¿Qué hay fallito? Improvise, dale derecho.
Ahí lo voy a decir a la mía. Dale, dale, dale.
Ahí está. Bien, ahí está.
Ahí está bien. Ahí está bien.
Venga, venga para acá.
Vamos bien.
Y hasta... ¡Venga!
¿Cómo están? Bienvenidos al Pulsar Republica.
Hola, bienvenidos a todos. Vamos a comenzar rápidamente.
Hoy no me ha sido revela la presencia
de microplásticos en todos los testículos humanos.
Mi amor, no me estoy rascando. Estoy armando un lego.
Suspenden el campamento pro-Palestina en la UNAM
por vacaciones.
Palestina contesta. No se preocupen, muchachos.
Aquí los esperamos. Gracias por su ayuda.
Descansen ustedes.
Candidato del Prian Michoacán lleva strippers
a eventos con mujeres.
Les enseñó todo el padrón.
Les movió la intención de voto.
Les embarazó las urnas.
Sí da risa. Sí da risa.
Sujeto armado asalta la Facultad de Olontología de la UNAM.
¡Arriba los braques! Ya se la saben.
Sí da risa.
Destruyen al jefe policiaco por armar fiesta
con los tucanes de Tijuana.
No dijeron su nombre, pero todos lo conocen
con el apodo de Chona.
Yo soy Chupetón, y esto es el pulso de chochito.
Eres muy necesario en este pulso.
¡Vamos!
El pulso de la República.
Bienvenidos al pulso de la República.
Muchas gracias por acompañarnos.
Vamos a reventar con la información que tenemos
para el día de hoy.
Bebecitos, manifestarse.
Marchar, tomar las calles.
No, eso es cogerse a la calle, no tomarla.
En fin, eso que hacen los ciudadanos
cuando quieren quejarse de algo que no les parece
o bien cuando desinteresadamente
deciden mostrar su apoyo por algo o por alguien.
Y vamos, hay manifestaciones de todo tipo
porque en realidad todos tenemos razones
para protestar, sin importar tu pantone
ni el olor que desprendas cuando levantas el brazo.
Todos merecemos un espacio para poder gritar
como esta tierna abuelita que nos enseñó
aquella frase hermosa diciendo
que el pinche gobierno puto me suda la cola,
no tengo nada.
A mí que me suda el culo, no tengo nada.
No tengo nada, pinche gobierno puto.
Esa señora es México,
sobre todo cuando piensas que el gobierno es puto
y te suda la cola y no tienes nada.
Y así, mis bebecitos, el domingo fue la manifestación
de la marea rosa o como la pantalla rosa le conoce, marea,
la cual tuvo lugar en la ciudad de México
y en otras ciudades de que pendejo.
Y en otras ciudades del extranjero
con el fin de defender a la democracia
y de paso apoyar a la candidata de oposición
y Madame WePil, Xochitl Galvez,
aunque no faltó a quien le ardiera un poquito el culliflice.
Pero aunque la marea rosa se llevó a cabo con éxito,
los ciudadanos no la tuvieron fácil,
ya que fiel a su costumbre,
el licenciado y sus acuaces
se pusieron a hacer lo que mejor saben hacer,
descalificar a cualquier colectivo o persona
que no se raspe las rodillas de tanto incarse
ante su sacrosanto trono.
Debido a que los organizadores de la marea rosa
anunciaron su apoyo a la candidata de oposición
y la designaron como su principal oradora,
o como ella le conoce, oradora,
lo primero con lo que salió el licenciado
fue que todo esto se trataba de una manifestación independiente
y ciudadana, esto era puro cuento.
¿Cómo fue que al principio decían que eran independientes?
Bueno...
Ni modo que...
se les crea.
Si no, estamos chupando el dedo.
