Hoy, niños celebran su cumpleaños con fiesta temática del metro.
La fiesta respetó el canon tan cabrón que se cayó y todos los niños se hicieron pendejos.
Niños celebran su cumpleaños con fiesta temática del metro.
El niño de salón pidió ser el último vagón.
Javier Milei toma posesión en Argentina y dice, no hay plata.
Los hombres de lobo dicen,
¿Ustedes escribieron por qué la buchean, pendejos?
Edith Moll se une a la campaña de Clara Brugada.
Votos. Les dije que juntaran votos.
Edith Moll se une a la campaña de Clara Brugada.
Les dije, puntos. Necesitamos puntos. Traigan puntos.
¡Yo soy el chumetron! ¡Sí, esto! Es el pulso de Edith Moll. ¡Vámonos!
¡Bravo!
¡El pulso de la República!
¡Bienvenidos al pulso de la República! ¡Último pulso de la temporada!
¡Qué salaber! ¡Qué...¡Jingle Bell!
Ya vamos.
Bebesitos, las coincidencias.
En la política son como el amor sincero y desinteresado
entre una buena mujer y un conductor de comedia política en YouTube.
Simplemente no va a existir.
Y por eso para entender cualquier acto político hay que estar como Mario Delgado.
Con un ojo al gato y otro al garabate.
Pongamos por ejemplo la detención de Alfredo Jalife,
analista político por el día, insurgente por la noche,
que se caracteriza por tener opiniones en extremos centradas y para nada provocadoras.
Como esta. Dispárala, negrolas.
Claudia Sheinbaum.
¿No te quiere?
Me odia. No sé por qué. Bueno.
Es una infanticida. ¿Qué quieres que te diga yo de la Sheinbaum?
Debe 19 cadáveres en el Colegio Repsam,
5 en el TEC de Monterrey.
Pues resulta que a Don Alfredo Jalife lo detuvieron en la Ciudad de México
por cometer el terrible crimen de difamación.
Que ya no se considera delito en muchos estados del país,
incluida la misma Ciudad de México,
para que precisamente no se utilice como arma política
en contra de los traidores que andan calumniando a las transformaciones de México.
Por fortuna, para Tatiana Crutier,
la guapa, capaz y nada vengativa ex secretaria de Economía,
el nuevo Nuevo León, donde se hizo la denuncia hace un año,
sigue estancado en 1934,
así que la Fiscalía del Estado, cuyo gobernador ya lanzó a su esposa
como candidata a la Alcaldía.
¿Por qué hay que necesitar experiencia en la administración pública
cuando tienes millones de seguidores?
Aquí lo que importa es ganar elecciones.
Bueno.
Nuevo León emitió una orden de arresto contra Jalife por llamarla inepta, lo cual,
y por decir así nomás, que ella anda regalando el litio de la nación.
Jalife es misógino.
¿Qué tiene que ver la representación de una mujer que es inepta
como la Crutier Carrillo de Martínez,
con el éxito de Rocío Nahle en la Secretaría de Energía
y con Raquel Buenrostro, que fue extraordinaria en el SAT?
Estoy hablando muy bien de dos mujeres, pero por su aptitud, por su eficiencia.
Y obviamente a la otra, que le voy a echar porras,
por estar regalando el litio y por toda su ineptitud,
nada más por ser locoás,
nada más por que pertenece al bloque plutócrata de Monterrey.
Ella tiene otros ambos, que obviamente es totalmente anti-mexicana.
Apenas unos días después de que la doctora y candidata del régimen,
que seguramente será presidenta de la República el próximo sexenio,
anunciara a Tatiana como parte de su equipo de campaña,
la Fiscalía de la Ciudad de México se acordó de colaborar con la de Nuevo León
para detener a Jalife y presentarlo ante las autoridades estatales neoleonesas.
¡Qué coincidencia! ¡Qué casualidad!
De verdad que los tiempos Dios son verdaderamente perfectos.
