¡Estamos todos hechos!
Bienvenidos a la tutorial, boligas.
¡Hazme ser la mía, bestia!
¡Gracias por venir!
Bienvenidos hoy.
Aves caen muertas a causa del calor en Tamaulipas,
estando peros ya se dirigen para ayudar a recoger todo el perico.
Denuncian negocio de maestros que vendían libros obligatorios.
Oiga, profe, este es un libro vaquero.
A ver, ¿usted cree que Nido de Serpientes,
una mujer peligrosa, o Oro Cherokee no es historia, cabrón?
¡Lea!
Hay que leer el libro vaquero, me siento que está chingando.
Nueva prueba de orina detecta cáncer de cabeza y de cuello.
¿Hay cáncer de cuello?
Con Tamaulipas dice, güey, de la que me salvé.
Sorprende a científicos de todo el mundo
la aparición de auroras boreales el fin de semana.
Científicos, no son auroras boreales.
Los reales sabemos que es yoga
peleándose con camos de acuario, pendejos.
¿Verdad? A huevo.
Llega primer vuelo directo de China a México
después de la pandemia del COVID.
¿Qué es eso? ¿Una pista de terrasague sanitizante?
Y mujer utiliza... Este cabrón.
Y mujer utiliza el semen congelado de su amante muerto
para embarazarse y exigir a la viuda parte de la herencia.
¿Semen congelado? ¿El peor boli de la historia?
¡Yo soy Chumeteros y esto es el pulso del bonay!
¡Vámonos!
¡Ya son de la Grasa de la Pública!
¡Otra vez!
Es la primera vez que lo hacemos.
Amigos, ¿están listas las fotos?
¡Dáralos! Eso que hizo tu madre y se repitió cuando le dijiste...
No, mamá, ese político es diferente,
por eso voy a ayudarlo en su campaña.
Pero además de aprovechar este espacio,
vamos a hacer un video de la política.
¡Vamos!
Pero además de aprovechar este espacio
para felicitar a todas las mamás que ven este programa,
dar a luz es algo que ha estado batallando este gobierno
con menos madre que todas las princesas de Disney juntas.
Y como lo sabemos, pues por los apagones
que constantemente están sucediendo en el país,
acompañadas de una ola de calor
que hace que tu cuerpo quede más pegajoso
que una bubaloa en la banqueta,
más baboso que Atolini en un debate
y más sudado que Botarga de Paw Patrol
en un cumpleaños infantil.
¿Qué hacen?
Así es, amigos, tenemos que hablar de esos dos problemas
que, como tu testículo izquierdo y tu pierna,
están pegados.
Y no hay pa de bure que los vaya a separar.
Es una técnica. Así se hace.
Una ola de calor ha afectado a México en los últimos días
y ha derivado en temperaturas récord en algunos estados.
Por ejemplo, en la ciudad de México llegamos a los 33 grados
y seguro tu primo provinciano irá,
ese no es calor, wey, aquí en Navajo despertamos a 40.
¡Cállate los cinco, pendejo! ¡Calor es calor!
Pero a eso sumen la incapacidad
de la Comisión Nacional de Electricidad, el IFAI,
para poder abastecer a todo el país de energía suficiente
para no derretirnos como Pedrito Fernández.
No, mames, Pedrito, se parece al malo de la máscara
cuando se pone la máscara.
¿Lo puedo regresar? Mirá, ve.
Pedrito, máscara.
El Centro Nacional de Control de Energía,
también conocido como SENACE,
anunció un estado de...
Es que estoy con un chiste para allá.
Anunció un estado de emergencia argumentando
que la energía disponible estaba por debajo de los límites necesarios
y aunque lograron restablecerlo,
como aquel like que le diste a tu cuñada,
ha sido un problema constante toda la semana
en diferentes partes de la República.
¡Pichichumel!
Desprestigiador del movimiento de regeneración nacional.
Otra vez vas a cabluminar a la sacrosanta institución de la Cufé.
En México no tenemos problemas de desabasto de energía eléctrica, wey.
Betito, ¿cómo vas a decir eso si no tienes luz en tu casa, wey?
Eso no es cierto.
Claro que tengo luz,
solo que yo no lo he visto en la ciudad.
