¡Eso perros!
¡Casez!
¿Listos? ¿Listos? ¿Sí?
¡Ay, gracias, chapa!
Hoy Maluma sorprende a su mamá
y la lleva a concierto de Luis Miguel.
Al fin, Maluma puede hacer algo que Luis Miguel no puede.
Ah...
Fernández Noroña denuncia amenazas de muerte.
Gerardo, los pronósticos de lluvia no son amenazas de muerte, cabrón.
Se lleva a cabo la marcha por la democracia.
No habíamos visto tanta señora panista enojada
desde la venta nocturna de Palacio de Llana.
Aseguran que el exgobernador priista de Edomex, Alfredo del Mazo,
se cambiará a Morena.
Definitivamente ya se cambió el chip.
A mí sí me gusta, me vale.
La pensión del IMS por viudez se podrá repartir
entre dos o más personas en caso de concubinato.
No veíamos tanta señora panista encabronada
desde la marcha por la democracia.
AMLO manda a militares a Panamá a rescatar el cuerpo
de un revolucionario muerto hace más de 100 años, güey.
Lo que hace uno por sus amigos de la primaria, cabrón.
Y una mujer compra un iPhone en Amazon y recibe un Electrolit.
Mientras tanto, una persona cruda pide un Electrolit
y le llega esta mamada, es neta Amazon.
¡Yo soy Chupacorros y esto es el Pozo de Electrolit!
¡Aaah!
¡Pulso de la Paz!
¡Ya estamos en el PULSO! ¡A la PULSO de la PANAMÁ!
¡Sí! ¡Sí!
¡Bienvenidos, amigos! Vamos rápidamente con las noticias.
Grande José Manuel.
Chicos, en estos 12 años del PULSO de la República
a veces hay notas que no tienen nada de divertido.
Nos ha tocado cubrir el temblor, la explosión de una guardería,
el asesinato de los sacerdotes en Cerro Cahuy
y tantas mamadas que le hacen a este pinche pobre país
que a veces no podemos cubrirlos con chistes
porque la situación está a veces más culera que tu prima la culera.
Todos tenemos una prima...
Si tú no tienes...
Nadie te ha dicho, bebé.
Y este es el caso de la nota de hoy,
ya que en el estado de Guerrero, en un esfuerzo por lograr la paz
en uno de los lugares más violentos que un actor de televisa
cuando le preguntan por la pensión de sus hijos,
obispos de la entidad, los obispos intentaron negociar una tregua
con los líderes de los grupos criminales que asolan esta región.
Liderados por el obispo de la diócesis Chilpansingo Chilapa,
el señor José de Jesús González,
los clérigos buscaron el diálogo con los cabecillas del narco,
proponiendo una pausa en la violencia que ha cobrado innumerables víctimas.
Y bueno, la iglesia tratando de mediar,
la iglesia tratando de paliar la crisis,
la terrible crisis de inseguridad en esa zona del estado de Guerrero.
En la conferencia, por cierto, el obispo, el obispo Jesús González,
aseguró que el gobierno federal
tendría que estar haciendo mucho más en esa crisis de violencia.
Dijo que en Guerrero, ellos, los ciudadanos, la iglesia,
las comunidades, se sienten abandonadas.
Y lo están, padre, no se sienten porque están abandonados.
Porque cuando están matando a medio mundo,
sin medio policía que los persiga,
cuando el mensaje del presidente es, abrazos no balazos,
pues por más abrazos que den los habitantes de Guerrero,
no pueden evitar los balazos de los narcos.
El obispo señaló que en estos encuentros no se logró un acuerdo,
ya que los jefes delictivos están movidos por la ambición,
el dinero, el cobro, el poder, el territorio, etcétera.
Pero que seguirán buscando espacios de diálogo
para lograr la paz en el estado.
Entonces, creo que es una cosa buena positiva.
Si no se llegó a ningún acuerdo hoy,
yo creo que sí se va a llegar algún día de estos.