Inmediatamente y para que nadie fuera a sospechar que las coincidencias en política no existen
y que había otras razones para esta detención justo en ese momento,
por ejemplo que Tatiana y la doctora Shee Mam son rencorosas
y ya traían al Jalife en el molcajete,
Claudia dio declaraciones muy elocuentes sobre la libertad de expresión
y lo arcaico del delito de difamación.
¿Qué creo yo? Que lo referente a la calumnia,
a la incuria, que todavía en algunos estados de la República queda como delito penal.
No debería ser un delito penal en la Ciudad de México y en muchos otros estados.
Es un asunto civil, no es un asunto penal.
Entonces, no creo que esto sea de carácter penal
y en todo caso llamaría a todas las entidades de la República
a que quitaran eso de los códigos penales y que fuera en todo caso un asunto civil.
Yo siempre he creído en la libertad de expresión
y también creo en que debe haber opiniones responsables
y que no debe haber difamación.
Y para que no quedara duda de que la heredera del licenciado,
la responsable de que no se le caiga el segundo piso de la transformación,
es incapaz de una persecución política tan cínica,
porque la Tatiana también salió a decir que Pepe el Toro es inocente
y que ella mató a la usurera.
Me encantan las canciones que pone mi hijo,
que no sé quién, este, pone un montón de estas,
de muchos raguetoneros de color, con un chorro de ritmo y entonces...
Ah cabrón, no, no, no, no, el otro video, güero.
Es increíble cómo todavía siguen insistiendo
y querer vincular los actos que se dieron a partir de una denuncia
que yo puse versus el doctor Jalife en el año 2022
con la campaña de la doctora Claudia Sheinbaum.
Nada más alejado de la realidad.
Un acto que yo cometí, es decir, un ejercicio de la libertad
por defenderme de una persona que ha abusado del uso de sus palabras,
que ha hecho condolo y ha mentido constantemente
diciendo que le he hecho daño al Estado mexicano.
Hoy se quieren cubrir en la falacia de que esto es culpa de ABCOD.
Soy responsable de forma individual de la denuncia que puse en diciembre del 2022.
No hay nada que incomode más que una verdad dicha con todas sus letras.
Quizá por eso fue el enojo de Claudia y Tatiana con Jalife,
¿quién alguna vez dijo esto?
Se tiene que civilizar, Moreno.
Lo veo muy salvaje, muy rupesto.
Tienen que aceptar que hay pluralidad, es traidor.
Ustedes ven el discurso de los chafas, de la Ciclali 1, de la Ciclali 2,
de los falderos, de los jacobinos trasnochados, tipo Caibo.
Es chafísimo, es medieval, traidor, odio.
Y te empiezan a inventar cosas, ¿no?
Racista, misógino, ¿vale?
Porque no les da para conceptualizar.
No tienen cerebro para ello.
Y hacen estarle robando dinero a Morena.
¿De cuánto está?
Ya se los dijo. Se quería salir.
Está lleno de cascajo, Morena.
Ya porque se cambian la camiseta, ya son de Morena.
No, tenemos que educarlos.
Tienen que aprender a civilizarse.
Educarse mínimo, si no te civilizas, pues educado.
En fin, la buena noticia para los otros mexicanos y para la democracia misma
es que aún nos queda el último suspiro bajo el mando de nuestro cabecita de algodón.
El capitán de este barco, el líder supremo de este proyecto inacabable que es México,
el licenciado Andrés Manuel López Libertador, quien tuvo que salir al rescate de sus mujeres.
Y esto fue lo que dijo en su morning show.
Insulta a Cirilo, Ludvica.
Se liberó a Jalife.
Estuvimos pendientes hasta en la noche para que se procurara su libertad.
Sí, tenemos que garantizar la libre manifestación de las ideas.
Que no haya censura.
Pueden haber excesos.
Pero no debe delimitarse la libertad.
En medio del aire de libertad de expresión que se respira en este país tan cerca del
entendimiento y tan lejos de la censura, por un terrible error que cualquiera comete,
un señor de Barabucón ya durmió con la cola fría en un separo de la Ciudad de México
y ya no va a poder solicitar su carta de no antecedentes penales para trabajar en el
Soriana por decirle inepta a una señora que, digamos, no es precisamente hepta.
