¡Y ya estamos acá! ¡Comenzamos, muchachos!
¡Bienvenidos al Puesto de la República!
¡Branco de venir!
¡Bien, chicos!
¡Un saludo!
¿No?
Dejen algo de mis asuntos legales y luego vemos qué onda.
¡Ay!
Niño atrapa a un lobo que se escapó del zoológico en Aragón.
¿Mugly? ¿Eres tú?
Niño atrapa a un lobo que se escapó del zoológico en Aragón.
¿Ves, mi amor?
¿Y tú quejándote de que me encontré una zorra?
El niño se llevó un lobo.
Toro ingles ingresa a Universidad La Salle en Pedregal.
Es que me pide ingeniería para ser mecánico, declaró el torito.
Eiza González declara que pierde papeles en Hollywood por bonita.
Te entiendo, Eiza.
Te atrevo perfectamente.
Kareli Ruiz premia con 200 mil pesos a otro fan que se tatuó su cara.
¿Cara?
¿Cara la penicilina del primer güey que se la tatuó, compadre?
Snoop Dogg declara que le ofrecieron 100 millones de dólares
por desnudarse en OnlyFans.
¿100 millones de dólares por ver encuerado un mariguano?
Cabrón, date una vuelta por la loya insurgente.
Hay como 30 de esos güeyes.
Y esto es el pulso de OnlyFans.
El pulso de OnlyFans.
Buenas noches, bienvenidos a El Pulso de L.F.
Gracias, Rodríguez. Gracias, gracias.
Hoy tenemos un gran programa. Vamos a empezar por el principio.
Amigos, por fin ha comenzado el Super Bowl para la gente sin vida sexual.
La serie mundial para la gente que no conoce la depilación láser.
La copa mundial de la gente con hipertensión.
Así es, han comenzado los debates para las próximas elecciones.
Y antes de que me digan,
¡achumel, cómo eres, pendejo!
¡Achumel, cómo eres, pendejo!
Antes de que me digan,
¡achumel, cómo eres, pendejo!
El debate presidencial es hasta el 7 de abril.
¡Achumel, cómo eres, pendejo!
Yo sé que es hasta el 7 de abril. Me refería a otro debate.
Uno un poquito más chafa. Bueno, un muchito más chafa, la verdad.
Un debate que es el equivalente al equipo de fútbol de tu novio
que ganan nomás porque los del otro equipo no llegan
o están muy borrachos para jugar.
Un debate similar a una banda de festivales
que tocan a las 3 de la tarde
y que los únicos que lo están viendo son los que están grabando.
Cuando van a una banda que están tocando así solos,
nunca ponen al público porque no hay público.
Hay un evento equivalente al grupo perfiles de la política nacional.
Faizy, te quiero.
Así es, el debate por la jefatura del gobierno de la Ciudad de México,
el cual fue apodado como el debate chilango
o, como le conocen los chilangos, el debate.
Yo sé que no suena nada interesante,
pero recordemos que de estos debates han salido personajes
como Claudia Sheinbaum, Mancera o el mismísimo Amblo.
¿Y cómo olvidar a purificación carpinteiro
la Trinity sin Matrix si hubiera hecho con todo y tocar las carras?
Pero bueno.
Claudia, serás muy científica, pero de Internet no tienes ni idea.
¿Sabes qué es el big data?
¿Sabes qué es el Internet de las cosas?
No sabes ni de qué estás hablando.
Hablas de digitalización y ni siquiera sabes qué son las apps.
Háblame de Internet de las cosas.
¿Sabes para qué sirve?
¿Sabes cómo lo puedes aplicar?
Dime, contéstame.
Contéstame.
Muchas gracias, candidata.
Gracias. Se acabó su tiempo.
Candidata.
Candidata a purificación carpinteiro.
Los tres participantes de este bolillo relleno de chilaquil político
fueron los siguientes.