Ojalá todos tuviéramos su optimismo, padre,
porque cuando el otro lado tira bala
y nosotros tiramos excusas para no atender el problema,
pues este problema solo se hace cada vez más grande.
Azucena.
Nos lo ha comentado y le ha costado también amenazas,
pues también poner en riesgo su seguridad, obispo.
Sí, exactamente. Incluso estoy amenazado.
Y le voy a decir hasta sentenciado a muerte
por, yo no sé si por el gobierno o si estos capos.
Pero yo sigo en la línea y yo, por ejemplo,
estoy a punto de reunirme con ellos hace dos días.
¿Y qué impresión que tenga más huevos el clero
que las fuerzas del poder federal? Cabrón.
Estamos mandando padrecitos,
padrecitos que deberían estar dando catecismo, güey,
bautizando los Bryan, dando la comunión a tu abuelita.
Y como este es el peor presidente de la historia,
son los padrecitos quienes tienen que hablar con los narcos.
A ver si pueden llegar a una solución, cabrón.
La honestidad valiente, güey.
Y el pacto por la paz y las autoridades
y el presidente, cabrón. Ajá.
Pues el presidente está persiguiendo un hashtag
que lo tiene con el ojo más infecto
que una fiesta de youtubers, cabrón.
Siempre los sacerdotes, pastores,
integrantes de todas las iglesias participan,
ayudan en la pacificación del país.
Lo veo muy bien.
No, pues muchas gracias. Qué bueno que lo vea bien.
Creo que todos tenemos que contribuir a conseguir la paz.
No.
La responsabilidad de garantizar la paz y la tranquilidad
es del Estado.
Ajá.
Anteriormente el Estado se desatendía.
No, no anteriormente.
O sea, por eso los padres están buscando hablar con los narcos
porque estoy pendejo yo que he chingado, sancionó.
Haz tú de tu responsabilidad.
Perdón, perdón.
Quiero decir,
hago opinando que ve muy bien que los obispos
traten de mediar la paz
y haciendo como que no fuera su pinche tarea.
Es básicamente tu mamá diciendo a tu papá,
fíjate que nos dijo a la maestra que va a venir por Arturito
todos los días para que llegue a tiempo a la escuela.
Y tu jefe diciendo, no mames, que a tu madre,
pues sí, todos debemos de contribuir.
No, pendejo.
Tú tienes que llevarlo a la escuela, imbécil.
Es tu niño taradón.
Lo estuviste jodiendo 12 años en campaña para tenerlo.
Ahora hazte cargo, jefe.
Perdón.
Amigos, hay notas que no dan risa.
Hay notas que hemos dicho que nos han hecho hasta llorar, güey.
Pero esta de hoy,
esta indolencia, esta desesperanza,
este sentimiento que se nos atora en la garganta,
esto no es tristeza, güey.
Esto se llama rabia.
La puta rabia de ver cómo el país se está incendiando
y el cabrón que debería estar apagando el incendio
le está echando porras a las doñitas
que van trayendo las cubetas, güey.
A ver si para la otra...
A ver si para la otra votan mejor, pendejos.
Regresamos.
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Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
Ya.
¡Ya estamos de regreso!
¡Puerta pública!
Vamos a buscar esta sección que se llama...
El Fuaz.
Bebecitos del Señor, la religión.
Eso es a lo que acudimos en busca de salvación
cuando suena la alerta sísmica,
cuando sos en carretera y el militar que te detuvo
trae puesto unos adidas,
o cuando tu novia te dice que tiene retraso
y no precisamente del que te hace decir
es un honor estar con Obrador.
Esa religión que a veces nos divide
de quienes, según tu tía que manda piolines bendecidos
y no se pierda la misa de las seis de la tarde,
muy probablemente terminarán en el infierno
recibiendo para la eternidad piquetes de cola
del mismísimo Belzebú.
Belzebú.
Y por eso siempre...
