¡Muchachos! ¡Muchachos!
¡Tienen que hacer musa al múrica! ¡Vamos!
¡Oy! ¡Oy! En Alemania consumir y cultivar marihuana ya es legal.
La Embajada reporta el registro de las visas de Richie O' Franken, Hans Marcelo y Slovatsky.
San Francisco reporta que tiene más perros que niños.
¡Nombre! En Culiacán hasta pedigrí, tienen esos perritos, mi...
Un hombre encuentra una tableta de chocolate de hace 24 años en el supermercado, wey.
Era cuando el chocolate de abuelita apenas era chocolate recién casada.
Déjame en paz, déjame en paz.
En la Sádenmex detienen a un abuelito que asaltaba bancos.
¡Arriba las manos! ¡Señor, ya leímos el dinero! ¡Ah, sí!
¡Chairos protestan frente a las oficinas del New York Times!
Chavalos, ahorita que terminen de protestar, le encargo el Ferrari rojo.
Sí, es con armorol. Gracias.
Y critican a Madonna por escupir al público en un concierto.
No estaba escupiendo, se le zafó la dentadura.
¡Yo soy Chivaldoros y esto es el Pulso de la Madonna! ¡Aplausos!
¡Bravo! ¡Ya somos de regreso en el Pulso de la República! ¡Bienvenidos!
Charalitos, la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
La niña bonita del salón de esta elite wey school que es la División de Poderes.
La Suprema Corte es la que siempre entrega la tarea, la que tiene el mejor promedio,
a diferencia de sus compañeros todos nacos y estúpidos que se la pasan yéndose de pinta o durmiendo en clases.
Desde que empezó este sexenio, la Suprema Corte ha recibido más puñaladas por atrás que Mario Delgado durante un fin de semana en Cipollite.
Pero en el último año nuestro licenciado presidente ha hecho de todo para destruir a la Suprema Corte como la conocemos.
Desde arrebatarles fideicomisos, como Sergio Andrade que de un jalón acabó con 13 de 14,
hasta atacar directamente a la ministra presidenta, la doctora Norma Lucía Piña Hernández de MIMI.
Y tampoco se nos puede olvidar cuando andaba metiendo mano, primero para que el ex ministro Saldívar se quedara ilegalmente más tiempo del establecido por la ley.
Mi licenciado Andrés Manuel López Mano Seador ha metido más mano en la Suprema Corte que ex mariachi en un jueves de micheladas en el Bandidas Bar.
Cuando estaba el ministro Saldívar de presidente de la corte, había más recato. Nosotros respetuosamente interveníamos.
Porque cuando se daban estos hechos y estaba Saldívar, se hablaba con él y él podía, respetuoso de las autonomías, de los jueces,
pero pensando en el interés general, pensando en la justicia, en proteger a los ciudadanos ante el crimen, hablaba con el juez y le decía, cuidado con esto.
En una semana llena de revelaciones y giros sorprendentes, el ex ministro Arturo Saldívar, como el hilo de la tanga de ***, se hunde cada vez más.
Porque otra vez es el centro de un posible delito confesado en la mañanera en el que se cuestionan su integridad y principios.
Ya no más falta que se revele que el señor ni siquiera es Zwifti.
Hasta ahora este es el golpe más fuerte contra su reputación, el cual llega con la declaración pública del presidente López Obrador,
quien sin dudar ni un segundo reveló que Saldívar le tomaba el dictado durante su tiempo en la Suprema Corte y aunque mi cabecita blanca diga que esto se hacía con todo respeto,
la contradicción entre admitir influencia ilegal y afirmar respeto hacia la autonomía judicial es obviáticos.
Bien, excelente aquí con mi muchacho viéndolo, ser todo director.
¿Estás listo Arturo?
Sí, estoy hijo.
No señor, padre biológico, bi-o-lógico.
Yo y ya todos los niños negritos a salir del IMSS.
Ahí vas otra vez José Manuel Cuntus, exagerancia, tu escandalización.
Si el licenciado presidente ya dijo que sí intervino pero con respeto, usted se calle el hocico y deje que el segundo presidente más popular del mundo,
después de la marcellesa, intervinga las veces que quiera.
