¡Gracias al poderer!
¡Llávaros!
Señor, ¿listo?
Ahora voy.
Hoy, abren restaurantes en la ciudad de México
temático de Dragon Ball.
El único problema es que tardan nueve episodios
en darte tu pedido.
Abren la ciudad de México parque
con figuras gigantes de Mario Bros.
¡Mira mamá! Mi papá quiere pisar
una taza de maravilla.
¡Mira! ¡Mira! ¡Mira! ¡Mira!
¡Mira! ¡Mira! ¡Mira!
¡Mira mamá! Mi papá quiere pisar
una tortuga con caparazón.
No, hijito, ese es Anel García.
Y si la quiere pisar tu papá.
Y no nomás tu papá.
Tal vez hasta tu mamá también.
Noticiero en Saltillo transmite por error
el video de un testículo en lugar
del eclipse.
¿Vieron eso?
¡Mamá!
¿La luna tiene pelos?
Scrabble
Scrabble lanza una versión light
del juego para la generación Z.
Evite la sensación de perder.
Monte Carlo ya prepara su versión
del juego Serpientes.
Arresta a una mujer que le pegó
a su novio con una herramienta
del mecánico.
Vaya, poniendo el perra
en pinza perra.
Eirán
Irán se lanza sobre Israel.
Jaitovic responde, la señora Castillo
es solo una amiga. ¡Suelte esas pinzas perras!
Y esto es el Pulso de Israel.
¡Jaitovic!
El Pulso de Israel
¡Ya son de la presa del Pulso de Israel!
¡Bienvenidos, muchachos!
¡Qué bárbaro!
Ya, ya no te crees.
Ya cállate, ya que tú
¡Tú todos gritan en el sur!
¡Qué sano!
¡Qué parado respiratorio!
¡Bienvenidos! Yo sé que ya ha pasado una semana
pero no quería dejar de dar mi opinión.
Y si Amblo puede hablar de lo que quiere
en su programa, no fue porque yo no
pude hacer lo mismo con el mío. Así que, sí.
Tenemos que hablar del primer debate
presidencial.
Los debates. Esos espacios
que deberían regalarnos chingados argumentativos,
ganchos de retórica,
knockouts discursivos
y co co co combo breakers
de razón, pero que casi siempre terminan
siendo puras patadas de bicicleta al estilo
Alfredo Adame. Así es, mis bebecitos,
el primer debate presidencial
entre los candidatos. Claudia Shea
Mam, Xochitl Galvez y el señor ese que
se reía como Lisa Simpson cuando le ponen petróleo
en las encías.
¡Qué bonito!
Aunque seamos
ins...
No coman gomitas de sebe de antes,
dieron menos. Seamos sinceros,
aunque no esperábamos mucho de ninguno,
de plano parece que se esforzaron en hacer
todo mal, incluyendo
al mismo Ine. Y no podemos
evitar recordar aquellos tiempos en los
que veíamos debates de altura
como el encontronazo entre
el jefe Diego Sedillo y
Cárdenas. Ven nomás, güey.
La vestimenta se notaba que
lo corrupto no quita lo remenejildo.
Es más, sin ir más lejos,
¿cómo estaría de desabrido
este debate que nos hizo extrañar
aquellas elevadas discusiones
del 2018 entre
el licenciado y el señor que quería más
a su caballo que a su esposa,
el león y el chicken little,
el cual nos dejó,
entre otras cosas,
este par de joyas de los debates
de la historia de la política mexicana.
¿Quiere responder, candidato
López Obrador?
Es este...
Ricky
Riquín.
Este...
Canallín.
Ricky Riquín Canallín.
Este...
Tenemos que mocharle la mano
al que robe, así, de simple.
Yo presentaré una iniciativa
al Congreso, a ver si los diputados
de ellos se atreven a probarla.
Necesitamos mocharle la mano
al que robe
en el servicio público.
¿No habla literalmente, o sí,
candidato? Sí, claro. ¿Mocharle la mano literalmente?
