Hoy operan con éxito en Reino Unido a una perra de seis patas. Mario Delgado por su parte informa que ya adoptó un burro de cinco.
Papa Francisco condena de nuevo la pornografía y dice que hay que mantenerse alerta. Su santidad yo estoy con usted, yo no le he quitado la vista de encima.
Mexicana es detenida en el aeropuerto de Nueva York por una diadema. ¿Qué pasa oficial? No me diga que nunca he visto una diadema de pentanilo.
Detienen a hombre por disfrazarse de su novia y presentar su examen de admisión a la universidad o como le conocemos en México, ser titular de la conade.
Pareja mantiene cadáver dentro de su casa por seis años para cobrar su pensión. En otra noticia la familia de Silvia Pinal dice que se encuentran muy bien.
Están informando a los que no pasa nada. Yo soy Chumelteros y esto es el Poncho de la República. ¡Vámonos!
¡El Poncho de la República!
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y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Que todo de regreso del Poncho de la República! ¡Ojalá ya tengamos feliz año! ¡Vamos radiamente con el informe!
Amigas, amigos, el cerrar, concluir, finalizar. Cerrar una actividad siempre nos deja un sabor agridulce y un sentimiento de incertidumbre.
Por ejemplo, cuando concluye tu tiempo en una empresa y no sabes qué hacer después. Osvaldo, por cierto, terminando, ¿te encargo que me haces la oficina con tu pluma azul? Gracias.
O tal vez que cierren tu pelódromo predilecto y te quede sin saber el nombre real de Scarlett y Amilet.
O como nosotros en el pulso, que cada vez que cerramos temporada y queremos descansar, una partecita del país se desmorona frente a nuestros ojos.
Como aquella línea 12, en una tarde soleada de mayo de hace tres años y donde inmediatamente capturaron a los culpables y lo remitieron a la cárcel.
Bueno, mis niños de luz, esta semana hubo otro cierre importante para nuestro país.
Y me refiero al cierre de las precampañas. Los candidatos de todos los partidos políticos hambrientos por sentir la silla presidencial bajo sus tefalcuanas.
Cerraron sus precampañas con las mismas tonterías de siempre. Ya saben, promesas, mentiras y plazas llenas con ayuda de los mismos de siempre.
Acarreados, lamebotas, chayoteros, come cuando hay o como le conoce a Tolini, curriculum vitale.
Comencemos por la favorita de mi viejito santo, la nena consentida, la siempre guapa y siempre sonriente y siempre graciosa, Claudia Sheinbaum.
¡Ay, inocentes palomitas, se dejaron de engañar!
¡Ay, la doctora! Siempre tan locuaz y ocurrente. Otro de esos se le invitan a la cotorrisa.
Bueno, pues la doctora en un despliegue faraónico de logística con miles de camiones que para nada traían gente acarreada.
Concluyó sus actividades de precandidata en el monumento a la revolución de la ZMX, haciéndolo como siempre lo ha hecho.
Imitando a nuestro viejito santo. Se los juro, ya parece que en cualquier momento va a querer sacar una peluca blanca y ponerse a hacer sketches del presidente.
Y pues no, corazón, esa esquina ya está taloneada.
Porque hay un bloque opositor, hay un bloque conservador. Ellos hace unos días dijeron que también ya van a decidir cómo van a venir los procesos.
Nosotros luchamos contra los fraudes electorales. Y antes por la democracia sindical. Por la democracia en las universidades.
A ver, perdón, pero es que la doctora cada que habla en un evento con este tonito sentimos que es Andrés Manuel hablándole a las masas.
Y hablando de masas, la doble draga de Elan, Eugenia León y Regina Rapi, por favor, Orozco.
En un despliegue de patriotismo se robaron el show cuando les pasaron el micrófono para cantar nuestro himno nacional. Cántala, toñita.
Hazme el pinche favor, jamás había visto un castigo tan duro a un micrófono desde aquel video en el que Mia Califa se queda atorada en la lavadora y le pide ayuda a su stepbrother.