Además, la marea rosa se enfrentó a que el licenciado estuviera
entre que sí y que no les iba a mandar izar la bandera,
a ser llamados perro extraidores,
a que la presidenta del INE se las hiciera de tos
por usar el color rosa,
a que casualmente se activara la contingencia ambiental
un día antes de la marcha,
y hasta se tuvieron que enfrentar a los pacíficos
y nada revoltosos maestros de la Sente.
No mames, señor, se encargó de que tuvieran más obstáculos
que la vida de los que audicionan en La Voz México.
Total, que la manifestación sí se logró,
aunque no sin problemillas.
Por ejemplo, que los maestros de la Sente
bloquearan los accesos al Zócalo
y hasta que se le hicieran de pedo a los soldados
que salieron a izar nuestro lávaro patrio.
¡Mujeres!
¡Sáquen a los traidores!
¡Mujeres!
Luego de estos conatos de bronca
y de que la gente que acudió a terminar por aplacar a los maestros,
la manifestación concluyó en el mítin en el Zócalo,
donde Xochitl Galvez, como toda una rockstar,
salió a saludar a sus fans más tempranito
de lo que el licenciado se alcanza a echar su primera tole de Sempa Xochitl.
¡Mujeres!
¡Somos presidenta!
Más tarde, durante su discurso,
Galvez dijo que busca ganar la presidencia
para componer todo lo que el Tlatuan y Macuspano ha destruido,
algo que obviamente no podría completar en este sexenio,
ya que el licenciado le ha hecho más daño a México
que Diego Dreyfus, al chicharito.
Al final, Xochitl, ya como botarga de estadio,
se puso a estaundear la pinche bandera y a gritonar a la concurrencia,
o como ella le dice, concurrencia.
Y hoy les digo,
mexicanas,
mexicanos,
antes que partido,
¡tenemos República!
Antes que partido,
¡tenemos democracia!
Y antes que partido,
¡tenemos México!
¡Chido!
Bueno, cabrones, aprovechemos que estamos puro mexicano de bien.
Honrado, que quiera un México mejor.
Ah, bueno, y el Facundo Mala que anda el pendejo de cachando sapes del puñetazo.
Porque no puede ser como tu hermano, cabrón.
¡Uuuh! ¡Arriba el licenciado!
¡Callen ese pinche chairo!
Bueno, pues quiero que todos juntos,
homgo con homgo,
mandemos a chingar a su madre a Morghena.
Nosotros estamos de rosa,
pero el que anda rosado es el pinche viejillo del palacio,
que se va a tener que untar vaselina
porque sin ser una de sus megaobras,
se la vamos a dejar caer.
¡Oh no, chido, eh, huevo!
¡Ay, pues!
¿Qué pasó, chucho?
Me están sumando los oídos bien cabrón.
No sé por qué.
A ver, tráete mis gotas, nal.
¿Y qué pasó al siguiente día?
¿Qué reacciones hubo en la mañana?
Pues, como de siempre.
El licenciado dijo que todo estuvo réquete bien
y salió que ahora sí hay libertades,
que la democracia está a salvo, que no hay represión,
y hasta les prestó la bandera para que no se pinches quejara.
Casi les dice de nada
por no haber mandado disipar la manifestación.
Muy bien, muy bien.
Eh...
Hasta diría, requete bien,
porque estamos a 15 días,
menos de la elección presidencial,
y ayer fue un día de efecto intenso
de manifestaciones y de debate.
Y se demostró que se garantizan en México las libertades,
que no hay represión, que hay democracia auténtica.
El Zócalo estuvo lleno de manifestantes.
Se logró realizar la bandera nacional.
Pues sí, mis bebecitos, la María Rosa le demostró nuevamente
al régimen que, a pesar de las trabas...
No, esas trabas no.
A pesar de los obstáculos,
los ciudadanos inconformes con su gobierno
son capaces de llenar el patiesote de su palacio
y que la gente puede ir bañada y en libertad a manifestarse,
sin necesidad de que les prometan una torta y un refresco,
sin hacer destrozos a diestra y siniestra,
y no nada más para defender los caprichos de un presidente.
