Huevones, de cierto.
Chicos, somos Samuel Macías.
Gracias, Manuel Puzaro. ¡Mónica!
¿Listo?
Gracias, David. Yo también.
¿Sí? Venga, tres, dos.
Hoy realizan simulacro electoral en varias universidades de México.
Un estudiante pregunta,
güey, Peña Nieto, ¿siguen al baño, cabrón?
El mundo celebra los 200 años del estreno
de la Novena Sinfonía de Beethoven.
¿La qué? Pregunta Beethoven.
No sé, dice Van Gogh.
Líder del PRI en Michoacán. ¿Qué tienes?
Líder del PRI en Michoacán reparte caguamas a los albañiles.
Felipe, no te hagas pasar por albañil.
De verdad, es del PRI, cabrón.
La Fiscalía de la Ciudad de México investiga
un caso de necrofilia en un hospital.
En otras noticias reportan que Mario Delgado va vestido de...
el cadáver de la novia.
Y esa es la vieja.
Y en la mañana, desde el Palacio Nacional,
llaman a Chumet Torres clasista, racista y arrogante.
¡Yo soy Chumet Torres y soy el pulso de racismo!
El pulso de la republica.
¡Ya están de regreso al pulso de la republica!
¡Buenasos que son!
Charlitos de Alitro, ustedes saben que yo soy como Chente,
que mientras el público no dejara de aplaudir,
Chente no dejaba de cantar, pero en mi caso,
en este gobierno, mientras no deje de mentir,
yo no voy a dejar de chingar.
Pero aún así, yo siento que mi licenciado Copetito de Poliestirio
no me tiene...
me tiene cariño.
Seguramente se enteró que fue mi cumpleaños
y así como cuando tus cuates le avisan al mesero
para que te haga una gracia.
Estoy seguro de que le avisó a su vocera
y señora que se maquilla con una barra de mantequilla chipilo...
Elisabeth Vilchis, para que aprovechara el único día
a la semana que trabaja y saliera a desmentir
cuando dije que hay mexicanos huevones.
En nuestro país, el clasismo está asociado con el racismo,
pero llama la atención cuando sale a relucir
sin ningún sentimiento de culpa.
O sea, lo expresan como si lo que dijera
no tuviera ninguna consecuencia.
Es más, vamos a darles este ejemplo.
El 4 de mayo pasado, Chumel Torres fue entrevistado por un youtuber.
Desde el rincón de la ignominia, el comediante,
o dice que es comediante,
conductor de noticias de Radio Fórmula
y líder moral de la oposición,
hizo gala de su desprecio por la mayoría de los mexicanos
desde la comodidad de su privilegio.
Así, sentadito, diciendo que él jala mucho,
Chumel muestra su clasismo con desenfado y orgullo
y reafirma a su modo sus prejuicios racistas.
Desde la comodidad de su privilegio,
dice la señora que un día a la semana va a un palacio a leer.
Bueno, leer.
Durante 20 minutos, que por cierto lo hace muy mal,
lee como si le hubiera enseñado el bester gordillo
y la señora cobra una fortuna.
Ese sí es privilegio para que vean mis charalitos
de huevos grandes.
Todo esto es relevante porque la señora es anfitriona
de una sección llamada Quién es quién en las mentiras.
Y durante esta misma mañanera tuvimos al director de Pemex
y señora al que le explotó la planta nuclear de Chernobyl.
¡Guau!
Octavio Romero Oropeza diciendo que ahora sí, ahora sí,
Dos Bocas va a arrancar operaciones en junio.
Ah, la producción de Dos Bocas.
Miren, Dos Bocas desde el punto de vista de construcción
está totalmente construida, están todas las 18 plantas
que conforman la refinería.
Estamos en procesos de prueba de todas y cada una de las plantas.
Es un proceso en donde se prueba primero con aire,
luego se prueba con nitrógeno, luego se prueba ya con hidrocarburos
antes de poder integrarlas a las demás plantas.
Todas y cada una de las plantas se tienen que ir probando de esta manera.
Y evidentemente, son miles de componentes,
siempre falta un tornillo que no se apretó totalmente,
siempre falta alguna pieza que faltó.
En fin, se van dando todas estas pruebas para garantizar.
El licenciado presidente me encargó
que tuviera las 18 plantas listas
y me complace anunciar que tenemos 19 plantas.