No me chinguen, señoras. No saben que es ilegal cambiar el tono o la letra del himno nacional.
No saben que se pueden meter en un pedote que en casos extremos se castiga hasta con cárcel. Aparte, por culpa de estas doñas nos van a quitar el segundo lugar del mejor himno justo detrás de la marcellesa.
No mames. Bueno, pero no todo fueron berridos y chillidos. En el cierre de campaña de la doctora también hubo ladridos.
Y es que de entre las cenizas, cual ave fénix emergió, el jachico de la 4T, el pongo sin manchitas y señor que seguramente de chiquito no lo hizo casa a su mamá y se aguantó con estos nudos, Marcelo, perro del mal, hebrard.
Marcelo, ¿qué es eso? ¡Marcelo, córale!
¡Córale! ¡Ardilla! Marcelo, con un ojo al gato y otro al garabato, ya desparasitado y bien perfumado acudió al evento y entre besos, aplausos y gente diciéndole buen chico reiteró su apoyo a la doctora.
Y pues que, pues que no hay sentimientos malos por robarle posiblemente su última oportunidad de ser presidente, pero equis de Aniruel.
Por parte de la Alianza Fuerza y Corazón Padre Nuestro que está en el cielo y llena eres de gracia por México, la precandidata y señora que seguro se cambia de banqueta si vea cualquier moreno, Xochitl Galvez, cerró campaña en el estado de Guanajuato.
¿Por qué? Pues suponemos que hubiera sido un poco difícil para la precandidata hacerlo en Quintana Roo, Guerrero, Torreón, Monterrey o el Teatro Ferrocarrilero.
¿Y qué fue lo que dijo doña Jaletinas? Bueno, pues criticó durramente la estrategia de abrazos no balazos del presidente y prometió llevar a México al top ten de mejores economías, mejorar el aeropuerto existente, impulsar energías limpias, resolver el tema del agua y culpó a la cuatrota del mal manejo de seguridad en el país.
Y en caso de ganar enfrentará con mano firme a la delincuencia organizada.
Compatriotas, he estado escuchando rumores de que vamos a pegar, yo les digo no se preocupen, la alianza está más fuerte fuerte que nunca, esa flaca que parece verla derretida nos la va a c***, no dan caso eso que dicen que tanto son 20 puntos abajo, es más, para demostrarles voy a hacer nuestra encuesta en Insta…
en Internet y van a ver como la 4T está más muestra que ll***.
Y así pasó, Xóchitl queriendo estar actualizada con la chaviza, lanzó una encuesta mediante una historia de Instagram llamada la encuesta de la verdad.
¿En serio por qué les encanta poner el nombre de empendejos a las cosas? En la que invitaba a sus seguidores a votar sobre si querían continuidad con Claudia o seguridad con Xóchitl.
Lo chistoso de este periodo fue que el resultado ya que esto no le favoreció porque su encuesta arrancó con resultados iniciales con el apabullante 100% a favor de Claudia y al paso de las horas mejoraba el porcentaje pero cerrando con un 49% para Xóchitl y un 51% para Claudia.
En su propia encuesta, en su propio Instagram, con sus propios seguidores no le favorecieron los números.
Y qué hizo? Pues como tu prima que se quiso hacer emprendedor abriendo OnlyFans y nomás no le pegó, lo borró sin dejar rastro alguno.
Y esto era real. Deirant.
Muchos usuarios se burlaban de esta situación y dejaron ver que esto fue un reflejo de que a Xóchitl nomás no le está cuajando esta gelatina.
Y pues ya que vámonos a la siguiente nota por favor.
Pérate, pérate, te falta lo de Álvarez Maynes.
Álvarez, quién?
Maynes.
El otro candidato Álvarez Maynes.
No, no, me haigas borracho trabajar. A ver, quién verga se... ¡Ah! Álvarez sí.
No tenía preparado nada para ese güey. A ver, dale, de ahorita, improviso.
Y por último, ¿qué podemos decir de este señor que parece el malo de Toy Story en flaco y con pelo?
Pues el evento fue en Monterrey y se come muy bien. En Monterrey hay gente muy padre.