Yo por eso siempre iba a misa,
pues siempre he sido una persona muy religiosa,
religiosamente me tome cubita pintadita
todos los días, aunque sean días de guardar.
Pero dejemos de hablar de mí y vayamos a lo que nos ocupa.
Esta semana las candidatas a la presidencia de México,
Sotitul Galvez y Claudia Sheinbaum,
se acordaron de que la fe mueve montañas,
hicieron petacas y se aventaron un humilde viajecito
al viejo continente para visitar a uno de los pocos argentinos
que nos cae bien a todos, el Papa Francisco.
Pero como dice cierta senadora al zambutizo
de tres cubetas familiares de KFC, vayamos por partes.
La primera en reunirse con su santidad,
así como te ves con tu sexe al que odian todos sus amigos
a escondidas y sin avisarle a nadie,
fue la candidata a la presidencia por la oposición Sotitul Galvez,
quien luego de su viaje por Madrid
y aprovechando que ya andaba por el rumbo,
solicitó una audiencia privada con el sumo pontífice
luciendo su huipil de gala para la ocasión.
Pero dejemos que sea ella misma quien nos cuente cómo le fue.
¡Prende la Pentecostes!
A su santidad para recibirme, yo estoy súper contenta,
estoy con mi familia, estoy con mis hijos, estoy con mi esposo.
Agradecida con Dios, con la vida, con la divina providencia.
Es increíble esto que me ha pasado.
¡Dios, bendígame!
Y como acostuma a hacer en su partido,
la candidata Claudio Schemann no tardó en copiarle a Zóchila,
así que metió a su marido al sarcófago,
hizo sus maletas en friego y se lanzó al Vaticano
para tener su propia audiencia privada con el Papa.
Oigan, ¿pero no ella era la misma que había dicho
que no es ni católica ni religiosa?
¡O lo habré soñado, güey!
¿Católica?
No, no soy católica, no soy religiosa.
Ah, seguramente fue otro milagrito de esos
que hacen las campañas y el licenciado,
porque cuando se trata de ganar elecciones,
no hay quien sea más de voto.
¡Qué bonito!
Ay, que ha sido como haiga sido el caso,
es que la chabelita de la Cuarta Vedatificación
presumió en sus redes sociales que,
igual que tú, cuando cae la quincena y trae disponibles 1.500 pesos,
pasó una hora excepcional que nunca olvidará.
¡Qué simpático ese pibe, Chumel Torre!
Me encanta su programa.
Por personas como él,
yo autorizo en decir gente del mismo sexo, ¿sabías?
¿Cómo está, Papa?
Quiero ofrecerle una muestra de respeto y admiración
por el sobretraje este WeePee.
Ah, gracias por el trapo este.
Lo quiero mucho.
¡Señor, tiene otra visita!
¿Qué pasó?
Ya llegué a Italia.
¡Ay, Dios mío!
Otra vez el demonio poseyó la gárgola de la catedral.
Santo Cristo poderoso, Ampárano, Diego.
¿Cómo que gárgola? Qué grosero.
No me quería quedar atrás, sí.
Y quise visitarlo.
Sí, Claudia.
No caigas, santidad.
Esa es Judía.
Su gente justificó a Cristo.
Su señoría, le juro por Adonay que sí soy católica.
Es más, a se los traje un obsequio.
Se llama un libro que se llama Gracia.
Su señoría, yo no soy un juez.
Además, me han advertido que ese libro es casi una secta.
A ver, a ver si tan del Papa.
Dime tres oraciones de él.
Yo no tengo oraciones, boluda.
Sochiles a favor del aborto, su majestad.
Tú también no te hagas.
No sé qué está pasando.
Yo me la estoy pasando muy raro.
Mira, le voy a sacar una orden de alejamiento
como a este señor Eduardo Berastegui.
Me da mucho miedo ese chabón.
No será medio...
Sí, ¿verdad? Luego pienso...
No puede ser tan...
Ya, papito, sácalo aquí.
No dejes que nos arruine este momento.
Soy Papa, no papá.