Tengo dos Nochebuenas, unos Claveles,
un Luto de Juárez y un Güele de Noche.
Ay, mi suculenta nomás no prende.
Ya le un té, cascara y plátano y nomás no.
¡Ah, de Pemex! No, no, no.
No, esa madre no va a jalar.
Que la prenda la flaca, así es que gana. La verdad es que ya no.
Dos Bocas, la refinería que inauguraron hace más de un año, nueve meses
y que no ha producido ni madre.
Con esta sería la quinta vez, quinta,
que el presidente dice que ahora sí, en serio, neta, neta,
ya va a empezar a producir barriles de petróleo.
Bueno, señor, ¿y las otras cuatro veces que nos prometió que fueron?
¿Mentiras?
Pichis, se te está dormiendo, ¿eh?
Aquí tienes contenido para tu sección.
Chaparrita, ya no quiero que estemos enojados, de verdad.
Pídenme perdón.
Ahora, dicen que la refinería de Dos Bocas...
Sí, sí, sí, sí, está tardando,
porque no son tamalitos de chipilín.
Este...
O guajolotas.
Eh...
O te la ayudas.
Pero ya va a empezar a producir
en unos días más.
Así como desde el 2018 nos prometieron Dinamarca,
ayer también me lo voy a decir otra vez,
así como prometieron que no iban a telar un solo árbol para el Tren Maya,
así como prometieron que iban a acabar con la corrupción,
así nos prometieron, y nos van a seguir prometiendo resultados
en un sexenio que, como la carrera de H. Bahía, ya se acabó.
Somos los únicos verdados que nos acordamos de H. Bahía.
Así las cosas, Charalitos, el director de Pemex,
nos dice que les faltan unas cuantas semanas más.
Claro, porque...
Claro, porque lo que no se hizo en dos años
seguro se soluciona en unas pendejas semanas más.
Es como cuando tu morra dice que está lista en cinco minutos
y tú alcanzas a ver dos películas del Señor de los Anillos
con comerciales y en Canal 5, cabronos.
Y mientras Pemex le está jugando al Juan Mecánico sin experiencia,
nosotros seguiremos pagando la cuenta,
esperando que algún día en ese futuro distante,
en esas unas cuantas semanas, dos bocas pase de ser
un sueño muy caro a una realidad.
Una realidad que hoy solo ha existido en las mañaneras.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Cabronos!
¡Hey, Marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Ya estamos de regreso a la Pulsadora República, amigos!
Vamos con este sesión que se llama Air Flash.
Amigos, los chilletas.
Probablemente el tipo de persona que más nos caga la madre.
Todos conocemos a uno.
Y si no, ten cuidado, porque el chilletas
podrías ser tu pinche raulito, hijo de tu puta madre.
Ya saben, esos chilletas que con un poquito de poder
sienten que todo el mundo les tiene que rendir pleitesía
y hacer lo que quiera la princesa.
Es ese pendejo que, después de ganarle legalmente
todos sus pinches tazos de Pokémon,
te visitó con su primo el Virlos,
que te quitó a los que... hasta los que eran tuyos
y aparte de su calzón chino,
pichera, ralutero, te la verga, wey, era mi Pikachu holograma.
Lo gané limpiamente, pendejo, perdón.
Bueno, este tipo de personajes se da en todos los aspectos de la vida
y en mi barrio había tres.
Incluso en la política mexicana
y qué mejor representante de este espécimen
que nuestra cabecita de Poffett, Andrés Manuel López,
déme mi balón.
Y es que la semana pasada parecía que mi viejita
santo le había puesto mucha salsa de habanero
a su omelette de pito de caco mixtle,
que salió a despotricar en contra no de Ciro,
no de Joaquín y ciertamente no de mí.
Pero sí de en contra de una señora
que se llama María Amparo Cazar,
acusándola de estar involucrada en un caso de corrupción
sobre la pensión de su difunto esposo.
En la necesidad de esta señora Cazar
son unos sinicasos.
Porque precisamente Aguilar y la señora
fueron los que fueron con el procurador
en aquel entonces para cambiar el dictamen
de lo que se demostró fue un suicidio
para que se aceptara como un accidente
y se pagaran seguros y una pensión vitalicia.