Lo que esperamos es que el próximo 2 de junio
esa María Rosa se convierta en una marea de votos.
No para defender una candidata ni los partidos,
sino para defender la poca democracia que nos queda en México
y que, aunque no es mucha, es trabajo honesto.
Por favor, salgan a votar. Regresamos.
¡Bravo!
¡Sí!
CÓMO SALVAR tears
ventas arroba R.C.S.
punto com y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Ya estamos en el hermoso de publicar
vamos con esta sección titulada el flash.
Amigos, las trilogías buenas cuando estás hablando del señor de los anillos,
malas cuando hablas de crepúsculo y magnánimas,
cuando estás hablando de Alex Marín.
Dice el negro que todo mundo sabe que estoy hablando, pero no tengo idea.
Bueno, sí.
Y este fin de semana pasado se celebró el cierre
de la trilogía masculina de 50 sombras de Grey.
Sí, mis charlitos, me estoy refiriendo a la tercera y última.
Gracias, señor. Última entrega del debacle presidencial,
en donde vimos a las candidatas y al candidato a la presidencia de la República
darse tan duro, tan tupido y tan por debajo de la lengua
que parecía película de Alex Marín.
También tengo que aceptarlo.
Se puso chido unos 20 minutos después y luego ya nos aburrió
y le cambiamos a Xmen 97 para que les viento Gambito.
No mames.
Remember me.
¿Será algo eso, Chile Galvez? No.
Y es que en comparación de las otras entregas,
esta estuvo pues medio flojona.
Se llama Rambito.
¿Eh?
Se llama Rambito, no Gambito.
Rambito.
¡Ja ja!
Ponme a Gambito.
¡Ja ja!
Y es que en comparación de las otras entregas,
esta estuvo pues medio flojona.
Sí, claro hubo dos, tres momentos, cagadillo.
Pero la verdad, como tal Ana Wherever,
nos quedó mucho a deber.
Pero, ¿para qué se las hago de emoción?
Vámonos recio.
Estos fueron los highlights del tercer debate presidencial.
Primero, las damas.
Jorge Álvarez Maynes.
Que aquí vemos, usando una corbata tan culera,
que parece que se la robó un cajero de comercial mexicana.
Maynes hizo lo mismito que los otros pinches debates.
Ira poner su sonrisota ante las cámaras
y a comer del paquetaxo azul del catering.
Bueno, se hizo algo,
hacerse mega pendejo para señalar al gobierno actual,
y se dedicó a tirarle a la candidata del PRIAN.
Sólo a ella, sin decirle ni pío a Claudia,
por lo que en redes empezó a correr la voz de que MC
anda muy piquiscolis con los Morena.
No es el gobierno que más ha abandonado a la vivienda.
Es uno más que lo ha hecho,
como lo hizo el gobierno de Vicente Fox,
que construyó vivienda en la periferia
y que se hicieron negocios con la vivienda
y que no se vio la vivienda como derecho.
Como lo hace el Cártel Inmobiliario,
que hoy le quiere cobrar más a las usuarias
y a los usuarios del metro
por recorrer mayores distancias
después de haberlos expulsado,
especulando con los precios de la vivienda
de la zona central de la Ciudad de México.
En todos los temas, la candidata del PRIAN dice que ella es la que le entiende.
Bueno, ¿por qué no le explicó a Fox
o por qué no le explicó a Calderón
cómo hacerlo si tuvieron gobiernos tan desastrosos?
¿O por qué no se los explica los gobernadores de Guanajuato
o de Chihuahua que dan pena
y que no han podido hacer un buen gobierno?
Y a lado del PRIAN, la candidata a la colección
Fuerza y Corazón de Inagada Vida por México,
Xochil, R con R, guitarra, Galvez,
llegó aventando más potazos que Mario Delgado
en una noche de vaqueros contra indios
en el bar Las Potras.
¡Puertrena! ¡La dispara!
¡Patarrajada!
¡Vaquera! ¡Pocahonta!
Y es que, como mi niña...
