¿Qué pasa chicos?
Bienvenido
¡Qué guapo!
Gracias
¡Qué guapo eres!
¡Gracias!
Ya te dice, hoy debido a una plaga en Nueva York
implementará anticonceptivos
para ratas
con razón el maestro Splinter adoptó
cuatro tortugas
Mexicano denunció que adquirió
Aretes Cartier en 200 pesos
pero la marca
no le respeto el precio
¿Ves mi amor? Todo lo que te compro es original
tus zapatos
fuchi
tu bolsa valenciana
tu vestido Milton Fager, así los conseguí mi vida
legisladora
en Estados Unidos propone instalar
un láser espacial
en la frontera para detener la migración
no se preocupen, ya fueron a buscar
carpinteros y albañiles mexicanos
a Home Depot para que lo instalen
mujer lleva
un cadáver a un banco
en Brasil para cobrar un préstamo
se lo negaron porque el señor
estaba en el buró
de madera
Toñita de la academia se lanza
de candidata a diputada
¿Puedo pedir una cámara? ¿Puedo pedir una cámara?
Ok, quiero decirle
a todo el auditorio
no voten por ella
nunca pensé en mi vida aprenderme algo
y Taylor Swift
rompe récord de Spotify
en menos de 12 horas con su nuevo disco
la cantante comentó
ojalá un día pueda seguir los pasos
de mi ídola
Toñita
es el pulso de Toñita de la academia
el pulso de la rebanca
¡Bravo!
¡Ya son de besos!
¡En el pulso de la rebanca!
¡Bienvenidos chicos, bebecitos!
Las investigaciones son como el sexo anual
divertido cuando tú lo haces
y muy peligroso cuando te lo hacen a ti
principalmente porque te puede gustar
me han contado
las investigaciones buscan esclarecer
lo que no se percibe a simple vista
hallar la verdad
sacar a la luz lo que ha permanecido oculto
para las mentes distraídas
así como tu primo el conspiranoico cuarentón
que se cree investigador
de redes sociales
y está seguro de que hay un complot
del gobierno para contundarnos
las mentes mediante escenas en el cine nacional
donde Marti Gareda
enseña las toñitas de la academia
pero como decía lo malo
de una investigación es cuando
el investigado eres tú
justo como le paso esta semana
a uno de los amiguitos del recreo del licenciado
el ex ministro de la suprema corte
y tronquito de carnicería
Arturo Fernando Saldívar Lelo
de Diarrea
Diarrea, ah, la rea, perdón
leí mal o como le dice Liz Villechis
leí
así es mis bebecitos gracias a una
denuncia anónima presentada
en contra de Arturo Saldívar
la ministra presidenta de la suprema corte
de justicia de la nación Norma Piña
mandó
si se parece
que hago yo
solo soy un esclavo de la
comedia
Norma Piña mandó
realizar una investigación de cuantas
tutipop te puedes dar
es cierto, es cierto
una investigación en contra de Arturo Saldívar
y de otros cuatro altos mandos del
poder judicial del gobierno federal
por presionar a más de
70 jueces y magistrados
para conseguir resoluciones
favorables en al menos
18 casos emblemáticos
de nuestro cabecita de algodón
Andrés Manuel López Corruptor
esto resultó una sorpresa
para aproximadamente 0 personas
pues como señora
chismosa desquiacerada
el licenciado ya no sabía
soltaba la sopa de cómo
trabajaba muy de la mano con Saldívar
cuando este era presidente
de la suprema corte, declaración
agravada por el hecho de que Saldívar
renunció a su puesto de
ministro para sumarse a la
campaña de Claudia Sheymon
y nos hizo preguntarnos
de que Artimaña se habrá valido
para cumplir su sueño de niña
30añera de ver a la Taylor Swift
en concierto, viejo ridículo
digo, no es que uno
piense mal, pero
a ver, córrela
todavía cuando había un
asunto así de ese tipo
de este tipo
nosotros
respetuosamente
interveníamos
cuando se daban estos hechos
y estaba
Saldívar, se hablaba con él
hablaba con el juez
y le decía
cuidado con esto
entonces
él ayudaba
la acusación presentada ante la suprema corte
incluye los probables delitos
de Isito
tráfico de influencias, corrupción, extorsión
enriquecimiento ilícito
acoso sexual y laboral
uso indebido del cargo, suplantación
de funciones, cohecho y las conductas
que resulten o como le dicen
en el partido morena, impresionante
currículum, denle una candidatura
no chinguen cabrones
el combo completo nada más
le faltó ponerse a bailar y decir
sandaces en tiktok para completar
todos los delitos habidos y por haber
bueno si, buenas tardes
hola pequeño, me puedes pagar
tu papá? este soy yo señor
Arturo
disculpa, es que pensé que
no nada
te hablo para lo de
ya sabes
ah caray, pues no le quiero
decir que no lo había pensado
pero no estoy muy seguro
de que va a decir la gente
el expresidente
de la suprema corte y el
presidente de la república
que? de que hablas cabron?