Y ustedes se preguntarán,
¿quién es esta señora que tiene cara de que
su hijo se va de crucero con su amigo puertorriqueño Wilmer?
¿Quién era el esposo?
¿Por qué Amlo anda casando mi hijo?
¿Quién era el esposo? ¿Por qué Amlo anda casando viudas
peor que Gab una tarde fuera de funeraria galloso?
No llore, no llore, mucha fuerza, doña Estelita.
Venga, se lo acabe.
Vino sola. Ay, perdón.
Vino sola. Un chistillo funerario.
Bueno, Michelin, les cuento la chisma, así de rápido.
Resulta y resalte que por ahí del 2004
se dio a conocer el deceso de Carlos Márquez,
difunto esposo de la señora
y considerado empleado de confianza de Pemex,
para lo cual se solicitaron los trámites
para las prestaciones post-mortem
como cobro del seguro de vida,
ayuda de gastos funerarios, pensión a sus hijos,
ya saben, todo lo que damos aquí en Maquina 501.
Pero las autoridades capitalinas, muy a los CSI gringo,
hicieron una serie de investigaciones
y determinaron que se trató de una automurición.
No podemos decir la palabra porque nos bajará el video.
Por lo que automáticamente dejó de recibir su pensión,
ya que según la 4T, el seguro no entra
cuando las muertes son de esa índole.
Y es por esta razón que la señora comenzó un juicio
para recuperar la pensión que le dejó su marido.
Bueno, ¿y por qué tanta pincha tensión a este caso?
Bueno, la señora Amparo Cázar es nada más y nada menos
que la directora de Mexicanos contra la Corrupción.
Sí, ese Mexicanos contra la Corrupción
que expone todas las movidas chuecas de este gobierno
y de los anteriores,
y pues se ha vuelto un dolor constante
en el remolino de cuero de nuestro viejito santo.
Y aquí, mis nenes, aquí es donde la puerca tuers el rabo,
o como le conoce a la senadora,
mira mis pasos nuevos de Bachata.
Amlo la acusó... Digo, a decir algo, pero no.
Amlo la acusó de cambiar el dictamen de la muerte
con ayuda de personas que estaban en el poder en ese momento.
Y mi viejito, muy vengativo, exhibió en redes sociales
los documentos y datos personales de la señora y su familia,
y así es como lo justificó.
Los...
Eh...
Defensores intelectuales igual de deshonestos,
en vez de...
solicitar que la autoridad competente resuelva,
dice, aclare eso,
no piden que se respeten los datos personales.
Cuando si se trata de un acto de corrupción,
pues no se puede mantener en secreto.
Ah, no, claro, señor.
Por supuesto que hay que compartir los datos de los deshonestos,
y ya que anda por ahí,
¿por qué no de una vez también saca los datos
que resguardaron por seis años de las megaobras?
Eso sí, tiene que guardarse bajo llave, ¿cómo está la onda?
Lo que nos llama la atención es que el presidente,
el líder de las Fuerzas Armadas de México,
el mero mero en el poder,
con tantos problemas que hay en el país,
violencia, pobreza, apagones masivos,
esto ya parece pinche Corea del Norte,
el señor tiene el tiempo de andar investigando casos como este,
pensiones de doñitas,
esto solo nos huele a dos cosas,
a Axe Chocolate y a persecución política.
Chochito, cambia de perfume, por favor.
A ver, si algo tiene chueco, que se lo saquen y lo prueben.
El asunto, Mario, el asunto.
Tampoco vamos a andar defendiendo gente sin saber,
pero desprestigiar sin pruebas
desde el stream más visto de México no se vale,
pero esto ya lo hemos visto en incontables ocasiones, muchachos,
con Loret, con Ciro, con las madres buscadoras,
cualquiera que ose cuestionar
e investigar las movidas chuecas de la 4T termina igual,
simplemente por levantar la mano y decirle,
señor, eso no pasó así,
te cae la voladora con toda la fuerza del Estado.
Bienvenidos a su programa, La 4T Escucha,
programa sin afiliación política
y mil por ciento guapo.
Mi nombre es Viri Armendariz de Barqueting
y como siempre me acompaña el maestro en Ciencias Políticas,
el doctor Bartolomé Costecho.
Hoy hablaremos del caso de corrupción...