No, Mario, son chilenos.
Llegó ya calientita de la Marcha Rosa,
pues en cuanto le abrió en el micrófono
como Ricky Moreno se le fue a la yubilar a Claudia
y como Pitbull se le trabó la...
Se le trabó la quijada y nomás no la soltaba.
Entre carteles de Claudia con nariz de pinot
acusaciones de narcogobierno y corruptos.
Ah, porque dice que a Mario Delgado
lo anda buscando a la policía gringa
y no porque le quedó debiendo los popers
a su amigo de Miami, Wilmer,
sino porque, según Mario...
No, según Xochil, Mario se andaba liando
con gente mala para meter gasolina gringa
a México sin pagar impuestos.
O sea, huachicol, pero gringo.
O sea, huachicol.
Ahora les voy a contar la historia
de la historia de la historia de la historia
del por qué le llamé a Morena Narcopartido.
Resulta que en 2019 Mario Delgado,
presidente de Morena, se asoció con Sergio Carmona
vinculado al crimen organizado.
El negocio consistía en meter gasolina
de Estados Unidos a México
sin pagar impuestos.
Este negocio provocó un quebranto
de 700.000 millones de pesos de impuestos al SAT.
Entraron 150 millones de barriles
de gasolina y diésel ilegal.
Carmona se volvió el financiador de campañas de Morena
hasta su muerte en 2021.
La revelación que les quiero hacer esta noche
es muy grave.
Mario Delgado está bajo investigación criminal
por agencias de seguridad de Estados Unidos.
Ahora entienden por qué le llamé
Narcopartido a Morena.
Pero el momento cuspide la candidata
fue cuando sacó un cartel con una foto
de Claudia Sheinbaum con una falda
que tenía a la Virgencita de Guadalupe
y le preguntó si le había contado al Papa
de cómo usó la imagen a pesar de que ella no cree,
de cómo se atrevía a usar la fe de los mexicanos
para su campaña y que sí sabía el Papa
que ella coge por placer.
Comentario que claramente le ardió
hasta donde no ilumina el sol,
o sea el cu**.
Y Claudia solo se limitó a contestar que
hablarle a la mano pendeja y que mejor
su equipo se encargaría de contestarle
después mañana.
Tengo una pregunta para la candidata de las mentiras.
Las dos tuvimos un encuentro con el Papa.
¿Le contaste a su santidad cómo usaste
la Virgen de Guadalupe en una falda
a pesar de que no cree en ella ni en Dios?
¿Le platicaste que derrumbaste una iglesia
cuando fuiste delegada de Tlalpan?
Tienes todo el derecho de no creer en Dios.
Es un tema personal.
A lo que no tienes derecho es a usar
la fe de los mexicanos como oportunismo político.
Eso es una hipocresía.
Bueno, ¿y qué hizo Claudia, mi chumie?
Pues nada.
Nadar.
Nadar de muertito.
Claudia, nada pendeja.
Sabe que trae varios puntos arriba.
Puntos. Puntos, cabrón.
Puntos arriba de los candidatos.
Y seguramente su equipo y ella dijeron
no me voy a meter en pedos,
digan misa, nos vemos el 2.
Y solo se limitó otra vez
a hablar bien de AMLO, a defender a AMLO
y a no dejar de mirar al frente
como caballito de calandria de Guadalajara,
tratando de ignorar por completo a Xochitl
y hacer caras como si le hubiera dado un sorbo
a una cubita de más de carga.
Así es, mis charalines.
No podemos estar más felices de que estos debates
por fin van a terminar.
La neta de los tres que tuvimos,
pues ni uno fue interesante.
Ah, porque recuerden, mis nenes,
inicialmente se había propuesto un formato de debate
cara a cara, donde los participantes
no, más bien cara a cara a cara,
donde los participantes se podían robar la palabra
y tener mejores réplicas,
pero los partidos todos,
pulo tetón,
decidieron que no,
dejándonos esta aburridez de debate.