¿Qué más? Ah, Yawi, Yawi, el niño que canta Movimiento Naranja, lo llevaron y la volvió a cantar.
Y pues ya.
Ahora lo único interesante es que al evento asistió el exgobernador, excandidato que luego se hizo de nuevo gobernador Samuel García,
acompañado de la actual gobernadora y nueva Evita Perón con tenis fosfo, Marionito Rodríguez.
Este señor...
Álvarez Maynes.
Sí. Se centró en temas de seguridad y justicia, a lo que los invitados escucharon atentamente todo el discurso y se cuestionaron,
¿qué hace el Ballet Parking en el micrófono? Esto más un meet and greet de Marionita con su público de Instagram que un cierre de campaña.
Pues, amigos, ahí lo tienen. Las precampañas están cerrando y los partidos políticos y sus candidatos ya están calentando motores.
Y como Eddie Small ya se están relamiendo los bigotes de quién se va a quedar con la grande.
Desde el pulso de la República estaremos más atentos que nunca a los desfiguros maromas y a toda esa colección de pendejadas que suelen hacer en campaña.
Nos vamos a convertir en sus sombras, vigilándolos día y noche.
Claro, siempre y cuando Memo no decía tomarse otras vacaciones y extendidas otra vez, pero bueno.
Así que políticos y figurones y Memo.
También el pulso de la República está de vuelta y traemos una lupa tan grande que hasta vamos a ver las letras chiquitas de sus promesas electorales.
Regresamos como Memo. Un mes después.
No es cierto.
Y a todos los patrocinadores de Memo.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho.
Ya estamos en el regreso. Vamos con este sexier que se llama Alvarez Mains.
Charalitos tener incondicionales. El Quijote tenía a Sancho.
Gab tiene su puesto de micheladas de confianza. Yo tengo el emoji de follita en Instagram.
De hecho hasta el Chapucero tiene Sancho también, pero...
En fin, todos tenemos a nuestro incondicional y de eso se trata esta nota.
Como ya se habrá enterado, Ernestina Godoy no ordenó su papel de noche y se quedó sin los votos necesarios para su ratificación cuatro años más como fiscal.
Por lo que la ahora exfiscal, acusada de robarse hasta su tesis de licenciatura, tuvo que dejar la fiscalía en manos de un incondicional.
Licenciado en Sociología por la UNAM y hermano perdido de Walter Sobchak.
Ulises Lara se queda como prostituto... Perdón, como sustituto de Ernestina Godoy mientras el Congreso de la Ciudad nombra a un nuevo fiscal.
Cásala, Pato Lucas.
El resultado de la votación es el siguiente. 41 votos a favor, 25 votos en contra, 0 abstenciones.
La ciudad y sus habitantes se encuentran inertes en dos tipos de delincuencia. La de los criminales y la de los funcionarios.
Y esto es más grave cuando desde el punto más elevado de la fiscalía nace la orden y la actitud por violar no solo la ley, sino toda forma civilizada de convivencia de los capitalinos.
Pero no vayan a creer ustedes que Ulises Lara es un pinacate licenciado en Sociología y ya, no.
Ulises también ha ocupado roles destacadísimos como director del Comité de Planeación del DF, diputado federal, director general de desarrollo económico y rural en Tláhuac.
Y vean como desde entonces la delegación Tláhuac es un referente de desarrollo y progreso.
En fin, tiene un currículo de cuatro cuartillas y ahora le agrega otra guirnalda más como fiscal interino de la Ciudad de México.
Pero claro, a la mafia del poder se le prendió un cuete en el Cine Esquinas al enterarse que un hombre honesto quiere chambear y empezaron las fabricaciones y los señalamientos.
El año pasado el satánico López Origa lo entrevistó, lo engatusó y le preguntó si era licenciado en derecho. Y así respondió Lara.
Una pregunta, una pregunta Ulises.
Ulises.
Sí.
Ulises, una pregunta ¿me escuchas?
Sí, sí por favor.
Oye, ¿tú eres abogado?
Sí.
Oh, razón.