Puta madre, no las quiero ver nunca más.
Les hace falta a Cristo a ustedes.
Bueno, bueno, ya, ya me voy.
Pero si me puede firmar la Biblia antes de irme, por favor.
Soy muy fan.
Sí sabes que no lo escribí yo, ¿verdad, idiota?
Claro que sé, perfecto que le escribió...
Jesús.
Lárgate de mi presencia, de verdad, lárgate.
Como era de esperarse, ambas candidatas
fueron criticadas por los bandos contrarios.
Primero, el ejército chairo se lanzó contra las Sochil,
para luego quedarse muy calladitos cuando se enteraron
que la doctora había seguido los mismos pasos
a pesar de que ni siquiera comparten la misma fe.
Eso sí, no faltó el pinche arrastrado
que le quiso jugar al maromero.
Y para maromas, los de la 4T se pintan solos.
Cárgala, José de Arimatea.
No podemos de ninguna manera descalificar
un acto solemne y protocolario como este,
dado que en México, la mayoría de mexicanas y mexicanos
profesamos la fe católica.
Y el que nos representen, probablemente,
en el más alto cargo del país,
hace conveniente este tipo de encuentros.
Un gesto de cortesía, de buenas formas,
de una mujer que sabe hacer bien su trabajo.
La doctora Claudia Chema.
¿Qué pasa? ¿Ya acabó?
Es que qué pinche aburrido es Monreal, cabrón.
Con razón, el licenciado dejó de invitarlo a desayunar
y lo abrió como virote a la contienda presidencial
porque el virote, ¿para qué se abre?
Para poner un tamalito, un chilaquilito,
quesito de puerco.
El pulso te informa y te enseña.
Así es, mis benedictos.
A veces los políticos hacen circo, maroma y misa
con tal de quedarse con todas las limosnas de la alcancía.
Y agárrense, porque vienen las campañas
y los políticos son capaces de hacerse los muy santos
para luego mandarnos a todos al diablo,
usando la hipocresía y la fe de millones de mexicanos
para sacarle provecho.
Aunque se olvidan de que, si bien la fe mueve montañas,
no siempre mueve las campañas.
Regresamos.
Cibercharales, tecnobibés, criptoartolitos,
¿quién no se le ha escapado un like en una foto
del 2006 a las 3 de la mañana?
¿Quién no le contagió el equivalente al ébola
a la computadora del trabajo por descargar un archivo
que decía muchachasdescansas.exe?
Que lance la primera piedra el que no haya regalado
sus datos personales con tal de conectarse
al pinche wifi gratis de la Ciudad de México.
Bueno, en este país no existe la cultura de la ciberseguridad.
¡Chingado! No tenemos ni para seguridad hacia secas, wey.
Que vamos a estar teniendo la última tecnología
en ciberseguridad, cabrón.
O eso pensábamos porque luego de una reunión
de las comisiones de ciencia y tecnología
en ambas cámaras del Congreso acordaron...
crearon una ley en materia de ciberseguridad.
Así lo anunció el senador y señor que encontraron
en una caja de funkos, Carlos Ramírez.
¡No, no! ¡No es que se me aleje!
No es que se me aleje.
Después de perseguir a Sónica...
Todo le falta el formatito.
Lo mandamos a...
Sí, jaja.
Hay una ciberseguridad.
Y señor que sale en todas las cajas de pizza...
¡Carlos Ramírez, parís!
Junto con otros senadores.
Conectate, morfeo.
Como una obligación de los distintos entes
que formen parte tanto de la propuesta
de una agencia nacional de ciberseguridad,
que es la propuesta en la que más énfasis se ha hecho,
como la responsabilidad de capacitar ministerios públicos.
Pues claro, como dice el dicho,
hackeado el niño borra en el pozo.
Y es que el gobierno de la 4T
ha sufrido fracaso tras fracaso también
en materia de ciberseguridad.
En diciembre de 2022, hackearon Pemex
robando la base de datos de su sistema de facturación
y exponiendo información privada de sus clientes.
