Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
¿Te interesa crecer?
A nosotros también.
No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com
Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido.
Escríbenos a ventas arroba rcs.com
ventas arroba rcs.com
Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Venga, ¡con saludo muchachos!
¡Bienvenidos!
¡Bienvenido!
¿Vamos a decir?
¡Treverlo!
Hoy Cristiano Ronaldo fue acusado de espionaje.
¡Siuuup espionaje!
¡Viche meco!
Amlo cambiará, déjenme en paz.
Amlo cambiará sus mañaneras por clases de historia para no influir en las elecciones.
Claramente repasaremos pasajes como cuando Calderón empujó a Juan Escutia
o cuando Calderón vendió Texas y cuando Calderón se casó con Hernán Cortés.
Pati Chapoy anuncia la apertura de su nuevo restaurante.
¡Carajo! Ya quiero pedir un caldo Tlalpedro, unas tostadas de pati y un pene a la puta...
y un pene a la putanesca o como se le conoce, pasta bisoño.
Rata gigante interrumpe rueda de prensa en Buenos Aires.
No es una rata, es nuestro maestro reclaman unas tortugas gigantes.
Mujer colombiana lleva más de tres años con COVID.
Magic Johnson le dice...
¡Aww!
Hyundai contrata a perro callejero como vendedor de autos.
Dice que el gris se está vendiendo mucho.
Estados Unidos planea arrojar alimentos a la franja de Gaza desde aviones
y ya se reportan cinco heridos por un Big Macazo.
Yo soy Chupelteros y esto es El Pulso de la República. ¡Vamos!
¡Vamos!
¡¿Cómo están?! ¡Vamos, profesores, rápidamente!
Queridos amigos, bomoncillos, amigos, no cumplid.
A todos nos ha pasado a veces por cansancio, a veces porque te pasaste de cucharadas,
a veces porque la chispa no está ahí y a veces nada más por orgullo.
¿Por qué? Porque no somos máquinas, no señor.
Tenemos sentimientos y aunque no lo crean y por eso tenemos que ponernos de frente
y decir hoy no se va a armar.
No vamos a poder jugar Call of Duty porque tu mamá quiere coger
y tú tienes clase mañana, ya duérmete, mi rey.
Pero hubo alguien que... ¡Ah, cómo le mamá promete!
Y nos ha dejado más a deber que Manuel Velasco esposa en su aniversario de bodas de...
Perdóname, mi amor, o sea, no sabes lo que se me antoja pasar toda la noche contigo.
Pero es que los del Senado pidieron que vaya a firmar unas cosas al sauna.
No, no, no, no. No, no. Dejan entrar mujeres, les pregunté.
Vamos a ser... Vamos a ser puro wey y te vas a aburrir.
Así es, me refiero a la única persona que pone el competencia en incompetencia,
el presidente Andrés Manuel López Menfors.
Y es que al yogurt griego sin tapa que eligieron como presidente ustedes
le encanta prometer pendejadas que no puede cumplir,
como resolver el caso de Yoxinapa, que dos bocas ya va a jalar,
que va a acabar con la corrupción, que mi amor ya no vuelva a viajar a Nayarit, en fin.
Pero hay una promesa que como un pedo en misa,
nomás no nos quiere dejar ir y ese es el sistema de salud.
Sí, ese, el que según nuestro encantador de los dos serpientes,
va a ser mejor que el de Dinamarca.
¿Por qué el de Dinamarca? Porque ¿qué? Ni conoces Dinamarca, pendejo.
Cállate, piche poco paseado.
Atención médica y medicamentos gratuitos.
El sistema de salud pública en nuestro país está deshecho, está abandonado.
Lo vamos a levantar.
Va a ser un sistema de salud como el de Canadá, como el de los países nórdicos.
A eso me estoy comprometiendo. Va a ser un proceso.
No se va a lograr de la noche a la mañana,
pero calculo que a mediados del sexenio ya tenemos un sistema de salud pública de calidad.
Y si usted se pregunta por qué grabaron esto en una cevichería,
es porque este video lo hizo el licenciado en su caso de campaña en 2018.
Así es, el presidente lo dijo por primera vez,
tres días antes de que tomara la presidencia, hace cinco años.