Tengo luz, solo que yo no necesito esa p*** luz neoliberal
que usaste en tu foro para comunicarte con salinas de Gortari, con Calderón.
Entonces, ¿cómo vives, cabrón?
Ah, con esa tecnología cilíndrica del futuro, nada más.
Usa cera hecha por mexicanos, de mexicanos y para mexicanos.
Sirve perfecto para iluminar una habitación, leer en la sala,
solo no la lleves al baño porque se mezcla con unos gases
y no te va bien ahí.
Alberto, eso es una vela.
Exacto, vela.
Es hermosa.
Hermosa.
Entonces, ¿no te afectaron a ti los apagones?
No, no me han afectado como desde hace un año, cabrón.
Pero los apagones apenas llevan unas semanas.
Me cortaron la luz ya, wey. Ya, feliz.
Arnold me prometió que no iba a apagar la luz como los tabasqueños
y me mintió, wey. Ayúdame.
Ya no sé si tengo lágrima, es sudor, cabrón.
Pero si no tienes luz, ¿cómo nos estamos comunicando?
Y es que un apagón, como cuando tu novio le dice
hermana a sus amigas, ni cómo negarlo, hermana.
Al gobierno no le quedó de otra más que aceptar
que efectivamente estábamos teniendo problemitas con el servicio,
pero que no es culpa de la CFE, sino de todos nosotros
por atrevernos a prender los ventiladores al mismo tiempo, muchachos.
Que no es su culpa que la ola de calor se deba también
por talar tanto pinche árbol para que pasen sus trenes.
El calor es por tantas mamás que están cocinando caldo
en estas fechas, pues se condensa, se eleva la temperatura.
Tampoco es su culpa no tener energías limpias.
¿Quién algo limpio? Ahí está el agua de la llave
de la Ciudad de México, que tiene dos funciones,
hidrata y desengrasa motores. Y aquí está la mayor diferencia
entre lo que dice el gobierno y la realidad.
Ellos nos culpan de que estamos abusando del servicio
y le estamos exigiendo de más.
Claro, porque nosotros nos mama pagar más de luz
solo para molestar al gobierno, pero la realidad es
como voltear a ver la delza que mientras uno hace pipí.
Nosotros somos la que nos quedamos cortos, hombre.
El gobierno ha descuidado el sector eléctrico,
le dio la espalda a las energías limpias que podían ayudar
a sacarnos de este agujero infernal, no invertido en nuevas
centrales de generación, en nuevas líneas de transmisión
y distribución de energía. Pero bueno, ¿qué podíamos esperar
si para su director esto no es un apagón, sino una simple
caída del sistema? Y nadie mejor que él para saber
qué significa esto. Desde el pulso de la República sabemos
que aunque ya dijeron que todo está bien, el problema sigue
y seguirá sucediendo. Y los pretextos del gobierno
se pondrán cada vez más y más pendejos, créanme,
pueden hacerlo mejor. Así que vayan por una limonada
bien helada, abran las ventanas y prendan el ventilador
en lo más alto, porque esta situación se pondrá
cada vez más caliente. Regresamos, chingada madre.
Música
Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Gracias!
Ya estamos con el pulso de la República.
Vamos con esto que es el Flash.
Bebecitos, los señores románticos, esos que creen
que todo el tiempo pasado fue mejor, aquellos que viven
con la nostalgia de sus ayeres, que se aferran a hacer
lo que fueron y cuyos días transcurren en la búsqueda
de volver a sentir la adrenalina de solverle a su doña
florinda de la juventud hasta la última gota de cafecito
directo de la taza. ¡Qué asco!
Y claro que en algún momento a todos nos llega
esa nostalgia que nos recuerda cuando encontramos
nuestro primer amor, cuando conseguimos nuestro primer trabajo,
cuando cobramos nuestra primera quincena, en fin.
Todas aquellas cosas que la edad, las responsabilidades
o la rodilla mala nos impiden la hora.
Así es, mis bebecitos, por supuesto que con esto
referimos al señor romántico número uno de la lista
de nuestros corazones, el licenciado, quien esta semana
anunció que realizará la gira de la salud en la que recorrerá
23 estados con el fin de supervisar cómo se encuentra
nuestro paupérrimo sistema de salud.
Y ahora sí, convertirlo en el mejor del mundo
antes de retirarse la chingada.