Los envidiosos de la oposición se atrevieron a decir que Ulises no aparecía en el Registro Nacional de Profesionistas como licenciado en derecho, sino solo como licenciado en sociología.
Y es que ser abogado es un requisito indispensable para dirigir el organismo encargado de investigar y perseguir los delitos que ocurren en la Ciudad de México, que no son poquitos.
¿Cuál es la recencia?
Caí un carro al río.
Está quemando la parte de atrás de mi casa.
Quiero repartir un accidente.
Indico los apoyos ya fueron canalizados al lugar.
Y luego, un día antes de asumir el cargo como fiscal y cuando ya apareció que Ulises era licenciado en derecho por una universidad cero inventada, los amigos de la transformación dijeron que el título era falso y que era imposible que se hubiera titulado en los primeros diez días del 2024.
Si a nuestro presidente le tomó 14 años terminar la licenciatura.
Y a mí también, bueno como diez.
Entre que sí y que no, la chicanada ya estaba hecha.
Ulises Lara ya es abogado, también es el fiscal temporal de la Ciudad de México.
Y en una de esas, si te me descuidas, también podría resultarse tu papá.
Así es la vida en la Ciudad de México, amigos.
Los que vivimos en la sede de Mex nos quedamos con un fiscal igual de carnal que el anterior de una universidad tan patito como sus egresados y probablemente lleno de mentiras e inservible tal como su título de abogado.
Habemos fiscal, regresamos.
Amigos, el drama.
La carrera por la silla del águila ha comenzado y como soltero en Mero Día de San Valentín que no ha agarrado nada, ya se vale de todo.
A partir de ahora cada acierto y cada metida de pata, especialmente de morena, será más complicada que encontrar un espacio libre para un nuevo tatuaje en la jeta de Danny Flo.
No seas mamón, wey, parece pinche barda de la del Valle, este por el pende.
Les comento, el pasado 17 de enero cerca de Observatorio, una estructura del tren interurbano México-Toluca como peso argentino en el quip sonerismo colapsó y se desplomó aplastando dos vehículos que se encontraban estacionados.
Aquí les mostramos justo el momento en el que ocurre el accidente.
Según la Secretaría de Obras y Servicios de la Ciudad de México, la grúa que transportaba la estructura sufrió un fallo que ocasionó que colapsara de repente.
Así sin avisar a nadie.
Y aunque no hubo más daños que los dos vehículos que estaban estacionados, políticos de la oposición como el alcalde Benito Juárez, candidato del PAN a la jefatura de gobierno de la Ciudad de México,
y Luisito Comunicacoquet Santiago Taboada, se presentó en el lugar del accidente a decirnos que la ciudad se está cayendo pedazos, a recordarnos la línea 12 del metro y que como Instagramera pagando sus viajes todo está patas para arriba.
Vaya, que no existe diferencia entre la Ciudad de México y las películas de Mad Max cabrón.
Otra estrella de la oposición, la alcaldesa de Álvaro Obregón y Marilyn Manson, que sí se quitó las costillas, Lía del Limón, salió a recordarnos que en la obra, como Alfredo Adame, tiene más de cinco años de retraso y exigió que se detenga por completo la construcción hasta esclarecer los hechos, señalar a los responsables y de paso, así como que aprovechando el viaje, una auditoría.
Las cosas, sobre todo en infraestructura, hoy inauguran, se supone que el tren interurbano, claro, un tramo, porque lo demás, así está.
La realidad es que en estos cinco años esta obra se ha venido deteriorando y está inconclusa.
Y también está, obviamente, la otra cara de la moneda y nuestro amado cabecita de queso Oaxaca acusó a la oposición de una guerra sucia, de una cobertura viciada del accidente e incluso dijo que hasta se lamentó.
De que no hubiera ningún muerto, tampoco mi presidente, no mamar.
Es un desgonzoso. Esta campaña es una guerra sucia, muy intensificada, porque estamos en temporada electoral, entonces están desatados.
Un accidente, estamos hablando de obras muy grandes, cuando construimos el segundo piso me tocó a mí, y en esas ocasiones fue muy doloroso, porque sí perdieron la vida dos trabajadores.