Es que don Corru, no mames, ¿cómo que intervino pero con respeto?
Esto es como decir, si rubé pero poquito, un delito es un delito y no importa que tan respetuosamente lo haga alguien, sigue siendo un delito.
Es que ahí es donde no entiendes cabrón, estás cegado por la rabia, por el coraxe que te da a tener un presidente que está dispuesto hasta la peor injusticia con tal de que se haga justicia,
a oprimir a quien se tenga que oprimir con tal de acabar con toda la opresión, aceptar dinero de quien sea para acabar con la corrupción, incluso matar para preservar la vida.
Ese es el problema, un señor dispuesto a todo hasta violar la ley, por eso hay división de poderes, el presidente no puede meter mano donde no le corres.
La única metida de mano que conoces es la de lunes de antifases en el baño del Tom's hijo.
Apúrate tu piche, vamos a seguir esta conversación respetuosa allá.
No, no mi corrum, muchas gracias, pero hay cosas que por más respetuosas no me laten.
Bueno, tita la piel, estoy a presentar al ministro Saldívar para platicar a los tres, pero hoy se pone bueno, ponen puro detalle, no te animas.
Los abogados y juristas de este país no podían creer otra vez que el presidente de la República estuviera confesando un delito otra vez de ese tamaño en la mañanera.
Otra vez.
El colegio de abogados condenó el hecho y denunció el obvio conflicto de intereses entre Saldívar y López Obrador por una total falta de controles éticos y el claro conflicto de interés.
Llega la señora Napiña y dice, los jueces son autónomos.
O sea, licencia para robar.
O sea, hagan lo que quieran, porque así tiene fuerza al interior del Poder Judicial.
Y luego mi viejito, santo como Mateo, pero necio como Cebedeo, trató de pegarle a la ministra presidenta Norma Piña, pero sin querer terminó reconociendo involuntariamente su independencia porque eso es lo que le caga, que no le obedezcan.
El licenciado es tu amigo mamador, que se siente dueño de la fiesta y quiere que todos bailen la música que a él le gusta.
O como nosotros le conocemos, Ricky. Al presidente no más le gustan las jazmines que plagian sus tesis o las leñas que no saben ni leer.
Para el licenciado Andrés Manuel López Pavlov, lo importante es tener ministros obedientes.
Para que, cuando toque la campana, sus ministros empiecen a Saldívar.
Perdón, a salir a Saldívar.
¡Que es esto!
Amigos, amigas, amigas de la República, vamos con esta sección se intitulada The Flash.
Amigos, los amigos, los cuates, los compas, los brothers, los camaradas, los carnales, los reales, como le dicen los chavos.
Todos queremos tener una amistad que siempre esté para ti en las buenas y en las malas.
De esos que estarán en la puerta de tu casa cuando los necesites, aquellos que siempre van a ver por ti y por tu familia.
Que cuando no tengas para pagarte unos tacos te digan, no te preocupes, yo disparo.
De esas que sabes que no importa lo que pase, estarán juntos siempre.
Siempre, siempre, siempre, siempre.
Y si alguien sabe de cómo se... ¡Ya!
Y si alguien sabe qué significa lealtad, como si se tratase de una tarjeta de Zoriana, es el presidente Andrés Manuel Bro Pes Carna López.
Nuestra cabecita de antitranspirante no se quiere ir sin antes darle las gracias a todos aquellos que estuvieron a su lado.
A los que vieron por él y hasta uno que otro que nomás le sonrió en el momento indicado.
Y qué mejor manera de pagar que con un delicioso pase directo al Congreso o al Senado en forma de candidato plurinominal.
O sea, sin que la gente vote por ellos.
Así nomás.
Pero como el novio de tu amiga que sabe todas las coreografías de jeans, necesitaban verse menos descarado.
Así que hicieron un sorteo en forma de tómbola.
No, no, no, no.
Esa no es la tómbola. Esa no.
Esta rifala dirigió Mario Delgado ya que pidió estar cerca de todas las bolas.
Tenerlas, apretarlas.
Piz, pizquillo ahí.
¡Tenga!
¡Revuelveras!