Por parte de Monero tenemos a la exalcaldesa de Iztapalapa, Clara Brogada,
que responde a la pregunta de la gente de la ciudad.
Que responde a la pregunta, ¿qué fue del Guamero García?
La cual se dedicó a atacar a su contrincante y concursante número dos,
como el Guamero García.
Dos, Santiago Tabuada, de la coalición panista
y tal vez, solo tal vez sea, Ricardo Anaya disfrazado.
¿Qué se le pasó?
Uy, no mames. Los tres bien blancotes.
Qué pena.
Se parece un candidato al pan.
¿Qué se le pasó atacando a Clara diciéndole que le baje a su tonito de voz
o no le va a dar permiso de salir a su pueblo el próximo fin de semana?
Y, por último, el candidato del movimiento ciudadano
y todas las lesbianas maduras en uno solo.
No digan que no. No, hagamos como que no.
Salomon Chertorovsky, famoso por...
Pues por no ser Clara ni Santiago, la verdad.
La idea del debate era tocar todas las temáticas
de desarrollo económico, finanzas públicas,
así como desarrollo humano y política social.
Pero todos sabemos que eso,
como tu ex contestó tu mensaje de feliz cumpleaños,
parece que fue ayer cuando festejamos juntos en Huatulco,
no iba a suceder.
Clara y Santiago, como tu ex festejando su cumple con otro wey
en Huatulco, se dieron con todo,
mientras que Salomon literal sacó unas palomitas
para disfrutar del show de esos dos.
Pero para eso hicimos un resumen a ustedes
con el profesionalismo y la seriedad periodística
que siempre nos ha caracterizado.
Córala, señor director.
Acuso a Choche, perdón, a Clara Brugada
de ser parte de todos los problemas que este gobierno ha causado,
de la línea 12, de la falta de medicamentos
y, especialmente, porque por tu culpa,
el Fisher's cierra más temprano vieja corrupta.
Ya sabía Choche al cubrirnos la crudita.
Santiago, es que es el colmo.
¿Con qué cara te atreves a llamarme corrupta
cuando tú fuiste parte del cárter inmobiliario?
Pues yo quiero aprovechar este momento...
¡Cállate, Salomon!
Santiago, el partido que representa
nos trajo toda esa violencia.
Clara, tu partido representa el fracaso y el retroceso.
Pues yo voy a sacar unas palomitas...
¡Que te calles, Salomon! Estamos hablando.
Clara, si no sabes dónde acaba tu espalda
y dónde te empiezan las nalgas,
¿cómo vas a saber gobernar una ciudad?
Compañero, yo creo que no es necesario que lleguemos a la...
¡Salomon, chica de madre, ya!
A ver, Santiago, de una buena vez,
vamos a agarrarnos a madrazos.
Le mis labios...
Amigos, yo creo que no es necesario...
¡Cállense, Salomon!
¡Guamirú García, ¿qué haces aquí?
Que te merga merga, mi hijo. Usted calletano.
Por desgracia, el único que realmente estuvo proponiendo cosas
fue Salomor Stravinsky,
que tiene menos posibilidades de ganar que Alfredo Adame
frente a la niña Picacolas.
Desde el pulso de la República podemos notar
que así serán absolutamente todos los debates.
Pelejas de vecindad entre Morena y la oposición
mientras que Movimiento Ciudadano buscará
hacerse notar a como del lugar sin lograrlo.
Mientras nosotros acabaremos pagando los platos rotos,
teniendo que soportar, ver, discutir a panistas,
prometiendo cambiar, Salomones queriendo hablar
y lo que sea que sea el Guamirú García.
Regresamos.
¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
¿Te interesa crecer? A nosotros también.
No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com.
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes
y lograr tus metas más rápido.
Escríbennos a ventas.arroba.rcs.com.
ventas.arroba.rcs.com
Mis nenesaurios, ¿se acuerdan qué estaban haciendo
aquel lejano 2006?