Desde el Pozo de la República les queremos decir
que ya solo nos quedan verles las jetas
a estos tres cabrones el próximo 2 de junio
y ahora sí podremos descansar.
Ahora solo le falta decidir a ustedes
cuál de estos güeyes va a ser el que cuente
la película del país los próximos 6 años
y esperemos que no se convierta
en una película de horror que ya estamos viviendo
o una película de Alex Marín
donde de plano nos cogen a todos
y solo la ve Iram.
Iram Chávez.
En su...
Regresamos.
Gracias.
Bebecitos, Iram jalándose.
No, así que amén.
Bebecitos, los intelectuales.
La crem de la crem.
Los doritos 3D de este paquetaxo azul.
Los que se sentaban hasta adelante en el salón
y le pedían al profe que revisara la tarea.
En días recientes un grupo de más de 250 intelectuales
y científicos en México
manifestaron su apoyo a la candidata
de fuerza corazón y dos taquitos de riñón
por México, Xochitl Galvez,
e hicieron un llamado a votar por ella
para frenar el autoritarismo en México
y que Iram dejará de ver por el mundo.
Poco más de una veintena de este grupo
de sabios, eruditos y versados
se reunieron como tú cuando te
probabas los vestidos de tu mamá
a puerta cerrada con la
candidata de la oposición y firmaron
un manifiesto en su apoyo.
Todo esto mientras Iram veía pornografía.
Roger Bartra, antropólogo, sociólogo,
académico y señor que quiere
recuperar el almanaque deportivo
al 1955 le dio parte
del documento firmado.
El documento firmado de la
parte del documento firmado.
Hemos decidido manifestarnos públicamente
debido a que el gobierno de
López Obrador y su partido pretenden
extender la deriva autoritaria
durante el próximo sexenio, lo
que significa una grave amenaza
para la democracia
y para los derdos y más sagrarios que no
han tenido una b***a de lo que acabo de decir
AMLO y su b***a
partido todo mugroso quieren la continuidad
para seguir pasando
b***a. Los próximos
seis años lo que pondría en peligro
nuestra democracia y con ello
nuestra b***a libertad
b***o.
¿Me entendieron o se los explico en b***o?
Y ustedes
se preguntaran ¿Chumi
quienes son esos changos monosavios
que vi? Pues bien,
la mayoría de las personas que respaldaron este
manifiesto han formado parte de
los dos grupos intelectuales dominantes
en las últimas décadas en este país.
Nexus y Letras Libres
por Aguilar Camín y Krause
a quien es el presidente Andrés Manuel
López Dictador ha considerado una auténtica
patada en los huevos y
los ha criticado severamente
durante todo su sexenio por lo menos
dos o tres veces en cada chingada
mañanera.
Charalitos, en dicho documento
los intelectuales afirman que la victoria de
Claudia Schemann le daría continuidad
a la política de militarización del país
a la corrupción, a la
inseguridad, o sea que básicamente
no habría ningún cambio.
Sería como vivir en Loop
un episodio de Chavo del Ocho
en el que siempre le dan un balonazo al señor
Barriga, en el que siempre Kiko
llora y el profesor Girafales le
muestra el chipote chillón a Doña
Florinda. En el mismo
documento los malditos NUTS
señalaron que el 2 de junio habrá
una auténtica confrontación política
entre las fuerzas del mal
y la liga de la justicia.
El ejército de Sauron y Rohan,
el autoritarismo de Morena representado
por Claudia Schemann y la democracia
representada por Xochitl Galvez.
Básicamente era un encuentro entre un
Kleenex e Irán.
Y que nuestro llamado a votar por la señora
X o como le conocían
XXX responde a la
urgencia de defender la democracia que está
siendo mortalmente amenazada.
Amenazada como Doña
Florinda viendo llegar al profesor
con tremendo razón.
El poder político para defender la
democracia.