Literalmente. Esos eran debates,
claro, no dejan de ser pendejadas,
pero al menos pendejadas divertidas que nos
regalaron incontables memes
y horas de risas.
En cambio, ahora tuvimos que aguantar
las caras de fuchi, soberbia
y superioridad moral.
Una señora de sonrisas fingidas
y payasadas, y un señor que...
No sean feos, güey.
Y esta señora con cara de tu mamá, cuando ya se quiere ir
y ve que tu papá está para otra cerveza así
¡Las vamos, mi amor!
Pero veamos a lo poco
destacado que nos dejó este
bodrio de debate. Primero hablemos
de la llegada de los candidatos.
Mientras que el sonrisas maines llegó
en el fosfobús, la doctora
en su auto, la candidata de la oposición
Xochitl Galvez optó...
...optó por llegar en su vagabundo
apache, arriesgándose
a que algún taxista la aventara en el periférico
como le pasa
todos los días a todos los taxistas.
¿Pero será que la dejaron
ahí nomás media cuadrante
para que llegara eso?
Creo que sí. Pero bueno, ya en pleno debate
cada candidato nos regaló momentos
más incómodos que la otra señora
llorando muchísimo en el funeral
de tu abuelo, mientras
la consuela un güey idéntico a ti.
Te ha pasado, ¿eh? Claro, güey.
¿Por qué llora tanto esta señora?
Mi marido,
va cabrón.
Saluda a tu primo. Exacto.
Pésame mi primo y es igualito
los dos así. Empezando por
mañines que ahora sabes cómo se llama
porque el cabrón se presentaba cada
vez que lo enfocaba a la cámara.
Ese güey se presenta más que Interpol
en México, güey. Y una de ellas
fue
en un lenguaje de señas
más mucho que
el español de Xochitl. No mames,
mi hijo. Parecía que te estabas dando ahí
la chiripiolca, güey.
Seis palabras que tuviste que aprender.
¡No puedes decir seis palabras sin
equivocarte! ¿Quién eres?
¿Yo grabando? Antes que nada y por
educación me quiero presentar. Soy Jorge Álvarez
Mañines, pero desde niño me dicen
mañines. Pero en este capítulo
es muy importante presentarme con el lenguaje
de señas para todas las personas
y voy a transmitirles lo que
me enseñaron. Hola,
soy Mañines,
que así me pusieron las personas.
Entonces, vamos juntos
por un México
nuevo.
Cambiata, Mañines.
Por su parte, la candidata favorita del licenciado
quien también nos regaló una
seña, pero en su lenguaje se dedicó
a responder
lo que quiso, o sea, nada.
A presumir hasta la estrellita
que le dio Miss Leti en segundo de Kinder
y acusar a Xochitl de robarse
hasta el tiempo del reloj.
Los reconocimientos que tuve
como jefa de gobierno
a la transparencia
en las compras públicas,
en las licitaciones
y también en el portal
de programas sociales.
Premio a la innovación a la excelencia
por la Asociación de Comercio y Contratación Mundial.
Premio a la convocatoria para la innovación
de la OPE. Premio a la innovación de las compras públicas por la OEA,
el BI y la red interamericana de compras.
Campeones en rendición de cuentas en transparencia por la Asociación de Contrataciones Abiertas
Internacional integrada por 200 miembros.
Fíjense esto, fuimos la entidad federativa con la mejor evaluación de acciones
de transparencia durante el COVID-19. ¿Y saben por quién?
Por Transparencia Mexicana, justamente una de las organizaciones
que no es precisamente fan de la Cuarta Transformación.
Premio a Eduardo Campos para el uso de datos y servicios del Banco Interamericano de Desarrollo.
Premio a la innovación en transparencia
del Instituto Nacional de Transparencia y muchos otros más.
Para gobernar con honestidad, hay que ser honesta.
Quedan Jorge Maynes,
10 segundos. Claudia.
Hasta la bolsa de tiempo la candidata del PRIAN
se las quiere robar.
Y ya de nuevo le pusieron 5, ¿eh?
Aquí está la bolsa de tiempo la candidata del PRIAN.