O sea, empiezo a hacer un recorrido por todo el país,
solo para salud.
O sea, revisar cómo vamos en los centros de salud,
hospitales, médicos generales, especialistas, medicamentos,
equipos, todo.
Y no es que queramos pensar mal, o sea, no es como que el licenciado
tenga un tremendo colmillón y se la sepa de todas las transas
del mundo, pero como el señor romántico que es, quizá lo que busca
es vivir de nuevo aquellos buenos tiempos de hacer campaña
como hizo durante 18 años. Echarse una vueltita por el chiquero
que ha convertido a nuestro país y así, de paso, darle una ayudadita
a su candidata, la doctora Claudia Schemann.
Pero no me hagan caso, a lo mejor yo me equivoco y estoy pensando mal.
No me equivoco. Y no estoy pensando mal.
Digo, tampoco nos hagamos, solo al licenciado se le ocurre
hacer una gira para supervisar un tema tan importante para todos
los mexicanos en plena campaña electoral y a cinco meses de que
acabe su gobierno. A cinco meses de que acabe el gobierno, cabrón.
Pero bueno. Claudia, mija, qué casualidad.
Encontrarte aquí, vine a este hospital piojoso de Macupana
para verificar que todo esté perfecto para el sistema de salud.
Qué sorpresa, papá. Presidente, presidente, hablo.
Presidente, hablo.
Y esas cajas del fondo son parte del equipo médico que trajeron.
Sí, sí, sí, sí, son paquetes de nutrición para los pacientes.
Y por qué dice despensa para cariados?
Son paquetes de nutrición para los pacientes.
Ya me entendiste.
Y vaya, parece que nuestras vitaminas vienen con tu foto.
Ah, claro.
Una buena campaña también alimenta el alma, ¿no?
No, no, no, recordemos que estamos aquí por la salud de los ciudadanos.
No es tu campaña.
Por supuesto, pero sí podemos combinar ambas.
¿Por qué no?
No, nos contamos de ganar, yo jalo.
La verdad es que yo, yo jalo.
Pues sí, bebé Cines, el licenciado está de regreso en su mejor faceta,
la de volver a estar en una contienda.
Con ese espíritu viajero que siempre lo ha caracterizado,
según él, con tal de revisar avances
en la implementación de nuevos sistemas de salud
y asegurarse de irse con la conciencia tranquila.
El licenciado bregó que si por él fuera,
podría reunirse con los gobernadores y hacer una evaluación general,
lo cual es más rápido y más efectivo, pero no.
Prefiere ir estado por estado a atender las mejoras correspondientes
para que ahora sí, ahora sí, ahora sí,
los pinches daneses tiemblen del coraje
de que tenemos mejor servicio de salud que ellos.
Pero, señor, como si usted y yo no supiéramos
que nuestro sistema de salud está más descuidado
que hijo de Eric Clapton.
Fue hace 20 años ya.
Mejor diga que lo que en verdad quiere es pues...
pues echarse una voltita para visitar algún viejo amor, no sé.
A lo mejor de aquellos que dejó en alguna playa
y en sus ojeras se ven las palmeras borrachas de sol.
Pues así como... Nadie entendió eso.
Claro.
Nadie, nadie. ¿No es cierto o no?
Las dos chicas se están viendo de todo, pues las amo.
Están pasando todos los chistes por ella.
Todos.
Pues así como los caminos del señor, los del licenciado,
son misteriosos, sinuosos e inefables.
Así que no le busquemos más.
Solo nos queda desearle el mejor de los éxitos a nuestro presidente
para que pueda tener contentos a sus incondicionales
con este tour mágico, cómico y misterioso
que será su dichosa gira de la salud.
Mira, si el señor quiere irse de gira
para distraerse un ratito, que no lo pongan a lavar los trastes,
nosotros no entendemos, licenciado, lo apoyamos.
Nada más que no nos vengo a través con ese cuento
de que tendremos el mejor sistema de salud del mundo
porque esas ya ni sus cariñosas se la creen.
Por más gira que se viente ni por más romántico que se ponga.
Bon Voyage. Regresamos.
Charalitos de alto octanaje. Desde hace meses se anunció
que el agua de la noble ciudad de Mequis se nos iba a acabar.
Nos quedaban aproximadamente 45 días
y la poca que tenemos ya viene rebajada con gasolina.