Ante esa polarización en dos
bandos instigada por el
gobierno, buscamos
la pluralidad democrática que propicia
el diálogo, la discusión,
los pactos razonados
y la tolerancia.
Polarizar implica
que un polo
hegemónico acabe por aplastar
a los adversarios
como si fueran enemigos
frente a la
uniformidad
gris
y autoritaria del
obradorismo, apoyamos
la pluralidad multicolor
de la oposición.
Por estas razones llamamos
a votar por Xochitl
Galvez. Ante la muestra de apoyo
en Palacio de Minería donde se reunió con la
veintena de gafapastas, Xochitl
Galvez agradeció su respaldo
y dijo que a pesar de no saber lo que es
el sexo, cosa que no hace irán.
Han entendido muy bien
que la próxima elección es
entre el autoritarismo y la democracia
y no, no hay vuelta atrás.
Que si gana Claudia va el plan
C, tomar la corte, tomar
el congreso y el tribunal
electoral y hasta el pinchi trono de hierro
si es posible. Por otra parte
Claudia Schemann minimizó el
apoyo de estos señores a la Xochitl y dijo
que ya lo sabía y que no había ninguna
novedad al frente.
En primer lugar pues a ver de los que firman
ahí, después contesto
el tema de esta persona
pero los que firman ahí pues ya todos
sabíamos que apoyaban al PRIAN
o sea ya la candidata
del PRIAN. No hay
ninguna novedad
ninguna novedad en el frente
así diría Pancho Villa
estando en Durango.
Entonces no hay novedad de ninguno
de los firmantes, o sea
Camín por ejemplo pues nada más
hay que escucharlo
para saber que siempre apoyó
a Xochitl Galvez o
Jorge Castañeda que fue
el que le diseñó su esquema
de participación en los
debates o
Armando Bartra creo que también está ahí que ya
sabía. Roger Bartra, perdón Armando está
con nosotros, no Armando Bartra es
de la 4T, Roger Bartra
y algunos otros que ya sabían
que sabíamos que estaban ahí entonces
no hay ninguna novedad.
Mis charlitos ilustrados como Michael Jackson
en VAD nunca había estado tan
claro. Un grupo de intelectuales
de las corrientes y visiones más diversas
se reunió con la candidata de
oposición porque sienten que la
amenaza a la democracia es real
y una vez que se pierde esa libertad
se pierde todo. Es por
eso que esta elección es tan
importante porque una vez que
necesitas tomar una tacita de café
estos güeyes te van a dar
todo el jirafales.
Regresamos.
Amigos
los yernos, cosa que Alex
Marín tiene tres supongo. Bueno
esas personas que nunca seremos
suficientes para las suegras, no importa que
seas exitoso, no importa que
tengas dinero, no importa que le des regalo
que lo lleves de viaje y escúchame bien
nunca estarás a la altura
de Jorge Humberto el
ex cirujano que le puso el cuerno a su
hija con otro güey y aun así
lo defiende señora, ¿qué le pasa?
