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Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Venga!
¡Bienvenidos!
¡Gracias ya!
Hoy, AMLO dice que si no lo respetan no irá a la cumbre con Biden y Trudeau.
Lo que hace la gente por no hablar inglés, cabroneta.
Viudo de magnate dona su herencia para pagar su suerte.
¡Vamos!
Viudo de magnate dona su herencia para pagar la universidad de miles de doctores.
Es cierto, lo vio en un documental de YouPorn.
Parece documental de YouPorn.
Javier Millet prohíbe el lenguaje inclusivo en la administración pública argentina.
Se pese de vergue, güey.
Y el Papa Francisco acude a un hospital de Roma.
Hicieron más altas las puertas para que entrara...
el altísimo.
Perdón.
Pues gato.
La comisión en el Senado aprueba a Ginaldo de 30 días
para todos los que no trabajen en máquina 501.
Y el precio de la gasolina sube 500% en Cuba.
Perfecto, ya solo me falta el auto.
Yo soy Chubanteros y esto, se alpuzo de Cuba.
¡Aaaaaaa!
El pulso de la República.
¡Vamos!
¡Gracias por la gran salida del Pulse de la República!
Bienvenidos, muchachos. Gracias. Gracias.
¡Che que tienes, bebecillos!
A mis cibernautas, los interwebs.
Y no, no me estoy refiriendo a ese espacio en medio de los destos
donde le salió una hernia a un compañero que preferimos mantener su identidad oculta,
pero neta, Gabriel, vete a checar.
Gabriel, vete a checar.
Me estoy refiriendo al Internet, la World Wide Web.
Lugar que nos ha dado momentos inolvidables
y que sin duda fue un parteaguas para la difusión de contenido,
lo que ha sido YouTube, Nuestra Casa
y uno de los portales y redes sociales más importantes de toda la bastarrea.
Desde hace ya un rato, YouTube se convirtió en la casa de varios creadores de contenido
y hoy por hoy puedes encontrar de todo.
Desde un atractivo y simpático conductor informándote sobre la política del país
hasta una muy convincente simulación en 3D de un caballo entrevistando infieles.
YouTube se convirtió en la plataforma de mi viejito macuspano favorito
para cumplir su sueño de ser conductor de televisión.
Así es, amigos, estoy hablándoles de La Mañanera.
Y miren, ya nos tienen acostumbrados que en este show se dicen y se hacen cosas
que ni en el peor viaje de chocó hongos de cierto guionista con la presión baja pasarían.
¿Quién será? Osvaldo, eso es Osvaldo.
Momentos inolvidables como este.
Es otra manera de pensar, no es el individualismo de yo aquí y yo sí sé y yo me saco diez
y tú te sacaste cinco, lero, lero, maromero, yo sí voy a ser exitoso.
Que nos van a llamar a cuentas para que expliquemos la política energética de nuestro país
que nos tiene muy preocupados.
A ver si consigues a mi paisano chicoche.
Me acuerdo de él y se me había olvidado hacer una mención este señor.
¡Cállese la boca! Me va a espantar el sueño inconsciente.
Momentos raros, sí, pero inocentes. No le hacían daño a nadie.
Pero la semana pasada sucedió algo tan grave en esta misa de gallo que hizo que el señor YouTube
dijera, al igual que cierta diputada, llama a Máster demasiado riel.
Me estoy refiriendo al momento en que Bienardilla, mi preci, difundió el número personal de la
reportera de New York Times no más porque no le gustó las preguntas que le iban a hacer
y de las que les hablamos en el pulso pasado.
La consecuencia, YouTube decidió bajarle el video por infringir la política de acoso y
bullying no sin antes meterle un strike al canal de mi viejito santo.
Acoso y bullying, ¿dónde había escuchado esto?
No, se lo recuerdo.
¿Pero qué pasó? ¿Qué pasó cuando nuestro copetito de sonda y sin chocolate se enteró
de lo sucedido y que fue censurado? Pues lo mismo que hace cuando no le gusta algo.
Lo que sea, hacerla de perro.
Pero ya no hay que hablar de eso porque si no hasta censuran, ya hasta… ¿cómo se
llama la plataforma?