En este debate sin chispa,
la Sotche no fue la excepción,
pues le pasó lo que al güey de la secundaria
que nunca ponía atención y pidió
que le repitieran una pregunta por andarle
diciendo piojos a Claudia. Además,
en su cierre mostró
nuestro labaropatrio al revés.
Y aunque terminando el debate, dijo que lo había hecho a propósito
y a nadie le creyó.
Pues preguntarle, no me contestó
porque le dieron ivermectina, que es un medicamento
para piojos, cuando no estaba
aprobado.
La pregunta no desea contestarla.
Bueno, cada sexenio
ha tenido un gran escándalo.
Seguimos.
En unidad nos cobijará en paz.
Voy a defender
a México por ti
y por tus hijos. Gracias,
candidata. Con esto terminan los 3
minutos finales de los candidatos.
Pues sí, mis tenoritas,
los candidatos no dieron una.
Pero el INE, tampoco que ando mal las rancheras,
pues el formato del debate no permitió
la fluidez de la discusión.
Entre los participantes y lo más memorable
fue que varias veces fallaron
los relojes. De ahí en más,
pues no hubo muchas sorpresas.
Sheimam iba a no perder por goleada
y lo consiguió evadiendo
todos los cuestionamientos, mejor
que la nalgona de Instagram evade
todas sus invitaciones a salir, muchacho.
Xochitl tenía todo para
noquear a Claudia, pero terminó
más desinflada que Adel.
Y Maynes, nomás fue a hacer...
Y Maynes nomás fue a hacer el ridículo
con su lenguaje en señas, pero al final...
Candidatos, ¿cuál sería su propuesta
para mejorar la calidad
del sistema de salud de nuestro país?
Les doy la palabra a la candidata,
Claudia Sheimam. No, pues está cabrón.
Tal vez sí se está
mamando el viejillo con el mugrero
que me está... ¡Ay, cabrón!
Señor, me espantó.
Estaba diciendo cosas buenas de usted.
Es turno ahora del
candidato de Movimiento
Ciudadano, señor Maynes,
que sonriente. Primero que nada,
me presento, soy y por último,
la candidata de Fuerza y Corazón por México,
Xochitl Galvez.
No mames, el niño ese se ve
bien ridículo. ¡Ah, cabrón!
¿Por qué mi voz interna?
Tampoco puedo decir la R.
¿Se haga que sí puedo?
A ver...
¿R con R, cigarro? ¡Ay, sí puedo!
Aquí
hay de dos sopas. Un caldo
de corrupción lleno de huesos y
chayote o el cocido del
bienestar sazonado con honestidad
y fuerza moral. La cuarta
transformación será el cocido
del bienestar, por si no está claro.
Ah, se me antojó un caldito
de chichiculote. No tendrán
en casa de Toño. Mis amigos me dicen
Maynes. Es fría y calculadora.
Te reivindicamos de decir
la dama de hielo.
Porque de hielo no.
La dama de los hielos se llama Margarita
Zavala. No sé, eso todos lo sabemos.
Unidas mamadas, Xochitl.
Bueno, pues yo tengo una propuesta de... Bueno, eso fue todo
el tiempo que teníamos. Gracias a los candidatos.
Nos vemos en el siguiente debate que lo
modelará el
licenciado Payasito Brincodieras.
Pero todo esto,
¿qué dijo del debate nuestro Rocky
Salvoa Macuspano? Porque en el país
más normal del mundo, nuestro México
mágico, por supuesto que el
presidente siempre tiene que
interferir en el proceso electoral,
ni que fuera delito
opinar. Pues el licenciado se quejó
amargamente de que su clon
no lo defendió como él
se merece.
En toda la narrativa del debate,
si ustedes lo analizan,
se habló
de lo que
sostienen
nuestros
adversarios
de los medios de manipulación.