usted de que habla? del tren maya
me lo quieren tirar para abajo
como si no se fuera a caer solito
jaja, bueno no
desplazar al suelo
ah jaja, si si si, no yo también hablaba de eso
pues mire
si tan solo usted fuera
el mejor amigo del presidente
de la suprema corte de justicia
este le podía echar la mano
y presionar a algunos
jueces y magistrados
mejor amigo
si, no
ah si si Arturo
si somos mejores amigos
se me hace que si
te aplicas con esto te puedes ganar
otros boletitos para ir a
ver a la caballona
que te gusta la
Taylor Swift
a mi me gusta más toñita pero cada quien
son como la misma no?
pero la cosa no paro ahí
como ex novio ardido, Saldívaras se lanzó
contra la ministra Piña
acusándola de estar del lado del
PRIAN y de interferir en el proceso
electoral por lo que
anunció que con el apoyo de
no podía saberse, el partido morena
promoverá un juicio político
contra la ministra
presidenta por hacer el trabajo
que le corresponde como
ministra presidenta
el uso faccioso de la corte
y del poder judicial
de la federación
nos obliga a presentar
una denuncia de inicio
de juicio político en contra
de la ministra presidenta
de la suprema corte de justicia
de la nación con fundamento
en el artículo 7 fracciones primera
y tercera de la ley
federal de responsabilidad
de los servidores públicos
por si esto fuera poco el licenciado López Vengador
ese paladín de la justicia
a quien nadie le puede venir a decir
que la ley es la ley
y que nunca deje en el desamparo a sus
fieles lacayos mientras le sigan siendo útiles
defendió al ex ministro
de los señalamientos purificándolo
desde su santo púlpito de la
mañanera
y ahora hay un debate
en contra
del ex ministro
Saldívar
y dejaron
a diferencia
de otros casos
dejaron
entrar
una denuncia
anónima
y le dieron
este
celeridad
justicia
pronta y
expedita
y ahora
pues ya se sabe
que es una especie de
venganza
en contra del ministro
Saldívar
y es que ya no sabemos esa
de memoria, ese cuento del
régimen es de todo lo que opera
en su favor viene del pueblo
y es para el pueblo y el pueblo es bueno
mientras que todo lo que
de alguna manera lo perjudique es
una venganza, un complot
un golpe orquestado por una oposición
conservadora
mala vida que solo quiere fuera
de palacio, pues si mis bebecitos
este nuevo pleito le cae a nuestro
licenciado como le gusta, como anillo
al dedo porque le permite
seguir tirándole mierda a la
ministra presidenta Norma Piña y al poder
judicial con tal de
apropiárselo y para eso es que tiene
a su amigo y aliado Arturo
Saldívar, no nos hagamos
pues si son como Noroña y Lázarna
es el uno para el otro
nuestra recomendación para el
exministro como para todos aquellos
que todavía piensan que el poder les va
a durar para siempre es que
vayan comprando no dólares
vaselina, porque van a
necesitar y muchas recuerden
que el licenciado paga mal
y una vez que no le sirven para
sus fines egoístas tendrá
no tendrá reparo en echarlos a los perros
para que les aplique justicia
por lo que sea que
estos hayan hecho, acuérdense
de Marcelo, no de Acapulco, regresamos
Aplausos
Música
Ya es cuando regresamos con la esencia disolvada, el Flash.
Amigos, las herencias.