Por lo que en realidad nos preocupa en el pulso de la República es justamente el licenciado.
Porque lo que dijo Jaladas Jalife es un juego de niños, son lunetas, son flores comparado
con lo que dice Andrés Manuel López Difamador cada día de lunes a viernes desde las siete
de la mañana hasta que le gane el sueño en contra de cualquier político o ciudadano
que se le pasa por la cabeza o que le estorben sus pensamientos.
Licenciado, aguas con las señoras a las que les andare dando el poder porque lo vaya a
ser que un día me lo vayan a desconocer por andar calomniando periodistas, estudiantes
de medicina, activistas o adversarios.
O como usted le dice, mañaneras.
¡Regresamos!
¿Estás checando el celular, cabrón?
Inepeto.
¡No!
¿Qué es esto?
¡Ya estamos de regreso del pulso de la República!
Vamos con esto que se llama... ¿Sí?
El Flash.
Amiguitos, los villanos.
Batman tenía al guasón, Superman, Alex Luthor, y el Flash.
A cuamán a vender un cómic y AMLO al Poder Judicial de la Federación.
Vaya lo dolor de huevos que ha sido la Suprema Corte para el Licenciado, la cual se ha mantenido
como la última línea de resistencia entre la democracia y la tiranía, entre hacer lo
que se debe y hacer lo que se le dé la gana, entre un pantalón a la medida o un chorcito
huevero.
El pasado es el futuro.
El pasado martes, el ministro y papá de Ron Weasley, Javier Lainez, frenó la extinción
de los fideicomisos del Poder Judicial equivalentes a más de 15 mil millones de pesos.
Como recordarán, a principios de septiembre, Morena presentó una iniciativa para eliminar
los fondos y fideicomisos del Poder Judicial con el argumento de que utilizarían ese
dinero como caja chica.
Por lo que hablo, como tus papás cuando veían que tu bola te daba dinero en tu cumpleaños
y te decían, ay, yo te lo guardo, mi hijo.
Tuvo la brillante idea de disponer de ese dinero para los damnificados de Guerrero.
O sea, propuso utilizar ese dinero para que se convierta en su caja chica.
La ministra Norma Piña, a quien vemos aquí matando a un cucaracho, le dijo al presidente
con todo el lenguaje jurídico, ah, es pacapulco, vale, es pacapulco.
Ah, es pacapulco.
Bá, bá, bá, bá, bá, bá, bá, no más con tres condiciones.
Una, que se cumpla la entrega del dinero exclusivamente para eso.
Y dos, que no afectara los derechos laborales de los trabajadores.
Y como el presidente odie que le pongan restricciones, así como odia tener los zapatos boleados,
se hizo wey con eso de la transparencia.
Por lo que el ministro Reines le dijo, huevos, a dicha propuesta y que la desecharía
ipso facto, o sea en chinga para los que abandonaron la secundaria, ya que efectivamente
esta medida sí afecta a los derechos laborales de los trabajadores.
No por nada el viejito, casi todopoderoso, se la ha pasado intimidando con amenazas
y atacando públicamente en su show mañanero al poder judicial cada vez que no están de acuerdo con él.
Incluso ministros que él mismo ha propuesto como Luis González y Margarita Ríos Farhat
han votado en contra de algunos de sus proyectos, no por llevarles la contraria,
sino porque están haciendo su chamba, señor.
Está muy activo el ministro Reines porque fue el que intervino en lo de Nuevo León.
Estuvo de guardia.
Intervino en esto de los codicomisos para que no devuelvan el dinero
los integrantes del Poder Judicial.
Y también intervino ayer en lo de los vapeadores. Se está vapeando arriba de 300.
Porque así como ven a nuestro presidente no es ningún estúpido,
podrá ser berrinchudo, orgulloso, terco y estúpido, pero jamás congruente.