Del caso de corrupción de esta señora acólita
de Satanás Amparo Cazar.
Mira que aprovecharse la muerte de su esposo
para robar al siempre transparente e incorruptible
Instituto Mexicano del Petróleo.
¿Qué piensa usted, doctor Costecho?
Fíjese que...
Porque claro, para eso están las instituciones,
para que personas como esta señora se aprovechen
del dinero de todos los mexicanos y mexicanas
que cada día les robamos, aportan, aportan a nuestro...
Sus impuestos para hacer crecer nuestro movimiento.
¿No lo cree usted así, ingeniero?
Bueno, lo que pasa es que...
Perdón, nada más una cosa que tengo que decir.
Seguramente la doña vea la cara.
Claramente tiene un pacto con Loret de bola y Satanás.
Dicen que la asoró Carla Panini.
¿Cómo ve usted, maestro?
Bueno, eso fue todo por nuestra parte.
Muchas gracias por su aportación al doctor Costecho.
Lamentablemente el tiempo terminó, pero no se preocupen.
Regresando al corte, escucharemos la opinión
siempre acertada e informada de Antonio Atollini
y las últimas noticias del fetiche furro de Chumel Torres.
Esto es La Cuatro T escucha. Gracias.
Bueno, mis nenes, desde el pulso de la República
ahora entendemos por qué presta tanta atención a este caso,
a esta pensión.
Cuando tienes el poder de tu lado,
te puedes dar el lujo de usar la planadora del Estado
contra tus enemigos hasta encontrarles alguna manchita
para desprestigiarlos.
Tercera auditoría del SAT, cabrón, pero bueno.
Lo hemos visto durante seis años y lo seguirá haciendo.
Y lo dejó ver desde su candidatura.
Ustedes votaron por ese rey y al rey no se le toca
ni con el pétalo de una rosa.
Esto es la verdadera Cuatro T, que entre pensiones y tazos
siempre nos llegan los madrazos.
Regresamos, no como mis pinchistasos.
¡Chica tu madre, Raulito!
Volvemos.
Bebecitos, lo mal hecho, lo chafa, lo culerillo,
cosas que...
proyectos que Dios deja sin terminar.
En otras palabras, la especialidad del actual gobierno
liderado por nuestro presidente, Andrés Manuel López Malhechón.
Eso que nos ha intentado vender como las grandes obras.
No son más que los tenis Avivas en esta tienda de Falluca
que llamamos México.
Ejemplos de cosas mal hechas en este sexenio tenemos muchísimos,
pero basta nombrar tres.
Primero, el aeropuerto internacional Felipe Ángeles,
que nada más sirvió para estorbar la operación
del aeropuerto internacional de la Ciudad de México.
Segundo, y que ya les contamos, la refinería Dos Bocas,
que lo único que ha refinado es el gusto inmobiliario de Rocío Nal.
Y tercero, el Tren Maya, que a la fecha ha acumulado
tantas o más trabas de las que tiene en el habla Elizabeth Birch.
Pero bueno.
Mis bebécitos, resulta que estos caprichos faraónicos
del licenciado ahora se le suma, hace unos meses,
la megafarmacia del bienestar.
Un proyecto que pretendía acabar con el problema
de desabastos de medicamentos en el país,
pero, para sorpresa de nadie, tuvo exactamente el mismo porcentaje
de éxito que los otros proyectos del régimen.
Es decir, tan solo el Tren Maya,
es decir, tan solo el Tren Maya,
tan solo el Tren Maya,
cero, cero porcentaje de éxito.
Meses han pasado ya desde que un día,
tallándose la cabecita de caspa mientras se bañaba,
se le ocurrió al estadista y benefactor del pueblo.
Una especie de farmaciotas bien grandota,
donde se cuente con todas las medicinas del mundo
y todos seamos bien felices, chachita.
Y prometió que a nadie le faltarían medicamentos
y que estos llegarían hasta los lugares más recónditos del país,
inclusive a las hemorroides de Noroña, Guacalajara.
Ese es el punto de vista de una hemorroide de Noroña.
La verdad, estoy contento porque logramos este propósito
de que se tenga una farmacia grande, grande,
para que se distribuyan todas las medicinas,
que puedan llegar las medicinas
hasta los pueblos más apartados de nuestro territorio,
que a nadie le falte una medicina.
