¡Cómo se manda!
¡Bienvenidos al Mundo de la República! Gracias.
¿Cómo está de vez?
Venga, ¿listos?
Pérame, voy a empezar a trabajar.
¡Ay! Pantalones con manchas de orina y que cuestan miles de pesos
causan sensación en el mundo de la moda.
Bueno, prepárense para los...
...noroñis.
Billie Eilish confiesa que debería tener doctorado en masturbación
porque le gusta mucho hablar de sexo.
Bueno, Billie, veremos si el Instituto Chumel-Torres acepta tu solicitud.
Yo... yo conozco al rector. No te preocupes.
Senegal estrena dos primeras damas porque el nuevo presidente tiene dos esposas.
¡No mames! ¿A poco Nayarit está en Senegal?
Irak condena hasta con 15 años de prisión a las parejas del mismo sexo.
¡Wey!
15 años siendo torturado y encerrado con las mismas personas.
¡Eso es un matrimonio!
Y se desborda excremento en los baños de un avión en pleno vuelo
y aterrizan de emergencia por el olor.
El peor es que aterrizaron en el Laifa y se volvió a la subida al avión, cabrón.
¡Yo soy Chumel-Torres y esto es el pulso de la caca en el avión!
¡Vamos, vamos!
¡Ya estamos en el agreso! ¡A la impulsar en única! ¡Bienvenidos, chiquillos!
¡Vamos, rápidamente! ¡Dijan información!
Amigas parines, el mundo paranormal, el más allá, el bajo astral.
Tal vez uno de los misterios más grandes y sobre todo de lo que más nos causa terror a nosotros, los simples mortales.
Desde el inicio de los tiempos nos hemos preguntado, ¿hay más?
¡No! ¡No hay más! ¡No hay más! ¡No hay más!
Pues, bienvenidos aindung.
No hay más.
Bien, venid他的loramos.
Casi la
Throwaway
Push la
Ter especial
busca contactar con los espíritus. Así es, me estoy refiriendo a nuestro Egon Spendler
de Macuspana, el brujo mayor de Palacio Nacional, Andrés Manuel Warren, obrador.
Tengo a Benito Juárez como referencia y como guía. Han sido incontables los momentos
en los que he acudido a él para pedirle consejo y nunca, nunca me ha fallado.
Así es, mi spoltergeist, mi viejito santo, tal vez, como ya que siente el toque de la
huesuda rondando por sus aposentos, pues anda habiendo la posibilidad de llegar a contactar
con el bajo astral, pues por si necesita apajar a las patas en la noche a Carlos Loret o
rociar de ectoplasma cierta en la llarita y como mi viejito santo siendo experto en
las ciencias ocultas sabe que las entidades no se pueden mover de un lado a otro tan fácilmente.
Es por eso que comenzó la construcción del famoso tren fantasma.
Y ustedes se preguntarán, ¿de qué chingado estás hablando, Chumi? ¿Le aceptaste un
cigarro a Richio Farrell? ¿Eh? ¿Cómo con tren fantasma? Bueno, pues mis almas errantes
les explico. También conocido como el Tren Maya del Norte es una vía de ferrocarril construida
por los maestros favoritos de nuestro pegajoso de pelo platinado, la Secretaría de la Defensa
Nacional. Vaya, qué raro, otra obra para la sedena. Van muy bien esos chavos.
Y que actualmente correrá por el poblado de Nogales, Sonora. Habitantes de esta zona
fronteriza denunciaron que esta construcción es llamada el Tren Fantasma porque el ejército
ha ocultado todo. Y cuando digo todo, es todo. Desde el costo, impacto ambiental, uso de
suelo y toda la información relacionada en el levantamiento de esta vía ferroviaria.
De lo único de lo que los pobladores están seguros es que esta construcción va a darle
en la madre a casas y negocios que pasan por la ruta de este tren fantasma.
Hay cuenta que va a pasar por donde están los pozos. Las vías van a pasar por donde
están los pozos y no va a ser nada más de 15, 30 metros. O sea, es una brecha grande.
Nos va a destruir lo que es el agua potable en la comunidad de Iimurio.