Y como ustedes escucharon, según él, esto iba a quedar a mediados de sexenio.
Pero como tu primo intentando buscar chamba con su título de estudios de género y diversidad sexual,
se dio cuenta que su ida ni despedo iba a suceder, por lo que decidió mover la fecha un poquito más adelante.
Yo creo que en tres años la atención médica y los medicamentos van a ser gratuitos para todos los mexicanos.
Y vamos a tener un servicio de salud igual que el de los países nórdicos,
igual que el de Dinamarca, de Suecia, igual que el del Canadá.
Ok, se vale posponerlo.
Para cambiar el sistema de salud se requiere mucho tiempo.
Tómalo con calma, señor.
Pospóngala otro ratito más.
Cero cuota. El 1º de diciembre de este año va a estar funcionando el sistema de salud pública
con normalidad, con servicio de calidad, atención médica, medicamentos gratuitos.
Va a estar funcionando, ese es el propósito, como los servicios de salud que hay en otras partes del mundo,
como en Dinamarca, así aspiramos.
Acabé en menos de un año y era 2020, plena pandemia, pues está muy optimista, licenciado.
Pero bueno, ¿qué dijo cuando por fin llegó diciembre?
El año próximo, a más tardar a finales, ya tenemos un sistema de salud pública como el de Dinamarca.
Lo bueno es que ya dejó de decir esa pendejada.
Reafirmo el compromiso de que este año vamos a tener concluido este sistema de salud universal, eficaz y gratuito,
o sea, que sigue en pie lo de Dinamarca.
Va a seguir, ¿verdad? Y se está levantando el sistema de salud y hemos hecho el compromiso y lo vamos a cumplir,
de que antes de concluir nuestro mandato, vamos a tener un sistema de salud pública de primera.
Ya lo he dicho en otras ocasiones, lo repito ahora, no como el de Dinamarca, mejor que el de Dinamarca.
Ay, wey, ¿mejor que el de Dinamarca? Bueno, al menos digo que al final del sexenio.
Y estamos comprometidos a que antes de que finalice este año va a estar funcionando este nuevo sistema.
Wey, ya, por favor.
Tenemos ya como meta marzo del año próximo, que ya va a estar funcionando alrededor de 10 mil centros de salud o unidades médicas.
Marzo, ¿está seguro que en marzo?
Es el mejor sistema de salud pública del mundo, porque en Estados Unidos no tienen.
Ah, muy bien, es que no sé si ya se enteró, pero ya es marzo, licenciado, y como que yo ya empecé a sospechar que no lo vamos a lograr para fin de mes, ¿no?
Pero como prometer y un bolívar no cuesta nada, el viernes pasado nuestro licenciado volvió a prometer que antes de que se vaya lo tendrá listo.
Y no sé si alguien ya le dijo, pero le quedan menos de seis meses.
Qué bonito que le quedan menos de seis meses.
Ah, wey, wey, han sido cinco años bajo el agua, cabrón.
Y que tú digas, tengo la salud de Hans Christian Andersen, pues tampoco.
Yo sé que se murió hace 150 años, pero no conozco muchos daneses, ok.
Danes así, pero esa las compró Nestlé.
Pues Kubidu, que es un gran danés.
Oh, oh, oh, Leo Dan, que Dan es.
¡Cállense, idiotas!
El chiste es que no nos da buena espina su proyecto del IMS bienestar.
Recordemos que iniciando su sexenio eliminó el seguro popular, creó el Insabi y luego lo eliminó.
Hizo su pinche mega farmaciota y luego resultó que un dealer en la condesa reparte más medicinas que este lugar.
Entonces, creo yo tener razones suficientes para decir que no vamos a hacer ni Dinamarca, ni Noruega, ni Portugal.
Más bien, podemos hacer como Polonia en 1939, ¿no?
Chiste histórico.
O como Yugoslavia en la actualidad.
Chiste geopolítico.
Miembros del Centro de Investigación Económica y Presupuestaria han llegado a la conclusión.
¡Amo que no nos matemos a Rien!
Si las buenas de, segúresele, un economista, mi reina no.
No es, no es, no es ni doctor, mi reina.