Pues de acuerdo con una investigación de El Universal,
a cuatro meses de su inauguración,
la visión de nuestro doctor Chapatín se quedó en puros buenos deseos
y como todas sus demás ocurrencias, en un chingo de dinero tirado
que pagamos con nuestros impuestos.
Con base en una solicitud al portal de transparencia,
la empresa gubernamental Birme,
que es la encargada de administrar esta megafarmacia,
dice que solo ha surtido 341 recetas en cuatro meses,
es decir, 2.7 recetas por día en promedio.
O sea, del 29 de diciembre del 23 al 29 de abril del 24, así es,
menos de tres recetas por día.
¡Cárgueme la chingada, güey!
Surté más fármacos, un dealer,
en una fiesta de estandoperos que está manada.
Para que se vea una idea, solamente en abril,
no más en abril del año pasado, el director general del IMS
y güey que sin peos pasaría por hijo de herbes, Zoé Robledo...
Sí, claro.
Informó que el IMS surtió 613.000 recetas en un día.
¡613.000 contra 2.7 de su mega mamada esa!
Y a todo esto podríamos pensar, pues, a lo mejor las personas no llaman
y por eso no les surten, Schummel.
Pues resulta que, de acuerdo con la misma información de Virmex,
al 29 de abril se han recibido 95.000 llamadas,
de las cuales un poco más de mil son recetas cuyos medicamentos...
No mames.
Se están picando del IMS, del ISTE y el IMS bienestar
para enviárselo al paciente que lo solicita de la megafarmacia.
¡Megafarmacia, buenas tardes! Atienden, chucho.
Buenas tardes, quería ver si tienen medicamentos para la neumonía.
Ay, a ver, déjalo, checo, en almacén.
A ver, pásame el almacén.
Sí, no.
¿Cuál medicamento le pidieron, señor?
Ah, Tentra Mitrozone con mi riflín.
Ah, no, ese no tengo, pero... ¿Pero qué es lo que sientes?
Pues mareo, dolor, siento que no puedo respirar.
Mira, ¿sabes qué?
Le voy a mandar una bolsa de chetos.
¿Para?
Pues siempre tiene un chingo de aire igual y le ayuda, ¿no?
No, no, no, no, chingue.
Oiga, y no se quiere enfermar de asistentes, para eso sí tengo.
Señor, por favor, no me chingue.
A ver, uno intente ayudarle y si se apura en ese plan
la letra va a chingue su madre, la verdad.
Buenas tardes.
Megafarmacia, buenas tardes. Atienden, chucho.
Me llamo Samuel Padres.
Quería preguntar si tienen la pastillita de esas azules
que te ponen como muy...
Como muy 20-añero, como muy terzo, ¿cómo le digo?
Sí, esa la llevo, señor.
Pásame el viagra.
Pero como dijo Monica Lewinsky, esto se veía venir.
Tan solo al momento de su inauguración...
Perdón, yo sé que es una porquita.
La megafarmacia en su inauguración contaba con el 0.9%
de su capacidad de almacenamiento.
0.9, güey, es menos de uno.
Ese es el equivalente a que la senadora solo desayunó
un pan vaso, obviamente no se va a llenar.
Y que hizo el licenciado lo mismo de siempre.
A pesar de las pruebas de que su capricho ya entonces
no estaba funcionando, lo defendió, atacó a la prensa
y prometió lo que no puede cumplir.
Sí, ya desde ahora está funcionando muy bien la farmacia.
Ya tenemos abasto en 23 estados como nunca.
Tenemos un promedio de más de 95% de abasto en farmacias,
de centros de salud y de hospitales.
Y en la megafarmacia, que es complementaria también,
están todos los medicamentos.
Y está funcionando y estamos constantemente pendientes.
Pero la realidad volvió a abofetear al licenciado,
ya que a tan solo 22 días de su inauguración,
el director de Birmex dio un informe en el que detalló
que solo se habían surtido 67 recetas de las más de 12.000 llamadas.
Luego en marzo nos enteramos que la megafarmacia
le había quitado medicinas al INS, al ISTE y al INS Bienestar,
nada más para que no se vieran vacíos los estantes para la inauguración.
Pero el licenciado, que es inmune a los datos,
se aferrá al delirio que dejará el mejor sistema de salud del mundo,
algo que, evidentemente, solo le pueden creer
sus incondicionales seguidores.