Igual no tenemos ni un estudio de impacto ambiental, ni cambio de uso de suelo, ni el
proyecto ejecutivo jamás nos lo ha mostrado.
La gente de los poblados afectados menciona que no pueden ni dormir de la preocupación
porque las vías de este tren pasarían por sus tierras, afectando la flora y la fauna
además de una inminente contaminación de varios pozos de agua, dejándola más sucia
que el teclado de tu tío cuando se pone a ver K-Pop.
Mira, no van a tener agua ni las personas, ni el ganado, ni la siembra. Esto solo significa
una cosa. Los burritos percherones van a peligrar y en el pulso no podemos permitirlo.
Es por eso que, arriesgando mi vida, he decidido acudir a las fuerzas oscuras que el mismo
presidente utiliza para consultar sus pendejadas. Amigos del pulso, les tengo que advertir,
las siguientes imágenes son muy fuertes. Así es que si tienen niños en casa, se recomienda
discreción. Lechamara Negro.
A ver, muchachos, para esta entrevista necesito someterme a una posesión diabólica, Gab.
No sé qué vaya a pasarme, pero es mi compromiso con la información. Les pido por favor que
no intervengan.
¡Fuerzas del más allá! ¡Astaroth! ¡Bastóverand! ¡Mago de Oz! ¡Rota Blanca moderato! ¡Manifiértete!
¡Policito hablar con ustedes!
¿Quién me conjura?
¡Ah! Estás adentro de mí.
Exacto. Como los sábados de toallas locas en esos congales a donde vas. ¿Qué quieres,
maldito mortal? Chumortal.
Oye, así rápido, ¿sabes qué pedo con el tren fantasma? ¿Sabes por qué Amlo lo quiere
hacer? ¿Por qué tanto misterio Chumiposeídos?
Ah, sí, ese piche tren. ¡Ni me pensiones! ¡Tenemos madre!
¡Fuck me!
El Ruko lo quiere para que cuando esté de este lado pues tenga que moverse. Es que dice
que le da miedo volar y tampoco sabe manejar, ni que sabe matar otra vez. ¡Viejo ridículo!
¡Ya me vas a sacar al final!
¿Y ya? No más eso, no mames.
Sí, ya ves que me encanta hacer obras pendejas y sin transparencia. Por acá, me huen. Por
acá también las quiero hacer. Y mira que lo nuestro es ser transparentes, pero bueno.
Oye Chumi, este, ten mucho cuidado cabron, ahí ando un pinche nahual bien culero gobernando
Campeche. No te voy a hacer algo, hijo.
Ah, no, no, hermano, eso es la idea de los zanzores. No, no hay pedo.
No sé, cabron, a mí ya me dio medio, güey. La verdad, pues cuídate papi, tú, ¿eh?
Aquí andamos en el infranundo, mijón.
A ver, pues, gracias Chumareficio.
¿Qué más hay acá que se deja?
Impactante. Pues en el pulso de la República queremos decirle a nuestro líder zempiterno
lo siguiente. Señor presidente, usted se está metiendo con fuerzas que no puede entender.
Ya deje a los trenes en paz. Sólo está metiendo en pedos a los mexicanos. Primero, en la
selva maya. Y ahora quiere cargarse al norte. Recuerde una cosa. Usted, usted se va. Pero
lo que nos va a dejar, nos va a llevar el tren, son a todos nosotros.
Se regresamos.
¡Tengan yendo! ¡Vamos!
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Vamos! ¡Vamos a ver la acción titulada! ¡El Flash!
Bebesiños, toca hablar de la NASA. Ese recinto dedicado a escudriñar y resolver los misterios
del universo, esa ventana a la bóveda celeste que acoge en su seno a todos los cuerpos y
astros del firmamento. En días recientes, el mero mero de la NASA y señor con cara de
líder de la bancada del PAN en el Senado, Bill Nelson. Sí. Vícito Palacio Nacional,
donde fue recibido por nuestro presidente y boss like Geert Tabasqueño, Andrés Manuel
López Sr. Spock. ¡Ay, qué bonito!
Al infinito y más ayer, estoy cayendo con estilo.