La razón por la que de la nada aparece un señor desconocido
diciendo que es tu nuevo tío
y empieza a darle masajes en las patas a tu tía, la ricachona.
Y también el motivo real por el que tu nueva abuela
es cuatro años menor que tú.
Heredar es algo muy importante para perpetuar nuestro legado
y mi viejito santo lo sabe.
Ya también anda organizándolo todo para los que vienen después de él.
Pero, ¿qué va a heredar nuestro copetito de estopa Michumi,
del bastón de mando que ahora usa para trancar la puerta de palacio,
su colección de discos de Chicoche,
la patria potestad del Lord Molecula?
Pues no, mis charalines.
Ahora lo que nuestro Silver Fox de Macuspana
piensa dejar a la o el siguiente...
Tengo que decirlo, no sean feos.
En llenar sus zapatitos coquetallaudas son puros pinches pendientes.
Y es que desde su ya tradicional mañanera,
mi viejito dijo que en cuanto esta pendejada del sexenio termine
y antes de que se vaya a retirar a una playa Nayarita sin cámaras
y gente pendeja preguntando sobre estupideces como la economía o la seguridad,
va a dejar una lista de pendientes para quien sea su sucesora o sucesor.
Wey, lo tengo que decir.
O sea, todos... Hasta él sabe que no.
O sea, broma.
A ver, espérame, te he dicho pendientes.
¿Cómo que pendientes?
Pues no, hace unos meses andaba ahí sacándose el Chill Ops U
diciendo que ya había cumplido 99 de 100 logros de su gobierno.
Entonces, ¿cuáles pendientes?
Ah, tal vez se refiera a cosas sencillas como...
ponerle agua a los gatitos de Palacio,
aplicarle sus vacunas a Monreal,
amarrar a Salgado Macedonio
porque luego se pone muy loco cuando anda en celo.
¿Pero qué más?
Parte de lo que sí voy a hacer,
no sé si pública o en corto,
a quien vaya a entregarle,
es dejarle un testimonio de lo que considero.
Me faltó, ya va a ser muy difícil,
desmantelar todo el gobierno paralelo que crearon
para proteger las políticas neoliberales.
Ah, sí, claro, eso me faltaba, cambiar al INE,
porque según él es un peligro para la democracia
y además de eso, desmantelar a los organismos autónomos.
Pero hasta ahí, no quedan que quiere seguir gobernando
mi viejito una vez terminando.
También dijo que no es necesario que sigan con las mañanaras,
pues cada gobernante tiene su propio estilo
y ninguno de los tres pendejes que quiere ocupar la silla
va a levantar el rating que él levanta.
Bueno, no dijo eso, pero sabemos que lo piensa.
Amigos, cada vez lo vemos más cansado
y se le nota en su andar, en su mirada.
Y saben algo, lo entendemos,
todos hemos estado en esa situación
cuando ya sabes que vas a renunciar a la chamba
y pues de cierto modo te empieza a pasar al albergue.
¿Qué hubo, qué hubo, qué hubo? ¿Cómo andan, llamero?
Nos vamos, sí, no lo voy a extrañar.
Ah, no, Chile no, pichís jodíos,
hay que desee, levantándose temprano, cabrones, eh.
Tengo seis pichís años levantándome a las cinco de la mañana,
me perdí toda la temporada de la hora pico
por dormirme temprano por esta pendejada, wey.
Hombre, y que le doy yo un beso y le digo,
¿por qué me raspa tanto los cachetes a su madre, Gabato?
Pero no me fue tan gacho, eh, ahora entiendo ya, a Chucho.
Y a Mario un poco.
Ya me tiro hasta la madre el meco de pigmenio, wey.
Si quiero comer, ahí está con los pinches camarotes en la jeta, wey,
ni pila trae.
¿Qué crees que me hace pendejo, wey?
Yo sé que está por la comida gratis.
¿Qué? ¿Está prendido el micro?
Ah, Chile, ya me vale la verga, wey, sí.
Si yo sí veo el pulso, ¿y qué?
Sí me hace reír el pendejo ese de Chumel.
Eh, Chumi, márcame, wey.
Hay que hacer un sketch como el de Peña.
Me queda que yo actúo mejor que él.
Tengo seis años actuando el presidente, que no.