Así deficiente es mi cabecita de telaraña.
Miren, empezó su sexenio con desabasto de gasolina
y ahora tenemos tanta que hasta la encontramos
en la pincha agua de la llave, cabrón.
¡Vamos a ver qué pasa!
Hasta la encontramos en la pincha agua de la llave, cabrón.
Por si no recuerdan mis charalitos refinados,
hace unas semanas hay reportes de agua contaminada
en diferentes puntos de la Ciudad de México,
pero principalmente en la delegación Benito Juárez,
donde hubo informes de niños desvielados
porque se toman un vaso con magna
cuando están acostumbrados a tomar pura premio.
Y pues ya nos tocó el agua contaminada.
Esta la saqué yo de la llave que viene de la calle.
Obviamente no lo pueden oler, pero si ven ahí el reflejo,
podrán ver que ahí está todo el aceite.
Más que gasolina, a mí me huele como a aceite de coche,
pero bueno, ahí pueden ver cómo está el aceite
justamente de esta agua, que pues ya...
Lo que tuvimos que hacer fue cerrar la llave que viene de la calle.
La cosa estuvo tan cabrona que tuvieron que llamar al licenciado
en Leche con Caca y jefe de gobierno Martí Batres
para que diera una explicación sobre los reportes del agua contaminada.
Bueno, hay un conjunto de actividades variadas
que se están haciendo para ir descartando
las posibles filtraciones que se pudieran haber dado.
Hay hipótesis variadas
y por eso se están haciendo estas actividades.
¿Cómo cuáles son esas hipótesis?
Bueno, en la acción se pueden evidenciar.
Queremos saber si no hay algún tipo de filtración del ducto.
El ducto de Pemex pasa como a 500 metros arriba hacia el poniente.
Está lejos, pero podría ser que por acción de la gravedad
bajara algún tipo de sustancia de ahí del ducto.
Primero dijeron que no había nada.
Luego que podría haber una filtracióncita.
Luego que alguien vio a Calderón cargando un bidón de gasolina
y una promoción de Bacardi Coca con hielos por 212 pesos.
Después dijeron que no era una gasolina,
sino una mezcla de aceites y lubricantes,
según un experto en el tema.
Y luego...
A ver, a ver.
Sí es lubricante.
¿Cherly? ¿Josué?
Le voy a marcar.
Luego dijeron de nuevo que el agua no tenía nada.
Y después de casi seis semanas de tener a los vecinos y a mí,
presionándolos para que les den una respuesta,
por fin ya tienen los resultados de las pruebas.
Pero...
La información está reservada por tres años con posibilidad
de reservarla hasta cinco más.
Abogado, tengan ustedes madre.
No pueden reservar los resultados de la investigación.
Eso no es respetar la ley.
Ya sé, señor juez, pero...
A ver, ¿usted no quiere saber la verdad
de lo que se está entragando y menos de dónde vino?
Ya fírmeme el acta, hombre. Ya para irnos.
No mames, abogado. A ver.
Esa información no puede ser clasificada.
A ver, señor juez, ya.
Vamos a darle a esto como caballeros.
Ahí traigo unos pompines, unas pomadas,
unas botellitas de tequila.
Lo voy a regalar una.
Lo voy a regalar una. ¿Cómo la quiere?
Añeja, penca joven, reservada especial, reposada...
A ver, la reservada.
Ahí está, reservada. A la verga, ya lo dijo.
Acá cerrado.
Nunca.
Así como lo escucharon el gobierno de la Ciudad de México,
decidió reservar los resultados sobre la agua contaminada
usando como pretexto que hay una carpeta de investigación,
por el supuesto, sabotaje.
Guey, ustedes fueron los que inventaron lo del sabotaje
sin pruebas de nada y ahora usan esa pendejada de pretexto
para no dar explicaciones.
Y en eso estamos, charalitos granpeñados.
La explicación oficial es que si nos dicen de qué sustancia
se trata, podríamos estar en shock y confundirnos.
Total, para el gobierno solo somos unos pendejos
que no entendemos nada.
Y mejor siguen ocultando estos datos al menos hasta el 2027
para que o se nos olviden o desarrollemos inmunidad
a bañarnos con mierda.