¡Qué!
Cocecha 95.
¡Qué!
En la rifa original salieron nombres como el del vocero del gobierno federal y persona que hasta la fecha huele a cigarros Montana.
Jesús Ramírez, el caricaturista y un wiki cuando dicta un teléfono todavía dice 044. Rafael el Fisgón Barajas.
El hermano del presidente y señor que todavía a usatruzas, José Ramiro López Obrador.
Y por último, al director de una cosa llamada Revista Pólemón y anuncio viviente que nos recuerda la importancia de secarte los pies después de bañarte, Jorge Naredo.
Sin embargo, por razones internas culos, al día siguiente ya no aparecían en las listas.
Morena seguro esperaba que le aplaudieran tal movimiento, pero lo único que nos preguntamos es por qué chingados aparecieron desde un principio en la tómbola nombres como el del pinche hermano del presidente.
Pero ahora sí, vamos con los nombres que hasta el día de hoy siguen en las listas de plurinominales. Por favor, mi querida Edecán de programa de los noventas, díganos quién está detrás de la cortina número uno.
Claro que sí, Chumel. Para empezar tenemos a Adan Augusto López, Gerardo Fernández Noroña, Ricardo Monreal y Marcelo Ebrard.
Claro, los precandidatos de Morena que no tuvieron hueso debían tener su puesto asegurado. Solo nos faltó Manuel Velasco, pero no se preocupen.
El señor sabe que con mucha paciencia va a poder entrar. Los vientos soplan a su favor y vaya que el señor sabe soplar.
Nunca nos hagas no, ya. ¿A quién más tenemos, señor Gabriel era?
Vayamos con las damas. Repite, la empresaria Patricia Armendariz, la ex candidata a la gubernatura de Oaxaca, Susana Hart y Citlali Hernández.
Vaya, veo que los pesos pesados de Morena repiten. Al parecer al precis no le caen mal. Le pegaron al premio gordo. Pero quién más está?
¿Cómo te caería ver al secretario particular de AMLI, Alejandro Esquer? Alejandro Esquer, ¿que no es el señor que sacó dinero del fideicomiso del 19S como un carrusel?
Daniel Asaf, jefe de la Judantía de Presidencia. ¿Asaf el amigo de los hijos de AMLI o acusado de corrupción?
Hugo Eric Flores, el dirigente del partido Encuentro Social. ¿Es neta?
El general Luis Arturo Gutiérrez, comandante general de la Legión de Honor Mexicana y el almirante retirado Humberto Cos.
No mames, militares, ya de plano metiendo gente que ni es del partido.
Hablando de eso, también están los ex panistas Javier Corral y Manuel Espino del PRI. Tenemos a Alejandro Murat y de Encuentro Social al gobernador de Morelos, Cuauhtémoc Blanco.
Ok, yo creo que aquí la dejamos porque... Los líderes sindicales Pedro Aces Barba, Napo Gomez Urrutia, Alfonso Ramírez Cuellar y por supuesto Sergio Mayer.
Ah, bueno, ya lo entendí. Le dieron a todos los amigos. Ok.
Lo incongruente es que estas mismas personas que escogieron se quejaban de que los líderes de la oposición escogían a los puros cuates y ellos acabaron escogiendo a los puros cuates.
Así las cosas en Morena, chiquillos. Puede que ellos le hayan fallado al país, pero jamás a sus amigos y eso al final es lo que importa.
Porque al amigo leal, un castillo real. Y si es criminal, pues una plurinominal. Venga esa mano amiga, regresamos.
Amigos, la velocidad. Esa sensación de libertad y muchas veces de miedo que te da pisarle al carro, ir colina abajo en la bicicleta o la sensación de convertirte en Usain Bolt después de comerte unos taquitos de buche de dudosa procedencia y todavía te faltan tres cuadras para llegar a tu baño.
Y hablando de cagadas y velocidad, el vocalista de la banda Tributo Caifanes y cantinero de Shrek 2, Ana Gabriela Guevara, volvió a hacer tendencia esta semana ya que se le salieron dos más.
Dos pendejos. Dos nuevas denuncias interpuestas por la Auditoría Superior de la Federación en contra de la conade que lidera tan bella y escultural dama.
