uno no puede aceptar o compartir.
Pero no solo es ella, es una crisis del Poder Judicial.
Desde el pulso de la República vamos a estar muy pendientes
de qué va a pasar en este Salón de la Justicia
que llamamos Suprema Corte.
Porque no olvidemos que con la mayoría de paleros aplaudidores
ocupando las dos cámaras,
el Poder Judicial es posiblemente lo único
que mantiene nivelada la balanza de la democracia.
Una balanza que después de seis años, como sirve a Pinal,
ya está más para allá que para acá.
Volvemos.
¡Bravo!
¡Hasta su regreso en el Pulsar de la República!
¡Cherlitos, nenesitos, bebés, saber parar!
Cosas que ni yo, comiendo tacos de barbacha,
ni Stephen Hawking podemos hacer.
Es muy importante saber cuándo parar,
porque si no lo hacemos terminamos haciendo el ridículo,
apostando la nómina de Máquina 501
o como parte de una anécdota en un podcast feminista.
Saber parar es la última gota de tepache
en este vaso derramado llamado México.
¡Ah, cabrón!
No, no, no. Esta vez, perdón,
la noticia sí se trata de un viejito presidente,
pero es del otro lado, del río Bravo,
allá donde el pasto es verde,
las chicas son guapas y los chicos pueden que sean chicas.
¡Córrela, minoría!
Así se dio el más reciente debate
entre los presidentes 45 y 46 de Estados Unidos
dos señores que nacieron 10 años antes
que nuestro cabezas de marquesita.
Y de entre todas las cosas que se dijeron
llamó mucho la atención que el actual presidente
y señor que segurísimo saldría como perdido en Canal 5,
Joe Biden, estaba actuando de manera errática.
No es la primera vez que al presidente Joe Biden
se le queda pegado el flotador ante las cámaras.
Velo, está más trabado que un iPhone 5, el pobre señor.
Este debate, muchachos, es un momento muy importante
para ambos porque se pelean por su segundo periodo
como presidentes y aunque Trump no lo tiene fácil
en algunos estados, ya se empiezan a ver las dos
en el que se está actuando.
Y por eso, se está actuando en el que se está actuando
en el que se está actuando en el que se está actuando
y se empiezan a ver las grietas entre los simpatizantes de Joe.
Que pues, sin mucho apoyo y sin mucho cariño,
pero pues no sé si quiero que los códigos nucleares
estén en manos de un señor que estoy seguro
que se ha puesto los calzones a revés del pantalón
más de una vez.
Durante el debate, dedicaron algo de tiempo
a hablar de los problemas de su país, incluidos entre esos
sobre quién es más chingón y a quién la pesta más el referéndum.
Hace nueve años, cuando Trump anunciaba su candidatura
a la presidencia, por primera vez, esto fue lo que dijo.
Y como ya saben, se acabó el sexenio de mi licenciado
Copetito de Carajillo, sin que le pudiera poner un alto.
Pasó la gestión de Joe Biden y en términos diplomáticos,
la relación México y Estados Unidos
está en categoría Christian Nodal.
La cosa es grave, my little charles of the brave river.
Joe Biden perdió varios puntos de ventaja durante el debate
porque es imposible ocultar que su estado mental
no está en su mejor momento y no va a mejorar.
Básicamente, Biden le dio la razón a Trump
que se la está pasando diciendo que Joe ya está viejito
y que le iría mejor como...
Pues como serillito de Walmart o abriendo la puerta del Oxxo
o bailando danzón en el centro.
El error de apresurarse a participar en un debate
sin estar seguro de poder seguirle el ritmo a Trump
hizo que muchos demócratas empiecen a poner en la mesa
la posibilidad de conseguir a otro candidato
para reemplazar a Joe.
Entre los perfiles que podrían hacer lo mejor están
el lobo de food,
el niño encorado de vía sobre oral
o el pollo feliz de El Pollo Feliz.
Desde el porzo de la República vamos a seguir muy pendientes
de las elecciones presidenciales gringas
porque aunque México tenga nueva presidenta,
los dos países seguirán preocupados
por las ocurrencias de un viejito.
No más falta saber cuál.
¡Vamos!
¿Qué?
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los dos lunes y los jueves
en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy.
Pero los siguientes recuerdes como cada semana que los amo.
Esto es...
Menos los que viven.