Que no falten los medicamentos
y que sea toda la atención gratuita.
Es garantizar el derecho a la salud.
Eso es lo que estamos haciendo
y es lo que vamos a dejar antes de terminar.
Así es, bebesitos, aunque quisiéramos creer
que detrás de cada ocurrencia del licenciado
hay algo que podría solucionar los problemas más graves de este país,
como el desabasto de medicinas, por ejemplo,
lo cierto es que los delirios de un viejito necio
nunca son las respuestas de la gente.
Los delirios de un viejito necio
nunca son las respuestas a una problemática real.
Lo que sí nos queda claro es que los proyectos chafas
y sin planeación derivados de las ocurrencias
de nuestro tratoani siempre nos salen más caros
que dejar las cosas tal y como estaban.
Por eso el pueblo al que tanto dice Amar el presidente
tiene aquel dicho lleno de sabiduría.
No hay nada más peligroso que un loco con iniciativa.
Es diferente, pero sí le tienen. Regresamos.
Bebesitos, la violencia.
Si algo ha caracterizado al gobierno de López Obrador,
además de las mentiras, la corrupción, la impunidad,
la ineficiencia, la extorsión y la violencia,
ha sido precisamente la violencia.
Estamos viendo una de las épocas más violentas de este país
desde la pinches revolución.
Y es que cada vez que le preguntan o le cuestionan al presidente
sobre este aspecto siempre ha respondido
con sus números distorsionados.
A los que acompaña con la vieja confiable,
yo tengo otros datos.
Pero resulta que esos datos, como Andrea Bocelli,
nunca han visto la luz.
O nada.
¿Qué? Ay, sí. Ni va a ver el video.
Bueno, pues. El pasado lunes 6 de mayo en Palacio Nacional,
el presidente más chiquito del mundo
fue cuestionado nuevamente por la ola de violencia y muerte
que ha escalado a niveles dramáticos.
Y, como era de esperarse,
AMLO respondió con una frase que lo va a llevar
al Salón de la Infamia.
Te diría, primero, no hay más violencia.
Hay más homicidios.
No mames, señor.
¿Se da cuenta de la pendeja? ¿O qué acaba de decir?
O sea, que te maten no es violencia.
O sea, sí, no hay más violencia.
No hay más violencia. Hay más homicidios.
Este es el sexenio más sangrento de la historia.
Y no sé qué otros datos tenga,
pero hay más de 189 mil muertos
durante su administración.
Que no van a estar de acuerdo,
pero no le pueden reclamar
porque están muertos.
México es el país más peligroso para ejercer el periodismo.
Hasta en Corea del Norte, güey. Uno se siente más seguro.
Entonces, más de 50 periodistas
han sido asesinados de manera no violenta.
Los mataron de risa.
O qué vergas, no entiendo.
Ya sé, los contamos en otro pulso,
pero tan solo en lo que va de este proceso electoral,
más de 30 candidatos de diferentes partidos
han sido asesinados.
Y lo único que se le ocurre a usted
es que durante el periodo neoliberal
se crearon bandas que son las que matan.
Pues hágase cargo.
Para eso votaron por su pinche partido piojoso.
Y en vez de resolver, se la pasa a usted echando culpas.
Pues para eso cualquier pendejo.
Véame aquí.
Un presidente debe actuar, resolver,
cumplir con lo prometido.
Usted ya sabía lo que venía
y no ha hecho más que chillar, preocuparse por su imagen,
chillar, echarle la culpa a alguien más y chillar.
Una de las explicaciones que dio el presidente
ante el aumento de homicidios fue que
precisamente todo se originó durante el periodo neoliberal
y que el gobierno de la Cuarta Transformación
ha sido el primero en atender las causas de la violencia.
Señor Chumel Torres del Pulso de la República
y del Arroyo de la República.
¡Chingada madre! ¿Qué quieres tú?
¿Qué quieres, Neko?
Sí, perdón.
Solo quiero preguntarle por los constantes apagones
que están pasando en más de 20 entidades.
Más de 20, pero centímetros de aguayón torneado
es lo que vale, cabrón.
Entiende, no son apagones,
son servicio intermitente de alumbrado público.
Es para que dejen de ver tanta tele, cabrones.