Tal vez estabas pidiendo que te firmaran tu foto en el Metroflot,
mandando zumbidos por Messenger a la morrita que te gustaba
y algunos cantando ni una sola palabra de Paulina Rubio,
sin imaginar que en unos años esa chica dorada
liberaría tremendo pepino de mar en una playa en Miami.
Yo no sabía esto. Eres un marrano.
En 2006 apenas se cumplían tres añitos
del pontificio de su papo que le acomodó la papada a Phytelson,
protagonizado por el jorobado de Nuestra Señora de Tepito.
Qué bellos recuerdos, ¿verdad?
Pero, mis charalines, hubo otro putazo,
otro mucho más fuerte que resonó en toda la República,
desde Tijuana hasta Chetumal.
La retroverguisa que le acomodara Calderón
a nuestro cabecita de oblea mal chupada favorita,
Andrés Manuel López Predor, que tardó 12 años en enfrentarse
a tres más pendejos que él para poder recuperarse
y ganar esa elección que tanto quería.
Bueno, amigos, el fantasma de las elecciones pasadas
y el recuerdo del 2006 han regresado a nuestro trato, Ani.
No en forma de Calderón, sino de la acusación
que el ahora presidente y chef de este puesto de hamburguesas
al carbón que llamamos México, Amly Bebé,
recibió dinero mal habido proveniente del...
¿Crimen organizado?
Esto referente a la investigación por parte de ProPublica
y el New York Times, de un supuesto financiamiento
por parte del...
¿El Cártel de Sinaloa?
Ajá, a la campaña presidencial en aquel lejano 2006.
A ver, a ver, a ver. Ya sabemos.
Ya sabemos que mi viejito santo está curado de toda culpa.
Y desde hace rato andaba pidiendo que si le saben algo,
pues que se lo comprueben.
Y, pues, le sacaron otra investigación
y dicen que también en 2018 pidió unos préstamos
a gente de... ¿El Cártel de Sinaloa?
Aunque esas eran puras palaverías
para manchar el plumaje de este ganso divino,
el pedo aquí fue que, como el cirujano de Alejandra Guzmán,
el daño ya estaba hecho.
Esto... Cristo...
Esto manchó la...
Te aparece esto en la noche y te cagas, güey.
Esto manchó la popularidad de nuestro viejecillo
y se comprobó con una reciente encuesta realizada por la UNAM.
La cual asegura que el 85% de la población
supo de estas acusaciones de los nexos del presidente con el...
¿Crimeno organizado?
Y ese 85%, un 45.9% dice que sí recibió el dinero del...
¿Crimeno organizado?
Y el otro 45.3% dijo que todavía le cree a mi viejito santo.
Un 4% dijo que se trataba de un tema que le importa pura poronga
y yo que le importaba.
Un 4.7 respondió que no sabe ni de qué chingados estamos hablando.
Por cierto, un 0.1% restante que dijo,
ya, Chumel, deja de marcarme, no vamos a regresar,
no eres una encuestadora.
Es una llamada que pudo haber ocurrido o no.
Mis nenes, esto como una prueba de embarazo con dos rayitas,
nadie lo quiso aceptar.
Especialmente toda la bola de aplaudidores del gobierno en turno.
Porque esto representa la violencia de la gente.
Y no hay que ver con la violencia de los aplaudidores del gobierno en turno.
Porque esto representa, como lo pudo comprobar,
Fighterson aquella tarde en Veracruz, un tremendo golpe en esa papá de Huanga,
que es la presidencia de Andrés Manuel.
Mi conito de nutriza se ha dedicado incansablemente
a ser la niña popular de la escuela.
Fíjense, todo el perro tiempo es lo que busca,
siempre quiere que se esté hablando de él
y de lo bueno que es para México, el pueblo bueno.
Pero ahora, con esta encuesta,
está gritando tanta madre de lo que la acusan.