La misma mierda que nos gobierna, al fin y al cabo,
solo es un lubricante cancerígeno lo que toma a diario la gente
y aquí lo que sobra es medicinas contra el cáncer.
Regresamos.
Y hablando de agua, toca hablar de la Comisión Nacional del Agua,
conocida como la CONAWA, por sus siglas en inglés,
o la SINAWA, por su situación actual.
En días recientes la CONAWA rindió un informe
sobre las 210 presas a las que da seguimiento y que,
pues que creen, como todo lo que toca a la Cuarta Formación,
está en crisis.
Las presas están secando más rápido que tu morra
cuando te ve jugar Fortnite.
Charalitos, el 76% de las presas que hay en este país
están operando a menos de la mitad de su capacidad
y a estas alturas no hay nada que podamos hacer
ya que la única solución es la lluvia.
¡Ella, ella, ella, ella!
Señor, ¿qué está haciendo ahora?
¿Por qué no estás viendo?
Voy a pedirle a los dioses que nos manden lluvia.
¡Ya no mames! Esta vez no es nuestra culpa lo de las presas.
Está haciendo mucho calor.
No voy a permitir que los esbirros de la oposición
utilicen esto para golpear nuestro movimiento.
Pero señor, ¿qué van a decir los medios?
¿Van otra vez a cuestionar su salud mental?
Si sale otra vez así con el pinche penacho ese, hombre.
¡Cállate, hombre de poca fe!
Ignorante, mira, atiende.
Antiguos espíritus del mal.
Cuatro y transforme en este... ¡Ah, no!
No, no, esos no son los dioses del agua.
¡No me distraigas, meco!
Yo solo le pido que lo piense.
Yo solo te pido que vas a chicar a tu madre
o no me dejas trabajar, poderoso Clalock.
¡Chanock! ¡Chapareque!
Les pido que humildemente ayuden a terminar con esta sequía
y no manden lluvias.
¡Ella, ella!
No mames, ya en bocando de esas picas ya le vale verga, güey.
Y es que estas presas 210 almacenan en volumen
casi 53 mil millones de metros cúbicos,
¿qué? En tan solo una semana.
Al igual que ciertas senadoras, después de tres cajas de gancitos,
están llenas a la mitad.
O vacías a la mitad.
Con agua o sin agua.
Séñalo que 46 personas, como Mario Delgado,
en un viernes en el Fortachón Esmixcoac,
se encuentra a medias,
mientras que por debajo de estos niveles
se encuentran 144 presas.
Y por su parte, Citlali Peraza, no esa Citlali,
exconcursante de MasterChef y encargada del sistema Kutsamala,
realizó las siguientes recomendaciones
para hacer frente a esta crisis hídrica.
Y sí, si era concursante de MasterChef, googleenlo.
Las recomendaciones son, al bañarse, colocar una cubeta.
Esto es amor, cabrón chingado.
Dos, duchas de cinco minutos,
aunque hay unos que se ahorran por completo la ducha.
Tres, lavarse los dientes con un vaso de agua,
o no lavárselos, mejor.
Cuatro, dejarla ya... No dejar la llave abierta.
Aquí pidieron un plomito.
Exacto.
Se me está atorando el agua.
Déjame echar con las tuberías.
Cinco, cambiar el tanque descusado por ahorrador de seis litros.
Guacalao, ya mejor de plano echarle cal
porque hay quienes lo castigan sin piedad.
Y ustedes se preguntarán,
¿qué chingados está haciendo el gobierno al respecto?
Pues déjenme ver qué está haciendo el gobierno.
No...
Nada, absolutamente, pinches...
Sí, nada, está haciendo.
En pleno proceso electoral,
al gobierno parece importarle únicamente levantar la campaña de la clon.
Todos los fondos, todos los dinerillos
de los que pueda hacerse esta administración
están siendo destinados a lo de siempre.
La compra de lealtades con bequitas para gente que no hace un carajo,
o, como yo les dije, huevones.
Amor, que me arrepentí de ese video, qué hermoso.
Bebecitos, desde el pulso de la República nos sumamos a una lucha
que no solamente es del gobierno, afortunadamente ya vimos que nos valverga,
sino de todos nosotros.
Sí, si el calor está de la chingada,
y esa es precisamente la razón por la que nuestro consumo
debe ser más inteligente.