Sabía perfectamente que si lograba sacarle la lana al Poder Judicial
ya no tendría que poner de su bolsa para guerrero.
Por lo que ahora va a salir que yo los quería ayudar, pero estos ministros se negaron.
Y eso es falso. No olvidemos que él modificó el fondent
y él decidió no darle presupuesto a Guerrero para 2024.
Los ministros sólo defendían sus derechos laborales.
Un derecho laboral es un sabor de helado.
Saliendo te compro uno, está muy bueno.
Desde el Poder Social público queremos recordarle al presidente
que no puede arreglar una cosa echando a perder otra.
Tiene que entender que los ministros no están para cumplir sus caprichos
ni para resolver sus problemas.
El Poder Judicial está cansado de lidiar con el presidente
y ahora que están a salvo los fideicomisos ya podrán relajarse
con un masaje, de preferencia masaje ejecutivo.
Ya saben, con final feliz.
Fosforena.
¡Ah, derecho laboral!
No, no, no, no, no, no, no.
Charolitos coquetear, flirtear, seducir.
Lo hacen los jóvenes en el parque, lo hacen los señores en el gym
y lo hace Fernández Noroña, el ex antes Twitter.
Coquetear es parte de lo que somos como humanos, un instinto básico
para obtener lo que queremos y ya sabemos que quiere Movimiento Ciudadano
cuando coquetea con Morena.
A ver, PAN, PRI y PRD junto con MC habían formado el llamado
Bloque de Contención para evitar que la Aplanadora de Morena
pasara iniciativas impulsadas por ellos y sus aliados.
El bloque de contención ya está bloqueado.
Está muerto el bloque de contención.
¿Quién mató al bloque de contención, senador Dante delgado?
El PRI.
¿Está muerto?
Pueden seguir siendo su bloque de contención.
El bloque de contención está muerto.
No estamos de acuerdo con la vieja política que ella representa
y los agravios siempre tendrán consecuencias.
No estamos de acuerdo con la vieja política, dice el señor que empezó militando en el PRI
hace 40 años y luego dice, los agravios siempre tendrán consecuencias
luego de que Samuel García se hizo como 20 jaraquiris tratando de ser gobernador
y candidato a la presidencia al mismo tiempo
pero echando a perder toda la campaña de movimiento ciudadano.
El presidente de MSC y versión live action del señor Rajuela
le echa la culpa al PRIAN de que su candidato con cuatro doctorados
no supo jugar según las reglas de la Constitución, que él mismo redactó, por cierto,
y ahora usa ese caso de pretexto para romper relaciones con la oposición.
Y aquí viene lo curioso, mis charladitos conspiranoicos.
¿Hasta qué?
Igual dicho que tu itera despechada movimiento ciudadano
no solo le aventó sus cosas a la basura al PRIAN
sino que le mandó mensajes a su enemigo mortal, Morena, para darle celos.
Piches viejas, piches partidos, perdón.
Los senadores de movimiento, na na na na na na na
queremos dejar muy claro que no estamos de acuerdo con la vieja política
y que si rompemos relaciones con el bloque opositor
es meramente un milagro de la navidad.
A mí hasta me ofrecieron ser adoptado por los weis de Nuevo León
el sueño de todo niño, viajar en el Tesla con Mariana
y aprender a vender facturas como Samuel.
Viene un año complicado para nuestro país.
Se va a votar el nombramiento de una ministra de la Suprema Corte,
las elecciones y quieren modificar el poder judicial.
Varias cosas importantes en el que se pierde el equilibrio democrático.
México se tambalea y podría caer al abismo del autoritarismo.
En este panorama donde la brújula democrática parece perder su norte
es crucial que los ciudadanos se mantengan como yo
después de cuatro whiskies, alerta y activo.
La participación informada, el debate público y la vigilancia constante
son más importantes que nunca ante un discurso político común y corriente.
Aunque en México lo político cada vez es menos común
y cada vez es más corriente.
¡Tres años!
¡Mis romeritos con bacalado!
Ya es diciembre, época de esperanza, de nuevos comenzos,
época para dar y recibir, de recibir y dar.