Pinché doña Patti, bueno, pero a veces
los yernos pueden ser de utilidad
ya sea para
llevarte al aeropuerto, o para pintar la
sala o para desviar unos milloncitos
mientras trabajas en el gabinete del presidente
en turno. Y ustedes saben cómo son
las casualidades en este sexenio
muchacho. Un día
la reporta Salsad que tuviste ingresos por 1300
varos y al otro le pides
la mano a la hija del ex secretaria
de energía y cuando despiertas
ya facturas más de 100 millones
de pesos cabrón. A cualquiera
le puede pasar. Y este
fue el caso de Fernando Bilbao
futuro yerno de la candidata de
Morena por el estado de Veracruz y maestra de
Hogwarts campus Coatzacoalcos
Rocío Nare. No, no
estoy bromeando, así lo reporta una investigación
de noticieros Televisa
ya sé que es como decir una película
elótica con la idea de Sanzores, en fin
donde muestran que Bilbao
fue socio de tres empresas dedicadas
a materiales de construcción, material
eléctrico y servicios
energéticos y que recibieron contratos
millonarios de 2019
a 2023
por parte de la comisión reguladora
de energía y no me van a
creer ustedes a quien le reportaba
esa comisión durante
exactamente esos años
les digo, consecuentemente coincidencias
que tiene la vida. Uno hace
casualmente tres empercitas y
te topas que tu señora se
grita necesita unas ayudaditas
precisamente para eso
ay dios mio. La reina de las
carillas mal puesta simplemente se ha dedicado
a decir que se trata de una campaña
en su contra, que sus supositores
están desesperados y que dejan
de decir que parece bolillo con maquillaje
pero la mejor parte
vino cuando lo fueron con el
chisme a AMLO y el señor
solamente la defendió diciendo
que si tienen pruebas que se la
prueben. Señor presidente, Chumel Torres del
pulso a la pública y radio a la pública
el día de ayer pidió pruebas
acerca del caso del milagroso
enriquecimiento del yerno de
Rocío Nale, ¿no? Así es, a cualquiera
que me traiga una
prueba, la más mínima
de que hubo corrupción
chanchullo
corro a Rocío, así
o como dice, corro a
Rocío. Pues que cree, aquí
les traigo las pruebas
a ver
a ver qué dice
¡Ay, chum! ¡Ay, Dios mío!
Híjole, perdón, señora
es que me manché sus hojas
qué lástima, pero
tráiganme una prueba
la que sea, échamela pa' acá
No se preocupe, señor, aquí tengo otro juego
Pásame, tío
Muy bien, hija, a ver, pásame
Se me está secando la... ¿Me regalas agua?
¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!
Perdón, una disculpa
qué tonto soy. ¡Ah, qué mi prese!
Mire, aquí tengo una copia más
Pásame, mami. Es la última ya, eh
cuídela. A ver, está para acá
muchacha, gracias, qué guapa estás
A ver, el que esté en acto de
corrupción, yo mismo lo voy a quemar
en la mañanera, así
Así lo voy a dejar, mira
¡Eh, eh!
¡Ja!
De nuevo parece broma, pero no lo es
La diputada María Elena Pérez Jaén
y el empresario Arturo Cañañé
fueron a Palacio Nacional
¿A qué se llama?
¡Ja, ja, ja!
a llevar a las pruebas o como le
decía, nueve man, pero el
personal de seguridad no los dejó pasar
y entonces, realmente
quieren pruebas o solo les gusta
cacarear a los wey
Así las cosas mis camaroncillos
cocteleros, la situación con estos contratos
como una porno de los 70
se pone de pelos, obviamente
esto lo están sacando ahora porque
efectivamente esto le puede causar
una baja en los votos, pero eso no le quita
que la acusación sea
sumamente seria
Sea como sea, nosotros le pedimos a Rocío
Naly que sea como Michael Jackson
y nos aclare todo, por favor
nosotros nenenaman
¡Glamo!
...
¡Glamo!
¡Charlitos! aquí estamos de nuevo
rascándole a lo que queda en el fondo
de esta olla cochambrosa que llamamos
sexenio con un tema
más caliente que tu novia apagando la luz
Netflix. Los hijos de ya saben quién, del que no debe ser nombrado, del
devorador de mundos, del destructor de AMLO, pues ya, ya, ¿de quién más? Y es que
resulta que Andy y Bobby, los retornos más famosos de Palacio Nacional, andan de
nuevo en boca de toda la prensa chismosa que sólo sirve para hacer enojar al
licenciado copito de nieve y no, no es por sus logros académicos o sus
brillantes carreras. ¡Qué va! Estos cabrones que ya vieron más de 10
mundiales nunca han sabido llenar de orgullo a su señor padre. ¡Déjale!
Llenar de orgullo, güey. No han sabido ni llenar una pinche solicitud de empleo,
cabrones. Dos pesitos de trabajo, revuélvanle con chambita culeros, pero bueno.
Como dijo el doctor Frankensein afuera del panteón jardín, vámonos por partes.