Ya lo sabemos y lo estamos viendo.
A este gobierno le vale 43 millones de litros cúbicos de pura pistola,
ya no solamente darle el mantenimiento correcto a las presas,
sino también le vale verga el medio ambiente, muchachos.
En materia de energías limpias y renovables,
estamos reprobadísimos,
ya que a este presidente le siguen gustando más el carbón
y el juguito de dinosaurios para mover a México.
Y lo está moviendo, pero hacia atrás, a pasos agigantados.
Queda de nosotros ponerle un freno, cerrar el grifo de la estupidez
y que la fuga sea de los talados que nos sumergieron en esta puta crisis.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Enojona!
¡Qué bien!
¡Súper enredo! ¡El pulso de la República!
¡Venga, similillos! ¡Vean!
¡Nedes míos!
Hoy voy a hablarles de un experimento
cuyo objetivo es imitar diferentes aspectos de la realidad.
No, no me estoy refiriendo a la cara de Laida Sanzores
imitando pobremente a un terrícola.
Estoy hablándoles de la simulación.
Las simulaciones son perfectas para poder trabajar
en condiciones que se pueden apegar a una realidad
con todas las variables que esto conlleva,
pero en un entorno controlado.
Como un simulador de vuelo o los simulacros de sismo
que sin ellos miles de vidas no se salvarían
y no tendrían pretexto para enviar ese mensaje esportivo de...
¿Cómo te fue en el simulacro, Perdida? ¿Te dio mucho miedo?
Si te da mucho miedo, pues ahí está mi casa, yo te atiendo.
Mensaje enviado y resuelto.
Sí, jala. Ahí quiero decirlo.
Para que me entiendan, una simulación es algo así
como cuando te conviertes en gobernador de Chiapas
y tienes que simular un matemónio feliz.
Algo así como de, mi amor, te lo juro,
que vamos a tener un chorreo de juntas todo el día,
no te enojes. Es más, dame un beso para recordarte
todo el amor que es dentro por...
No, ya, perdón, dame un beso.
¿Punta bigote o algo?
Bueno, pues esta semana un simulacro fue la pieza clave
para el futuro electoral de nuestro país.
Estoy hablándoles del simulacro electoral universitario
y ustedes me dirán, Michumi, ¿a mí qué me interesa?
¿Unos cuantos alumnos que escogen jefe de grupo
y quién van a organizar la Kermés?
No, mis charlitos.
Este simulacro electoral universitario
es más importante de lo que ustedes, mis talegoncillos amigos,
imaginan.
Esta madre surge a partir de la participación
de más de 200.000 universitarios
de los 32 estados de la República que dijeron,
¿ya no vino el profe? ¿Qué hacemos?
¿Vamos a pistear como un universitario promedio lo haría?
Pues no. Y decidieron organizar un ejercicio de simulación
de las próximas elecciones que se llevarán a cabo este 2 de junio.
¡Nerds!
¿No?
Hay que realizar el ejercicio legislativo.
¡Cállate a la verde!
Y ver quién de los tres candidatos
se quedaría virtualmente con la silla presidencial,
al menos desde el punto de vista de los estudiambres.
¿Y cuáles fueron los resultados?
¿Quién perdió? ¿Quién ganó?
¿Quién es el favorito de los chavos?
¿Quién es la reina de novatos?
Bueno, mis nenes, ahí les va.
Redobles, por favor.
En total se emitieron más de 250.000 votos
y dando la clara victoria con un apabullante 63%
a la candidata de la alianza Morena Verde y PT
y figura de cera sin refrigerar Claudia...
Claudia la platicona Sheinbaum.
O como cierta tiktoker la conoce Claudia Sheva.
No se nos olvida, niña p***.
¡Nunca se me va a olvidar!
Bueno, en segundo lugar, y lo más sorprendente de todo fue,
el candidato más popular fue Jorge El Sonrisas Maynes
con un 23% dejando atrás a Xochitl Galvez
con todo y su vice Apache para recibir el tercer lugar
con un mísero 8.5% de los sufragios estudiantiles.
¿Y qué dijeron los candidatos al respecto?
Primero, la reina recién coronada, Claudita, dijo que
este triunfo es gracias al proyecto de gobierno
de mi cabecita de coca de vinada que contempla
la importancia de los jóvenes y su participación
en la política pública.