YouTube.
¿Se pilló?
A varios, nos.
Nos, sí, fue parejo. Tengo información de que es que a lo mejor no lo saben los dueños
de YouTube, pero aprovecho para pedirles que investiguen, porque parece que la empresa
aquí, como sucedía con Twitter, estaba tomada por conservadores.
La máxima de que la calunia cuando no mancha tizna. Bueno, es una actitud prepotente y
autoritaria, eso es lo que yo sostengo.
Tú ves como tu rumigue ahí en un cuarto oscuro se le cuelga de todo a todas horas
y de quien sea. Y justamente por esa razón es por lo que existen reglas y control de
contenido para evitar el bullying. No puede subir lo que se te hinchen los cataplines
por muy macuspanos que sean. Y tampoco fue que le cerraran el canal o le borraran el
video, solo se lo bajaron un ratito y lo volvieron a subir ya editado sin la parte
donde pone en peligro la seguridad de una comunicadora, güey. Pero como morra tóxica
cuando le dices gracias a la de Loxo, a huevo la tiene que hacer de pedo. Y acusó a YouTube
de estar manejada por gente conservadora, por lo que pidió a los dueños de YouTube
que se fijaran en quién contratan. Ajá, a los dueños de YouTube. Sí.
Los dueños de YouTube, pero aprovecho para pedirles que investiguen. Pero además no
es un asunto sólo técnico, es un asunto político, porque ni modo que esta norma se
le aplique a nuestros adversarios.
A ver señores, yo, el señor Tube acabo de colar con la gente de Palacio Nacional y el
presidente de México está súper enojado. Creo que acaba de descubrir nuestro plan de
conquistar al mundo empezando por México. Rápido, ¿qué hacemos? Antes de que se descubra
que cuando Dios pantoja es un misógino abusado... ¿Ah ya? Ya se supo. Y siguen juntos.
No sé qué hacer, denme una sugerencia. A ver, Twitter, ahora X.
No, no, no me chingues. Yo también tengo problemas acá, wey. Desde que salió el
video de Kareli Ruiz, todo el mundo anda subiendo fotos de tatuajes. Está demasiado
lento todo. Hay una cuenta que se llama... Molécula XXX. Ya puso 14 tatuajes de
AMLO. No mames, no, no, no. Dile a Facebook que te ayude.
Yo me acuerdo cuando todo esto era monte. Todos teníamos un muro. Mira, aquí tienes
un recuerdo. ¡Like! ¡Mu-ta madre! Y tú, TikTok. Ya me edetocutaste, Pedrito.
Ah, mi niño. Sí, qué bonito tu baile, ¿eh? Qué padre, qué normal eres, mi rey.
Hay que, que un doctor vea a este niño, ¿no? Señor, prepotente y autoritario,
¿no le llevaron una gaza y un merteolate para el mordidón de lengua que se acaba
de dar? Pero mire, como dicen los caetes de linares, aquí no hay novedad. Ya
simplemente es uno más a la lista de cosas que me caen mal del presidente. O como él
lo conoce, cosas que me caen mal. Bueno. De verdad lo que consideramos preocupante
no es que el presidente se queje de YouTube. El peligro es toda la bola de
paleros que le siguen el juego y les da frío contradecir al señor. Ya sabemos
bien. Ya, sabemos que a nuestro presidente no le sube bien el agua al
tinaco. Digo, andaba proyectándose con el Quijote. Un viejito loco con enemigos
imaginarios, cabrón. Sí me entiendes cómo. Pero ninguno de ese equipo es capaz de
decirle, señor, no dame, eso no se puede decir. Por eso piensa que ser
presidente le da derecho a pasarse las leyes por los huevos y quiere hacer lo
mismo con el Internet. Pero desde el pulso de la República, como los expertos
que somos, déjenos darle unos cuantos tips para que ahora que deje la
presidencia pueda ser usted un exitoso YouTuber y no tenga que vivir ese trago
amargo de nuevo. Ok, tips. Uno, no publique teléfonos porque ponen peligro a
periodistas. Dos, tome en cuenta que no puede difundir información falsa o
desnudos. Tercero y más importante, no se le ocurra hacer su programa en inglés
porque no funciona. De verdad. Ah, y no cante el cilito lindo. Continuamos.