¡Torre, pregúntale a la chica de rojo!
A la chica de rojo si sabe quién es.
¡No, déjale, pa, ustedes que mando gente que es un calón!
¡Pregúntale si sabe quién es!
¿Qué pasa en nuestra audiencia?
Si sabes quién es, da.
Si ves a ese doctor, huye del termómetro.
¡A ver, a ver, a ver!
Miembros del Centro de Investigación Económica y Presupuestaria han llegado a la conclusión de que
para llegar a un sistema de salud igual de Dinamarca tuvimos que haber gastado más de la mitad del
Producto Interno Bruto al inicio del sexenio.
O sea, lo bueno es que no gastamos en estas pendejadas, ¿da?
Desde el Ponce de la República solo queremos mandarle un abrazo a las personas que en este punto todavía
le creen el presidente, especialmente en promesas que él solito hace y sabe que no puede cumplir.
Pero no se preocupe, total, no es como que haya jugado con la salud de todos los mexicanos durante seis años.
Ya vimos que no le molesta ser incumplido.
Y eso, y eso señor, para nada es un cumplido.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Ya estamos en el Grado del Ponce de la República!
¡Vamos con la extensión titulada!
¡El Flash!
Bebesitos, pareciera que cuando te cachan en la maroma ya no hay para dónde hacerse.
Mucho menos si hay un video que demuestra fehacientemente que te andabas besando con el compadre,
que te tragaste el lunch de martita de finanzas que guardó en el refri de la oficina
o que te andabas probando el maquillaje de tu novia por error.
Que ahora resulta que nada más a mí me ha pasado, en fin.
Ay, ha sido como haiga, ha sido la única salida que te queda es seguir el antiguo adayo que dice
Niégalo aunque se te peguen todos los chococrispies, cabrón. Y si eres un pillo, digo, un pillo,
si eres un pillo, hasta puedes demandar, por supuesto, daño moral a quien te haya echado de cabeza.
Por supuesto que nos referimos a la disputa entre el causante de los peores retortijones del licenciado,
el periodista Carlos López de Mola y el hermano de nuestro paladín de la justicia Pío López Obrador,
quienes el martes pasado se presentaron a su primera audiencia por el caso de demanda por daño moral
que Pío presentó contra el archenemigo del régimen exigiendo un pago de 200 millones de...
200 millones de pesos, Pío. ¿Cómo te lo piensas llevar, cabrón?
Son como medio millón de sobres amarillos, no la chingues, hijo.
Esos son pinches costales amarillos, ya, cabrón. En fin.
Pío López Obrador, aguas con esto, acusó a López de Mola de dañarlo moralmente por haber difundido
los videos en donde se le ve recibiendo no una, sino dos ocasiones sobres amarillos de parte de David León
con lo que nuestro viejito llama aportaciones para fortalecer el movimiento, según él,
de gente buena que lo apoyaba. En esta primera audiencia que oro ocho horas a Pío,
las cosas no le salieron como esperaba porque de acuerdo con Loret de Mola,
el hermano menor del licenciado no pudo desacreditar ni desmentir nada del reportaje
y terminó aceptando que los videos son verdaderos y que sí recibió dinero,
pero no me crean a mí, escuchémoslo del mismo Loret. Traicionala, Yolanda.
Durante estas ocho horas en las que se aventó casi una mañanera,
me sorprendió la mimetización que tiene con respecto de su hermano, el presidente de la República,
la manera de hablar tan desordenada, de verdad por momentos me sentía yo en una mañanera,
no pudo a lo largo de ocho horas desmentir un solo renglón de nuestro reportaje,
terminó aceptando que los videos son auténticos, que en esos videos aparece recibiendo dinero
de las obras amarillas y todos los elementos centrales de nuestro ejercicio periodístico
quedaron totalmente y absolutamente acreditados. Hoy me senté en el banquillo de los acusados,
los periodistas en este país, somos sentados en el banquillo por la familia del presidente,
mientras a los delincuentes se les dan abrazos, me parece que eso sintetiza el estado de la libertad de expresión en México.