¿Puedes hacer esa pendejada?
Márcame, cabrón.
Un 800, I'm low.
¿Y qué va a hacer Andrés Manuel cuando por fin se defina el próximo 2 de junio?
¿Quién será la o él que lo reemplace?
Bueno, pues lo que todo mexicano que se respete haría.
Una mega pedota que titulará como gira de despedida.
Y andará visitando todos los estados del país
agradeciendo a todos los que lo ayudaron.
Pero no quiere cosas tibias.
Quiere reunir mucha gente en plazas y parques con bandota Mazateca.
Y si logra molestar uno que otro pinche turista gringo, qué mejor.
Porque después de eso él se retirará de la vida política.
Entonces, pues quiere que valga la pena, ¿no?
Pasando las elecciones, pues ya nos vamos a soltar el pelo.
Este, porque sí quiero que nos reunamos con mucha gente
y ver a quienes han sido los precursores de este movimiento.
Bueno, pues desde el Pulso de la República queremos desearle la mejor de las suertes
a nuestro presidente, bueno, nuestro todavía presidente,
porque sí, todavía es presidente.
Todavía tiene que rendirnos cuentas de muchos pedos que aún tenemos en el país
y todavía quedan seis meses en el puesto.
No los dedique solo a despedirse porque recuerde,
el que mucho se despide pocas ganas tiene de irse.
Regresamos.
Mueres, estamos a pocas semanas de terminar las campañas
y con ello la lluvia de promesas se pone más asquerosa
que la parte trasera del pantalón de Noroña en un día caluroso.
Pero hoy, hoy hablaremos del último gran logro de la 4T
en materia de infraestructura, el tren y terurbano ESO México-Toluca,
esa maravilla de la ingeniería que promete acortar la distancia
de la capital con la ciudad de Toluca.
Pero la única distancia que logró acortar fue la que tenía con el puto suelo.
Así es, muchachos, así es, muchachos, al igual que Juan Gabriel en concierto
se cayó la pendeja y resulta que no es la primera, ni la segunda, ni la tercera,
la quinta vez que algo se cae en esta chingadera de obra
en lo que va solamente del año.
Últimamente el megaproyecto ha generado más accidentes
que salir a tomar una copita con tu ex.
Hasta me trabé.
Chiste nada, mi chiste.
Cállense, cállense.
O tus exes.
Pero esta vez el desmadre involucró el desplome de una grúa lanzadora de traves
y ocurrió específicamente en el tramo que conecta presa Tacubaya
con la terminal observatorio en la ciudad de México.
Los es mamón, los es mamones.
Váyanselo a ver.
Si somos un clasistotl.
La grúa que tenía una longitud de 200 metros colapsó
durante las operaciones no tan grandes
como operaciones nocturnas alrededor de las 3 de la mañana,
cayendo sobre los pilotes y las traves ya instaladas en el sitio
y provocando que la zona, como la senadora estornudando,
temblara toda como gelatina.
Pero no teman, charalitos, porque afortunadamente ahora no hubo heridos,
solo algunos orgullos magullados.
¿Vaca es mayugados?
Te están diciendo, es mayugado.
Si lo mayuga lo compres.
Magullado.
¿Qué?
Es mayugado.
Busquen ahí en Google.
A ver, señora, detenga la grabación.
Pare la grabación.
Ustedes en casita.
Algunos orgullos mayugados y quizá un par de leyes de la física
puestas en dudas, pero lo que sí es que el incidente hizo que
muchos se pregunten si las promesas de inauguración serán ahora
tan estables como los noviazgos de Belinda.
Afortunadamente...
No hay nada menos estable que eso, compadre.
Afortunadamente el gobierno de la 4T que domina como pocos
el arte de los eufemismos, en lugar de admitir que se caen
más cosas en esta obra que calzones en un concierto de peso pluma,
optó por decir que una lanzadora de dobelas se desplazó
hacia el piso.
O sea, como quien dice, no fue una caída.
Fue un aterrizaje controlado hacia el concreto.
Es como Boss Like You cuando dice estoy cayendo con estilo.
Ajá.
Por supuesto que estas adornadas excusas solo pueden ser obra
de una persona, del alquimista del consenso público,
del cirujano de la estrategia presidencial,
del escultor de la arcilla política.