Pues...
con razón le sale esa chingada en el ojo, pues, pinche estresí uno.
Con Gloria Trevi ya me está temblando el párpado.
Imagínate que te liguen con...
¿Crimen organizado?
En ningún momento estamos diciendo que nuestro viejito santo lo hizo
o que creamos que esta encuesta tiene la verdad absoluta.
Digo, bien la pudieron haber hecho con pura señora de las lomas
mientras tomaban su clase de zumba, ¿no?
Sí, pero por supuesto, por supuesto que ese presidente recibió
el dinero del narco.
Es un peligro para México, a Lego se le ve.
Ay, no, no, no, yo le decía a los niños del club,
nos va a convertir en Venezuela.
María.
Pinche hinda.
Ya, vete a rejuagar a los niños.
¿Tú qué crees, amiga?
Claro, yo lo veo en su mirada.
¿Por qué crees que tiene esa perrilla en el ojo, eh?
Dicen salió en el noticiócesis.
¿Qué? Hizo un rito satánico, horrible, con una gallina.
Pidió que le quitaran las plumas y luego lo metieron agua hirviendo
para comérsela.
Y luego lo acompañó con unas tortillas y una cosa negra, un fluido,
y todo guácara. Qué miedo.
Satánico.
Eran frijoles, pendeja.
Es lo que come la chancluda.
María, ya fuiste por los niños.
Apóale que tengo renón en el pan.
Y no te olvides de cubrirte bien los pies
porque me metes un cholo de tiana con los guaraches esos.
Ya no sé si la tierra viene del piso o de su cuerpo.
Ay, amiga, y dile que traiga el trapeador
porque ya se hizo popo otra vez tú, perreta Paulina.
Ahí viene choche. ¿A dónde fuiste, mijo?
Está con sus amigos, con los primos.
Pero en el pulso de la República queremos darle al presidente
un consejo. Señor, mire, así de compas, se lo digo,
ser popular no lo es todo en esta vida.
La popularidad viene y va.
No se asuste por esta u otras encuestas que le pueden ser
recuerde que las encuestas son como Carelli y Ruiz.
A veces te toca abajo, otra vez arriba,
pero como Carelli siempre sepa tragarse entero
y sin hacer gestos el orgullo.
Te lo sabes.
Dame citos, pedir no empobrece y no tiene nada de malo
que algún alma caritativa te preste unos pesillos
cuando más lo necesitas.
Ya sea para no dejar pobre al tío Richie
porque se te atoraron los pagos de electo,
porque te atrasaste en la tanda que organiza tu tía Chely
o simplemente porque te quieres dar un gustito.
¿Españo?
O porque...
Oye, qué feo marihuana pusieron.
Y sí, es nuestro marihuana.
Te quieres dar un gustito en drogándote con una bocinota
a pampearte los viernes mientras escuchas a los cadetes de linares.
O quizá, o quizá sí tiene algo de malo.
Depende de tu edad, de la calentura y del gustito.
Pues sí, mis bebecitos, la peidera en la política
ya no solo se limita a nuestro voto.
Ahora también hay quien va a sacar el cochinito.
Ese no.
Para que se arme la cooperacha y entre todos le salvemos la campaña.
¿A quién me refiero?
Pues claramente a la candidata de la coalición
fuerza y corazón por México, Xochitl Galvez.
La candidata anunció que ante las bajas ventas de gelatina
y la falta de recursos económicos para su campaña electoral...
¿Por qué solamente tiene el respaldo de tres partidos, hombre?
Alista una colecta ciudadana para que sus simpatizantes
hagan aportaciones que ayuden a la difusión de su proyecto.
Según comentó, las aportaciones podrán ir
desde los 10 cochinos y devaluados pesos
hasta el tope de 2 millones, los cuales servirán
para la colocación de espectaculares y la pinta de bardas.
Mira, y tu gelatina. ¿De qué la quieres, ma' reina?