Así es, bebesitos, un periodista sentado en el banquillo de los acusados,
es a una demanda del hermano del presidente, quien exige un pago de 200 millones de pesos
por el daño moral que le causó un reportaje, es algo que sí pasó, es que este es ahora nuestro
México mágico hermoso, qué tranquilidad vivir en su sexenio licenciado,
se respira puritita libertad de expresión, se siente uno muy a gusto aquí, pero...
¿Y qué declaró el hermano de los Obris Amarillos al salir de los juzgados? Esquíbala Paco.
¿Y en cuanto? ¿Con su hermano uno ha platicado, vea, Pío, en este caso?
No, yo... tiene 9 años de que no lo veo él.
¿No le ha preguntado usted?
No, absolutamente nada.
¿Tiene 9 años de que no lo veo? Ni en lo personal, ni hemos tenido comunicación.
A pesar de la campaña que fue hace 5 años, no ha visto a su hermano.
¿Y por qué no entró? ¿Cómo coincidencias?
No, porque, o sea, por respeto, no.
¿Por dónde entró en la mandada?
¿No daña la imagen de la cuarta transformación en este caso?
¿No daña la imagen de la cuarta transformación en este caso de dinero, de sobres?
No, pues para nada, porque todavía no se ha determinado, o sea, está en curso.
Sí, digamos, la investigación.
Con el mismo cinismo con el que tu ex te decía que el juez de trabajo solo le picaba las costillas
y no la cola, fue que alguien grabado cometiendo un delito dice que los sobres de dinero
no dañan el movimiento de su hermano. ¡Cabrón!
¿Cómo está eso de que no se hablan desde hace 9 años también ustedes?
¿Dónde quedó la familia? ¿Dónde quedó el carnalismo?
¿Qué pudo haber pasado para que se fracture tanto esta relación
y solo se comuniquen a través de sobres amarillos?
Andrés, va a tener un, ¿cómo se llama? hermanito.
Genial, esto nunca va a afectarme de ninguna manera,
mucho menos en el 2020 cuando sea presidente de la República.
Sí, está bien, sigue soñando Andrés.
Este este hermanito se llama Pío.
Pío. ¡Ah! Como el pollito, qué bonito.
Va a ser mi mejor amigo de todo el mundo.
Pollito Pío, tú y yo seremos mejores amigos.
Oye, papá, ¿puedo ir a corretar con mis amigos dinosaurios?
Sí, bueno, pero este, llévate a tu hermano, ¿ok?
¿Por qué tengo que ser su pinche niñera?
Aparte, ni aporta.
Quiero que aporta, hermano.
Algún día, y algún día te lo voy a demostrar.
Sobres. Sobres. Sobres. Sobres. Sobres.
Ya sé cómo te voy a ayudar, hermanito.
Pero ustedes me preguntarán a todo esto.
¿Qué dijo nuestro macuspano defensor de la libertad de expresión?
¿Acaso le puso un estrateguito a su carnal para que Yas estuvo en paz?
¿Acaso perdonó a Loret y le dio la razón?
Por supuesto que no.
El licenciado Yas estaba escapando de su conferencia mañana
cuando por la insistencia de la prensa
tuvo que responder a los cuestionamientos del caso de su hermano.
Arremángala. ¿Arrempújala?
Y como los conozco bien,
¿qué le van a hacer a Loret de Molas si es experto, maestro en montajes?
¿Para qué se mete?
Y eso que le va a dar 200 millones, pues no le va a dar nada.
Ya desde ahora, ¿puedo adelantar?
Mis bebecitos, ¿qué les digo ya, cabrón?
En este país de los buenos contra los malos, del pueblo bueno
contra todo el que se atreva a llevar a la contraria al licenciado,
los fifís cada vez se empeñan más en querer manchar
el plumaje de nuestro presidente.
Tal parece que ya convencieron incluso a su familia.
Aunque nuestro líder se la pase cacareando
la supuesta honestidad de su círculo,
allá adentro no hay quien la ayude.
Y por el contrario, hasta les torban.
Una lástima que sea así y una lástima que de todo esto nadie dice ni pio.
Regresamos.
Queridos radioscuchas, soy Luli, yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Queren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Bebesiños toca hablar de la sedena.