Andrés y Gonzalo, como ya les hemos contado, siguen envueltos en un escándalo
de corrupción más grande que el agujero en el presupuesto que dejó dos bocas.
Según investigaciones de latinos y mexicanos contra la corrupción y la
impunidad, los angelitos podrían haber estado jugando al Sim City en la vida
real, pero con contratos gubernamentales. Y por si no se acuerdan, yo se las
recuerdo. Los reportes señalan que los herederos de la chingada, o como sea que
se llame el pinche rancho piojoso ese, habrían intermediado, sí, intermediado,
para entregar contratos jugosos a empresarios cercanos como su cuate a
Milcar Olan, quien además de tener el nombre más pendejo de la historia, como
te vas a llamar a Milcan y a pillar Olan, mamón. Ni que te hubiera
mautizado con fichas del escravo, el cabrón así. Cómo se ve su hijo? Plan A
Olan y así te pusieron. Les vendió balastro bien chafota para el tren maya,
pero saben qué es lo más cabrón de todo esto? Que cuando le preguntan al presi
sobre las actividades extracurriculares de sus retoños, él sale con que son unos
santos y que si alguien tiene pruebas, que se las prueben.
Señor, no vaya a haber el pulso de hoy, eh. Otra vez estos pinches vagos metidos en
escándalo. No puedo tener paz, es mucho pinche pedir. Tranquilo, señor, ya ve que
luego le falla la matraca del coraje. ¿Qué hacemos? Pues lo de siempre, a ver,
saca una mañanera diciendo que yo soy honesto y tráeme esos dos talegones.
Pasa el micito piteado o el cable de la plancha, ahora sí me van a oír.
¡Pero señor! ¡Muevete cabrón! Ay, Benito Juárez, dame paciencia,
porque si me das fuerza lo voy a reventar en la madre estos hijos de la verga.
Otra vez hablando con Benito Juárez, ahora sí ya lo perdimos a la verga.
En la mañanera del lunes el licenciado no escatimó en palabras, ¿no os recordó?
Como abuelo repitiendo que fue amigo del patilludo de la Sonora Santanera.
Que su gobierno es el más combativo contra la corrupción y si mis hijos están
metidos en corrupción denuncien, presenten las pruebas con la misma
determinación y seguridad y autoestima que cuando Maynes dice cuando yo sea presidente.
A ver, corrupción de mis hijos. ¿Pruebas? ¿Dónde están?
Mis hijos no son corruptos. Y demuéstrenme lo contrario.
Los desafío. ¿Por qué? Si no, además ya lo doy por asentado.
Son unos viles caluneadores nuestros adversarios.
Para los que llevan la cuenta esta no es la primera vez que mi patilludo de la
Santanera saca a la cara por sus retoños. Cada vez que alguien menciona la palabra
corrupción y López Obrador en la misma frase, AMLO se pone más nervioso e
incómodo que Claudio Sheemann en el Vaticano. Ojalá y con esa misma pasión
hubiera defendido el sistema de salud, la educación o la seguridad en nuestro
país. Porque una cosa es segura con el mismo fervor que defiende a sus hijos
familiares o amigos involucrados en corrupción AMLO podría haber hecho
maravillas en otras áreas. Pero no. En este sexenio la defensa del apellido y el
compadrazgo fueron prioridad nacional. Pero no nos hagamos tan rusos. Todos sabemos
que en este país la justicia es más ciega, sorda y muda que Shakira
facturando. Así que no esperemos ver a los juniors presidenciales rindiendo
cuentas ante la ley. No. Ellos seguirán gozando de la impunidad y de los
privilegios que le da tener la sangre guinda y ser hijos de quien son hijos.
Del elegido, del ungido, de aquel que AMLO pues ya regresamos.
¡Bravo!
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toro y este fue el pulso de la República.
Nos esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que...
¡Iranve por no!
¡Fuerta K!
¡Gracias a todos por este video!
¡Gracias!