Limosnéala, garrote.
Lo que estamos buscando es hacer una campaña de colecta ciudadana
para que los ciudadanos aporten a mi campaña.
O sea, desde 10 pesos, creo que el máximo son 2 millones de pesos
que un ciudadano puede aportar a la campaña
y en eso estamos, buscar más recursos.
Porque, obviamente, no le voy a poder competir
a los 20 mil millones que trae Claudia enfrente.
Pero sí, por lo menos, tener más espectaculares.
Y ustedes miran, pero, Chumi, no se supone que a los partidos
se les dan recursos justamente para...
¡Ah, como estás, pendejo!
Ok. Para solventar estos gastos, en fin.
Así es, mis charlitos. Pero, de seguro, tienen otros gastos
más importantes que andar contaminando visualmente el país
con la carota de Sochi. Por ejemplo, las...
Las cien pesos, por ejemplo,
las sesiones de botox de Alito,
los implantes de pelo que nunca prenden para Marquito...
Y no nos hagamos. El PRD no tiene ni que caerse en un cuarto.
Nada más se colgó de los otros dos partidos
para no perder el registro. Sí, sí.
Otra novedad que nos anunció la candidata
que siempre perdía en las competencias de trabalenguas
es que estrenó el vehículo con el que, rápida y furiosa,
va a recorrer las carreteras de nuestro México lindo y querido.
Se trata de nada más y nada menos que del...
Sochi-bus.
Un autobús de pasajeros tuneado de color rosa
con imágenes y frases alusivas a la campaña
de la candidata de la oposición. Según declaró,
la misma Sochi-tul, este finísimo automotor
de la marca Marco Polo, le...
Le permitirá ahorrar... ¿Quién es ese güey?
Marco Polo, bien. Le permitirá ahorrar tiempo.
Es un traslado por los diferentes estados
de la República Mexicana y presumió que es un poquito
más rápido que el Tren Maya.
Y... Bueno, cualquier cosa que se mueva
es más rápida que el Tren Maya. La verdad, tampoco es un logro.
Además, hay spot. Y sí, da mucho cringe.
Y si yo lo vi, ustedes también. Acelérale, pinche bisco...
Este es el Sochi-bus con el que vamos a recorrer México.
Fue cómodo, confortable y económico.
Y creo que un poquito más rapidito que el Tren Maya.
¡Miedo! ¡Súperse sin miedo!
¿Qué te falta, Carmen?
¿Ya? No sé.
¿Cuál es el pan?
Pan. Bueno, chiles. Eso sí, no pueden faltar.
Una manzana y se acabó la copa.
Hola, ¿qué tal? Pues yo aquí llegando a Mérida.
Chingón, tranquilo, relajado.
Puedes trabajar, puedes platicar.
Muy atesto. Yo espero que con este camión
podamos recorrer buena parte del país.
Por supuesto que pasó lo que iba a pasar.
El candidato de MSC...
Álvaro Jorge Smajn... Es algo así.
En un intento para que alguien le haga caso en algo reclamó
que el Sochi-bus, la Sochineta, la Caracasochil,
es una copia de su magnífica y nunca antes pensada por nadie
de usar un autobús para hacer los recorridos de su campaña.
Solo que el suyo se llama...
el Fosfobus.
Cosa que nadie ni de pedo peló, pues porque...
Maynes, pobrecito.
Así es, mis bebecitos, las campañas apenas van empezando
y las ocurrencias de nuestros políticos ya están proliferando.
Ahora salió Sochineta con la Colecta y el Sochi-bus
y luego saldrán con otras jaladas con tal de que les hagamos caso
y les demos nuestro voto.
Ojalá que así como son buenos para pedir,
también fueran buenos... fueran buenos para dar resultados.
Revisamos.
¿Viste, Guince?
Mis petrocharalitos expropiados y festivos,
se sabe que en México no sobran petextos para echar la fiesta.