Dicen quienes estuvieron presentes que el cotorreo estuvo a menos, digamos, de otro
planeta. Aquí vemos que al señor Bill Nelson le causaron retortijones las tostadas de pata
que le dio a desayunar el presidente. El chismecito estuvo variado. Se hablaron de temas como
la cooperación tecnológica entre nuestro país y la NASA. No mames, ¿cuál cooperación?
Tenemos un mes sin poder quitarle el diésel al agua y ahora hablando con la NASA.
Así es, mis cadetes espaciales, nuestro presidente le pidió al director de la NASA que se
mochase con la tecnología para poner en órbita los satélites BNSTAR, que tendrán como
objetivo la retransmisión de los partidos de béisbol para que los pueda ver cuando
se jubile y se vaya a la chingada en transbordador. A cambio, nosotros le vamos a decir cómo
construir una nave espacial como la del rey Pacal.
¿Y dónde se esconden los albuses y extraterrestres que se encontró Don Jaime Maussan?
Otra de las cosas que nuestro mandatario solicitó a la NASA fue la utilización de
satélites cercanos para la comunicación dentro del territorio, el abasto de agua
y el control de incendios. A lo que la NASA se comprometió, aunque sin especificar
exactamente cómo lo haría, ya que más bien se trataba de una visita diplomática
y formal y no una agenda en específico. Pero qué sí podían hacer era regalarle
unas fotografías bien chingonas de México, visto desde el espacio, el mofle de una aeronave
con refacciones mexicanas, a lo que aún lo respondió...
Ah, qué...
Qué verga está.
Qué chida.
Qué galáctica. O sea, básicamente le dijeron al presidente, señor, no mame, nosotros
sólo veníamos de paseo, echaron una botanita, al tour en cablebus en Iztapalapa, no esté
chingando la borrega, mejor saqué las miches. Otro de los temas que se trataron fue, uno
que causó mucha polémica, fue la solicitud que hizo nuestro presidente al director de
la NASA para que Katia Echaza-Reta, la primera mujer de origen mexicano en ir al espacio,
participe nuevamente en una expedición espacial, tal como lo hizo en pasado junio del 2022.
Aquí la vemos cuando el presidente la felicitó por su papel en Roma.
Al respecto, el primer astronauta mexicano y donador del ADN donde clonaron a Adal Ramones,
Adolfo Nerivela, respondió al presidente.
Señor presidente Amlo, con todo respeto, el siguiente astronauta hombre o la siguiente
astronauta, astronauta, debe seguir rigurosos procesos de selección de la NASA, señor,
no mame, o digo yo, se está eligiendo un astronauta, no al candidato de la alcaldía
Azca Pozalco, aquí en la NASA no hay, no hay dedazos, hay dedulces, pero eso es para
los novatos, pero bueno, se tiene que cumplir con el proceso de selección y ya.
Lo que Nerivela ha dicho en entrevistas es que el proceso de selección de un astronauta
es muy complejo y muy específico, que de momento, Katia, que aquí vemos en el planeta Tatooine
cuando se le quedó un módulo sin gasolina, no cuenta con las credenciales necesarias
para ser tomada en cuenta por la NASA para una misión orbital en la Estación Espacial
Internacional.
Charalitos interplanetarios desde el pulso de la República queremos recordarle a Nerivela
que esto es exactamente lo que estuvimos diciendo que pasaría si Morena ganaba las elecciones.
Por un lado, se exige una educación de calidad para las mentes brillantes de los jóvenes mexicanos
pero por el otro se vota por el candidato que canceló miles y miles de becas para regalarle el dinero
a batos que no estudian ni trabajan.
Así que, mientras nuestro amado líder sueña con cohetes y satélites, los mexicanos seguimos aquí
esperando soluciones que deberían ser más básicas que la tecnología para explorar otros planetas
porque antes de lanzarnos a conquistar el espacio, pues sería bueno asegurarnos de que en la Tierra
las cosas marchen sobre ruedas o al menos marchen.
Regresamos.