Y la ocasión perfecta para decirle a tu familia, al chiletí,
usted nunca vio por mi abuelita y esta vez el protagonista
de esta cena navideña con tollo y botellazos por los terrenos
es el presidente de esa nación que cada vez más nos va borrando la sonrisa al decir
¡Qué chingón!
¡Qué chingón que no somos Venezuela!
Así es, charálicos, el presidente de Venezuela y versión drag de Javier Alatorre
Nicolás Maduro reunió a la familia venezolana
para tratar un tema más añejo y lleno de polvo que la filmoteca de la UNAM.
O que la UNAM.
La pelea por el territorio del Ezequivo,
una región de la República Cooperativa de Guayna.
¿O cómo le conoce Estados Unidos?
¡Qué onda perdida!
¡Peléamela!
¿Iram Ali, presidente de Guayana?
Sí se llama, ¿no? ¿Qué dije? ¿Cómo se llama?
Irfan.
¡Ay ya! Estás bien.
Se oficializa y se establece el nuevo mapa oficial de Venezuela
surgido del 3 de diciembre de 2023.
Hay que llevarlo a la escuela, liceo, al hogar,
en un lugar especial del hogar y me le prenden tres velas
por la santísima Trinidad y le piden por la paz del país
y porque recuperemos todo esto en paz.
¿Sí va?
Me lo ponen el mapa en una esquina sagrada del hogar
y me le prenden tres velas
y me le rezan cinco padres nuestros por los cinco sí.
Ordeno la creación inmediata
de la división PDV Ezequivo,
CVG Ezequivo y que procedan a dar licencia
para la exploración y explotación de petróleo,
de gas y de minerales en todo nuestro territorio
y en todos nuestros bares.
Una alta comisión nacional
para la defensa y recuperación de la Guayana Ezequiva
con todos los sectores de la vida nacional en lo político,
institucional, económico, religioso.
Y ustedes se preguntarán por qué es tan importante este territorio
para Venezuela, que posee esta tierra que como Plaza del Cente
todos se la quieren quedar y la más importante,
¿quién mató a Chalino Sánchez?
La tercera pregunta es un misterio, pero para los que,
como esposa de Chente Jr. nos conformamos con lo que hay,
dejemos que el señor que lo explica todo sea quien nos lo explique todo.
El Ezequivo es importante para los involucrados
debido a sus recursos naturales, que son más que ricos, son deliciosos.
Para Guyana representa una gran porción de su territorio
y es clave para su economía desde el descubrimiento
de yacimientos petrolíferos en 2015 y para Venezuela
en medio de una crisis económica ofrecería un gran respiro económico.
Es como si el Ezequivo fuera un viejito millonario
y Venezuela y Guyana tus primas instagrameras.
Sí, tengo primas.
El conflictante Venezuela y Guyana se desató por la zona de postos petroleros
en Ezequivo, que de acuerdo con la empresa estadounidense ExxonMobil,
la tercera instagramera en discordia se estima que tiene un aproximado
de 11 mil millones de barriles de crudo o como le conoce Felipe Calderón,
buenas buenas y entonces Maduro como señora divorciada dijo a la verga.
Todo es mío y rápidamente sacó su mapa Mundi para anexarse a este territorio,
crear una división de la petrolera del estado y ordeñarla como puberto en desarrollo.
Compatriota, hoy es un gran día para Venezuela porque he decidido que el Ezequivo es nuestro.
¿Por qué? Por mis azules tiranos y bolivarianos huevos.
Y no importa lo que diga la corte internacional o el pendejo de Huayna,
si ese mapa que yo mismo dibujé con la habilidad de un simio dice que es Venezuela,
¡Es Venezuela! ¡Viva Bolívar! ¡Viva Montaner! ¡Viva Venezuela!
Maduro firmó el viernes seis decretos donde anuncia que se anexa el Zulito,
la zona de discordia, puso un general como autoridad única,
dio licencias para la explotación de petróleo, gas y minerales en todo el territorio
y mares de Huayna, Ezequivo.