Toda la narrativa
del debate,
fue eso. Así es, mis bebecitos,
apenas fue el primero de tres debates
de esta contienda y ya nos queda claro
que los candidatos están con sus
propuestas pal perro y no hay ni
cualidad. Esperamos que los próximos
debates mejoren un poquito,
un pelín, lo mínimo
indispensable, pero eso es como pedirle
peras al olmo o más de tres
misisipis a cualquier hombre en el
dulce acto del amor. Lo único
que esperamos es que para los siguientes
debates vayan mejor preparados
y si de plano no pueden presentar
propuestas, pues por lo menos
les pedimos que...
¡Qué es esto!
¡Qué excepción que se llama!
El FAS. A mí aditivos, el agua.
Es el líquido vital que dio origen
a la vida. Es la misma que alivio
a la vida.
¡A mí aditivo!
¡Nos la adiv ос!
¡Y como lo halere Онаam clor a
ois el
y mejor tomo corona, nada que nada.
Bueno, pues esta semana el agua se convirtió en el
¡No, chente! ¡Eso no es agua de piña!
¡Tiene audífonos! ¡No me puede escuchar!
De palación nacional.
Y es que durante tres semanas los...
¡Ya quitése, Bacala!
Y es que durante tres semanas los vecinos de la Alcaldía Benito Juárez
en la Ciudad de México se estaban quejando
de un extraño olor proveniente del grifo.
No, pendejoso.
Me refiero al grifo de la llave.
Pero sí, Sayo, ya deja esa chingadera.
Huele a pachuli todo el estudio, cabrón.
Ayer Martí Batres Guadarrama, jefe de gobierno de la Ciudad de México,
pues no los dejó conformes y aseguran que sí hay riesgo para la salud.
Algunos habitantes han llegado con algunas lesiones,
supuestamente por el agua que han utilizado para bañarse,
para realizar estas actividades cotidianas.
Lo vemos, algunas afectaciones en la piel,
algunas afectaciones en los ojos.
No, mis charalines, el extraño olor que claman los vecinos es de gasolina.
Miles de registros, tinacos y cisternas de la Alcaldía
reportaron un fuerte olor a este combustible durante varios días.
En el gobierno de la CDMEX, liderado por el Chocobil con grumos,
Martí el cacahua mil pa...
Batres Guadarrama...
Vas a pear Guadarrama, Batres Guadarrama...
Y luego aparte tenemos Martí, Martí Guadarrama,
tiene nombre como de Godín.
Martí Guadarrama, señor.
Durante días estuvieron haciendo más pendejos que tu tío viendo bailar
a tu primo y pensar que algún día le va a dar nietos.
Anecdota y baile bien real.
Incluso en un inicio el coprolácteo jefe de gobierno decía
que el agua no estaba contaminada, que puras mentiras de esas señoras
fifíes, pederas, que si escupen fuego era por la cantidad de mentiras
que albergan en su pecho y no porque el agua tuviese algo.
Pero el problema persistió y ya cuando casi toda la Alcaldía
parecía charco de gasolinera decidieron mandar investigadores
y determinaron que sí, efectivamente el agua estaba más sarnosa
que codo de estudiante de filosofía y letras.
Podríamos decir cualquier cara propuesta.
Bueno, y ustedes se preguntarán, ¿qué fue lo que contaminó el agua, Chumí?
¿Acaso Noroña se metió a un pozo y se dio su baño anual?
¿Es gasolina?
Que asco, ya sé, ya sé, a mí también un chorrasco.
Pues no, mis charlitos, lo que dijo aquí don Cacas es que
que no es combustible el que contaminó el vital líquido,
sino más bien el contaminante proviene de la familia
de los lubricantes y los aceites.
Las investigaciones indican que el origen está focalizado
en algún punto del poniente de la demarcación,
en una zona delimitada.
Los análisis que se han realizado hasta el momento
de las diversas muestras de los domicilios
descartan la presencia de gasolina.
Las investigaciones indican que hay cero riesgo de explosividad.
Pues como pueden ver, no tienen ni idea de cómo o por qué
está contaminada el agua, pero pueden estar tranquilos,
no hay riesgo de explosividad.