Exacto.
Martínez.
Señor, señor despierte.
¿Qué pasó chucho?
¿Ahora qué está chingando la borrega tan temprano?
Es que ya se le cayó otra de sus pinches mega obras.
Ahora fue la de la negra esa del interurbano.
Me lleva la chingada.
¿Y ahora qué hacemos?
¿Qué le dijimos a toda esa bola de pendejos que no más están
esperando cualquier cosa para echarme en la jeta?
¿Eh?
¿Y si les decimos la verdad?
Ah, no digas pendejadas, Jesús.
Estoy rodeado de piches culios tibios.
¡Dios!
Ilumíname en estos momentos de vicisitud y zozobra.
Pues tal vez Dios no lo ilumine.
Pero aquí estoy yo en su lugar, Johnny Bravo.
Martínez, geniecillo de la lámpara,
duendecillo de la alternativa,
leprechaun de las soluciones.
Dame luz, dame luz,
luz,
y guía mi titubiante y anciana y parca mano.
Mira, Milik, lo que tenemos aquí,
mi chingón, mi vergon, mi riatón,
es una oportunidad de darle un rebranding estratégico
a su chingadera, esa del proyecto.
Ah, chinga, a ver, me perdí.
O sea, sí es una mierda el proyecto, pero...
A ver, le explico, póngase verga, ¿eh?
Simplemente vamos a cambiar la narrativa.
Vea, en lugar de decir que la obra se cayó,
decimos que la obra está pasando
por una fase de reconfiguración dinámica.
¿Y eso qué significa?
Pues que se cayó, chinga, pero, a ver,
así suena como que fue parte del plan.
Y todos los pendejos de sus señores se lo van a creer.
Me gusta tu plan, Martinillo,
pero ¿neta crees que mis señores
estén tan pendejos como para creerse así
una excusa así de idiota?
La verdad no creo que sean tan brutos.
¿Te la mamaste?
¡Te la mamas!
Chinga, tu mame.
Oye, ¿y pregunta por las investigaciones
o las responsabilidades?
Ah, para eso tenemos una respuesta premium.
Simplemente estamos facilitando
revisiones corporativas para fortalecer
la transparencia y la responsabilidad
en la gestión de proyectos.
Pichi Martínez, no te la arrancas de una mamá
porque no te alcanza, cabrón.
Eres un titán, un leviapán.
Ya mejor construir esa chingada interurbana.
No, eso lo puede construir el tren...
Intermartínez.
Así que ya se lo saben, charaditos,
la próxima vez que cachen en video
a un hermano del presidente recibiendo dinero,
pues más bien dirán que participó en una transacción
de apoyo visualmente documentada.
La próxima vez que sus hijos participen
en un negocio turbio,
dirán que exploraron sinergias familiares
en proyectos ferroviarios.
Y la próxima vez que un exministro
se ha acusado de corrupción,
dirán que experimentó flexibilidades
interpretativas en la práctica legal.
Y así hasta que se les acaben
los eufemismos pendejos.
Y mientras tanto, seguimos esperando
el tren interurbano.
No olvidemos que tenemos un boleto dorado
que no requiere de infraestructura
para ser efectivo.
Nuestro voto.
En las próximas elecciones tengamos presente
que elegir a nuestros líderes es tan crucial
como asegurarnos de que las estructuras
en las que viajamos no tengan que
reubicarse horizontalmente.
Con esto en mente, charaditos,
sigamos participando activamente
en nuestra democracia,
porque al final la verdadera estabilidad
no la proporciona el concreto,
sino la fuerza de un país informado
y comprometido.
Recuerden, votar es asegurar
que las únicas caídas sean las de las malas
y muy pendejas administraciones.
Regresamos.
¡Buenos aplausos!
Bebesiños, el perdón.
Ese solemne acto mediante el cual
nuestros pecados, crímenes o delitos
son lavados en las aguas bautismales
de la absolución.
El pasado 17 de abril se modificó
la ley de amnistía con 67 votos
a favor y 32 en contra,
y el Senado de la República
decidió otorgarle facultades
o más bien superpoderes
al licenciado Andrés Manuel López
perdonador para otorgar amnistía
de manera directa a cualquier criminal,
cualquier narco,
cualquier secuestrador
o cualquier acusado de violación.