Lo mismo con los archivos de la Secretaría de la Defensa Nacional
que han sido filtrados a través del grupo Huacamaya.
Y hace apenas unas semanas,
la filtración de los datos personales
de más de 300 periodistas que han asistido a la mañanera.
Esto, gordos, es consecuencia de las mías de austeridad
impuestas por el cabecita de algodón Andrés Manuel López,
programador, que decidió quitarle hasta el 65%
al presupuesto asignado a la seguridad informática.
Quitarle el 65% no es un recorte, güey.
O sea, si la Secretaría Rosalizela Rodríguez
va a cortarse el pelo y le quitan un 65%,
te queda un más cabruder.
O sea, te imaginas tres más cabruders.
Parece más más cabruder que ellos mismos.
En el Banco del Bienestar, mi acento es mi firma.
¡Huata madre!
¿Qué pasó, señor? ¿Se le bloqueó la cuenta otra vez o qué?
Es que se me hace que me hackearon y estos pendejos no me ayudan.
Necesito verificar un depósito y no puedo entrar a mi cuenta
porque la contraseña dice que es incorrecta.
A ver, présteme su teléfono, yo le ayudo.
¿Cuál es la contraseña, señor?
Puto Calderón, todos mayúsculas.
No, no me da... Lleva números.
Ah, entonces ponle... Puto Calderón 4T.
No, dice que aquí nos puede dar una pista
para adivinar la contraseña.
A ver, dale, ¿qué dice?
Dice, C de Sinaloa.
Ah, chingar, Sinaloa, no sé si es C o sí.
Ah, yo creo que más bien es la C por el car...
Ah, ya, ya, me acuerdo, ya me acuerdo.
Ponle 4T, Emoji de corazón, Emoji de berenjena y un pelón.
Ya, ya puedo entrar.
Pero no se ve ningún depósito, señor.
Madre, ¿por qué estas diferencias, Ana Yarin?
Ah, no, no, entonces baja hasta mis contactos hasta abajo,
hasta donde dice Z.
Y manda un mensaje que voy a mandar a Chucho a recogerla en cash.
Ah, no mami, que tal esta uquira baire, ah.
Fíjate, quitarle 65% al presupuesto destinado
a proteger información es darle en la madre a la ciberseguridad.
Y eso lo hacen porque simplemente no les interesa
o la neta no le saben.
Ahora, lo en verdad inquietante sobre esta ley
son las letras chiquitas.
Y es que el gobierno decidió que la mejor manera de lidiar
con los ciberataques es poner al ejército y a la marina al mando.
O sea, imagínate estar navegando tranquilamente por el interweb
buscando recetas, tutoriales de cómo bailar,
corridos tumbados, fotos de Níquil y colantes, bueno, en fin.
Cuando de repente tu conexión es interceptada
por un dron cibernético con el logo de la sedena,
atención, suerano, su búsqueda ha sido clasificada
como potencialmente subversiva.
Por favor, permanezca en su sala
mientras verificamos su patriotismo.
Pero bueno, ¿qué significa esto para el ciudadano común?
Bueno, pues imaginen tener a un guardia personal,
solo que este guardia no está parado en tu puerta,
sino navegando por tus datos personales,
tus memes, tus playlists y hasta tus notes, cabrón.
La propuesta de ley le da carta blanca a la sedena
y a la Secretaría de Marina para monitorear
y realizar operaciones militares en el mundo digital.
Sin mucha claridad sobre qué límites tendrán
estas actividades, qué pinche tranquilidad, ¿no?
Militares vigilando a qué páginas entras.
En México, los grandes retos como la educación y la salud
quedan en segundo plano frente a la nueva prioridad,
vigilar cada píxel de nuestra vida digital.
Así que mientras nos atentamos en esta era de seguridad,
recuerda cambiar tus contraseñas
y sonreír para las cámaras del gobierno federal
porque en el juego del ciberespacio mexicano
el gran hermano no solo te verá,
también te protegerá de ti mismo.