Anunció el trámite de cédulas de identidad venezolana en la zona
y fijó un plazo de 90 días para que las empresas que operan actualmente en el territorio
abandonen sus labores. Es decir, militarizo todo.
¿Le suena, pendejas?
Por lo pronto la pelea del territorio como en la cena de Navidad apenas va en el primer tiempo.
La mamá ya se está quejando de que nadie le ayuda a poner la mesa,
el tío del gabacho ya va con su tercer Ronaldo en las rocas, ya se envalentó no,
y los primos y sobrinos como venezolanos se van a quedar con hambre
porque tu tía chilanga ya empezó a servir los romeritos.
No coman esas mierdas.
Y mientras Venezuela afronta protejas por la liberación de presos políticos
y la espera de un bono contra la crisis económica, su presidente persigue la ampliación territorial.
Su enfoque en el Ezequivo contrasta con las necesidades urgentes de su pueblo.
Maduro sueña con expandir su mapa demostrando, una vez más,
que un gran dictador siempre será un pequeño líder.
Revenemos.
¡Ya son de la mesa del Puesto de la República!
¡Última nota de 2023!
Tan guaro y tan feliz.
Amigos, cerrar cualquier actividad conlleva una sensación agridulce,
ya sea cerrar ciclos después de muchos amigos de la
Puesto de la República, o de los que no se han visto en la historia.
Cerrar la lesión en Pearl Harbor después de un rato de la autocaricia,
o cerrar esta temporada del Pulso.
Los vamos a extrañar, pero nos urge descansar.
Gabby está por matar a alguien si esto continúa.
Además, no nos hagamos pendejos.
¡Ya no está pasando nada!
Tenemos tres Pulso hablando de Samuel García.
Tampoco mame.
Y siendo la última nota antes de cerrar nuestra temporada 2023,
¿qué mejor manera de hacerlo que con otro cierre?
No, Gabriel, guardate eso.
No, no, no, no.
Otro cierre.
Me refiero al cierre de las encuestas para ver quién tomará la grande.
¡Que no, Gabriel!
¡Súbete a los palos!
Ni está tan grande, tampoco mames tú.
Me refiero al cierre de las encuestas de la elección presidencial.
Tenemos, bueno, teníamos tres posibles candidatos que estarían en la boleta
hasta que a Samuel García me lo bajaron más rápido de la mesa.
Más rápido de lo que él le pedía a Marianita que bajara la pierna.
Justicia poética, tal vez.
¡Súbete a la cámara!
Estás enseñando mucha pierna.
Mucha pierna, nada más en la mi rodilla.
Tú no ves la cámara, estás enseñando mucha pierna.
¡Chinelas!
¡Ay, no, hombre, de veras!
Pues me acasé contigo para mí, no para quien te esté enseñando.
Ahora dos titanas se encuentran frente a frente, en una esquina,
el terror de la doble R y señora que no puede saludar a Gabriel García Márquez
sin cagarla y representante de la lanza del Frente Ample
por la comunidad del anillo Toma Mi Espada y Mi Arco y Mi Hacha,
por México Xochitl Jodo Galvez,
contra la exjefa de gobierno y rey Nazgul sin capucha Claudia Sheinbaum.
Y en este cierre de 2023, los mexicanos, como yo,
en todos mis encuentros sexuales, tienen las siguientes dudas.
¿Quién va arriba? ¿Quién va abajo?
¿Va a doler mucho? ¿Hay dedazo? Pues ahí les va.
Desde que se anunció el pasado 20 de noviembre el inicio de las pre-campañas,
comenzaron a aparecer los primeros estudios de opinión pública.
De acuerdo con seis empresas encuestadoras, todas, absolutamente todas,
consideran que la Mera Papas Fritas, la Juan Camanei,
la Chirolila Guampira Cladormira,
es la doctora Claudia Sheinbaum con más de 50% de las preferencias,
mientras que Xochitl anda 30 puntos abajo con un poco más de 26% de las preferencias.