La Secretaría de la Defensa Nacional, o como le dice AMLO,
la secretaría de ser una verga pa' pinches todo.
Pa' construir escuelas, hospitales, aeropuertos,
aerolíneas, carreteras, estadios de béisbol, bancos
y hasta el pinche Six Flags del Bienestar, cabrón, si quieres.
Ah, pero no les pidas salvaguardar los datos personales de millones de mexicanos
porque, pues, nomás no pueden.
Se les anda chispoteando, mi rey.
Se me ocurre que si la sedena no puede ir con la encomienda,
no sé, tal vez la sedena debería hacerse cargo de la sedena.
Charalines, a lo largo de este sexenio son incontables las veces que el gobierno la ha cargado.
Como Barbosa caminando en lodo, una mitía de pata tras otra, cabrón.
Pero esta vez la cagada que se aventó el gobierno al permitir, con su ineptitud,
que potencias extranjeras vulneren, se roben y vendan nuestros datos
y toda nuestra información, como si fuera un pack de Carell y Ruiz,
se da apenas unos días después de que el licenciado Andrés Manuel López Expositor
exhibiera en la mañanera el teléfono de la reportera del New York Times,
Nataliki Truef, tal y como se los conté la semana pasada que les conté la semana antepasada.
Y es que, según el señor Victor Ruiz, fundador de la agencia de ciberseguridad Silkin
y villano de Misión Imposible, un grupo de ciberdelincuentes puso a la venta
un subdomino de la sadena que permite ingresar a los servidores militares
para obtener información clasificada.
Pícale, Mr. Robert.
En este caso encontramos información de estos sitios que están expuestos,
esta información, y pues de acuerdo con algunos análisis que hemos estado haciendo,
es posible que estos ataques se hayan sido perpetrados desde el exterior.
No está 100% confirmado, pero tal es el caso de estas instituciones,
estas dependencias de gobierno que han recibido ya también ataques
en fechas previas de atacantes de otras partes del mundo
y bueno, pues puede ser el resultado también de estos ataques previos.
Otra de las dependencias que se vieron vulneradas fue el portal del empleo del gobierno mexicano
y ustedes se preguntarán, ¿qué chingados se habrán robado?
o ¿qué tan importantes son los datos que hackearon?
Bueno, pues déjenme los platico, se robaron datos como la curva de millones de mexicanos
información académica, es decir, saben cuando te cajaste en la escuela,
información económica, saben cuánto gastas y en dónde inviertes,
nombres, números de teléfono, a nuestro presidente le encanta esto,
y contactos de los ciudadanos que están en busca de trabajo.
Y ahí no termina la cosa, toda esta información forma parte pues, ajá,
de la vida de 12 millones de mexicanos, URFC, Afores, número de seguro social,
pasaportes, ¿se dan cuenta de la magnitud de esto?
Ambas dependencias, tanto la Sedena como el portal del empleo,
en estos momentos se encuentran bajo ataque desde Rusia, China, Estados Unidos
y Corea del Norte, qué tranquilidad.
Pues qué chingados señor presidente, ¿apoco no podemos poner un pinche
antivirus a los servidores de la Sedena, güey?
Ahí nos están atacando el señor que baila el Gangnam Style
y usted persiguiendo tuiteros y bajando hashtags, compadre.
Felicitos, esta no es la primera vez que le roban los calzones del tendedero a la Sedena.
¿Recuerdan el Guacamaya Leaks? Bueno, en 2022 se robaron 6 terabytes de información.
Esto equivale a más de 1.100 horas de video.
O sea, una película de González yñarito, güey.
Que son como 43 millones de documentos, o sea, un guión de González yñarito.
Según Víctor Ruiz, todo este hackeo se pudo haber evitado,
ya que el gobierno fue alertado de los fallos en los protocolos y los parches de seguridad
hace más de un año. Pero bueno, a nuestro presidente le importó un tera carajo.
Incluso aquí lo vemos rechazando los consejos de informática y sacándolos del estadio, güey.
Hijos, son ataques que van a seguir ocurriendo porque al gobierno al parecer
no le interesa invertir en ciberseguridad ni incapacitar al personal necesario
para hacer frente a estas amenazas.