Ya me siento más seguro.
Deja borrar mis notes, les rezamos.
¡Aaah!
Queridos radioescuchas,
soy Luli, yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Lol?
¿Querán volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos,
mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Sí!
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Amigos, quiero hacer una pequeña pausa en este pulso
y con toda la humildad que siempre me caracteriza,
quisiera comunicarles algo que abrió mi mente
y tocó fibras muy dentro de mí.
Y no me refiero a cuando me tocó compartir con Gaf
el cuarto en días pasados, no.
Hace poquito fui testigo de un suceso tan importante
que logró hacerme cuestionar cosas
que pienso y he hecho en mi vida.
¿Qué les digo, güey?
Todos cometemos errores y hoy, con la mano en el corazón,
vengo a decirles, me equivoqué.
Sí, sí, yo sé que son palabras
que casi nunca escuchan de mi boca porque acepté,
o casi nunca me equivoco.
O bueno, casi...
Casi nunca, o sea...
He tenido errores, sí, es bueno.
Pendejo, estaba oscuro.
Y ya fue solo una vez.
O sea, bueno, tal vez fue más veces.
Ya, por favor, puta madre.
¿En qué estaba? Así.
Mi disculpa. Miren, amigos,
hace un par de semanas hablábamos
sobre ese hervidero de talento que es el programa
Respondes o Resbalas,
que alberga ese canal al que cambias en chinga
cuando viene tu jefa y estás viendo The Film Zone
por ahí de las 11 de la noche,
el canal 11.
Así es, amigos, fui testigo y recibí un cachetadón
con guante blanco porque en la primera emisión
de este bello programa encabezado
por el líder experto de opinión y carnaza
que quiso ser niño de verdad, Eddie Small,
me regaló un momento...
Un momento tan épico e importante para la televisión
como lo fue la carrera de botargas de Jordi.
Un momento...
No se me queda la vejita.
No mames, Barta.
Un momento tan hermoso que me conmovió hasta las lágrimas
que, si lo sigo descubriendo, no podré.
Mejor veámoslo, muchachos.
Ta-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra,
que nos van a poner música.
Ta-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra,
Ta-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra-ra,
son mujeres de retos y cumplidoras.
Así es la flamante bailarina que vemos al centro,
se trata nada más y nada menos que de
Ernestina Godoy, exfil...
Muy mal.
Exfiscal de la Ciudad de México, y yo sé,
yo sé que todos ustedes, bola de incultos,
safios, fatuos, ignorantes,
van a empezar a criticar a la exfiscal,
porque sí, sí, a pesar de que ha dado mucho de que hablar
los últimos meses desde su salida de la fiscalía
por la cantidad de pedos descomunales que tuvo de plagio,
de ser una fiel mascota de la 4T,
de proteger los intereses de unos cuantos,
de no perseguir a los culpables de la caída de la línea 12,
etcétera, etcétera, mamadas.
La señora dejó de preocuparse por los papeles de Wazowski
y decidió perseguir...
Y decidió perseguir a Terzícore a través de la danza.
Los conocedores conocen a ella como Esther Piscore,
pero lo les explico.
Pero ¿qué van a entender ustedes entes sin alma?
¿Cómo se atreven a juzgar si nunca han amado,
si nunca han buscado su pasión?
De manera que Ernestina...
Nethi...
Titina...
Yo te entiendo, no solo te entiendo, te apoyo.
Recuerda que si los pernos ladran es porque el perico es verde
o algo así va el refrán.
Sigue así y es más, como yo, fiel defensor de la cultura
y las artes escénicas, en este caso el baile,
les voy a mostrar el por qué Ernestina, Billy Elliot Godoy,
estaba sacando...
Estaba sacando los prohibidos.
Corla, personaje negro genérico que nadie conoce,
pero a los escritores todos mecos les gusta mencionar
para hacerlos muy cultos y terminan gastando el chiste.