O sea, básicamente,
el 78% de los afiliados
a morena, la neta.
A cambio de información comprobable
y verificable que ayude al Estado
a esclarecer delitos relevantes.
Así es, mis charalines,
tal y como lo escucharon,
estas medidas incluyen a cualquier
pela fustán que haya sido condenado
o esté sujeto a proceso
por delitos como narcotráfico,
trata de personas, feminicidios,
violación, secuestro o huachicol.
Las reacciones,
como Mario Delgado en un restaurante
de todos los hot dogs que te puedas comer.
¿A quién espera?
Está ahí el pelo pistolado.
¡A ver, a ver!
El Cheumara, trae el Cheumara.
La farra fossa esa vieja.
Lili Tello es senadora del pan,
a quien aquí vemos señalando
dónde apareció Polet.
No mames.
¡Ah, ya van 20 años!
No son mamones ya.
Acusó a la bancada de Morena y aliados
de impulsar estas reformas
para mantener el pacto
con el crimen organizado.
Otorgar esa ley de amnistía
es nada más la forma que tiene
la bancada de Morena
para continuar el pacto
con los criminales.
Son los senadores de los mafiosos.
Ustedes de Morena se aliaron
con las mafias del huachicol.
Ustedes senadores de Morena
se aliaron con las mafias
de la trata de personas.
Se aliaron con las mafias de las drogas.
Se aliaron con las mafias del secuestro.
Se aliaron con las mafias de la extorsión.
Intentan rebajar todavía más
la función del legislador.
También empezó a circular por redes
un spot contra la ley...
No.
También empezó a circular por redes
un spot contra la ley de ref...
¡Oh, que la verga!
contra la reforma a la ley de...
Perdón, perdón, perdón.
Perdón.
Perdón, perdón.
También empezó a circular por redes
un spot contra la reforma
a la ley de amnistía.
¡Oh, que la verga!
¡Ella!
¡Sí se puede!
En que los criminales y delincuentes
se presentan a los afectados
por sus fechorías
y pues ahora les piden perdón.
¡Ya cállate!
¡Vallita!
Soy el que mató a su hijo.
Vengo a que me perdone.
Yo secuestré y maté a tu esposa.
¿Me perdones?
Ya, la línea es que ustedes se podrán
preguntar qué es lo que busca
Amly Bebé al reformar la ley
de amnistía.
Pues bien, según el que
se puede, según el coordinador
del grupo parlamentario de Morena
en el Senado y señor que cuando va
al estilista pide el Evo Morales.
Ricardo Monreal.
Esto puede ayudar a esclarecer
de una vez por todas
qué chingados pasó realmente
en Ayotzinapa y en Tlatlaya
y llegar de verdad a una verdad
histórica.
Y ustedes perdonarán mis sospechas
pero mucho más que Ayotzinapa
o Tlatlaya facultar al presidente
para perdonar cualquier delito,
literalmente cualquier delito
y a cualquier asesino
secuestrador o violador.
Digo, no pensamos que vaya a
perdonar directamente a un
asesino o violador, pero ¿qué tal
a los cuatachos? ¿Qué tal no sé
a cierto ministro? ¿A cierto
Amilcarolán? ¿A cierto Salgado
Macedonio? Otra de las razones
por las que la oposición señala
abiertamente esta reforma es
por la lana. Al parecer a la
candidata de Morena a la presidencia
y alumno más desmadrosa de su
generación, Claudia Sheymont,
se le está acabando el dinerillo
y pues, qué mejor inyección
de flujo que el baro de los
criminales, esos que
misteriosamente podrían expiar
sus pecados en el altar de
Morena y soltar una lanita
para apoyar a la Cuarta
Transformación y de paso así
obtener su libertad.
Chucho, ¿dónde anda este
pinche desviado? ¿El que le
puedo servir señor? No me digas
desviado. Tú de nada,
quería que estabas aquí, redáctame
una carta, le vamos a otorgar
el perdón a Fofo Martínez,
su mamá ya se disculpó y dijo
que va a aportar una lanita
para fortalecer la transformación.
Pero señor, ¿de se cuenta?