Ah, mira, qué alivio, qué alivio saber que mi lavamano
no va a pinche explotar, cabrón, solo va a dejar el baño
apestando aceite bardal multigrado 60,
o en el peor de los casos, convertirme en un mutante
horrible y...
Ah, cabrón, no pueden checar...
Hay que checar cómo está el agua en Campeche, muchachos.
¡Ya andaste calumniador de alto octanaje, cabrón!
¿Cómo eres castrol GTX?
No más te encanta andar chingando las bujías.
Te saco a pasear y me sales con eso,
ahora sí te volaste la bardal.
A ver, pendejo, ¿se te hace normal que el agua
huela gasolina?
Ah, cómo te encanta, la verdad.
A ver, ¿no te la pasás quejándote que la gasolina
está bien cara, wey?
Que nunca hay y que los guachiculeros...
Guachicoleros.
Eso mamada pues.
Mira, gracias a la excelente administración
de Martí Guadarrama.
¿Cómo te hace pidar?
Guadarrama, mamón.
No, Martí.
Neta, Guadarrama.
Martí Guadarrama, vale, verga.
Dice mamá, wey, Martí Guadarrama.
Bueno, el caso es que por fin la gasolina
le llevan directamente a tu hogar.
Eso sí es servicio y no chingar.
Ah, cabrón, Beto, ¿estás bien, wey?
Sí, wey, es que le puse mucha salsa al pambazo,
estaba medio regalludo.
Wey, tenemos que ir al hospital,
¿no puedes hacer eso?
No, no, wey.
A ver, se le...
No manes, Beto, todavía no pago el estudio.
¡Wey, no!
Hasta el momento el gobierno de la Ciudad de México
y Batres Guadarrama no ofrecen respuestas claras
sobre la contaminación.
Solo cerraron pozos, pero sin especificar el origen exacto
de las sustancias.
Y las autoridades solo aconsejan como medida usar agua
embotellada para consumo y evitar el contacto con la piel,
especialmente en personas de piel sensible,
mixta, atópica, gama media que vivan en la demarcación.
Después del pulso de la República estaremos muy pendientes
y no quitaremos el dedo del renglón de qué es lo que sucede
con el agua contaminada de la Benito Juárez.
Y no se confundan, ¿eh?
No es por nuestro compromiso, con la información,
ni por el beneficio de los ciudadanos,
es que varios de los que trabajan aquí en el pulso
viven en esa delegación.
Y está cabrón que después de grabar un hombre trabajado
no pueda llenar su jacuzzi ahí normal
sin que quede oliendo a W de cuarenta
y tenés que lavarte la cara con pura...
con pura guazo, ¿eh? Como si fueras un animal.
¡Arregan tu desmadre!
¡Arregan tu desmadre, Guadarrama!
Regresamos.
¡Bravo!
¡Uuuh!
Amigos, Perú. O como le dicen allá los locales...
¿Perú?
¿Cómo le iban a decir? Maldito racista, ¿eh?
País andino famoso por Machu Picchu, Las Llamas y Wendy Sulka.
No nos confundimos de fotos.
Resulta que este país se atrevió,
ozó, aventuró.
Todos los pinches huevos de querer ponernos una visa
para entrar al país. A ver, a ver, a ver.
¿Cómo está esto?
¿Perú a nosotros?
¿Es como ponerle cover a las licuachelas de la lagunilla?
¿Es como si Mia Califata dice,
es que no eres virgen, por favor?
¿Es como si Carlos Trejo te dijera que te ves naku?
Que los canadienses nos pongan, visátelas.
Creo que los gringos igual, Australia, OK.
Rusia, bueno pues, ya Brasil, ya estamos mamando, ¿no?
La India, güey, eres el...
eres el México de oriente, pero ¿Perú?
¿Perú es el Godínez de esta vecindad llamada Latinoamérica?
Los queremos, amigo, pero sí son, no maneras.
Y es que, en serio, ¿cómo se atreven,
los peruanos, a poner...
¿Qué pasó?
Ah, nosotros les pedimos visa primero a los peruanos.
Ah, ellos solo están usando el principio de reciprocidad.