¿Y de qué se tratan estas dos denuncias, chum? ¿La acusan de ser alguien bella por fuera y por dentro? ¿La acusan de no ponerle suficiente papa a los tacos de canasta? No, mis charlines, algo peor.
Estas denuncias contra la protagonista de la secuela de Dónde Estarán Las Rubias se suman a una que ya tenía desde agosto del año pasado por presuntos desfalcos por irregularidades detectadas en el manejo de la lana que maneja la conade.
El famoso informe dice que, mientras Guevara estaba muy ocupada paseando en tiendas carísimas de Paris buscando unos buenos tacones del 14 y medio, pues en la conade andaban con unos presuntos malos manejos de los presupuestos asignados y con desvíos tan cabrones que Mario Delgado ya quería andar subiéndolos a su camioneta.
¡Desviadotes! ¡Venganse muchachos! ¡Ahorita los enderezo! La auditoría encontró que tan solo en el 2020 hubo más de 18 actos de posible corrupción y mal manejo de contratos de servicios adquiridos por la conade, como por ejemplo profesores fantasma, eventos que no pasaron, documentos apócrifos.
Y la lista sigue y sigue para dejar en el aire más de 200 millones de pesos que ni la auditoría ni la misma conade pudo comprobar.
Es más, se encontraron irregularidades con la compra de equipos tecnológicos de menor calidad de los que dicen que pagaron.
Básicamente estos huelles compraron en chain y al papelito le aumentaban el costo como si lo hubieran comprado en Louis Vuitton.
Oiga licenciado, perdón licenciada, fíjese que el equipo que nos hicieron para competir no sirve.
Más que la verga, perdón.
Más que la verga, ¿cómo que no sirve? Les trajimos lo mejor de lo mejor que vendían en Malasia.
Sí o sea, por ejemplo los uniformes de karate apenas subas y se empiezan a deshacer.
Por eso me co, es la intención, no has visto 300, entre menos ropa tienes más confundes al contrincante, es estrategia.
Aparte se ven guapos así enseñando músculos porque a mí me encantan los vatos.
Bueno y los de foot, o sea los tacostados son del pie izquierdo y el balón, el balón es un armadillo hecho bola.
A ver pendejo, si la bola tiene vida propia es más difícil pegarle, por eso se ponen más a las verdes y mejoran su entrenamiento.
¿Cómo piensan bailar a los brasileños? Así como bailan en el carnaval, sabroso.
No mames, a los de Tai cuando nos puso el entrenador Alfredo, adame.
Con Alfredo no te metas, su método puede ser peculiar pero es muy efectivo, no más no lees la espalda al oponente, no te van a meter un doble.
Ahora sí, déjame que lleven a empezar las hijas de la madre tierra, ahí está Montserrat.
Ah, pero cuando el equipo de natación artística denunció la falta de apoyo por parte de la institución, a Ana se le subieron los destos a la garganta del coraje y así fue como respondió.
Si tienen conflicto con los calzones pues que se los quiten, pero yo no las mandé a vender calzones, ellas se pusieron a vender calzones, yo nomenadamente dije si quieren seguir vendiendo, pues que sigan vendiendo, yo no las mandé.
Sí, con esos huevotes les dijo que se fueran a vender calzones para que ellas se pagaran el viaje, suponemos que andaba enojada porque pidió mirar a los venas y no llegaron.
Y mientras las mandaba a la chingada estaba desviando dinero a diestra y siniestra, contratando gente que no tiene ni puta idea del deporte.
Ah, sí claro, pero cuando los chavos si tienen resultados son los primeros en pararse las nalgas con el triunfo ajeno.
Y este es el apoyo que merecen nuestros atletas.
¿Qué pasó Ana?
¿Acuerda que tú estuviste en esa posición?
O ya las miles del poder hicieron que se te olvidara, hija.
Pues desde el pulso de la República seguimos de cerca estas denuncias que poco a poco se están acumulando.
Hoy por hoy, desde que tomó posesión Ana Guevara, la conade está más lamentable que el depa de un foráneo, cabrón.