Platiquen entre ustedes, vean ahí al cielo.
Mira, la Osa Mayor.
Ah, no es la senadora.
¡Quítate, hija!
Ok.
Bueno, sí, sí, se hace más bien.
¿Y qué me dice acerca de la refinería?
Que todavía no refina ni una gota de...
Mira, clasista, clasista,
arrogante,
les estoy dando una oportunidad para que salgan,
caminen, para que hagan ejercicio,
se pongan en forma para que no dependan
de los carros malditos cochistas.
Y lo que ya ves que luego sí son...
Pues no sé si son bien huegones ni chumi, ¿no?
Pero aquí sí es lo que yo le dije a la Vilci,
pero, pues, cómo me iba a dar dándote la razón
de que yo no me puse en una mañanera,
no, tampoco puedo.
Sí, no, yo lo entiendo, pues, sí, mami,
tengo que hacerle a la mamada,
pero sí le puse el video a mis hijos
para que vieran ahí.
No, no, yo sé, yo sé.
Aunque sí, sí eres bien arrogante, cabrón.
Sí, sí, sí, soy, pero bueno,
¿qué se le va a hacer?
Sí, sí, eres.
Amiguitos de El Pulsar República,
lo hemos dicho desde el primer día que el presidente
tomó posesión.
El desafío que supone dirigir una nación
en México es grande y así de enorme
le quedó al presidente.
Un presidente que decidió gobernar a decretazos
cuando la ley no estaba de su lado.
Un presidente que se escudó bajo los otros datos
que nunca exhibió.
Un presidente que maquilló la realidad a su antojo.
México ya no solo es el país más peligroso del mundo
para ejercer el periodismo.
México se está convirtiendo en el país más peligroso
para ejercer estar vivo.
Y nadie, parece que nadie, tiene otros datos.
Regresamos.
Ya estamos de regreso a El Pulsar República, chiquilines.
Amigos, es hora de dar paso a la sección
que ustedes buscan más que un baño en una feria de pueblo,
pero que yo odio porque yo soy el que limpia ese baño.
Hablamos de la sección más naca, corriente y vulgar
que unos arrancones en pericuapa.
Esto es Pulcito Bebé, edición, debates de provincia.
Pulcito Bebé.
Y como dijeron todos los factureros,
vámonos a San Pedro Garza, Nuevo León.
Hogar de las niñas Lomécan y de gobernadores con el rostro
de secuela de película noventera.
Ah, regresamos.
Durante el debate...
Durante el debate al alcalde de este municipio,
el moderador... ¿Qué?
¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Nada?
¿Pusimos una imagen?
Que ha pasado cero tiempo.
El alcalde de este municipio, el moderador,
el cual, curiosamente, no fue Chavana,
les preguntó a los candidatos acerca de sus propuestas
con respecto a la contaminación y el medio ambiente,
donde todos respondieron por las mismas pendejadas de siempre,
pero la candidata del Partido del Trabajo,
Imorticia Adams, que huele a chicharrón de la Ramos,
Margarita Quiroz, decidió dar un discurso que, bueno,
más que un discurso, fue una... una disertación,
una alocución, una prédica,
tartamoleda de mostenes.
Los árboles tienen... nos ayudan...
¿Qué vamos...? OK. Es el pulmón del medio ambiente,
y yo supongo que es importante que enfatizemos en los árboles
para que podamos así llevar a cabo
una contienda de circuncientización
a las demás...
Ay, perdón, me estoy abrumando.
Bueno.
Wow, sin duda nos dejó sin palabras esta candidata.
Sin embargo, dudamos mucho que logre ganar,
especialmente estando en un partido tan impopular,
en un municipio con más dinero en todo el país,
pero lo deseamos toda la suerte del mundo
en la próxima Batalla de los Gallos,
cuando compita contra MC Dinero,
porque ahora solo nos queda quedarnos muertos por dentro,
pero de pie, como un árbol.
Pulsito, bebé, eh, eh, eh...
Pero eso no fue todo en el debate de San Pedro Garza.
Otro candidato a hora del pan, el señor Mauricio Fernández,
que no solo se atrevió a salir con la camisa más horrible
que he visto en mi vida, y eso que aquí trabajamos,
sino que a medio debate...
sino que a medio debate no aguanto las acusaciones
de su contrincante del partido MC Lorenia Canabati.