¿Quién quiere invertir en pinche ciberseguridad
cuando en Twitter llaman al narco al presidente?
Hijos, ¿hay prioridades?
Beam me up, Scotty.
Cuando hablamos de este tipo de ataques es porque se vulneró la seguridad,
por ejemplo, el caso de confirmarse al 100%,
el caso de la Secretaría de la Defensa Nacional
o cualquier otro portal del gobierno, Víctor.
Aquí el punto está en que estas instituciones, estas dependencias,
al parecer no han invertido suficiente en tres puntos elementales.
Uno, en la tecnología más avanzada, en actualizar esta tecnología,
en instalar los parches de seguridad adecuados.
Otra, los protocolos y procedimientos que deben seguir como un plan de respuesta a incidentes,
como un plan de gestión de crisis.
Y la tercera es la capacitación a todos sus empleados, a todos los empleados,
a todos los niveles y que todos tengan una concientización
y una formación en ciberseguridad.
Hasta ahora todo lo que se sabe es que uno de los hackers es conocido como Ackerman.
Me suena ese nombre.
Y que contacta a sus clientes por medio de Telegram.
Charalitos, desde el pulso de la República hemos sido testigos,
una vez más, de la nula capacidad de la presidencia de hacer frente a estas amenazas reales,
de cómo se destinan valiosos recursos de la Federación en promover la imagen del presidente
y combatir a los adversarios de la 4T en vez de defender la soberanía nacional
y de capacitar al pinche personal para hacerle frente a cualquier contingencia.
En México el único firewall infalible es el desdén gubernamental hacia los problemas reales.
Es casi poético si lo piensas.
En un país donde se construyen aeropuertos sin vuelos, refinerías que no refinan
y trenes que no van a ningún lado, ¿por qué no tener también una ciberseguridad que no protege?
Eso, eso es transformación.
Regresamos.
Amigos, ser mexicano.
Existe una hermandad con nuestros compatriotas que no importa en qué parte del mundo estemos,
nos reconocemos inmediatamente.
Puede ser de muchas formas, desde el compadre con la playera de la selección preguntando
¿cuándo sale la reina y la ternapapelona selfie?
O la señora repartiendo sangüichitos de jamón y rajitas directo de la bolsa del pan
mientras rescorre la toscana italiana.
Pero hay algo que sin duda grita mexicano en cuanto lo ves.
Y estoy hablando de la marca de la Azteca, del sello de bronce, de la letra escarlatina,
la cicatriz de vacunación.
Y es que durante muchos, muchos, muchos años México fue pionero y ejemplo en toda América Latina
en materia de vacunación, llegando a casi 100% de los niños menores de un año
contaban con el esquema básico de vacunación.
Pues cheralines, hoy la vacunación fue el sóbate atrás de las rodillas y pontevaporru
de este empacho al que llamamos sistema de salud.
¿Por qué? Porque la semana pasada un artículo de Animal Político,
que por cierto estamos hartos que nos copien las noticias.
Basta.
Público que el gobierno de mi doctor chunga de Pedro Platinado,
Andrés Manuel López Paracetamol, dejó a más de 6 millones de niños
sin el cuadro básico de vacunación en los años 2019 y 2020.
¿Por qué? Se preguntarán ustedes, mis pacientes ceros,
que no tenemos el sistema de salud de Dinamarca,
¿cómo chingados tantos niños sin vacunas? Pues ahí les va, mis doggie housers.
Resulta que todas estas dosis, o como le dice Ricky, dosis es,
de vacunación que normalmente se usan para que no te mueras porque te clavaste un clavito oxidado,
fueron compradas con retraso o de plano nos aplicaron en él,
ahí tenemos vacunas en la casa y no compraron ni madre.
Solo para cumplir con la pendeja política de hostilidad que llevan pregonando desde que tomaron el poder.
Alguien que le pase el memo a su familia, cabrón, porque como que no les llegó.
¡Chaaaaay! ¡Vaste! ¡Pinche chumel intrínseco calumniador!
Es que estaba escuchando a Roberto, este niño.
¿Por qué te molesta tanto, wey, que nuestro querido Andrés Manuel sea austero?