OK. ¿Cómo?
¿Que no hay presupuesto para un chicharo
y solo me estoy picando la oreja normal?
OK.
Así es, amigo, resulta que Perú solamente nos la cobró
porque nosotros decidimos ponerles una visa
para venir a tierras aztecas, ya que los andinos
aprendieron bien de nuestros paisanos del resto del mundo
que se iba a llegar en Manada a nuestro país
y simplemente no se regresaban.
Desafortunadamente nadie se dio cuenta
porque es imposible saber la diferencia
entre un peruano y un chapaneco.
Se dice y no pasa nada.
No pasa nada porque en Chiapas no hay internet.
Van a tardar meses en darse cuenta de este video.
¡Hey, Chumel Tours insultó al país!
Chumel Tours ya no vive, güey, se murió hace 20 años.
Si le entiendes como un número primo, seamos sinceros.
¿Qué?
¡Pendejísima!
Si le entendiste ese chiste, felicidades, morirás virgen.
Este problema lo causó nuestro presidente
Andrés Manuel López Boxeador,
luego de buscarle pleito a todos los países
que se le cruzan enfrente.
Ya se peleó con Argentina, con Colombia, con Ecuador.
Y se veíamos tan feo que entraron a nuestra embajada
como si fueran cobradoras de Coppel.
Y con Perú también el mismo caso.
Luego de que AMLO le ofreciera asilo político
al expresidente y dueño del único sombrero nacho del mundo,
Pedro Castillo y su gabinete.
Parece broma, pinche peruano más.
Y pensabas que tu presidente se vestía ridículo, erre.
Después de que éste intentara disolver su congreso
y no, conforme con eso, AMLO llamó gobierno espurio.
Bueno, le dijo gobierno espurio.
A la presidenta actual y consuelo duval de Cuscotopía,
Dinabolo Arte.
A quien vemos aquí saludando cordialmente
a nuestro presidente.
Miren, ya ni me voy a quejar de que AMLO no anda viendo
quién se la hizo, sino quién se la paga.
Solo vengo a reclamarle que antes mínimo
se le hacía de pedo a países chidos, wey.
Los peor eran contra Estados Unidos, contra España,
contra Austria, ya saben.
Países que su monaraba vale más que la nuestra.
De esos que cuando los gringos hacen películas no tienen que
poner el filtro sepia, ¿me entiendes?
De esos que van cuando vas a una tienda no te pagan con
chicles cuando no tienen cambio, wey.
De esos que no son fans del chapo del 8, pues.
Pero afortunadamente, esta noticia tiene un final feliz.
Al menos para todas esas personas que tienen planeado
visitar Perú.
Ya sé, wey, la gente tiene fetiches super raros.
Ya que decidieron quitarnos la visa para ir gracias a los
principios de la Alianza del Pacífico.
O sea, no se pudieron dar el lujo de ponernos visa debido a
que les llevamos turismo y negocios.
Y gente guapa.
Desde el Pulsador de la República queremos pedirle al
presidente si se puede aguantar unos meses antes de que le
busque pleito a otro país.
De preferencia, de aquí a aquí ya se vaya de Palacio.
Porque se va a ir acabando este pedo, ¿no?
Ya cuando esté allá en su rancho, vaya y grítale todas
las nubes que quiera.
Así no nos deja el país en llamas.
Porque para países en llamas ya tenemos a Perú.
Pero.
No.
Bebesiños, la gentrification.
O como le dice tu tío Chairo, llenar los pueblos mágicos de
huevos en chanclas.
En días.
Claro que dice eso este pedo, que claro que sí.
Es el que va a la Starbucks y se queja del precio.
¿Por qué está tan caro?
Vaya el pinche café del doña chonita.
En días pasados, en días pasados algún huevón que nunca
hace nada.
No.
O sea, sí, pero no él.
Otro güey.
No, tampoco.
Otro descacerado descubrió en las redes sociales que agencias
de viajes como TripAdvisor están vendiendo tours por el
cable bus de Iztapalapa.