¡Se deliran!
Son mujeres de retos y cumplidoras.
Bueno, esa fue Ernestina Godoy con su jalapeño zapatillo.
Lo vi muy bonito, muy conmovedor, pero vamos a ver
qué piensan los jueces.
Adelante con sus conclusiones.
Rollita Cortés, bravo, bravo.
Qué plié, qué semiplié, qué plié plano.
Todo se echó a la perfección.
Yo, Rollita Cortés, conocedora y la mejor cantante y bailante
que ha dado este país, te digo Ernestina, netina, titi...
A ver, échame una cámara.
Sí, aquí voy.
Lo que hiciste hoy fue histórico.
¿No lo cree, maestro? ¿Ah, no?
Sí, sí, mi niña, de eso.
De eso se trata bailar un progreso,
justamente por momentos así.
Es que el porqué yo enseño danza.
Por eso y porque me encantaba cómo se estiraban los de menudo.
Es riquísima.
Muchas gracias, chaparitas. Pasas a la siguiente ronda.
Bueno, señor Pablo, no hay siguiente ronda.
De hecho, nos acabamos el presupuesto contratándonos.
Yo soy más famosa que tú, Yolet.
No voten por ella.
Esos cuatro T, los cantantes.
Chingado, otra vez se le votó a esta señora.
¡Es una estúpida! ¡Me choca!
Vamos a un corte y regresamos con el siguiente concursante,
Antonio Atolini y el Lago de los Indes.
Continuamos.
Amigos, ya hablando en serio,
¿cómo chingados no quieren que uno se encabrone, güey?
Tenemos una exfiscal haciendo el ridículo
en un programa aún más ridículo
dirigido por gente Eddysmoll, cabrón.
¡Cabrón!
¿Y todo para qué?
Para seguir mamando dinero del erario.
Porque, ah, recordemos que la señora
no conforme con el cagadero que trae.
Ya se registró como candidata de Morena
y ahora busca un lugar en el Senado.
Y, pues, parte del pago de su senaduría
es aparecer en pendejadas como estas.
Campaña sin hacer campaña.
Pues, desde el pulso de la República
queremos decirle a todos los involucrados en este circo,
ya déjense de mamadas.
Ya pónganse a trabajar mejor.
Estamos cansados de políticos caíme bien,
de servidores que no sirven,
de remoras que solo quieren hacerse los chistocitos en TikTok
mientras este país se cae a pedazos.
Y a ustedes, mi querido cuerpo de ensamble,
pongan atención por quién van a votar este año.
Necesitamos exigir mejores representantes
porque si seguimos con esto, ahí sí,
ahí sí vamos a bailar todos con la más fea.
¡Ve el sábado!
¡Ya son de regreso!
¡En el pulso de la República! ¡Gracias!
Chicillos...
Amigos, no llegar a un acuerdo o, como le dicen tus papás,
estar casados.
Sí, sí, sí, no nos podemos poner de acuerdo
en que en el uno no se puede poner un más cuatro
después que un más dos.
¡No se puede, Melissa! ¡Entiéndelo!
Ya sé que viven las reglas del uno,
ni uno sabe jugar su propio juego.
¿Va?
Bueno, ¿qué nos hace pensar que podemos ponernos de acuerdo
en lo que sea, especialmente en México,
cuando tienes casi 130 millones de habitantes
y ustedes dirán,
¡ah, cabrón, sí somos un chingo!
No se preocupen porque afortunadamente
el presidente, con su brillante estrategia
de abrazos no balazos, pronto seremos mucho menos.
El punto es que somos malísimos para llegar a acuerdos.
Si no me creen, pregúntenle a los güeyes
que le pidieron su logo a un cabrón
que ponía tatuajes en la cárcel.
Así es, la Alianza... ¡A la verga!
La Alianza Mexicana de Organización de Transportistas
que osaron exigirle al presidente una reunión
y explicarle el gran problema que hay
en las carreteras de este país.