Bebesitos en el pulso de la República queremos ser honestos. Fue un accidente y definitivamente fue un hecho muy peligroso que pudo haber terminado en tragedia.
Y sí, es verdad, pareciera que Morena tiene el toque de Rey Midas que tomó metamucil y todo lo que toca lo convierte en mierda.
Pero de eso, a exigir que se detenga la obra, o sea, me jaja, ya llevan 5, 6 años, no sería mejor que ya la terminaran de una vez, ya la chingada, nos va a salir más caro el desmadre de detener las obras que dejarlos terminar, ¿verdad?
Aeropuerto de la Ciudad de México. Desde el pulso de la República vamos a seguir de cerca todas estas promesas de campaña, todas estas obras que el licenciado prometió entregar a tiempo.
Su gestión termina en diciembre y esperamos que no, por meterle turbo, entregue las porquerías que está acostumbrando a entregar.
Porque ya tenemos el aeropuerto vacío, la aerolínea que lleva un solo whey, la refinería que no refina, la rifa del tren que nunca se rifó y ahora tenemos un tren que no lleva a ninguna parte.
Regresamos.
Amigos, las historias de terror, pero de terror, terror, de aquellas que te hacen dudar si los pedos pesan, muchachos.
En este programa durante todos estos años les hemos mostrado todo tipo de situaciones paranormales, desde una variedad de monstruos, zombies, payasos del espacio exterior, hasta dicen que en algunos videos se han visto fantasmas.
Una pavición, pero nada se compara con el miedo que puede producir la siguiente historia, la isla Epstein.
Así es amigos, prepárense porque solo nos queda repetir lo que dijo el partero a la mamá de Covotemoc Blanco, de ahora en adelante esto se va a poner horrible, señora.
Y antes de que llegue algún pendejo a decir, es la isla de Albert Epstein.
Es la isla de Albert Epstein.
No, es Albert Einstein, este es Epstein, pendejo.
Jeffrey Epstein era un financiero multimillonario americano que fue acusado de crear una red de trata de menores tan grande que hacía ver al clan como un colegio de monjas.
Luego de una larga investigación por abuso de menores, Epstein fue encarcelado en 2008 y estuvo un año en prisión y al igual que Paul Walker no supo detenerse.
Diez años después, más de 60 mujeres afirmaron haber sido abusadas por él, por lo que volvió a prisión acusado de tráfico sexual contra menores de edad, algunos de solo 14 años, este maldito marrano.
Epstein tenía una isla de 32 kilómetros en el Caribe llamada Little St. James, donde transportaba a las chavillas y las obligaba a realizar trabajos sexuales que en serio no puedo hacer ni medio chiste al respecto porque es asqueroso.
En este caso, llamó a los medios de comunicación por dos razones.
La primera, porque según declaraciones de las víctimas, muchas personalidades millonarias y famosas visitaban esta isla, entre ellos el príncipe Andrés de Inglaterra, el expresidente Bill Clinton y unos viejos tan cochinos y mañosos que ya los apodan blipeado.
Y segundo, por su misteriosa muerte en el 2019 dentro de su celda mientras esperaba su juicio. Digo, no tienes que ser un conspiranoico para realmente darte cuenta que con una lista de personas tan poderosas como clientes solo era cuestión de tiempo para que te mandaran suicidas.
Sin embargo, la semana pasada se dieron a conocer cientos de documentos relacionados al funcionamiento de esta red de trata y no voy a dar detalles de cómo él y su novia convencían a estas chiquillas y qué tanto les hacían si quisiera deprimir los descuentos de mi vida amorosa y se acabó.
Pero sí podemos mencionar que a pesar de que los documentos tienen borrado la mayoría de los nombres, sí mencionan algunos famosos nuevos, tales como Michael Jackson, el mago David Copperfield, Leonardo DiCaprio, Bruce Willis, Tom Hanks, Cameron Díaz, Kate Blanchett, Kevin Spacey, George Lucas y Oprah Winfrey.