Que nació alguien, fiesta.
Que bautizan a alguien, fiesta.
Que se muere alguien, fiesta.
Que a Chumel Torres se le calentó el hocico y te hizo cosas que no...
y otra vez lo van a demandar, fiesta.
En fin, motivos sobran.
Y si alguien ama festejar, es la candidata del presidente
y señora de donde se extrae el clonacepán, Claudia Sheinbaum.
Es un chiste muy hermoso. Córrala, patito feo.
Una soberanía.
Es decir, que México avance en garantizar el suministro
de energía con recursos propios.
Dos.
Robustez frente a cambios externos.
Esto significa la participación clara del sector energético
en las finanzas públicas
y que la deuda del sector energético sea razonable.
Así aprovechó el festejo número 86 de la expropiación petrolera
que se llevó a cabo en el Monumento a la Revolución.
Como quien dice, entre festejo y festejo, la campaña se asoma.
Porque no nos hagamos pendejos.
A nadie le importa la expropiación petrolera.
En este sexenio solo lo han usado otra vez más
para la edición del viveacarreado.
El año pasado nada más sirvió para que unos güeyes quemaran
una piñata de la presidenta de la Suprema Corte
y señora que mandó a hacer un abrigo de 101 cholo squinkles Norma Piña.
Ni Romero de Shams festejaba la expropiación petrolera.
La doctora Shimon no más anda buscando pretextos
para seguir con una campaña presidencial que empezó...
que empezó hace cinco años.
Hicamos este domingo de resurrección
como festejaremos el nuevo nacimiento del águila de Pemex
como un fénix que resurge de entre las cenizas.
Pásenles, vives un chile enojada para festejar la batalla de Puebla
en la que los franceses cayeron como vagón, como baguette.
Qué gusto tenernos aquí reunidos por el 10 de mayo
y qué mejor manera de festejar a las madres que van a ver.
Qué mejor manera de festejar a las madres que festejando a la madre
de todas las transformaciones.
¡Que siga la corrupción!
Transformación.
Feliz Navidad, una época para dar y recibir.
Yo les prometo pura pendejada durante la campaña,
los traigo de acarreados y ustedes me dan su voto.
No sé cómo funciona la Navidad, soy judía.
Crucifican al pavo.
No, ¿eh? No. Voten por mí.
Voten por mí.
Las apariciones estelares.
¿Ha notado que Morena solo saca de la bodega
a Cuauhtemocárdenas para conmemorar la expropiación petrolera?
Es como si la Cuadrata tuviera una cava de viejitos
que solo descorchan en ocasiones especiales y cuando les conviene.
¿Me entiendes? Expropeción petrolera.
Ah, el Inge Cárdenas, reserva del 34.
La mejor Suprema Corte y Figenia Martínez, añejo del 30.
Se parece a una portada de Iron Maiden.
La primer portada del disco Killers de Iron Maiden.
2 de octubre, no se olvida, el Enita Poniatowska,
cosecha del 32, otra gran portada de Iron Maiden.
Este es...
Este es más como el de Egipto. ¿Cómo se llamaba ese?
¿Te acuerdas? Power Slave.
Los metaleros están cagando de risa de estos chistes, te lo juro.
Todos sabemos que un buen vino necesita airearse
para mostrar lo mejor de sí y qué mejor ocasión
que una campaña presidencial.
Así las cosas con Claudio Chaymón,
charalitos productivos del Estado,
la doctora haciendo malabares con propuestas
en un intento de agradar,
pero con las manos atadas por las directrices presidenciales,
soñando con independencia energética,
pero amarrada con la corta cuerda de la autoridad.
Independencia, sí, claro, pero siempre y cuando el presidente...
El presidente del visto bueno.
¡Revesados!
El simpaticísimo podcast semanal, Lulli Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos,
mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Lulli Navi en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Ya son de Venas al Pulsar, Música!