Queridos radioescuchas, soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el
maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren
volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y
Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre
sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los
esperamos en Luli y Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Babecitos! Ya estamos en el
Bebeciños, el instituto de información nacional y de acceso a toda la
información para la ciudadanía desde el gobierno que lo quiera consultar en su
computadora o donde sea o por sus siglas el Inay. El organismo encargado de
facilitarnos el acceso a la información pública a los ciudadanos y de proteger
nuestros datos personales, o sea, nuestras nudes.
Y que la presidencia ha intentado desaparecer más veces que una caja de
gansitos de 24 en el congelador de cierta senadora informó que se iniciará
una investigación de oficio para determinar si nuestro presidente,
Andrés Manuel López Revelador, incurrió en un delito al exhibir el número
telefónico de la reportada de New York Times sin su consentimiento y de
ir que les hablé en el pulso pasado y que les dije que les hablé en el pulso
pasado en la nota pasada. Bueno, de acuerdo a la comisionada del Inay y
señora que parece que está enojada porque debe sentar personas muy morenas a
Costco, Julieta del Río, si nuestro moderno benemérito de las Américas
efectivamente cometió una violación a la Ley Federal de Protección de Datos
Personales, podría recibir sanciones que van desde amonestaciones, o sea,
pues una regañada y ya, se lo va a menor, le van a sacar una tarjeta amarilla al
presidente, ¿verdad? Hasta sanciones económicas que podrían alcanzar hasta
los 165 mil pesos de acuerdo a la Ley de Responsabilidades Administrativas o
como yo le conozco, no mames, qué bonita terraza, Ricardo.
Bebesitos, no está de más recordarles que la ley permite al Inay realizar
investigaciones cuando considere que existan indicios de violación a los
datos personales, en este caso, cabecita de JoCoke utilizó su circo mañanero
para remeter contra el New York Times y de paso, como quien no quiere la cosa,
pues exhibir el número telefónico de la periodista Natalie Kittreweth en el
peor país del mundo mundial para ejercer el periodismo que, diga lo que diga,
señor presidente, sean cuáles sean sus otros datos, tristemente es México.
No mames, señor, qué pinche irresponsabilidad es esa y todavía dice
que no exageremos, casi 50 periodistas asesinados y quién sabe cuántos más,
amenazados, extorsionados, chantajeados y usted dice, pues que cambie su número
y ya, y ya. Señor, me va a disculpar la expresión altisonante, pero eso es
pasarse de listo. Buenos días, señor presidente.
¡Chingamás otra vez tú, cabrón! Señor, ya cálmese, yo nada más vine...
¡Chucho! Ya vino tu amiguito, ¿eh? Otra vez, no sé cuánta veces te dije que no
dejes entrar este... este chuequito. Señor, yo no vengo a pelear, nada más
vine a preguntarle. ¡A chingar la madre, cabrón! Nomás eso viniste, solo eso
viene, yo solo estoy haciendo mi trabajo y quería preguntarle si está usted
consciente de la gravedad de las acusaciones en su contra por revelar datos
personales en la... Ahí vas, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, exageremos. Señor, el INAE lo está investigando, YouTube ya le bajó su
video, las acusaciones son muy serias y poder multarlo hasta por 165 mil pesos.
¡Pedro, no me pidas! ¡Ah, como yo le llamo! ¡Ah, tiene chimene exterior y todo
que pagar, fíjate! ¿Y bocinas Bluetooth? Muy bien. Mira... pendejo.
Manos le van a faltar al INAE para pelarme esa anaconda magnífica, ¿eh?
Ese no era número personal, era del trabajo, pero señor, no estaba autorizado
para... ¡Ya cállate, tonto! Es más, déjate anoto en mi lista de amigos.
¡Chucho! Pásame mi lista de enemigos para anotar a este cabrón.
No hay lista. Lo anoto aquí en mi celular, maldita.