Doctora, doctora.
¿Ahora qué?
Pues resulta que ganamos la elección estudiantil.
¿Cómo? ¿Ya se presenta?
No, no mame, no mame.
Entonces, ¿pa' qué v*** me hablas, marginal?
No, pues es que los estudiantes la apoyan.
Ah, claro.
Pues cómo no van a apoyar.
La Cuatote está en esos jóvenes.
Así, jovenazos, sin arrugos, con esos brazos,
sobre todo los que juegan americano,
llenos de colaje, no tenés la armadura, todo lo que da.
Rápido, acá dame una cita en otra universidad.
Quiero hacerles una plática privada.
Obvio, porque en la Cuatote nosotros apostamos a los chavos.
Incluimos a los chavos.
No olviden, chavos, los necesitamos en nuestras filas.
Échamelo, chavos.
La candidata de la Alianza Fuerza y Corazón
hasta el infinito y más allá por México, Xochitl Galtes,
se limitó a decir, pues,
pues dígame quién participó en esa chingadera.
Yo ni sabía que existía ese ejercicio.
De hecho, no conozco ningún ejercicio.
También este equipo intentó buscar una reacción
del candidato de MC Jorge Álvarez Maynes,
pero aparentemente estaba muy ocupado poniendo una pedota
por sacar el segundo lugar en lo que sea.
Entonces, todas las encuestas que vemos a Xochitl
pegadita a Claudia son falsas.
Maynes tiene posibilidades.
Lo que dice en Twitter es la vida real.
¿Qué es la vida real?
¿O será que en realidad lo que estamos viviendo
es una simulación de nosotros mismos?
¡Qué!
Señor Torres.
Alberto, ¿por qué no has vestido el vocalista de los temerarios?
Alberto, es mi nombre de esclavo.
Estuve siendo esclavo por mucho tiempo.
Tú también, mi chummi.
Tú también has estado... has sido engañado toda la vida.
¿Cómo? ¿De qué hablas?
Así es, mi chummi.
Todo lo que conoces, tu vida, es una mentira, una falaxia.
¡Falaxia!
A ver, ya te lo dije.
Osvaldo es un hombre muy femenino.
No lo hace mujer. Eso no es una falacia.
No, chumel. Me estoy refiriendo a tu mundo neoliberal.
De los tuítos, de los Facebooks que te han engañado toda la vida.
Pero eso no es la vida real.
Todo lo que lees ahí es falso.
Todo es una simulación.
O sea, que todo lo que he vivido es una mentira.
O sea, ¿que Gabriel sí caudica?
¿No me cancelaron por decirles huevones a los mexicanos?
No, no, no, wey. Espérame.
Eso sí es real.
Sí, eres bien pincho, psicón, cabrón.
No, mames, Beto. Gracias por abrir mi mente.
O sea que todo es falso.
O sea, perfectamente puedo cantar
cien litros... ¿Sabes qué? Voy por un choc...
No, no, no, mames, wey.
Nos van a quitar el programa.
Haz algo.
Este resultado es lo mismo que va a suceder el 2 de junio.
No necesariamente, mis charalines.
A pesar de la importancia de este ejercicio,
las elecciones tienen factores alternos
que no necesariamente llevarían al mismo resultado.
Desde los delitos electorales cada vez más comunes,
el abstencionismo o Mario Delgado llevando a votar
a todo el equipo americano de tu prepa.
Bueno, desde el pulso de la República
tenemos un mensaje para los candidatos.
Miren, estamos a tres semanas de elegir presidenta...
o presidente.
Independientemente del resultado,
ustedes tienen la obligación con los jóvenes y con los mexicanos.
Escuchen a la población, escuchen sus quejas,
su sentir, pero de verdad,
no solo simulen que les importa la gente
con sus bailesitos, con sus bicicletas
o con sus acentos tabasqueños.
Cualquiera de ustedes que se quede en la silla,
póngase a chambear, no solo a simular que chambea,
porque de eso ya tuvimos mucha simulación.
Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Tarros y este fue el pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no me voy a ir antes a recordarles
como cada semana que los amo.
¡Estupidez!
¡Sí!
¡Gracias!
¡Hasta nueve!
¡Siete!
¡Gracias, bebés!