¿Cómo te vas a llamar Lorenia, mamón?
Es como llamarte Ricardio Oswaldio Robertio.
Bueno, Lorenia, la cual parecía instagramera
cuando veía un chugar de ahí cerca porque se le fue encima
y se le dejó en la cara.
La candidata lo acusó de haber causado un problema de seguridad
en San Pedro al tener grabaciones y reportajes periodísticos
en su contra, y el señor reaccionó así.
Para ver el militar santero, si no tiene la menor idea
de lo que está pasando, no es posible...
Bueno, pues vamos, vamos, hacemos un dobloje.
Gracias, candidato.
Que aprendan a decirlo, relojito del siglo XXI.
Ahora bien, para que el candidato sepa
que el candidato sepa que el candidato sepa
que aprendan a decirlo, relojito del siglo XXI.
Ahora bien, para el segundo segmento,
le voy a permitir explicar la mecánica.
Algunos de los temas a tratar son contaminación del aire,
transporte público, tráfico vehicular, desabasto de agua.
Así como lo vieron, el panista se retiró del debate
al sentirse ofendido por las declaraciones en su contra.
Pero bueno, veámoslo por el lado amable.
De esa manera, tuvimos más tiempo
para disfrutar las propuestas de otras candidatas.
¿Verdad, Margarita Kiros?
Perdón, me estoy abrumando.
Y como dijeron todos los regios, cuando vieron
que ya no tenían agua, vámonos a Yucatán,
donde se llevó a cabo también el debate
por la gubernatura del Estado. Sin embargo, aquí no hubo
corales blancos ni señores huyendo, como yo,
una relación estable, sino dos momentos surreales
que solamente los marcianos del sureste nos podrían regalar.
El primero lo protagonizó la candidata de MC Vida Gómez.
Bueno, qué chingados, nadie tiene nombre cristiano
en este país, ¿o qué?
Ahora sí que la vida no vale nada, pero bueno.
La candidata Vida decidió aprovechar su vida en pantalla
en vez de explicar su proyecto de gobierno,
en platicarnos sobre su perrita llamada Oregita.
¿Es real esto, Valde?
Luego se pregunta por qué nos lleva la chingada.
Bueno, yo solo puedo decir, no, pues guau.
Mira, la que debe parar la Oregita eres tú
porque te están poniendo una putiza en las encuestas, chata.
Y por otro lado, la candidata del PRD.
Porque sí, el PRD tiene una candidata ahí solita
que se llama Tina Tuyub.
¡Es neta Yucatán! ¡Un puto nombre normal!
Tuyub.
¿Te imaginas cantarle el Happy Birthday Tuyub a la señora Tuyub?
No.
Bueno, pues la Tina, que no la va la Anita,
se aventó un pequeño discurso previo
para presentar a sus compañeros como si...
No mames, es neta esto.
Como si fuera una pista de circo.
Cárgueme la verga.
Se levanta el telón y comienza el show.
Muy buenas noches.
Circo Teatro Yucatán presenta
el mejor circo político a cuatro pistas.
Esta noche, los candidatos tratarán de convencer al público
que son su mejor opción.
Cantarán y bailarán por las calles.
Comerán cochinita en el mercado.
Tomarán la selfie contigo y viajarán en el baivén.
Ocurrencias, comedia y magia.
Todo para lograr tu voto.
Y yo soy el pueblo que lo suporta.
Que ya sabe los trucos y que ya no lo engañan.
Yo soy Yucatán.
Yo soy la voz del pueblo.
Yo soy Jasmine López Tina Tuyú.
¿Qué dijo?
Sepa la chingada, pero sonaba chistoso,
porque cualquier cosa con ese pinche acento suena chistoso.
Y con eso despedimos.
Pulcito Bebé, edición, debate de provincia.
Noticias Pequeñas, Nacas y Bellacas.
Justo como nos gustan.
Las noticias y las morras.
Regresamos.
¡Es cierto, es cierto!
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumetones y los espero en el Pulso Republicano
todos los lunes y los jueves.
Y recuerden que los árboles son muy buenos para el medio ambiente.
Y hay que...
Pues es que básicamente...
Ah, ya me hago bien.
Vale.
¡Arrogante!
¡Y por el infierno!
Arden improvisación.