Aguilar Camil, Calderón, tiene aquí estas torres, ¿va? Sí, hijo de puta, ya quedaste
cabrón. Y da gracias a Dios que no reveló tus conversaciones en WhatsApp, ¿eh?
Que me pasaron los de Pegasus. ¡Qué vergüenza te debería de dar, cabrón!
Es muy grave. ¡Chucho! Ya sácame este c...to de aquí. Imprímeme una lista, por Dios
Santo, a la verga.
Charolines, esto creo que no se los tengo que explicar. Pocos delitos son tan graves
y tan peligrosos como exponer datos personales de alguien sin su consentimiento
porque los hace susceptibles de amenazas y extorsiones. Vivimos en un país
secuestrado por la violencia que el presidente, desde su plataforma, se dedique
a divulgar no solamente los sueldos o ingresos de sus adversarios, ahora también
información personal es un acto de irresponsabilidad gigantesco. Pero pareciera
que el licenciado utiliza toda la información a la que tiene acceso para
eliminar a cualquiera que represente una amenaza a su proyecto. Y eso sí, perdóname
usted la vulgaridad, pero eso no se vale. Regresamos.
Amigos, se acercan las campañas electorales. ¡Yupi! Dice tu amigo que imprime
lonas con sobreprecio a los partidos políticos, que perro asco decimos todos
los demás. Y es que en un país de verdad, el tiempo de campaña significa tiempo
de lanzar propuestas, de que los candidatos escuchen las necesidades del pueblo
y al final la gente vote por la opción que más concuerda con sus ideales.
No, pues no. Por desgracia vivimos en esta casa verde menta con un perro en la
azotea que llamamos México y nada de esto sucede. Nadie escucha las propuestas,
los políticos solo van a tomarse fotos con los pobres y todos acaban votando
por dinero, por coraje o como tu tío chelelo que cada elección dice, no, por el
que me diga tu tía, pásame una tecate, ponme el Kevin Costner de los ranchos,
hijo. Pero igual que, igual hay otra cosa que sucede en estos tiempos electorales
y como es más fácil echarle tierra al contrario que ofrecer una buena propuesta,
también comienza la guerra sucia y este año no solo será sucia, va a ser una
cochinada nivel lo que sea que haga Belinda para que tres cabrones se le hayan
tatuado, o sea, ¿entendés? Ese sapito sí, brilla, brilla, brilla, brilla, brilla,
ese sapito sí, brilla, brilla, brilla. Y una de las estrategias que no le habían
pensado, ¿ah? Es de por qué, qué secretos se esconde, güey. Quisiera
saber todas, en fin. Y una de las estrategias que más les ha funcionado a los políticos
en los últimos años es el uso de los llamados bots. Ya saben, cuentas que llevan
unos meses de ser creadas que solo interactúan contigo cuando pones algo sobre
un político y 99% de cada 100 veces tienen la foto de un señor que se ve así.
Desde hace una semana nuestro presidente, desconectado como Osvaldo en un bar,
pero terco como Osvaldo diciéndome, ¿te vas a ir o no en Guadalajara? Tiene un
tema contra el internet y por más que le explican, no le entiende este pedo.
El culpable es el hashtag AMLO Narco Presidente, que desde que salió el
reportaje de Tim Golden, como cuando pasó con tu amigo que se pasó de Viagra,
nomás no puede bajarlo. Como les explicamos en la primera nota y reforzamos
en el Flash Uno, en los cuales mencionamos el pulso pasado, AMLO cree que los
dueños de las redes sociales la traen en su contra y que por eso no quieren
quitar ese hashtag. Fue entonces cuando le explicaron cómo funcionan los bots,
que básicamente son gente que no llora con videos de animalitos que vuelven a
ver a sus dueños luego que regresan de la guerra. O sea, no son personas de
verdad pues. Bueno, nuestra pomada, la campana que tenemos como presidente,
jura y perjura que hay un complot en su contra, que la oposición está pagando
garajas de botes de España y Argentina, a los cuales llama Xochibot, que son
usados para desprestigiar a su gobierno y crear un ambiente negativo en la
percepción de la gente usando hashtags y volviendo a los trending topics en su
contra. Y lo único que puedo decirle al presidente es...
¡Jajajajaja! ¿De verdad es ese pende...