Amigos, el Caribe. Y no, no hablo de la bebida que estaban tomando tus papás cuando te concibieron
y tampoco es el coche donde te concibieron sino de el mar, el mar Caribe, paraíso romántico de los enamorados
y paraíso fiscal de los factureros y donde concibieron a tu hermana Menor.
Este mar no solo consiste en Cancún y la Riviera Maya sino de otras islas llenas de personas con
acentos cada vez más raros que difícilmente podrían considerarse español.
Y uno de ellos es República Dominicana, el nuevo destino del expresidente mexicano Imaniquí de Zara
que pidió convertirse en político, así es, el licenciado expresidente don Enrique Peña Nieto.
Firme ya.
Peña Bebé reapareció para dar una entrevista a un medio mexicano llamado el CEO.
Un medio que, ¿sabes quién lo conoce? Exacto, ningún CEO.
La entrevista fue realizada por Mario Maldonado, periodista y persona que responde a la pregunta
¿qué pasaría si bañamos y vestimos a un indigente?
Bueno, que también es el autor del libro Confesiones desde el exilio, Enrique Peña Nieto.
Libro que, para nada, leí todo el fin de semana para ver si mencionaba algo de lo nuestro, pero no.
No lo hizo y está bien, no pasa nada, pasamos a la siguiente nota, por favor.
En la entrevista habló sobre su sexenio pero sin decir gran cosa.
Además de que negó que haya existido un pacto entre dos personas que curiosamente también son
los principales personajes de mi fanfiction eróticas, Amlo y Peña Nieto.
Y es que todos nos preguntamos, ¿por qué Amlo solamente habla de Calderón o Fox
cuando critica a otros presidentes y siempre se salta a Peña?
Carnal, haz de como Manuel Velázquez antes de acostarse en el lecho matrimonial.
Fínjale un poco, amiga.
También consideró sus reformas, que ya le tiraron, como su legado al país
y dijo que su autoexilio lo acabó haciendo para no entorpecer el sexenio de López Obrador.
Y pues, Peña, no es necesario, o sea, quien más entorpece el sexenio de Amlo es Amlo.
Esperen, ¿lo logramos? ¿Sí? ¿Acaso? No.
¿Tenemos un enlace con el licenciado presidente? Bueno.
Chumel, ¿cómo estás? Aquí te saluda el licenciado Peña Nieto. No sé si me recuerdas.
Pues me suenas.
Sí.
Enrique, ¿me dijiste que te llamas?
Yo sé que le estás jugando al que no te acuerdas, a que ya estás bien,
pero yo sé que no me has podido olvidar en cada canción, en cada lugar.
Si enciendes la radio, me vas a extrañar.
¿Y cómo te va, señor? ¿Cómo te va?
¿Es el silencio la pregunta entre usted y yo?
Todavía me acuerdo de ti, todavía siento que estás junto a mí.
Pues ya ves, la vida es así. Tú te vas y yo pues me quedo aquí.
¿Y quién es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti?
Sé bien que los dos se entienden y que los dos se rinden en mí.
Mira, qué vida social. Nada más un detalle, tú le lavas la ropa,
pero yo se la quito.
¿Un tiro, pendejo? ¿Qué?
Pues en corto, carnal. Órale, vente, pendejo. Venga, ¡le!
¿Qué pasó? ¿Otra vez estaba soñando que Peña y Ambrose peleaban por mí?
Tengo que dejar de cenar sandía.
Perdón. Desde el pulso de la República al expresidente Peña le queremos decir
que si va a dar entrevistas, que por lo menos use medios que la gente sí sepa que existen.
No digo que sea este, pero si usted quiere venir, siempre hay una silla vacía
esperando a que vengas y me digas, Chumi, tú también te extrañé.
Y entre los dos, Peña, tú y yo, podrámos decirle a los cuatro vientos.
¡Regresamos!
Charalitos Prometer. La palabra Prometer viene del latín Prometer
y significa decir una cosa antes de hacerla y verse obligado a hacerla.
Pero el presidente, Andrés Manuel López Berbeador, nunca fue bueno para la escuela
y seguramente él cree que el que promete y promete, tarde o temprano, la visita.