Recuerden, estos resultados se dieron justo cuando arrancaron las pre-campañas
y Samuel García todavía era considerado como candidato.
Pero con ese huello no, el resultado es apabullante.
Si las elecciones fueran ahorita, Claudia Sheinbaum sería la presidenta de México,
justo cuando los resultados de las encuestas se volvieron de dominio público
y llegaron a cuarteles generales de la doctora Sheinbaum, no pararon de felicitarla.
Gracias a nuestros colaboradores, colaboradores encubiertos,
logramos conseguir estas imágenes dentro de la casa de campaña de la doctora.
Doctora, doctora.
Doctora.
Doctora, carajo.
¿Y ahora qué?
Pues estamos arriba de Xochitl por 30 puntos, vamos ganando.
¡Aguardo!
¿Les dije o no les dije?
Les dije que esa p*** me la iba a pelar, ni corriendo me va a alcanzar esa p***.
Te lo dije, mi amor.
Ya chingamos, cuando gane va a ser mi primero damo.
Te voy a poner todo lo que quieras, chiquito, ya lo verás.
¡Congratulations y felicidades, amor mío!
A ver tú, niño meco, repíteme cuántos puntos voy arriba.
La doctora lleva 30 puntos arriba.
Ándale, así me gusta, arriba, arriba siempre.
Me encanta ese número, estaré bueno otros 39 más, pero sí mero.
Ya entendí, por lo sumo.
Ay Dios, ya la puse bien terza.
¡Vejo!
Venga, se va para acá, ahora sí te voy a tocar tu regalo de Navidad y de bodas juntos, cabrón.
¡Prepárate! Que ahora mismo pulimos ese bastón de mando.
Mi disco está duro, oh sí, oh sí, oh sí.
Mitofsky, Electoralia, Arias, Consultores, Metrametix, Botia y Eras
fueron las empresas principales que realizaron el estudio.
Y ojo, estas encuestas no son como el grupo de tostillas organizando la posada familiar,
ni encuestas de leer una encuesta de TikTok, ¡callese!
Son empresas serias que hasta ahora, con números más o menos, todas llegan al mismo resultado.
Sheemam ganando y Eduardo Olafsky pues dando lástimas.
¿Y qué pasó con la oposición?
Que aquí vemos a los principales representantes tirando barrio,
pues ya empezaron a brincar que estos números están todos maquillados
y que la liga se está más fuerte que nunca,
pero la realidad está más muerta que la carrera de Carlos Ponce.
Con los 20 puntos que se encuentra abajo y a tan solo seis meses de la elección,
todavía no podemos ver una estrategia clara de esta supuesta oposición.
¿Se podrá voltear este resultado o de perdida emparejarlo?
No lo sabemos, pero todo es posible.
Desde el Pueblo de la República estaremos muy pendientes de cómo se moverán las piezas el siguiente año
y les deseamos de todo corazón la mejora de la suerte a las dos precandidatas punteras.
Punteras.
A la señora X le decimos que no caiga la moral,
que todavía le quedan unos mesecillos para levantar esos números.
No sé, ponga a Santiago vender unas jaletinas
o consíguese a Suatolini para que ande bailando en los mítines ahí,
pero usted todavía no se me raje.
Y a la doctora le decimos pues muchas felicidades.
Va por muy buen camino, pero no se descuide.
Sigue echándole ganas, aunque esté muy arriba en las encuestas,
no bajele guardia, no se le vaya a caer como se le han caído otras cosas.
Regresamos el próximo año.
Y eso fue todo por nuestro partido.
Yo soy Chumel Toros y esto fue el Pulso a la República.
Nos esperamos hasta el 2024, chiquitos.
Ya no vamos a vacaciones, van a ser unas semanas y tampoco pasa nada en la Navidad.
Disfruten con su familia, saquen a mi adela tía,
no se peleen por política, pero sí pelense por los terrenos.
Nos vemos en enero del 2024.
Nos despedimos. Los amo.
Estupeds. Muchas gracias por todo. Bye bye.
¡Bravo!
¡Vamos!