¡Jajajajaja!
No mames, piensa que tienen dueños las redes, el señor Twitter, el señor
Instagram, y entonces digo que había un güey que es el dueño de YouTube, y
entonces digo que... ¡No mames! ¿Estás drogas?
¡Jajajajaja!
¡Ay Dios! Tiene usted toda la razón, señor presidente.
Efectivamente, hay una campaña en su contra pagada por la oposición, pero
adivinen qué, ustedes también la tienen pagada desde hace como ocho años, por
eso sabemos que es verdad. ¿Usted cree que la gente entra a Twitter pensando
cómo elogiaré a mi presidente por su magnífica labor? O sea, ¿usted de verdad
cree que a miles de personas al mismo tiempo se les ocurrió decir voy a usar
el hashtag AMLO, lujo de presidente? ¿Tendrías que ser o muy pendejo o muy
lamebotas? ¿O solo estás perdiendo el tiempo en un cibercafé mientras tu
esposa va a comprar unos bonais y dice me da un boli de carne, por favor, es cierto?
¡No señor! A Twitter solo se entra a quejarse, mentarle la madre al gobierno
y a ver qué pinche indirecta ahora te va a tirar tu ex. Te estoy leyendo, cabrón,
te estoy leyendo. Y por supuesto que todos los de Morena ya fueron con el INE a
acusar el uso de Robox y por supuesto que la oposición acusa lo mismo, pero
adivinen qué, el INE no puede hacer nada, carnal, así que a soportar panzonas que
todavía ni te subes a la báscula, güey. Así es, amigos, la guerra de bots es algo
con lo que tenemos que aprender a convivir y sí, los tendremos en ambos
bandos. Afortunadamente, la gente que ve este programa son ciudadanos informados
inteligentes y que jamás dejarían que una cuenta con más números que letras
les dijera por quién votar, porque no somos bots ni mucho menos una granja,
pero eso sí, aquí, aquí los huevos no faltan, mijo, regresamos.
Bebecitos, las multas. Todos alguna vez hemos escuchado un por eso joven, seguido
de un ayúdeme a ayudarle o la ya conocida pídaselo a Sor Juana, ¿no?
¿Qué nos hace lamentarnos el haber contestado esa llamada mientras manejábamos,
dar esa vuelta a la izquierda por donde pasaba el metrobús o haberle aceptado
la apuesta a tu compa que te dijo cuánto que no te subes a la Diana Casadora,
cabrón? Las multas nos cagan, pero son un instrumento para controlar a quienes,
y perdón por la expresión, la verdad, pero se quieren pasar de listos rompiendo
las leyes. La comisión de fiscalización del INE anunció multas por un monto
total de 67.7 millones de pesos para los siete partidos que integran este pinche
barril sin fondo que es la política nacional por irregularidades durante el
proceso de precampañas, básicamente unos errorcillos de cálculo del becario
que terminaremos pagándoles todos nosotros. Entre las observaciones reportadas
se incluye la omisión de reporte de gastos en Pinta de Bardas, Mantas,
Espectaculares y Carteleras que, según las estimaciones, tuvieron un costo
de 15 millones y cuya sanción asciende a 23 millones. Así es. A diferencia de los
que pensábamos que esa mamada de Es Claudia era para anunciar un show de
Teo González, no. Otro de los gastos fue, ¿vieron que posee Teo González?
Wey, genio, wey. Otro de los gastos que nos reportaron fueron los de publicidad
y propaganda de Internet, cuyas multas ascienden a casi 10 millones de pesos.
A esto hay que sumarle otros cuatro millones que se les olvidó reportar por
los gastos de los eventos como equipos de sonido, lonas, sillas, mantas,
animadores y, sobre todo, los alimentos. Aunque con los alimentos podemos
adivinar quién fue la ganona de esas amenidades. De todos los partidos Morena
fue el que se llevó la multa más alta con 53 millones 798 mil pesos. Sí.
Esos que juran y perjuran que son diferentes pero se la pasan aplicando
los mismos chanchullos y trinquetes que se han aplicado desde que se inventó
la política, incluso entre ellos mismos. Tal es el caso del tapete más pisoteado
del licenciado, Marcelo Ebrard, cuando denunció que Claudia le estaba aplicando
la guerra sucia.