El licenciado es un experto en decir una cosa y luego no solo contradecirse,
sino brincarse por completo a una realidad alternativa en la que, según él,
nunca existieron sus palabras anteriores.
No, no, no. He reiterado mucho.
Que el ejército a los cuarteles.
Mucho, no. No, no, no, no, no, no. Y te invito a que lo pruebes.
Nunca he dicho eso.
Tenemos que ir sacando al ejército de las calles.
El ejército no está preparado para esta función.
Nunca he dicho que el ejército a los cuarteles.
Me lo vas a encontrar a lo mejor en un... No, no lo vas a encontrar.
Nunca lo he dicho.
No. No, no, por eso me lo puedes probar.
Creo que nos va a llevar seis meses el ir regresando al ejército
para que sea la policía federal, la nueva policía federal,
la que se haga cargo de garantizar la tranquilidad y la seguridad pública.
O sea, puede ser que lo haya dicho en alguno, que son unas dos veces,
pero he sido muy cuidadoso.
En los discursos públicos.
No, tampoco.
No se resuelve nada con el uso del ejército de la Marina.
No necesitamos un ejército para la defensa.
Nosotros no vamos a apagar el fuego con el fuego.
No fue así.
Sí, sí.
No, literal no.
Este video es de 2018 cuando mi competito del Leucocito estaba en campaña
y cuando le preguntan si dijo o no dijo que iba a sacar al ejército de las calles,
pasó lo mismo de siempre.
Negó la realidad.
La semana pasada volvió a suceder y nos dieron otra joya.
Más de mi licenciado experto en voltear la tortilla.
Una tortilla más volteada que Mario Delgado saliendo del querubines Puerto Vallarta.
Una noche de petacones dos por uno.
Qué asco.
¿Me dices que es un evento real?
Sí.
¡Brian!
Resulta que ahora dice que las Fuerzas Armadas son la cura para resolver el problema de la inseguridad en el país.
Cuando en realidad sirven menos que el ivermectina para tratar el COVID.
Te estoy viendo, Claudia Cheva.
En serio.
Antes se le pasaba criticando que los militares estuvieran en las calles todos los días.
Y que alguien guijo de calderón por tener soldados haciendo la chamba de la policía.
Pero resulta que cuando le toca hacer cantinero, ahora sí los militares sí son bien buenos para sacar la chamba.
Y que él nunca dijo que había que regresarlos a los cuarteles.
Presidente, aquí yo sí quiero preguntarle una cosa que me queda la duda.
La Constitución dice que las Fuerzas Armadas están para proteger de riesgos en el exterior.
A el territorio nacional y también a zonas de seguridad.
Llamemos plataformas, petroleras, etcétera.
¿Por qué ese afán, después de que usted había dicho cuando fue candidato en no utilizar al Ejército,
y ahora a través de diversos recursos legales, trata de legitimar el uso de las Fuerzas Armadas
para que hagan tareas de seguridad?
Primero yo nunca dije eso.
¿Usted dijo que regresaría al Ejército?
No, no. Yo dije que había que apoyarlos.
Señor, ¿no le da pena?
Esas frases bonitas que soltaba durante su campaña de que los militares dejarían las calles en seis meses
y que cuidaría que no se usaran para reprimir al pueblo. ¿Dónde quedaron?
¿Se le olvidaron en el camino?
¿Le gustó que sus hijos por fin se pusieran a trabajar, aunque fuera vendiéndole balastro defectuoso a la sedena?
Y luego el colmo del cinismo.
El presidente ahora dice que no hay daños colaterales, que los enfrentamientos se dan entre bandas criminales,
pero le saca la vuelta a recibir a las familias de los afectados por la militarización.
Al llegar a la esquina de McClough y Herrera, el vehículo del Ejército mexicano impacta este vehículo gris que se encuentra ahí
y este a su vez impacta este otro vehículo negro donde iba una familia que viene de Estados Unidos,
iban hacia la central camionera, impactan este otro vehículo.
Y al momento de que los elementos del Ejército chocan aquella unidad gris,
pues prácticamente las personas que iban ahí, una de ellas prácticamente se baja
y al momento de que se baja recibe impactos de bala por parte de los elementos del Ejército.