Esperemos que se investigue a profundidad estos supuestos desvíos y sobre todo si llegue con los responsables y a su titular le decimos.
Y escúchame muy bien que no lo vamos a repetir.
Van a ser dos de chicharrón, dos de papa y uno de frijolitos, por favor.
Con el chile aparte regresamos.
¡Los esperamos en Lulinavia en las mañanas!
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Bebesiños, el Partido Verde, esa almorrana que fue creciendo hasta convertirse en un asqueroso y putrefacto partido marfío político, lo hizo de nuevo.
Está siendo promocionado ilegalmente por un montón de estúpidos descacerados o como les llamamos ahora, tiktokers, cuya única preocupación es tener wifi y chetos flaming hot.
Eso hacen los chavos según yo.
Como recordarán, en el 2021 el Partido Verde utilizó a varios artistas como Raúl Araíche, que aquí lo vemos comprobando por qué le dicen burro al burro van ranking.
Carla Díaz, que cambió los jeans por una mochila verde.
Sherlyn y al rival de reata de zague, Gabriel Soto.
Quienes publicaron en sus redes dinámicas de preguntas y respuestas en plena veda electoral para responder por qué partido se iban a inclinar.
Y luego todos decían que lo harían por el verde, excepto Raúl Araíche que dijo que se vio inclinar por Gabriel Soto.
En días recientes comenzaron a surgir varios videos, especialmente en tiktok e instagram, en los que influencers de dichas redes promovieron iniciativas del Partido Verde.
Sherlyn Inés, con la vida política que se vive en este hermosísimo país, en este programa estamos acostumbrados a dar notas absurdas, surrealistas e irracionales, pero nunca vamos a dejar de sorprendernos con la estupidez y la naqués con la que operan los partidos políticos y los influencers.
En esta ocasión el Partido Verde contrató a un montón de niñatos para que publiquen en sus redes de manera orgánica y espontánea, aunque no sepan que significa espontánea, ni sepan acentuar espontánea.
Contenido en el cual se promueven sus proyectos e iniciativas de ley con la permisa, yo no sé nada de política, una de ellas fue Adriana Carvallo, tiktoker que cuenta con casi 8 millones de seguidores y que aquí vemos en una mesa de debates en la Escuela de Libre de Derecho, hablando de las iniciativas de ley del verde para combatir el abuso.
Baila conmigo, Chayán.
Hola chicos.
Oigan, les tengo que decir algo muy importante y es algo que me parece muy interesante que todos sepamos.
Ahora que empecé a estudiar derecho y sé un poco más acerca de leyes, me pareció muy interesante poder compartirles esto.
La verdad es que yo no sé mucho de política, apenas estoy estudiando derecho, voy en el segundo quatri y no sé nada de partidos políticos.
Y esta propuesta busca que los delitos cometidos contra menores de 18 años sean imprescriptibles.
Esto quiere decir que se radique la impunidad, ya que México ocupa lamentablemente el primer lugar en la infantil.
Es una iniciativa del Partido Verde y al final es una propuesta que creo que es imprescindible que conozcamos.
Otro de los influencers y baboso con las cejas más pobladas que Champotón es que quien vive en Champotón, mamos, no sé a la neta también ustedes,
que de la nada se puso a decir cosas bonitas del verde, como la mujer que te quiere convencer de que salas con su amiga la gordita fue Paul Rebollar.
¿Cómo te hace peor de Rebollar, güey? Si con un bollar es suficiente para que quieres...
No te basta.
Doble bollo ahí. Ken Israún cuenta con más de un millón de seguidores. No conozco yo esta banda.
Publicó proyectos e iniciativas de ley del Partido Verde contra el abandono animal.
Por ello es importante que tú sepas que ya se establecieron clínicas veterinarias públicas para dar un tratamiento preventivo y médico a los animales domésticos.
Así los animalitos podrán tener atención para su salud gratis con el objetivo de reducir los índices de abandono de animales domésticos,
ya que hay miles de animalitos callejeros en México.
Esta es una propuesta del Partido Verde que se me hizo súper importante e interesante que lo supieras,
para que tengas presentes estas opciones y nunca pienses en abandonar a tu mascota. Así que hazme saber en los comentarios qué opinas.