¿Qué dicen que está pasando?
Son las evidencias de la guerra sucia que hacen contra Marcelo Ebrard.
Es la guerra sucia. Sus barras están pintadas. Ustedes son trabajadores.
Yo soy una persona. Si dije me doy cuenta.
Movimiento ciudadano deberá pagar una multa por 3.8 millones de pesos por no
aportar pago de artistas, vehículos, camarógrafos, carpas, drones, equipos de
sonido, personal de seguridad y 40 pares de tenis fosfo fosfo talla 29 para las
patotas de Mariana. Por su parte, al PRI se le estaría multando por propaganda
en vía pública, en diarios, revistas y demás medios impresos, además de unas
sospechosas aplicaciones de botox que no sé a dónde fueron aparato.
Ya del resto ni les hablamos, pero igualito que los anteriores, el PAN, el PRD,
el Partido del Trabajo y el Partido Verde no cantan mal las rancheras y de
igual manera les va a tocar su multota por no reportar gastos. Y como no conocen
la vergüenza y las leyes se la pasan por el arco de sus respectivos huevos, estos
malvivientes seguirán haciendo sus mismas sinvergüenzadas como siempre,
muchachos. Pero la cosa iba a quedar así. Pero ¿qué creen? Resulta que el
Consejo General del INE, presidió por una consejera que si le cae bien al
licenciado, la consejera presidenta Guadalupe Tadey Zavala decidió como
meterse en el baño con esta no pero bajarle una rayita a las multas de su
sesión de este martes en donde seguro dijo, pobrecitos los partidos políticos,
hay que echarles una mano. Así que del total de 67 millones de pesos, ya con el
descuentazo, las multas quedaron en 51.1 millones de pesos y curiosamente para
sorpresa de todos, el más beneficiado fue el partido de nuestro viejito santo que
ya solo debara pagar unos 38 millones de nuestros impuestos, un 25% de ahorro.
Que barato muchachos. Por lo consiguiente y apegándonos a un mecanismo
jurisprudencial apoyado por las facultades del organismo, hemos decidido
condonear, hay perdón, me acordé de alguien, quise decir, hemos decidido
condonar las multas a los partidos. Ya hablé con algunos de los chicos y me
dijeron que todo fue una confusión. El becario de Morena me había mandado el
documento de reporte de gastos final y no el de reporte de gastos final final,
ahora sí, ok, doble checado. A todos nos ha pasado la verdad.
Qué gusto ver a nuestras autoridades electorales trabajando para quien de
verdad importa, los partidos políticos. Atrás quedaron aquellos días en los que
Lorenzo Córdoba era el garante de que ninguno de los partidos se pasara de
corneta, pero así es, bebecitos, a pesar de que es un chingo de lana, estas
multas no les tocarán ni un solo pelito de rana calva a los partidos políticos,
pues todo ese dinero viene de nuestros impuestos, lo cual garantiza que no
cambiarán sus sucias maneras de conseguir más votos, que al cabo nosotros,
los ciudadanos, somos los que siempre pagamos el ganso, digo el pato.
No cabe duda que hoy como ayer y como siempre en cada época electoral ganan
ellos, pero perdemos todos. Continuamos.
Charlarin es porque ustedes lo pidieron y especialmente Osvaldi y yo, no se pierdan
la tercera temporada de Se Dice y No Pasa Nada, que arranca este viernes 8 de
marzo en YouTube y todas las plataformas Se Dice y No Pasa Nada, temporada 3.
Ahí nos vemos.
¡Ya están de regreso! ¡Vamos a la publicación!
¡Toma rápidamente como es la siguiente nota!
¡Ya cállate, Gabriel!
Charlaritos, la temporada de campañas electorales, es el 8 de marzo de los que
se llama la Pintura Morada, es las vacaciones de verano para los hoteleros,
es el 14 de febrero para los... hoteleros, o el día de la secretaria también
para los hoteleros. La temporada de campañas presidenciales es la mejor y al
mismo tiempo la peor época para los que nos dedicamos a la comedia.