Ya ni vamos a discutir si lo dijo o no lo dijo, porque sí lo dijo.
Lo importante aquí es considerar las implicaciones de mantener al Ejército en las calles.
Los soldados están entrenados para combatir, no para funciones policiales,
no son abogados, no son vendedores, no son hoteleros y definitivamente no son la solución a todos los problemas de este país.
Continuamos.
¡Que son negras a la Pública, muchachos!
¡Bienvenidos!
Petacones, las propiedades.
Podemos encontrar muchas propiedades en lo que comemos y hasta en lo que fumamos,
como el nopal o la cannabis, tal como cree tu primo el pinche marihuana que a la menor provocación te sale con,
de te hace más daño en la lechuga por todos los pesticidas que le echan, consíguete un trabajo, pendejón.
Pero no solo en estos productos, no es cierto, tú sí tienes trabajo,
pero no solo en estos productos encontramos propiedades, cada vez es más frecuente que a los políticos
y a sus familiares de se encuentren unos terrenitos por aquí, unas casitas por allá, en este monopolía mañado al que llamamos México.
Algo que en este sexenio debería ser muy raro porque se supone que el licenciado ya acabó con la corrupción,
no es como que le hayan sacado la luz de escándalos como el de sus hijos y sus amiguitos con el balastro del tren maya,
el de sus hermanos con las aportaciones al movimiento en sobres amarillos
o de varios de sus colaboradores y cercanos como en Segalmex.
Y ahora el caso más reciente de la ex secretaria de Energía,
a quien aquí vemos contestando la pregunta, ¿quién se quedó con todo el dinero en las dos bocas?
Rocío Nale.
Así es, mis querubines en las últimas semanas a Chío le han encontrado más propiedades que al tepezcovite,
aunque todavía menos que al propio Barlet porque es novata,
pero al paso que va falta poco para que le aplique la Alfredo Adame a Andrea Legarreta y le diga quítate perra.
Ahora también candidata al gobierno de Veracruz por Morena y vocalista de Black Sabbath en sus Gatos Libres
le han encontrado diferentes propiedades millonarias, tanto a su nombre como al de su esposo,
pues porque todo es mejor en familia.
El empresario Arturo Castañé ha sido el encargado de dar a conocer, así se llama,
Castañé, Castañé, Castañé, ha sido el encargado de dar a conocer las propiedades de Rocío Nale,
entre ellas una de superlujo en El Dorado, un fraccionamiento exclusivo en Boca del Río Veracruz,
y ustedes dirán, ¿qué tan de lujo puede ser si está en Veracruz?
¿Cuántos pisos puede tener un jacal?
Pero lo cierto es que se trata de una residencia digna de un video buchón de música regional,
y ahí la señora Nale respondió como uno esperaría que lo iba a hacer,
con un rotundo, eso no es mío, yo no malo, rente.
Lo que los tiene enojados es porque rente, sí, rente una casa de 380 metros cuadrados
en un fraccionamiento de Boca del Río.
Hola chumel, gracias por invitarme, estoy muy fan del pulso,
nomás me caga cuando haces sketches, es que la neta como que no te salen, ¿no?
Ah, es porque los escriben Shuy, pero lo que quiero llegar es de,
¿hasta qué punto va a seguir negando a la realidad?
Es usted como el aloe vera, cabrona, entre más le investigan más propiedades tiene.
¿Terminaste de calumniarme, eh?
O sea, sí tengo propiedades, pero no son para tanto, son producto de mi esfuerzo y de mi entrega.
¿De qué habla? Una de sus casas tiene muelle propio, cabrona,
la mayoría ni estacionamiento tenemos, el otro día me pusieron una araña
por estacionarme afuera de mi depa.
Pobrecito, no has pensado en ganar más dinero.
¿Qué?
O sea, sí, si compras 27 casas, vives en una y vives de las rentas de las otras, está fácil.
Ah, ya estoy entendiendo. A ver, ¿cuántas casas tiene candidata?
Ay, a ver, si tan solo los candidatos de Morena supiéramos contar, pues no sé, no sé.