Y no me lo van a creer, el físico británico Stephen Hawking o como las conductoras de Azteca le llaman Hawking.
Y antes de que empiecen a hacer chistes de que por fin entendimos que lo dejó así de tieso, déjenme decirles que la mayoría solo fueron mencionados como visitantes a la isla.
No se vincula absolutamente a ninguno de ellos en actos sexuales como el caso del mismo Hawking que solamente estuvo ahí, quietecito, inmóvil, en modo ahorro pues.
Ahí nomás acostaditos como con sueños, en una conferencia científica que mucho antes de que este escálogo comenzara dio lugar.
Esto no detuvo al bendito internet de llenar de rumores como el de que Hawking iba a la isla porque les juro que no lo inventé yo.
Le gustaba ver enanos desnudos resolviendo ecuaciones complicadas.
Y antes de que digan, hey, y a quien no, bueno mejor preguntémosle directamente, vamos a un enlace con el científico Stephen Hawking.
Sir Hawking es un placer hablar...requiestear con usted.
Hola, Chumel, disculpa que no me levanté a saludarte, tú contra mi edad.
No se preocupe, entiendo. Oiga, cuéntenos, ¿qué andaba haciendo en la isla del pinche depravado ese de Epstein?
A mí no me metas en tus chingaderas, mexicano frijolero.
Yo solo fui a dar una catedral para demostrar que lo que tengo de genio lo tengo de emoji de berenjenas.
Ok, entonces usted no tiene nada que ver con la trata de blancas, ¿va?
Lo único que tengo blanco son mi nalga por estar sentado todo el pinche día en esta madre.
Entonces, eso de los enanos es puro cuento.
Ya vas a empezar con tus Mary Janes.
Eso está demostrado que es más falso que la hipótesis de los grandes números de Dirac o el modelo atómico de Thompson-Macco.
Pero aprovechando tienes el número de la buereja o del Jimmy, del Tuntun o ya de perdida el tuyo, que se ve que tienes que brincar para subirte a un pony.
Ja, ja, ja, ja.
Órale, órale, que he llamado.
Ahora que me acuerdo, usted lleva más de cinco años muerto.
¿Cómo lo estoy entrevistando?
Porque soy tan inteligente que ya sabía que en esta fecha me ibas a buscar para preguntar mi pendejadas y las dejé grabadas.
Ja, ja, ja.
No te vistas, chapareto.
Te faltó despejar esa ecuación.
Perdón.
Adiós, idiotas.
Trr, trr, trr.
Paquillazo en el agujero negro.
Y así desde el pulso a la República seguiremos de cerca este caso.
No lo hacemos porque nos mame el chisme.
Admitámoslo, nos encanta el chisme.
Ah.
Sino porque es crucial desenmascarar su verdadero alcance.
Vamos a exponer a todos, sean famosos o no, para que el mundo y la ley reconozcan a estas personas horribles por lo que realmente son.
Una bola de depravados pedófilos, puercos, enfermos, hijos de sus putas madres puristas de mierda.
Regresamos.
Dije puristas, ¿verdad?
No quise decir eso.
¡Bravo!
¡Ya somos de regreso al pulso de Múrica!
¡Buenos días!
¡Pabecitos!
Todos sabemos que un beso a veces puede, pues no significar nada.
Su pelo cayó de hacha, fue en 2015.
Pero a veces puede significar todo.
Los besos pueden ser dulces o amargos, blancos o negros.
A veces son ácidos o enchilados.
A veces son grises y sin chiste.
Y muchas veces, muchas veces nos meten en aprietos.
Y no de los que aprietan chido.
Así, el almirante de este navío de la confusión llamado México,
Andrés Manuel López Vezucón, se vio en una situación incómoda.
No, no, no. En otra situación incómoda.
Una a la que...
Una a la que no nos hagamos, todos hemos caído.
Hace algunos días, el licenciado, seguro dejándose llevar por un engañoso vestido y una sonrisa coqueta,
le dio un beso a la diputada trans Salma Luevano.