Bebeciños, chiquitinios,
tenemos que hablar otra vez de la Comisión Nacional de Búsqueda.
Hace poco les dimos la vergonzosa noticia
de que nuestro presidente e Indiana Jones de macuspana,
Andrés Manuel López, excavador,
despilfarró más recursos de la federación
en ir a buscar la calaca del soldado catarino a pinches Panamá.
No le tembló ni tantito la mano en disponer
a más de 60 personas entre científicos y militares
para ir a buscar al Flavio César de los revolucionarios,
cuando aquí, aquí, señor presidente,
en su propio país, en su tierra, en su casa,
continúan desaparecidas más de 100 mil personas.
Señor, usted podría llenar el puto estadio azteca
con las personas que están desaparecidas
y todavía quedaría gente fuera.
Charlitos, en muchos casos la incapacidad del presidente
y de la gente que lo rodea es cómica.
A veces no se puede distinguir si lo que hacen en Morena
es política o comedia, pero jugar con la esperanza
de miles y miles de familias que pasan día y noche
y semanas y meses y años buscando una pista
del paradero de sus seres queridos, eso no tiene nada.
Esta administración ya pasó a la historia
como una de las más nefastas que se tenga a memoria
y los que ya no están fue porque se dieron cuenta
de dónde se habían metido, como si no les hubiéramos avisado.
Pero bueno, lo más importante para el presidente
más humanista del mundo ha sido su imagen.
Y para lograrlo, recurrió a maquillar las cifras que no le gustan
y a modificar los datos que no le convienen.
Son básicamente el inmate de los gobiernos.
Ah, pero eso sí, si las personas desaparecidas
fueran beisbolistas, ¿no?
Lo veríamos a él mismo buscando hasta debajo de cada piedra.
Tal vez si los familiares de la gente desaparecida
se disfrazaban de beisbolistas, eso ya se intentó, no es broma.
Lo veríamos coordinando personalmente las labores de búsqueda,
pero tristemente no es así.
Veo esto recientemente, la ONG Data Cívica
presentó la investigación Volver a Desaparecer,
en la que se arrojaron datos escalofriantes
como la desaparición de 10.953 personas desaparecidas.
No, no es una redundancia.
Desaparecieron personas desaparecidas.
Cabrón, acude al gobierno a denunciar la desaparición
de una persona y el gobierno desaparece su expediente.
O sea, la Comisión Nacional de Búsqueda solo tiene
un objetivo, una pista, este era el nombre.
Búsqueda, that's it, ya.
Es todo lo que tienen que hacer, buscar a las personas desaparecidas,
y van y las desaparecen del registro.
Amiguitos, estos son los otros datos del presidente,
unos que literalmente se saca del recto.
La Secretaría de Gobernación, Luisa María Alcalde,
presentó en la mañanera del lunes un ajuste
que el gobierno federal realizó a este registro.
Checar los datos, ese registro es del 22 de julio,
22 de agosto de 2023 y corresponde a 110 mil.
Ahora, se han incrementado 9 mil 424 registros adicionales
a la fecha, con corte al 15 de marzo.
Esto tiene que ver con las entidades federativas
que van incrementando o van actualizando este registro.
Aquí hay que restarle 5 mil 576 personas
que ya fueron localizadas y que ya se formalizó
ese registro y nos da un total de 114 mil 815.
Esto es lo que vamos a poder encontrar
en la página de internet.
Luego hay que restarle a esta cifra 15 mil 158,
que son personas que ya localizamos
con la metodología expuesta aquí por el jefe de gobierno
con prueba de vida.
Por tanto, actualmente hay 99 mil 729 registros personas
que aún estamos en proceso de búsqueda.
Otro de los datos que arrojó el informe de Luis Alcalde
fue que el 86% de las personas desaparecidas
no fueron víctimas de delitos.
El otro 14%, sí lo fue, pero de ahí solo el 4%
fue por el delito federal de desaparición forzada.