Pinché fifí, tú ni viajas en camión, mamón.
Ni Andrés Manuel viaja en camión, mamón. Oye Beto, no mames,
no se te hace una mentada de madre que seis millones de niños no tengan vacunación.
Mira, primero, seguro son niños fifís, aparte, te encanta hacerla de pedo.
No pasa nada, wey, las vacunas ya ni funcionan. Es un invento de los papás, como Santa Claus, wey.
Y el dinero sí existe y ese sí importa. ¿No viste cuánto nos arramos con todo esto, wey?
De hecho no, Alberto, no ahorrón ni madre. En 2019 gastó 24% más que otros gobiernos, pero con menos dosis.
Oye, por cierto cabrón, ¿cómo que no funcionan las vacunas? Eres anti vacunas, Alberto.
Pues no, pues no, es por Afeknew, de usted, los conservadores.
Mira, mi tío Juan se murió de viejo y nunca se vacunó.
Veinticuatro años, te es bien vividos. Es más, yo ni estoy vacunado.
Mamen, Beto, ¿en serio? Pero yo te he visto la marca en el brazo, pendejo.
Ah, esto no, no es la vacuna, es que me murió mi tío Juan cuando le estaban dando los santos olios.
¡Olios! Dios lo tenga, su santa gloria.
Hepatitis B, tétanos, neumococos, arampión, difteria y rotavirus.
Básicamente todo lo que puedes encontrar en el baño de Vive Latino fueron unas cuantas de las vacunas
que no se pudieron aplicar a los niños junto con la de difteria,
colocando a México, no mames, como uno de los diez países con menos niños con estas vacunas,
igualando a Angola, un país africano que ni te das cuenta que estás viendo un mapa de Tlaxcala, cabrón.
Enfermedades prevenibles, incluso algunos se consideraban erradicadas.
Además, ojo, aquí la palabra es prevenible y más de seis millones de niños no la tuvieron.
A estas alturas van a estar más desprotegidos los niños por respirar
que el fan con el tatuaje de Karelly Ruiz después de inflarla como globo en Feria Torreón,
es más, peor que ese cabrón, seguro. A él sí lo vacunaron de chiquito.
Y luego el vacunó el chiquito. No es cierto ya, no.
O sea, la mamaron como el fan este, pero en fin.
Pues desde el punto de la política estamos muy encabronados, no solo con el gobierno federal,
porque sí, efectivamente, cometieron una culebrada mayúscula, pero no se emputa más.
Todos esos aplaudidores que toman esto como un triunfo de la política de austeridad,
incluso justifican que fue por el COVID que no hay vacunas.
Niño, esto fue previo al COVID, pendejo.
Si existen muertes de infantes por falta de vacunas es sobre ustedes, o JTC.
Y quizás, solo quizás, en el próximo sexenio, la presidenta o el presidente.
Que quede, recuerde, que no hay nada más revolucionario que un niño sano,
capaz de soñar con ser el próximo gran líder científico o artista,
y no solo un espectador enfermo en la saga interminable de esta indiferencia gubernamental.
Revenamos.
¡Ya estamos de regreso del Pucho de República!
¿Ya lo has visto, Nealito?
A todos nos ha pasado que prometemos y no cumplimos.
Les pasa a los presidentes y a sus sistemas de salud daneses,
a los escritores y sus tiempos de entrega,
al candidato de MSC con eso de la última y nos vamos.
En fin, a veces simplemente no se puede cumplir, muchachos.
Ex propia, Lázaro.
Fueron a buscar a Moody's, ¿no?
Para que opinara sobre la refinería.
Ya declararon de que va a costar más de lo que tenemos estimado,
y esa fue la nota.
O sea, la contraparte.
Aprovecho para decir de que basa a Lisla Refinería en 8 mil millones de dólares.
Y hasta podemos ahorrar.
Pero por eso son buenas estas conferencias,
porque queda constancia, todo está grabado.
Hasta menos de 8 mil millones de dólares dijo que iba a costar,
y ustedes me preguntaban,
oye, Chumi, ¿y cuánto es el costo actual de Dos Bocas?