En ambos casos y en otros más los vídeos fueron celebrados en los comentarios por Alejandro Lomelín Matías.
Pero ¿quién es este sujeto? De acuerdo a su perfil de LinkedIn, Head of Influencer Marketing...
Cada perra mamada que inventa en eso.
Este Head of Influencer Marketing de la agencia Agüita de Limón.
Y justo aquí es, justo aquí es como cuando el pelón de Brace se escupa en la mano.
¿Sabes que ya se la cargó la chingada? Se trata de la misma agencia que en 2021 fue señalada por el INE,
como una de las empresas que realizó promoción indebida para el Partido Verde,
con el que obtuvo 11 contratos por casi 5 millones de pesos.
Así es, bebécitos. Esto, como el vídeo del Edekan del Telsel, ya no lo sabemos de memoria.
El Partido Verde, volviendo a una tradición de contratar a cualquier pelmazo
para promover sus iniciativas en una etapa en la que se encuentra prohibido.
Ternuritas, quiero comentarles algo que se me hizo súper interesante.
Soy Chanel Torres, guru de la belleza y gerente de Sara Campus de Pepan.
El otro día estaba buscando cosas entre la basura y pensé que la basura de unos puede ser el tesoro de otros.
Yo mismo he creado contenido hecho con pura basura y me sorprendí muchísimo
que la basura también puede utilizarse para crear energía.
Y hoy esto es una realidad gracias a las propuestas del Partido Verde.
Ahora que sabes esto, tú por quién vas a votar.
Ya está mi INE, gracias.
¿Será el INE quien tenga la última palabra y determine si realmente fueron orgánicas
las publicaciones y opiniones de los influencers? Que sabemos que no.
¿O si hay financiamiento ilegal de por medio? Que sabemos que sí.
El Partido Verde no solo ha mostrado un ingenio impresionante para sortear las leyes electorales,
sino que también revela una verdad universal.
En México, la política y el espectáculo son dos caras de una misma moneda.
Así que, queridos charalitos, la próxima vez que vean a su influencer favorito promoviendo un partido político,
recuerden que en este teatro que es la política mexicana, todos somos espectadores de una burla que parece no tener fin.
Lamentablemente, en esta burla, el chiste somos todos nosotros.
¡Relezamos!
¡Ya está, don Adolfo! ¡Posad a la pública, chiquillos!
¡Vamos, bebes! ¡Vamos, bebes!
Bebesines, los medios de comunicación, el cuarto poder, la más media,
sean de ultrerextrema izquierda o de extrema derecha, al fondo a la derecha,
de extremo concentro con giribilla o vayan como veleta donde el poder los orille los medios.
No son medios, son medios metros. Los medios son empresas que buscan mantener informado a su público con sus luces y sus sombras, pero es lo que hay.
A veces, los medios resultan incómodos para quienes son expuestos haciendo sus travesrillas y los consideran solo instrumentos de complot,
y otras veces son utilizados como herramientas para imponer la ideología de un gobierno, movimiento o transformación de cuarta.
¡Más cabrón! Y uno aquí sabiendo acentuar, hijo de la verga.
Con esto obviamente nos referimos a lo que aconteceu esta semana a nuestro labaropatrio de Macuspana, nuestro presidente el licenciado Andrés Manuel López Comunicador,
quien ya no solo sintió lo duro, sino también lo estúpido.
Esto debido al reportaje que publicó el New York Times, en el que se habla de un presunto financiamiento del crimen organizado a su campaña presidencial del 2018,
e incluso se menciona también que sus hijos habrían recibido dinero mal habido del crimen organizado.
En su conferencia mañanera del pasado jueves, el licenciado informó que recibió un cuestionario de parte de la corresponsal del New York Times en México,
Nathalie Kritoriev, el cual esperaban que nuestro presidente contestara para otorgarle su derecho de réplica antes de publicar el reportaje.
El cuestionario incluía unas preguntillas para que el presidente fijara su postura sobre una supuesta investigación del gobierno de Estados Unidos en su contra.