Hazme el chingado favor.
O sea, ese clásico se fue con el novio,
se fue de parranda, que se fue porque quiso.
Qué huevos me cae.
Por otra parte, Cecilia Flores, fundadora del colectivo
Madres Buscadoras de Sonora acudió a la mañanera
disfrazada de beisbolista para ver si así le hacía caso
el presidente con el fin de entregarle la pala de mando
y exigirle que localice a los desaparecidos
y, como ustedes sabrán, ni así fue suficiente.
La presidenta está allá afuera
y quiere entregarle una pala de mando.
Ah, pues aquí, que me la entre, que me la deje aquí.
No va a recibir a las madres buscadoras,
por eso es en lo que resta de su sexo.
Mañana hablamos de eso, mañana lo tratamos.
Muy bien, nos estamos viendo, muchas gracias.
Lo dejamos para el lunes, milik, buenos días.
Así como lo vieron, el presidente decidió
no reunirse con Cecilia Flores, pero, bueno, eso...
eso lo podemos entender, solamente es una madre desesperada
buscando a sus seres queridos, ni que fuera la reina Silvia,
ni que no fuera la mamá del Chapo o un beisbolista de Adevis.
Buenos días, Chumel Torres de la radio de la República
y del Pulso de la República.
¡Chino, no traes a este cabrón!
Señor presidente, vengo a...
A chingar la madre, como siempre, a eso vienes.
No, señor, vengo a preguntarle por los 10.000...
No seas metiche, cabrón, cabrón.
Ni que fueran parientes tuyos,
no mataste chiqui chiqui la borrera.
Señor, de verdad, solo estoy haciendo mi trabajo
y preguntando lo que todo México quiere saber.
¿Por qué desaparecieron del registro
más de 10.000 personas que aún se encuentran desaparecidas?
Mira, cabrón, no estés inventando cosas.
No desaparecieron.
Se fueron solitos, se fueron con el novio,
se fueron a echar patrulla.
Lo que a ti se ve que te hace falta, hijo.
Pero, señor, ahí dice que las personas han sido localizadas,
pero no están con sus familiares, no han regresado.
Ya dejaron de buscarlos.
Oh, qué la chingada.
Pues, ¿qué quieres? Los buscamos, los encontramos.
Y aún así están inconformes.
¿Por qué no te van a dejar a buscar a una noviecilla,
panista, con esas que te gustas, y dejar de llegar a la madre?
Bueno, ojalá sea novia, no sea un caballero en el Tom's.
Ay, qué me topo.
Lo más que tomas, sí, tú.
Solo queremos saber dónde están nuestros seres queridos,
y si lo siguen buscando porque ya no aparecen en el registro.
Lo que te voy a registrar son un par de chingadas
para que se te quite el hocicón.
Chucho, sácame Estelaraylo ya.
Charlitos, una vez más.
Desde el pulso de la República queremos señalarlo
exactamente como es.
A este presidente le valen madre
las personas desaparecidas y sus madres.
No les encuentra una utilidad.
Son una piedrota en el zapatote.
El presidente ya no está escuchando a la gente.
Ya no le está haciendo el más mínimo caso
al pueblo bueno que le dio poder.
Lo único que está haciendo ahorita, ahorita,
es la transición.
Es lo único que le preocupa su legado.
Un legado incompleto como sus obras
y vacío como las promesas.
Regresamos.
Lamentablemente, no regresaremos todos.
Vamos.
Y eso fue todo por esta parte.
Yo soy Chumelteros y esto fue el pulso de la República
y le recomiendo... ¿Qué?
Si quieres ir al pulso, ¿qué tengo que hacer?
Si quieres ir al pulso, tienes que ponerle aquí en el...
Hay un link por aquí.
¿Hay un link por aquí? Aquí va a estar.
Los dos domingos y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes,
recordarles como cada semana que los amo.
¡Estupendo!