Bueno, depende si me preguntan el costo ahorita o si me preguntan el costo mañana,
porque todos los días le ventan dinero a esa chingadera,
parece Teibolera, cabrón.
O Teibolero también, aquí somos incluyentes.
Teibolere.
Actualmente llevan gastados unos impresionantes 17 mil millones de dólares,
es decir, el doble ya.
Esta muere es como cuando ves un boleto de avión que dice,
Vuela Cancún por 100 pesos.
Y a la hora de pagar, váte a la meta con 7 mil barras,
a ver que otros gastos, qué pedo, güey.
Exactamente lo mismo pasa con Dos Bocas,
y lo peor es que siguen sin producir ni una gota de petróleo
a pesar de que inauguraron la refinería hace un año, ocho meses y dos días.
¿Gasta dinero a lo pendejo y no produce nada?
Vaya, Dos Bocas podría ser el cine mexicano.
El mes próximo que va a empezar a procesar,
pues ya a toda su capacidad, pero lleva tiempo.
Para febrero ya va a estar operando a su máxima capacidad,
así lo prometió en enero pasado mi licenciado Andrés Manuel López Etanol,
ni porque febrero tuvo un día extra al alcanza este cabrón para empezar a producir.
Mijos, esta es la quinta vez, la quinta vez,
que el presidente promete una nueva fecha para que la refinería empieza a operar
y a producir los 300 mil barriles diarios que desde el 2019 nos ha estado prometiendo.
Ustedes han estado peleando contra la mafia del poder por décadas.
Mi familia ha estado peleando con ella por siglos.
Mi sangre viene de las grandes castas españolas.
Mi abuelo cruzó el océano escondido en el barril de un barco.
Del visionario director Svadaus Dronjak.
Veo un camino estrecho en el futuro en el que vencemos y producimos más barriles de petróleo de los que pueden imaginar.
Este 2 de junio, el destino llega.
Mario Vergado montando un gusano gigante.
El que controla el petróleo controla el país.
Esta es mi refinería, mi país, mi transformación.
Dos Bocas.
En septiembre del año pasado los expertos en energía dijeron
No, esa madre no está lista ni va a estar lista en diciembre,
pero el presidente y sus chalanes por sus cataplines insistieron en que sí va a estar listo el primer barril hace seis meses
y cuando se cumplió el plazo esta fue la nota.
Y ojo, estamos hablando los plazos, pero yo creo que el gran tema es se volaron la barda con el presupuesto.
De 8 mil millones de dólares ya vamos en alrededor de 17 mil millones más del doble y contando.
Y contando, entonces para que no nos hagamos los distraídos no salió el primer barril de petróleo, perdóname, de gasolina,
no salió de dos bocas, salió efectivamente porque en la fotografía incluso vemos,
a ver si la podemos encontrar por ahí en la imagen, pues son como botes de algo blanco, no, como si fuera leche.
Sí, con eso se hace gasolina si pasa por una refinación que es precisamente para lo que sería una refinería.
No salió el primer barril de gasolina, no se generó, no se produjo, una vez más no se produjo.
Así pasó hace seis meses y así pasó el viernes pasado, les digo, ya son cinco veces que el presidente
a una nueva fecha para que dos bocas se empiece a producir petróleo y en ninguna ha podido cumplir.
La primera vez el presidente tuvo el beneficio de la duda, la segunda quedó como un mentiroso,
la tercera como un incompetente, la cuarta como un mentiroso y incompetente
y ahora que se va a acabar su sexenio se va a ir como un estafador con proyectos que costaron más del doble
y como las morras que se meten conmigo nunca pudieron terminar.
En dos bocas nomás hay, es un gran chiste y es real, ustedes saben quiénes son, no es cierto?
En dos bocas nomás hay un barril güey, uno sin fondo que ya costó más de 17 mil millones de dólares
y el hecho de que no hayan podido terminar es una señal muy clara de que no solo les quedó grande el proyecto,
a estos pendejos les quedó grande la presidencia y peor, les quedó grande el país.
Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chupo El Toro y esto fue la Radio La Pumsa de la Pública.
Yo los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 y si quieren venir al programa
denle click a este link y el 8 de marzo ya estamos con el cedicio, no pasa nada y ya.
Nos vemos.