Pero oye, piéntate bien, no te ves tan feo, eh, como en el YouTube.
Ahí te ves medio de macradón, cansado, canudo, pero, pero está bien,
desde aquí se ve como que si aguantas un piano.
Y hablando de ponerte la araña, ya antogaste.
Se me hacen muy inapropiados sus comentarios, pero dígame más.
¿Qué vas a hacer de aquí saliendo? Tengo 18 casas solas.
Tanta madre, porque siempre les gustan las que no me gustan, pero bueno,
ahí pido el V, ¿dónde está?
Pero eso no es todo, el empresario también reportó un departamento
en la exclusiva zona de San Pedro Garza García,
cerca de donde vive la primera dama más nice de México.
Así es, Marianita Chanclas Perdidas Rodríguez y otro en un fraccionamiento de Villahermosa, Tabasco.
Y la pregunta es la misma que te haces cuando tu vecino,
el que lleva dos años con su casa en obra gris,
llega de pronto en un convertible y tú, ¿de dónde sacó este dinero?
¿No andara en algo más chueco que la mandíbula de choker?
Ah, chido, sí.
¿Todo bien, mi bro? ¿Quieres una agüita mineral, garros?
Y sigue habiendo más, pues también denunció que la morenista se pasea
con una caravana de camionetas de lujo,
una de ellas prestada por un gobierno, adivinaron, de morena.
Pero, como ya vimos, la señora le ha aprendido muy bien al licenciado
la manera de evadir todo y de contraatacar,
por lo que denunció al empresario con la receta de siempre
y acusándolo de utilizar documentos falsos y violencia política de género.
Por difamación, daño moral, falsificación de documentos,
falsificación, falsificar unos documentos de unas cuentas en el extranjero
que no tengo, que no son, y por daños también a terceros.
Y acoso, acoso a mi persona y acoso a terceras personas.
Pero la cosa, como cierta senadora en un buffet de comida china,
sigue sin terminar y no se ve pa' cuando.
Arturo, ¿quién? Castañezo, dije.
¿Quién ya denunció a la morenista por enriquecimiento ilícito?
También señaló que la señora tiene cuentas bancarias
en paraísos fiscales en el Caribe y las Bahamas,
donde mete su lana la pura crema innata de los delincuentes de cuello blanco,
aunque en este caso lo traiga medio percuidón, pero que tiene.
Y hace unos días el mismo empresario con el nombre de Sherlock Holmes
se encargó de revelar que la señora Nález se internacionalizó
al comprar un departamento no en Cuba, no en Venezuela,
sino en la neoliberal zona de West Side en Manhattan,
a unos pasos del Chapultepec neoyorquino Central Park.
El valor de dicha propiedad ronda los 2.7 millones de dólares,
o sea, 46 millones de superpesos mexicanos.
Lo único malo de ese lugar es que en una de esas probablemente tenga de vecina a Yoko Ono.
Ah, porque está junto al exdepartamento de John Lennon.
Imagínate escuchar todas las mañanas los berridos de Yoko.
Así no se puede vivir, fuerza, Rocío, te comprendemos.
Pues así es, bebecitos, parece que para los consentidos de Dios
cumplir los caprichos al licenciado sí deja y viene.
Sobre todo si ese caprichito es una refinería con sobrecosto,
aunque nada más no se ve para cuándo refine el primer litro de gasolina.
Pues en el país más normal del mundo ya no nos sorprende nada,
nos sorprende que los políticos cercanos al poder se llenen de propiedades que salieron
quién sabe de dónde, porque nuestro presidente ya dijo que terminó con la corrupción.
Y el discurso oficial del régimen es que, como el tren fantasma,
el ejército en las calles y el pacto de Peña y Amlo,
son cosas que dicen que no existen, pero que son más reales
que el 2x1 de petacones en el querubines de Puerto Vallarta.
¡Vamos!
Y eso fue todo por esta parte, yo soy Chumel Toros y esto fue El Pulso de la República.
Los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que...
Los amo, estúpids.
¡Vamos!
¡Qué bárbaro! ¡Qué entrega! ¡Qué atrojo! ¡Qué buen pulso!