El de se, ese es lo que estás
pesado todo el día, pinche
homosexy, haz lo que te digo.
Para mí, si no me da la
permiso, sí, haz lo que te digo.
Para mí sería muy fácil cumplirlo
con lo que me pide, pero es mi
deber indicarle cuando se está
pasando de verga como ahorita
que se trata de un posible
feminicida. Deja de
contradecirme, cabrón,
yo sé lo que te digo.
Además, ya se disculpó,
hasta se afilió el partido,
vete ubicando una caldía para
el Fofo de una vez, para apurarle.
Señor, la amnistía debería
aplicarse únicamente para casos
de mucha importancia para el
Estado, usted no es así.
Mírame, míreme los ojos, venga.
Sáquese de aquí, pichij*****.
Amiguitos del Pulso de la
República, lo hemos estado
diciendo desde hace varias
semanas. El Rey está listo para
abandonar el tablero, pero antes
debe dejar las piezas bien
acomodadas. La ley de amnistía
es la jugada maestra que le va
a dar la puta tranquilidad.
Atar todos los cabos sueltos,
sacarse esas piedras de los
zapatos que son sus
colaboradores más cercanos y
quienes le hicieron el trabajo
sucio. Isar las velas y con los
vientos de la libertad, poner
rumbo fijo hacia la chingada.
Regresamos.
En nuestro simpaticísimo podcast
semanal, Lulli Navi, aprenderán
cómo no morir de combustión
espontánea, todo sobre sectas
reptilianas, hoteles místicos,
mujeres que brillaban y más. Los
esperamos en Lulli Navi en las
mañanas. Disponible en todas las
plataformas en donde escuchas
tus podcasts. No pararemos hasta
que nos escuchen.
¡Y a todos los amiguitos del
Pulso de la República! Charalitos
informales y entusiastas de
El Lunes lo checamos, Milik. Ya
es lunes y ya no nos podemos
seguir haciendo pendejos ni que
fuéramos senadores o Ricky
Moreno. Pero bueno, como ya les
hemos platicado en otros
programas, el licenciado
presidente ya anda más gastado
que Mario Delgado saliendo del
querubines puerto Vallarta un
viernes de baile 2x1. Así
degastado anda mi licenciado,
Don Andrés Manuel López Buscador
y con ese ingenio que lo
caracteriza anda viendo de
dónde saca más billete. Ya se
gastó todos los fideicomisos,
ya se gastó todas las reservas
del país, ya se comprometió a
seguir tirando dinero en el
pinchi Tren Maya, en la
refinería, en la mega farmacia
y como Diosito tiene a sus
favoritos le mandó un milagrito
a mi licenciado. No mames
chucho, mira lo que me encontré
cabrón. Señor, esas son las
afures. ¿Qué es eso?
Son las afures. No, es una
mochila con un chorro de
billetes que me acabo de
encontrar ahí. Señor, no mames
no mames, ese dinero es de los
trabajadores, son sus ahorros.
Pues yo me los encontré, si tan
importantes eran no las hubieran
dejado tiradas. De hecho
habrían estar en los bancos que
las anda agarrando usted, no
mames. Pues yo las vi muy
abandonadas y si nadie las
reclama son para Miguel Hidalgo.
No, no licenciado, eso sí es
demasiado, no chingue, no puede
expropiar los ahorros de los
viejitos. ¿Qué no puedo?
Máquina, a ver, ¿qué dice en la
puerta? Presidente, ¿y qué
significa presidente? ¿Qué?
Puede prechingarse lo que me la
gana, ¿oíste? Así es mis
charolitos, el LIC ya le echó
al ojo al dinero de las afures.
Primero dijo que no más iban a
darle un pellizquillo al
dinerillo que no se ha reclamado
en las afures inactivas. ¿Y
cómo quieren que las reclamen si
800.000 personas se murieron
durante la pandemia, pendejos?
Mucha gente ni sabe que tiene
ese dinero ahí. O sea, no me
imagino a los servidores de la
nación tocando puerta por
puerta así, avisando a los
trabajadores, oiga, reclame su
dinero, ¿eh? Los de la...
Por favor. Mejor, mi licenciado
Copetito de Dientes de León sea
dueña de esa lana, la
reempaqueda como apoyos adultos
mayores y se queda con todos los
aplausos.