Bueno, básicamente como hacemos toda una travesía,
un viaje en transporte público, les explico las
peculiaridades de los transportes públicos.
Las rutas, la cantidad de líneas de metro que hay,
los otros tipos de transporte que tenemos.
Al final esta experiencia incluye mucho transporte público,
entre ellos metro y cable bus, que es un transporte más
novedoso.
Hazme el chingado favor.
En este noticiero no pueden pasar ni dos días, güey.
Dos putos días que no tengamos que dar una nota así de naka.
Pero esta es mi país y esta es mi gente.
Esta es la verdadera venganza de Moctezuma, muchachos,
y no mamadas.
OK.
La historia cuenta que los conquistadores cambiaban
espejitos por oro a los indígenas del nuevo mundo y
ahora, pues engañar güero se ha convertido en el nuevo
deporte nacional.
Todos los días sale a la calle un güero en chanclas y con una
canon en la mano y el que lo encuentre es de él.
Chaleitos, ¿quién sabe lo más cagado de esto?
Las agencias están vendiendo este Mexican Tour por cable bus
en 700 pesos.
A ver, no sé si sepan, y si no, pues aquí se lo decimos.
Viajar en el teléférico de Isstapalapa tiene un costo de
7 pesos.
Una moneda de 5 y una de 2 y ya, a la verga, ya te subes.
Vas a ver exactamente la misma ruta, los mismos lugares.
Ah, pero eso sí, para chingarte un güero, pendejo,
ahí nos pintamos solos.
Como cuando Emiliano me pide 500 pesos para traerme unos
rancheritos de loxo, wey.
Todos sabemos si cuestan 50 pesos.
Entre los atractivos de este tour destacan,
además del viajecito en teléférico,
desde luego una visita a zonas inexploradas de la alcaldía.
O sea, pobreza, donde se acumula basura,
mujer, pobreza y delincuencia, echarse unos taquitos de
salmón, elosis, cómo no.
Además, quienes contraten este recorrido podrán visitar el
Museo de las Culturas, que tiene el mismo carisma que
Claudio Sheymann, el mercado de Quetzalcoatl,
y ponerse hasta el culo en la pulquería Bacas Verdes Bellas
Artes.
¿Es pulquería real, Gachi?
¿Sí, real?
¿Ya ha vaído?
Dice que no, dice que no.
Voy a ir a la pinche puquercita.
Saludan de nombre, cabrón.
Amiguitos, como ustedes sabrán, las reacciones,
como mis flautas en Casa de Toño, son mixtas.
Y con la crema aparte, para irle poniendo,
porque luego se aguada.
Hay una agüita tamarindo.
Hay quienes dudan sobre la autenticidad de la experiencia,
pero por otro lado, muchos turistas se sienten satisfechos
con el servicio, porque consideran que se trata de una
oportunidad única de conocer.
Quien no está embarazado, ¿eh?
No te maques.
Pero para que no le dice, se dejó ahí.
Le pones a la barriga.
A veces el costumbre de gringa, güey.
Piches, Guilton, son reterrados.
De conocer el México profundo desde una perspectiva
diferente.
Charalitos, desde el pulso de la República,
nos sumamos a todos los emprendimientos que tengan por
objetivo compartir nuestra cultura,
dar a conocer nuestro México y hacerse pendejos a los gringos.
La magia de México es para todos,
especialmente para quienes puedan pagarla.
7 o 700 pesos, qué importa.
Si lo que busco nos pasa la bien, total, gringos,
cordilleros, sobran.
Y mexicanos dispuestos a venderles humo,
sobran mucho más.
Regresamos.
¡Gracias!
Charalitos oscurecidos habitantes de las sombras y la penumbra,
esta más que una nota es una pregunta.
Ya está, un llamado.
Díganle un grito desesperado.
México, neta que pedo.
Hace 30 años hubo un eclipse como el de la semana pasada y
desde entonces todas las advertencias sobre lo
peligroso que era verlo directamente a los ojos se
hicieron llegar a través del radio, la televisión.
No se cansaron de repetir, no vean directamente el eclipse.