Los chistes se escriben solos y los tomatazos se los reparten los candidatos
entre sí. Así es, mis charlaritos entusiastas del sufragio efectivo y la
no reelección estamos a unas horas de que empiecen las campañas entre las dos
candidatas y el meco este para que ya están listos para saturar todos los
espacios con sus voces, con sus caras y sus propuestas, tratando de ser
victoriosos de la gran fiesta de la democracia. Así lo dijo el INE que ya
publicó una colección de los spots que con tanto cariño ya nos preparó cada
candidato. Córrela pulgar en 2 de julio.
Subiríamos un video de Álvaro Slaines.
El señor SDMS lo malo es que desde su peda en el balcón sus videos están
protegidos por copyright y pues para que arriesgamos, pero vamos con los
otros, los que importan. La candidata de la oposición y señora que amenazaba
a sus hijos con mandarlos a la escuela pública, Xochitl Galvez, anunció que
iniciará, ¿apoco no? Te voy a meter a la escuela de gobierno, eh.
Anunció que iniciará su campaña en Fresnillo, Zacatecas, el municipio con
mayor percepción de inseguridad.
Buenas noches. Traje llanuches para todos. Por favor, pónganse suerte y bueno,
solo tengo un mensaje. Desde aquí en Fresnillo no tengo miedo. De hecho me la
apelan. Vengo forrada con toda la vajilla Royal Prestige resistente a cambios de
temperatura y municiones expansivas de 50 milímetros. Pinchiclado, no traes
nada. Te falta un chingo de barrio. ¿Ubicas a Santa Fe Clan? Ese boy es mi
compa, es mi brother. Brother. Brother.
Por su parte la candidata del presidente y señora que podría matar de hueva a
una piedra, la doctora, chingo.
Ya prepara su máquina del tiempo para dirigirse al 2019 cuando de manera no
oficial empezó su campaña a la presidencia. O sea, todos vimos los
espectaculares, las lonas y las balas. No era Teo González. Lo malo es que su
campaña empieza con un tropiezo. Apenas ayer en la tarde, mientras escribía esta
nota, el INE le bajó tres spots a la corcholata mayor gracias a una denuncia
anónima. ¿Quién habrá sido, muchachos? Estoy muy entusiasmada de estar aquí en
el Zócalo. Ahora si trajeron un chingo de gente a apoyar, a que siga el
presidente. O sea, yo soy la presidenta. El presidente ya dijo que soy yo y se
hace lo que el presidente diga. ¿Me escuchaste? Gordolfa, gelatina, eh. Ponle la
maquinita del pelo en el uno porque me la vas a pelar. Eres una águila sedienta
de cerveza. Por su parte, el candidato de Movimiento Ciudadano Alexander Márquez,
el señor que está aquí atrás, no sé. Muy emocionado, chavos, de que ya casi
empiezan las campañas. Ya no han acabado esta y ahora sí ya, bueno esta y otra
más y ya nos vamos. Adelántense. Y ahora os acaso, ¿eh? Eres una águila sedienta
de cerveza, Jaime. ¡Surca! ¡Togar Zaza! Mira, güey, si el bato hace puro contón,
¡poo! Tú puedes con tu vieja, dile, escribete a tu vieja y dile que es campeón, güey.
¡San te Jaime! ¡Es viernes! Así es, mis charalitos. Es como empieza la que
probablemente será la última gran fiesta de la democracia. Como la conocemos,
seguramente vamos a terminar con el baño tapado, el lavabo roto y Osvaldo
vomitando en todos los vasos. Todo puede pasar. Lo único bueno es que, perdón,
no es cierto. Lo único bueno de que empiezan es que ya casi se acaban. Les
encargo que el día de la elección vayan y usen su derecho a votar para que
nosotros podamos seguir diciendo, regresamos. Regresamos.
Chaparitos, si quieren venir a las grabaciones del Pulso, consigan sus
videos. El link que aparece en la descripción. Yo qué. Este fue todo por
los zapatos y yo soy Chivuelto Torres y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves a partir de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana qué,
si me cabe una palabra, no le asino nada.