Y miren, el reportaje ni lo acusaba de nada y se menciona que se trata de una investigación ya cerrada, lo mismo que el reportaje de ProPublica,
pero ya sabemos que el licenciado es un viejillo terco que no se sabe la de soltar, pero no me queda ni mí, véanlo por ustedes mismos, dispara Denzel.
Acá hay, porque YouTube bajó el vídeo de la mañanera.
¿A poco nada más porque el licenciado sin querer queriendo se le chispoteó compartir el número de teléfono de la corresponsal en el país más peligroso para ejercer el periodismo en el mundo occidental?
Y a todo esto, ¿le respondieron algo a nuestro supremo líder? Pues sí.
A través de su cuenta de ex de New York Times envió un mensaje en el que dicen y cito,
Esta es una táctica preocupante e inaceptable por parte de un líder mundial en un momento en que las amenazas contra los periodistas van en aumento.
Además, el medio señaló que respalda el trabajo de sus reporteros y sus periodistas, pero la cosa no quedó ahí.
Al día siguiente, nuestro presidente, como el viejillo necio que es, se aventó la de,
Only here's my chicha, rons will crack.
Y aseguró que ni de pedo fue un error haber divulgado el número de la corresponsal.
Y como siempre, él resultó ser la verdadera víctima porque aseguró que los calumniadores profesionales de fama mundial,
Como llamó a la columnista de New York Times, lo calumniaron a él y a su familia. Pero eso no es todo.
Pues en una clásica amliña, el presidente continuó con su berborrea.
Dijo que lo que hizo lo volvería a hacer y que está por encima de la ley. Él está...
¡Ahh! Otra vez.
Dijo que lo que hizo lo volvería a hacer.
¿Qué lo que hizo?
Dijo que lo que hizo lo volvería a hacer y que está por encima de la ley.
Lo que dijo que lo que hizo lo volvería a hacer y que está por encima...
Y pongan comas, muchachos.
Pero eso no es todo. En una clásica amliña, el presidente continuó con su berborrea.
Dijo que lo que hizo lo volvería a hacer y que por encima de la ley está su autoridad moral y su autoridad política.
¡Bravo!
¡Ahh!
¡Chingate esa! No podía saberse. No es como que el licenciado se hubiera proclamado presidente legítimo
luego de la retroputiza que la acomodó en 2006 Felipe Calderón.
O que alguna vez hubiera dicho, no me vengan aquí con que la ley es la ley.
El colmo coma fue cuando declaró coma que la reportera no corre, entre comillas,
no corre ningún riesgo y que sí, coma, le preocupa tanto lo de su teléfono, pues que cambie de teléfono.
En otras palabras, que le vale purita verga lo que le pasé a la reportera.
Licenciado, yo creo que hay que ir al doctor porque sí tiene los huevos muy azules.
Si le pasa algo, ¿a quién hacemos responsable?
Por la dignidad, no, no exagere, mire, si la compañera está preocupada por que se dio actividad,
a conocer su teléfono, que cambie su teléfono.
Otro número, ya.
Además, es la representante del New York Times.
Así es, mis bebecillos, coma, de nueva cuenta, coma.
Nuestro presidente nos demuestra que coma, como él mismo lo dice, coma, su pecho, comillas, no es bodega,
cierro comillas, y en su delirio de poder, es capaz de poner en peligro la seguridad y la vida
de quienes no se saben la de agacharse y ver qué se le ofrece.
Nada más que esta vez se topó con un medio que no puede controlar,
que no dudará en defender a sus corresponsales y reporteros y que no le tiene miedo al igual que muchos.
No le tenemos miedo, pero muchos mexicanos cada vez lo vemos tal y como es.
Un presidente chiquito, soberbio, fuera de sí, que cree que el poder le va a durar para siempre
y que sus acciones actuales no tendrán ninguna consecuencia en el futuro.
Pero le tengo malas noticias, licenciado.
Todo, todo, todo tiene consecuencias.
Así que mejor usted bájale cuatro rayitas.
Regresamos.
Y eso es todo por esta parte.
Yo soy Chubél Torres y este fue El Pulso de la República.
Los vemos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes de recordarles que cada semana que los amo con más vocativa estúpida.
El Pulso de la República.