También de las utilidades de las
empresas como el Tren Maya, como
Mexicana de Aviación, como el
Trascísmico, cuando tengan
utilidades esas empresas que
van a estar administradas por la
Secretaría de la Defensa y por
Marina, esas utilidades van a
pasar a ese fondo. El problema
está en que para que esto pase
primero tiene que votarse la
reforma en la cámara de
senadores. La primera versión
del dictamen que iban a votar
decía que se autorizaba al
gobierno para disponer del
dinero de las afores no
reclamadas y hasta las de los
trabajadores en activo.
Obviamente alguna niña de los
plumones del pan vio esto y
dijo, eh, vale, vale, vale,
no podemos votar por esta
oposición, pero también al
dictamen que le daba al
presidente total libertad de
meterle la mano a las afores.
Hola, ¿y tú? ¿Vienes muy
seguido por acá? ¿Qué haces
una linda chica como tú en un
lugar como este? ¿Eh?
Pues te vi, no, no resistí la
tentación de hablarte, ¿eh?
¿No quieres venir a mi casa?
De hecho es un palacio muy
bonito, ¿eh? ¿Qué onda,
perdida? ¿Te contagiaste de
qué? ¿Me dujeron que usted es
doña afore? ¿No hay un don
afore esperando en la casa, eh?
¿No quieres ir por una copa?
Y así quedaron, dijeron que
iban a cambiar el dictamen y
reunirse para votarlo una vez que
se aclarara que no iban a tocar
el dinero de las afores de los
trabajadores activos, pero ¿qué
creen? Una luch malvado. El
mismo que metió una bomba
dentro de un libro destinado a
la senadora Citlali, el mismo
travieso que cambia el orden del
día y en lugar de nombrar los
comisionados del INE se ponen a
declarar el Día Nacional del
Amaranto. Esto es en serio, es
el 15 de octubre. Pinche país
de mierda, ¿no? Pues ahora ese
duendecillo malvado cambió el
dictamen bueno por uno que no
era y justo antes de empezar la
discusión alguien se dio cuenta
que faltaban párrafos enteros
por lo que tuvieron que suspender
la sesión del miércoles y
dijeron, ahí el lunes lo checamos
Milic. El Tony Valardi Chairo y
coordinador de la bancada de
Morena, ¡guau! Ignacio Mier da
como explicación que a veces hay
errores humanos, ya ve señora,
error humano, hombre, pero que
este dictamen el cambio no se
hizo ni con dolor ni con ganas
de chingar. El proceso
legislativo como en la vida,
cuando se va a la mesa, se va a
la mesa, se va a la mesa, se va a
la mesa, como en la vida, en todas
las actividades, cometen errores
humanos, donde no hay dolor, no
hay premeditación y lo que
aprobamos, yo estuve en la
sesión de la comisión, ayer lo
advertimos nosotros también, era
que lo que aprobó la comisión y
turnó el equipo técnico a la
mesa directiva no correspondió,
o sea, la Gazeta publicó el
proyecto de dictamen y no el
dictamen aprobado. Un errorcito,
¿cómo cuando se va a la mesa
directiva no correspondió? Un
errorcito, ¿cómo cuando dijeron
que el Tren Maya iba a costar
una cuarta parte de lo que ya
costó? O como cuando dijeron
que para el 2019 el sistema de
Saulillo va a ser como el de
Dinamarca? O como cuando
dijeron que no se quería robar
el dinero de las afores pero el
miércoles por poquito se la
roban. De ahora en adelante, cada
vez que un político diga fue un
error humano, en algún lugar
un abuelito se muere y un
abuelito pierde los ahorros de
su vida mientras los billetes
mágicamente aparecen en la tanga
de Dairon en el querubines
Puerto Vallarta. Trenesabre.
Y eso fue todo por nuestra
parte, yo soy Chumel Tauros y
esto fue la... la República.
La República. Los esperamos todos
los días y nos podés en punto a
las 8 de la noche y yo me voy.
Pero me voy a decir antes,
me voy aSeto Bobo porque soy
el más grande que Dual K wires
hay en el mundo y con maremisa
que personas THREES que
tipping todo el mundo están
conmigo y instruminarאן
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