Y no, güey, los señores no están pidiendo
que arreglen los baches ni baños limpios
o cocaínas de estandopero
para aguantar las largas jornadas de trabajo.
No, están pidiendo nomás lo mínimo.
Ya saben, con que no los roben, extorsionen y los maten.
Con eso se dan por bien servidos, güey.
Nomás me gusta vivir, cabrón.
Porque si a ti te da miedo pasar por la pinche carretera
ir a puato y eso que va a ser un naveo, cabrón.
Imagínate, ser un tráiler lleno de televisores de 70 pulgadas.
Estos pobres acaban esquivando más balas que un feto
al ver que se asoma un gancho.
Y el fetito dice, un momento, yo no tengo ropa.
Es un gran chiste.
Y no es una exageración del gremio de transportistas.
Tan solo el año pasado, en promedio,
ocurrían 25 hechos violentos al día, güey, en las carreteras.
Ya no sabes si hay más violencia en las carreteras
o en la residencia, capetillo.
Sin embargo, después de varias reuniones
entre los líderes transportistas y el gobierno,
no se llegó a un acuerdo.
Por lo que tuvieron que irse a paro el jueves,
deteniendo por completo varias carreteras del país.
Mientras tanto, el presidente Andrés Manuel López transportador...
Se ve bien, güey.
¡Craidero!
Exacto.
¡Erik Estrada!
¡Tambionero!
¡Optimus Prima!
¡Garrero del camino!
¡Dónde se ve Revolta!
Se subió a un tráiler donde llevaba todas las toneladas de verga
que le importa este problema.
Y en una conferencia solamente dijo que no se iban a dejar extorsionar.
No como extorsionar el gremio organizado a los transportistas.
Y los acusó de buscar fines políticos
porque ya se aproximan las elecciones.
Ante la molestia del gremio por la respuesta del presidente al gobierno,
no le quedó de otra más que mandar a un verdadero negociador de sindicatos,
a un hombre que ha sufrido más que Adolfo Ángel el temerario,
el mismísimo Don Zijiz.
Vamos con él.
¡Compañeros transportistas!
No temáis.
He escuchado su clamor y yo se dé...
Yo se dé...
La voz de ustedes con el gobierno.
Oiga, ¿pero usted que no está en el sindicato de taxistas?
Tal vez no tenga tantas ruedas como ustedes,
pero yo vengo aquí para llegar a un acuerdo
como Jesús ante Caifás y Anas.
Por eso les traigo los nuevos mandamientos
que me dio nuestro profeta, el Moisés,
que partió el río en su masita,
el presidente Manuel López Obrador.
Uno, no pediréis seguridad en tiempos de elección.
Dos, no robarás tiempo al gobierno con tus reuniones.
Tres, amarás a tu presi por sobre todas las cosas.
Oigan, ¿está en la diputación?
Cuatro, no desearás la diputación de yo próximo.
Cinco...
Desde el punto de la República entendimos que para el gobierno,
si un asunto no tiene listón o se trata de ponerse a chambear,
lo más seguro es que lo van a mandar a volar
con el pretexto de que se acercan las elecciones.
¿Cómo está pasando?
Con el problema del agua, de las reformas,
de la megafarmacia, del Tren Maya, en fin.
Todo un ramillete de pedos para la pobre presidenta o presidente.
No les da como terminar que...
Cuando gane y tú...
Que siga.
Sabemos que este gobierno va en reversa porque ya suena la lambada,
ya dio todo lo que tuvo que dar y lo único...
¿Sí se entiende ese chistro?
Órale, güey.
Se ha ido heterosexuales escuchándonos.
Este gobierno ya dio todo lo que tuvo que dar
y lo único que planea transportar estos meses de campaña
son acarreados y aplaudidores.
Y para eso ya tienen doble semi-remorque.
Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves
en punto de las ocho de la noche y yo me voy.
Pero no me voy sin antes recordarles que cada semana...
Los amo. Esto fue...
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