Y la cosa hubiera quedado ahí, si no es porque,
como cuando tomabas directo de un cartón de leche Betty y notabas que traía cacahuates indigieres,
el licenciado reculó, se alejó un pasito y hasta detuvo con la fuerza de Sansón a la diputada trans,
porque de seguro piensa que con ellos, mejores delejitos.
No se haga licenciado, todos lo vimos.
El suceso habría resultado meramente anecdótico de no ser porque al día siguiente,
a tu tío que siempre la riega en la zona familiar porque es un señor chapado a la antigua,
nuestro cabecita de algodón llamó hombre vestido de mujer a la diputada Salma Luevano.
Voltéamela, Wendy.
Le di un beso a un señor vestido de mujer.
Pero el asunto no terminó ahí, pues en un titánico despliegue de inclusión que dejó a varios,
más prendidos y calientes que focos de bulbos, la máxima autoridad ejecutiva del país,
reveló una afición que hasta el momento le desconocíamos y que comparte con tu amigo el cuarentón
que ha dado cuando le da medio sorbo a su Cuba.
¿Quién es que llora al cuarentón culoso?
Tenés sentimientos, pendejos.
Yo beso a los hombres y me besan y el hombre tiene sentimientos.
¿Licenciado, a poco sí?
¿Y de cuándo acá tan besucón?
¿Y por qué me vengo enterando hasta ahorita?
Yo digo, usted sabe que yo siempre he tenido mucho cariño y ni uno en el cachetito me ha dado, eh.
Viejo tramposillo.
Pero eso no fue todo y como me han dicho mis últimas tres novias, ahí no paró la cosa.
Como era de esperarse al licenciado, se le perdona todo y nadie se atrevería a llevarle la contraria.
Así que más temprano que tarde salió toda la bola de incondicionales a defenderlo
y a decir que todo había sido un errorcillo de esos, cada vez más comunes que comete nuestro viejecito
porque nadie tiene a bien informarle qué modas nuevas trae ahora la chaviza.
Y la queso pluma.
No sé si se diga así la verdad, no.
Mira tú cómo cambian las cosas o como dicen, dependiendo del sapo a la pedrada.
O sea que el licenciado no me lo van a mandar a tomar sus cursos de reeducación
en materia política de género como le hicieron con Gabriel Cuadri.
Ah bueno, pues nada más aclaren que las leyes, normas y reglas sacadas del culo
que le imponen a todo mundo son inválidas cuando se trata del líder supremo.
Las horas que usted diga, señor presidente, se dice y no pasa nada.
Finalmente, nuestro humilde presidente, ahora sí, después de que Chucho le explicara
que los hombres ya pueden tener una p***a y las mujeres un b***a,
se disculpó con la diputada por haberle dicho la verdad y no lo que se acomoda a sus sentimientos.
Ah, y ya estando en eso también aprovechó para anunciar su incursión en TIC...
TOC, aunque no me hable de corrido.
Y quiero iniciar en TIC TOC ofreciendo una disculpa a una compañera
que se identifica como mujer y que yo ayer hablé de que era un hombre vestida de mujer.
Esto no se puede quedar así, necesitamos controlar la narrativa.
Controlar la narrativa, eh, se escucha perro, va? Lo aprendí en el TIC TOC.
Sí, sí, de hecho yo se lo mandé, señor.
Estoy quedando como un intolerante, terco, caprichudo.
¿Estás pensando lo mismo que yo?
¿Quizá? A ver, vamos a decirlo al mismo tiempo.
Hay que homosensualizar al presidente.
Pensamos de diferente, va? Sí, voy por un vaso de agua.
Sí, no, no, yo también voy a... tengo que hacer unas cosas acá.
Así es, mis bebesitos, nuestro presidente ya soltó la sopa
y nos confesó que él, como un servidor, solo se fija en las auras
y no tiene ningún problema en besar o ser besado.
Pues siempre ha estado hasta arriba en las preferencias y no solo en las electorales.
Regresamos.
Y eso es todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toros y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a ir sin antes recordarles como cada semana que...
Los amo, el supuesto. Feliz año.
¡Adiós!