Las advertencias llevan 30 años publicadas en los libros de
geografía de la CEP y uno esperaría que hagan pinches
caso en algo tan sencillo como no ver directamente al puto
sol y menos en eclipse.
Bueno, primero que nada, para los que no saben ni en qué mundo
viven, les cuento que la semana pasada hubo un eclipse total
solar que pasó por...
Que pasó por Mazatlán, Durango y Torreón.
O sea, eso no les dice nada.
Algo que pasa por Mazatlán, Durango y Torreón tiene que ser
peligroso, wey.
Pero a la hora de hacer caso a los mexicanos se resisten más
que el resorte del calzón de cierta senadora.
Para observarlo se recomienda usar objetos que tengan la norma
ISO 12312-2 o un filtro soldador número 14.
Esto para no perder la vista de manera parcial o total.
Ante este evento histórico, el universal te cuenta qué no
debes hacer durante el eclipse.
1. Observar directamente el eclipse.
Esto puede provocar el daño de retina y perder la vista.
2. No usar gafas de vidrios oscuros, radiografías, papel
aluminio con agua, CDs, binoculares, filtros polarizados,
películas de color, radiografías o vidrios polarizados.
Hazme el perro, por favor, que te tengan que advertir que no
uses binoculares para ver el eclipse.
¿Qué sigue?
Chumel, no te cases con una feminista de pelos morados.
Chumel, no le prestes dinero a...
Ya sabemos quién.
Chumel, los apodos de repostería y los covers de
canciones sobre el psiquiatra no se suben a internet, ¿verdad?
No más no prende uno.
De verdad necesitan que les recuerden que no tienen que
voltear a ver al sol directa.
Chingada madre, México, te amo, pero a veces es muy difícil
quererte.
El paso de la luna entre el sol y la tierra duró poco,
pero no dejó de ser peligroso para la vista.
Muchos curiosos después de disfrutar el evento de 3
minutos sin protección o como Mario Delgado le llama
merienda, comenzaron a sentir incomodidad en los ojos con
síntomas que iban desde una ligera molestia hasta un dolor
intenso.
Pues claro, no es como que viste directamente a la estrella
más potente en varios millones de años luz a la redonda,
cabrón.
Nadie puede ser tan pendejo como para quererse inmune al sol.
Pero no se preocupen, mis charalitos lampareados,
según los expertos, tener dolor de ojos después del eclipse no
significa necesariamente que preparaste chicharrón de retina.
A veces solo se trata de un daño menor que después de unos días
desapareces.
Aunque si empiezan a ver borroso o tienen puntos ciegos,
ahí sí córranle al oftalmólogo porque puede que se hayan ganado
el premio Stevie Wonder para pinches necios que no hacen
caso.
No sean como los millones de tarados que ignoraron las
recomendaciones y andaban buscando dolor de ojos en Google
después del eclipse.
Esto es en serio.
Después del eclipse hubo casi 100 millones de consultas en
Google de gente buscando me duelen los ojos.
Las otras búsquedas populares fueron el día del eclipse de
pagan doble.
Si me quedo sin o puedo faltar el trabajo.
Tips para ligar, no soy Chumel Torres.
Mijos, si las autoridades les dicen algo, por favor,
hagan caso.
Excepto cuando la autoridad sea López Gattel diciendo que no
se encubre bocas o Claudia Shea Mon cuando les digo que
tomaran medicamento para caballos como tratamiento para
el COVID o cuando Martí Bates Guadarrama
diga que el olor a gasolina de la delegación Juárez es
perfectamente normal.
Miren, mejor no le hagan caso al gobierno,
haganle caso a la ciencia y sobre todo no se dejen influir.
Recuerdan que un eclipse es como el escote de tu cuñada.
Siempre es de reojo y con lentes especiales.
Revenzamos.
Y eso fue todo por esta parte.
Yo soy Chumel Torres y este fue el pulso de la república.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8
de la noche.
Yo no voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, guadarramas.
Yeah.
¡Pulso!
El pulso del arco.
¡Pulso!